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    私の稼ぎ分は貯金されていなかった...気持ちが整理できません

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    😢
    太刀魚
    ひと
    結婚6年目の30代、未就学児が一人います。第二子を妊娠中です。 1歳4月から保育園に預けられる地域に住んでいますが、主人の持病により生活不安と私の職場の兼ね合いから、第一子は0歳4月から保育園に通っています。 家計は主人の強い希望で、主人が取りまとめています。結婚当初から主人の収入だけで贅沢はできないけど、不自由はない程度の生活できるので、私の収入は貯金だと約束していました。 ところが、シーズンごとに共有口座を確認してきたものの貯金が全く増えません。主人はその都度、別の口座に入れているから大丈夫と言いました。でも、職場復帰してから約4年、流石におかしいと先日、主人に問い詰めると、私が産後、職場復帰してからの給与・賞与所得をそっくりそのまま断りなく、使い込んでいたことが発覚しました。金額にして、1000万円以上です。 用途はハイリスクの投資による損失補填でした。投資について主人は早く貯金を増やしたいから多額を突っ込むことを良しとし、私は投資は余剰がある人がするもので我が家は双方の家から経済的支援はなく、今は貯める時期で手を出すべきではないと、意見が割れていました。 主人は持病があり、いつ働けなくなるかわからない、ひょっとすると死ぬかもしれない。でも、子供は複数欲しいといいます。だったら、私は主人が元気な今のうちに学費だけでも確保しようとがんばってきたつもりです。私にお小遣いはありません。3000円以上の購入は都度、主人に事前許可をもらい、オープンにしてきました。朝昼晩は私が作って自炊、車もありません。家は安い賃貸、服はファストファッション、保険も最低限、週末は簡単なお弁当を持って公園に行くくらいです。 あまりにショックです。離れたくないと泣き叫ぶ子を保育園に長時間預けて働き、ある程度、稼げた実感から第二子を迎える決心がついたのに...どのように気持ちを整理したら良いのでしょうか。

    トピ内ID:4742294364

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    見て見ぬふりをしてきた結果。

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    🙂
    はな
    トピ主さんを追い詰めるようなことは言いたくありませんが…やはり、「おかしいと思いながらも見て見ぬふりをしてきた結果」なのかなと思います。 まるごと貯金する約束なら、別に管理はトピ主さんで良かったはずです。 少なくとも、監視はするべきだった。 それを見逃してきた結果ですよね。多分トピ主さんも薄々気付いていたけれど、揉めるのが怖くて現実を見ないようにしてきたのかなと。 2人の子の親として、しっかりしましょう! 幸い、トピ主さんには仕事もあるんだから。 ご主人に持病があってどうなるか分からないと想定してきたということは、「ご主人無しでも生きていける覚悟は整っている」ということ。 その覚悟と仕事があれば、ご主人を捨てて生きていく未来もあるということです。

    トピ内ID:5171502166

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    お金の管理状況は共同で確認すべき

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    😑
    人肥ゆる春
    残念なことですね。離婚になっても仕方がない案件だと思います。 そのうえで、家計管理を夫に任せたとしても、生命保険、有価証券投資、預金などのの資産については、共同で定期的に確認すべきだったと思います。確認すべき、というのは、結果を見るだけでなく、 ・資金の流れを把握したうえで妥当性を検討する ・疑問があれば追及する ・問題があれば改善まで確認する ということです。ご自身で一生懸命働いて得た収入を、相手に丸投げで任せられる神経が私にはよくわかりません。 離婚するか、資金管理者としては夫をクビにして太刀魚さんが管理するか、そのどちらかだと思います。

    トピ内ID:9503526022

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    こういうの見ると思うのは

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    🙂
    匿名
    最初から月1程度、 通帳と出納帳を二つ見せて貰い 合っているか確認する、 これにつきました。 会社ではこれをやって 責任者に確認して貰ってましたからね。 これを杜撰にしていたところで、 絶対に使い込みしないだろうという 信用されていた人間が ギャンブルに使い込みしてました。 人間思わぬ大金を手にすると 目の前にあると、 使い込みする人間が存在します。 おとなしいタイプだから、 そんなことしないだろうという人が します。 甘くして確認を怠ったった、 トピ主さんのミスでもあります。 自分のお金なんだから 厳しいくらいが丁度いいというか、 ケンカは先にしろ、 なんですよ、これ。 言いづらいことは 一番最初に言って取り決めするのです。 ご主人に甘かったんだなと思いましたね。 持病があるなら、 余計にいざというときのために 厳しく管理するべきでしたね。

    トピ内ID:7416919288

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    信頼なくすね

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    🐶
    ビネガー
    今からでも家計はトピ主さんが管理されて下さい。投資の知識ない人に大きいのぶっ込まれたら終わりです。 投資は知識を得てうまくやれば限りなくローリスクで運用できます。(その代わり大きなリターンは難しい) 今回はもう済んでしまったから気持ちを切り替えるしかないです。

    トピ内ID:8197399480

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    冷静に

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    blank
    みかん
    >離れたくないと泣き叫ぶ子を保育園に長時間預けて働き 私も子供を保育園に預けてますが、子供が泣き叫ぶのは、ご主人のせいではないですよね。 そもそも、ご主人の持病が不安であなたが働き始めたのですよね。 家計を支えるために、夫婦で働くのは双方の意思でやる事なので、ご主人のせいにしないほうがいいですね。子供を預けて働きたくなかったのなら、結婚前に貯金しておけば良かったですね。 >ある程度、稼げた実感から第二子を迎える決心がついたのに.. 子供については、あなたが一人で決意するものでもないのでは? 離婚を考えるレベルなので、その考えはいったん横に置きまさょう。 全部で一千万を使った…って、全額じゃないでしょう。ほとんど家計に入れてたのでは? パート代を全部貯金に回せる、なんて考えが甘いと思いますよ? トピ主さんが、全く、世帯収入をわかってないことに驚きですね。 離婚して、自分の稼ぎだけでやっていったら良いのではないですかね。

    トピ内ID:5729871970

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    気持ちは整理しなくても良いのでは?

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    🎂
    もち
    太刀魚様、こんにちは ご主人の使い込みにどう気持ちを整理したらいいのかとのこと 簡単です あれやこれやの問題を全てごちゃ混ぜにして考えるからややこしい 全て別々の問題としてひとつ一つを精査すればさほど難しいことでもありません まずは使い込んだ1000万 離婚時には夫婦としての収入を共有財産として見なして分割しますが 結婚前の貯蓄や個人の勝手な借金など夫婦として作ったもの以外の財と負債は 個人の責任として分割されません なのでご主人の勝手な使い込みは 貴女様に全額返済されるべきものとして処理しましょう 次いで家計管理 既に人を騙し金を遣った実績がありますから 今後はどれほど強い希望があろうと 貴女様が管理をしなければ同じことの繰り返しになります そして子供ですが お金が用意出来る事が前提で検討した第二子ですから 当然お金がない以上その話はそれまでです どれだけ悩もうがお金は返ってきません いくら考えようが投資に突っ込んだ時点で保証も補填もありません という事は過去の事を悩んでいる時間と言うのは完全に無駄ということです ならば無駄な事をする為に働いて稼いでいるわけではありませんから そのお金についてはご主人と 明確に返済予定など取り決めをして終わらせましょう >ひょっとすると死ぬかもしれない。 なんて言ったところで人は死にます 事前に何を予防しようが死ぬときは死にます と言う事はこれを考える時間も無駄です あるとすれば費用対効果に見合うだけの生命保険を探すくらいでしょうか とどのつまり全てはご主人の軽率な行動のせい 自分でやった事の責任は自分でとらなければ 子供に悪い事をしたら謝れなんて教育する資格すらありません 気持ちは整理できずとも問題は整理できます ならまず出来ることから手をつけても良いのでは? 少なからず前に進む事はできます。

    トピ内ID:8841368055

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    こんな夫は要らない!

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    🙂
    よしこ
    持病持ちでいつ働けなくなるか分からないけれど、子供は複数欲しい?? 無責任にも程がありますね。 そして今回の使い込み・・・トピ主さんはこの先、ダンナさんを信用信頼して暮らしていけますか? 私だったら無理です。 4年もの間、気付かなかったトピ主さんもうっかりさんですが、逆に言えばそれだけダンナさんを信用していたという事ですよね。 こんな裏切りはないと思います。

    トピ内ID:6529883343

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    言いにくいけど。。、

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    blank
    えみり
    女がいると感じました。 あなたの稼ぎはせめてあなたが管理しましょうよ。 ご主人は一千万も使い込んだのでしょ? それで資産がふえていないのならまともな人なら投資とかあきらめますよ。

    トピ内ID:4556158571

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    やられましたね

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    離婚しないで婚姻継続なら、家計はトピ主さんがまとめましょう。 ご主人の場合強い希望で家計をとりまとめていたのは【トピ主さんに見せられないものが多数あった】からでしょう。 必ず、現在借金がないか信用情報で確認して下さい。 そして使用目的は「ハイリスク投資の補てん」で貯蓄はゼロということでしょうか。 そんな投資ならパチンコや競馬で次は勝って増やすからと給与をつぎ込む人と変わりません。 人の稼ぎまでつぎ込むような人には才能はないと思いますので手をひいていただきましょう。 ご主人には使い込みの弁済を最低でも6年は小遣いからしていただきましょう。(トピ主さんと同じくゼロで) 三千円以上の買い物はトピ主さんの許可を得ること、全部自分がしていたのと同じことをしていただくのです。 気持ちは晴れないと思いますが、離婚しないならその程度しかできないと思います。 もしもう信頼もできない相手だからと離婚するなら話は別になります。

    トピ内ID:2760635881

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    現状把握を

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    🐱
    Jasmine
    ショックで何も手につかないかと思いますが、現状の把握は最優先で行いましょう。 正確な現状把握と、ご主人の真摯な反省があって初めて、気持ちの整理がつくかと思います。 とりあえず、使い込みを行い嘘をつく人に家計を任せてはおけないので、すべてトピ主さんが管理することにしましょう。 ご主人の収入もです。 ご主人が協力しない場合は、離婚も視野に入れたほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:0101344088

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    借用書と今後の家計は貴女が

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    使い込みの1千万円については、 ご主人に借用書を書いてもらいましょう。 万が一の離婚時、分与とは別に請求可能となります。 次に家計は今後貴女が管理する。 ご主人が同意しない場合は夫婦別会計。 とりあえず現段階でできることはこのくらいです。

    トピ内ID:7571682666

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    言葉がない

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    😀
    右京
    嘘はいけませんね。 今更ではありますが、ご主人が言っていた別の口座とやらを最初に確認してもよかったですね。 それも無いものだから、拒絶はあったでしょう。そこで踏み込んで、発覚。 今後の管理は、勿論、主さんでしょうか? 心の整理と落ち着きには、時間がかかると思います。 ご夫婦の関係もいろいろ選択肢はあると思いますが、幼子と主さんの身重の今の状況では、終わった事は、きっぱり諦め仕切り直すか、或いは時が来たるまで我慢するか等、時間薬と共に冷静になったところで考えを(結論)出せば良いと思います。

    トピ内ID:9305819752

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    まずは、家計は取り返しましたか?

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    🙂
    白桃
    ご主人には2度と預けちゃダメだし、納得しないようなら、離婚案件です。 今後は全ての家計をトピ主さんが握り、定期や金や学資保険で下ろせない形を作っていってください 家計を握る側は、半年ごとの貯蓄報告程度は必要だと思う。トピ主さんが握ってもね。 これは、私もしています 定期預金の通帳を子ども名義も作って、夫に全て見せています。 夫の会社の財形貯金もありますが、勝手に下ろされないように、下ろす時に必要な証書は私が持ってます。生命保険のも、証書は私が持ってます。下ろせるのは夫だけだけど、夫婦で納得しないと下ろせない形です。 かつての上司が奥さんに内緒で年中、財形を解約する人で、奥さんは貯まってるって信じてるけどさ~あんな小遣いだけでむりなんだよね~!と全く罪悪感なしだったのを見ていたので ショックだと思うけど諦めないで 今から貯めてください 私は専業主婦だけど、キャリアが続いてることは羨ましいですよ。私には無理でした。 キャリアが途切れるって、結構、痛いです。 保育園へ預けて仕事してきたこと、無駄だと思わないで下さい。それは、貴方の財産です。

    トピ内ID:0039199355

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    レスします

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    blank
    なほ
    これは悔しいですね。口座は即刻別々にしましょう。そして今後は主さんのお金は主さんが貯めるなり自分のお小遣いにするなりしましょう。 投資の損失というのは本当でしょうか?明細は見せてもらいましたか?女性関係でないことを徹底的に調べたほうが良くないですか? 投資が本当だったとします、どんなに失敗しても懲りないでまたやってしまいがちです。今後は金額を決めてもらうかしないと、家を売るはめにもなりかねません(実際そういう人が私の身近にいました)。

    トピ内ID:8549131593

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    自称弱者な人。

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    blank
    ゆうき
    うわーとんでもないご主人ですね。 持病があるのは気の毒ですが、逆にそのことをタテにして色々と自分勝手をしてもいいんだ、と考えておられる様子。 「いつ死ぬか分からない(だから許してね)」が決め台詞ですね。 健康上の理由からこの様な考えに陥る方は世の中に割と多いですが、だからと言って嘘はいけませんし、病気だからと許されることでもありません。 さて、真実が明らかになった今これまでと同じに生活は出来ませんね。 色々な選択肢がありますのであなたと子供さんにとって最善を選ばないといけない時です。 まずは家計をご主人に預けるのはやめる、今すぐあなたの稼ぎはあなたが管理し出来れば別居して考える時間を設けたらいかがですか? 二人で話し合いをしても結論は出ないでしょう、だってご主人のスタンスは「自分は弱者」なんですから。 この決して対等では無い関係性を変えなければずっと同じことが続くと思いますよ。

    トピ内ID:2314156374

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    レスします

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    💔
    あおいとり
    これからは、立場を真逆にしましょう。 ご飯は、作ってもらいましょう。 今回は、投資の失敗ですが、男性が奥さんにお給料を預けていた家庭は、浮気防止の信託関係のような意味合いもありますので、これからは、妻管理にしましょう。 旦那さんは、妊娠出産を甘く見ていますね。 妊婦を台所に立たせて、お金も労力も利用するなんて。料理も小遣い帳の書き方も、人の道も、親御さんの代わりに、教えてあげなければならないなんて、変ですね。結婚当初からお金に執着していたようなので、独身の時に、多額の借金でもあったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:2347064573

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    投機をしてたのでしょう

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    🙂
    匿名希望
    過去6年間を考えると、投資環境は良好でした。コロナなどで一時的に下がったことはありましたが、すぐに値を戻しています。 どうやったら負けるのだろうと不思議に思います。 おそらく夫は投資ではなく投機を繰り返していたのでしょう。性格的に投資に向いてないのかもしれません。 お金の管理は必ず夫婦でやりましょう。お金を一人で管理するのは危険と隣り合わせです。どんなに立派な人でも魔がさすことはあります。夫婦とはいえ他人の資産を管理してるだけなのに、自分のお金と勘違いしてしまうのでしょう。 今は家計アプリを使えば銀行も証券会社もクレカも電子マネーも夫婦合わせて一括管理できます。お金がどう動いて、どれだけ使い、資産がどれだけ増えているのか定期的に夫婦で互いに確認することをお勧めします。

    トピ内ID:4819108248

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    4年で気づいて不幸中の幸い

    しおりをつける
    🐷
    まり
    4年で気付いて不幸中の幸いと思いましょう。 わずかでもお金が増えていたらトピ主さんは一生ご主人に経済的マウントされていたかもしれません。これで立場逆転の契機を得たと思ったらいかがですか? まぁ、ご主人の本質はこれでお分かりなったことでしょう。本質は一生変わらないでしょう。

    トピ内ID:6300237444

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    こんな夫要らない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    嘘つきで、家計に大損失をもたらし、将来いつ働けなくなるかわからないと憐れみを誘うような夫。つまり、将来性も無い夫。 ただの博打打ちじゃないですか。 私だったら二度と信じられないし信じたくもない。 離婚訴訟起こして、お金取り返してさっさとお別れしましょう。 4年間も騙され続けて来たのですよ、もう十分でしょう? 嘘つきは泥棒の始まり!とはよく言ったもんですね。

    トピ内ID:2997377994

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    弁護士立てて離婚かなぁ

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    😀
    おばはん
    ご主人様の強い希望で、お二人のお給料の管理を任せていた。 これはもう、最初からあなたのお金で投資をする気満々だったのでしょう。 ひどいやり方です。 弁護士を立てて、あなたのお給料をどれだけ取り返せるか聞いてみてはいかがでしょうか。 私は、このご主人様をこの先信用、信頼出来ません。 唯一、夫婦関係を継続できるとしたら、今度はこれから先ずっとお二人のお給料をトピ主さんの管理とし、一千万円取り返すことを承認すれば、ですね。 それまで、お小遣いは必要経費程度渡す。 いかがでしょうか?

    トピ内ID:2820756962

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    夫を信用しすぎていたのでは

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    🐱
    ぎんねこ
    共有口座自体、なくさなければいけません。お金は必ず名義があります。だれだれの預金、これはだれだれの預金、全部名義があります。あなたの給与やボーナスの口座は完全に別にしましょう。あなたが節約の名手なら、すぐにお金が貯まっていきます。その貯まったお金で、やれ子供の学費だ、持ち家だと実現していけばよいのです。 私は結婚三十年です。夫も金融機関の人間ですが、完全にお互いの給与口座は別です。つまり金にはタイトルがあります。生活費は、お互いの口座から、月にいくらかお互い出し合って、運営して、私が倹約して余剰したお金は、私の名義にしています。生活費から、一万、二万、長い間貯めて、二百五十万にして、夫婦が最後に亡くなる時の医療費として、私が保持しています。 共有口座自体もうなくしましょう。子供がいてむ今更だから、婚姻は続けるとして、金は用心して、家計を私のやったように運営しましょう。 夫婦として、何かイベントがあるなら、財布から出しあう形にして、あなたはあなたで口座を維持すべきです。 貯めましょう。あなたが握ったほうが絶対に子供のためにも貯まる。頑張ろう。

    トピ内ID:6334201193

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    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    まるお
    投機とかに詳しくないのであれですけど、そんなに全部なくなっちゃうものなんですか? だったらギャンブルで失くしちゃう人と変わらないじゃないですか? 信用して任せてたお金を全部なくすって信じられない。 しかしなあ、トピ主さんもいくら言われても、自分のお金を旦那に任せない方がよかったんじゃないですかね? 普通奥さんも働いてて、全部のお金旦那さんが管理します?別財布にするものじゃないですか? そこで全部任せろって言われた時点で少しおかしいなと思ってもよかったかなと。 お金はきちんと返してもらって下さいね。 トピ主さん仕事出来そうだから、別れた方がいいんじゃないですかね?

    トピ内ID:8896542482

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    ご主人は何と

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    😭
    ひつまぶし
    言い訳をしているのですか。そこに誠意があるかどうかで今後の関係が決まるでしょう。 少なくとも共有口座の預金はあなたの個人口座に振り替える、それを受け入れさせられなければ信用できません。 夫婦の間でも自己責任の領域はあり、妻に責任転嫁や共同責任で逃げるようなら終わりです。

    トピ内ID:1543854429

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    これからは全部トピ主さん管理

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    これからはトピ主さんが家計を管理しましょう。 それで、3000円以上の出費は全てトピ主さんの了承を得てから、自炊は夫にやって貰いましょう。 そして、夫にこれらの宣言を、双方の両親の前で自分が1000万使い込んだのでと説明のうえでしてもらいましょう。 それが嫌なら1000万耳を揃えて用意しろ、ですね。

    トピ内ID:7849665590

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    おばはんさんに賛成です

    しおりをつける
    🙂
    主さんの味方です
    弁護士立てて離婚しましょう。 夫は嘘つきです。 嘘つきというのは、誠実ではないことの表れで、姑息な人である証拠です。 今だけ誤魔化せれば何とかなると、きちんと現実と向き合うことから逃げるのです。 厳しいことを言いますが、そういう性格は治りません。 身内にそういう人がいて、何度も同じことを繰り返し、我が家も巻き込まれて大変な目に遭いました。 だから、主さんのようなトピには、全力で逃げることをお勧めしています。 そんな夫と一緒にいることは、子供たちに悪影響を及ぼします。 子供が生まれる前に、上の子の記憶に父親が残る前に、早く離婚しましょう。 夫はそれくらい酷いことをしたのです。 夫の持病に心を引きずられることなく、割り切っ て離婚しましょう。 幸い主さんには仕事があります。 子供たちを育てて行かれます。 信じていた人に裏切られたのだから、悲しくて苦しくて狂いそうですよね。 まず、声を出して泣いたらいいですよ。 声が枯れるほど泣いたら、誰かを頼りましょう。 お子さんが小さい上に、お腹には赤ちゃんがいて、主さんには体力も気力もがありません。 思考力も落ちていると思われ、誰かの助けが必要です。 頼れる実家はありますか? ご兄弟や、仲のいい友達は? 今一番危険なことは、夫と同じ空間にいることです。 早く夫から離れて、まずは子供を産むことです。 思考する立ち位置によって物の見方も気持ちも、判断も変わります。 今は裏切られたという事実と対峙していますが、夫は信用ならない人だったという現実に目を向けてみませんか。 この人は信用できない人だった。 子供たちとの人生が始まって間もない、今この時に気が付いて良かった。 私は、子供たちと楽しく生きよう。 その立ち位置で考えるだけでも、前向きな思考が生まれます。 1日1回呪文のように唱えてみてください。 心から応援しています。

    トピ内ID:2210258183

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    離婚事案

    しおりをつける
    🙂
    まる
    投資と言えば聞こえはいいですが、ただ嘘つきです。 人としての信用ゼロです。 だって、本人だって悪いことしてる意識あるから黙ってたんですよね。 そもそもハイリスクの投資なんて素人が手を出してはいけないんですよ。 プロだって損する世界ですから。 今後は一切のお金の管理をあなたがするべき。 それを許してくれないなら離婚でいいと思う。

    トピ内ID:9596608640

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    仕方ないですよね

    しおりをつける
    🙂
    う~ん
    >どのように気持ちを整理したら良いのでしょうか とのことですから、離婚は考えていないのですよね? それなら失ったお金は忘れること。自分でお金を管理すること。また初めからコツコツ貯めること。それしかないと思う。 ただね、私ならこの人とこれからもやっていけるか考えちゃうな。 まず、使い込んだ金額が大きすぎる。100万ぐらいで白状したって言うならしょうがないと思えるかもしれないけど。1000万貯めるって大変。自分の4年間の努力を踏みにじられたことに我慢できないかも。 なにより、彼の人間性が信用できない。「妻の収入は貯金だ」という約束を破ったこと。人間誰しも嘘をつくことはあると思うけど、4年間恒常的に騙し続けるというのは人間性の問題だよね。とっさについた嘘とは明らかに違う。そして、働けなくなるかもしれないし、最悪死ぬかもしれないような持病を抱えているのに、子供が複数欲しいとか? そのうえその欲しい子供のために堅実にお金を残すのでなく、よりによって人のお金でギャンブル的なことをするとか? いい加減で、先のことちゃんと考える能力がない人に見えます。 夫のギャンブルのためになぜ妻が我慢しないといけないの?夫は妻が頑張っているのを知っていながらなぜそのお金をパッと使えるの?そんなことばかり考えちゃいそう。苦労するのわかっていて、信頼に値しない人とは暮らしたくないな。

    トピ内ID:2948677495

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    ハイリスクの投資は『ギャンブル』です。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    そもそも論ですが・・・・・ 結婚当初から共有口座にした上、家計を御主人が管理する事を強く希望した時点で、計画的だったのは確実です。 今後、お金に余裕が出てくると、損を取り戻そうとして、同じ過ちを繰り返す可能性が極めて大きいと思います。 このままでは、借金を背負う事も想定しなければならないと思います。 二人のお子様の将来を考えれば、離婚以外に選択肢はないと思います。

    トピ内ID:0697499139

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    使い込める、その神経を疑う

    しおりをつける
    Oh My God!
    ギャンブラーにとっては普通なのかもしれませんが ギャンブルは余剰金で摩ってもあと腐れない範囲内でやるならやる、と 思っている側からすると、 子供のため、家のため、一生懸命働いて得た妻のお金を よく全額つぎ込むことが出来る神経が理解できません。 しかも摩ってしまうという能力の無さ。 ギャンブラー資質のある人にお金を持たせると ウズウズしてやってしまう様なので、 今後も一緒に暮らしていくなら今までと逆に 家計はトピ主さんが握り、ご主人はお小遣い制か、 お小遣いも摩って1週間で無くなるタイプだとしたら (投資される人なのでそれはないかもですね) 1週間ごとに分けて渡すなど、トピ主さん主体でいかれれば これからでも挽回できるでしょう。 しかしながら摩った金額を考えると 脱力される気持ち、悲しさは相当なものだと思います。 バブルで家が数千万値下がりし、実質数千万失ったような家はいくつもあり なので今失意の中と察しますが、 まだまだ挽回できますので、 しっかり家計を握って頑張っていただきたいと思います。

    トピ内ID:3980154680

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    すごいショックですね…

    しおりをつける
    🙂
    カレーライス
    1000万以上!? 気絶ものです。 そのショックたるや…さぞかし辛いかと思います。 私ならおかしくなるかもしれません。 すぐに離婚案件ですが、お子さんもいて妊娠中、決断はできないでしょう。 どうすればいいのか私にもわかりませんが、とにかく夫は人としてとんでもないことをしました。理由はどうあれ、到底許すことはできないことをしでかした。 ひとまず家計はトピ主が握ることを約束し、実行するべきかと思います。 これを拒否するようなら、いくら子供がいようとも別居を経て離婚すべきかと思います。 辛いと思いますが、4年で1000万稼げる能力があるのですから、がんばってください。

    トピ内ID:2218854512

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