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    私の稼ぎ分は貯金されていなかった...気持ちが整理できません

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    レス177
    (トピ主4
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    太刀魚
    ひと
    結婚6年目の30代、未就学児が一人います。第二子を妊娠中です。
    1歳4月から保育園に預けられる地域に住んでいますが、主人の持病により生活不安と私の職場の兼ね合いから、第一子は0歳4月から保育園に通っています。

    家計は主人の強い希望で、主人が取りまとめています。結婚当初から主人の収入だけで贅沢はできないけど、不自由はない程度の生活できるので、私の収入は貯金だと約束していました。

    ところが、シーズンごとに共有口座を確認してきたものの貯金が全く増えません。主人はその都度、別の口座に入れているから大丈夫と言いました。でも、職場復帰してから約4年、流石におかしいと先日、主人に問い詰めると、私が産後、職場復帰してからの給与・賞与所得をそっくりそのまま断りなく、使い込んでいたことが発覚しました。金額にして、1000万円以上です。

    用途はハイリスクの投資による損失補填でした。投資について主人は早く貯金を増やしたいから多額を突っ込むことを良しとし、私は投資は余剰がある人がするもので我が家は双方の家から経済的支援はなく、今は貯める時期で手を出すべきではないと、意見が割れていました。

    主人は持病があり、いつ働けなくなるかわからない、ひょっとすると死ぬかもしれない。でも、子供は複数欲しいといいます。だったら、私は主人が元気な今のうちに学費だけでも確保しようとがんばってきたつもりです。私にお小遣いはありません。3000円以上の購入は都度、主人に事前許可をもらい、オープンにしてきました。朝昼晩は私が作って自炊、車もありません。家は安い賃貸、服はファストファッション、保険も最低限、週末は簡単なお弁当を持って公園に行くくらいです。

    あまりにショックです。離れたくないと泣き叫ぶ子を保育園に長時間預けて働き、ある程度、稼げた実感から第二子を迎える決心がついたのに...どのように気持ちを整理したら良いのでしょうか。

    トピ内ID:4742294364

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    見て見ぬふりをしてきた結果。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピ主さんを追い詰めるようなことは言いたくありませんが…やはり、「おかしいと思いながらも見て見ぬふりをしてきた結果」なのかなと思います。

    まるごと貯金する約束なら、別に管理はトピ主さんで良かったはずです。
    少なくとも、監視はするべきだった。

    それを見逃してきた結果ですよね。多分トピ主さんも薄々気付いていたけれど、揉めるのが怖くて現実を見ないようにしてきたのかなと。

    2人の子の親として、しっかりしましょう!
    幸い、トピ主さんには仕事もあるんだから。
    ご主人に持病があってどうなるか分からないと想定してきたということは、「ご主人無しでも生きていける覚悟は整っている」ということ。

    その覚悟と仕事があれば、ご主人を捨てて生きていく未来もあるということです。

    トピ内ID:5171502166

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    お金の管理状況は共同で確認すべき

    しおりをつける
    😑
    人肥ゆる春
    残念なことですね。離婚になっても仕方がない案件だと思います。

    そのうえで、家計管理を夫に任せたとしても、生命保険、有価証券投資、預金などのの資産については、共同で定期的に確認すべきだったと思います。確認すべき、というのは、結果を見るだけでなく、

    ・資金の流れを把握したうえで妥当性を検討する
    ・疑問があれば追及する
    ・問題があれば改善まで確認する

    ということです。ご自身で一生懸命働いて得た収入を、相手に丸投げで任せられる神経が私にはよくわかりません。

    離婚するか、資金管理者としては夫をクビにして太刀魚さんが管理するか、そのどちらかだと思います。

    トピ内ID:9503526022

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    こういうの見ると思うのは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    最初から月1程度、
    通帳と出納帳を二つ見せて貰い
    合っているか確認する、
    これにつきました。

    会社ではこれをやって
    責任者に確認して貰ってましたからね。


    これを杜撰にしていたところで、
    絶対に使い込みしないだろうという
    信用されていた人間が
    ギャンブルに使い込みしてました。

    人間思わぬ大金を手にすると
    目の前にあると、
    使い込みする人間が存在します。

    おとなしいタイプだから、
    そんなことしないだろうという人が
    します。

    甘くして確認を怠ったった、
    トピ主さんのミスでもあります。

    自分のお金なんだから
    厳しいくらいが丁度いいというか、
    ケンカは先にしろ、
    なんですよ、これ。
    言いづらいことは
    一番最初に言って取り決めするのです。

    ご主人に甘かったんだなと思いましたね。
    持病があるなら、
    余計にいざというときのために
    厳しく管理するべきでしたね。

    トピ内ID:7416919288

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    信頼なくすね

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    今からでも家計はトピ主さんが管理されて下さい。投資の知識ない人に大きいのぶっ込まれたら終わりです。

    投資は知識を得てうまくやれば限りなくローリスクで運用できます。(その代わり大きなリターンは難しい)

    今回はもう済んでしまったから気持ちを切り替えるしかないです。

    トピ内ID:8197399480

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    冷静に

    しおりをつける
    blank
    みかん
    >離れたくないと泣き叫ぶ子を保育園に長時間預けて働き

    私も子供を保育園に預けてますが、子供が泣き叫ぶのは、ご主人のせいではないですよね。
    そもそも、ご主人の持病が不安であなたが働き始めたのですよね。
    家計を支えるために、夫婦で働くのは双方の意思でやる事なので、ご主人のせいにしないほうがいいですね。子供を預けて働きたくなかったのなら、結婚前に貯金しておけば良かったですね。

    >ある程度、稼げた実感から第二子を迎える決心がついたのに..

    子供については、あなたが一人で決意するものでもないのでは?
    離婚を考えるレベルなので、その考えはいったん横に置きまさょう。
    全部で一千万を使った…って、全額じゃないでしょう。ほとんど家計に入れてたのでは?
    パート代を全部貯金に回せる、なんて考えが甘いと思いますよ?
    トピ主さんが、全く、世帯収入をわかってないことに驚きですね。
    離婚して、自分の稼ぎだけでやっていったら良いのではないですかね。

    トピ内ID:5729871970

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    気持ちは整理しなくても良いのでは?

    しおりをつける
    🎂
    もち
    太刀魚様、こんにちは

    ご主人の使い込みにどう気持ちを整理したらいいのかとのこと

    簡単です
    あれやこれやの問題を全てごちゃ混ぜにして考えるからややこしい
    全て別々の問題としてひとつ一つを精査すればさほど難しいことでもありません

    まずは使い込んだ1000万
    離婚時には夫婦としての収入を共有財産として見なして分割しますが
    結婚前の貯蓄や個人の勝手な借金など夫婦として作ったもの以外の財と負債は
    個人の責任として分割されません
    なのでご主人の勝手な使い込みは
    貴女様に全額返済されるべきものとして処理しましょう

    次いで家計管理
    既に人を騙し金を遣った実績がありますから
    今後はどれほど強い希望があろうと
    貴女様が管理をしなければ同じことの繰り返しになります

    そして子供ですが
    お金が用意出来る事が前提で検討した第二子ですから
    当然お金がない以上その話はそれまでです

    どれだけ悩もうがお金は返ってきません
    いくら考えようが投資に突っ込んだ時点で保証も補填もありません
    という事は過去の事を悩んでいる時間と言うのは完全に無駄ということです

    ならば無駄な事をする為に働いて稼いでいるわけではありませんから
    そのお金についてはご主人と
    明確に返済予定など取り決めをして終わらせましょう

    >ひょっとすると死ぬかもしれない。
    なんて言ったところで人は死にます
    事前に何を予防しようが死ぬときは死にます

    と言う事はこれを考える時間も無駄です
    あるとすれば費用対効果に見合うだけの生命保険を探すくらいでしょうか

    とどのつまり全てはご主人の軽率な行動のせい
    自分でやった事の責任は自分でとらなければ
    子供に悪い事をしたら謝れなんて教育する資格すらありません

    気持ちは整理できずとも問題は整理できます
    ならまず出来ることから手をつけても良いのでは?

    少なからず前に進む事はできます。

    トピ内ID:8841368055

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    こんな夫は要らない!

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    持病持ちでいつ働けなくなるか分からないけれど、子供は複数欲しい??

    無責任にも程がありますね。

    そして今回の使い込み・・・トピ主さんはこの先、ダンナさんを信用信頼して暮らしていけますか?

    私だったら無理です。

    4年もの間、気付かなかったトピ主さんもうっかりさんですが、逆に言えばそれだけダンナさんを信用していたという事ですよね。

    こんな裏切りはないと思います。

    トピ内ID:6529883343

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    言いにくいけど。。、

    しおりをつける
    blank
    えみり
    女がいると感じました。

    あなたの稼ぎはせめてあなたが管理しましょうよ。

    ご主人は一千万も使い込んだのでしょ?

    それで資産がふえていないのならまともな人なら投資とかあきらめますよ。

    トピ内ID:4556158571

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    やられましたね

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    離婚しないで婚姻継続なら、家計はトピ主さんがまとめましょう。
    ご主人の場合強い希望で家計をとりまとめていたのは【トピ主さんに見せられないものが多数あった】からでしょう。

    必ず、現在借金がないか信用情報で確認して下さい。

    そして使用目的は「ハイリスク投資の補てん」で貯蓄はゼロということでしょうか。
    そんな投資ならパチンコや競馬で次は勝って増やすからと給与をつぎ込む人と変わりません。
    人の稼ぎまでつぎ込むような人には才能はないと思いますので手をひいていただきましょう。

    ご主人には使い込みの弁済を最低でも6年は小遣いからしていただきましょう。(トピ主さんと同じくゼロで)
    三千円以上の買い物はトピ主さんの許可を得ること、全部自分がしていたのと同じことをしていただくのです。

    気持ちは晴れないと思いますが、離婚しないならその程度しかできないと思います。
    もしもう信頼もできない相手だからと離婚するなら話は別になります。

    トピ内ID:2760635881

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    現状把握を

    しおりをつける
    🐱
    Jasmine
    ショックで何も手につかないかと思いますが、現状の把握は最優先で行いましょう。

    正確な現状把握と、ご主人の真摯な反省があって初めて、気持ちの整理がつくかと思います。

    とりあえず、使い込みを行い嘘をつく人に家計を任せてはおけないので、すべてトピ主さんが管理することにしましょう。
    ご主人の収入もです。

    ご主人が協力しない場合は、離婚も視野に入れたほうが良いかもしれません。

    トピ内ID:0101344088

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    借用書と今後の家計は貴女が

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    使い込みの1千万円については、
    ご主人に借用書を書いてもらいましょう。
    万が一の離婚時、分与とは別に請求可能となります。

    次に家計は今後貴女が管理する。
    ご主人が同意しない場合は夫婦別会計。

    とりあえず現段階でできることはこのくらいです。

    トピ内ID:7571682666

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    言葉がない

    しおりをつける
    😀
    右京
    嘘はいけませんね。
    今更ではありますが、ご主人が言っていた別の口座とやらを最初に確認してもよかったですね。
    それも無いものだから、拒絶はあったでしょう。そこで踏み込んで、発覚。

    今後の管理は、勿論、主さんでしょうか?
    心の整理と落ち着きには、時間がかかると思います。

    ご夫婦の関係もいろいろ選択肢はあると思いますが、幼子と主さんの身重の今の状況では、終わった事は、きっぱり諦め仕切り直すか、或いは時が来たるまで我慢するか等、時間薬と共に冷静になったところで考えを(結論)出せば良いと思います。

    トピ内ID:9305819752

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    まずは、家計は取り返しましたか?

    しおりをつける
    🙂
    白桃
    ご主人には2度と預けちゃダメだし、納得しないようなら、離婚案件です。
    今後は全ての家計をトピ主さんが握り、定期や金や学資保険で下ろせない形を作っていってください

    家計を握る側は、半年ごとの貯蓄報告程度は必要だと思う。トピ主さんが握ってもね。
    これは、私もしています
    定期預金の通帳を子ども名義も作って、夫に全て見せています。
    夫の会社の財形貯金もありますが、勝手に下ろされないように、下ろす時に必要な証書は私が持ってます。生命保険のも、証書は私が持ってます。下ろせるのは夫だけだけど、夫婦で納得しないと下ろせない形です。
    かつての上司が奥さんに内緒で年中、財形を解約する人で、奥さんは貯まってるって信じてるけどさ~あんな小遣いだけでむりなんだよね~!と全く罪悪感なしだったのを見ていたので

    ショックだと思うけど諦めないで
    今から貯めてください
    私は専業主婦だけど、キャリアが続いてることは羨ましいですよ。私には無理でした。
    キャリアが途切れるって、結構、痛いです。
    保育園へ預けて仕事してきたこと、無駄だと思わないで下さい。それは、貴方の財産です。

    トピ内ID:0039199355

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    なほ
    これは悔しいですね。口座は即刻別々にしましょう。そして今後は主さんのお金は主さんが貯めるなり自分のお小遣いにするなりしましょう。

    投資の損失というのは本当でしょうか?明細は見せてもらいましたか?女性関係でないことを徹底的に調べたほうが良くないですか?

    投資が本当だったとします、どんなに失敗しても懲りないでまたやってしまいがちです。今後は金額を決めてもらうかしないと、家を売るはめにもなりかねません(実際そういう人が私の身近にいました)。

    トピ内ID:8549131593

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    自称弱者な人。

    しおりをつける
    blank
    ゆうき
    うわーとんでもないご主人ですね。

    持病があるのは気の毒ですが、逆にそのことをタテにして色々と自分勝手をしてもいいんだ、と考えておられる様子。
    「いつ死ぬか分からない(だから許してね)」が決め台詞ですね。

    健康上の理由からこの様な考えに陥る方は世の中に割と多いですが、だからと言って嘘はいけませんし、病気だからと許されることでもありません。

    さて、真実が明らかになった今これまでと同じに生活は出来ませんね。
    色々な選択肢がありますのであなたと子供さんにとって最善を選ばないといけない時です。

    まずは家計をご主人に預けるのはやめる、今すぐあなたの稼ぎはあなたが管理し出来れば別居して考える時間を設けたらいかがですか?
    二人で話し合いをしても結論は出ないでしょう、だってご主人のスタンスは「自分は弱者」なんですから。

    この決して対等では無い関係性を変えなければずっと同じことが続くと思いますよ。

    トピ内ID:2314156374

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      レスします

      しおりをつける
      💔
      あおいとり
      これからは、立場を真逆にしましょう。

      ご飯は、作ってもらいましょう。

      今回は、投資の失敗ですが、男性が奥さんにお給料を預けていた家庭は、浮気防止の信託関係のような意味合いもありますので、これからは、妻管理にしましょう。

      旦那さんは、妊娠出産を甘く見ていますね。

      妊婦を台所に立たせて、お金も労力も利用するなんて。料理も小遣い帳の書き方も、人の道も、親御さんの代わりに、教えてあげなければならないなんて、変ですね。結婚当初からお金に執着していたようなので、独身の時に、多額の借金でもあったのかもしれませんよ。

      トピ内ID:2347064573

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      投機をしてたのでしょう

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      過去6年間を考えると、投資環境は良好でした。コロナなどで一時的に下がったことはありましたが、すぐに値を戻しています。
      どうやったら負けるのだろうと不思議に思います。

      おそらく夫は投資ではなく投機を繰り返していたのでしょう。性格的に投資に向いてないのかもしれません。

      お金の管理は必ず夫婦でやりましょう。お金を一人で管理するのは危険と隣り合わせです。どんなに立派な人でも魔がさすことはあります。夫婦とはいえ他人の資産を管理してるだけなのに、自分のお金と勘違いしてしまうのでしょう。

      今は家計アプリを使えば銀行も証券会社もクレカも電子マネーも夫婦合わせて一括管理できます。お金がどう動いて、どれだけ使い、資産がどれだけ増えているのか定期的に夫婦で互いに確認することをお勧めします。

      トピ内ID:4819108248

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      4年で気づいて不幸中の幸い

      しおりをつける
      🐷
      まり
      4年で気付いて不幸中の幸いと思いましょう。

      わずかでもお金が増えていたらトピ主さんは一生ご主人に経済的マウントされていたかもしれません。これで立場逆転の契機を得たと思ったらいかがですか?

      まぁ、ご主人の本質はこれでお分かりなったことでしょう。本質は一生変わらないでしょう。

      トピ内ID:6300237444

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      こんな夫要らない

      しおりをつける
      🙂
      はな
      嘘つきで、家計に大損失をもたらし、将来いつ働けなくなるかわからないと憐れみを誘うような夫。つまり、将来性も無い夫。
      ただの博打打ちじゃないですか。
      私だったら二度と信じられないし信じたくもない。
      離婚訴訟起こして、お金取り返してさっさとお別れしましょう。
      4年間も騙され続けて来たのですよ、もう十分でしょう?
      嘘つきは泥棒の始まり!とはよく言ったもんですね。

      トピ内ID:2997377994

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      弁護士立てて離婚かなぁ

      しおりをつける
      😀
      おばはん
      ご主人様の強い希望で、お二人のお給料の管理を任せていた。

      これはもう、最初からあなたのお金で投資をする気満々だったのでしょう。
      ひどいやり方です。

      弁護士を立てて、あなたのお給料をどれだけ取り返せるか聞いてみてはいかがでしょうか。
      私は、このご主人様をこの先信用、信頼出来ません。

      唯一、夫婦関係を継続できるとしたら、今度はこれから先ずっとお二人のお給料をトピ主さんの管理とし、一千万円取り返すことを承認すれば、ですね。
      それまで、お小遣いは必要経費程度渡す。
      いかがでしょうか?

      トピ内ID:2820756962

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      夫を信用しすぎていたのでは

      しおりをつける
      🐱
      ぎんねこ
      共有口座自体、なくさなければいけません。お金は必ず名義があります。だれだれの預金、これはだれだれの預金、全部名義があります。あなたの給与やボーナスの口座は完全に別にしましょう。あなたが節約の名手なら、すぐにお金が貯まっていきます。その貯まったお金で、やれ子供の学費だ、持ち家だと実現していけばよいのです。
      私は結婚三十年です。夫も金融機関の人間ですが、完全にお互いの給与口座は別です。つまり金にはタイトルがあります。生活費は、お互いの口座から、月にいくらかお互い出し合って、運営して、私が倹約して余剰したお金は、私の名義にしています。生活費から、一万、二万、長い間貯めて、二百五十万にして、夫婦が最後に亡くなる時の医療費として、私が保持しています。
      共有口座自体もうなくしましょう。子供がいてむ今更だから、婚姻は続けるとして、金は用心して、家計を私のやったように運営しましょう。
      夫婦として、何かイベントがあるなら、財布から出しあう形にして、あなたはあなたで口座を維持すべきです。

      貯めましょう。あなたが握ったほうが絶対に子供のためにも貯まる。頑張ろう。

      トピ内ID:6334201193

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      ひどい

      しおりをつける
      🙂
      まるお
      投機とかに詳しくないのであれですけど、そんなに全部なくなっちゃうものなんですか?
      だったらギャンブルで失くしちゃう人と変わらないじゃないですか?
      信用して任せてたお金を全部なくすって信じられない。

      しかしなあ、トピ主さんもいくら言われても、自分のお金を旦那に任せない方がよかったんじゃないですかね?
      普通奥さんも働いてて、全部のお金旦那さんが管理します?別財布にするものじゃないですか?
      そこで全部任せろって言われた時点で少しおかしいなと思ってもよかったかなと。

      お金はきちんと返してもらって下さいね。
      トピ主さん仕事出来そうだから、別れた方がいいんじゃないですかね?

      トピ内ID:8896542482

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      ご主人は何と

      しおりをつける
      😭
      ひつまぶし
      言い訳をしているのですか。そこに誠意があるかどうかで今後の関係が決まるでしょう。
      少なくとも共有口座の預金はあなたの個人口座に振り替える、それを受け入れさせられなければ信用できません。
      夫婦の間でも自己責任の領域はあり、妻に責任転嫁や共同責任で逃げるようなら終わりです。

      トピ内ID:1543854429

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      これからは全部トピ主さん管理

      しおりをつける
      🙂
      フィヨルド
      これからはトピ主さんが家計を管理しましょう。
      それで、3000円以上の出費は全てトピ主さんの了承を得てから、自炊は夫にやって貰いましょう。
      そして、夫にこれらの宣言を、双方の両親の前で自分が1000万使い込んだのでと説明のうえでしてもらいましょう。
      それが嫌なら1000万耳を揃えて用意しろ、ですね。

      トピ内ID:7849665590

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      おばはんさんに賛成です

      しおりをつける
      🙂
      主さんの味方です
      弁護士立てて離婚しましょう。

      夫は嘘つきです。
      嘘つきというのは、誠実ではないことの表れで、姑息な人である証拠です。
      今だけ誤魔化せれば何とかなると、きちんと現実と向き合うことから逃げるのです。

      厳しいことを言いますが、そういう性格は治りません。
      身内にそういう人がいて、何度も同じことを繰り返し、我が家も巻き込まれて大変な目に遭いました。
      だから、主さんのようなトピには、全力で逃げることをお勧めしています。

      そんな夫と一緒にいることは、子供たちに悪影響を及ぼします。
      子供が生まれる前に、上の子の記憶に父親が残る前に、早く離婚しましょう。

      夫はそれくらい酷いことをしたのです。
      夫の持病に心を引きずられることなく、割り切っ
      て離婚しましょう。

      幸い主さんには仕事があります。
      子供たちを育てて行かれます。

      信じていた人に裏切られたのだから、悲しくて苦しくて狂いそうですよね。
      まず、声を出して泣いたらいいですよ。
      声が枯れるほど泣いたら、誰かを頼りましょう。

      お子さんが小さい上に、お腹には赤ちゃんがいて、主さんには体力も気力もがありません。
      思考力も落ちていると思われ、誰かの助けが必要です。

      頼れる実家はありますか?
      ご兄弟や、仲のいい友達は?
      今一番危険なことは、夫と同じ空間にいることです。
      早く夫から離れて、まずは子供を産むことです。

      思考する立ち位置によって物の見方も気持ちも、判断も変わります。
      今は裏切られたという事実と対峙していますが、夫は信用ならない人だったという現実に目を向けてみませんか。

      この人は信用できない人だった。
      子供たちとの人生が始まって間もない、今この時に気が付いて良かった。
      私は、子供たちと楽しく生きよう。

      その立ち位置で考えるだけでも、前向きな思考が生まれます。
      1日1回呪文のように唱えてみてください。

      心から応援しています。

      トピ内ID:2210258183

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        離婚事案

        しおりをつける
        🙂
        まる
        投資と言えば聞こえはいいですが、ただ嘘つきです。
        人としての信用ゼロです。

        だって、本人だって悪いことしてる意識あるから黙ってたんですよね。
        そもそもハイリスクの投資なんて素人が手を出してはいけないんですよ。
        プロだって損する世界ですから。

        今後は一切のお金の管理をあなたがするべき。
        それを許してくれないなら離婚でいいと思う。

        トピ内ID:9596608640

        閉じる× 閉じる×

        仕方ないですよね

        しおりをつける
        🙂
        う~ん
        >どのように気持ちを整理したら良いのでしょうか

        とのことですから、離婚は考えていないのですよね?
        それなら失ったお金は忘れること。自分でお金を管理すること。また初めからコツコツ貯めること。それしかないと思う。

        ただね、私ならこの人とこれからもやっていけるか考えちゃうな。

        まず、使い込んだ金額が大きすぎる。100万ぐらいで白状したって言うならしょうがないと思えるかもしれないけど。1000万貯めるって大変。自分の4年間の努力を踏みにじられたことに我慢できないかも。

        なにより、彼の人間性が信用できない。「妻の収入は貯金だ」という約束を破ったこと。人間誰しも嘘をつくことはあると思うけど、4年間恒常的に騙し続けるというのは人間性の問題だよね。とっさについた嘘とは明らかに違う。そして、働けなくなるかもしれないし、最悪死ぬかもしれないような持病を抱えているのに、子供が複数欲しいとか? そのうえその欲しい子供のために堅実にお金を残すのでなく、よりによって人のお金でギャンブル的なことをするとか? いい加減で、先のことちゃんと考える能力がない人に見えます。

        夫のギャンブルのためになぜ妻が我慢しないといけないの?夫は妻が頑張っているのを知っていながらなぜそのお金をパッと使えるの?そんなことばかり考えちゃいそう。苦労するのわかっていて、信頼に値しない人とは暮らしたくないな。

        トピ内ID:2948677495

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        ハイリスクの投資は『ギャンブル』です。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        そもそも論ですが・・・・・

        結婚当初から共有口座にした上、家計を御主人が管理する事を強く希望した時点で、計画的だったのは確実です。



        今後、お金に余裕が出てくると、損を取り戻そうとして、同じ過ちを繰り返す可能性が極めて大きいと思います。

        このままでは、借金を背負う事も想定しなければならないと思います。

        二人のお子様の将来を考えれば、離婚以外に選択肢はないと思います。

        トピ内ID:0697499139

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        使い込める、その神経を疑う

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        Oh My God!
        ギャンブラーにとっては普通なのかもしれませんが
        ギャンブルは余剰金で摩ってもあと腐れない範囲内でやるならやる、と
        思っている側からすると、
        子供のため、家のため、一生懸命働いて得た妻のお金を
        よく全額つぎ込むことが出来る神経が理解できません。
        しかも摩ってしまうという能力の無さ。

        ギャンブラー資質のある人にお金を持たせると
        ウズウズしてやってしまう様なので、
        今後も一緒に暮らしていくなら今までと逆に
        家計はトピ主さんが握り、ご主人はお小遣い制か、
        お小遣いも摩って1週間で無くなるタイプだとしたら
        (投資される人なのでそれはないかもですね)
        1週間ごとに分けて渡すなど、トピ主さん主体でいかれれば
        これからでも挽回できるでしょう。

        しかしながら摩った金額を考えると
        脱力される気持ち、悲しさは相当なものだと思います。

        バブルで家が数千万値下がりし、実質数千万失ったような家はいくつもあり
        なので今失意の中と察しますが、
        まだまだ挽回できますので、
        しっかり家計を握って頑張っていただきたいと思います。

        トピ内ID:3980154680

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        すごいショックですね…

        しおりをつける
        🙂
        カレーライス
        1000万以上!?
        気絶ものです。

        そのショックたるや…さぞかし辛いかと思います。
        私ならおかしくなるかもしれません。

        すぐに離婚案件ですが、お子さんもいて妊娠中、決断はできないでしょう。
        どうすればいいのか私にもわかりませんが、とにかく夫は人としてとんでもないことをしました。理由はどうあれ、到底許すことはできないことをしでかした。

        ひとまず家計はトピ主が握ることを約束し、実行するべきかと思います。
        これを拒否するようなら、いくら子供がいようとも別居を経て離婚すべきかと思います。

        辛いと思いますが、4年で1000万稼げる能力があるのですから、がんばってください。

        トピ内ID:2218854512

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        ひどい

        しおりをつける
        🐷
        りょちみ
        タイトルの通りひどい旦那さんですね…

        まだ子供も小さいので離婚はお薦めしませんが、

        暫くは主さんが家計管理、

        使い込んだ額はご主人のお小遣いから返済という形にしては??


        むしろ今まで主さんがお小遣い無かったのなら旦那様にも最低限の現金だけお財布に入れて生活してもらいましょう。

        それで渋るようなら、義理実家、実家も交えて話し合い、離婚も視野に。

        トピ内ID:8614692048

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        投資というもの

        しおりをつける
        🙂
        リンゴ缶詰
        長い間私も投資しているのですが

        >ハイリスクの投資による損失補填

        これはある意味投資ではなく、ギャンブルですね。
        投資というと、リスクがあるため分散して、倍率は低く抑え、儲けは元本に対して適度にというものなので
        はっきりというと堅実にしていれば多大な儲けというのはそんなに生まれません。
        ただし、上下するものなので多少マイナスの時期だろうとも揺るがないで、プラスまで待てる余力がいかにあるか、ということが投資では大切なのです。

        旦那さんのしている行為はギャンブルです。
        第二子妊娠中とは…。リスキーなお相手ですし今後の生活についてもよく考えたらいいですよ。

        ちなみに、ギャンブルには借金、嘘が付きまとうものです。
        使い込みという名の借金1000万円。
        持病があるのに堅実なこともできないギャンブラー。
        先のことが見通せないのに子供を作る計画性のなさ。

        結婚しているとこれ以上にないほどの、地獄を見れそうですね。
        病気とか関係ないです。結婚している相手として人間性がよろしくないとおもいますよ。

        トピ内ID:8431145917

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        またやる

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        投資をギャンブルのように扱ってる
        時点でお金が入ってきたらまたやりますよ。

        気持ちの整理より
        ギャンブル癖をどうするか話し合った
        ほうがいいと思います。
        1000万円は多すぎる。

        トピ内ID:4343465486

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        私なら離婚一択かな

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        😨
        蕗の葉の下の小人
        夫は反省しないと思うし、現実が見えず、妻の稼ぎまで自分の好きにしたいという思考は変わらないと思います。生活を共にしていたら、食い潰されるだけではないでしょうか。
        私なら、我が身と子ども達を守るために別れると思います。これ以上、侵食されたら大変です、事実に気づいた今が逃げどきです。今なら、妻の給料を無断で投資に使って散財したという事実があるので、離婚理由として十分だと思いますし、返済を要求できると思います。家族の生活に使ったのではなく、自分の個人投資のために使ったのですから。
        ここは、情ではなく冷静に淡々と、これからの自分と子ども達の生活を守る手段を講じた方が良いと思います。

        トピ内ID:4186714153

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        それは辛いですね。

        しおりをつける
        花粉キターーー!!
        共有口座で預金額が増えてないのを見た時、なぜ別の口座というのを確認しなかったのかが不思議です。
        まあ、旦那さんを信頼していたからなんでしょうが、詰めが甘過ぎましたね。
        性格にもよるんでしょうが、私はお金に関しては自分以外の誰も信用しないので、自分の目で確かめないまま、相手の言う事を鵜呑みに信用してしまう心理が理解できません。
        ある意味、ご自分やお子さんを犠牲にしてまで働いてきたお金ですよね?
        子供の泣き叫ぶ声に後ろ髪引かれながら、小遣いもない、おしゃれも遊びも節約して貯めたはずだったのに。
        しかも1000万以上の大金です。
        旦那さんの事、今後信用できますか?
        私だったら離婚一択ですが、まあ私とトピ主さんとでは考え方や価値観も違うでしょうから、簡単に離婚したら、とはいえませんが。
        とはいえ、人を騙すような旦那さんと、これから一生を共にするのも勇気が必要な気がします。

        トピ内ID:6558158316

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        変な話だけど、離婚してあげたほうがダンナのためにもなる。

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        おにぎり
        使い込んできただけでなく、都度ウソをついてきたあたり、今後治ることのない性格だとまずはしっかり認識してください。

        まずは自分の口座のお金は自分で管理する(ダンナが拒否したら振込先を会社で変更する)などの対策が必要です。

        これから先、お子さんも生まれるなか、夫婦そろっていたほうがいいような気もするかもしれませんが、ダンナさんに対して生まれた「不信感」は生涯消えることはありません。それどころか、あのとき使い込んだ「恨み」、また何かひとに言えないことをしでかしているんじゃないかという「疑心暗鬼」に付きまとわれ、精神的につらい思いをすることになると思います。

        ホント、1千万円は大きい。思い出すたびに、こんなダンナ許せないと悔しくて苦しくなりますよ。今後ずっとです。

        ご実家など、頼れるところはありませんか?
        子育てを経験してきて、私が思うに、親が幸せだと子供の心は安定します。
        あなたが毎日幸せだとおもう生活の一部として子育てをするべきです。

        そのために一緒にいるとつらい人からは離れることをお勧めします。

        だんなさんも、あなたの稼ぎがあったからお金をつかいこめちゃったわけです。
        1人の収入でやっていかなければと思えば、持病があっても、自制した生活を送らざるをえなくなりますよ。
        それでいいんです。

        お互いのためになる将来を選んでください。

        トピ内ID:9932880632

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        とりあえず夫の親兄弟に話をする

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        😝
        白い写真立て
        なにも、代わりに返してもらえって話ではありません。
        ただ、そのような不誠実で実際には訴えられることも無いだろうから手を染めたような「ほぼ犯罪」の行為を、誰にも知られず夫婦間だけでなんとかできると夫が思っているなら、それは甘い。

        義実家がそこそこまともな人たちなら、まずそこに話をしましょう。
        事実を淡々と伝えた上で、「頑張って共働きで貯蓄をすれば、お義父さんやお義母さんの節目のお祝いや、万が一お怪我やご病気があったときのお見舞いなど、用意できると思っていた。だが一千万という大金を使い込まれてしまい、それができなくなった。今後私たちからお祝いやお見舞いが無くても、それは渡したくないということではなくて、渡せない状況にあるということだ。それだけは誤解してほしくないのでお伝えしておく。」

        義実家と疎遠などの場合は、共通の友人知人には話しておきましょう。
        いざというときの証拠に、少しでもなればいいし。

        でも、やっぱり犯罪だと思うんですよね。
        トピ主さんが働いていて、本来なら1千万円あったと言えるほど安定して収入があるなら、弁護士に相談した方がいいと思います。
        もちろん、離婚を視野に入れて。

        病気だかなんだか知らないけど、だったら他人の金を盗んでいいわけないし。
        トピ主さんも、「病気でかわいそうな人」というフィルターがあったのでは?
        今となっては、最初からおかしかった部分が多いんじゃないかと思います。

        とにかく弁護士。夫婦間でも訴訟は起こせるのですから、正式に裁判で返還命令なり謝罪なりの結果を形にした方がいいと思います。
        半額、とまではいかなくても、数百万は子供たちのために大きなお金ですから。

        トピ内ID:2626511096

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        シンプルに

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        🐧
        人生後半が面白い
        家計をトピ主さん管理にすることは当然。
        問題は、1000万の家計への損失補填法です。夫の親からの補填でもOKですし、逆に夫の親に話をしてもらうのも一つの手です。ダメなら、これからの稼ぎで1000万を補填してもらいましょう。小遣い5万であれば200ヶ月、15年以上です。それくらい大変なことをしたとわかってもらわないと、それこそ借金地獄ですよ。子供二人で、マイナス1000万からの再出発です。頑張ってください。

        トピ内ID:3313036530

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        別れた方がよさそう

        しおりをつける
        🙂
        あらかんすぎ
        お子さんもいるから 何とも言いにくいですが 現実的に見て別れた方がいいんじゃないですか

        主さんが 子供との時間も割いて家族のために貯めたお金 まだ30代

        持病があるから 多少の事は目を瞑ってくれ? 違うでしょう

        持病があって 家族に迷惑をかけているなら おとなしくしているべき

        実家の家族に 障害者がいたので(祖母) 雰囲気はわかります


        主さんが 1人でも頑張っていけるなら 別れる方がいいと思います

        また 株とか 当てにならない投資をすると思います


        人のお金だからできるんですよ

        自分が働いて得たお金じゃないからできるんだと思います

        家族に愛情があったら そんなリスクはしないと思いますよ


        信じて預けていたのでしょうが 結果は その通り
        仏の顔 二度はないと思います もちろん 三度もない

        トピ内ID:4830026413

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        様々なご意見をありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        太刀魚
        短い時間で様々なご意見をいただけて、感謝しております。ありがとうございます。
        気持ちの整理よりも今後のことについて、再構築も離婚のどちらかに決めることが問題解決のための一歩となるのだとご教示いただきました。
        ただ、今の私はどちらも選択できるための準備を行いつつ、眠ること、食べること、できるだけ育児と仕事に取り掛かることで精一杯です。みなさまのご意見を引き続き、参考にさせていただきたく存じます。

        幸いなことは、私には物理的に主人から離れられる実家があり、リモートワークが可能な仕事があること。また、私の仕事は手に職系なので、時期を見て転職できること。主人から生活費の中から手渡しでもらい、第一子の積み立てとして貯めていた分と結婚前の私の貯金は私の管理下で、今回の件でも無傷なこと。もちろん、十分量ではありません。第一子には不便をかけるかもしれないけど、そこそこ育てられると思います。

        悲しいことは、そこそこ分別がつく年齢になってしまった第一子が状況を理解してしまっていること。第一子は第一子で、やや不安定になっていて、がんばって気持ちを整理しているように見受けられます。

        第二子は主人が使い込んだ分の補填に目処が立つことと第二子を諦められなくなる時期、どちらが先に来るか...この週末で何か動くかどうかは主人次第です。主人に対して、既に水は向けています。引き続き、よろしくお願いいたします。

        トピ内ID:4742294364

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        少なくとも財布はあなたが握りましょう

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        🙂
        おもち
        1000万円以上の使い込み‥これはショックでしょう。
        一言に使い込みと言いますが彼は以下のことをしたのです。

        ・二人の財産である1000万円を無断で散財した。
        ・管理すると言っていたのに嘘をついた。
        ・さらに他の口座に移したと発覚を恐れ隠蔽するため虚偽の申告をした。
        ・トピ主さんが問い詰めるまで隠蔽した。
        ・にもかかわらず子供は複数欲しいとトピ主さんの負担を増やそうとした。

        信頼は地に落ちたと言っても過言では無いでしょう。
        しかしおそらくですがこの後ご主人は殊勝に反省するどころかこれらのことを正当化し更に「俺にどうしろと言うんだ」「離婚したいのか」「子供から父親を奪うつもりか」など開き直ってくるでしょう。

        もし、この男とこれからも暮らしていこうと思うのならまず先手を打っておきましょう。

        今回のことはひどい裏切りであること。
        離婚案件にも匹敵すること。
        万一正当化したり開き直ったりした時点で関係は問答無用で終わること。
        このことは一生忘れることは無いこと。

        これらのことはしっかり伝えましょう。
        そしてもちろんですが財布はトピ主さんが握りましょう。
        今後財産の運用など一切発言権が無いことも伝えておきましょう。

        ショックでしょうがこれはあなたの人生のターニングポイントです。
        夫といえども盲目に信用してはいけない。
        むしろ間違いを監視していないといけない。
        それを今回で学んだと思いましょう。

        今回のことをうやむやにするのもきっかけにするのもあなた次第です。
        頑張って。
        大丈夫1000万円、確かに大金ですが誰か死んでしまうほどのお金ではありません。
        今からでも充分取り返せる金額です。
        まずは夫のお給料から毎年200万円ずつ帰して貰いましょう。
        5年もしたら返済完了です。

        そして5年間そうやってお給料を吸い取られたらご主人も流石に懲りるでしょう。

        トピ内ID:5981525655

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        借金もありそう

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        各駅停車
        現物株式の評価損、または売買で損をしたというのならまだしも、その金額の大きさから想像するに信用取引など所持金以上の取引で穴を空けた可能性も高い。なれば預金を失っただけでなく借金を背負っているかもしれません。
        夫の投資状況をよくよく精査することをお勧めします。

        トピ内ID:7436743545

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        今は一番に身体を気遣って下さい

        しおりをつける
        😀
        おばはん
        今はトピ主さんのお気持ちと、生活の維持を分けて考えた方が良いと思います。
        まずは妊娠中のトピ主さんの身体を一番に考えること。
        次にトピ主さんも書かれていらっしゃるように毎日の生活を平常通り維持すること。
        そして、ご主人との離婚問題です。

        >そこそこ分別がつく年齢になってしまった第一子が状況を理解してしまっていること

        これは四歳か五歳のお子様のことでしょう?
        大丈夫です。
        この先のトピ主さんの選択で、トピ主さんがお幸せになればお子様もお幸せになります。
        いくら分別がついたとはいえ、まだまだ幼い子供です。
        今の一時的な不安は十分取り返せます。
        そのためにはトピ主さんの安定が第一ですよ。

        >第二子は主人が使い込んだ分の補填に目処が立つことと第二子を諦められなくなる時期

        ちょっと意味がわからないというか、妊娠初期でしょうか。
        もうお腹に宿った子供を諦める?
        頼れるご実家があるのなら、そのまま自然に任せるのが良いと思いますよ。

        幸い、ご自身の貯金と手に職があるのです。
        今もお勤めされていらっしゃるのでしょう?
        何事もキッチリされている方とお見受けします。
        あなたなら、お二人を育てられるのでは?
        ご病気の不安と投資が趣味のご主人様が一番の不安材料。
        一番の金食い虫では?
        今まで、この方と一緒にやってこられたのですから、お一人になっても大丈夫でしょう。
        現実問題お一人なって、使い込み分を取り返し、養育費教育費をきちんと支払わせれば、十分なのではないでしょうか。

        トピ内ID:2820756962

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        本当にお金はないのかな

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        くら
        失礼ですが、御主人は信用できない人ですよね。
        その人が「お金はもうない」と言ったのを信用して大丈夫ですか?
        私は投資も投機もしないのでわからないのですが、すべて使い込んだという証拠はあるのでしょうか。
        なんとなく、次の投機用の隠し財産があるような気がします。

        でも、ちょろまかしているにしろ、本当に使い込んだにしろ、離婚しかないと思います。
        自分の子供のことを考えれば、家族に内緒で家族の金を使ってバクチ(と同じです)をするような人とは暮らせません。
        マイナスでしかない。
        実家に戻れるのなら、ためらう理由はありません。

        私の幼馴染の御主人が、投資に手を出して失敗しました。
        トピ主さんのところと同じで、家族に内緒でやって莫大な借金を作ったのです。
        御主人は深く反省し、「もうしない」と約束をしたのですが、十年後にまたやりました。
        結局、一家離散です。
        借金は生命保険で返しました。
        つまりはそういうことです。

        トピ内ID:2200577308

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        離婚一択

        しおりをつける
        😑
        ダイエット中
        はなさん、おばはんさんに同意です。
        ご主人の金銭感覚は、治らないでしょう。
        身内に、ご主人と同じようなひとがいました。
        こういう人は懲りません。何度も繰り返します。
        妻の収入でまかなえるうちはいいけれど、外に借金するかもしれませんよ。

        トピ内ID:9678488496

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        改めて貸金として、返済をしてもらいましょう

        しおりをつける
        🙂
        おばさん4号
        婚姻中はなかなか難しいのですが、離婚したら無論、婚姻中でも別居などして、婚姻関係が破綻しているという前程を作った上で。。。

        あなたから夫へ、1000万円強、あなたが稼いで勝手に投資に回された(夫の主張)金額分の借用書を作ってもらいましょう。
        毎月返済する形で、返済が滞った時の一括返済などのルールも明確にした、正式な公正証書です。
        公証役場で作ってもらいましょう。

        本当なら夫の親に話して、夫の親から一括返済してもらい、夫から夫の親に月々返済する、という形でもいいんですが。
        というかそれができればそれがベスト。
        慰謝料は一括でもらえ、と良く言いますが、借金だって同じです。一括返済してもらえれば一番です。

        もしも夫の親が返済してくれるというなら、それが確実に子供のために使われるよう、学資保険などの形にしてもいいと思います。
        その方が義両親も納得しやすいかも。

        で、夫は。。。

        負債そのものです。あなたの人生のバランスシート上の。
        投資の話が本当でなら、FXなど、損も利益も大きくなる投資をしていると思うので、今後も大きな損を出す可能性があります。
        その時家計が破綻する可能性もありますが、それをどうするか。。。。

        そういうことも考えて、傷の浅い今のうちに損切りをするのが、長い目で見ればあなたの人生のプラスになると思います。

        トピ内ID:1337641881

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        改めて貸金として、返済をしてもらいましょう

        しおりをつける
        🙂
        おばさん4号
        婚姻中はなかなか難しいのですが、離婚したら無論、婚姻中でも別居などして、婚姻関係が破綻しているという前程を作った上で。。。

        あなたから夫へ、1000万円強、あなたが稼いで勝手に投資に回された(夫の主張)金額分の借用書を作ってもらいましょう。
        毎月返済する形で、返済が滞った時の一括返済などのルールも明確にした、正式な公正証書です。
        公証役場で作ってもらいましょう。

        本当なら夫の親に話して、夫の親から一括返済してもらい、夫から夫親に月々返済する、という形でもいいんですが。
        というかそれができればそれがベスト。
        慰謝料は一括でもらえ、と良く言いますが、借金だって同じです。一括返済してもらえれば一番です。

        もしも夫の親が返済してくれるというなら、それが確実に子供のために使われるよう、学資保険などの形にしてもいいと思います。
        その方が義両親も納得しやすいかも。

        で、夫は。。。

        負債そのものです。あなたの人生のバランスシート上の。
        投資の話が本当でなら、FXなど、損も利益も大きくなる投資をしていると思うので、今後も大きな損を出す可能性があります。
        その時家計が破綻する可能性もありますが、それをどうするか。。。。

        そういうことも考えて、傷の浅い今のうちに損切りをするのが、長い目で見ればあなたの人生のプラスになると思います。

        トピ内ID:1337641881

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        再構築するなら財布の紐はトピ主が握って下さい

        しおりをつける
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        石楠花
        腹立たしい越して脱力しますね。
        再構築となったら条件として財布の紐はトピ主が握る事、旦那さんはお小遣い制にしましょう。
        これに難色を示すなら離婚一択だと思います。
        舵取りに失敗したばかりか嘘を重ねた事を引き合いに、トピ主様優位にお話が進みますように。
        選択権は全てトピ主にあります!

        トピ内ID:2806433622

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        再構築はあり得ない

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        いい加減諦めましょ。

        この方はダメです。

        時間かけるだけ無駄です。

        あなたは手に職があるのですから、躊躇ってる時間がもったいない。

        粛々と離婚に向けて準備しましょう。

        トピ内ID:0807519030

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        全容を把握すべきですが

        しおりをつける
        🙂
        えんぴつけずり
         どういうものに手を出して、現在の貯蓄高あるいは借金高があるか調べる必要がありますが、おそらく難しいと思います。
         ネットの銀行口座や株式、FX口座はいくらでも隠せますし、新たに作成して移動させるのも簡単です。今までの行動からすると夫が事実を洗いざらい話すということは絶対に無いと断言できます。
         損失が出ていれば穴埋めをするために追加投資をするでしょうし、利益があればさらに儲けようとツッコむでしょう。金銭的な問題が解決する日は永遠に来ないと思います。
         上記ならまだマシですが、投機用マンションで億単位の借金を抱えていたり、詐欺的な投資話、ギャンブルなどにも手を出しているかもしれないので恐ろしいです。一緒に暮らしているとあなたに渡っていたお金も奪う可能性があるので本当に気を付けてください。
         難病な事は本人に非は無いのでしょうが、だからといって妻を奴隷のように働かせて子供の将来のお金を奪ってよいということはありません。病が進行すると離婚しにくくなりますので、よく考えた方がよいと思います。

        トピ内ID:2028838967

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        離婚をお勧めするかなあ

        しおりをつける
        🙂
        桃缶
        >家計は主人の強い希望で、主人が取りまとめています。

        最初から損失補填が容易にできるという計算があったのでしょう。
        他人のご主人について失礼とは思いますが、全く小狡い男性です。

        再構築の最低条件は、トピ主さんが家計管理することでしょうね。ご主人の収入も合わせて。
        自分から家計管理を希望して、相談なしに1000万を使い込み、さらにそれを隠し続ける人間を信用はできません。少なくともお金の面では。
        どんなに心を入れ替えると言われても、お金に関しては実績第一ですから。

        もしご主人がお財布に関してトピ主さんに完全に従う意思をみせないのであれば、離婚をお勧めします。
        経済的に問題がなく、お金にだらしがない父親の姿と不仲な両親の姿を見せ続けるデメリットの大きさを考えると、離婚が最善だと思うので。

        とはいえ、多分、ご主人は離婚したがらないでしょうね。
        働けなくなるかもしれないのに離婚だなんて酷い女だとか言い出しかねません。
        男女(夫婦)関係のみならダメな異性にしがみついてもいいですけど、お子さんがいる場合は、意味のない批判はスルーして情も切り離して、できるだけ速やかにダメな配偶者からは逃げることです。

        トピ内ID:2022501246

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        できることから少しずつ

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        匿名
        家計を全て預かること、旦那さんの給与から減った分を補てんしてもらうこと。
        (一千万返却するまでは、飲み会や趣味等制限してよいと思います。)
        あと両家の実家には全てを話しておくこと。
        そうしないとトピ主さんがどんなふうに言われてるかわかりません。

        それで旦那さんが「死ぬかもしれないのに」ってわめくなら、離婚考えた方がいいと思います。
        反省してないでしょう・・・。

        こういうケースって今すぐ離婚した方がいいんですよね。損したくないって躊躇するうちにどんどん食いつぶされていくから。
        (私の知り合いも、反省するといっては何度も内緒で義実家にお金を援助してました。変わらないのです)
        離婚しないなら、第2子は諦めるか里親の方がよいと思います。子供を理由にお金をどんどん吸われてしまいそう・・・。
        離婚するなら産んでも良いと思いますけど。

        とにかくお金は旦那さんに絶対に触らせない。これは必須です。
        開示されたって信用できないです。

        トピ内ID:2277340081

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        いくつか確認したほうがいいこと

        しおりをつける
        🙂
        リンゴ缶詰
        まず、投資しているならば確定申告があると思いますが、その用紙をチェックすることです。
        税務署に出している添付の紙を見ると、一年間の収支がわかると思うのですが、提出前ならば見せてもらうことです。

        ここで、動かしている収支がわかるはず。
        マイナスでも普通に提出すると思いますが(持ち越しができるので)もしかしたら流行りものに流れるタイプだと、コイン関係だったりするのかな。
        とりあえず、口座や会社が分かれば全て決済することで
        元金はある程度取り戻せる可能性があります。まぁ0かもしれませんが…。書類があればすべて添付書類までコピーするとよいです。
        旦那さんが本当に悪いと思っているならば、言わずともその手段をとってお金を戻すでしょう。
        自分のお金ではないだまし取ったお金だという認識ができれば、ですが。

        もともと人のお金をだまし取ることに、罪悪感がないタイプのようなので恐らく色々嘘をつき続けることでしょう。
        トピ主さんは、弁護士をたてて公的な書類で金額を請求したほうが良いです。
        当然離婚もしたほうが良いですし、その時に確定申告の用紙があれば、そこそこ役に立つかもしれません。
        あとはパソコンのブックマークをコピーでしょうか。
        これはhtml方式にして、保存する方法がありますのでそれをもらっておくとよいと思います。

        もう一つ、もしかしたらですが、借金がある可能性も否定できません。
        全国銀行協会とCICの情報をとったほうが良いと思います。
        書類を旦那さんに書いてもらって、内容確認したほうがいいですよ。

        旦那さん自身は病気なんですよね?
        入院費、どうするつもりだったんでしょうね。手術や、一か月の入院になれば後から戻ってくるとは言え、それなりに払うことになると思いますが
        貯金もなくて子供も作って。
        正直恐ろしいとしか言いようがありません。欲を制御できないタイプなのでは。

        トピ内ID:8431145917

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        再構築というか、夫を利用して第二子は産んだほうが良いと思う

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        🙂
        タオル
        子供のいないご夫婦なら、絶対に離婚すべきだと思います。

        でもトピ主さんは既に物ごころついたお子さんがいるのと、さらに第二子を妊娠中で、しかもまだ堕胎可能な時期なんですかね?

        であれば、お子さんの事を考えると、そのまま結婚生活は維持した上で第二子も産むことを強く勧めたいです。

        おそらく今いるお子さんも、妹か弟ができるであろうことはもう知っていますよね。
        そして両親が揉めていることも知っている。
        この状態でもし第二子を諦めるとなると、お子さんは「お金がないと生まれてこられない命がある」ことをその年齢にして知ってしまいます。

        もちろん大人なら必ず知っておくべきことですが、未就学の年齢で突きつけられるのはきつくないですか。
        子供にとっては自分の存在がお金で左右されるものなんだ、何なら生まれない選択もありなんだと強く刻まれるきっかけになって、自分の存在意義も揺らぎかねません。
        もっというと、自分(子供)の存在によって両親がもめている、自分はいないほうが…と考えることもあるかもしれない。

        それよりは、夫は一応働いているようですし、家計は全てトピ主さんが握って、夫の給与は全てトピ主さんが管理する口座に振り込みということにして。
        それで第二子は産んでしまったほうが良いと思います。

        その上で、お子さん達がある程度大きくなったら離婚も良いでしょう。

        とにかく、今の状態ではお子さんへの傷が計り知れないので、慎重に進めたほうが良いと思いますよ。

        トピ内ID:8057908410

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        応援しています。

        しおりをつける
        明けない夜はない
        お辛いですよね。そりゃ整理出来ないですよ。

        幸い生活するだけで忙しいとの事、これ大事だと思います。暇だとろくな事を考えませんので、近い将来絶対によい方向になると信じて、育児、睡眠、食事は確保してくださいね。睡眠は真っ当な思考のサプリメントです。

        トピ主さんのご両親など第三者を巻き込んで、1人押し潰されないように。こんな状況じゃとご自分を責めないでくださいね。どちらに転ぼうと、今発覚して良かった、応援しています。

        トピ内ID:1406487708

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        私なら

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        🐤
        hokuto
        取敢えず、自分の収入は確保します。
        通帳等相手から渡して貰えないのなら、即入金先を変えます。

        次に、生活費を確保する為に主人の給料の振込先を生活費分のみ別口座に
        変えて貰う。

        再構築するのなら、最低限でも収入の管理は自分が握る事が条件ですね。

        トピ内ID:7846276836

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        あなたの夫はただの詐欺師ですよ

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        🙂
        ぴょん
        トピ主さんは詐欺師に騙されて、虎の子のお金を巻き上げられたんですよ。
        被害者がやるべきことは、一つです。
        弁護団を結成し、1円でも多く回収すべきです。
        詐欺師を信頼して、またお金を巻き上げられるのですか?
        なんかそんなトピも立ってますよね。
        グジグジと文句を言いながら信用できない夫と共に何十年と暮らすトピ主さん。
        恐らく世間から見れば、2人の間の子供だけが被害者ですよね。
        今ならまだ、そんな可哀想な子供を作らないで済むんです。
        あなたの詐欺師に少しでも誠実さがあれば、全額返金の後に、改めて家族になろうと言うでしょう。
        離婚一択です。

        さて、まず投資の明細を確認します。
        何に使ったかも嘘でしょう。
        最寄りの役所で格安の弁護士相談に行きます。
        複数回、セカンドオピニオン必須ですね。
        両家の親にも連絡し、今後の方針を示します。
        借金の返済、養育費諸々、必ず公債証書にして下さい。
        できれば彼の両親から一括で返済してもらえるよう、交渉すると良いでしょう。

        詐欺師に騙されたのは不幸なことでしたが、まだお若いうちにわかったのは幸運なことでした。
        さあ、頑張って一歩でも進みましょう。

        トピ内ID:0391078422

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        やはり

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        例え親子、夫婦であってもお金は別です。一緒にしたことでトラブルになったという話は後をたたないですね
        ましてやトピ主さんの稼いだお金で貯蓄するつもりなら自分名義の口座に自分で管理しないといけなかったですね。絶対に人任せにしてはいけません、
        今後のためにこれだけは肝に銘じてほしいです。

        嘘をつき、騙した旦那さんはもう論外。こういう人は治りません、一緒にいたら一生お金のトラブルに巻き込まれると思います。

        なくなってしまったものはどうしようもないです、全額返済なんていうことはまず無理でしょう、返せる人はこのようなことはしません。

        >この週末で何か動くかどうかは主人次第です。

        どうして?トピ主さん次第ですよ
        トピ主さんがイニシアチブをとることです
        旦那さんの動向、言動を待つ価値ってあるのでしょうか
        そしてそれはアテにできることなんでしょうか

        金銭トラブルを起こす人は、一切信用のできない人だと思います。

        トピ内ID:4658914971

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        貯金なら各自が管理すべき

        しおりをつける
        🐧
        兼業主夫
        結婚前の貯金はもちろん、結婚後も夫婦各自の収入はそれぞれの個人財産であり共有ではありません。家計維持に必要な負担をする義務があるだけです。
        このトピでは家計のためではなく貯金のために妻の収入を夫に渡していたというから、全く無意味なことですね。夫名義で貯金していたのなら法律上は贈与です。

        夫婦間の信頼が壊れたのなら離婚でしょうが、子どもの養育費も負担してもらわなければならないから、使われたお金が戻ってくるのは期待できないでしょう。

        夫の両親に話して、弁償を求めたほうがいいかも。

        トピ内ID:8517873966

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        私の稼ぎという言葉にイメージが偏りすぎでは

        しおりをつける
        疑問
        1000万円を取り返す書き込みが多いですが、それは無理ではないですか?
        それでは、共働きなのに、保育料も含めた6年間の生活費は夫が全額負担で妻は負担なしということになります。

        6年で夫は生活費1000万以上払っているでしょうから、仮に妻に1000万円を返すのなら、妻も自分の6年分の生活費と、子供の保育料の半分は夫に返す必要がありますね。

        また、将来のために投資をして失敗したことって、それだけで離婚事由になるのですかね。そんな自由に離婚できないと思いますが。

        トピ内ID:2149954735

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        今からでもできること。

        しおりをつける
        😑
        匿名ママ
        貴女の収入の振込先をすぐに共有口座からご自分の口座に移してください。
        これだけはすぐにやりましょう。
        そしてお金の管理を全てご主人から引き上げてください。おそらくご主人は抵抗するでしょうから、できなければ無理せず、ご主人の収入でやりくりしてもらってください。
        で、使い込んだ分の証拠保全をすぐにしておきましょう。
        双方の両親にもこの事は詳らかにしてきちんと知っておいてもらってください。
        ご主人の言い分は酷すぎます。お子さんを複数育てたいなら、ご主人は持病があろうがお子さんを育て上げるまで現役で働き続ける義務があります。悲劇のヒーローを気取っている場合じゃありません。お子さんの成長は待ったなしです。投資にそんな無駄金を賭けるくらいなら、家族を受取人にして高額の保険に入った方がマシです。
        やっていることが無責任過ぎると思います。
        どうか御身大事になさってください。

        トピ内ID:2303961091

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        これは離婚一択です

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        blank
        あやな
        このご主人には罪悪感がありません。

        そして、財布(家計も)握らせてはもらえません。

        変わりません。

        一千万という大金を使い込んで。お子さんの事も何も責任を感じていない。

        病気を盾に妻の大金を平気で使い込むような恐ろしい人と、今後も疑いと損失の悔しさの呪縛から逃れられずに生きていくことになりますよ。

        金の使い道に関して調べるのは、このご主人の人格を知ることになりますから、それは賛成します。

        色々納得した上で、なるべく早く別れたほうが良いです。

        これは、ダメなパターンです。絶対治らない

        トピ内ID:6651060221

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        お子さんのために目を覚まさないと

        しおりをつける
        🙂
        人間ってかわれない
        ご主人は、メンタルが(下手な)博打うち
        なんだろうと思います。

        だから、負けがこんでくると、
        みさかいなく、どういう類のお金であっても、
        妻が稼いだお金でも、貯金のためのお金でも、
        目先にあるお金をつっこんでしまう。

        投資について意見が割れていたのに
        自分の出した損失の補填のために
        反対していた妻が稼いだお金を突っ込むって
        常軌を逸してると思います。

        今回、もしかすると、トピ主さんは、
        「自分が家計を管理することでしのげるだろう」
        と思ってるかもしれませんが、
        その考えは、捨てたほうがいいと思います。

        妻がお財布を管理するようになっても
        博打の虫がさわぐでしょう。
        おそらく、次は、「借金」の可能性が高いです。

        借金は「妻の収入の範囲」というリミッタがはずれるので
        雪だるま式に増える可能性が高いです。

        ---

        あとね、「持病がある」を
        免罪符にしてはいけません。

        持病があるから、同情するところはあるでしょう。

        でもね、
        「持病があるから、ハイリスクの投資に
         手をだしてもかまわない」

        これって、どう考えてもおかしいですよね?

        トピ主さん、どうぞ、
        この「おかしさ」に気がついてください。

        トピ内ID:3475242015

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        6年で見つかって良かった

        しおりをつける
        🙂
        ポール
        今後の給料管理は奥様で良かったですよね?

        私なら
        離婚届に印鑑まで付いてもらい保管
        紙に今後お金の使い込み、借金などが発覚した場合は今日までの使い込み1000万も含めの返済請求をする。などの事を書き込んだ用紙を2枚作りサインと印鑑を押して其其で保管して待つかな。

        ただお金の使い方は直らない人が多いですね。
        借金しても平気な人は平気
        自分の周りが何とかするでしょって感じです

        主様も任せっぱなしで別にあるからを信頼した責任もあると思います。6年で見つかって良かったと思いますよ。今後のお金の管理は奥様で妊娠もされているようなので今は出産を頑張りましょう。

        トピ内ID:6583392891

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        今気づけて良かった

        しおりをつける
        お抹茶
        これが十年後だったらと思うと、恐ろしいです。失った金額は大きいですが、せめてもの救いです。

        婚姻を継続するなら、最低限トピ主様が家計を握り、夫に一千万を返済させるまでこづかいも無しです。
        トピ主様がされたことと、そっくり逆のことをさせるだけ。

        離婚するなら、使い込んだ一千万と養育費は、弁護士をつけて請求します。

        私なら、信頼できない人とは暮らせません。
        顔を合わせるだけで苦しく、共にがんばることはできないです。

        両家には、夫の使い込みを報告しておきましょう。夫の親に補填をさせてはいけません。
        夫自身に返済させないと、今後も同じ事をするでしょうから。

        トピ内ID:4927177336

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        これから先を考えましょう

        しおりをつける
        🐤
        隣のおばさん
        投資で失敗した資金はもう二度度返っては来ません
        いくらご主人に罵声を浴びさせてもです

        ご主人は人のふんどしで相撲を取ったので責めたとてご主人は悪びれもせず家計の管理は自分がすると言い張るでしょう

        そこで、これから先をトピ主さん一人で考えて決めていく力が必要になってきます

        まずは、トピ主さんの給料は自分の口座から動かさないところから始めましょう

        そんなご主人いりますか?

        トピ内ID:4477699553

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        迂闊だねえ

        しおりをつける
        🙂
        いちご大福
        そもそも自分の稼ぎの管理を口約束だけで配偶者に任せるとは。
        ずさんで迂闊だから、こんなことになるんですよ。もっと早くに気づいていたはずです。
        予想を超えていたことに対処できなくなっただけですよね。
        自身の甘さが招いたことです。
        お子さんが泣き叫ぶのを振り切って働くのは、どのお母さんも同じ。
        旦那様とは関係ないことです。

        トピ内ID:7904704935

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        嘘をつかれていたことが問題です

        しおりをつける
        😀
        味噌カツ
        投資がうまくいっていて、例えば貯金が倍になっていたとしたら許しましたか?
        最終的に大きな損失になるかもしれないリスクを主様に黙って、投資を続けていたご主人の行動に問題があると感じました。
        都合の悪いことは隠す、言わない姿勢は、チームを組む上で大きなリスクです。
        今後、補填ができたとしても、都合の悪いことは隠すという行動パターンが変わらない限り、私だったら離婚一宅かなあと思いました。

        トピ内ID:2051081741

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        今しかない

        しおりをつける
        🙂
        みあ
        後悔しても、過去の稼ぎは返ってきませんよね。

        今しか存在しないわけです。

        むしろ、今気づけて良かったと思いませんか?
        二人目のお子さんにお金がかかり出す頃に気づいていたらもっと気持ちの整理ができなかったと思います。

        旦那さんへの恨み辛みはあるかと思いますが....
        今ここから再出発してみてはいかがでしょうか。

        私は旦那と口座が完全に別で、これもこれで相手が貯金しているのか何かにに使ってるのか全然把握できていなくて不安ですが。
        もし蓋を開けたら貯金ゼロで、監督できていなかった結果だと周りから言われたら辛いけど、結局その結果を受け入れて進むしかないんだろうなと思ってます。

        トピ内ID:2423611467

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        補填がかなうと思ってるんですね

        しおりをつける
        🙂
        ひろ
        貯金すべきお金を使い込むというのは、借金と同じです。
        好きに使っていいと確信して使ったのではなく、「ためている」と嘘を言って使い、後で儲かったら補填すればいいと思っていたのです。
        完全に借金体質です。
        借金をしている人間には、他にお金を準備する手立てはありません。
        あったとしてもそれは新たな借金でしかありません。

        今、もしも表面上あなたの「あったはずの貯金」が表面的にいくらか補填されたとしても、
        それは、新たな借金か、貯金以外の「将来使えるはずのお金」の取り崩しです。絶対にです。
        家計はむしろ悪化するということです。

        表面的に「補填された」という事実に満足し、夫の「反省」を信じ、再構築を選ぶのは、ひとつの選択肢ではありますが、
        今後どんどん悪化する家計をひとりで背負いながら仕事と子育てをする覚悟が必要です。
        「離婚しない」のは、アリだと思います。
        しかし、今後夫さんが約束を守り、家計が改善されると信じて再構築なさるおつもりでしたら、
        第二子出産というタイムリミットがあるという今、
        あまりに無謀だと思います。
        夫さんはあなたの助けになならず、足を引っ張ります。
        今後の損害を最低限にするための方策以外に、あなたにとれる手立てはありません。
        そのことを理解なさった上で、もろもろ判断したほうがいいと思います。

        トピ内ID:3881269808

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        エールを送ります

        しおりをつける
        🙂
        主さんの味方です
        2回目です。
        主さんが冷静で、そして頼れる実家があってよかったです。

        〉第一子には不便をかけるかもしれないけど、そこそこ育てられると思います

        色んなことを含めて、主さんの中ではもう方向性も決まっているようですね。
        情に流されない方のようなので、安心しました。

        誰にどんなことを何と言われようと、自分で決めてください。
        私は主さんの決意は正しいと思っています。

        大切にするべきことは、まず自分の気持ち、次に子供の生育環境です。

        深い悲しみの向こう側には、青い空が間違いなく広がっていますよ。
        まだまだ辛いですが、陰ながら応援しています。

        トピ内ID:2210258183

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        早く信用調査をしましょう

        しおりをつける
        🙂
        ドル
        手元に残ってないということは、たまに勝っても次の勝負に全部突っ込むからですよ。儲けるためではなく、勝ちの快感を得るためのギャンブルです。

        有り金は注ぎ込むし、金が湧けば使います。買ったらそれでまた次の勝負です。もうギャンブル依存症だと思った方がいいです。病気なので自力更生は難しいです。

        あなたがやるべきなのは、お子さんと自分の生活を守ることです。まず別居して離婚の意志を明確にし、弁護士に銀行と証券の口座を洗ってもらい、信用調査もしましょう。たぶん、借金が眠ってると思いますよ。

        嘘つきの言葉は聞いてはだめです。本人が正直に話すことはないと思ってください。正念場ですよ。がんばって。

        トピ内ID:9882586970

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        私なら

        しおりをつける
        🙂
        ぶうこ
        家計管理を自分に変える事を条件に現状維持します。
        そして損失1000万の補填が終わるまで、お小遣い等は我慢してもらいます。
        まず現状を確認する為にも申告書類を必ず見て下さい。
        いろいろ隠してるかも知れません。
        文句を言われたら、『別に離婚してもいいけど1000万請求するからそのつもりで』位は、言ってください。
        上のお子さんが妊娠を知ってるなら第二子は諦めないで欲しいなぁ。

        離婚はいつでもできます。
        まずは家計管理は貴方がする+別居してご主人に現状を理解してもらいましょう。

        トピ内ID:5579308554

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        ハイリスクの投資って何だろう?

        しおりをつける
        🙂
        まるまるもりん
        素朴に思ってしまいました。
        更に”補填”が必要なモノって、
        それも1,000万円も突っ込むって…。
        ”株の信用取引”しか思いつきませんが…?
        失礼ながらご主人に投資(投機?)の才能が有るとは思えませんし、
        メンタル的にも向いて無いと思います。

        完全に投資案件によるデススパイラルに陥ってます。
        まずはこれ以上の損失を防ぐことですね。

        トピ内ID:0456559009

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        弁護士さん入れて離婚検討する案件だと思いますが

        しおりをつける
        😨
        迷惑被った人
        トピ主さま、大変なショックを受けられていると思います
        災難でしたし、今もお辛いですよね

        でも、額が大きすぎますよね
        100万円なら、まだ旦那様が改心してくれることに期待して再構築してもいいと思いますが、1000万円は家族とはいえ犯罪だと思います

        私なら警察に通報し、弁護士さんを入れて弁償請求し、離婚します

        お子さまがいらっしゃるとはいえ、もう、一度真剣にやられたことを第三者目線で見つめ直されることをお薦めします

        トピ主さまと、大切なお子さまに平和で幸せな時間が訪れるようにお祈りします

        トピ内ID:6403609472

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        ギャンブル好きは治らない

        しおりをつける
        💤
        nemui
        夫さんは「投機」と言う名のギャンブル依存症です

        適切な治療をしない限り治りませんが、本人に自覚がなければ必要な受診もしないでしょう

        それどころか「『投機』ではない、あくまでも子どものための『投資』」だと譲ることすらしないのではないでしょうか

        さて、トピ主さんは仕事熱心でまじめで子ども好きの夫さんが「病弱」であることに同情し、この可哀想な夫さんを無条件に信頼し、疑いを持ちながらもこれを認めず、今の惨状を迎えてしまいました

        「可哀想な夫を理解し、信用して幸せにするのは私しかいない」という共依存状態になっていたのでしょう

        その結果、トピ主さんの頑張りはすべて夫さんのギャンブル資金になってしまいました

        >主人は持病があり、いつ働けなくなるかわからない、ひょっとすると死ぬかもしれない。でも、子供は複数欲しいといいます。

        トピ主さんのように実力も行動力もあり、思いやりも良識もある人には魔法のように効く言葉です

        魔法が解けて事実が露見して、ここでトピ主さんが実家に帰ったショックで病弱の夫さんが体調を崩したら、身重のトピ主さんはどう対応するのでしょうか?

        トピ主さんが、一番守りたい物、守りたい人は誰ですか?

        「親という責任」を持たないくせに、思いのままギャンブルをするために「親だから、子どものために」と親子関係を言い訳と資金集めの道具とした夫さんでないと信じたいところですが、どうでしょうか

        トピ内ID:1519134216

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        ゆるせないよ

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        😨
        わたしが一番許せないと思ったのは、あなたの稼ぎで投資した事。最悪損してもいいと思っていたのでは。あなたが一生懸命稼いだお金を何だと思っていたのか。投資依存症だと思いますよ。今回は反省するかもしれませんが、まとまったお金ができたらまた投資で巻き返したくなるはず。持病はまったく理由になりません。離れる事を勧めます。

        トピ内ID:1005829528

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        あの・・・

        しおりをつける
        🙂
        こも
        この流れで申し訳ありませんが
        1000万円まるごとトピ主さんのお金というわけでありませんよね。
        トピ主さんの給与を「貯蓄」にまわす予定だったということであって
        じゃあ生活費は?
        この6年間の生活費はご主人の給料で補っていたのですよね?

        いくつか「1000万の借用書を」とアドバイスされている方がいますが
        それも疑問です。
        請求出来たとして、多くて半分の500万では。
        トピ主さんの給料から生活費補填にまわった可能性もありますし。


        ご主人の収入内で生活できるといって、トピ主さんの収入がまるまる貯蓄できたとしても、それはトピ主さん一人のものではないですよ。

        トピ内ID:3498029222

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        引き続き、様々なご意見をありがとうございます

        しおりをつける
        😢
        太刀魚
        引き続き、みなさまから様々なご意見をいただき、2000を超えるエールをいただいていることに、とても励まされています。ありがとうございます。

        現在進行形で動いている出来事であり、今後は専門家の方の介入も視野に入れているため、背景の全てをお話することはできません。しかし、(大別できるものの)方向性も落とし所も様々なご意見があることに、私自身がこれから選ぶ道も複数の選択肢の中の一つに過ぎないのだと、気持ちを少し、落ち着けることができました。みなさまのお陰です。心から感謝しております。ありがとうございます。

        一つだけお話できる範囲で補足させていただくと、今回の件は確定申告が契機となって判明しました。主人の申告が法のもとに正しく行われているのであれば、納付済みの書類等あるはずなので確認しないといけませんね。そして、さらに信用情報調査も必要なのでしょうか…私にも問題はあったのかも知れませんが、負債事案のためにどこまでエネルギーを割かなければならないのか、底知れぬ沼を感じており、気が遠くなりそうです。

        昨晩、遅くに主人からは報告事項があると連絡が来ました。そして、その詳細を本日、これから聞くことになりました。報告があることを嬉しいとも悲しいとも思いませんし、期待も何もありませんが、まずは話を聞いてみようと思います。もちろん、録音は取ります。

        トピ内ID:4742294364

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        改めて

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        🙂
        おばさん4号
        1000万は取れないのでは、というお話があったので、私も考えてみました。

        普段の暮らしは夫の収入で賄っていたのですよね。
        で、あなたの収入は夫婦の将来(具体的には子供の学費)に使うために貯金することにしていた。

        けれど、夫がそのお金を、あなたに了承を得ずに投機(投資というより投機ですね)に使い、失ってしまった。

        これが家庭がもし会社なら、夫さんの横領が成立しますよね。

        なので、夫さんは自分で使った1000万を、「家計に」戻す義務を負います。
        本来子供の学費にするお金だったんですから、今後の返済を、子供の学資保険を夫の稼ぎから積み立てさせてはいかがですか?
        前、義両親に話し、義両親から代わりに弁済してもらい、そのお金を学資保険にしたら?と書きましたが、夫が少しずつ「家計に」返済する形でもいいですね。

        弁護士さんにこんなスキームはどうですか?と相談なさってみてはいかがですか?
        もちろん弁護士さんには、夫の残債の確認もしてもらってください。
        夫が離婚したくないということであれば、夫も応じるはずです。

        トピ内ID:1337641881

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        ご主人のしてるのは投資ではない

        しおりをつける
        🙂
        カスタード
        株かFXか仮想通貨か、なにをやってるのかはわかりませんがご主人のしていることはギャンブルであり、投資とはちがいます。

        わたしは5年ほど前から株をはじめましたが、しっかり勉強すれば1000万を妻に隠れて補填せざるをえないような運用にはなりえません。
        つまり、勉強をしていないか、あえてハイリスクハイリターンの道を選んでいて、それは投資ではありません。

        投機やギャンブルを、投資と言い張る人をよく見かけますが、腹が立ちます。

        トピ主さん全力で応援してます。1000万、返済させられるといいですね。
        離婚されないならば、お金の管理だけでなく勝手に借金をつくってこないかまで見張らないと不安です。

        トピ内ID:5062390267

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        借金があるに1票

        しおりをつける
        🙂
        フィヨルド
        頑なに家計を握りたがった、なかなか貯金を開示しなかった、確定申告の形跡もない。
        多分あなたの夫は借金がありますよ。
        あなたの稼ぎで自転車操業していたのでは?
        まぁ、これから全てわかるでしょうけど迂闊でしたね。

        トピ内ID:7849665590

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        離婚かトピ主が金銭管理をするかを選択させる

        しおりをつける
        blank
        bb
        もう信用できませんよね。

        今後の金銭管理をトピ主がするか離婚か
        夫に選ばせましょう。

        トピ内ID:8299563366

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        信頼関係崩れましたよね

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        blank
        れんか
        私ならもう無理です。
        そんな嘘つき許せません。
        とりあえず別居しましょうよ。

        トピ内ID:3655734805

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        法律家に相談

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        blank
        kaze
        ご主人のしていたことは投資とは言えません。
        信用情報に引っかからない所で借りていたら厄介なので、
        法律家の手を借りた方が良いと思います。

        こういう時は慌ててお子さんから目を離さないように、
        できるだけ落ち着いてくださいね。

        トピ内ID:9237425281

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        別居一択です。

        しおりをつける
        blank
        湖秋
        色々と心中お察しいたします。

        1,000万円の金額を投資・・・たまげました。

        言い訳や弁明を聞くだけ私は人間出来ていませんので、

        お子さんと一緒に実家に帰って別居します。

        先ずは太刀魚さまの心穏やかに精神的に安らぐよう願ってます。

        トピ内ID:5006683887

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        これを機に

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        🙂
        かつら
        ご主人から家計の管理を取り戻すべきですね。

        「貯金をするというから任せてきたのに、全くできてないなんてもう信用できない! 今後は家計はこちらで全部管理させてもらう!」と宣言し、
        実権を取り戻しましょう。

        ご主人が渋るようなら、貯金できていたはずの1000万円を耳を揃えて返せ!と談判することです。

        嘆いているヒマはありませんよ。お子さんの学費確保のためにも、ザルなご主人の根性を叩き直さないと、貧困層まっしぐらです。

        トピ内ID:8485467823

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        使い込みで補填ではすんでないと思うので、

        しおりをつける
        🙂
        gura
        使い込みとは別に、借金がこれだけあります、って話かな。

        そろそろご主人も自己破産の覚悟ができたんじゃないかな。
        彼も別の意味で、ホッとしてるんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:7720173054

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        あとは人間性の問題

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        🐤
        「使い込んだ」のは無知で愚かだったからで、狡猾で悪どいタイプではない。
        増やそうと思ってやってしまった。もちろん、簡単に許せるものでもないけど、オレオレ詐欺に騙されたようなものなのかも。とも思います。(普通に考えるとあり得ないけど、世の中に被害者がたくさんいるわけで意外と身近にもそういう負債はたくさんある)

        トピ主さんだって、確認するべきことを怠っていたわけですし、投資の話も前から出ていたのに注視していなかった。稼ぎの大半が浮いていたのはご主人が働いていたからで、とりあえずは普通に暮らしてきてたわけです。
        今回のことで「ちゃんと腹割って話せる」なら、家族四人で前を向けませんか?
        借金や負債額などで誤魔化しが続くようだとアウトですけどね。

        トピ内ID:7275354063

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        こういうことがあるから

        しおりをつける
        blank
        アソーカ
        「自分の収入は自分で管理する」を徹底すべきだと思います。

        今回、使い込みを働いたのがたまたま夫側だから掌を返した女性の主張が多いですが、実は「管理を任されたお金の使い込み」は、件数はもちろん、割合としても妻側の方が多いんですよ。つまり、世間一般で多い、かつ女性の大多数が求める「妻が夫の収入を管理する」の方が、こういった結果を招く危険性は多いのです。

        それと、残念ながら夫に「借用書を書かせ、返済させる」は原則不可能です。離婚時の財産分与の割合では考慮され、トピ主の取り分が多くなりますが、あくまでも「離婚時にある共有財産内」での話です。これが例えば、「妻が夫婦の貯金から1千万浪費していた」だとしても、借用書を書かせて取り戻すことは不可能です。

        あと、勘違いされているのか「1000万耳を揃えて用意しろ」的なレスも散見されますが、仮に返済してもらえるとしても、最大で500万です。財産分与は原則5:5なので、トピ主の収入から1千万の貯金があっても、トピ主に分与されるのは500万です。

        また、再構築する場合でも「一千万返却するまでは、飲み会や趣味等制限してよい」は間違い。トピ主のモラハラになりかねません。理由があれば束縛してもいい、とはなりませんので、感情的な意見には注意が必要です。
        また、夫婦で合意の上で一千万の返済をする場合。その際は、この4年間と同様、ご主人の収入からこれまで貯金に回してたトピ主の収入と同額を返済に回し、生活費はトピ主の収入+ご主人の収入の残りを合わせる必要があります。ご主人の収入から生活費も返済分も、はアンフェアです。

        今回のような危険性が高いので、女性も夫のお金を管理したがるのはやめましょう。つい出来心で、というケースが非常に多く、一度味を占めると辞められないのです。男女とも「自分の収入は自分で管理」とするのが一番です。

        トピ内ID:9085460604

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        お気持ちわかります

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        🙂
        ソフィ
        私ものほほんとして夫に全部握られ、好き勝手されていました。
        というか、お金をぐるぐる回し始め、給与から投資し生活費は貯金や私の親遺産から、家族のためにやっているんだと脅され、私のオンライン口座の暗証番号まで取られました。

        夫は仕事が不安定で、代わりに投資で老後資金や教育費を捻出しようとしていました。いくら投資に大義名分をつけても、リスクはリスクです。別件で離婚になりましたが、整理したら自分名義の個人年金やらで、教育より自分の老後優先で、高い違約金を払って解約となりました。投資も専門家に見てもらうと偏りすぎて危険とのことで、移しました。

        しっかり育った子供達は国立に入り、場所を選んだマンションは購入時より高く売れ、技術を身につけて私の給与は上がり、とじっくりと経済的に強くなる場面もやってきました。頑張って。

        トピ内ID:0834457895

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        トピ主さんの気持ち、よくわかります

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        🙂
        キキ
        子供たちの将来のために、一生懸命に働き、節約し、貯めていたはずのお金がなかったと言う事は、とてもショックだと思います。

        特に子供たちとのかけがえのない時間を犠牲にして貯めた貯金です。その貯金が消えてしまったのですから、私なら失望を通り越して、怒りの感情しかないと思います。

        ただご主人はその一千万円を豪遊して使ったわけではなく、投資をして失敗したわけです。もしも逆に一千万円が二千万円になっていたとしたら、トピ主さんは文句を言いましたか?

        ご主人はハイリスク、ハイリターンの投資に手を出し、結果的に失敗した訳ですが、事前にトピ主さんに相談していたら、ご主人の投資には賛成しなかったでしょう。元金が全てなくなってしまうようなリスクを取れる人は非常に少数派です。

        1番の問題は、家計を管理していたご主人から、情報が正しく開示されていなかったこと、そして投資に関して双方の合意がなされなかったことだと思います。

        トピ主さんの失望の大きさは、計り知れないと思うので、離婚もありだと思います。貯金は別口座にあると嘘をついたご主人を信頼するのは難しいでしょう。

        ただご主人の収入で生活していたわけですから、貯金の一千万円余りは、トピ主さんの個人の財産とは言えません。そこは注意が必要かと。

        離婚されるにせよ、再構築されるにせよ、専門家に相談して、トピ主さんの納得のいく方法で問題が解決されることを祈っています。

        トピ内ID:8181585044

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        搾取をどう受け止めるか

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        Miyo
        2馬力でお子さんを育てるべく、必死で奮闘して来たのに、
        それが未来への貯蓄ではなく配偶者の過去の損失の補填に充てられていたんですね。
        しかも、説明もなく。
        家族の絆が切れてもおかしくないほどのダメージですよね。

        私も妊娠してから、夫が投資用新築マンションを購入していたことを知りました。
        本人は節税対策だと思ってたらしいのですが
        安易なセールスに引っかかり、よく勉強もせずに結果6,000万円もの
        ローンを組んでいることが判明。
        2馬力でも気の遠くなる金額。
        自分の住まいを購入することもできない。
        本気で離婚しようと思いました。
        そこで膝を突き合わせて本気で話し、本人の実家にも報告させ、
        FPと相談の上、今後の返済計画を決め、本人は事態をようやく理解し、
        そこから10年。いま半分を払い終えながら子育てをしています。

        話し合いの時に、向こうが私に歯向かうなら離婚するつもりでした。
        今も夫婦でいるのは、相手が「自分の投資は誤ってた」と認めて
        自分のお小遣いを極限まで減らして真面目に働いているのを10年見て来たからです。
        だから、踏みとどまれました。
        子どもの進学資金も投資で積み立てしてますが、ハイリスクな投資はしていません。
        それはギャンブルと同じなので、素人が勝てるものでは無いのです。

        あなたの夫が、自分の損失を認めて、あなたへの搾取を心から詫びれるならば
        一考しても良いと思いますが、それができないならば婚姻の継続は厳しいかと。
        搾取されるだけの夫婦関係は歪(いびつ)ですから、
        あなたがそれを見極められることを願っています。

        トピ内ID:4574528912

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        引き続き、様々なご意見をありがとうございます2

        しおりをつける
        😢
        太刀魚
        エールの数が4000を超え、とても励まされております。ありがとうございます。本来であれば、お一人お一人にお礼とお返事を申し上げたいのですが、今の私にはその余力がありません。申し訳ございません。ご理解をいただけますと幸いです。

        先日、主人の話を聞きました。内容は週末に主人方の親戚をまわり、経緯の説明と使い込んだ分の早期補填の可能性を探ったこと、主人の両親(私の義両親)から厳しいお叱りと補填の申し出、私と私実家への謝罪を打診されているとのことでした。追加の借金、自己破産の話題はありませんでした。

        みなさまもご意見をくださっているように、根本的に考えが甘いことも改めてわかったので、救いようがない気がいたします。

        正直に申し上げますと、私としてはここで補填や慰謝料等を即金で準備してもらい、即離縁した方が今後、私自身が抱えるリスクが低いと理解しています。しかし、第一子が「(家のお金を使い込んだ人であることを理解した上で)お父さんは必要だ、赤ちゃんも入れて4人で暮らしたい」と申しており、先日の段階では私も踏みとどまりました。

        瑣末ながら、よかった点を挙げるとすれば、私からの苦言に対する逆ギレがなかったことでしょうか。翌日は少し早起きして、これまで私が担って来た朝のコーヒーと水筒用のお茶を準備していました。朝食準備は放棄ですが。

        主人には現職を続ける意思はあるようですので、今週は主人の会社の上司、総務のみなさまに給与管理のご協力を依頼する予定にしています。並行して確定申告の提出書類一式の確認を行うことでしょうか。信用調査の必要性は感じている一方、どなたかも仰っていましたが、信用調査が及ばないところで問題が起きている可能性を否定できないため、専門家選定が難しく、踏み切るまでに時間がかかりそうです。私はこんなことで私が減給、解雇されるわけにはいかないので、仕事に逃げる週とします。

        トピ内ID:4742294364

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        そうですねー

        しおりをつける
        🙂
        アフリカのぺぺ
        使い込んだ分は取り戻せないので気持ちがどうであれお金は諦めるしかありません。
        そして失われた信頼関係については今後どうするかどうしたいかよく考えてください。

        そもそも持病があっていつ働けなくなるかわからないから投資というのは動機としてはダメな部類です。その証拠がそれだけの使い込みとして結果に出ています。

        元から投資というもくろみがあったからこそ強い希望で家計管理をしたがったんじゃないでしょうか。

        今後は完全に家計を貴方が管理して、使い込みした金額が相殺されるまでご主人こそ小遣いなしで生きていくべきでしょうね。それが反省というものです。それを嫌がるのであれば反省すらしていないという事ですから離婚を視野に入れてもよいかと。

        トピ内ID:0757937354

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        すごく変なことになってますが・・・

        しおりをつける
        🙂
        リンゴ缶詰
        旦那さんの投資は今どうなっているのでしょうか。
        現行まだ続いているのでは?
        決済したくないから、親せきや親に頭を下げて、さらに1000万円借金を作ってきたという展開になっていますが
        トピ主さんはそれでいいのですか?
        ちょっと開いた口が塞がらない気持ちです。

        現在の投資の状態を詳らかにしたほうがいいですよ。
        まだ多分保持していて、それが儲かるとか考えていて
        決済しないで持っている可能性が高いですから、まだまだ借金を作る可能性が継続してあります。

        トピ主さんは投資がどんなものだかあまり知らないのかな、と読んでいて思いましたが
        旦那さんのしていた投資は信用取引で、コインものであろうともレバレッジというものが存在し
        儲かるときは大きく儲かりますが
        自分の読みとは違う方向(例えばドル高になると予想していたのに、ドル安になり100円だったドルが95円になってしまうなど)
        1円動くだけでも、どれだけかけているかということで、100万円は軽く吹っ飛びます。1000万円も掛け率によって当然マイナスになります。

        旦那さんはポジションを保持していて、その思った方向に動かなくなったため、1000万円の追従を求められたということだと思います。
        ポジション切りになって借金として請求されたのかもしれませんが、何はともあれやめているとは到底思えません。
        知らないトピ主さんや周囲をけむに巻いて、さらに周囲から1000万円借りる手はずになっているという、正直理解しがたい展開になっていますが、問題はそこではありません。
        投資をまずやめる。その気がないという事が旦那さんのすべてです。
        お子さんの言葉も優しいでしょうが、大人は現実を見なくてはいけません。

        旦那さんが要は、借金の肩代わりを親に頼んだという最悪な展開ですよ。
        そのお金はどうするのですか?返還しないのですか?

        トピ内ID:8431145917

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        子供に過程を説明してはいけません

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        😀
        おばはん
        トピ主さん、お忙しく大変な中に申し訳ないのですが、間違っていますよ。
        小さなお子さんに事情を説明し、離婚話に参加させてはいけません。

        子供は知らなくて良いことなのです。
        後々出る結果だけで良いのです。

        喧嘩している事実だけ、感じていれば良い。
        説明する必要はないのです。
        「大丈夫、心配しないで」と話すだけ。

        どれだけ心を痛めているでしょうか。
        それは、トピ主さんとご主人様お二人のせいですよ。

        他の方も書かれていますが、ご主人様は変わりません。
        借金を親に肩代わりさせるなど、次もあるということです。
        今、離れなければ、次からはあなたがご主人様の借金を支払うはめになりかねません。
        婚姻を継続するために親戚から借りては、私は知りませんとは言えないでしょう?

        子供の言うことなど聞いてはいられません。
        借金取りが家の前に何人も並んでも家族四人で暮らしたいと長子が言っていますとおっしゃいますか?
        今、目に見えない借金取りが家の前に並んでいる状態ではないでしょうか?

        仕事も大切ですが、ご実家ともご相談の上、あなたを食い物にしようとしている嘘つきから家族を。あなたを守る時だと思いますよ。

        トピ内ID:2820756962

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        夫と離れたくない理由に子供を使わないで

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        めい
        >(家のお金を使い込んだ人であることを理解した上で)お父さんは必要だ、赤ちゃんも入れて4人で暮らしたい

        未就学のお子さんの言葉って、感情以外の深い理解はないですよ。だからだめとかではなく(それもお子さんの正直な気持ちなのは確かです)、大人であるあなたがその言葉を離婚しない理由にしているのが気になります。

        お子さんがどうこうではなく、「あなたが」その使いこみ夫を欲しているから離婚はしないのだと自覚したほうがいいです。子供を理由にしないで。

        とっとと離れた方がよいと思いますけどね。
        本当に子供のために一緒にいる理由あるのでしょうか?思いつきません。

        トピ内ID:3440157327

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        立派すぎる

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        shihorin
        読めば読むほど立派な妻ですね。トピ主さんは。
        妻に内緒で何年も、バレなければ現在も、隠れて自分勝手な「投資」を続け
        どうにもならない状態になっても
        妻にお尻を拭いてもらい、面倒なことをぜんぶやってもらい
        子どもの心のケアまでさせて、心労をかけながら仕事も続けさせて
        自分は、最低限の責任しかとっていないのに
        コーヒー一回淹れただけで感謝され
        「主人」って呼んでもらえて、一緒にいてくれるんですものね。

        そんな立派な妻の夫はやめられないでしょうね。
        トピ主さんの立派さが、すべてご「主人」様に利用されているとしか思えません。

        それでもトピ主さんが幸せならいいんですけれどね。
        子どもがー、「主人」がー、ではなく、トピ主さんはどうしたいのですか?
        立派な妻をしなくてもいい。自分の気持ちを優先していいんですよ。

        トピ内ID:3734254637

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        離婚するに一票

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        🙂
        アッケンユー
        投資に関してはまったく才能がなさそうなのに、一発当てたいと思うような人は信用できません。

        持病があったら、健康管理をして今の仕事を続けられるように努力するべきなのに、ろくに勉強もせず(1千万平気で損するのは勉強していないからです)妻が贅沢せずに貯めてきたお金を使い込んでいた人間、今後の人生を共にできますか?

        私は子供が保育園児のタイミングで別れるべきです。ある程度物心がついていたとしても、早ければ早いほどいいです。

        子供は小さいときにはひどい親であっても、離婚しないでくれと訴えます。私の友人も息子に泣かれて離婚しませんでしたが、10年経った今では「早く離婚してくれ」と子供から言われているそうです。

        今の段階で再構築を選んだ場合、私だったら常に不信感を抱いたまま、かつ子供のために仕方なく再構築したという思いが残って、安定した家庭生活が送れると思えません。

        ここは決断の時です。子供のせいにしないで、今後は父親がいなくても幸せにしてみせる、くらいの気持ちで動いてください。

        ちなみに、親が借金を補填すると、次も絶対同じことをするはずです。借金を自分で返させないと、いつまでも繰り返します。

        トピ内ID:3526984966

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        トピ主さん、しっかりして!

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        🐧
        だるま
        高学年と未就学児の母です。

        トピ主さん、辛く大変なのは分かりますが、お子さんはまだ未就学児ですよね?
        そんな小さなお子さんに、意見を聞くなどしてはいけません。

        小さなこどもは、酷い父親でも一緒に暮らしたいというものです。
        ましてや家のお金を使い込んだなんて、表面的には分かったようでも真に理解できるわけがありません。

        もちろん、どうしたいか?と聞けば赤ちゃんと4人で暮らしたいと言うに決まっているではありませんか!!

        何より、小さな子供に責任を負わせるようなひどい事をしてはいけません。

        再構築するにしても、離婚するにしても、赤ちゃんを産むにしても諦めるにしても、それはトピ主さんが自分で決断するものです。

        そして、決めたら揺るがずにお子さんに説明すればいいです。
        もちろん、年齢に見合った範囲の内容で。

        相談したい、意見を聞きたいならば、ご両親やご兄弟、友人など成人にしてください。

        これまでトピ主さんを心配し、応援の気持ちで拝見していましたが、あまりにも驚いてレスしてしまいました。

        お子さんの意見を聞いて出産、再構築の道を選んでそれがうまくいかなかったら?
        「私が赤ちゃんと4人で暮らしたいって言ったから・・」と将来お子さんが責任を感じると思います。

        どうか、お子さんの意見は聞かず、もう一度ご自分で決断してください。

        貴女にはお子さんの未来への責任があります。
        お母さんなんですから。
        万が一数年後また裏切られて「あの時こどもがああ言ったから・・」で済まされるものではありませんよ。

        トピ内ID:3013484003

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        夫の投資内容の把握

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        🙂
        おばさん4号
        まず。。

        義両親が補填を申し出てくれているのであれば、受けましょう。

        そして、学資保険でも、他の方法(あるのか知りませんが子供さんを受益者として、教育費にしか使えない信託財産にするとか)でもいいので、義両親が孫に確実に使われると安心できる形で別勘定にしましょう。
        どんな方法があるかはその道のプロに聞いてください。フィナンシャルプランナーでも税理士さんでも。税金関係も専門家に聞いて、きちんと整えておきましょう。

        あとは、今後さらに損失が増える心配はないのか、夫の投資用の口座と資産内容はあなたも把握する必要があります。
        手仕舞えるものは手仕舞って、今後は勝手な投資や投機はしないこと、投資を行うにしても相談の上合意を待って行うこと、FXなど、レバレッジを効かすバクチのような取引はしないこと、などを約束させましょう。

        今後の家計は主さんが管理して、夫には毎月とか四半期とか、適時開示をきちんとすればいいと思います。

        離婚しないとなるとそんなところでは。。。。

        トピ内ID:1337641881

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        お子さんはまだ未就学児でしょ・・・?

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        アリア
        成り行きが気になってこのトピを見守っていましたが、3月16日のレスを読み、とても驚きました。

        たしかに、家族の話だからお子さんの意見も大切でしょうが、まだ未就学児ですよ。
        そりゃ、パパとママの両方がそろっている家庭がいい、と言うに決まっています。

        >家のお金を使い込んだ人であることを理解した上で
        とトピ主さんはお書きですが、未就学児がそんな事情を本当に理解しているとおっしゃるのですか? いくら賢いお子様でも、無理な話ではないでしょうか。

        仕事柄、DVやアルコール依存などの問題のある家庭に関わることがあります。ケースワーカーや児童相談員ではないので、この問題を俯瞰的に見る立場でないことを断った上でお伝えしたいのですが、パパやママから虐待されていても、幼い子供にはそれが虐待だとは理解できません。大人になってから自分は虐待を受けていたのだと気付く人もいれば、他人から指摘されても気付かない人もいます。なぜなら、その人にとっては「それが日常・普通・当たり前」で、そうではない日常があることを知らないからです。

        虐待を受けている子であっても、パパとママと一緒の暮らしがいい、と言うのですよ。

        トピ主さんの家庭はお金の問題だから、虐待の話を並べるのは失礼かと思いましたが、お子さんが事情を理解していない点では同じです。

        子供の意見を聞くのはトピ主さんにとってはフェアなことかもしれませんが、子供さんにとってはフェアではないと感じます。お子さんはまだ幼いのだから、保護者である大人が責任を持って判断してあげてください。

        トピ内ID:1968039837

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        多くの方が指摘されていますが。

        しおりをつける
        😑
        匿名ママ
        レスを見てびっくりしてしまいました。
        未就学児のお子さんに今の状況を説明して意見を聞くなんてダメですよ。
        お父さんとお母さんが揃っている方がいいというに決まってるじゃないですか。今はそれがお子さんの世界の全てなんですから。
        判断ができる大人が状況を考えてちゃんと向き合って、お子さん達に最も最適と思える環境を用意してあげるのが大人の責任です。お子さんがそう言ったから別れるのを辞めたというならお子さんに責任転嫁をしている事になりますよ。
        後々「あなたがこう言ったからこうしたのよ」なんて言われる子供の身になってください。
        お辛いでしょうが、ご主人との問題はトピ主さんがご自分で判断してください。
        ご主人の実家で損失補填を申し出てくれるというならお受けしたらいかがかと。
        当面第二子が生まれた後のことを考えるなら、お金はあった方が良いかと思いますよ。
        ご主人に対する不信感はトピ主さんとご主人の間で解決してくださいね。くれぐれもお子さんを巻き込むのはやめてあげてください。

        トピ内ID:2303961091

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        あなたが一緒にいたいだけ

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        😢
        ちえ
        子供を言い訳に使わないで下さい。
        トピ主さんがまだご主人と一緒にいたいのですよ。

        子供は家族皆んなで一緒にいたいって言うに決まってるじゃない。

        理解してますよね?


        賢そうなトピ主さんなのに、言い訳が残念です。

        トピ内ID:8224849843

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        聡明なトピ主さん

        しおりをつける
        🙂
        エール
        文章を読むだけで、
        とても聡明な方なんだなと感じます。

        どの選択をしても
        選ばなかった方の道を思う事は来るかと思います。

        トピ主さんが納得出来る形で解決出来ます様、応援しています。

        PS
        一緒に住むという形ではなくとも家族という形態は取れるし、一緒に住んでいても今後はトピ主さんが金銭管理する事で防げる事もあるかもしれません。
        (ただ、今度は借金する可能性もあるかもしれませんが。)

        先ずは、色々大変な時期かとは思いますが、自身の健康あってこそ。御自愛下さいね。

        トピ内ID:4194623123

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        事の重大さ

        しおりをつける
        blank
        なほ
        そんな小さなお子さんが借金の怖さを理解してると本気で思ってますか?お子さんに夫婦問題の責任を負わせる気ですか?

        トピ主さんはまだ事の重大さを理解できてないか、のん気なのだと思います。

        借金癖って治らないですよ。最悪トピ主さんを連帯保証人としてどこかで借金されてたら、と考えたことありますか?

        トピ内ID:8549131593

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        3番目の追加レスで

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        🙂
        ペン子
        ずっこけました。
        未就学児に父親の金遣いの悪さをどう説明して理解させたんでしょう?
        大丈夫ですか?
        離婚したくない気持ちが強すぎて、なんでもいいから小さなきっかけを探して、離婚しないように自分に言い聞かせてる気がします。
        子供が何故自分で親権者を選べないかわかりますか?適正な判断ができないからです。

        今離婚しなければ、夫も夫両親もあなたが許してくれたと思って同じことを繰り返しそうですが、当事者にはこの異常な事態がわからないんでしょうね。
        同じ失敗を2、3回繰り返せばわかるかな?
        決めるのはあなたなので、離婚するしないは自由ですが、後で子供に「あなたが離婚しないでって言ったから」は言わないでくださいね。

        トピ内ID:3311639496

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        大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        御主人の金銭問題を、御主人自身の手で処理できる見通しが立つのなら、将来に対して希望を持つことができます。

        しかしながら、実家から全面的に尻拭いをしてもらった以上、御多分に洩れず再発の懸念が極めて大きいのです。


        小さいお子様に、本人の人生を大きく左右する重い判断をを背負わせるのは、保護者としての責任放棄に等しい行為だと思います。

        トピ内ID:0697499139

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        親戚や旦那さんの会社へ話を広げる意味が分かりません

        しおりをつける
        🐴
        アラフィフ 男
        話がよく理解出来ないのですが、トピ主様ご夫婦二人の貯金を旦那さんが使い込んだ話だと思うのですが、何故旦那さんの親戚に補填(借金?)を申し込んだり、旦那さんの上司などに話を広げているのでしょうか?

        先ずは二人で今後どうするのか良く話あって、方向性を決めてからの話ではないですか?

        お二人の家庭の事情に巻き込まれてる周囲の方達が気の毒に思います。

        トピ内ID:2820562840

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        自分たちの不手際のツケを子供に払わせないでね

        しおりをつける
        🙂
        ミヤコ
        >しかし、第一子が「(家のお金を使い込んだ人であることを理解した上で)お父さんは必要だ、赤ちゃんも入れて4人で暮らしたい」と申しており、先日の段階では私も踏みとどまりました。

        そんなのあたりまえでしょう。

        子供に家族(親)の問題について教えたり選択肢をゆだねたりするのは卑怯な親のすることですよ。
        トピ主さんは、ご主人以上にお子さんにひどい仕打ちをしていることを自覚なさったほうがいいです。

        トピ内ID:4783492272

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        一発退場宣告は厳しいかなあ

        しおりをつける
        🐷
        ぱおず
        自分がギャンブルや投資をやる立場からですが、一発退場宣告は厳しいなあと思います。
        義理の親に補填してもらって、今後は同じことが起きないようにトピ主さんがお財布を握るでいいじゃないのでしょうか。
        だれも失敗したくて投資するわけじゃないんです。
        浮気したり自分だけ贅沢したり、他人に横流ししたわけじゃないんでしょう。
        負けたお金を取り戻そうとしてまた負ける、ものすごく辛いです。
        今回バレてほっとする気持ちもあるんじゃないでしょうか。

        お子さんがいるんですから、もう一度チャンスをあげて、同じことを繰り返したら退場でいいんじゃないですか?

        そしてトピ主さんも少し自分の為にお金を使ったらいいと思います。

        トピ内ID:2135704966

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        しっかりして

        しおりをつける
        🐴
        子どもでなく、あなたが夫と離れられないんですよね?

        未就学児が本当に理解していると思いますか?どんな賢い子でもありえない、パパとママと家族揃って暮らしたいと言うのは当然だと思うのですが...

        大きな決断を今すぐに自身の手で下せないのはわかります。
        それでも子どもに背負わせずあなたが決めることです。
        あなたがその夫を必要としているんですよね?

        失礼なことを言って申し訳ないのですが、主さんの言葉使いや子の意見という隠蓑から、
        『こんな時でもスマートな自分で居たいし見られたいけれど、リプでボロクソに叩かれた夫と離婚できない自分がいる。子どもを盾にして離婚回避で書いておけばいい』と感じてしまいました。

        読まれているかわかりませんが、
        別に離婚しなくてもいい、してもいい、どんな決断でもいいんですよ。
        ただあなたが決めることです。

        トピ内ID:8575700774

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        分別のある大人は誰ですか?

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        🙂
        ねね
        子供の意見なんて聞く必要ないですよ。


        なんで子供の意見に大人のあなたの人生を決めさせるの?

        トピ内ID:8471570589

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        結婚後の一家の主の不始末、義両親が補填すればよいの?!

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        🙂
        人間ってかわれない
        ご主人だけでなく、
        トピ主さんの考え方も、どうなのかなぁ。。。

        ご主人の「使い込み」って、
        結婚後の話ですよね。

        なぜに、結婚している一家をかまえた主の不始末が
        「義両親による補填」っていう話になるんでしょうか?

        「夫を信じて、チェックしなかった」のは、
        トピ主さんですよね?

        義両親、どこも悪くないですよね?!

        離婚して夫婦が他人になる際に
        手持ちのお金がないから
        慰謝料を義両親が立て替えるという話なら
        理解できますが、

        結婚続行するのが前提だったら、
        なぜ、何も悪くない義両親が
        トピ主さんのために、お金を払うことについて
        トピ主さんはm、なんの疑問ももたないどころか
        当たり前のように受け取るつもりなんでしょう?

        「1000万、義両親のところにはあるんだから
        補填してもらえればいい」なんでしょうか?

        「育て方が悪かった」からと、結婚後まで、
        義両親に、製造責任を負わせるのでしょうか?

        未就学児に、相談するとか、トピ主さん、
        すべてにおいてどこか未成熟なまま
        親になってしまった気がします。

        トピ内ID:3475242015

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        これはショックだよね。

        しおりをつける
        🙂
        ペイバーライト
        私も昔同じようなことがありました。まあ、100万円程度ですが。
        当時、夫が家計を管理していて私は信用していました。
        引越しした際に両親から100万円もらったので、夫に話したら、
        銀行に預けておくと言ったので「よろしく」とお願いしたのですが、
        数ヶ月で全部使われてしまいました。
        内容は親族の援助だったようですが、使う前に一言の相談がなかった
        のが悲しく寂しいんですよね? 騙されたような見下されたような。

        こういう夫婦間のお金の問題って後味が悪く、後を引くんですよね。
        私も20年経ってもたまに思い出して辛くなります。
        忘れることなんて絶対できないから、無理に忘れる必要なんてないと
        思います。出来ることなら、ご主人としっかり話しあって、これから
        このような事がないように、しーーーっかりと頭に刻んでもらうこと
        だと思います。二度目はないよと釘をさすとか。
        その後は気分を変えて、毎日気持ちよく過ごせることができたらいいと
        思います。

        トピ内ID:4217694860

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        自分の積み立ててきたものを壊すのは辛い

        しおりをつける
        💤
        nemui
        2回目のレスです

        最初のレスで「トピ主さんの一番大事なものはなん(誰)ですか?」とお尋ねしました

        トピ主さんのレスを拝見すると、まだ決めかねているようですね

        今回、夫さんの嘘と裏切りに傷つきましたが、それでもトピ主さんが一番恐れているのは

        >だったら、私は主人が元気な今のうちに学費だけでも確保しようとがんばってきたつもりです。私にお小遣いはありません。3000円以上の購入は都度、主人に事前許可をもらい、オープンにしてきました。朝昼晩は私が作って自炊、車もありません。家は安い賃貸、服はファストファッション、保険も最低限、週末は簡単なお弁当を持って公園に行くくらいです。

        と、ご自分が積み重ねてきた努力がゼロになることでしょう

        だから未就学の息子さんの言葉にすがるのです

        息子さんは両親が揃っていることを望むと口にしたようですが、互いに信頼関係のない両親の関係が一番子どもの心をむしばみますよ?

        私が何度も「一番」を繰り返すのは、トピ主さんに優先順位をきちんと考えてほしいからです

        ご自分の両親にも状況をしっかり話して実家に帰り、一度夫さんとの距離を取ったうえで身の振り方を考えることをお勧めします

        >翌日は少し早起きして、これまで私が担って来た朝のコーヒーと水筒用のお茶を準備していました。

        共働きなのに、何にも家のこと(自分のことも)を何もしてこなかった「持病持ちで病弱」な夫さんなんですね…

        トピ内ID:0311671707

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        他の方もおっしゃってますが

        しおりをつける
        😒
        みんみん
        子どもさんに聞いてやっぱり父親が必要だと思った、というのに呆れました。小さい子はパパがいた方が良いって言うに決まってるじゃないですか!(よほど暴力が無い限り)子どもに判断させるのはあなたがダンナさんと別れたくない言い訳にしてるだけです。責任転嫁です。管理に関して甘かった自分を正当化したいのと残ってる愛情?で別れられないだけですよね?

        トピ内ID:9237370288

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        子供を言い訳にしないで

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        うさぎランド
        >>「(家のお金を使い込んだ人であることを理解した上で)お父さんは必要だ、赤ちゃんも入れて4人で暮らしたい」

        あれー、お子さんってそんなに大きかったっけ、高校生くらいなのかな?と思ってトピ文を読み返して、おったまげました。未就学児ですよね!?

        お金の使い込みを、理解できると本気でお考えですか?そりゃあ、家族みんなで暮らしたいと思いますよ、まだ小さいお子さんなんですから。

        トピ主さんが、離婚したくないんですね。それを「子供がこう言ったから」とごまかさないで下さい。

        1000万円以上の使い込みを、謝罪して一度コーヒーを淹れたくらいで許してもらえるのだから、夫は絶対に離婚したくないはずです。また、何かやったとしても、口先で謝っておけばいいんですから。

        本質をちゃんと見ていますか?人間として信頼できない相手と、一生を共に出来るのでしょうか。

        まあ、将来、お子さんに「あなたのせいで離婚できなかった。あの時離婚しておけば良かったのに」とは絶対に言わないでください。

        トピ内ID:2598780853

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        投資口座の内容把握と口座解約を

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        🙂
        リンゴ缶詰
        トピ主さんの貯金としていたお金は、すべて夫の投資口座に振り込まれているのが現状だと思いますよ。
        まず、口座の内容確認と、ポジションのすべて決済。
        そして中にあるお金を家庭内の口座に移すことが、第一にするべきことです。

        夫は自分ですべて持っておきたいから、親にお金をくれと泣きついているんですよ。びっくりです。
        正直あり得ない行動です。
        何にも反省しているようには思えません。
        借金することに罪悪感がないんだな、とぞっとしました。

        親からのお金は全て貰うものとして懐に収めるつもりですか?
        当たり前のことですが、打ち出の小づちのようにお金がもらえるとなれば、たかる人も出てくることでしょう。
        泣いて詫びればお金が出てきて、返す必要もないとなれば。

        使い込んでいたその状況を明白にして、証券口座などの洗い直しをするのが第一であり、夫が投資をやめることを自ら宣言しない限りは
        借金は付きまといます。

        それをすべて見なかったふりをして、なかったお金が戻ればいいんだよね?と他から借金をしてくる行動を咎めることもせず、受け入れるつもりですか?
        お金を受け取ったところで、根本的には何一つ解決していません。

        お子さんのこともあるでしょうが、自分の頭できちんと整理して考えることです。
        お子さんのことについては他の方が指摘されているので、またくその通りだと思います。

        まず、全口座の把握。そして白日の下にすべてを夫側からさらしてこない時点で
        彼は抱えている投資口座が無事であればいいと思っており、何一つ反省していません。
        ギャンブルでお金を使い込んだ人が、ギャンブルはやめないけれどお金をどこからか借りてきて、さもあるようにすればいいんでしょう?といっているのと同じです。

        離婚をするのにはエネルギーがいるでしょうが、きちんと今問題と向き合わなければ、後に苦しむのはあなただと思いますよ

        トピ内ID:8431145917

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        貴女も毒親の自覚を

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        🙂
        信じられない
        最新のレスを見てビックリしました。未就学児に夫の使い込みや離婚のことなどを報告していることのこと、かつての自分の親を見ているようでゾッとします。物事の判断もままならない、世界がまだ狭く家族が中心の子供の意見が何の参考になるのでしょうか。
        子供は思ったより母親の意を汲みます。世界が狭く判断基準がそれだけだからです。
        つまりこの場合、貴女のお子さんが言ったことは貴女の無意識の感情です。
        貴女は子供がそういうから、という責任転嫁をしているだけです。高校生にもなるとお子さんは貴女が非常にずるい親だということに気づくと思います。私がそうでしたから。
        貴女は毒親です。まずはそれを理解してください。
        普通未就学児に事の顛末を話したりしません。大人の中だけで解決し、その結果生じた不利も大人のせいと割り切って飲み込んでいくものです。
        貴女は子供に本来負わせるべきでない荷物を押し付けようとしています。それに気付いてください。

        トピ内ID:5931018666

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        子供のせいにしないで

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        😑
        ももか
        >第一子が「(家のお金を使い込んだ人であることを理解した上で)お父さんは必要だ、赤ちゃんも入れて4人で暮らしたい」と申しており、先日の段階では私も踏みとどまりました。
        未就学児に「妻の給与を使い込んだ罪の重さ」なんか理解できるわけないでしょ。
        「よくわかんないけどパパが皆から怒られることをしたみたい」程度の認識ですよ。
        未就学児なら「パパとママと一緒がいい」に決まってるじゃないですか。
        子供のせいにしないで下さいよ。

        「子供が~」と言い訳してるだけで、本当はトピ主が離婚したくないだけでしょ。
        離婚したくないなら子供を口実にするのはやめて、「こんなダメ男だけど離婚したくありません」って言うべきです。
        自分の責任で何かを選択し決断すべき時なのに、他人を口実にするのは卑怯ですよ。

        トピ内ID:6883764451

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        子供は母親の人生なんて考えてない

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        🙂
        唐辛子
        子供の感覚だと、まだまだ、一人の人間(母親)にした重大さはわかりません。、「なんでみんな仲良くやらないの?」「お金のために、お父さんを捨てるの・・・:」という次元では?
        子供さんが父親の使い込みによって、衣食住に不自由する、自分が進学できなくなる、パソコン、スマホも持てないか使用料もない、等の被害にあわない限り、「今の世界を壊したくない」。子供が家庭を失う、子供の世界が壊れる事を危惧されていると思いますが、乗り越えやすさは事情により変わると思います。お子さんも自分の快適な生活が脅かされたら、父親への見方も変わってくるとい思います。トピ主さまが本当になさりたいように、なさった方がいいと思います。

        トピ内ID:2141179638

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        今後のことを考えてください

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        🙂
        サラダ
        お子さんが家族4人の生活を望んだからといって、その先に明るい未来が見えますか?
        今後もトピ主のお給料が無駄になっていくようにしか見えないですよ。
        お子さんの今後のことを考えると、離婚一択ではないでしょうか?
        トピ主の労働の対価であるお給料は、お子さんの今後のために使ってください。
        ご主人の投資の尻拭いになることはないように。

        トピ内ID:2594989031

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        なんで?

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        🙂
        モチ
        トピ主が知らなかったとはいえ、夫が自分の家の金を使っちゃったってことですよね。
        1000万円必要ならば、夫婦でまた貯め直すべきではないですか?

        その穴埋めをなぜ義両親にさせるのでしょう。
        申し出を受ける気でいるトピ主さんにも驚きます。
        嫁に申し訳ないから是非に、ということであれば、トピ主名義でも夫婦の共有財産だから半分の500万を受け取って、離婚すべきでは。

        投資はそのまま継続ですか?
        借りたお金、夫は返す気あるんでしょうか。
        もちろん返すと言ったところで全く信用はできませんけど…。

        トピ内ID:4981497924

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        離婚するか否かで対応は変わりますが。

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        🙂
        mai
        旦那さまは不誠実だと思いますが、トピ主さんの考え方も良く分かりません。

        離婚する場合は財産分与を請求する。
        旦那さまに支払い能力が無ければ、旦那さまが自分の両親から借金して支払う。

        旦那さまの給与のみを生活費としていた。(トピ主さんのお小遣いも?)
        お子様貯金として旦那さまから預かっていたお金はトピ主さんの手元にある。

        つまり請求できる金額は
        (1千万+子ども貯金分)÷2-子ども貯金
        これで合ってますでしょうか?

        子ども貯金の額によりますが、財産分与として受け取れるのは400万円位かと思いますがいかがでしょう。

        離婚しない場合は今後の家計管理をトピ主さんが行い、旦那さまのお小遣いをギリギリまで絞る。
        これで良いのではないでしょうか。

        何故ここに、親、親戚、会社の上司、総務まで絡めるのか理解が出来ません。
        給与振込口座の通帳とキャッシュカードを預かれば済むことなのではないでしょうか。
        旦那さまの面目を丸つぶれにして、トピ主さんに得することがあるのでしょうか。
        2度と投資をしないよう目を光らせ、財布を渡さなければ良いだけだと思います。

        1000万の借金を作ったのではないですよね?
        1000万の貯金が無くなっただけですよね?

        今すぐ使う予定がある訳ではないでしょう。
        親に弁済させる意味もわかりません。
        旦那さま親が、トピ主さん親に謝罪する意味も解りません。

        離婚するのであれば、人情として謝罪するかもしれませんが、旦那さま両親は何も悪いことをしていないのですよ。
        そもそも、トピ主さん夫婦の婚姻生活にかかる生活費は年250万だったのですか?
        旦那さまの方が、金銭的にはずっと多くの負担をしていたように思いますが。

        旦那さまが嘘つきで信用ならないということと、金銭の負担については分けて考えるべきだと思いました。

        トピ内ID:8821667079

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        方向性が決まったのならいいのでは?

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        🙂
        gura
        お子さんに決めさせるとのこと、それに従うと決めたのならそれでいいでしょう。あとであなたのせいで、などと言うのはナシですよ。

        お父さんと仲がいいのなら、今はそういうのが当たり前ですからね。

        トピ内ID:7720173054

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        子供の意見に振り回されないで

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        sawa
        今現在の子供の意見を重要視すると
        後になって離婚しなかったのは子供のためだったと
        子供に責任を負わせることになります。
        あくまでも未成年のモノの分っていない子供の発言ですから
        トピ主さんは自分自身の意志と意見を持つべきです。

        離婚した方が良い結果になると思います。

        トピ内ID:8299563366

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        多分ギャンブル

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        株子
        投資ってなんですか?
        投資信託や株にしても、
        ここ3~4年でずっと上がり基調で来ているのですから、
        一千万も無くならないのではないでしょうか?
        証券会社の口座履歴をちゃんと調べて下さい。

        投資で損失は嘘だと思います。

        パチンコや競馬等のギャンブル、誰かに貢いでいた
        またはその両方かもしれませんよ。

        乳幼児がいる男性は、
        欲求不満で遊ぶ人が多いです。

        トピ内ID:3925118952

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        即金もらって離婚がいい。

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        🙂
        2児の母
        子どもはまだお金の大切さや裏切りに対する罪の深さは理解できませんよ。
        主さんがどんな思いで働いていたかもね。

        一番いいのは即金もらって離婚して、養育費もらいながら週に何度か子どもに会わせるために家にきてもらうとか。

        少しずつ、お父さんがいない生活に慣れていけばいいのでは?
        そして、金遣いの荒いお父さんがいなかったら出来ること(例えば旅行など)を体験させてあげてください。

        トピ内ID:2572553470

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        レスします

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        🙂
        さくら
        もちろんトピ主さんにはエールをポチしましたが、全体的に違和感はあります。トピ主さんは何がいちばん許せないのでしょうか。

        まず、最大の違和感は、ふたりでじっくり話し合う前にすでに大ごとになっていることです。もちろん、1000万円というのは大ごとですが、あくまでも家の貯金をすべて夫が使いこんでいたということですよね。それがショックだったことは理解できますが、ご主人の両親や会社やお子さんを巻きこむ前に、夫婦で徹底的に話し合うべきだったのではないでしょうか。

        さらに、義両親にお金を都合してもらうそうですが、それはなぜでしょうか? トピ主さんが離婚を決意し、ご自分のぶんの貯金を返してもらうというのならわかりますが、それにしても金額は1000万円でなくてもいいはずです。その1000万円は全額がトピ主さんの貯金とはならず、細かい比率はわかりませんが、ご主人の貯金としても認められるでしょうから。

        また、会社に話をするのはなぜでしょうか? 今後、ご主人が全面的に家計をトピ主さんにまかせると約束するのなら、お二人のあいだで完結しますよね。

        夫婦としての今後の話をしないまま、お子さんや義両親や会社に話を広げていくのはなぜなんでしょうか。そういうところに、今回の問題の根が隠されているように感じます。要するに、結婚後の二人の意識が最初からすれ違っていたのではないかと思いますが、いかがでしょうか。

        トピ主さんはとても倹約して生活していたようですが、ご主人もその意識を共有していましたか? トピ主さんが独走していたという可能性もあるのではないでしょうか。そして、ご主人は投資(ギャンブル的なもの?)にのめりこんでいったのかもしれません。お二人が同じ方向を向いておらず、別々の方向を向いていたのだと思います。

        もし、結婚を継続するのなら、そこから考えるべきだと思います。

        トピ内ID:3465913834

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        義実家の補填

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        🙂
        かあつ
        補填といえど、贈与にあたりませんか?

        税法上問題ないか等踏まえ専門家にご相談されてはいかがでしょうか。
        受け取るにせよ、年間110万ずつにするなど。

        そもそも義実家が補填しなければならない、法的な根拠も不明ですが…

        トピ内ID:9242227195

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        状況の整理を。「私は被害者だから」をまずやめましょう

        しおりをつける
        🙂
        人間ってかわれない
        トピ主さんの頭の中には

        「私は、夫に 1000万も騙しとられた被害者。
         だから、夫の関係者は、私に協力すべき」

        という考え方があると思いますが、
        まず、この考え方をやめませんか?

        もちろん、元凶は、トピ主さんの夫ですが
        被害が拡大した原因は、トピ主さんにありますよね?

        (A) 投資に関する考え方が夫婦で異なるにもかかわらず
        方針をすりあわせをすることもなく、
        夫に自分の給料を渡すという判断をした。

        (B) 貯金が増えていないのに状況も確認せず、
        別の口座にいれているという嘘を信じ騙され続けた。

        (A),(B) ともに、トピ主さんのミスですよね?

        「義両親」も、「会社」も「会社の人」も、
        誰も、どこも、悪くないですよね?

        ご主人は、もちろん、成人した大人で
        上のお子さんは、まだ4歳ですよね?

        なぜに、この状況で

        ・ 離婚回避の判断が、4歳の子供の発言

        ・ 義両親が、1000万の損失補填

        ・ 夫の勤め先(上司・総務)に、給与管理の依頼

        ・ 私は仕事に逃げます

        なのか。

        特に気になるのは、
        「夫の上司・総務」に依頼して給与管理です。

        夫が反省してれば、全ての通帳・口座・カードを妻に渡す話ですよね?

        結局、トピ主さんの夫は、

        ・ 親に補填させて、1000万円の使い込みはチャラにする。

        ・ 今後も、自分の給料は、自分で管理

        なのではないですか?

        1000万って、大金ですよね?
        だからこそ、「あまりにショック」で
        「気持ちの整理がつかない」なのですよ?

        1000万という大金は、誰でもない、
        「トピ主さんの夫」が、とかしてしまったものですよね?

        それなのに、その1000万とい大金を、
        なぁんにも悪くない義両親が補填するのは、
        当たり前なのですか?

        トピ主さんご夫婦の考え方が理解できません。

        トピ内ID:3475242015

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        夫の上司に報告って必要ですか

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        💡
        パイナップル
        トピ主さんものすごくズレてますよ。
        なんでいい歳したおとなの給与の管理を上司や会社がやらなきゃならないんですか?
        意味がわかりません。
        まずは早く1000万を義両親から補填してもらい今後一切のお金ね管理はあなたがやること。
        でもそんか父親子供にいい影響は与えないと思いますけどね。4歳の子供はただパパという人がいることにこだわってるだけだと思いますよ。

        トピ内ID:8943070206

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        会社の上司と総務に協力依頼?!

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        😣
        あさり
        結婚生活を続けるかはトピ主さんの自由ですけど、
        夫の会社の上司と総務に給与管理の協力を依頼って・・・

        ご主人が持ってる会社とか、親族数人だけでやっている
        小さな会社とかですか?

        そうじゃないならお願いですからやめてください。
        社員とはいえ大の大人のお金の管理をいちいち面倒見るほど
        会社は暇じゃないんです。
        そんな社員はめんどくさい、問題起こす前に会社辞めてくださいって
        ことになったらトピ主さんだって困るでしょ??

        トピ内ID:9167308043

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        それは贈与です。

        しおりをつける
        🙂
        ひな
        義実家に補填させるのはおかしいと思いますけどね。

        しかも、贈与にあたりますのでそれなりの処理が必要ですよ。

        年間110万にするとか…というのもありましたが、年間110万でも、何年も継続した場合は総額で贈与と見なされます。税金逃れのための定期贈与と判断するので。

        何年にも分けたところで、それはいわゆる「年間110万円までなら贈与税の対象外」にはなりませんのでご注意を。

        トピ内ID:5171502166

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        私も違和感

        しおりをつける
        🐱
        通りすがり
        >主人の会社の上司、総務のみなさまに給与管理のご協力を依頼する予定にしています

        職場の担当者に何を協力を求めるのでしょう?
        単に夫が給与振り込みの通帳等を全てトピ主さんに渡せば済む話でしょう

        このゴタゴタを会社に持ち込んだら夫の給与査定が下がるだけでしょう
        トピ主さんを含め誰も得しません

        >即離縁した方が今後、私自身が抱えるリスクが低いと理解しています
        >しかし、第一子が「(家のお金を使い込んだ人であることを理解した上で)お父さんは必要だ、赤ちゃんも入れて4人で暮らしたい」と申しており、先日の段階では私も踏みとどまりました

        未就学児が言ったから、離婚しないのですか?
        トピ主さんはどうしたいのでしょう
        離婚をしない理由を子供のせいにするのは辞めていただきたいです

        夫は夫で損失分は親に泣きついて弁済して終わりなのでしょうか

        そしてこれからトピ主さんは仕事に逃げるのでしょうか

        夫とやり直すのであればトピ主さんがどうしたいのか
        夫と向き合って 2人でやり直して欲しいと思います

        子供が、義両親が、会社が、と第三者を巻き込んだり
        第三者に責任転換するのは辞めた方がいいですよ

        そうでないとこれから先に何かトラブルがあるたびに
        他に目を向けてしまいます
        やり直すのであればトピ主さんが責任を負うべきです

        トピ内ID:1190510320

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        判断を子供の責任にしないで

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        🙂
        tatar
        離婚してもしないでも、どっちでも言えることですが、将来子供が自分の発言を悔やむことがあればそれは一生の傷になります。
        判断はあなたが自分で決めてください。
        大人の仕事です。
        未就学児がのびのびと目の前にある世界を探検するのに必要なのは家とご飯と寄り添ってくれる大人です。
        貴方がきちんと話せばどのような結果でも子供は受け入れてくれるはずです。
        どうか子供との時間を大切にしてください。貴方は仕事に逃げられるけど、子供は幼稚園に逃げられません。逃げ場がないと体を壊します。
        子供との時間を今まで以上に大切に。一番大事なのは貴方だと、宝物だと毎日何度でも声に出して言ってあげてください。

        トピ内ID:5466833294

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        未就学児に『1千万』という数字と価値が理解できるのですか?

        しおりをつける
        💋
        にむろーど
        お子さんが大学生になって、世間の道理が分かるようになった時、

        「あなたが幼稚園だった時、お父さんは1千万円以上も使い込んでいたけれど、あなたはお金を使い込み理解した上で4人で暮らしたいって言ったから、ママは離婚しなかったのよ」

        と話したら、お子さんはどう思うでしょうか?

        「そうだったね。あの時は僕/私が、1千万円使い込んだパパだけれど一緒にいたいって言ったんだったね」と言うと思いますか?
        間違いなく「そんなこと知らないよ。なんで離婚しなかったの?」と驚愕するでしょう。

        トピ内ID:7648186958

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        家計の管理は希望で出来る訳ではない

        しおりをつける
        🙂
        さすらいのメカニック
        家計の管理を主人の強い希望で・・・というのが大きな間違いです。強く希望すれば能力が備わる訳ではありません。
        我が家もそうですが、母が家計を管理したいと強く希望していますが、叶うことは絶対にありません。なぜなら父は金融のプロだからです。

        トピ内ID:7051865622

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        うわー…

        しおりをつける
        🙂
        りな
        子供が理解できるわけないし…
        給与管理の協力とかだるすぎ…
        客が余計な仕事増やしてくるのも は? って思うのに社員の給与管理を奥さんに頼まれるの辛すぎる
        あなたも相当問題ありですねー。

        トピ内ID:0662051879

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        変わってる

        しおりをつける
        blank
        aya
        4歳の子供に借金の話をして(?)理解した上で一緒にいたいといってるから離婚しないとか、会社の上司にお願いするとか…

        トピ主さんも相当変わってると思います。

        パニックで普通の思考じゃないのか元々ちょっと変わってるのかわかりませんが、お似合いなのかもですね。

        トピ内ID:9648188845

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        子どもの将来

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        🙂
        とくめい
        いずれ子どもに集る日が来ると思う。
        まだ分別ない幼子の感情に任せるのではなく、あなた自身が子どもの将来を考えて判断すべきです。

        トピ内ID:2124263404

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        目を覚ましましょう

        しおりをつける
        💋
        ぴーぴ
        4歳のお子さんに父親がしたことの真意を理解できると本当にお考えですか?1000円と1000万円の違いさえ本当には理解できないでしょう。この父親をお子さんの将来に結びつけておく方がずっと危険だと思いますけれど。

        そして、会社に相談なんて相当変わった考えです。それは会社の責任ですることではないです。相談されるだけでも会社に迷惑です。

        トピ内ID:2786818952

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        まぁ・・

        しおりをつける
        💡
        クリーム
        結局は主さんが離婚したくない!という事でしょう。
        妊婦さんですからその心情は理解出来ます。

        ただ皆さんも仰ってように未就学児には理解出来ない状況を「子供も理解した上で・・」などと言ってしまう所、「主人の会社の上司、総務のみなさまに給与管理のご協力を依頼する予定」は意味不明です。

        ご主人は株投資の素人だと思いますが、米国のインデックスファンドを先ずはやった方が良かったかもしれませんね。
        これならトップ100とか50とか常に業績で入れ替わるのでまぁ損はしないのではないか?と。
        その代わり、最低でも10年はその株を持ち続けるという長期スパンの投資にはなりますが。
        自ら吟味した企業に高額をつぎ込み、短期で爆上げを期待!みたいなのはギャンブルですからね。

        トピ内ID:5741281159

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        いやいや

        しおりをつける
        🙂
        サバ
        ご主人の会社の人からしてみたら、「は?家庭の問題を会社に持ち込むなよ。っていうか給与の管理ってなに?余計な仕事増やすなよ。」

        お子さんが大きくなってそんな話を聞いたら、「は?そんな小さいときの話知らんがな。っていうか、離婚しないことの言い訳に使うなよ。」

        ですね。
        あなたとあなたのお子さんは家族だから最悪どうなろうが知ったことじゃありませんし、自業自得でしょうが、会社の上司やら総務やらってなんの関係があるんですか?
        あまりにも非常識すぎですよ。

        トピ内ID:6174492111

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        老婆心ながら・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        お子様は、自分の発言を理解できていないはずです。

        物心が付く時分には、トピ主様に幻滅を覚えるはずです。


        会社関係者の御主人に対する評価が、著しく低下するだけでなく、トピ主様の評価まで低下している事を認識なさるべきです。


        むやみに関係者を増やせば、新たに他の問題が発生するリスクが増大するのです。

        夫婦間の問題は、極力、夫婦間と必要最小限の方達だけで解決すべきです。

        トピ内ID:0697499139

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        もとの鞘にもどるなら

        しおりをつける
        🙂
        50代
        これからは、各自のお給料の管理は各自で行うのがいいかと思います。
        そして、家計費用の口座にお互いが振り込む形がいいかと。


        >家計は主人の強い希望で、主人が取りまとめています。

        家計は、トピさんが取りまとめるようにしてください

        一度舐めた甘い汁は、忘れられないのです

        別の口座に入れていると、すぐわかってしまう嘘をいえてしまう愚かさ
        家族が質素な生活をしていても自分へお金を使える思いやりのさな
        賭け事という沼に溺れた人の姿にそっくりです。

        そして、一番の問題は「持病」というものに甘えていることです
        周囲が病気を持っているからと甘やかしてきたのでしょう
        今までも「死ぬかもしれない」という言葉で、皆を黙らせてきたのでしょう

        どれをとっても、この愚かな性質は、誰かの助けで矯正できるようには思えません。

        夫婦なら別れられますが、
        お子さんに降りかかってくるかもしれない借金はどうにもできません
        負の遺産という言葉を調べてください。


        今のこのご時世で投資で損失をだす夫さんには、投資の素質がありません
        いいですか
        これから、トピさんが自分のお給料を管理することになれば、
        夫さんは、今まで潤沢にあったギャンブルの資金がなくなることになります
        夫さんは、ギャンブルができない状態に耐えられるでしょうか?

        逆切れをしなかったのは、思慮があってのことではなく、ただただすべてにおいて弱いからかもしれません

        それらに気がついてとる行動と気がつかないままの行動では、差がものすごくありますよ。


        4歳の子が不安定なのは、お母さんであるトピさんに笑顔がないからです
        しょうがないことなんです
        なので、これからは、子どもの前では嘘でも笑顔でいるようにしましょう。
        笑顔は不思議なもので、嘘の笑顔でも気持ちを変えてくれますよ

        ガンバレ!

        トピ内ID:6723706738

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        トピ主レスのみ読みました …… 補填はおすすめしません

        しおりをつける
        🙂
        なな
        義父母は今までもずっと我が子の尻拭いをしてきた
        だから現在の夫がいるのです

        夫婦生活を続行するということは、そのような夫の姿を子供に見せ続けるということです

        お子さんは、それをどう受け止めるでしょうか?

        『お金を使い込むこと=悪』ではない
        『困ったら親に泣きつけばなんとかなる』

        そんな間違ったメッセージを受け取らないでしょうか?

        夫さんは本質的に変わらないです

        夫さんを信じて家計を一度預けてしまった太刀魚さんは、再度何らかの形で騙される可能性も高い筈です
        マインドコントロールされやすくなっているのではないか、と危惧します

        いつもは聡明な方がなんでこれをおかしいとおもえないか?!とビックリすることも過去に数度ありました

        太刀魚さんの追加レスは冷静に見えますが、なぜか読むほどに不安です

        トピ内ID:1285787359

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        追記

        しおりをつける
        🙂
        なな
        夫の会社からの給与振り込みについては
        どうしても必要と考えるなら
        裁判所経由差押かとおもいます
        家庭内のことにできるのか不明ですが、離婚案件ならできますね

        妻が夫の会社に(口頭か文書かわかりませんが)お願いしてどうにかなるものではないのでは?

        まず深呼吸して
        再度よく考えてみてください

        法律も色々かわり、私には現在どうなっているのかわかりませんが
        お金の話なので、税務上の扱いについて一度税理士さんに相談してから色々なことを決めた方がいいですよ

        確定申告が必要でしたら、仕事が増えますが夫の分も太刀魚さんがすれば、隠し事もなくなるのでは?

        トピ内ID:1285787359

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        会社に給与管理のお願いが意味不明です

        しおりをつける
        🙂
        おばさん4号
        会社は夫名義の口座にお金を振り込むことしかできません。

        他人の口座に振り込めないのは法律で決まってることですからいくら言っても動きません。
        差し押さえするしかないですよ。したいなら。

        トピ内ID:3012970219

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        法的に不可能なことを進める理由が分からない

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        札幌人
        そもそも今回の件は離婚理由とはなりません。分からない方は「離婚理由」で調べて下さい。今回の内容は法で認められた離婚理由に該当しません。「家族のために、と思っての投資の失敗」が婚姻を継続し難い重大な事由とはならないのです。

        また、「即金」も不可能です。今夫婦にはお金がありませんよね。家族外の人間から「借金をさせる」権利などトピ主にはありません。借用書も不可能です。今回の件で「返済」に該当するとした場合、離婚時の財産分与でトピ主に有利な割合になることだけ。が、離婚理由とはならないし、割合が有利になるといっても、あくまでも「その時ある夫婦の資産の分与」の話です。

        また、離婚せずに再度貯金する場合でも、ご主人に対して過剰な経済的束縛をすれば、トピ主の経済DVが成立します。

        この手の話になると、女性は感情だけで滅茶苦茶なことを平気で言いますので、全部疑ってかかるべき。どのレスも法律の知識なんてゼロです。特に、「1千万を返済させる」「借用書」というキーワードは、法的知識ゼロの証拠。仮にご主人の厚意と罪悪感で返済してもらうにしても、トピ主が手にできるのは最大で500万。この辺りは、基本中の基本です。

        妻に貯金を使い込まれても、離婚も返済要求もできずに泣き寝入りしている男性は、大勢います。どなたかのレスにあるように、貯金の使い込み割合は妻のほうが圧倒的に多いので。

        トピ内ID:4501581097

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        会社に言うのは?

        しおりをつける
        🙂
        やっと金曜
        上司と総務に何をお願いするのですか?
        ポカーン、あるいは噂になり査定に響くのがオチではありませんか?
        特異な考え方だと思いました。

        あと義父母が一千万を尻拭いするってのもね。
        どうなんだろ。夫婦揃って甘えてますね。義父母はお気の毒ですね。

        多くの方が書かれてますけれど、トピ主さんのショックはわかるけれど、一方的な被害者じゃないですよね。

        難病で死ぬかもしれない夫と2人目を作る、幼児に父親が家計を使い込んだと伝え、離婚するかを決めさせる。
        違和感ばかりで、だからこそトピ主には家計が管理できないのだろうと思いました。

        トピ内ID:6512324868

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        夫婦間には『窃盗罪』や『横領罪』『詐欺罪』は成立しません。

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        🐱
        ニャンと!
        法律関係の問題では無く、あくまでも夫婦間の信頼関係の問題なのです。

        どんなに多数の第三者を巻き込んだとしても、最終的には夫婦間の信頼関係が重要なのです。

        御主人の会社に給与管理の協力を依頼するのは、トピ主様と御主人の間には信頼関係が成立していない現実を公表しているのと同じ意味なのですよ?

        そもそも論ですが、御主人の会社に給与管理の協力を依頼するには、弁護士に依頼しての差し押さえ手続きなど法的根拠が必要になるはずだと思いますが?

        法的根拠がなければ、会社側は一切協力できません。


        これから会社側に協力を願い出る予定なら、お止めになるべきです。

        すでに願い出ている場合は、謝罪の上、取り消す事をお勧め致します。

        トピ内ID:0697499139

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        義実家はそんなに裕福なの?

        しおりをつける
        🙂
        コーヒー
        >>主人の両親(私の義両親)から厳しいお叱りと補填の申し出、私と私実家への謝罪を打診されているとのことでした。追加の借金、自己破産の話題はありませんでした。

        >>正直に申し上げますと、私としてはここで補填や慰謝料等を即金で準備してもらい、即離縁した方が今後、私自身が抱えるリスクが低いと理解しています。

        義実家はそんなに裕福なのですか?
        一千万を即金で用意できるほど?
        慰謝料もご主人は用意できないでしょうからしく、それも義実家が用意するしかないですよね。

        夫婦の貯金ができていなかったからと、夫親がすべて背負うのはおかしい気がします。
        夫の給料で暮らしていたのだし、貯金をきちんと確認してこなかったのは妻(トピ主)なのに、
        なぜ夫親がすべて背負うのか。

        それでも離婚するなら、後は知ったことじゃないと去って終わりと推測しますが
        保育園に通う子供が父親の使い込みを理解してなお離れたくないというからと、離婚も躊躇。

        そして、会社に給料の管理を頼むのは非常に迷惑です。

        これまでは文章からトピ主さんに聡明さを感じてきましたが、一気に変わりました。
        相当混乱しているのだと思います。

        専門家に相談するとあったと思いますが、一刻も早くそうしたほうがいいです。

        トピ内ID:5794184894

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        は?

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        blank
        他人事
        >第一子が「(家のお金を使い込んだ人であることを理解した上で)お父さんは必要だ、赤ちゃんも入れて4人で暮らしたい」と申しており

        お子さん未就学児ですよね?子供なんて中学生になっても考えなしの感情的な意見を言って後悔することなんてざらですのにそれを判断基準にするとか正気ですか?

        あえて折衷案を出すならば、籍を抜いて別財布にしながら同じ屋根の下で生活するという方法もあります。執行猶予期間と思って5年後まっとうだったら籍を入れなおしてもいいですし。まあ対外的には偽装離婚とみなされて本当の意味でのリスク回避にはならないでしょうが。

        トピ内ID:2229691253

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        引き続き、様々なご意見をいただきましてありがとうございました

        しおりをつける
        😢
        太刀魚
        最優先事項は、子に一定額以上の学資を確実に残すことです。
        私は子の父親に対する感情が湧かないので、子が18歳になるまでの養育費を一括で受け取り、離婚することにしました。一般的に養育費は分割支払いとするのでしょうか?我々の場合は、様々な事情から子の父親に分割支払いの能力はないと判断し、義親からの補填を養育費として受ける予定です。義親と子の関係性と納得しやすい形から教育資金贈与での受け取りを予定しています。もし、教育費として使いきれなかった場合の課税も承知しており、その時の課税分は私が担います。その他、子名義の貯金が財産分与の対象になるでしょうが、これは折半になってもならなくてもどちらでも良いです。私一人の収入でも母子2人または3人の生活費と少額の貯金は賄える計算なので、これから地道に貯めていけばいいと考えています。

        子に意見を求めたことは家を出る時期を見極めるためでした。私の意志と子の意見と心の準備は別なので、今、この瞬間に子に父親が必要なのであれば、家を出るまで少し時間をかけても良いと考えました。

        会社を巻き込むなと言うご意見、ごもっともと思います。単一支払元から特定の口座に比較的一定の給与が定期的に振り込まれることが前提のご意見と理解しております。この点、子の父親の職では状況が異なりますし、そもそも子の父親が再構築の選択肢を捨てられなかったゆえの情報収集行為なので、彼の社会的信用が今後どうなろうと私の知ったことではありません。

        両親揃って成人になるまで、安心できる環境で子を育てられないことで十分、毒親だと自覚しております。いただいたご意見を拝見して、お互いをあまり信用せずに家庭を築いている場合もあり、そうしても良かったのだと勉強にもなりました。限られた文字数で正確に伝えることの難しさがある中、親身になって多くのことをご教授いただき、ありがとうございました。

        トピ内ID:4742294364

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        ベストだと思います。

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        🙂
        匿名
        借金トラブルで一番やってはいけないのは、周りに黙っていることだと思います。
        出来る限り周りに話をし、牽制してもらわないと何度も繰り返します。
        効果があろうがなかろうが、会社に言うことはよいと思います。
        旦那さんに対しての牽制になりますからね。

        うちも介護時に親族が勝手に身内の貯金を使い込んだ件がありまして、本人たちは水面下で解決&補填しようとしていましたが、私はあえてあちこちに話をばらまいて牽制しました。
        どこへ行っても使い込みの話がとおってるよ~となると、それ以上のことをしようとしていた親族も動けず、周りも「返した?」「早く返しないよ?」と定期的に突っ込んでくれ、肩身の狭い思いをしていました。
        ついでに行動も監視してくれ、「借金しているのにあんなものを買っていた」まで話題がくるように(笑)

        でもそれくらい当然だと思います。だって不正行為働いたんだから、その分のデメリットは背負わないとね。

        トピ主さん、何が正解かなんて子供が大きくなってからでないとわかりません。トピ主さんの気持ちは、同じように使い込みされて苦しんだ人しかわかりませんよ。
        とりあえず義親からでもお金が返ってくるのはよかったです。
        これから大変ですが、ストレスなくなって気楽だとも思います。頑張って下さい。

        トピ内ID:2277340081

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        友人は「養育費一括払い」で離婚しました

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        こころ
        養育費のことだけですが、友人は弁護士を通して離婚しましたが、
        「養育費の支払いを途中で放棄する例は相当ある」ので、
        現時点で一括払いで払えるのなら一括でもらったほうがいいと弁護士よりアドバイスされて、養育費一括払いにて離婚しました。
        ご主人の場合、この先が不安な部分がありますので、やはり一括がよいように思います。

        トピ内ID:5572980622

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        2回目です

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        🙂
        さくら
        トピ主さんは最初から離婚をする予定だったのですね。ご主人のことでお悩みなのかと思っていましたが、そうではなかったのだとわかりました。

        今回のことが起こる前から、トピ主さんのなかではすでに愛情はなくなっていたようです。むしろ嫌いだという感情があったのでしょう。だから、もうすぐ「元」となるご主人、お子さんたちの父親に対して、そこまで冷たくなれるのかもしれません。

        今回のことは離婚のいいきっかけだったのでしょうね。

        トピ内ID:3465913834

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        がんばれ!

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        🙂
        養育費を分割で受け取る方が多いのは
        支払う側の能力がないためです。
        一括で支払われた方もいますよ。

        トピ主さんを応援しています。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:0227160241

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        おかしな人

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        🐱
        ねこさん
        最初は、これって離婚案件じゃないのかなー、でも男女逆だと尻拭いしてる旦那さん結構いるよね、妻が専業主婦で。
        なんて思ってたんですけど、

        こんなに理路整然と「会社の総務の皆様に夫の給与管理をよろしく」、なんてお願いされたら、夫婦揃っておかしいんじゃないかとしか思えないです。
        給与事務担当者にそんな権利、ある訳ないじゃないですか。
        支給事務してるだけですよ。
        この忙しい年度末に、私らが暇だとでもいうのか!!と、腹立たしくもあります。

        どうしてもというなら、正式に差し押さえ裁判して認めてもらってください。
        離婚も別居もしていないのに認められるかは知らないけれど。

        トピ内ID:5376594547

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        両親揃わなくても毒親じゃないでしょ

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        🎶
        60代半ば
        片親でも安心した環境で育てればその方がいい場合もあるでしょ?

        レスがある度になんか考え方のおかしい方だなと思います。

        なんか偏見がありますね。

        あと夫の社会的信用がどうでもいいというのも違うと思います。

        夫にも尊厳がある訳ですからそれを侵害する権利はあなたにありませんよ。

        子供達の父親としても信用を失墜させる様な事は避けなければいけないでしょ。

        今は怒りで冷静に考えられないかもしれませんが、相手の立場も尊重しましょう。

        トピ内ID:0807519030

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        レス4読みました

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        😀
        おばはん
        お疲れ様です。
        妊娠中大変だったかと思いますが、無事解決されたようで良かったです。

        トピ主さんは何も悪くありません。
        悪いのはご主人様。
        事務手続きなど、ご両親様に任せられるところはお任せして、心穏やかには難しいでしょうが、出来るだけ安心できる環境にいらっしゃいますようお祈りいたします。

        今後もお子様は父親との関係は続くでしょうし、祖父母からの教育費援助ならそちらとの関係も断つことは出来ないでしょう。
        それでも、教育費の確保は大切であり、賢明なご判断だと私は思います。

        後はご自身のケア優先でお過ごし下さい。
        幼児の心は母親の安心安定が第一です。

        トピ内ID:2820756962

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        掲示板だから色々な意見がありますね

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        二人目を妊娠中でこんな状況になって本当に気の毒です。
        トピ主さんは一生懸命やってこられたと思います。子供の為に節約して働いて、毒親だなんてそんな事ないですよ。
        ご主人の会社に連絡と言うのも何か事情があるのではないかと思っていました。

        お子さんの気持ちも大事ですが、トピ主さんもお身体大事にされて下さいね。
        完璧な人はいないですよ。 トピ主さんに早く平穏な日が来る事を祈っています。

        トピ内ID:6237950005

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        トピ主様も勿論ですが、義両親もお気の毒。。

        しおりをつける
        blank
        離婚大賛成良かった!
        全部読みました。離婚決まって良かったです!
        もう夫と書かれるのも身の毛がよだつと思いますので。
        子供の父親のご両親がご理解がある資産家で本当に良かった!

        2人分の大学までの学費一括なんて。
        普通なら簡単に用意できないと思います。
        この先バカ息子の尻拭いで財産食い潰されるだろうね。

        息子の失態は決して義両親のせいではないよ。
        義両親が責任を取る必要はないハズ(とっくに成人の元夫のしたこと)。
        それでもトピ主様に頭を下げてくれたこと、離婚の際、お金を一括で用意してくれたこと。

        地獄に仏だなと思って、面会は無理でも。
        せめて入学式と卒業式の写真だけは送ってあげて欲しいな。
        義両親もお気の毒でならない。

        トピ内ID:8426054117

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        義親の補填は再構築前提では?

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        🙂
        ゆめ
        というところがちょっと心配になりました。
        読み落としがあるかもしれませんが。

        我が家にもパパになった不出来な息子がいますが、同じ立場になったら、補填するから別れないで、と考えるかもと思ったからです。
        離婚しても、ということならいいんですが。

        トピ内ID:4552009335

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        一番大切なお子さん(の学資)

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        💤
        nemui
        >正直に申し上げますと、私としてはここで補填や慰謝料等を即金で準備してもらい、即離縁した方が今後、私自身が抱えるリスクが低いと理解しています。しかし、第一子が「(家のお金を使い込んだ人であることを理解した上で)お父さんは必要だ、赤ちゃんも入れて4人で暮らしたい」と申しており、先日の段階では私も踏みとどまりました。

        と書かれていたので、てっきり離婚に躊躇していると思いました

        その前は第二子を出産するか否かでも悩んでらっしゃったので、このお子さんの言葉に生まれる下のお子さんと4人で暮らそうと考え直したのかと

        ところが実はしっかり離婚、そして一括で養育費を受け取ることが決定事項だったのですね

        一番大切なものはお子さんでその学資を最重要とする

        これに従って粛々と物事をお進めになればいいと思います

        しかし離婚はあくまでも夫婦の問題で、その結果はすべて本人たちがその責任を受け止めるべきことです

        >子に意見を求めたことは家を出る時期を見極めるためでした。私の意志と子の意見と心の準備は別なので、今、この瞬間に子に父親が必要なのであれば、家を出るまで少し時間をかけても良いと考えました。

        お子さんの望みは「4人で暮らしたい」であり、その事実が生じれば上のお子さんはいつまでもその状態を保ちたいと思うものではないでしょうか?

        そして子に父親が必要なのは「この瞬間」だけではないでしょう

        子どもの要望に添えないのなら、期待させるような問いかけはかえってお子さんを傷つけてしまいますよ

        トピ内ID:0311671707

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        老婆心ながら・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        > 義親からの補填を養育費として受ける予定です。


        養育費の支払義務は、あくまでも御主人にあります。

        義両親には、支払義務はありません。

        『夫婦関係の再構築』を前提とした損失補填を、義両親の許可無く、離婚後の養育費に充てる事が、可能なのかどうなのか不明です。

        義両親から『話が違う』と返金を求められる可能性を否定できません。

        義両親が養育費として認めなかった場合、裁判沙汰になる懸念すらあります。

        事前に弁護士と相談された方が無難だと思います。

        トピ内ID:0697499139

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        離婚に向けて動いているんですね

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        🙂
        アッケンユー
        トピ主さんの4番目のレスを見て、少し安心できました。

        第二子に関しては、トピ主さんの思う方向で結論を出せばいいのです。倫理的なことや第一子の意見などは気にせず、トピ主さんが平穏な生活をするために決断してください。万が一の時には上の子のフォローはうまくやるべきでしょうが。

        ただ、お子様に意見を聞いたのは離婚のタイミングをはかるためという考えには反対です。

        お子様には夫婦の結論として、結果だけを伝えればいいのです。子供の意見を聞いたことは、子供に責任を押しつけたことになります。

        お子様が四人で暮らしたい、という気持ちは当たり前のことです。家族が崩壊することは、子供としては耐えられない恐怖だから。

        しかし、ろくでもない父親であれば逆に家族にとっては負になります。

        しばらく子供は新しい環境に慣れずに戸惑うでしょうが、将来のことを見据えてしっかりとフォローして新しい生活を始めてください。実家に戻れるんだったら、実家のご両親としばらく暮らすのもありだと思います。

        応援しています。

        トピ内ID:3526984966

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        考えが浅いのでは?

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        🙂
        おじょじょ
        > 義親からの補填を養育費として受ける予定です。
        何の法的な根拠もないので手の平返しされれば終わりです。そもそも、
        義親の補填はいくらなのか、いつまでもらえるのか不明ですよ。
        病気などで払えなくなる可能性も大ですが信じ切っていいのでしょうか?

        >彼の社会的信用が今後どうなろうと私の知ったことではありません。
        情報収集なら何をやってもいいということにはなりません。
        養育費を支払う人間が稼げなくなれば養育費は出てきません。稼ぐ根本は、
        言うまでもなく体力、そして社会的信用です。

        怒りに任せて行動する前に弁護士の介入が賢い選択ではありませんか。
        気持ちがすっきりしても経済的な困窮が発生しては意味がありません。

        トピ内ID:8327308115

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        全然毒親じゃないよ

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        🐤
        ごま塩文鳥ホーちゃん
        素敵なお母さんです。
        働き者でしっかりなさったいる。

        お子さん達にとって自慢のお母さんとなるでしょう。

        お母さん思いのたくましく優しいお子さん達になりますよ。

        賢い選択にお子さん達の未来も輝いていますよ。

        応援しています。

        トピ内ID:0462281301

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        老婆心ながら・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        慰謝料にせよ、養育費にせよ、御主人には一括で支払うだけの能力がないのは、明々白々たる事実です。

        あくまでも義実家の出方次第なのです。

        義実家には立て替え払をする義務や義理はないのですよ?

        御主人の社内における立場を悪化させた以上、義実家も態度を硬化させるのではありませんか?


        離婚を前提とした話し合いなら、支払を拒否されるのは確実だと思います。

        再構築に合意して、一括で受け取ってから離婚をお考えなら、甘過ぎると思います。

        そのまま御主人が離婚届に判を押すとは思えません。

        お金の返金が離婚の条件になると思います。



        何度も繰り返しますが、慰謝料や養育費の支払義務は、あくまでも御主人にあるのです。

        御主人から分割払いで受け取るのが筋です。

        確実に受け取るためには、毎月の給料からの差し押さえなど法的手続きが必要になるかもしれません。

        弁護士への相談をお勧め致します。

        トピ内ID:0697499139

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        主さんが一方的な被害者ではないかと

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        🙂
        あーあ
        旦那さんは言わずもがなですが...

        そもそも持病がありいつ死ぬかもわからないような夫との間に二人目まで作る時点でリスキーですよね。
        夫が欲しがったかのように書かれていますが、夫一人では子は産めません。

        何の義務もない義両親に一括での教育費補填や会社に給与管理、挙句未就学児に離婚話....理解不能です。
        ご自身の仰っている“両親が揃わない毒親”には当てはまりませんが、
        違う意味で大丈夫かなと感じてしまいました。

        実際どこまでがあなたの頭の中の計画通りに行くのかは知りませんが、お子さん方が健やかに成長することを願っております。

        トピ内ID:1324801601

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        私の父がそんなんでした

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        🐤
        まり
        父が旦那さんと同じような感じでした。
        朝から晩まで吐きながら働いていた母の給料を搾取し
        いざ私や妹が大学に行く という時に蓋を開けてみると
        すっからかんで私は行きたかった大学を諦めました。
        そうなってからでは遅いんですよ...
        私は離婚をおすすめします。
        ちゃんと法的手段を取れば養育費差し押さえ可能ですし(ちゃんと会社等の情報は押さえといてください)
        お子さんも大きいみたいだから働く時間も増やせるでしょう?二人目作る前に気付いて良かったですね。
        旦那さん、きっとまたやらかしますよ
        男の人って多かれ少なかれギャンブルが大好きで
        冒険したがるんですが大概は節度を保っているんです。

        トピ内ID:0007569900

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        御主人の給料どの位だったんですか?

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        🙂
        白鷺
        夫婦共働きなら、自分の給料は本人管理が普通ですね。
        強い希望があっても、夫に預けたのは主様です。
        主様にも多分に過失はあったと思いますよ。

        私も姑世代ですが、離婚する息子の代わりに養育費、慰謝料は払いません。
        成人した息子にお金も貸しません。

        夫婦間のお金の使い方は配偶者が多額の貯金を使い果たしたとしても、法的に裁く事も出来ません。

        主様が御主人を信用しすぎたんです。
        御主人も家族の将来を思って投資したが旨く行かなかったと言う事だと思います。

        確実に自分のお金を貯金したいなら、別財布にして貯めるべきでした。
        生活費をお互いが出して、生活費以外のお金はそれぞれが貯めればこんな悲劇も起きなかったと思いますから。

        最初の段階で夫婦とも間違ってしまったと言う事だと思います。

        離婚してもお子様二人を抱えてご実家に帰っても、ご両親にご苦労お掛けするだけです。

        損失額は主様に取ったら自分の給料全部だと思っているかも知れませんが、御主人の給料もしっかり使っての生活費です。
        1000万円全部がご自分の貯金額だと思うのもいかがなものかとも思います。

        お子様が父親と離れたくないと言うなら、もう少し我慢して一緒に生活する方が良い様にも思います。
        御主人も投資と言う物の怖さも十分わかったと思いますから。

        御主人の体もですが、主様も生身の人間です。
        何時何時病気になるとも限りません。
        これからの生活はもう少し冷静に考えたほうが良いと思います。

        それにしても御主人の会社に、給料の管理のお願いとはどういう事をお願いしたのでしょうか?
        確定申告と言うのは損失の確定申告と言う事ですか?
        追加レスも、理解出来る様な出来ない様な微妙な文章です。

        もう少し冷静に法律も学び、離婚をするにしても準備期間が必要だと思いますが。
        もう見ていないかも知れませんが、主様の考えも危ういです。

        トピ内ID:0470173266

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        毒親

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        🙂
        踊り子
        毒親というのは、言葉の使い方が間違っています。
        毒親というのは、こんなものではありません。
        本当の毒親持ちからしてみれば、誤解を招く心外な言い方です。

        トピ内ID:0513204845

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