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    母は毒親?

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    🙂
    まちこ
    ひと
    50代の母について、客観的な意見が欲しいと思い書き込みさせていただきます。

    私は現在20代後半で母は50代です。
    私が高校生ぐらいの時から「なんだか根本的に人間として合わないな」と思うようになりました。
    母は夜勤で働いていた事もあり、寝不足もあり機嫌が日によってすごく違いました。何か気に入らないことがあるとヒステリックに私にあたるのです。妹が一人いますが、妹には一切あたりません。
    母の言い分は「アンタ(私)は何でもやりっぱなしやしズボラでだらしなくてとにかく存在がイライラする」とのことでそういう事を言われる度に口喧嘩していました。今思えば私が母をイライラさせていたんだなと理解できますが、仮にも自分のお腹を痛めて産んだ子に対してそのような事が言えるのでしょうか?

    社会人になり仕事でかなりメンタルをやられ、休みがちになった時にも「またズル休みしてる、アンタが家に居ることにイライラする」と言われ、実家にいると心が死んでしまうと思い、実家をでて一人暮らしを始めました。

    一人暮らしをすると、帰省するときには「1000円頂戴な、光熱費」等言われます。友人に相談するとそれは毒親だよと言われ納得するものがありました。

    その他にも「産まなければよかった、お腹にもどしたい」や、私の容姿を罵る等、今思えば傷つくような事を沢山言われてきました。

    実家に帰るたびに母の嫌な所に目がいき、どんどん嫌いになっていきます。
    私も口が立つ方なので、嫌いな母に似てきているような気がしてとてもしんどいです。

    小町の皆様、私の母は毒親なんでしょうか。今後どうやって向き合っていったら良いのでしょうか。

    トピ内ID:7547005690

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    実際は?

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    実際のところ、あなた自身は、何でもやりっぱなしでダラダラと生活してませんでしたか?
    お母さんが夜勤で仕事してたら、家でダラダラする子供に、注意するのは当たり前かな。
    就職して、家を出るまで、きちっとお金いれたり家事したりしました?
    自分のだらしなさを棚にあげて、お母さんに文句ばかりいってると、何の進歩もないですよ。
    人のせいにばかりするから、お母さんもあなたとは合わないと思うのが普通かな。
    ちょっと、ご自身の生活態度で思い当たることはなかったか、内省してみたら、自分の進歩につながりますよ。

    トピ内ID:2201651326

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    毒親の私

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    🙂
    パンダ
    春に中学生になる娘がいます。
    片付けが出来ません。
    せっかく1人部屋を与えられているのにインテリアにこだわるくせに散らかっています。
    服も脱ぎっぱなし。
    都合良く親に頼るくせにちょっと叱ると逆ギレ。

    と言った状態の思春期反抗期娘で、正直娘との暮らしはストレスフル状態で、いらないなぁと思っています。
    多分、お母様もそう言うストレスフルな毎日の記憶が色濃く残り、可愛かった幼少期の記憶が塗り潰されたのでしょうね。

    私は常識的な事、片付けなど、同じ屋根の下で暮らす上で好ましい事は的確に都度伝え、娘であると言う概念は消し、同居人だと捉える事にしました。

    同居人だから、対親子ではなく、対人との関わりです。
    だから、時にはギブアンドテイクです。
    与えるばかりにはしません。
    こんなにしてやってるのにと、腹が立つから。

    毒親で結構。
    合わない人間と暮らす苦痛でストレスになるより、子供だと思わず、ただの1人の人間であると思う方が楽。
    お母様め貴方を育てている間、しんどかったんじゃないかな。
    可哀想に。

    トピ内ID:1423771290

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    半分わかる

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    🙂
    みりん
    主様のだらし無さの度合いがわかりませんが、、、

    私もだらだら、やりっぱなしで、
    妹はしっかりさん、いつも私が怒られていました。

    今、私よりだらだらの夫と暮らしていると、
    めちゃめちゃストレスが溜まります。
    「出したらしまう!」
    「やりっぱなし!」
    「産まなきゃ良かった」

    あー、母に言われていた事なので夫に言えません。
    主様も、まずはだらしなさを母親に与えている毒娘であることを自覚しないといけません。

    無償の愛は赤ちゃんまで。
    「親になったらわかる!」てキレられましたが、
    はい、お母様、正論でございました、、、。

    トピ内ID:4024612804

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    blank
    くり
    >今思えば私が母をイライラさせていたんだなと理解できますが、仮にも自分のお腹を痛めて産んだ子に対してそのような事が言えるのでしょうか?

    うーん、お母さんは夜勤もある仕事で、更年期とかもあったかもしれないし、大変でしたね。
    今なら、働く事の大変さがトピ主さんにも分かるのでは?
    お腹を痛めて産んでくれたお母さんが、働き詰めで大変な思いをしてるのに、家で子供は家事も手伝わずだらしない生活して、なんとも思わないですか?やっぱりお母さんのせいですか?
    子供の頃なら分からなかったかもしれませんが、大人になって働き始めたら分かるでしょ。

    トピ内ID:5236315002

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    言っていい事と悪い事

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    🙂
    そうね
    言っていいことと悪いことがあります。
    「産まなきゃ良かった」は言い過ぎ、絶対ダメです。現にトピ主さんの自己肯定力が低くなってますよね。
    注意するにしても言い方があるでしょう。片付けなさいなどの事実を注意するのは良いですが、存在や人格否定までする権利は親でもありません。行き過ぎです。
    よって毒親です。

    トピ内ID:8400875746

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    生まなきゃよかった、はダメですね

    しおりをつける
    🙂
    フロント
    50代二人の子供の母です。
    娘は20代後半、まちこさまのお母様の言動は理解できます。ただ、タイトルるのとおり、親として生まなきゃよかった、はいってはダメ。ほんとはそんなことを思ってなかったとしてもです。
    あとは1000円を要求も本気ならないかも。
    親子といえども他人(別人格)なので、相性もありますよね。
    毒親とまでは思いませんが、わざわざ向き合っていくこともないかと思います。
    親だからといっても、先に生まれただけで、人として優れているわけではないんです。長く生きているから経験はこどもよりはあるかもしれませんが…
    お母様のことは反面教師にして、まちこさまが成長していってくれたらなと思います。
    ひょっとしたら、結婚して親になったとき、お母様の気持ちがわかるときがあるかもしれません。
    わたしも亡くなった母のことを今ごろなって理解できたり、やっぱり違う!と腹立たしく思ったりしていて、まだまだ人として修行中です。

    トピ内ID:6694541212

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    たまに会うくらいがいいのかも

    しおりをつける
    🙂
    ままコダック
    お母さんも疲れているんでしょうね。
    疲れているとき誰かに優しくできないこと、ありますもんね。

    私の母は支配するタイプの毒母です。
    子どもの頃から母のことが怖い。
    私からすれば、主さんのお母さんはそれ程でもないのかなあと思います。
    たまに毒、くらい。

    主さんのほうが、大人な考えが出来る方なんだろうなと思います。
    お母さんのことも考えられて、ご自身のことを反省も出来ている。
    嫌な面は見えても、今のままでもいいのでは。

    大人になると、たまに会うくらいの距離感がいいんだろうなと私は思っています。

    トピ内ID:1725903964

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    毒親と言うよりは虐待のように思える

    しおりをつける
    🐱
    ハナ
    ですね。まあ虐待するような親なんて毒親とも言えますけどね
    貴女は虐待を受けてたんじゃ無いですかね。ネグレクト(育児放棄)に近いような。産まなければ良かった、存在がイライラするという暴言。思っていても子供に言っちゃいけない言葉だと思います
    もちろん文面だけでは主さんの生活態度やその時の状況は分からないので確かな事は言えませんし、お母さんもそう言ってしまうまでに追い詰められていたのかもしれません(だからといって言っていい事ではありませんけどね)。そこから思考が止まってお母さんはその時の態度のままであなたに接しているのかも

    ちなみに毒親とは子供に必要以上に干渉する人を指します。過干渉だったり、過保護だったりね。行き過ぎて子供の道を閉ざしてしまう人です。しかもそれが正義だと思っています。子供のためだと本気で思っています。子供が独り立ちしようとすると全力で阻止してきます。子供を監視下に置こうとします。この定義に関してはお母様は当てはまらないと思います
    私は毒親育ちで未だに抜け出せていないので、毒親がどんな人なのか身を以て知っています(私の場合、まだ軽いかも知れませんが)。なので、貴女の場合は当てはまらないと断言出来ます(イラッとしてしまったらごめんなさい)

    ただ、毒親の場合も、虐待する親でも、唯一の対処法は「距離を置くこと」です。距離を置かれたく無いから干渉する、過保護になる、虐待するんです(虐待に関しては疑問を持つかもしれませんが、虐待することで精神の安寧を図っていると考えれば弱者を手放したいとは思えませんよね)
    つまり、真逆の行動をとる→距離を取れば“自分の思い通りになる相手が居なくなる”のですから、殆どの場合これで解決します
    相手がまともな精神状態になるまで距離を取る。冷たいかも知れませんがこれが一番の妙薬です。そして自身のためにもなります
    参考になりましたら幸いです

    トピ内ID:3901548560

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    主さんのお母さんは、毒親とは違うんじゃあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    まいたけ
    毒親の定義は存在しませんが、一般的に言われている毒親と主さんのお母さんは、ちょっと違うような気がします。
    毒親だったら、主さんが一人暮らしをするときに圧をかけてきたり妨害してきたりすると思うし。
    (妨害って何?と思うようでは、主さんはやはり毒親育ちではないよ。笑)
    あと、実家滞在中の光熱費を払え!とか直接的な言葉では請求してこないと思う。
    じわりじわりと、主さんが自発的に払うよう「しむける」感じになるはず。
    そしていざお金を差し出すと「なんでもお金で解決?」と不満げな顔をしたり泣いてみせたりして、子供を翻弄するのが毒親だと思います。
    容姿を罵るっていうのも、もし「ブスでイラつく」等はっきり言われたのなら、毒親ではなく単に口の悪い無神経な人です。
    毒親の貶め方はもっと陰湿だよ。
    例えば、すでに生理も始まっているような女子中学生に、寸胴の小学生が着るような服しか与えなかったり。
    その服が似合わないのを見て笑ったり。
    近所の人から○○ちゃん最近すっかり綺麗になって~なんてお愛想でも言われた直後はもう大変。
    女としてマウント取ろうとするんでしょうね、人は外見より内面が大切、肌に悪いから眉毛整えるのはやめろ、褒められたら舞い上がるのがお前の欠点だみたいな発言が急増します。
    「産まなきゃよかった」というのも、毒親だったらもっと「あんたを育てるためにずっと寝不足でストレス溜まりまくり」的な、どこか恩着せがましさを含んだ言葉になるんじゃないかな。

    私が気になるのは、主さんはお母さんに毒親判定が出たら、お母さんに対して嫌悪感を持つことを正当化できると考えているように見えること。
    親子であっても、嫌いなものは嫌い、合わないものは合わないで、距離を取って良いんじゃないの?
    ここで「毒親ではない」と言われたら、諦めて(?)お母さんを好きになろうと努力するんですか?
    それはちょっと違うでしょ。

    トピ内ID:8724256227

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    毒親と少し異なるか、な・・

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    blank
    garubo
    私も詳細、専門じゃない。
    見たわけないので更年期障害入ってるのでは?と。


    毒ある親って幼い頃から何かしら日常茶飯事、肉体・精神的に暴言・暴力を弱い立場に向って、やる行為なんだと思います。
    女の子・女性が毒親と相談多い。男の子・男性だっています。

    確かに1000円くれは、親として子供はイヤな気分でしょう。それがエスカレートしたら、まずいです。

    母親は50代と夜勤仕事とありますが、主さんの父親の姿見えないが、夫婦仲はどうだったのでしょうか。

    2つ憶測だが
    1母親の実家の親からDVされた
    2主さんの「父親」か「夫婦不仲」から子供へのГあてつけ」からくる言葉。

    エスカレートする前に記録残し、地域包括センター相談してみませんか。

    トピ内ID:6935565777

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    母も人間

    しおりをつける
    blank
    娘側から言うけど
    親とはいえ、ひとりの人間、ひとりの女性なんだから、PMSとかもあるんじゃないかと思いますけどねぇ…
    親子として愛情があっても、一緒に生活する上で合う合わないがあるのは普通だと思いますよ。好きで結婚した旦那にさえイライラしますからね。おそらく、母娘も同じではないかと思います。
    無償の愛を期待するほど幼い子供でもないはず。むしろ、もう一人前になってるからイライラされるんだと思いますよ。

    毒親だ、と思うなら離れればいいだけだと思います。トピ主さんはもう大人なんですから。

    トピ内ID:0081913345

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    毒親かどうかはともかく

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    🍴
    団子
    お母さんもトピ主さんも子供というか成熟していない
    感じがする。

    特に産まなきゃよかったなんて母親が言ったらだめです。
    禁句ですよ。

    それゆえ母娘で幼い印象を受けます。
    1000円頂戴も嫌だな。

    トピ内ID:3946288115

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    私も毒親

    しおりをつける
    🙂
    rei
    トピ主さん母子を直接知るわけではないので、毒母かどうかは言えません。
    まあ、親として産まなければよかったとは、たとえ思っても口に出すべきではないと思います。

    ただ、息子とちょっと被るところがあるので、お母様の気持ちもわかります。
    気になったのは「口が立つ」というところ。注意されたとき、素直に謝るとか、だんまりでも行動だけは改めたりしてますか。我が子は自分の行動を正当化するために屁理屈と他人への攻撃にすり替えます。で、こちらもヒートアップして、言うつもりがない言葉もでてくることが多々あります。
    他人だったらもう放置するところですが、親としてはそうもいきません。

    妹さんも同じことをしているのに自分だけ叱られるというなら虐待子だけど、どうなのでしょう。
    まあ、距離を置くのが一番だと思います。トピ主さんのためにもお母さまのためにも。

    トピ内ID:5728028782

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    性格が合わないなら離れて暮らす

    しおりをつける
    🐱
    neko
    「産まなければよかった、お腹にもどしたい」これは言ってはダメだと思いますが、毒親というには決定打が足りないように感じます。

    親も人間なので反抗的でズボラな子供と、素直でしっかりした子供とでは態度が違って当然です。例えば『これをしなさいって言ったでしょ!』と叱っても子供の返答で180度違います。

    『ごめんなさい、すぐします!』なら後につづく小言がないんです。でも『今しようと思ってたのに、そんな事言われるとやる気失くす~』と言われたら『あなたはそうやって言い訳ばかり!それで真面にやったことないじゃないの!』という小言が付いてきます。

    それが何度も重なると、前者には叱る時にストレスを感じないけれど、後者には叱る前からうんざりするものですよ。今までの言動から何もしない内からまた言い訳ばかりで反抗的なんだろうなと思わせてるんですよね。

    性格が合わないなら離れて暮らすのが一番です。親の面倒は親御さんと仲の良い妹さんにお任せしてはいかが?

    『帰省するときには「1000円頂戴な、光熱費」等言われます』にはもう帰省しなかったらいいのでは?私なら『千円勿体ないので帰りません!』と言いますね(笑)1000円払ってもいいと思う時に帰ればいいんですよ。

    トピ内ID:0075729437

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    これから

    しおりをつける
    🙂
    砕波
    第三者に自分の親を毒親として認定してもらうことには、特に大きな意味はありません。

    誰かや多くの人が認定したとしても誰にもどうすることも出来ません。過去は何も変わりません。親を変えることも出来ないでしょう。せいぜい子が親の言いなりにならなくて良いのだと気が付くこと、そして子にはその時の自分には責任は無かったのだと認識できることくらいです。無関係の第三者から見ると些細で当たり前の事ばかりです。だから苦しめられた子というのものは世間では顧みられないものです。

    でも、この二つのことは人として強く生きていくうえで、とても重要なことなのです。

    さらに重要なことは、自分の人生は自分で背負っていくものである、ということです。

    >嫌いな母に似てきているような気がしてとてもしんどいです。

    毒になる親による悪影響として大きいものは、親子の連鎖だとされています。気が付くと自分の子に対して、自分がされていた嫌なことをしてしまっている、というものです。まるで鎖に繋がれているように、同じ過ちを繰り返していきます。そしてそれはまたその子の子を縛り付けるかもしれません。

    >今後どうやって

    それはトピ主が考え判断することでしょう。人それぞれ事情や個性があるので簡単には言えないものです。でも自分が出来る範囲の事を考えて相談することは良いことかもしれません。

    正しいやりかたはたくさんあるでしょう。でも何かを言い訳にして間違ったことをする、ということをやらない、という強い意志が必要なのではないかと思えます。

    トピ内ID:2221150040

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      毒親ではない

      しおりをつける
      🙂
      なす
      トピ主さんは 毒親だと多数の他人から言われたら「自分が合っている、母が間違っている人間だ」と認められたような気持ちになるから聞いてるんでしょうね。

      だけれど、毒親には当たらないと思います。

      トピ主さんと母親の性格が似過ぎて 合わないのか、それとも(もし離婚しているのだとしたら)トピ主さんが嫌いな夫に似ていて感情的に当たってしまう、のかもしれません。

      いい悪いは別として、だらしなく散らかりっぱなし、家事を手伝わないのに会社は休みがちになっているトピ主さんが 何もしないで家にいるのが「イライラする」のかもしれません。お腹を痛めて産んだ子なら、全ての母親は子を愛するべき、と思いがちですが、子供なら親に対して何をしてもいいか、それでも愛するのか、と言われると そうじゃないのだとも思います。

      容姿を罵ったりすることは母親はすべきことではないと思います。トピ主さんの母親は 姉妹差別をしていますが、毒親というよりは「長女と合わない」母親なんだと思います。
      1人暮らしで出て行ったのはいいことだと思いますよ。一緒にいたら互いにストレスが溜まることでしょう。

      トピ内ID:2022993477

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      きょうだいで態度を変えるのは論外

      しおりをつける
      blank
      しずか
      毒親以前の問題。
      人として未熟過ぎます。

      つい耐えきれずに当たって甘えが出てしまうとか、そういうレベルじゃないですよね。かなり好きに当たってますよね。

      当たられて受け止めるのは子どもの側って、完全に毒親。

      お母さま、何でも話せるご友人もいないのでしょう。年齢の割には未熟ですし。
      で、手っ取り早く娘に当たる。

      生まれおちる家は子どもが選んだわけじゃありません。
      人間として合わない、って自然な感情と思います。

      あと、更年期で医者にかかるほど症状が重くいイライラしていている人が、みんな家族に当たる訳ではありませんよ。
      きちんとひとりで対応し処理する人と、周囲を巻き込む人とに分かれます。
      それも精神的な未熟さからでしょう。

      必要最低限の付き合いでいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:6155567331

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      言葉ばかりが先歩きしている感

      しおりをつける
      blank
      いやはやもうなんだか
      最近は子供の思い通りに行かないと毒親って言われちゃう。難儀な時代になりました。

      お母さんの気持ちをちょっと考えてみました。夜勤で疲れはてて帰って来たら家の中はぐっちゃぐちゃ。あなたはだらしないと言われるんだから脱いだ洋服もそのままとか?昨夜食べた食器もそのままでカピカピに乾いている。

      それをこれから片付けなきゃいけない訳です。そこから洗濯掃除買い物と、やっと終わればそろそろまた出勤の時間。ヘトヘトな日々とゴロゴロする娘。腹に戻したいと言うのは罪ですか?

      お母さんはいつ休めるのでしょう?寝不足って凄く辛いですよ。そりゃキィ~っとなりますよ。神様じゃ無いんです。

      ある程度の年齢になったら夕食の後片付け、洗濯、朝御飯とお弁当位は自分で作れますよね?少しでもお母さんを助けようとは思わずに、全てやってもらっていたんですか?それじゃお母さんもイライラすると思うんですよ。

      あなたがお母さんは毒だと思うなら仕方無いですね。これを学びに、ご自分が子供を持ったときには完璧な母親になったらどうでしょう?辛かった日々も無駄にはならないでしょうね。私にはお母さんが毒親とするならあなたにも問題はあった。立派な鬼っ子だったと思いますよ。

      トピ内ID:4069416255

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      そんな親は……

      しおりをつける
      🙂
      葉っぱ隊
      そんな言葉を発する親は、言葉は悪いけど
      捨てなさい。
      今は、元気で 言いたい放題なお母さんだけど あと何年かしたら 人の手を借りて生活しなきゃならなくなるの。
      お母さんの世話は、妹さんに任せて
      あなたは、お母さんと離れた立場でいてもいいんじゃないかな。
      無慈悲じゃないから。
      そんな人 たくさんいます。

      トピ内ID:6213882027

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      毒親とはちょっと違う

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      🙂
      ピプリン
      家族であっても、相性の合う合わないは必ずあります。ずいぶん傷つくことを言われて悲しかったでしょう。でも、もっとひどい毒親はたくさんいます。あなたのお母さんくらいの人ならいっぱいいます。
      反面教師として学びましょう。
      せっかく独り暮らしできたんだから親なんて忘れて、今しか出来ないことをやった方が得ですよ。あまりにも昔のイヤなことを思い出して苦しかったら、カウンセリングを受けるのもひとつの解決方法です。

      トピ内ID:7872536225

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      自分がどう思うか。

      しおりをつける
      🙂
      きき
      他にもおっしゃっている方がいますが、
      他人に「母は毒親ですか?」って聞いても
      意味ないですよ。

      現にここでも、それは毒親ですと言う人と
      それは毒親じゃないと言う人がいますよね。

      大事なのは、あなたがどのように感じるか、
      ですよ。
      あなたが、母といることで傷つき、嫌な気分
      になるなら、それが全てです。
      ただ母親から距離を取ればいいだけです。
      帰省時に嫌な思いするなら、もう帰省しな
      ければいいんですよ。
      産まなきゃ良かったなんて言う母親の将来の
      介護なんてしたくないと思うなら、しなくて
      いい。
      その様に子供に思わせるような子育てをして
      きた母の自業自得です。

      人間誰でも親子でも相性ってものがあるので、
      合わないなら距離を取れば良いだけです。

      トピ内ID:4165905469

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      お母様は毒親だと思います

      しおりをつける
      🙂
      aa
      まず、親もしくは子供に対して「人として合わないな」と感じるのはおかしいことではありませんので、もし気にかかっていましたら、そこは気にしなくて大丈夫だと言いたいです。


      お母様は仕事と家事の両立で、精神的にも参っていたとお見受けします。
      疲れからイライラする気持ちは分かりますが、そのイライラを自分の子供に向けてしまうのは、親として間違っていると感じます。

      例え、貴方にだらしない一面があったとしても「存在がイライラする」なんて発言、信じられません。
      どんなに疲れてストレスが溜まってても、自分の家族に対し存在を否定する様な発言をするのは、あり得ないと思います。まだ精神が未熟な子供がカッとなって言ってしまった発言ならまだしも、大の大人が、ましてや自分の子供に向けて言っていい発言ではないです。


      「アンタが家に居ることにイライラする」「産まなければ良かった」などの発言や、帰省の際にお金をねだられることも、子供の容姿を罵ることも、普通の親ならあり得ないです。


      ご自身が自分の母は毒親だと感じるのであれば、毒親だと思って良いと思います。
      私から見ても、完全に貴方のお母様は毒親です。


      貴方様はきっと、今まで辛い思いを何度もしてきたのでしょうね。。

      自分の親であっても、嫌いなら嫌いでいいんです。無理に好きでいようとする必要はありません。

      自分も母に似てしまうのではと不安に感じているとのことですが、自分の母は毒親だと気付けた時点で、似てしまうのを防ぐことができるのではと思います。
      貴方様が家庭をもって子供が出来た際は、母にされて嫌だったことや傷ついたことを思い出して、自身の子供に同じことをしてしまわないように気をつけることが出来ると思います。

      私は心理カウンセラーなどではありませんので、具体的にどうすれば良いかなどは言えませんが、応援しています。

      トピ内ID:0382869972

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