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    家庭環境、家族について

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    ネコが好き
    ひと
     はじめまして。21歳女子大生です。
    私は家庭環境や家族というものに悩んでいます。というのも、人に比べ自分自身の自己肯定感が異常に低いのではないか、と最近気づいたからです。自分に自信がありません。

    その原因として、自分が育ってきた環境にあるのではないかと考え、私がこれまで家族(両親、姉2人)と接してきて傷ついてきたことを挙げます。

    私は末っ子として姉達に甘やかされて育ったのではありません。姉2人の受験の時期には、舌打ちをされたり、私に非がないのに当たられたことがありました。1人の姉は大人になり、「あの時は悪かった。」と謝ってくれました。しかし、もう1人の姉は今でも、ストレスがある時には、私に喧嘩を売るようなことを言ってきたり、冷たい言葉をかけてきたりします。
    私は幼い頃、姉の分のお菓子を食べたり、自己中な行動をしており、姉に生意気でかわいくない妹だと思われているのだと思いますが、未だにそのように接してくる理由がわかりません。

    母に関しては、思春期に私が受験のストレスで太った時には、太っている私についてからかってきたり、何かと私をばかにするような弄りをされてきました。母は私を弄るのがストレス解消になるのです。私はそれがわかってから、心が軽くなり逆に付き合って反応してあげてます。

    私は昔から学習塾に通わせてもらったり、現在大学にも通わせてもらっているため、自分の家の家庭環境は良いのだと思ってきました。しかし、本当にそうなのか疑うようになってきました。
    自分に自信が持てないのは、こういった家族の外の人にはわからない部分が原因だったのではないかとも考えています。たまに根拠なく自信満々な人に出会うと、羨ましく思います。

    皆さんはどのように思いますか?
    姉妹、家族というのはこういったものなのでしょうか?
    自己肯定感を上げるには、家族とは距離を置いた方がいいでしょうか?

    トピ内ID:7766267364

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    自分自信を振り返る

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    🙂
    あらら
    読んだ印象ではそこまで問題がある家庭には思えませんでした。

    トピにあげられたことはどこの家庭でもあることだと思います。

    姉1人はあの時は悪かったと言ってくれる程度にはまともな人だし、生活費や学費なども普通に出してくれる家だし、母親が多少あくが強いくらいかな。
    もう1人の姉との姉妹仲が微妙なのもよくあることだと思いますし、トピ主の自己肯定感の低さの理由を家族とするにはちょっと無理があるかなと思いました。

    問題はトピ主自身が自己肯定感を得られるような生活をできていないからではないでしょうか?

    友人から必要とされる、教師から褒められる、何らかの活動で結果を出す表彰などをされる、容姿に自信を持つ・・・

    自分に自信を持てている人というのはどこかで何らかの理由で他人から肯定されていると思うんです。
    肯定されるための努力や工夫をしていると思うんです。
    トピ主はそれをしてきましたか?

    自分に自信を持てない、だから活発に行動できない、目立たないから褒められる機会もない、だから自信を持てないという堂々巡りな生活をしていませんか?

    家族に責任の所在を探すより先に、自分自身が自信満々に「私は〇〇ができる」とか「私は〇〇である」と言えるようなことを成し遂げたか、または「まだ結果は出してないけどこんなにすごい努力を続けてきた、これに関しては誰より頑張っている自信がある」と胸張って言える何かがあるか、そこから考えたほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9760856583

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    そうですね

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    blank
    わかめ
    原因は家庭環境だと思いますよ。

    でも、ドラマのような「良い家庭」を築くのは、なかなか難しいことなんです。
    だから、「原因はこれだ」とするところまでで、あとは対処法を考えましょう。

    トピの最後
    >家族とは距離を置いた方がいいでしょうか?
    とのこと。
    まだ学生のうちは、今すぐ距離を置くことは難しいでしょうから、その準備をしていきましょう。
    就職後、すぐに一人暮らしできるように。

    それと、自己肯定に関しては、ネットにもいろいろ出てきますし、書籍もたくさんあります。
    まず何か読んで実践してみましょう。

    「自己肯定」や「自信」は、自分以外の誰かによってもたらされるのもではないので、
    原因は家庭にあった、けれど、家族や身近にいる他人が主さんを救うこともありません。

    自分で考え、行動し、手に入れることでしか方法はないです。

    例えば今、主さんの友達が主さんを褒めたとします。
    主さんはそれを素直に受け取れますか?
    それとも、「本当はそんなんじゃないのに」と否定しますか?

    トピ内ID:2442665142

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    そんなもんでは

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    🙂
    匿名
    トピを読む限り、どこにでもある家庭なような。

    蝶よ花よ育てられたら自己肯定感あるわけでもないですよ。末っ子で甘やかされてても、自己肯定感ない人知り合いにいますし。

    私は割と自己肯定感ある方だと思うんですが、別に親にたくさん褒められて育ってなんてないですし。何故か今考えてみると、自分の人生割と自分で掴み取ってきた実績積むたびに出来てきたかも。

    無理だろうと言われた高校、猛勉強で合格したりとか。入社して初めてちょっと大きめのプロジェクトやり遂げた時とか。
    お金頑張って貯めて行きたかった海外にあちこち行ってみたりとか。

    誰にも言わないけど、内心で「私も意外とやるじゃない」と思えること積み重ねた感じかなぁ。

    主さん、大学生とのことですが、例えばTOEIC◯◯点以上とかちょっと無理目な目標達成してみたり、就職に有利な資格得てみたり。

    「コロナ落ち着いたら◯◯やるぞ」と目標決めて、そのために今から50万円貯めるぞ!とか。

    自分で何か決めてやり遂げたら「私も意外とやるじゃん!」って自分を一つずつ肯定できて自信持てるようになると思うな。

    因みに自信持てると、家族が八つ当たりで冷たい言葉かけたりしてきても、あー、自信ないから私に当たってなんとか気持ち保ってるんだなー、と思うだけで気にならなくなりますよ。

    それでもいい気分しないなら離れても勿論いいし。その引越しのために目標額決めてバイトして貯金してみたらどうですか?それも達成できたら一つ自信がつくと思いますよ

    トピ内ID:4599191221

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    レスします

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    🙂
    葉っぱ隊
    トピを読んで思った事です。
    あなたは、自分自身をよく分析していて
    頭のいい方だなと思いました。

    親にもいろんな人がいて 人生の目標になるような親もいれば、反面教師みたいな感じで
    こんな人間にはなりたくないなとか。

    親も、姉妹もですが 性格とか 考え方とか
    よほどの事がない限り変わらないです。
    だから、この先に お母さんが あなたの事をいじるような事を言わなくなる訳でもないし お姉さんが、急に優しくなる訳でもないと思います。
    それなら、言い方は おかしいかもしれませんが 必要な時だけ接点を持って 後は 距離を取る生き方にしたら良くないですか?
    まだ あなたは学生だから お金を稼いで独り暮らしの自立した生活ではないかもしれません。
    でも、何年かしたら 就職してお金を稼いで 家族という組織から 離れるべきです。

    恵まれた家庭ばかりではないです。
    それに負けないで 逆にそれをバネにして
    生きていけばいいんですって。

    家族という組織から、離れていけば
    いいと思います。

    トピ内ID:1203623905

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    特別にヘンな家族ではない

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    書かれている内容は、どの家にもある事だと思いますよ。

    まぁ平均的な家庭じゃないですか。

    もっとひどい家庭はいくらでも、掃いて捨てるほどある。

    その程度で成長してこれたあなたは、まだ恵まれた方だと言えるでしょう。

    「自己肯定感の低い」今の自分の心を変えようとせず、そこに甘んじている言い訳を探しているようにしか見えません。

    色々あったでしょうが、過去は過去、あなたの未来は、今のあなたが自分の力で切り拓くしかありません。

    トピ内ID:5117886910

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    とても恵まれています

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お話しを読んで、正直その程度のいざこざは、どこの家庭にもあると感じました。
    私は学習塾どころか、高校卒業したら働いて家にお金を入れろ、という家庭をしっています。
    もっと早いところは高校から奨学金です。
    ですから、トピ主さんの家庭はむしろ恵まれていると思います。

    さて、自己肯定感が異常に低い、とありますが、私はトピ主さんの場合はご自身に問題があると感じました。
    自己肯定感は家族から無条件に愛されるだけではなく、自分自身が認められる場合にも養えます。
    特に10代の頃は、同世代のコミュニティで、人一倍努力し、その結果同世代の中で人よりも立派な成績を収め、賞賛された場合に高まります。
    つまり、自分が人より努力し、それを認められる、凄いと言われる時に高まるのです。

    トピ主さんは、今まで、人より努力した事はありますか?
    勉学だけでなく、スポーツやボランティア活動、文化的な活動など、何でも良いのです。

    私は仕事上、自己肯定感が低いと思っている若者とよく接しますが、多くの方が、家族や周りに原因を求めています。
    周りが悪いのだと。家族が原因だと。
    実は自らの努力で勝ち得るものだという発想がなく、何か上手くいかなかった時、それは家庭環境による自己肯定感の低さが原因だと言うのです。

    けれど、世の中には養育放棄をされている過酷な家庭環境でも、それを言い訳にせず、死ぬほど頑張って生活を維持している若者が沢山います。
    トピ主さんはとても恵まれています。
    自己肯定感が「異常に」低いと感じるのなら、それはご自身の努力不足という自分の問題でしょう。

    トピ内ID:2865570009

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    物事を俯瞰してみると冷静になれる

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    今更ですが、人間は運命に従って生かされています。それは、約束されたものではなく、偶然に支配されることが多いです。
    大人になれば、自己の選択により物事を決めることもできますが、余りに多くの選択肢があり、結果から見ると運命に支配されたように思えます。

    トピ主さんは、二次元で物事を見ておられるようです。普段は、これで何の問題もありません。しかし、何かに悩んでいる時は、三次元的に物事をご覧になると、自分の立ち位置が見えて来ます。

    俯瞰して見る、上空から下界を無除いてご覧になれば、自分の言動だけでなく、他の人の無動きも理解できるのではないかと思います。

    トピ内ID:6701732131

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    私は姉1人ですが

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    blank
    2児の母なりました。
    トピ主さんの家と少し似た雰囲気かもしれません。
    姉とは4つ違いなので、姉は私の小さい頃にやれこんな迷惑をかけられたという事をよく記憶しています。でも実際はそれを理由にいたぶられパシられ「すみませんでした...申し訳なくて何も言えません」になってからの方がよっっぽど長いです。なんだ、姉ちゃんも結構わがまま言って勝手な事してきたじゃんと気づくのに30代半ばになるまでかかりました。刷り込みって怖いですね。
    私の母も体型について色々言う人でした。高校の頃「みっともない」「学校に行ってる子と同じ細さにならなきゃ駄目(私は通信制高校)」等何度言われたか分からない位言われました。そんな日々からのストレス解消や外出機会獲得、自分の楽しみの為にスポーツクラブに入会させてもらったんですが、母はダイエットで入会したものと勝手に思い込んでいました。姉から「大食いだからスポーツクラブなんか行っても無駄」と暴言を吐かれ「私がスポーツクラブ入ったのダイエットの為って事になってるの?」と母に聞けば「そうじゃなかったの!?」と真顔で驚かれこちらが驚きました。ちなみに平均体重を3kg切っていました。
    うちもですが、ある程度裕福で教育費もかけてもらえる家庭だとなかなか他人に話しても分かってもらえないですよね。分からない人に言っても仕方ない、分かる人に言うという割り切りもある程度必要かもしれません。きっと一定の人数からは「分かる~うちも~!」という返事が来ます。同じような家庭で辛い思いをしてきた人は確実にここにも1人います。
    距離は置きたければでいいと思います。私はこれ以上一緒にいると学校に行ったり仕事に行く事が困難になりそうだったので関わりを断ちました。
    あと私自身と姉にもHSCの傾向があったのかもしれません。お互い繊細過ぎてうまくいかなかったのかな、そうでなかった母には持て余してしまったのかなと思っています。

    トピ内ID:6069771837

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    どうでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    みり
    個人的には家族による自己肯定感はかなり小さいうちに育つもので思春期になってからは家族より周囲なり本人の気持ちが大きくかかわる気がしています

    少なくとも記憶にある範囲でお姉様のお菓子を平気で食べてしまうくらい大らかに育っている時点で根本をご家族のせいにするのもどうかとは思いますね。あと家族と離れたければ離れていいですよ可能なら。思春期ですから誰でも一度は考えることだと思います

    下の子だけが上の子に影響されて自己肯定感が云々ではなく上の子も下の子の存在で自己肯定感がとかいうのもあるわけです。21ならもう成人ですし家族家族より自分で立って歩いてみてもいいのではないでしょうか。その時初めて家族が自分にとってどんな存在だったかわかるような気がします

    トピ内ID:6743018097

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    自分大好きに見えますが

    しおりをつける
    🙂
    高い人は稀
    自己肯定感が低いというより、理想通りの自分になれない事を、家族のせいにしたい人、という印象を受けました。

    多くのレスで言われてますが、家庭環境は普通ではないですか。
    誰しも、家庭の嫌なところはあげようと思えば沢山出てきます。
    自信がなく、自己肯定感の低い人は、トピ主さんの環境なら、こう思うはず。

    こんなに恵まれた家庭で育って、何かしら結果が出せないのは自分が悪い。
    親姉妹に申し訳ない。
    大学まで行かせてくれたのに。

    家族に感謝し、自分を責める。
    でも、トピ主さんは逆ですよね?
    家族を責めて、自分を守っている。
    悪いのは家族で、私は被害者だと。

    客観的に見ると、その時点で自分には自信があるのだな、と思います。
    トピ主さんが比較している人とタイプは違うかもしれませんが、ここまでトピ主さんに与えている家族を悪者にしている時点で、トピ主さんは自分大好きですよ。

    要は、理想の自分になれない鬱憤を、他者のせいにしたいのです。

    ちなみに、日本人の半分以上は、自己肯定感が低いというデータがありますよ。
    控えめで自己主張しない、一歩下がって大人しくしているのが美徳という文化ですから。

    トピ内ID:9392258097

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    自己改革を目指してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ザラメ
    自己肯定感が低い人は、受け身の人が多い感じがします。

    姉妹の一番下ということは、自分の考えや意見を言いにくく、
    相手の顔色を伺って、萎縮してしまうのです。

    だから、自分の考えや意見を引っ込めてしまって、だんだん
    自信がなくなるのだと思います。

    トピ主は、もう21歳。
    トピ文を書かれるぐらいですから、ご自分の意見もしっかり
    持っています。

    これからは、ざっくばらんに、母親や姉妹にからかわれたり、
    バカにされたりしたときには、「どうしてそういう人を傷つけるような言葉をいうの?」と批判する口調ではなくて、
    自然な会話として、意見してみるのです。

    すると、だんだん、家族間の意識も変化して、かえって
    よい家族関係になって来るような気がします。

    距離を置くこともいいですが、逆に、ご自分の心を
    解放し、レベルアップすることを意識したらどうでしょうか?

    すると、だんだん自己肯定感が高まってくること間違いなし
    です。

    トピ内ID:0963393937

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    普通ではないと思う。

    しおりをつける
    blank
    妹です
    よくある姉妹喧嘩のように「お姉ちゃん何それー」とは言い返せない、やったりやられたりのお互い様ではない関係性があったのだと思います。
    世間的には普通なのかなぁ...。私だったらこの家の三女にはなりたくないけれど...。

    トピ内ID:3584673339

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