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    発言小町大賞2021
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    娘の友達に腹が立って仕方ない

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    may
    子供
    3学期から娘と仲良くしているAちゃんがいます。
    クラスも同じ、帰る方向も同じで仲良くなったようですが先日泣いて帰ってきました。
    Aちゃんに理不尽な理由でキレられ、無視され置いてかれたようです。
    はじめての経験でショックだったのかしばらく泣いていて習い事も休みました。
    Aちゃんは他のクラスメイトともトラブルを起こしていることは知っていたので先生に連絡をしました。
    先生の話によると、クラスの女の子数名とトラブルは起こしている。カッとなりやすく頭に血が昇ると暴言を吐いてしまう(嫌い、ウザい、絶交、友達じゃない、もう話してあげない…等)そうです。
    ただ、翌日にはAちゃんから謝ってきて仲直りはしたようですが…その日からAちゃんは休み時間のたびに娘を誘うようになりました。
    最初は仲良くしていたようですがしだいに態度は悪くなり今じゃ子分のような扱いです。
    ・Aちゃんが落としたものを拾えと言われ拾ったらそこが汚れていて睨まれる
    ・やりたくないと言っているのに無理矢理遊びに誘われて付き合わされる、やめさせてもらえない
    ・頭を叩かれる
    そして、最近は私(母親)の悪口を言ってくるようになったようです。
    ・〇〇ちゃんのママって馬鹿だよね
    ・〇〇ちゃんのママってできそこないだよね
    その度に娘は「ママは馬鹿じゃない」と言い返しているそうです。
    ちなみにAちゃんママとは授業参観等で顔を合わせるくらいでほぼ面識なし幼稚園も違いました。
    この件を聞き「Aちゃんと仲良くしなくていい」と初めて娘に言いました。
    数名で大縄をしていても娘は縄跳びを回す係。
    それを指示するのはAちゃんで飛ばせてもらえない。
    正直、こんな関係は友達じゃないと思っています。
    もうすぐ3学期も終わりクラス替えですが最後くらい色んな友達と遊んでほしいです。
    優しくて弱気な娘がAちゃんのターゲットから外れるにはどうすればいいですか?

    トピ内ID:5986247529

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    距離の取り方を教えたほうが良い

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    🙂
    どんぐり
    いますよね。
    本当に同じ人間なのかと思うくらい、ナチュラルに非道をやってのける子供。
    子供というか、もう大人になっても治るとは思えないです。

    私自身が子供の時もそういった同級生はいたように思うのですが、実感したのは大人になってからです。
    塾講師をしていた時に、こりゃどうやっても話通じないわと思うレベルの小学生女子と出会って、分かり合えない人間もいるなあと思いました。
    おそらく、親の教育がどうこうじゃないんですよ。
    生まれつき酷い性格の人間っているんだなと思います。
    同じ教育をしても、何が心に残るかの選別方法が普通と違うんでしょう。

    日本は(海外もかもしれないけど)苦手な人との距離の取り方って教えないじゃないですか。
    でも私は、苦手な人とうまく離れる方法はもっと小さいうちから教えたほうが良いと思います。
    特に言葉や力の暴力を振るうタイプは、近付いてはいけない。

    それは別に、ことさらに相手を咎めて集中砲火しろということではないんです。
    これをやると相手はもっと暴力的になるから。
    そうじゃなくて、相手として「認めない」。
    必要最低限の関わりだけはするけれど、それ以上のことはしない。
    でも、もし改心したらその時は過去のことを水に流してある程度親しくする。

    この練習を子供のうちからもっとすべきだと思います。
    トピ主さんのお子さんにも、このやり方を中心に話せばある程度何とかなるのではないでしょうか。

    他人に期待しない。
    自立する。
    親切や仲良しはその後の話。

    トピ内ID:8578848277

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    小3でトラブルになったとき勧められたのは

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    🙂
    なな
    ロールプレイングゲームです
    どちらかと言えば想定問答集
    子供から聞いたことやニュースなどをもとにシチュエーションを親が考えて
    家族でやってみる
    時には助け船を出し
    時には困った事態になり泣き出し……
    もう、繰り返しやる

    あと、読書も勧められました

    クラスの他の子は、パパの脚本でガッツリ練習して離脱できました
    が、我が家は、なかなか上手くいかなかったです

    ボードゲームやカードゲーム(アプリでなくリアルに手を動かすゲーム)が多少有効でした

    切ないですが、ずっと付いて回る訳にもいきませんし
    自分で打開できるようにしてあげるしかないんですよね
    自分がどうしたいか、どうなりたいか
    そこが固まらないとどうしようもないです

    4月からは別のクラスになると良いですね

    トピ内ID:9671139544

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    逃げて下さい!

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    カモミール
    そのAちゃんとお嬢さんの関係性、うちの息子を言いなりにさせてた男子と息子の関係にそっくりです!

    息子は小さな頃から社交的で他にも友人はいるのに、何故か、そのジャイアン気質な子と行動を共にしていました。
    小規模校で、その子が学年全体に睨みを効かせていて、逃げづらかったようです。

    結局、その男子の気分次第でハブられたり、すごい上からな物言いをされて、
    すっかりストレスをためた息子は、断続的に不登校になりました。

    脅かすようですが、Aちゃんと関わっているとろくなことにならない気がします。

    担任の先生は信頼できる方ですか?
    相談に乗ってもらい、4月からはクラスも絶対離してもらいましょう。

    うちの息子の話は、もう6年も前のことですが、いまだにあんな子と関わらなければ、息子の人生違っていたのに、と腹立たしいです。

    トピ内ID:0771349446

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    学年が分かりませんが

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    🙂
    なかこ
    学年が分かりませんが、おそらく低学年かなと思いますが。
    いますよね、そういうAちゃんタイプ。
    救いは(というのも変ですが)、他の子ともトラブルを起こしてるという点です。
    他の子もAちゃんが意地悪な子だというのは認識しているはずです。
    所謂「嫌われる子」になっていくと思いますよ。
    低学年のうちは、逆らえない子もいたりして命令に従う子もいると思います(トピ主さんのお子さんも今この状態ですよね)
    でも、だんだん「自分が遊びたいと思う子と遊ぶ」という事を覚えていきます。
    小さいうちは、誘われても断れないというか、断っていいという事が分かってなかったりするものですが、3年生を過ぎたあたりから自分の意志で遊ぶ遊ばないを決められるようになってきますし、気の合う子と仲良くなっていくものですよ。
    命令されても「は?」という態度でいればいいと思います。
    悪口を言われて、言い返すというのも手ですが、スルーするというのもおすすめです。
    は?何言ってんの?という態度で無言でスルー。
    言い返したり、いじけてると相手の思う壺だったりします。

    今回先生に相談してるので、次の学年で同じクラスにはならない確率が高いとは思いますが、迷惑してる子が他にもいそうなので微妙ですね。

    トピ内ID:4587430368

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    それ考えるのも教えるのも親の仕事

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    🙂
    ヒヨ
    世の中にはおかしな人がいるのは大人は知っている。
    理不尽なことや通るはずもないことを、
    本当はやったらまずいのに堂々とやる人はいて、
    人々はうまく難を逃れて立ち回っている。
    そのやり方は個人の性格や状況によって自前であみだすもの。
    トピ主のこともトピ主娘のことも、
    その邪悪なAちゃんの手の内もわれわれは誰も知らない。
    だから最適解を出せるのはトピ主です。

    民法刑法に触れることならそもそも相談相手が違う。

    いずれにせよ親以外には答えが出せない問いだと思います。

    トピ内ID:5457603726

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    何歳でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    年齢にもよりますが、子供本人が言うことも誇張があるかも?と思った方が良いです。
    基本信じつつ、同意しながら慎重に中身を確認していくという。
    これ、うちの子供がAちゃん側だと言われたことがあったんですよ。でも、よくよく話を聞いてみたら、実は言っていた側の子供が嘘をついていて親が鵜呑みにして怒っていたと。
    今回はそういう悪質なケースではなさそうですし、娘さんが被害者な気もしますが、どこまでが真実なのかは鵜呑みにだけはしない方が良いと思います。

    で、うちの子供(上記とは違う兄弟当時中学生)が言っていたのが、「悪口は聞こえなかったら悪口じゃないんだよ」だそうです。
    聞いてしまうから悪口になるのであって、付き合うからめんどくさい。
    だから本当に信用できる友達以外は適度な距離で付き合うのが一番だそうです。
    現在高校生で、小さいころからの親友と呼べるかそれに近い友人が数人、クラスで二人ほど、部活で先輩だけど数人がうちの子供のテリトリーで、他は話しかけられれば話す程度でまったりと過ごしているそうです。
    昔から達観してる子だったけど、ここまでとは…。

    ただ、うちの子供たちはそういう傾向があって、自分に合わなさそうな子とは距離を置いて付き合ってますよ。
    年齢にもよりますが、高学年であればそろそろ距離の取り方も覚える時期かな?と思います。
    大人しい子であればなおさらで、私の周りにも「うちの子は大人しい」とずっとついて歩いて今6年生で親の言いなりで遊ぶ子も親が限定した子とのみになっている子が居ます。
    中学の部活も本人は今までと違うことがしたいと言っていたのに、親の希望のスポーツ(今まで習っていた)をするそうですよ。(と親は言ってます)

    トピ内ID:9886148656

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    先生に連絡

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    せめんと
    >先生の話によると、クラスの女の子数名とトラブルは起こしている。カッとなりやすく頭に血が昇ると暴言を吐いてしまうそうです。

    うん…だから?
    先生は、Aちゃんの説明をしただけなの?
    以後、注意しますとか、Aちゃんのご両親と相談とか
    そういう解決案は無かったのでしょうか?

    まぁ解決案を出してくれていても、
    結局、娘ちゃんへの当たりはもっとキツくなり、
    更には友達の親の悪口まで言って、
    どんどん悪化しているから意味が無いですよね。

    まずは、Aちゃんに何かされたらすぐ先生に報告。
    先生が真面目に取り合ってくれないというのであれば
    トピ主さんから先生にもう一度連絡しましょう。
    「改善されないようでしたら、別の先生にご相談させていただきたいので紹介願います。」
    と言って、もっと立場の上の先生に相談してみては。

    嫌な事をしてくる同級生に
    もまれる事はよくある事ではあります。
    ですが、友達の親の悪口を言ったり、
    いう事を聞かせるなどの行動はいじめです。
    娘さんが学校行くのが嫌になる前に
    徹底的に先生と密になって相談した方が良いのでは。

    トピ内ID:3325731424

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    うちの子もそうです

    しおりをつける
    🙂
    きこり
    うちの子は小学生ですが、あなたの娘さんのように、子分にされてしまいます。
    最初は仲が良かったのに、気づいたらパシリ、頭を叩かれる、暴言。
    家で泣いているので、子供の児童精神科で相談しました。
    医者からは、「上下関係になった時点でそれは友達ではない。二人を離すように学校に言うべき」と言われました。

    なので、進級するときに学校に話し、クラスを分けてもらうことにしました。

    今、平穏な生活をしています。あまり話すこともないようです。
    あなたも学校に訴えて、新学期からクラスを分けてもらうようお願いしてはいかがでしょうか。
    応援しています

    トピ内ID:0298045584

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    新学期は別のクラスにしてもらう

    しおりをつける
    🙂
    迷える母
    今のうちに担任に相談して、お子さんが、家来のようになっていることを話してクラスをかえてもらいましょう。
    わたしはかえてもらいました。
    お子さんがうまくあしらえないようでしたら、逃げるしかありません。子供を守りましょう。

    トピ内ID:8785098549

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    担任が対処できないなら学年主任に

    しおりをつける
    黒薔薇
    こんにちは。娘さん大丈夫ですか?
    Aちゃんの言動を想像すると、された側はかなり辛いのではと思います。

    担任の先生は状況説明の後で何か対処法を言われましたか?
    私は中学校ですが以前教員をしていました。
    Aちゃんが娘さんにしていることは少なくとも学年会議を開き、相手の親も呼び出しのレベルです。
    もしも学年全体に伝わっていないのならすぐに学年主任の先生に相談された方がいいと思います。
    それでもうやむやにされるようなら教頭、校長にも話していいケースです。

    ご家庭では娘さんとのコミュニケーションを今まで通り取り
    こういう場合はこうしよう、逃げてもいいよ等々トピ主様からも助言してあげてください。

    娘さんが楽しく学校生活が送れるよう祈っています。

    トピ内ID:2628895816

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    対処方法を教える

    しおりをつける
    🙂
    ななこ
    まずお子さんにどうやって遊んでいるか聞いた方がいいです。
    例えばAちゃんが大繩やろうと遊びも決め、娘ちゃんとCちゃんが
    廻してねと役割も決めているのか、みんなで決めているのか、

    「私も飛びたい」と言ったら、誰かが代わると言ってくれたのに
    Aちゃんがダメと言うのか、誰も代わってくれないのかで
    全然事情が違いますよね。

    低学年でありがちですが、ボスキャラの子は相手が主体性のある子
    だとお互いの意見をぶつけあってトラブルになるので、自分の言いなりに
    なる主体性の無い子を集めて、自分の思い通り遊びたがります。

    集まっている子も、自分自身やりたいことが無いけど、大人しい子や
    一人でいるのはつまらないから嫌。また大繩などで自分も飛びたい、
    まわしたくない、でもそれを言いたくない時にAちゃんが引き受けて
    くれる、だからボスが多少意地悪でも中々離れられない事があります。

    Aちゃんが意地悪なだけなら排除すればいい。しかしお子さんも嫌なら
    母親が何と言おうとAちゃんと付き合わなければいいのに一緒にいる
    のは、優しい、気が弱いだけではなく、母親の言いつけや自分自身
    中々離れられないのかもしれません。

    ですから例えば大繩の時は遊ぶ前に、今日は廻さない、飛べるなら
    やると言うとか、頭を叩かれたら先生にすぐ言う、など、お子さんに
    学校生活や遊んでいる様子を具体的に聞いて、こういう時はどうする
    のか、対処方法を具体的に教えればいいと思います。

    主体性が育ってくれば、意地悪な子は孤立します。
    「Aちゃんと仲良くしなくていい」と初めて言った、とありますが、
    ママはこう思う以外に、自分はどう思うのかを話し合えば、主体性を
    育てるいい機会だと思います。

    トピ内ID:3465228323

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    その子のママが、親同士の情報に詳しくて、親の情報をその子の前で大人同士話してることは考えられませんか?
    子供の口から、子供の親のことを悪くいうのはあまり考えられないので、影響を与えてるのは確実にその子の親御さんの教育が間違ってるというところです。
    もし同じクラスにママ友がいるなら、その子の親の評判とか聞いてみたらどうでしょうか?
    子供がその子にそんなことをされてるとか相談すれば、実はうちもってことあるかもしれません。
    個人では相談しにくくても、数名で担任に相談すれば、多少は動いてくれるのではないでしょうか?
    その子の行動は、エスカレートするとたちのわるいいじめに発展すると思います。

    トピ内ID:1700275146

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    都会
    かなりAちゃんの問題行動を具体的に知っていますが、それはお子さんからの情報ですか?

    私の知っているケースでは、親にやられた事を逐一話す子は、自分を絶対被害者側に置きます。
    そして、相手の子が親に学校の事を話さないタイプの子だと、被害者側の親から一方的に加害者にされ、それに親子で気づかない。

    結構、女の子は言い返したり、友達と一緒にやり返したりして、側から見たらどっちもどっちな場合がありますが、口の上手い子はそれを隠し、相手の子をとにかく悪者にする。
    親はそれしか知らないから、うちの子が虐められてる!と思うのです。

    先生には連絡をしているそうですから、言われた事を一つずつ確認してみてはどうですか?
    私はAちゃんの親の立場だったんですが、先生に確認したら、相手の子も同じタイプ、お互い様です。二人で言い合ってます。
    けれど相手の親からクレームがあったので、とりあえず二人を呼んで話しましたし、そちらの家庭にも連絡します、と言われました。

    相手の親にとって、うちの子はいじめっ子だったみたいです。
    でも、その子もまあまあ気が強い子でしたよ。

    トピ内ID:0563966753

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    優しくて気弱っていうのも…ね

    しおりをつける
    blank
    くま
    私思うんですけど
    優しくて気弱
    でいいんですか?

    よく相手の子をどうするか?って皆さん考えるみたいですが、我が子はそのままでいいんでしょうか?

    世の中理不尽な事なんていくらでもあると思います。今はそんな社会に出ていく前に予行練習する時期なんじゃないでしょうか。

    まずはお子さんの気持ちを聞いて、お子さん自身がどうしたいか?どうするべきか?考える事が必要なのではありませんか?
    一緒にあーでもない、こーでもない、と出来るだけ沢山の方法や考え方を話し合う事で、視野が広がり気弱から変化出来るのではないかしら。
    または気弱なら気弱なりのかわし方や関わり方、助けの求め方、心の持ちようを考えられるのではないかしら。

    また相手が何故そのような事をするのか?
    そうせずにはいられないような背景がもしかしたらあるかもしれない。
    貴方を貶す言葉が出るのは、もしかしたら貴方のような母親をもつお嬢さんが羨ましい気持ちの裏返しなのかもしれませんよ。
    自分の母親が貴方のような人だったらよかったのに。そんな嫉妬や羨望からくるのかもしれない。

    そういう事も視野に入れながらお子さんと話し合っていく事でお互いに成長出来るのだと思います。

    トラブルも我が子の成長の糧にどうしたらなるか?って視点で見れませんか?

    トピ内ID:8375220819

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    学校に相談しましょう

    しおりをつける
    🙂
    クー
    小学校低学年でしょうか。
    Aちゃんが原因で学校を休まない限り、先生はそこまで深刻に捉えていないと思います。

    泣きながら帰ってくることもあり、笑顔がなくなって新学期から学校に行けるか心配です。と早急に先生に相談をした方がいいと思います。

    娘さんに「仲良くしなくていい」と伝えても、具体的な言動を教えておかないと出来ないと思います。 

    頭を一度でも叩かれたら怖いですよね。。
    たとえば、Aちゃんが近づいて来たらその場から離れるとか、別の子と帰ると約束しておくなど。
    娘さんが無理なく出来る行動を一緒に考えてあげてください。
    ママ友や学校とで情報共有をして、ストレスなく楽しい学校生活を送れるといいですね。

    トピ内ID:9889924995

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      娘が危ないなら

      しおりをつける
      🙂
      ねこ
      相手の親と、学校の先生と話してみては。

      娘さんの友達の発言は親の影響もあるはず。

      きちんと家でしつけして下さいと

      近寄らないようにと

      子供にも言い聞かせましょう。

      トピ内ID:5529522493

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