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    夫の生活態度について

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    🙂
    たまちゃん
    ひと
    トピをご覧くださり、ありがとうございます。

    主人の生活態度について相談です。
    主人は私の10歳上、産まれたばかりの息子(0歳)の3人暮らしです。結婚してまだ1年目の駆け出し夫婦です。
    里帰り出産をしていたこともあり、妊娠してから、私の実家に主人が来ることが多くなりました。回数を重ねるにつれ慣れてきたのか、チャイムを鳴らしたり「お邪魔します」の一言を言ったりせず、自宅のようにがちゃっと入ってきます。実母は笑顔でいらっしゃいと迎えていましたが、内心「え?」とびっくりしたようです。また、声もかけずに勝手に色々な部屋に入ったり、2階へ上がったりもしています。
    さらに、冷蔵庫や冷凍庫も勝手に開けて、勝手にアイスを食べていたこともありました。

    いくら家族外の他人様の家ではないにしろ、義理の実家ですから、他人の家同然。だから、上記のようなことは、私だったら絶対に出来ないし、考えたこともありませんでした。
    完全な「他人」ではなく、なんか「家族」になったなぁ~と嬉しい反面、でも他人の家でそんなことする?と主人の行動に驚き連発です。

    また、自宅に義理の親がいらっしゃった時に、息子の世話をしていて私が対応できなかったため、主人がお茶やお菓子を用意してもてなしていました。しかし、私の両親が来た時には、お茶やお菓子を用意してはくれませんでした。
    実親にしろ義理の親にしろ、他人を自宅にあげる前に、私は簡単にでも片付けたい!と思うのですが、主人は私の両親の時は「家が汚いから今は来てほしくない」と言うくせに、義理の親の時は汚いままでもホイホイ家にあげます。

    結婚前に見えなかった短所が今になって見えてきて、主人の行動にうんざりです。主人と別れたいと思ったり、嫌いになったりはしてないですが、「え?」と思う行動は直してほしいと思ってます。

    それとなく、主人に直してほしいと伝えるには、どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:3369751728

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    濃密なコミュニケーションを取り始める時

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    コミュニケーションは、人と人との交流です。相手を知るために、自己主張し、相手の主張について確認や質問をして、互いの主張を確認する必要があります。

    我々には、相手の主張の確認も、自己主張もできませんょね。
    「相手と言い合いになる」「相手と喧嘩になる」ことを極端に恐れて、自己主張を引っ込めてしまいます。

    自己主張を恐れる人は、「他者に従う」ほかありません。唯々諾々と従うか、自己主張を行うかの分かれ目ですが、「喧嘩が怖い」「負けるのが怖い」ので、その場から逃げるのではないでしょうか。

    コミュニケーションとは、「言葉の闘い・戦い」です。戦いを恐れていては、この世を生きて行くことはできません。
    合法的に戦うことを恐れてはなりません。武器ではなく、「理論武装・言葉の武装」をしましょう。

    具体的には、何故と相手に質問し尋ねる。自分の考えを述べれば良いのです。しかし、普通の人は、ここで止まってしまって気不味い雰囲気になったり、関係を断ってしまいます。

    これでは、永遠にコミュニケーションを取ることはできません。相手の主張を聞き、自己主張を行って、互いの主張を確認するのです。次に、歩み寄りの可能性について議論すればよいのです。

    多くは、価値観の差異や生育期に於ける家庭環境の違いが影響しているものです。主張の差がどこから来ているのかを確認なされば、互いに歩み寄ることが楽になると考えます。

    曖昧なコミュニケーション止めて、確りとしたコミュニケーションをお取りになられたらと。

    トピ内ID:6085683202

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    ご家庭其々 人其々。

    しおりをつける
    🐱
    トマト
    ズバリ育った環境でしょう。
    性格もあるしで、
    なおしてもらうとかの問題じゃないような…

    ですが、世間一般常識みたいな
    ものは彼に学んでほしいので、
    嫌味なく伝えても良いと思いますよ。


    ただ言いたいのは、
    自分の育った環境や、
    他人が同じ感覚ではないということ。
    あたりまえがあたりまえじゃない
    人もいるんです。

    トピ内ID:3225580880

    ...本文を表示

    直りますかね?

    しおりをつける
    🙂
    なかこ
    図々しい生活や厚かましい性格、デリカシーのないところって、その人の感性といいますが、素の状態でしょうし、トピ主さんが言ったところで直りますかね?
    むしろ、直さなきゃいけないなんて思ってないと思うので、どんな注意の仕方をしてもヘソを曲げるんじゃないですかね?

    トピ内ID:4817840315

    ...本文を表示

    その場でいいなよ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主が専業主婦なら、だれが来ようと
    接待準備はとぴ主がすること。

    夫の親が来た時にとぴ主が忙しいからと
    自分の親の接待をした旦那さんの行動は正しい

    とぴ主の親が来た時にお茶を出さなかった?
    自分で出せばいいじゃない
    だって自分の親でしょ?
    忙しいなら
    ちょっと待っててくらい言えないの?

    里帰り中の夫の行動に文句があれば、
    その場でいえばいいじゃない

    その場では何も言わずにあとから文句ばっかりですか。。

    トピ内ID:7516274647

    ...本文を表示

    なんで言わないの?

    しおりをつける
    🙂
    厳しいかもね~
    そういうのって、その都度言わないと変わらないと思うよ。
    だって、今までそういう風に生きてきたんでしょうからね。
    子供と同じで、何度も何度も言わないと変わらないです。
    一度や二度言ったくらいじゃ変わらないと覚悟しておいたほうがいいですよ。

    それとなく伝える・・・・ってなぜ?
    夫婦なんだから、そこはハッキリ言わないと遠回しに言っても勘違いされる可能性があるよ。
    最低限のマナー、親しき中にも礼儀なり、ということをちゃんとハッキリと伝えましょう。

    なぜ旦那さんがそういうことをするのか、それも聞いたほうがいいです。
    そこを正さないと、また同じことをするでしょう。

    トピ内ID:3560583446

    ...本文を表示

    価値観

    しおりをつける
    🙂
    5ST
    男性です

    義理実家に行くときチャイムは鳴らしますがお邪魔しますは言わないですね。よそよそしいですから。

    また、冷蔵庫は勝手に開けませんが、コーヒーは勝手に入れます。入れてもらうのも悪いし、義理実家からはコーヒーぐらい好きに入れてもらえるぐらいのほうが気を遣わなくてよいと思われているようです。

    つまり、家庭によって考え方が全然違うのです。

    なので価値観のすり合わせをしましょうよ。

    トピ内ID:7493030331

    ...本文を表示

    うんざりする事かな?

    しおりをつける
    🙂
    もち麦
    こういう行動を気にする人、気にしない人に分かれると思います。
    やる方もやられる方も、考え方や捉え方の違いなだけなんだと。
    私なんかは、自分家のように振る舞うお婿さんだったら、嬉しいかも。(お婿さんはいませんが)
    うちはお嫁さんが義実家(私の家)に来ると、「おじゃまします」より「ただいま~」って言う時があるのですが、なんか嬉しいですよ。料理などはさせませんが(キッチンは私の領域なので)冷蔵庫くらい、自由に開けてデザートとか食べてます。
    トピ主さんはともかく、トピ主ご両親のお家なのですから、トピ主さんのご両親はこの旦那さんの行動をどう見ているのか気になります。

    ただし、2階とか自由にお部屋に行かれるのは嫌ですね。
    いくら身内や親しい間柄でも目に見えない、それ以上は踏み込んでほしくない領域、というものがある事を旦那さんに教えてあげましょう。

    トピ内ID:7920417542

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