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    元旦那の友達とお付き合いしてるけど、元旦那の存在が気になる

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    だあ
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    離婚して8年。元旦那の友達(現在交流はほぼなし)と、7年のお付き合いしてます。最近、彼が一歩踏み出し、家に泊まりにきてくれたりします。今までは子供が元旦那の家に泊まりに行ってる時のみ会っていました。子供は3人。小学生です。子供も彼が大好きで、彼もよく遊んでくれています。
    凄くありがたく、幸せな時間なのですが、彼は元旦那の存在がやっぱり気になり、なにかと、気にします。子供にも事情話し、多少は理解をしてくれ、彼の前ではパパの話はしないでねっ!と。
    それでも、ささいな事が気になるみたいで、週一位でもめています。私も誤魔化そうとして、嘘をつくのではなく。
    口下手なので結局空回りし、嫌な気持ちにさせてしまってます。正直、気にしないでいてくれれば、こんな揉め事はないと思うのですが。
    無理なのでしょうか。環境は変えられないので、どうしたらいいか分からなくなってきました。彼も環境が変わらないのは十分分かってはいると言っています。
    凄く好きだとは言ってくれていましたが、最近揉め事が多く、疲れたと言われました。気持ちが無くなっていきそうとまで。
    やはり、元旦那の友達っていうのが元々無理なのでしょうか

    トピ内ID:7472301869

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    彼に覚悟が足りない

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    🐧
    ヘムレン
    離婚歴のある人と付き合うって、過去も含めて受け入れるってことですよね。

    それは、元のご主人と友人であろうがなかろうが。

    大人の事情、母親の彼氏のために小学生の子供が忖度しなくちゃいけないんですか?父親の話もしちゃいけないのかなって考えさせるの?

    子供にしわ寄せが行くくらいなら、お付き合いしばらく止められませんか?お子さんの手が離れるまで。

    トピ内ID:6219443283

    ...本文を表示

    どうか、子どもを巻き込まないでください。

    しおりをつける
    青空が好き
    >子供にも事情話し、多少は理解をしてくれ、彼の前ではパパの話はしないでねっ!と。

    子どもにそんな気遣いを要求しないで欲しいです。どうして家に男を引っ張り込むのですか?外で会えばよいではないですか?

    離婚というだけで、お子様には大変な環境変化です。その上だあ様の恋愛のために、彼の機嫌を損なうな、母である私の恋愛を邪魔するなと、と要求するなんて、子どもに甘えすぎです。

    結婚の意思が固まっているわけでもないのに、子どもに彼を紹介する必要がありますか?母親であるより、恋する女であることが大切ですか?

    恋愛するなとは言いません。しかし、どうなるか不安定なご自身の恋愛関係にお子様を巻き込まないでいただきたい。

    >正直、気にしないでいてくれれば、こんな揉め事はないと思うのですが。

    だあ様の思うようにならないのは、彼が気にするせいだ、彼が悪いんだという理屈は、あまりに自己中なお考えではないでしょうか?そういう気性の彼だからこそ、細やかな気遣いができる彼だからこそ、好きになったのではないですか?

    彼とは7年のお付き合い、そのお付き合いの範囲でこれからも続けていけば、うまくいくし揉め事もおこらないでしょう。

    彼に対してもお子様に対しても、強引すぎる印象です。

    トピ内ID:9775955519

    ...本文を表示

    何が気になっているの?

    しおりをつける
    🙂
    姑世代嫁
    一体、彼は(友達であった)元旦那の何が気になっているのでしょうか?

    『あいつのほうがもっと金があった・・・』
    『あいつの方がもっと出世していた・・・』
    『あいつの方が(学生時代)成績優秀だった・・・』
    『あいつの実家の方が名士だった・・・』

    週一にもめているなら、もっと深刻な事ですか?

    いずれにしても、『自分の方がマイナス』と感じているんですよね?そりゃあ、経済力や社会的地位など、いきなり上は立てませんが、7年もお付き合いして、『あなたの愛情』を確かなものとして感じられないのでは、何年たってもそのままですよ。

    それと、子供が彼の前で(実)父の話をすると、彼はどうなるんですか?いじけたり、泣きべそかくなら、そんな精神的に未熟な男性とでは、これからやっていけませんね。

    たとえその彼と結婚しても、子供が大きくなり、人生の過渡期で、実父親が必要な場面がいくらでも出てきます。その度に、彼はイジケて、あなたと揉めるだけですよ。

    トピ内ID:3764578912

    ...本文を表示

    無理だね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    もう既にダメそうじゃない?

    丸ごと全部受け入れるだけの器じゃなさそうよね

    しばらくは男より子育て頑張んなよ

    トピ内ID:8676035761

    ...本文を表示

    子供の気持ちを第1に

    しおりをつける
    🙂
    るん
    子供にパパの話しはするなとか、そこまで気を使わせて、子供に恥ずかしく無いんですか?

    パパの話しはしなくても、子供を見る度に、彼には友達である元旦那の顔が、浮かんで居ると思いますよ。

    もう彼の気持ちもギリギリみたいなんで、子供に害が及ばないうちにお別れした方が、お互いの為と思います。

    トピ内ID:2976037542

    ...本文を表示

    無理じゃないから付き合った

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    私は彼が気になっているのは元旦那の存在じゃないと思います。
    彼が気になっているのは母親としてのトピ主さん、そしてお子さん達でしょう。
    今までは女性としてのトピ主さんとだけ付き合えたから上手くいったけど、今は違う。
    そこが彼には無理なんだと思いますね。
    お子さん達が小さいうちは再婚は無理では?

    >子供も彼が大好きで、彼もよく遊んでくれています。

    子供は遊んでくれる大人は誰でも好きですよ。
    そして彼がよく遊んでくれるのは頑張っているだけ。
    だから疲れてしまう。
    彼は生粋の子共好きじゃないし、子供達と血が繋がっている訳でもない。
    お子さん達を関わらせるのには無理があります。

    >やっぱり気になり、なにかと、気にします。子供にも事情話し、多少は理解をしてくれ、彼の前ではパパの話はしないでねっ!と。

    そんな面倒な事を要求されたらお子さん達も彼から徐々に離れていくだけだと思います。

    トピ内ID:0253907428

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    なほ
    彼氏さんは本当はトピ主さんの元旦那さんとの友情が優先なのでは?

    どちらかというとトピ主さんが彼氏さんを繋ぎ止めておきたいだけという印象を持ちました。もう潮時では?

    トピ内ID:6426342891

    ...本文を表示

    子供に気を使わす主さん大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    虎がル
    恋愛は自由ですが子供を捲き込むのはお止めになって下さい。

    自分にも小学生の娘がいます、その小学生に気を使えと言ってるんですよね?


    子持ち恋愛は上手くやらないと、色々壁があるのは当たり前。


    母より女を優先させたのは主さんです、彼ばかりのせいにするのも如何なものかと。

    トピ内ID:5522357564

    ...本文を表示

    無理ですよ

    しおりをつける
    雨音
    家の父親の友人である男を入れるし、子供に父親の話を禁止するし
    子供には残酷な事だって自覚ありますか?

    まずは、その自覚を持つことから始めないと子供が思春期になると
    より複雑な感情を抱くと思いますよ。

    7年付き合ってささいな事で揉めるってもともと無理があるから
    でしょうに。

    トピ主さんもですけど、その彼もお互いに守備範囲が狭すぎ。
    視野が狭くなってるんじゃありませんかね?

    トピ内ID:1802416875

    ...本文を表示

    小学生のこどもに事情を話す・・・?

    しおりをつける
    🙂
    かな
    どうして子どもを巻き込むんですか?
    〇〇さんはあなたの父親の友達で、今はお母さんと付き合ってるの。
    〇〇さんが嫌がるから父親の話はしないでね。
    とでも言ったんでしょうか?

    子どもが自立するまで待てないの?
    その元旦那の友達っていう彼氏も、些細なことで揉め事が多くて疲れたとか、子どもを巻き込むことの意味をしっかり考えてませんよね。

    トピ内ID:3290086459

    ...本文を表示

    ビックリ!!

    しおりをつける
    🐷
    テレワークハハ
    わたしもシングルですが、子供にそんな気遣いさせないといけない時点で別れます。
    どなたかも書いていらっしゃいましたが、親として自分の色恋沙汰にまだ小学生の子供を巻き込んで恥ずかしくないですか?それも7年間も。ビックリです。
    こんなこと言いたくないですが、お子さんたちの人格形成にも既に大きく影響してると思いますよ。

    子供達にとっては大好きなお父さんです。
    あなたも自分でわかっている通り、環境は変えられないんです。

    質問の答えですが、元旦那の友人どうこうではなく、その彼氏が駄目だと思います。

    トピ内ID:4321783227

    ...本文を表示

    ていうか

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >子供にも事情話し、多少は理解をしてくれ、彼の前ではパパの話はしないでねっ!と。
    なんで余計な事情を話して、
    小学生の子供に気遣い強要するのか。
    そんなに男が大事ですか?

    >凄く好きだとは言ってくれていましたが、最近揉め事が多く、疲れたと言われました。気持ちが無くなっていきそうとまで。
    なら、もう無理じゃん。

    当の二人がこれ、
    子供二人は大人の顔色伺って父親の話ができない。

    >元旦那の友達っていうのが元々無理なのでしょうか
    その前に当の二人の覚悟が悪い。
    再婚前提でも、まずは子供に我慢させんなよと。
    パパの話はしないでねっ!じゃないよ、と。

    で、無事再婚して新しい子供が出来たらその子供はパパ、パパと出来るのに上の子供3人はパパの話ができないんですね。
    実母が「パパの話はしないでねっ!」なんて言うから。

    気の毒。
    子供が。

    トピ内ID:1469295641

    ...本文を表示

    子供たちが気をつかっている可能性は考えないの?

    しおりをつける
    🙂
    明太チーズ
    私は子供が小学生の時離婚しました。
    不定期に父親である元夫に子供は会っていましたがそこに(父親の自宅に)彼女がいたことも度々ありました。
    子供はそれがとても嫌だと思っていたので、(帰宅して私には話してくれたので。)私から元夫に言おうとしましたが子供から「あの人は人の言う事を聞く人ではない。自分が我慢するかしばらく会わないようにするから。」と言われました。
    子供は気を使い元夫の彼女と仲良くしましたし、好意的な態度でいたようです。
    でも帰宅して「もう行きたくない。」と言ってからは適当な理由をつけ(私が宿泊は許可しなかったりして短時間の食事のみにしたり)なるべく彼女と会わなくて済むようにしました。

    子供は私が悪者みたいになると心配しましたが「大丈夫だから。」と言いました。
    実際、私を悪者にして子供が嫌な気持ちにならなくて済むなら何でもない事でしたしね。

    これはあくまで私の場合ですが、子供って親が思うよりもずっと気を使っているんですよ。
    親の恋人と仲良くしないと悲しむから、と楽しくもないのに楽しいふりをしたり好きなふりをしたり。
    トピ主さんはそれはないと言い切れますか?
    彼も子供達も無理しているとは一ミリも考えませんか?

    トピ主さんは自分の気持ちを子供達や彼に押し付けて自分の都合よく解釈しているだけだと思います。
    自分が幸せならそれでいい、でしょうか。

    トピ内ID:3092231082

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    小学生の子どもに彼氏の前でパパの話はするな?
    彼氏ではなくあなたが問題です。

    トピ内ID:6673538562

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