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    新婚ですが、妻から離婚したいと言わます。

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    😨
    たかはし
    夫婦
    結婚半年です。 私28歳、妻25歳です。 2年間の遠距離の末、今年6月から同棲、10月に入籍しました。 既に2回離婚したいと言われております。 まず、一回目ですが、入籍後1ヶ月目で言われました。 入籍するまでは2人で楽しく生活をしていたのですが、入籍後1ヶ月でいきなり離婚したいと言われ、理由は、「元々結婚願望はあまりなく、まだ遊んでいる友人を見て、結婚したのが早すぎたと後悔している。結婚したことにより、自由がなくなってしまった。」とのことです。 なるべく私が家事をやり、時間を気にせず友達と遊んでも平気だよ、と話をし、妻からもやっぱり好きなので別れたくない、と言われました。 2回目は、入籍後、5ヶ月目です。元々妻は、海外の大学院や就職を考えておりましたが、結婚を機に、私の将来の海外駐在時に一緒に海外に住もうと話をしていました。しかし、やっぱり海外で暮らしたいといい出し、結婚がその妨げになるのであれば離婚したい、と言い出しました。結局、一年間の海外留学を薦め、行くこととなりましたが、もしかすると海外にいたくなって、帰ってこないかも、と言われました。ただ、好きなので、その場合でも離婚ではなく、年3回くらい会いたい、言われています。 妻のことは大好きで、1回目に離婚したいと言われた時はショックで食事も喉を通りませんでした。しかし、貴方のことが好き、私も離婚したくない、と言われ、なんとか回復しました。ただ、2回目にまた離婚というワードが出た時に、正直少し諦める気持ちが出てきてしまいました。離婚したいと言われた後、感情的になっていってしまったけど、好きだよ、と妻からは言われます。最近は妻の気持ちがわからなくなることも多く、その度に将来が不安になります。妻の本心はどうなんでしょうか。諦めずに接していれば、幸せにやっていけるのでしょうか。普段はすごく楽しくて、幸せです。

    トピ内ID:9041505445

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    妻の本心?

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    🐶
    ばんび
    別に、本気で離婚するつもりはないんじゃないですか? 離婚というワードを出せば、主さんは最大限彼女の言い分に寄り添うでしょ。 だから言うんです。 読んだ限りでは、そうとしか思えません。 まあ、いざとなったら別に離婚してもいいと思っているかもしれませんね。 だって、そんな言葉で操れるような男性って、正直、魅力ないですもん。 奥様は、自分の思う通りに生きたいだけでしょう。 離婚は、するもしないも主さんの自由です。 もし奥様が、自分の自由のために主さんの財力が必要だったら、離婚に応じようとすれば「やっぱり好きだから別れたくない」と言うでしょう。 まだ半年しかたっていないのに二回の「離婚要求」ですよね。 最初から、そのワードで主さんを操る予定で結婚したとしか思えませんよ。 だって、まだ25歳とはいえいい大人が、結婚してからその早さを悔んだり、海外にすぐ住みたいなんて言い張るわけないでしょう。 つくづくお人好しだなと思います。 付け込まれるわけです。

    トピ内ID:4052713459

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    やや面倒くさい女性かもですね。

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    💤
    なんだかね。
    まだ2回だけれど、これからも離婚口に出しそうなタイプの女性かもと思いました。 その気がないのに離婚を口にする人居ますが、結果相手に構って貰いたいのかなと思います。 海外に行って帰って来ないかも、と言うのもトピ主さんを困らせたいのかなと思います。困らせる事で自分への愛情確認したいみたいな? はい、奥さん、面倒くさいタイプかもしれませんね。 次回離婚したい、と言われたら「じゃあ、そうしようか。何度も言われると僕もその方が良いのかもと思えてきた。」とでも言えば、奥さんも焦って、もう二度と言わないんじゃないかな。

    トピ内ID:6467130501

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    こんなに酷いことしても繋ぎ止めたいと思われてるワタシ

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    🙂
    ありえない
    自由にさせて貰っているのに何回もそんなに離婚したいと言うなんて、申し訳ないけれど、他よりまぁまぁマシだった、というだけで本当に好きなんかでは無かったのでは? そして、そんな事しても男に縋り付かれてるワタシ♪ と優越感に浸りたいだけのようにしか見えません。留学したら帰って来ないかもなんて軽々しく発言することも、トピ主をバカにしてますよ。 本当に?トピ主はその相手を愛していますか?どこを?なぜ? トピ主が海外駐在を任される人望と実力があるなら、他にもっとお互いを思いやれる素敵な女性と巡り会えると思いますが。

    トピ内ID:8762886484

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    何でも

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    🙂
    タブー
    主さんのことは好きは好きなんでしょうが、何でも手に入れなくちゃ気が済まない性分なんですかね、奥様は。 諦めるってことが出来ない性格なんじゃないですか?  子供のまま大人になったような人。 主さんより大事な物は自分の欲と自分の気持ちなんだと思います。 もう結婚してる意味すらも無いですよね? 好きだけでは成り立たない。 失礼ですが、結婚って片方だけを幸せにするとかじゃなく、お互いに支えあう努力することかと。 奥様は、主さんを支える気持ちが感じられません。 結婚はままごとじゃないですよね。

    トピ内ID:2289587331

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    いや・・

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    ジン
    そんな話は結婚前にしませんか? 主さんが奥さんを溺愛してるのは伝わって来ますけどね。 とんでもない事を言われてるのに、「好きだよ」で全てを許せるみたいですからね。 奥さんの留学は決定したのですか? コロナ禍でそんな簡単に受け入れ可能になりますか? 大学院という事はそもそも奥さんはかなり語学堪能という事ですよね? もしアメリカだとしたら学費相当高額じゃないですか? まぁどちらにしても奥さんは結婚する準備が全く出来てなかった人ですよ。 留学に関しても何の準備も出来てなさそうな気がしますが・・。 惚れた者負けという感じですが、先が思いやられますね。

    トピ内ID:7824833765

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    レスします

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    🙂
    葉っぱ隊
    そんな簡単に 何度も離婚と言う奥さんの事、本当にトピ主さんは好きなんですか? なんかある度に また離婚離婚と トピ主さんを攻めそうです。 世の中には、仕事して(しなくても)家庭を守る女性がたくさんいるんです。 奥さん選びを間違ってしまったのでしょうか?(すみません) 夫婦の問題を他人が あれこれ意見するのもなんですけど、この奥さんと一生添い遂げれるのか考えた方が、いい気がします。

    トピ内ID:0861155698

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    その人でいいんですか?

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    🙂
    メロン
    奥さん、子どもっぽいというか 一般常識がない人ですよね。 相手のことを本当に思いやれる人なら、相手が傷つくようなことを簡単に口にしません。 軽々しく離婚なんて普通は言えません。 今後何十年も離婚したいと言われるたびに頭下げて夫婦でいてもらうなんて苦痛では。 仕事や家庭の都合で別居してる人なんてごまんといますよ。 離婚する必要なんてない。 奥さんにとっては夫は自分の人生のほんの一部の飾りでしかない、という考えなんでしょうね。 そういう考えは否定しませんが、同じ価値観じゃないと疲れますよ。

    トピ内ID:1701448556

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    仏の顔も三度まで

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    blank
    ヨセミテ
    今どきは簡単に離婚を口にする人が増えたと思います。 でも、離婚とは単に「転校」「転職」とは桁違いに違う人生の辛い出来事。 だから私はよっぽどでない場合は簡単に離婚を口にするのは避けるべきじゃないかと。 トピ主さんの奥さんは、離婚が安易にできるようになった時代にすっかり染まってしまったために、離婚の重さを理解なさっていないのでしょう。 だからといって、「離婚した~い」などとは普通は口にしません。 これからも何かあるたびに「離婚っ」という言葉を振りかざして来る可能性が高いです。 彼女とはきちんと話をしましょう。 そして「次に君が離婚したいと言うのなら、それは本気と捉える」と申し渡しておきましょう。 いくら25歳で若いから・未熟だからといっても、軽々しく伴侶を傷つけるものではありません。

    トピ内ID:5342897274

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    脅せば何でも言うこと聞いてくれるの!

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    kitten
    主さんの奥さんって、主さんの事を 「離婚って言う言葉で脅せば、なんでも言うこと聞いてくれるの!うふふ」 って思っていると思うけど? 本当に離婚する気なんて、ないんじゃない?

    トピ内ID:6350331715

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    泳がせて楽しんでるのかもね

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    🙂
    つくえ
    好きな子をいじめちゃう小学生みたいな感覚なのかなと読んでいて思いましたが、しかし言われたほうは生きた心地しないですよね。 しかもトピ主さんには何の非もない話ですし。 私の母が一度だけ、父との喧嘩の時に「じゃあ離婚しましょ」と言ったのを見たことがあるのですが、子供心ながらに、なんて卑怯な奴なんだと思いましたね。 本心ではなく駆け引きにそのワードを出してることは子供の目から見ても明らかでした。 だからトピ主さんの妻も、卑怯だなと思います。すみません。 一度しっかり話し合ったほうがいいんじゃないですか。 次にもう一度その言葉を出したら、真剣に別れも考えるけど、それでもいいかな?と。 あとひとつ思うのは、妻が完全に「離婚」を口にしなくなるまで子供は作らないほうがいいんじゃないでしょうか。 昔の私のように、子供ってそのワードに結構傷つきますよ。

    トピ内ID:6505767497

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    利用されてない?

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    🙂
    さくらなみき
    ずいぶんとわがままな人だ事。 わがまま言っても許して貰えると思ってるんでしょうね。 留学費用も払わせて、海外に別居してでもどうしても住みたい。 帰省の費用も自分で払いたくないから年三回日本に帰るお金は出して。 ってことですよね。

    トピ内ID:7828205447

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    レスします

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    🙂
    スベリヒユ
    奥様は25歳で、専業主婦なのですね。 海外を目指す人が、就職もしないで、できもしない夢を いつまでも、追いかけているような人なのでしょう。 自分がどの程度の能力があり、どんなことをしたいのか?などのはっきりした軸がなく、右に左に、いつまでも右往左往する場当たり的な人のように思います。 1年間の海外留学だって、たぶん遊びが目的でしょう。 こういう人は、年数が経っても改善しないです。 気づいた時には、もう年を取って、何もできないのです。 トピ主ご自身も、そういう奥様を見抜かないで、認めている からこそ、余計に、奥様は、夢見る乙女になっている可能性があります。 これからは、トピ主が奥様に、そのことを自覚させてあげるか?そのまま認め続けるのか?によって、このままの状態か? 離婚か?が決まるのでしょう。

    トピ内ID:8427575583

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    あるある

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    🎂
    う~む
    まだ25歳じゃまだまだ遊びたい年頃でしょ。 なので早すぎたと後悔してるのでしょう 勝手と言えば勝手なのだが、そういう人もこの年齢だといるでしょう これが、あと5年もすれば考えが逆転したりするので なんだかなぁ~の世界なのである 一方、男性のほうはどうかというと、あと5年もしたら その気は遠のくので、すれ違いが生ずるのである この手の内容は難しいね

    トピ内ID:4375667308

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    クセになりますよ

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    blank
    ゆうすけ
    >妻の本心はどうなんでしょうか 奥さんは、本当に離婚したいわけでは無いと思います。 でも、まだ若いゆえに、自由に過ごしたい、自分の思い通りにしたいのも本心でしょう。 「離婚したい」と言うと、トピ主はしばらくの間とても気を使ってあげて、優しくしていませんか? 奥さんはその時の感覚にハマりつつあるかもしれません。 トピ主が「離婚を承諾するとは思ってない」から。 まだ2回目。 今度言われたら、「そうだな、そこまで言うならちょっと考えるよ」と言って数日くらいは素っ気なくしてみてください。 急に焦って自己擁護してくるかと思います。 そもそもね。 「離婚したい」と言う言葉は決して軽いものではありません。 彼氏彼女が別れるとは違うんです。 それを奥さんにはちゃんと説きましょう。 それでも本当に離婚したいと言われ続けるのであれば、「離婚してあげる」のも優しさかもしれませんね。 ちなみに、遠距離の末結婚とのことですが、今は奥さんはお仕事はされているんですか?

    トピ内ID:1528267714

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    一度きりの人生

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    🙂
    さくらんぼ
    奥さまはまだ25歳と若いので、若いときにしかできないことをやった、やりきった感覚がないのでしょう。 一年間海外留学するとのこと、年3回の面会で、トピ主さんがいいかどうかなのでは? 奥様はとにかく今の生活から脱し飛び出したいと考えているのだと思います。まだまだ勉強したり、経験したいことが沢山ある。 後は、それにトピ主さんがどこまで対応できるかだけの話ではないでしょうか? ただどうしても不安がよぎるなら、一度離婚して離れて自由にさせてあげるのもありだと思いますが。 縁があれば、同じ人と再婚できるでしょう。 少なくとも今トピ主さんが抱える不安はなくなるのかなと思います。

    トピ内ID:3125462221

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    トピ主さん、優しすぎませんか?

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    🐱
    Jasmine
    奥さんは好き勝手暮らすためにトピ主さんを脅迫しているように感じます。 > 時間を気にせず友達と遊んでも平気だよ、と話をし、 > 妻からもやっぱり好きなので別れたくない、と言われました。 その条件なら良いよ、ってことですよね。 > 一年間の海外留学を薦め、行くこととなりましたが、 > もしかすると海外にいたくなって、帰ってこないかも、と言われました。 > その場合でも離婚ではなく、年3回くらい会いたい、言われています。 もともと海外の大学院と就職を考えていたなら、何故そうしなかったの? なぜ今、何のための海外留学? 費用は本人が捻出できるの?トピ主さんが負担するの? そして、年3回くらい会えば十分、な好きってことですよね。 その結婚、トピ主さんにとっては全然幸せではありません。 脅迫されて条件をのまされて「好きだよ」が、すごく楽しくて幸せですか? まだ若いトピ主さんは、もっと誠実な女性とやり直したほうが、すごく楽しくて幸せな人生になるように思います。

    トピ内ID:1711543690

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    好きなら

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    😑
    おせっかいちゃん
    こんにちは! なかなか一筋縄ではいかない奥様ですね(笑) 男の人にとって女の人の言動って理解不能でしょう? でもやみくもに言葉を発しているわけでもないんですよ、実際は。 奥様は素直な方なんだと思います。 だからその時に感じた感情を言葉に出してしまわれるのかなと。 自由に生き生きとされてる友達を見て羨ましい!と思ったのも事実でしょう。 好きだという気持ちも本当でしょう。 その時に感じる感情を素直に口にしているんですね、 本当は相手に気遣って言葉にしなかったりするんですが。 逆に言えばわかりやすい女性です。 トピ主さんが奥様に愛情を持っておられるなら 奥様がその時の感情で発した言葉にいちいち動揺せず、 のんびり構えていてください。 結婚したのですから! そしてできるならば夫婦は離れず一緒にいてください。 その時の感情で動く奥様を ひとりで海外に行かせるのはちょっと危険かな(笑) ちょっぴりわがままお嬢様的な感じがする奥様ですが、 トピ主さんが愛してらっしゃるなら、離しちゃだめですよ! 応援してます。

    トピ内ID:3373365960

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    妻が不安定

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    🙂
    ちえり
    それだけ不安定だとあなたも疲弊してしまいますよ。 配偶者としては頼りなく幼い印象です。 結婚とは相手の人生をすべて受け入れて共に生きていく契約です。 そもそも妻はまだやりたいことがあったのになぜ婚姻したのか、お二人とも反省することがありそうです。

    トピ内ID:4989228273

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    留学が終わってからのビザは?

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    🙂
    匿名
    留学終了後、帰ってこないとは、どういう事ですか? そのまま就職して、就労ビザに切り替える予定なんでしょうか? どの国か分かりませんが、英語圏だと仮定します。 多くの日本人が、海外に憧れて永住を望みます。 特に留学が終わって日本に帰りたくないと思う人も多いです。 そんな人達をどんどん雇って就労ビザで長期滞在なんて、簡単にできるのでしょうか? 奥さんの語学レベルは? 仮にバイトで就労ビザになっても、現地で生活できるレベルの収入が、外国人で得られますか? ワーホリだって、ある程度貯金がないとできません。 一番手っ取り早いのは、現地の方と婚姻関係になる事。 稼がなくても、永住できます。 奥さんはどんなプランで帰ってこないかも、と言っているのですか? 海外での学費、生活費、保険などは誰が支払いますか? 日本の年金は任意になりますが、継続しますか? 私は海外滞在経験があり、奥さんと似ている思考の持ち主なので、20代は結婚せず、好きな様に海外を飛び回ってました。 奥さんには結婚は早すぎましたね。 あなたも振り回されるでしょうから、離婚をお勧めします。 海外での生活費も、全部自分で支払わせる事です。 その1年の留学で、奥さんは海外の魅力に取り憑かれ、日本のあなたの元に帰ろうという気持ちはなくなりますよ。

    トピ内ID:2555331075

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    海外の大学院に行くの?

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    🙂
    匿名
    〉元々妻は、海外の大学院や就職を考えておりました 考えるのは誰でもできますが、今回の留学は大学院なんでしょうか。 海外の大学院は1年のところもあり、比較的入り易いですが、卒業が難しいです。 また、現在奥さんは専業主婦ですか? 毎日友人と遊んでいて、海外の大学院を卒業できるのでしょうか? もしくは、大学院ではなく、語学スクールの様な留学なんでしょうか? 学費や生活費はトピ主持ちですか? 奥さんを海外に定着させるために、お金も払って好きなことさせて、その結果心が離れて離婚される。 単に海外留学したいから、利用されているだけにしか見えません。

    トピ内ID:5526027073

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    トピ主さんの気持ちが決まったらおしまい

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    🙂
    焼うどん
    こういう話は、 行かないでと思っていた人が決断すると終わりです。 つまり、トピ主さんが、ああいいよ、離婚で、 と、決めたら終了なのです。 その事を若くて世間知らずな妻はまだ知らない。 一度、 結婚するとは長い時間を一緒に協力して行く事、 君は自分の人生を考えてそう誓ったんでしよ?、 それでも結婚が嫌なら早く結論出そう、 僕も君の気持ちについていけないから、 君の都合にばかり合わせられない、 とでも言ったらいいと思います。 それで離婚しても、 トピ主さんも相手を見る目が無かったという事で、 仕切り直ししたらいいと思う。 好きな気持ちは大事。 でも結婚は強い覚悟が必要なんです。 その事を二人で話し合ってみては。

    トピ内ID:5814755449

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    キープですね

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    アラカン
    あなたの経済的バックアップ、既婚者であるという精神的キープが、彼女にとっての「結婚」だから、何度でも「離婚したい」と言えるのだと思います。 経済的にもなんとかなるし。良い男がいればそっちに行きたい。 でも手離すには惜しいから「トピ主が好き」「別れたくないの」となる。 >自由がなくなった お互い様なのですが?他人と生活するのは、不自由になる事です。子供を産むともっと不自由になりますので、事前訓練みたいなものです。 >離婚 結婚して数ヶ月目に大喧嘩して一度言いました。 二度目は子供を産んで5ヶ月目の結婚3年半の時。 自由なまま独身気分の夫に腹が立って、私から言いました。私は本気で離婚するつもりでした。 以降20年近く「離婚」はお互い口にしていません。 簡単に「離婚」なんて、普通は言えません。 奥様は「妻の自覚」も「離婚する覚悟」もないのでしょう。お父さんに甘える娘感覚だと思います。 >諦めずに接していれば 安易に離婚を口にする人は、今後も何度でも言い続けると思います。 あなたが「保護者の立場でも良い、彼女といたい」なら、離婚して「シェアメイト」で良いと思います。

    トピ内ID:6777577995

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    妻の本心は愛ではなく保身

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    🐶
    みー
    構って欲しくて離婚する気もないのに離婚する!と言って試しているというレスがいくつかありますが、女性の視点から言わしてもらうと多分違います。 奥様もまだお若くそこまで深く先を見て発言行動できてませんし、 恐らくもう奥様はトピ主さんにドキドキ恋してるみたいな状態ではありません、嫌いではないけど冷めかけ、刺激が欲しい、自由になりたい、そんな感じだと思います。 でもそれだけ愛してくれる夫がいざ失われるとなったら怖いから、好きと言って繋ぎ止めてる状態です、それは愛ではなく保身です、語弊がありますが要はキープです。 だから2回目の時、トピ主さんがいざ少し諦める気持ちが出てきてしまうと、あこの人わたしから離れていくかも、なんか漠然と不安、よく考えたら今はまだ離れらたら困るかも、とりあえず繋ぎ止めておかなくちゃ。 と、その時はやっぱり好きかもと思ってるかもしれませんが、でも現実は日常ですのでその気持ちは長くは続きません。 女性はそういう自分に惚れてる男を無意識に調整して愛があるみたいな顔してますが、奥様が愛しているのはトピ主ではなく自分だけです。 トピ主さんが離婚を承諾するような事を言ったり少し気持ちが離れた素振りをすると、最初は自分かわいさにすがって来ますよ。 そうすれば主さんが離れないと分かっていますから。 でもそれは長くは続きません、遅かれ早かれ心が決まった瞬間トピ主の元を去っていくと思います。 完全に糸が切れると修復不可能ですので、奥様の気持ちがまだ少しでも残っているうちに、離したくないと思うほど魅力的になるよう奥様ではなく自分を変えてみてはいかがですか、女の機嫌を伺いベタベタオロオロすがらず、その時間を筋トレや年収スキルアップに使ってみてはいかがでしょうか。 25歳ならまだ刺激的な男が好きです、主さんのような優男に惹かれる女性に成長して下さればいいですね。

    トピ内ID:3093297500

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    分かりませんか?

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    😑
    タラ鍋
    >離婚したいと言われた後、感情的になっていってしまったけど、好きだよ、と妻からは言われます。最近は妻の気持ちがわからなくなることも多く、その度に将来が不安になります。  簡単ですよ。  「やっぱり海外で暮らしたい。そのために『夫』からもっとお金を引き出したい」  です。 >貴方のことが好き、私も離婚したくない、と言われ、なんとか回復しました。 >離婚したいと言われた後、感情的になっていってしまったけど、好きだよ、と妻からは言われます。 >ただ、好きなので、その場合でも離婚ではなく、年3回くらい会いたい、言われています。  これ、「暴力男」が暴力をふるった後の行動そのもの、です。  本当に「離婚」されると困るのでつなぎとめるために言っているんですよ。  対等に交渉する必要があります。  相手はトピ主が「離婚するはずがない」と思って「離婚をちらつかせる」ことでトピ主から譲歩を引き出そうとしていますので  次言ったときにその場で離婚届を差し出して、  「分かった離婚しよう。慰謝料として○○万円もらうよ」  と言い返して下しさい。    おそらく、奥さんは「真っ青」になるはずですから。  そしてその場から立ち去りましょう。  一泊ホテルで過ごしてください。  おそらく謝罪連絡がじゃんじゃんありますから。  これでその後の交渉は対等にできます。    ところで、「離婚」に応じて次の人生を選んだ方がよくないですか?  失礼ながら、ろくな女じゃないですよ。

    トピ内ID:4412663910

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    三度目の正直

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    🛳
    乙三
    三度目の正直で次に離婚と言われたら離婚しましょう。 確かに結婚したことで伴侶から束縛されていて自由がないと感じることはあり得ることです。 ネガティブな感情で結婚していなかったらと考えてしまうなら、今が自分が望む人生でないということでしょう。 人生は一度きり。 後悔のない人生を送ることは出来ないですが、後悔の少ない人生を送れるように努力することはできます。 トピ主さんの奥さんが離婚したいと言うなら、それに応じてあげるのもまた愛だと思います。

    トピ内ID:4743686299

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    多分ですけど‥

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    😀
    七瀬
    初めまして。 これはわたしの推測でしかありませんが‥ その奥様の言動からして、いまは25歳で周りもまだ既婚者はおらず、友人たちが自分の未来へ進んでいるのを見て「わたしも!」となっていて、独り身になれば友人たちみたいに自由に未来へ進める!と思ってるんだと思います。 そして、仮に今離婚したとして、その友人たちが27~30歳くらいまでの結婚ラッシュの際には「あれ‥?置いてきぼり‥?」となり、「離婚したけど、やっぱり結婚したい!みんな、結婚して幸せそうだもん!」となると思います。 つまり、周りと違うから離婚と言ってるだけです。 きっと今、離婚したら後悔するのは奥様です。 トピ主さまが奥様へ愛想が尽きていれば離婚もいいと思いますが、きっと復縁を迫ってきますよ。 離婚と決めたら、奥様に振り回されずに、自分の意思を持ってくださいね。後悔しませんように。

    トピ内ID:1576632008

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    離婚推奨

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    🙂
    後期高齢者
    親戚に似たような夫婦がいました。奥様は自己実現とやらをしたいようで、海外留学まで同じ感じでした。 結局、30代半ばで離婚。子供も居なかったので、離婚しやすかったのでしょう。不毛な時間だったと親戚は言っていました。 貴方ももう少し真剣に将来の事を考えた方が良いですよ。彼女との未来について。

    トピ内ID:2626239611

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    離婚でいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    トピ主さんはなめられてると思いますよ。 奥さんには奥さんの夢があって叶えたい。 もちろん、おおいにけっこうです。 奥さんに必要なのは、離婚をせまることじゃなくて、トピ主さんに「私の夢はこうで、これこれこういうキャリアを積んで、何歳ごろにはどうしていたい」と具体的な人生設計を示すことです。 それが出来なくて、ただ感情的に「結婚は早すぎた」だの「やっぱり離婚したほうがいいかも」だのと、トピ主さんを振りまわすだけなら、ここはお別れしたほうがいいですよ。 諦めるも何も、トピ主さんが思い描いている「結婚」と奥さんが思い描いている「結婚」がズレていたら、すり合わせるしかありません。 合わせられないのなら、離婚しかないですよ。

    トピ内ID:2987708858

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    マウント取られたね

    しおりをつける
    blank
    まな
    妻の本心は、本気で離婚する意志は無いと思います。 離婚を言い出して引き止められるという一連の行為で、あなたの優しさを試しているのだと思います。 でも、こうなったからには一生こうだと思いますよ。 妊娠中、子育て中、事あるごとに言われるでしょう。 今は好きな気持ちがあって結婚したばかりで、離婚なんてとんでもないだろうし世間体を考えても嫌でしょう。 でも、一生マウント取られたまま過ごすこと、覚悟できますか? 私なら今度言われたら「そうだね。君の気持ちを第一に考えたら、まだ若くてやり直しがきくし、人生を後悔して欲しくないからリセットしようか」と言います。 多分これを言ったら「私の事が本当に好きではなかったのね」と逆ギレされそうですが。

    トピ内ID:1411351347

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    離婚しましょう。

    しおりをつける
    😒
    ジジ子
    トピ主の妻は、トピ主に感謝や労いの気持ちがないですね。子供がいないのだから、離婚したらどうですか。妻に慰謝料を請求してもいい位ですよ。トピ主は、妻に慰謝料を払わなくていいですよ。

    トピ内ID:0336740193

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