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    年の差婚のリスク

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    まこ
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    夫46歳 妻(私)34歳。地方在住。
    年齢差のせいか夫は本当に優しく怒られた事は一度もありません。よく言えば気長、悪く言えば自己主張せず事なかれ主義、父親が銀行員で夫も同じ会社で働いています。

    私は気のおける人に対してはハッキリ口に出して伝える性格で、生理前は気分の波が激しい欠点もあり、今まで付き合った人もそれが原因で別れてきました。しかし夫はそんな状態の私も受け入れてくれ、そこに魅力を感じお付き合いしました。

    夫のアプローチも強く、私もそろそろいい歳だしとても大切にしてくれるから良いかな程度の判断で付き合って1年で入籍しました。

    しかし今になって、これから子供を作ること、夫は県外への転勤がある事(既に現在週末婚状態)、私も正社員でキャリアを積み夫と同程度の収入を得ている為すぐに仕事を辞めるわけにいかない事、年齢的にローンが組めず持ち家が持てないこと、子供が高校大学とお金がかかりだすときに丁度夫が定年退職となる事、親の介護が普通より早くやって来る事、老後の資金、高い確率で夫の方が早くに亡くなり自分が高齢になってから一人きりの期間が長い可能性が高い事。。

    夫の貯金は、結婚後もっと資金を増やしたいからと副業の勉強代で300万、結婚指輪代で100万使用し、更に今年一年で新婚旅行や結婚式などを行うと残金計300万まで減ります。

    これらを考えると今後も定年まで私の稼ぎは必須。夫の人柄だけで今回の結婚に踏み切った代償は大きかったのでは入籍した後にじわじわと気付いてきました。

    私自身年齢的に後がないのは分かっていますがリセットするなら子供が出来る前の方が良いのではと悩んでいます。

    結婚は愛がないと成立しませんが私もいい歳なので今では色々な条件が揃っての愛だと感じています。

    年の差婚のリスクってこんなにあるんですね、このまま結婚生活を続けても良いのでしょうか。。

    トピ内ID:1341878671

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    貴方にとって大切なものって何ですか?

    しおりをつける
    😀
    良く解らない
    なんか分からないけど、
    それではこれ以上のリスク
    が有ったら、絶対に結婚しない
    と言う事でしょうか?

    例えば夫さんの方に親の介護
    とかあったりとか・・。

    後、余計な事かも知れないけど
    結婚指輪に100万?

    どんな指輪?

    それって婚約指輪も含めてって事
    ですか?

    スミマセン。貧乏人でそんな
    高い指輪交換しなかったので
    驚いてます。

    なーんか・・子供が出来る前に
    リセットって、リセットしたいの
    ですか?

    歳の差が有れば色々な事のサイクルが
    早めに来るのは承知の上で結婚
    に踏み切ったのではないのですか?

    なんか良く解らない事だらけで
    良く解らないんですが・・。

    え?ローン組めないんですか?

    今現在、仕事を辞める気は
    考えてないんですよね?

    それなのに子供が高校大学って、じゃー
    いつ頃子作りしていつ頃子供を
    高校大学に通わせる計画なの?

    なんか、お一人で色々考えて悶々と
    していませんか?
    こういう事ってご主人になった人
    とよーく話し合いましたか?

    よく話し合ってご自分の事もだけど
    相手の考えも有ると思うので
    ご主人のお話もまずは聞きましょうよ。

    >このまま結婚生活を続けても良いのでしょうか。。

    って、未だ入籍したばっかりですよね?

    じゃーやめたら?
    うん。
    それが良い。

    トピ内ID:1820585156

    ...本文を表示

    リセットするなら

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    ものすごーく単純に、貯金が年齢の割にない!てことですよね。
    46歳家も子なくて300万円。

    介護の年齢は早いほうが楽ですよ。
    それより、そういうのが遅かれ早かれ当然にある、ということを突きつけられて逃げたいだけかと。

    今なら他に行けるかも?と。

    リセットはいいでしょう。
    結婚指輪100万円すでにかかってるなら指輪を返さず現金返してあげてくださいね。
    その他結婚のためにかかったものの実費の賠償と心を傷つけた慰謝料をしっかり払ってあげてください。

    そして。リセットの先の人生がより良い出会いになるかどうかは誰にもわかりません。

    トピ内ID:5554852062

    ...本文を表示

    リセットって離婚ですか?

    しおりをつける
    blank
    なな
    まず一つ言えるのは、今の旦那さんと離婚したいと思っても離婚が成立しない場合があるということです。

    リセットという言葉を使っていらっしゃいますが要するに離婚ですよね?

    離婚を成立させるには両者の合意か、片方に明らかな非があり、非のないほうの人が離婚を希望する場合のみです。浮気や暴力です。
    トピ文を読んだ限りではそういったことはないようなので、旦那さんが合意してくれないと離婚は成立しません。

    また、そういった状態なのであれば結婚式や新婚旅行は白紙にした方がいいと思います。後からでもできますし、お金の節約になります。

    あとは、主さんの思惑通り離婚できたとしても、おそらくそのころには主さんは35歳になっているのではないでしょうか。そこから別の男性を探して結婚できるでしょうか。バツイチになるという事実もあります。

    トピ内ID:6835674327

    ...本文を表示

    今、気づいたのですか?

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    いくら焦っていたとはいえ、三十四歳と四十六歳のカップルで一年も付き合った事にびっくり。
    焦っていて四十六歳の方との結婚はわかりますが、それならすぐにでも結婚しないとね。
    また、一年も付き合って、離婚理由の数々が結婚後わかった?
    何もかも、遅いし、おかしな話です。

    年上の方との結婚であなた優位と思われているようですが、離婚する時はそれなりのものをお支払いしなければならないかと思いますよ。
    お相手の方には全く責任のない離婚です。
    まるで、結婚という実績のためだけに結婚されたのでしょうか?

    いい年なのですからお相手の迷惑を考え、今後はしっかりと考えて物事を進めましょう。

    トピ内ID:7176767928

    ...本文を表示

    同じく

    しおりをつける
    🙂
    うさよ
    私が35才、夫が46才の時に交際3ヶ月で結婚しました。現在、結婚6年目です。

    年の差は気になりましたが、うちも夫がとにかく穏やかで優しく、私を本当に大事にしてくれるところに惹かれて結婚しました。トピ主さまと違うのは、私も夫も初めから子供を持つことは全く考えなかった点です。自分の年齢も当然ですが、万が一妊娠できたとしても、夫の年齢でその先、子供を大学まで育てあげるのに不安しかなかったからです。

    そして夫は独身時代に長い海外赴任など経験しており、結婚時に五千万近くの貯金をしていたことを知らされました。

    結局、綺麗事抜きで年の差婚って、男性が優しく子供がいなくても穏やかで幸せに暮らせて、かつ自分が働いていなくても経済的に安定している場合しかメリットってないと思います。夫に対しては、若いときの恋愛で経験したような感情はなくても、家族としての愛情があります。まさにトピ主さまがおっしゃるように、色々な条件が揃っての愛だと思います。
    今のところ、義両親は80代で誰にも頼らず元気にしていますが、介護が必要になったときは、私もできる限りのことはしようと思っていますし、そう思えるのも夫への感謝がいつも心にあるからです。

    トピ内ID:6906477417

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    ノイホフ
    >結婚は愛がないと成立しませんが私もいい歳なので今では色々な条件が揃っての愛だと感じています

    いえいえ、トピに記されているすべて打算ですし、契約というのは納得づくで自らの責任を負ってするものです。

    それを目論見が外れそうだからリセットって、クーリングオフだってそれなりの理由がなければできませんから。

    サインした責任を重く受け止めるべきだし、あなたの言うその見返りの愛情とはどんなものを指すのでしょう?

    それを具体的に示せないなら、次の目論見もまた外れることになりますよ。愛情なんて抽象的なものはウリになりませんから。

    トピ内ID:7724212609

    ...本文を表示

    300万円しか貯金がないのに100万円の指輪を買うなんて。

    しおりをつける
    🐶
    いちごみるく
    46歳で300万円しか貯金がなく家のローンも組めないのに
    指輪に100万円も使うかな。
    優しいかもしれないけれど、ちょっと経済観念がなさすぎ。
    大卒だとして24年間でその金額しか貯金ができない人で
    大丈夫?

    で、これ以上の出費は控えるしかない。
    結婚式や新婚旅行は、折よくコロナで無しにしました、と言えば
    いいし。

    肝心のリセットということに関して。
    彼の親の経済状態はかなり大きな要因だと思う。
    もし、彼の親が自分の老後の資金もないような家なら、もしかしたら
    早めに逃げたほうがいかもしれない。

    でも、もう入籍しちゃったんだよね。
    入籍前なら逃げたほうがいいと押すけれどなぁ、離婚がすんなり
    成立するものか、モタモタもめて時間がかかるなら子供を持てる
    チャンスも逃がすことになるし。

    ところであなた自身の貯金はどのくらいあるの?
    もし、自分の貯金が潤沢にあって、実家も裕福なら自分の貯金を
    全て彼に渡して早急に離婚してもらうのもありかもしれない。

    あなた自身の貯金もあまりないのなら、もう人のことは言えません。
    二人で力を合わせて質素倹約な生活をしていくしかない。

    トピ内ID:7263835297

    ...本文を表示

    初めまして。

    しおりをつける
    😀
    七瀬
    わたしは年の差婚ではないですが‥まず、トピ主さまは人生設計が甘いように感じます。
    トピ主さまが挙げてらっしゃる数々の問題視されてる出来事は貯金以外のことは全て付き合う前もしくは結婚前にはわかっていたはずです。

    特にお子さんのお話は逆算して考えることです。大学院まで行く可能性も考えたら24年。トピ主さまが今身籠って出産したとしても36歳。ストレートにいって、トピ主さまで60歳ですよ?
    そこは理解されてますか?また、35歳以上は男女ともにすんなりと妊娠するかどうかは人によります。すんなり妊娠しない場合は治療の有無もあります。作りたい!と思ってすぐに出来るものでもないですよ?

    なのに、キャリアの件‥お子さんとキャリアの優先順位はどうお考えですか?

    まずは優先順位を考えることだと思います。

    お子さんが欲しい、が優先順位1位でなければ離婚もありだとは思いますが、1位の場合は離婚して探して付き合って結婚して、ってまた1年かけるんですか??

    もっとよく考えて行動された方がよろしいかと思います。
    1年も付き合って何を見て何を考えて結婚されたのか‥。あと、結婚指輪に100万ですか??わたしは婚約指輪と結婚指輪2つで50万程度でしたけどね。もちろん、個人差があるのでなんとも言えませんが、貯金が気になるなら見直されたらいいのでは?

    今のまま、見切り発車で離婚されてはまた同じ繰り返しになると思います。
    まずは優先順位を考え、それに向かって進んでいってください。頑張ってください。

    トピ内ID:1504210419

    ...本文を表示

    主様はどれだけの貯金が?

    しおりをつける
    🙂
    primarysm
    > 結婚指輪代で100万使用し、更に今年一年で新婚旅行や結婚式などを行うと

    これは折半してって事ですよね。

    金だけを求めたなら失敗ですね。離婚すればいい。

    でも、34歳という年齢を考えたら相当な美貌がない限り、50代くらいを狙わないと金は期待できない。

    愛が無くても金があれば成立するってい人は沢山いますよ。
    主様やレスの中にもいますしね。

    歳の差婚のリスクというよりも、金が全ての価値観の人間が相手の資産状況を調べずに結婚するリスクですね。

    トピ内ID:7464112781

    ...本文を表示

    ちょっと熟年婚とは思えない計画性のなさ

    しおりをつける
    🙂
    在米
    40後半で貯金が300万しか残らないのに
    結婚式挙げている場合なんでしょうか
    ローンも組めないほど頭金がないとか
    そういうレベルじゃない貯金のなさですよね
    20代の預金額ですよ

    あなたもそういう年齢の男性と結婚を決めたのに
    今更こんなはずじゃなかったって
    旦那さんの年齢は結婚してみなきゃ分かんなかった旦那の性格とは訳が違いますよ
    年齢は結婚前から分かりきってたことです

    それを今更リセットしたい つまりあなたの一方的な都合で離婚したいってことですよね
    あなたが慰謝料払う側ですけどそれなりの金額提示できますか

    自分勝手過ぎてビックリです

    トピ内ID:9347886102

    ...本文を表示

    離婚は双方の同意がないとできない

    しおりをつける
    blank
    ヘアドネ
    あなたの言う「リセット」が離婚という意味ならば、
    あなた一人が「リセット」したいと考えたところでご主人の同意がないと無理。しかもご主人には何の非もない。
    あなたが不満に思っていることも全て最初から分かっていて
    あなたの考えが甘かっただけ。
    それで慰謝料無しで離婚しようと思っているんですか?
    ご主人が受け取るか分かりませんが、あなたの一方的な不満で離婚を切り出すなら
    慰謝料の提示は必要ですよ。

    あなたがトピに書いたことは結婚前に考えることです。
    結婚してしまったんだからもう遅いよ。

    >結婚は愛がないと成立しませんが私もいい歳なので今では色々な条件が揃っての愛だと感じています。

    そういう考え方の人もいるでしょう。
    でもそれは結婚前に考えることです。
    今更そんなこと言っても何にもならない。
    もう婚姻届に名前と判を押し、保証人にも署名捺印してもらってる。
    今更、ですよ。

    >このまま結婚生活を続けても良いのでしょうか

    その選択を見ず知らずの他人に託すんですか?
    年の差婚のリスクを結婚前によく考えなかったからの今なのに、
    また自分で考えずに他人に考えさせようとしている。
    ため息しか出ません。

    トピ内ID:9701882571

    ...本文を表示

    離婚したいの?

    しおりをつける
    🙂
    結婚式は今は難しいし
    貯金が少ない。
    持ち家が持てない。
    子どもの学費がかかる頃には旦那様定年。

    もし離婚なさったら、この問題をクリアでき、かつ相思相愛の人にすぐ巡り会えるのでしょうか。
    愛情がなくなったのなら他人のとやかく言うことではありませんが、そうでないなら、トピ主さんの心配事を旦那様とじっくり話しあってみてはいかがですか?

    トピ内ID:8897235352

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さんはおそらく、誰と結婚しても似たようなことを言い出すのではないかなと感じます。
    トピ主さんの挙げた多くのことは、結婚前に想定できたことですよね。
    離婚するのは勝手ですが、そもそも結婚自体が向いていないのだと思います。

    トピ内ID:6967555199

    ...本文を表示

    良い人柄なら腹くくれば?

    しおりをつける
    🙂
    なす
    12歳も年上の人と付き合っている時点で、それらのリスクはすでにわかっていたはずですよね?

    さらに加えれば、今から妊活してもすぐに妊娠できるかどうかは未知数。男性の適齢期も過ぎると妊娠の成功率、健常児か否か、病気の可能性なども 女性だけでなく男性のも影響してきますよね。
    生まれたところで、子供が小学3年生あたりになったら お父さんの姿は もう「おじいさん」
    学校の同級生でもいませんでしたか、「お前のおじいちゃんが迎えにきたぞ~」といって父親が立っていることって。。。学年に数名は そんな同級生もいましたよ。
    残念だけど、子供って年齢がわからないから、そういうこともあるとは思います。
    それから、両親の介護と同時に夫の介護も始まる可能性だってあります。そういうリスクは皆わかっているから、年齢を気にするのではないですか。

    でもね、トピ主さん。あなたは若いし、ご主人が定年してからも大黒柱になれるでしょう。
    今から離婚したとしても そんな性格の合う人に出会えるかどうか、また出会ったとしても相手もトピ主さんを好きになってくれるかどうかなんてわからない。
    子供だってできるかわからない。
    気がついたら、トピ主さんも40代独身バツイチ・・・ってこともあり得ますよ?

    それなら 今の幸せを大切に、それから今後に起こりうる覚悟を決めた方がいいんじゃないですか?色々あるかもしれませんが、出産までできる可能性だって、子供ができる可能性だってある。家族でいられる。
    どんな結婚だってパーフェクトはないのだから、後は腹を括りましょう!

    トピ内ID:9965348973

    ...本文を表示

    ホント何も考えてなかったんだねー

    しおりをつける
    🙂
    みすず
    ホント、本当に「今になって」ですね。
    ちょうど貴方達と同じ歳周りの時に結婚して15年の夫婦です。
    私は付き合う前、それこそ主人からのアプローチを受けてる時から、これだけ年齢の離れてる人と結婚するならおそらく子供は無理だろう、それでもいいのか?とたくさんたくさん自問自答しました。
    結婚に一番大事なのは覚悟だと思います。
    私はこの人となら、と覚悟が出来たので付き合ったし結婚もしました。
    別にあなたの夫が年齢詐称してたわけでも魔法使いが現れてに急に歳を取らされたわけでもない。
    全部最初から分かってた事でしょう?
    あなたの吐き出す不安要素(ローンや介護や子供や老後やら何もかも)がホント今さらすぎて。
    逆に、じゃあ結婚にあたって何を考えたの?と思うほど。
    家が持てない話一つにしたって、あなたが旦那さんと同様にキャリアを積んで同等に稼いでると言うならあなた名義でローンを組めばすれば済む話。
    自分は何も背負わず他人と夫婦をやろうなんて、そんなのどんな年周りの人と結婚したって無理な話です。
    とにもかくにもあなたが考え足らずでなんの覚悟もなく安易に結婚なさったのはよくわかる投稿でした。

    トピ内ID:5957247678

    ...本文を表示

    お金目的の結婚ならなぜ?

    しおりをつける
    🐤
    ソソソ
    トピ主さんがお金がたくさんある人と結婚し、自分は働かずにいられる結婚生活を望んでいたらなら、ご主人との結婚は失敗です。でも、全ては結婚前に分かっていたことだと思うので、お金目的だったら結婚してないですよね。

    まずは100万の結婚指輪は必要なかったと思います。予定されている結婚式と新婚旅行をするより(コロナもありますし)、300万円を将来のために使った方がずっと有益です。

    お子さんを持つかどうかはよく考えましょう。トピ主さんが働き続け収入が保てるなら問題ないというならいいのではないですか(もちろんどのぐらい教育費をかけるかにもよりますが)。私の両親は10歳年の差で同業者の共働き。2人ともほぼ70歳までフルタイムで働き、私たち3人の子供を大学(2人は院まで。全員大学(院)まで全て国公立。)にも行かせてくれました。

    現在80代ですが、貯金をしてサービス付き高齢者住宅で仲良く暮らし、私たち子供になんの迷惑もかけず、ありがたいです。

    トピ主さんにとって結婚の目的が何だったかで変わってくると思います。離婚するなら慰謝料を払う必要があるので、挙式、新婚旅行はやはり行っている場合ではありませんね。

    トピ内ID:8022595715

    ...本文を表示

    リセットした後は?

    しおりをつける
    🙂
    magic
    リセット=離婚のことだとして、離婚した後トピ主はどうするつもりなのでしょう?別の相手と再婚するつもりなのか、それとも独身で生きて行くのか。

    前者の場合、お相手が余程のお金持ちでないと今のトピ主の並べている不安は全部解決しないのは理解していますか?そもそもトピ主の並べている不安は25歳位の女性が言うならわかるのですが、35歳にもなった女性にしては…自分が35である時点でこれからの持ち家や子育てに不安があるのは当たり前なのに、不安は全て夫に起因すると思っているのは甘いのではないでしょうか。

    後者の場合は、独身でこの先生きて一人で親の介護もしなければならないという別の不安が伴いますよ。

    歳の差婚リスクと35で離婚するリスクのどちらを選ぶかだと思います。

    トピ内ID:7564042881

    ...本文を表示

    貯金が少なすぎる!

    しおりをつける
    文子
    46歳で、諸々使用後の貯金額がたった、た・っ・た 300万円???
    家を買ったのならともかく、一体今まで何をしていたのでしょう。

    もしや、ご主人は初婚ではなく、前妻等に資産をすべて渡したとか?
    それなら“まだ”わかりますが・・・
    そうでないとしたら、とんでもなく経済観念のない人ですね。
    大卒で働き始めたとして24年間。
    8桁は貯まっていないと。

    >年齢的にローンが組めず持ち家が持てない
    それなら、トピ主さんがずっと働いてローンを組めばいいのでは?

    >子供が高校大学とお金がかかりだすときに丁度夫が定年退職となる
    そんなの、最初からわかっていること。
    わからなかった? もしそうなら、トピ主さんも相当計画性がないですね。

    >親の介護が普通より早くやって来る
    そんなことはわからないですよ。
    ずっとこないかもしれないし、明日来るかもしれません。
    これは考えても仕方ないと思います。

    >高い確率で夫の方が早くに亡くなり自分が高齢になってから一人きりの期間が長い可能性が高い
    年の差婚でなくても、妻より夫が先に亡くなる方が多いのでは?
    また、その方が幸せだと昔からいいますよ。

    >今後も定年まで私の稼ぎは必須
    働けるなら働けばいいのでは?
    トピ主さんが働いて、定年になったご主人に家事をやって貰えばいいと思います。

    >年の差婚のリスクってこんなにあるんですね
    いやいや、年の差婚だからではありません。
    皆、それぞれリスクと向き合って生きているんです。
    忘れてはいけません。
    そういう相手を選んだのは、他ならぬトピ主さん自身なんですから。

    トピ内ID:5714025291

    ...本文を表示

    その貯金額で結婚指輪に100万は、、、

    しおりをつける
    🙂
    Sally
    どう考えても使いすぎでしょう。
    身の丈にあった支出を考えましょう。

    共働きなら、頭金を多くして
    安い物件にすれば家は買えると思いますよ。

    副業の勉強代に300万は騙されていませんか?
    ちょっと心配です。

    40代なら女性でも1000万くらいは持っていますから、
    35歳なら半分以上はあるでしょう。
    あなたの貯金はどうなのですか?
    旦那様にばかり出させないでご自分でも出しましょう。

    お金がないならないなりに支出を絞る、
    それができないと誰と結婚するのもむずかしいのでは?
    というか、30代半ばでその金銭感覚では
    世間知らずと言われても仕方のない受け答えかと思います。

    トピ内ID:9461566814

    ...本文を表示

    なんか、ちっちゃいな。

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    我が家も似たような年の差結婚ですよ。

    初めからお金がないので、指輪も旅行もなし。

    堅実そうに見えてたので、結構貯めてるはず、と考えたのが大間違い。

    お金だけは行き当たりばったりの夫。
    それでいて、税金関係含めお金の知識はあるという不思議な人でした。

    家を買わないって?
    主さん名義で買ってはどうですか?

    私なら、自分名義の安い中古リフォームの平屋がいいな。

    人生なんて、わかりませんよ?
    あまりカネカネってしないで、人柄をちゃんと見たほうが良いです。

    私は働くのは苦ではないし、生涯現役でいたいから、食べる、寝る、筋トレですよ(笑)

    全ては健康ありき。

    結婚、踏み切っては?
    相手次第でこちらも日々努力出来るってモンですよ。
    あ、お子さんは一人でね。お金、すごくかかるからね。

    トピ内ID:3148897770

    ...本文を表示

    えええええ

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    46歳で貯金300万円のみですか?
    他に金融資産や不動産は無いのですか?

    かなり、リスクの高い橋を渡ろうとしてますよ。

    その方、なにか隠してませんか?おかねのかかる何か…

    トピ内ID:0166941676

    ...本文を表示

    主夫がいる生活いいですよ

    しおりをつける
    🙂
    夫氏が退職したら 専業主夫となってもらい あなたは仕事中心で 家では大事にしてもらうだけ。
    家のことも介護も夫氏中心で。

    主婦がいる大黒柱の生活ってこんなに快適だったのかと 驚きますよ。

    夫氏には年金があるので収入面でゼロになるわけではないので 金銭面でのプレッシャーは少ない目。

    子供だって 家だって 大丈夫
    ダブルインカムで子育ては協力
    退職後は 縁の下の力持ちになってもらいましょう。

    優しい退職主夫、仕事を持ってる女性なら 理想的ですよ!

    普通と比べず メリットを生かしましょう!

    トピ内ID:9916390634

    ...本文を表示

    リセットした所で

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    リセットした所で、ご主人以上の好条件の方と結婚できる可能性はあるのですか?

    現在34歳でここから離婚し、婚活市場に再度参入した頃には、トピ主さんは35歳にはなっているでしょう。
    婚活だと30代後半なら10歳上くらいは当たり前に紹介されると言います。トピ主さんと同年代の男性の大半は、子どもを持てる可能性の高い20代から30代前半までの女性を希望します。
    歳の差婚のリスクを嫌って離婚したのに、再婚相手が歳上では無意味ですよね。

    仮に歳上でも資産があれば、歳の差婚のデメリットは大分軽減されますが、そのお相手に貴女が気に入られるかは別の問題です。
    しかも、トピ主さんは相当気がお強いよう。これまでも、その性格で男性と破局しているのに、これから会う男性とは上手くいく可能性は高いのですか?

    結局、ご主人と結婚したのは、これまでのトピ主さんの生き方や性格など、様々な経験を経て落ち着く所に落ち着いたように思えます。
    ここで欲張って無謀な賭けにでるより、今ある幸せを大切にした方が良い気がします。経済的に心配なら、100万円の指輪、新婚旅行など分不相応な物は諦めて本当に必要な出費に備えましょう。

    トピ内ID:0080757355

    ...本文を表示

    人柄

    しおりをつける
    🙂
    婚約指輪
    週末婚とのこと。
    新婚の時は気づかなかったけど、
    一人のとき、ふと年の差婚の
    リスクに気づいてしまった?

    遅いと言えば遅いけど、
    ご主人の人柄は最高なんでしょ?
    人柄、大事ですよ。
    お金があって、家も建てた、
    可愛い子どももいるけど、
    性格が合わなくて別れる夫婦
    いっぱいいますよ。

    気分の波が激しく、思ったことは
    ハッキリ言うあなたを優しく
    受け入れてくれる男性。
    また出会えると思いますか?

    週末婚なんだから、家は要らないし
    年齢的にも経済的にも子どもは
    持たないで気楽に2人で生きていく
    のもありだと思いますけど。

    父親が銀行員と言う情報がよく
    わかりませんが、まだ現役?の
    銀行員なら老後の準備もしっかりと
    されているんじゃないですか?

    ご主人も同じ会社?にしては貯金が
    かなり少ないのは謎ですね。
    なのに指輪が高額で驚きました。
    そういうお金の使い方も心配です。

    あと副業の勉強代に300万もかけて
    いることに驚きましたが、銀行員が
    副業なんてできるんでしょうか?

    いろいろ驚きましたが、人柄重視で
    貴女が生きやすい人生を歩むのも
    ありかと結婚生活20年過ぎた私は
    思いますよ。お幸せに。

    トピ内ID:5827414394

    ...本文を表示

    不可解ですね…

    しおりをつける
    🐱
    ゆうこ
    どなたかのレスにもありますが、百歩譲って主さんが24歳なら、言っていることが「ああ、そうね、深く考えてなかったのね。人生経験浅いから勢いで結婚しちゃったのね」とまだ納得いくんですが、34歳でしっかりした社会人経験がおありになる…
    いやいや、おかしいです。わかりきってるから。

    子どものことを考えるなら、今離婚する方ができないリスクが上がりませんか?次の男性を探したとして、お金持ちで主さんの性格を受け入れてくれる人がすぐに見つかりますかね?むしろ、そんな離婚理由だと知られれば敬遠されることは必須。言わなくても透けて見えたらアウトではないですかね。

    彼の貯金額が当てが外れて残念!ってこと?
    共働きなんてごめんだから年上と結婚したのに!って怒りならまだわかるけど、その後に仕事のキャリアうんぬん書いてあって、どうも主さんの狙いがなんだったのかがわかりません。

    誰と結婚したって多少の難はある。主さんにあるように。とりあえず、節約すればいいのでは。

    結婚指輪100万は、主さんの希望?お金持ちならいいけど、庶民感覚では高すぎます。もちろん折半ですよね?1人100万。
    うちは、1人10万ずつ出し合いましたよ。2人で20万。カタログみたらだいたいそんなものでしたけど。結婚式や新婚旅行なんかしてる場合でしょうか?これも20代前半の結婚に夢見る夢子さんなら仕方ないけど、金銭感覚のしっかりしてる30代なら今後の生活を優先すればいい話。それだけでも400万程度出費を抑えられるのでは?
    で、結婚式や新婚旅行は、主さんも出す予定なんですよね?私や私の友人たちは、折半か収入比率で出してました。

    まさか、主さんは出さないとかではないですよね。それで、34歳の主さんの貯金額はいくらでしょう?よくわかりませんが、計画性がなく他責傾向にある主さんの性格がなおらない限り、同じことを繰り返すだけかと。

    トピ内ID:5878546194

    ...本文を表示

    そんなもの結婚前に考える事

    しおりをつける
    🐶
    みー
    そんなもの結婚前に考えることです、
    お二人共随分のんびり屋さんな印象です。
    旦那様は奥様のそういう所が好きなのかもしれませんが...。

    私はアラサーですが旦那は18個上です。
    結婚する前、20代の小娘の私でももっと色々考えましたよ。
    旦那は交際前から俺は100歳まで生きる絶対君より長く生きる不安にさせたくないと言って、毎日大会前のスポーツ選手かと思うほどぬかりなく健康に気を使って精進してくれています。

    子供は望んでいませんでしたし、
    主さんのように本当に世界で一番私の事を大切にしてくれていると思ったから一緒になったし、ずっと大好きです。
    交際中から旦那の死に耐えれるか頭から離れた日なんてありません、まだ40代なのに可哀想ですね笑
    でもそれは年の差婚のメリットでもあって、同じ20代30代夫婦より残された時間は少ないと分かっているからこそよりお互いを大切に出来る気がします。

    今34歳で秒速で離婚できて秒速で再婚妊娠出産できても高齢出産、
    もしスムーズに離婚出来なければ?いいお相手が見つからなければ?不妊治療をする事になったら?無事妊娠できても安定期、出産するまで若い方よりはより気を抜けません。

    何が主さんにとって一番大切なのですか?
    子供を持つことならば今すぐにでも行動した方がいいですし、それこそ一生共働きを心に決め今の旦那さんと覚悟を持って子育てに励む、もしくは即離婚即再婚、そんなにいい条件の方が転がっていればいいですか...。

    愛が一番大切なら子供は出来ればいいかなくらいで愛せる人を探せばいいと思うし、今のような打算的な考えで旦那さんと一生添い遂げるのはお互い不幸な気がします。

    お金や安心が一番大切なら子供より将来の蓄えを優先するべきですしね。
    自分の心に問いかけてはいかがでしょうか。

    生理前のPMSは婦人科で漢方やホルモン剤を貰えばかなり安定しますよ。

    トピ内ID:2581336302

    ...本文を表示

    今は一時的に減っているだけ

    しおりをつける
    💔
    みな
    確かに結婚して家庭を作るのにはお金がかります。
    今は結婚したてなので、指輪やら結婚式や新婚旅行と余計に掛かっていると思います。
    ですが、旦那さんは今後の収入を増やす為に副業をしようと300万の投資をしているんでしょ?
    定年後はこの副業で更にお金を貯める事は可能になるんじゃない?とは思いますがどうでしょう。
    今はお金が減るだけであとは貯めていけばよいだけだと思います。もしくは今から結婚式や新婚旅行の費用をおさえて節約するのみ。


    それでも、介護問題やローン問題子供の学費問題の方がトピ主さんの悩みをしめると言うのであれば、旦那さんには申し訳ないのですがさっさと離婚してもっと収入が高い方と再婚しても私はいいと思います。
    ただしその時は掛かったお金の半分はお返しした方がいいのかもしれませんね。


    あと、トピ文の中にある「気のおける人」って文章読むと「気のおけない人」の様な気がするけれど…。

    トピ内ID:5421486762

    ...本文を表示

    夫婦でとことん話し合い、すり合わせを

    しおりをつける
    🙂
    人生はいろいろ
    同じくらいの歳の差夫婦です。
    お互いに愛情が先で結婚。条件ありき、ではなかったですね。
    歳の差だと甘やかされまくりますから、ストイックに言動を戒め、生活も膨れ上がらないよう注意して生きてきました。

    リスクは結婚前に全部考えました。
    私たちは子どもを持たない人生を望んでいたので、すんなり。
    お互いに独身時代の貯金があり、二馬力で生活をコントロールし、私が45歳時で生涯の貯蓄目標を超えました。
    老後の暮らしが見えたところで、家をキャッシュで建てました。

    同年代夫婦に比べ、健康に気を使い、現在義親の介護中、それも想定内。
    夫に長生きしてもらって、老後の二人の時間をできるだけ長く充実させる。
    時間が人様より短いと思うからこそ、お互い思いやれ大事にできている気がします。歳の差の良いところですね。

    私が主様なら結婚式をやめます。このコロナ禍ですし、フォトウェディング、もしくは家族だけの式で費用を抑えます。

    ご主人の副業の勉強の費用ですが、司法試験を目指すくらいの金額です。
    副業ではあり得ないので、話し合う。

    経済的に厳しいのですから婚約指輪をやめる。若いと後の節約でリカバリーできますが、現金は大事。
    日常的に高価なジュエリーが必要な人ってパーティーなど社交の多い層です。必要なら後々好きなものを購入したらいいです。

    合計だとご主人は1千万円ほどの貯金があるのですよね?(半分は主さんの貯金かもですが)
    それを原資に資産づくりが懸命です。

    今の週末婚スタイルで、仕事しながら完全ワンオペで子育てをお考えですか?
    まずはご夫婦で人生設計の話し合いを、と、老婆心ながら思います。

    リセットするのは主様の無計画さです。
    離婚後、30代半ばでスピード離婚したバツイチ女性と評価されるリスクは考えておかないと。
    何かある面倒臭い女性なのでは?と、内心で思われることは、頭の片隅に。

    トピ内ID:6504141020

    ...本文を表示

    足ることを知る

    しおりをつける
    ままん
     トピ主さんが不満・不安に思っている事は、全て結婚前から分かっていた事ばかりですよね。
    今更何故?と不思議です。

     それに、お若い時でさえ結婚まで成立しなかったトピ主さんが、リセットしたとしても、理想の方に巡り合い再婚できる可能性があるのでしょうか。

     良く考えて、お幸せになってください。

    トピ内ID:7589567411

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    年の差婚のリスクって言うか。

    しおりをつける
    blank
    はっち
    高齢夫婦の問題じゃないですか?

    >夫の貯金は、結婚後もっと資金を増やしたいからと副業の勉強代で300万、結婚指輪代で100万使用し、更に今年一年で新婚旅行や結婚式などを行うと残金計300万まで減ります
    副業のための300万て、いつ頃それが回収されて利益が出るんですか?
    結婚指輪や新婚旅行、結婚式費用。彼だけが出すんですか?それで彼の貯金が減るって文句言ってるの?

    >私自身年齢的に後がないのは分かっていますがリセットするなら子供が出来る前の方が良いのではと悩んでいます。
    かもね。
    反面、次に新しい人を見つけで子供ができるのか、出来ても同世代夫婦なら揃って子供の進学時に定年となるかと思いますが。

    なんか、新生活に金かけすぎ。

    トピ内ID:3645261949

    ...本文を表示

    年の差よりも

    しおりをつける
    🙂
    アトム
    なかなか不思議な感じのトピックです。
    46歳のご主人は銀行員なのに(お金のプロなのに)、
    貯金は300万円、家は買えない、子供も持てるか疑問、ですか。

    ご主人は初婚でいらっしゃいますか?
    たとえ結婚が遅くても、しっかり貯蓄さえ出来ていれば、
    そこまで困ることもないと思うのですが。
    銀行員さんで貯金がないってかなり不思議です。

    またトピ主さんも、結婚にあたり子供や家のこと、
    夫になる人の転勤のことなど、当然考えたと思うのですが。
    年の差よりも、貯金できない人なのが心配です。

    トピ内ID:9525530669

    ...本文を表示

    考え過ぎでは

    しおりをつける
    🙂
    葉っぱ隊
    私も年の差婚ですから、トピ主さんの言いたい事も分かります。
    そりゃ年上の方と結婚したら 始めは楽々でしょう(すみません)が、歳を取るのが早い訳で…。
    あのね、何から何まで うまく行こうなんて
    甘いです。良い事があるのは悪い事がついてる訳で。。

    もう結婚しているのですから、簡単に結婚生活を解消しようかしらなんて 発想を疑いますけど。
    銀行関係のお仕事?ですか。
    お金は、1番裏切らないんですから
    これからも 一にも二にも貯金じゃないですか。あと、ご主人の健康ですよ。
    考える事は、結婚生活のどうのじゃないんでは ないですか?

    トピ内ID:1413727562

    ...本文を表示

    気づくの遅くないですか?

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ
    >高い確率で夫の方が早くに亡くなり

    え?
    いやいやいや、夫が亡くなる前に夫の介護という大仕事がありますよ!

    しかも主の場合夫の親の介護が終わったら即夫の介護なんですけど
    「老けてるけど優しいわぁ~」ってウットリして結婚してしまった
    トピさんにびっくりです。
    夫は、「親の介護も俺の介護も安泰だ!」って内心笑いが止まらないでしょうね。

    頑張って体力つけておいてくださいね!

    トピ内ID:8124255419

    ...本文を表示

    思うに・・

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
    多分懐が深い人じゃないと難しいような気がしますので同世代の方より少し離れた年齢の方があうんだと思います。

    御自身でも自覚があるご様子ですが、年の差のご夫婦と言うのは大抵奥様がそういう傾向がありますのでね。

     なので同世代だとご心配の点はないかと思いますが、多分お相手が主さんの事を受け止めきれないので元々上手くいかないと思いますよ。

     
     せっかくご一緒になられたのですから少し目線を変えて、相手に足りない何かを求めるのではなく、今現在生活が出来ていることに感謝し合い幸せを感じるようにすると、今後も色々協力し合えて問題を解決出来て行ける関係性が継続出来ると思います

    トピ内ID:3786408282

    ...本文を表示

    歳の差は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    バセリン
    歳の差よりもご主人の収入や預貯金に問題があるとトピ主さんは思ってるんじゃないの?

    私も歳の差があります。私は結婚してから専業主婦、夫は、自分が早く逝った時に私や子どもが困らないようにと金銭面ではすでに備えありですよ。これは、結婚する前から計画していたようで若い頃は自分のやりたいことや欲しいものを我慢した結果です。子どもがまだまだ小さいので、夫の早期リタイヤは無理になってしまいましたが私はその恩恵を与えられたのでありがたいです。

    トピ内ID:5474875455

    ...本文を表示

    月並みですが

    しおりをつける
    🙂
    さくちゃん
    そこに愛はあるんか?

    これに尽きますね。

    私の両親も歳の差婚ですが晩年は非常~に後悔してました。
    東大卒、超がつくエリートでイケメンでしたがバツイチ。
    離れて暮らす子供二人あり。
    母とは13歳差でした。
    わかりきって結婚してるはずなのにそんなことも考えずに結婚したの??こんな感じに思いますがこれは仕方ない。
    子供ができる前にリセット?離婚、良いと思います。
    歳の差をカバーする要素として経済力は欠かせないと思います。
    銀行員なのにお金の計算が出来てないのが不思議と思うのは私が素人だからでしょうか…

    年が近くて懐が深くて高収入で優しい人、これが一番と個人的には思います。

    偉そうに言いましたが私もバツイチで29歳で仕切り直して再婚し、いまの幸せな生活(上記に当てはまる人)を手にいれました。

    周りでは無責任だとか非情だとかそりゃ色々言われる(実際に言われなくとも顔にかいてある)でも子供がいなかったので離婚できましたよ。

    一度きりの人生です。
    ものすごく迷ったし苦しかったけどあのとき思いきって行動にうつして本当に良かったです。

    毎日夢から覚めると「いま」が現実で良かったと心から安心し、夫に感謝してます。

    最後に忠告です。
    婚約指輪が高過ぎます。その貯金額でそれはない。
    私は夫が高収入だったけど頑なに辞退しました。
    勿体ないから新生活のためにとっておこうと。

    金銭感覚があなたもおかしいのは事実。
    これは改めた方が良さそう。

    トピ内ID:8154155330

    ...本文を表示

    46歳なのに、貯金が少ない

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
    年の差婚するなら、金銭的なことを1番に考えないといけません。

    46歳で、貯金300万円は、少なすぎです。

    もともとの貯金が多くないのに、

    副業の勉強代→300万円  結婚指輪→100万円 新婚旅行、結婚式

    をしている余裕はないと思います。

    今からお子さんができても、ご主人は、47歳、48歳ですよね。うーーん、いろいろ厳しそうです。

    この状況だと、トピ主さんが、定年まで正社員で働き続け、夫を養うのは、必須です。
    そこを、腹をくくれるか、否か? ですね。 




     

    トピ内ID:8688726783

    ...本文を表示

    ぺ さんに同意

    しおりをつける
    🙂
    あやな
    大黒柱が必ずしも夫でなくてはいけないって事ですか?

    自分は年の差結婚のものですが、
    最も良いのは「精神的な包容力」です。

    年下や同年代がオタオタする事を、一瞬で頭を回転させて「じゃあ○○にしよう」と淡々と結論を出します。
    育児や家事も夫が一手に担えますし、
    子供に多額の資金が必要になるまでは、現役で働ける職を手につけてます。
    また、副業として、自分が非常勤になっても、ガッチリ年金が入ります。

    子供は一人。私も主人と同じ免許を取って仕事。

    精神的な包容力があって、いつでも主夫になれる。
    炊きたてのご飯に、沸かしたお風呂が待ってます♪

    ご主人の介護なんていってくる人がいますけど、

    同年代で介護が必要になったら、夫婦両方が、介護し合うのですか?
    怖いです。

    主人が介護になってきて、取り急ぎお世話になるのは、私と子供の二馬力ですよ?

    そっちのほうが良くないですか?

    妻は常にストレスを溜めずに、私の毒舌を笑い飛ばします。同世代ならつかみ合って離婚ですわ。

    精神的包容力のある夫に笑って済ませてもらって、ストレスもない。

    …お金より、介護にならない為の健康よ?

    トピ内ID:3148897770

    ...本文を表示

    とらぬ狸の

    しおりをつける
    🙂
    隣の芝生
    うーん、なんていうか、
    34歳のトピ主が「もっと若い夫だったら」と書いているわけだが、
    このトピック文からすると、
    そもそもあなたにそういう可能性はあったのかな?。

    結婚したのは最近でしょ?。
    つまりはトピ主は、自分ももっと若い頃に結婚できたわけじゃ無い。
    今34歳で、この男性だから結婚と、初めてそうなったわけでしょ。

    これから離婚して再婚して、そしてお子さん。
    34歳まで結婚の実績が無かったのに、そんなに簡単に行くかな?。

    夫は人柄だけって言うけど、
    これが蓋を開けたら心の冷たい男性だったら、
    今度はそれが絶対にネックになるよ。
    お金だけあっても子育てってできるわけじゃ無いからね。
    ワンオペで冷えた家庭じゃ子供が不幸。

    お金の使い方についても、他レスにもあるように、トピ主もちょっと変だし。
    変えたほうが良い所は自分にもあるよね。

    離婚したければすればいいと思う。
    人生は悔いなく生きるべきだから。
    でも、今自分が手にしたもの以上のものを手に入れられると思うのは、
    今結婚できたから思う事だと思う。
    ちょっと冷静に考えてみたら。

    同年代と結婚したって、若い夫だって、みんなそれなりに苦労と工夫はある。
    若ければお金は無いし、激務だったりするし。
    年の差婚もリスキーかもしれないけど、
    相手が若いから全ての悪条件が払拭されると思うのも幻想だよ。

    トピ内ID:5013208663

    ...本文を表示

    それは一般的な「年の差婚のリスク」じゃないです

    しおりをつける
    💰
    ろってる
    トピ主さんはあれこれ不安と不満を書いていますが、要は
    「優しいし情熱的に求められたからスピード婚したけど、
    冷静になって考えたら私の負担が増えそうで嫌」ってこと
    ですよね。特に経済的に。
    なかでも一番嫌なのが
    >今後も定年まで私の稼ぎは必須

    って事でいいですか?

    他の方も指摘していますが、経済力と生活基盤の不安定さは
    年の差婚のリスクじゃないです。
    普通はリスクどころか、同年代同士に比べてそれがあるのが
    年の差婚の魅力の1つですから。

    >夫の貯金は、結婚後もっと資金を増やしたいからと副業の勉強代で300万、結婚指輪代で100万使用し、更に今年一年で新婚旅行や結婚式などを行うと残金計300万まで減ります

    一般的な40半ばの独身男性なら仕事関連の勉強代と
    結婚費用に数百万使ったからと言って「貯金残高300万円」
    になんてなりません。
    ましてやトピ主の夫は銀行員でそこそこ良い額の安定した
    収入と社会的信用がある業種。
    なのに
    >年齢的にローンが組めず持ち家が持てないこと

    なんて普通ならありえません。
    短期の少額ローンで済む貯蓄があって当たり前です。
    転勤必須の仕事で50歳近くまで独身だったから好きに消費
    しまくっていたツケが回ってきただけでは?

    「人柄以外不安だらけ」なら子供が出来る前に離婚も有だ
    と思います。
    が、そもそも子供が出来る確率ってそんなにありますか?
    書かれていないので医学的チェック済みとも思えないので
    すが…
    高齢出産の女性と更に一回りも年上の男性なら不妊治療必
    須でしょう。
    全く触れられていませんがその費用はあるのですか?
    しかも新婚早々別居状態なんですよね。

    それに銀行員が副業??
    金融機関は基本厳禁のはずですが。
    おまけに300万円もかけてお勉強?
    本当ですか?

    なんか夫婦揃って不思議ですね。
    一度ちゃんと話し合ってみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:9948829195

    ...本文を表示

    損得勘定しかしない主さん。

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    主さんは、そうやって自分にとって『損か得か』で、決めてきたんでしょうね。
    だから友達も皆離れてしまったんでしょうね。

    ご主人との結婚h、生理で気分の波が激しいキツイ自分を受け入れてくれるから『得』と思ったから、向こうがアプローチしてくるから結婚してあげたけど、お金と労力(介護)を考えると、夫は『損』。
    だから離婚しよっかなーって?

    主さんは一生孤独ですよ。

    主さんの貯金は?
    ご主人と同等の収入があるのなら、相当貯金が有るのでは?
    なのにご主人ばかりお金を使わせて、人の貯金額で計算。
    そもそも結婚指輪に100万も要ります?
    芸能人じゃあるまいし、結婚指輪にお金を掛けなくても良いのに。
    友達も居ないのに、誰に自慢するの?

    歳の差リスクって、12歳じゃない。
    親の介護が普通より早くやってくるって、主さん、義両親の老後の世話、するつもりあるの?
    無いでしょう?
    介護は実子の役目って、知らん振りしそうなんだけど。
    ご主人の介護も『損得勘定』しかしない主さん、「死ぬ人に尽くしても損!」と言って、絶対しないと思う。

    歳の差の無い人と結婚したって、義両親は自分の親の介護は来るし、伴侶の介護もあるし、実子に出来るだけ迷惑を掛けないように有料施設に入れるようにお金を貯めておくのも一緒です。
    損得勘定ばかりして身勝手な事をしてたら、将来主さん孤独ですよ。

    トピ内ID:5771368953

    ...本文を表示

    う~む。。

    しおりをつける
    🙂
    がんば~
    目先の愛想に釣られてはやまりましたね。
    貯金もなく、介護続きの生活になるかと。。
    夫を見送ったら若々しく楽しい余生を謳歌!というほどの年齢差でもないですし、やっちゃいましたね。

    今から出来ることといえば、
    うんと節約して自分のホーム代だけでも確保することです。
    あと、足腰鍛えておいたほうがいいですよ。
    その経済状況なので旦那さんはホームには入れません。
    家で見るならトピさんがいろんな介助をしないといけないので、体力勝負になります。

    トピ内ID:3759134181

    ...本文を表示

    人柄大事ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    同年代夫婦
    お子さん持ちたいならまずはブライダルチェックされたんですかね。昨今若いカップルでも不妊に悩む人が少なくはないので、子育ての前にまずは妊娠出来るかも問題です。
    後、私の周りはいわゆる性格の不一致で離婚したカップルがかなり沢山います。子供が生まれた後でもです。そうすると子育てが母親が担うことが多いんですね、全ての人が養育費きちんと貰えるわけでもなく。
    なので…今までの経緯も考えるとご主人はいいパートナーなのではないかなと思うんです。
    皆さんが言うように結婚に対してめちゃくちゃお金遣いすぎですけどね。
    私と夫は同学年で貧乏状態で若くして結婚したので婚約指輪も結婚指輪もいらないと言いました。結局のところ出来る範囲で用意してくれて結婚指輪は義祖父がお金を出してくれたんですが…ともあれそんなに貯金ないのに色々お金をかけすぎですね、私の親戚である程度の年齢以上で結婚した人は入籍だけとか地味に結婚した人が多いです。
    問題はあるかもしれませんが、トピ主の性格で同年代のパートナーは無理ではないですか?
    もし大丈夫ならもっと早く結婚していたんではないですか?
    離婚してまた新しくあなたの生理によるイライラにおおらかに付き合える、しかも子供が出来る同年代が見つかるでしょうか?子供が出来ないリスクは相手が若くてもありますけど。トピ主さんも出来やすいかどうかも調べてないんですよね?
    それとこういうことは結婚前に普通考えるべきことだと思うんですけどね…。
    とりあえず同じ立場ならですが私は好きならば一緒にいますね。子供がたとえ出来なくても私は夫が好きでしたから。結果的には恵まれましたがたとえ出来なくてもずっと一緒にいたいと思えたので結婚したんです。
    全てが揃って欲しいと思うなら若いうちに結婚を意識して相手を見つけるべきだし、相手をいたわるように心掛けるべきです。結婚前にブライダルチェックもすべきです。

    トピ内ID:0844079341

    ...本文を表示

    年の差っていうからてっきり

    しおりをつける
    💤
    砂肝
    親子ほどの年齢差なのかと思ったら、単に中年夫婦なだけじゃないですか。
    トピ主が二十歳過ぎならともかく、もう34にもなってそんな考えですか。
    随分と幼い方ですねぇ。

    長々と書いてるけど、もしかしてご自分が異性にモテると思ってますか?
    だからリセットなんて思うのでしょうけど、すでに30代後半を迎えるバツ女性を拾ってくれる殿方って、自営や介護要員以外で地方にそんなにいるのですかね。

    色々な条件とやらは「一馬力になってもそこそこの暮らしを維持できる」ですよね?
    34歳の人がそれを叶えたければ、都会に出るしかないんじゃないですか?

    トピ内ID:2042553531

    ...本文を表示

    年の差は関係ない

    しおりをつける
    🙂
    のりしお
    問題は貯金の少なさと、お二人の金銭感覚のなさです。
    結婚指輪に100万は使い過ぎですね。返品できないの?

    そして、新婚旅行と結婚式はやめましょう。

    もっと若くて高収入でトピ主様を大切にしてくれる人と結婚できる可能性があれば、リセットも良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2336725298

    ...本文を表示

    副業とは

    しおりをつける
    🙂
    >>>>副業の勉強代で300万

    これの詳細って分かる?
    大学にでも通っているのでしょうか?
    その副業でいくら稼げるっていう算段はついているのかなぁ。

    それにしても銀行でお勤めしていて貯金が300万とは少なすぎるし、普段どういうお金の使い方をしているんだろうね。
    これはちゃんと確認した方がいいと思うよ。

    トピ内ID:9734174631

    ...本文を表示

    友人夫婦は

    しおりをつける
    ミルフィーユ
    友人夫婦は夫58歳、妻44歳ですが、奥様が高給取りで、ご主人が早く定年になると、専業主夫化して子供の世話をしてもらえるから、むしろ定年歓迎と言っているそうです。

    うちは6歳差ですが、夫は定年がない職場なので、70代まで減収せず働けますし、私も資格職なので必要に応じて収入は増やせます。

    ご主人の年齢もですが、トピ主さんの条件も、すごく良いわけではありませんよね。離婚されるとして、バツイチで30代後半に入ってしまうと、婚活条件はさらに悪くなります。

    厳しい言い方になりますが、同年代でトピ主さんの性格に耐えられて、仕事が銀行より安定して高給な人って、つかまりそうですか。

    トピ内ID:9360284736

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    今更何を言ってるの?

    しおりをつける
    😨
    モカ
    確かに貯金額は少ないですね。せめて結婚決める前に悩んで相談してるのならわかりますが、もう結婚したのですよね?指輪に100万、結婚式や旅行費用で大金を使わせたあげく、リセットしたいはあまりに身勝手では?そもそもリセットするといっても、現実的にそう簡単に離婚は出来ないのではないですか?たとえあなたが慰謝料払ったとしても、ご主人が受け入れてくれるかどうか。

    今は現実を受け入れてやっていくしかないと思いますよ。ご主人のことを生涯のパートナーとして受け入れて結婚したのではないのですか?何を今更という印象でしかありません。

    トピ内ID:7887273504

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    年の差婚でなく金銭感覚の違い

    しおりをつける
    🙂
    みさと
    3種類いるとして
    1.結婚が早い人
    2.遅い結婚だけど、子育てマイホーム等の将来見越してそれまでに貯金してた人
    3.遅い結婚だし、お金もない人

    年の差婚でも2番なら年取ってるだけなので
    子育ての体力面が心配、介護と子育て時期が重なるリスクですね

    3は、子育てもマイホームも考えてないんです

    若ければそう思ったときから頑張ればいいけど 戻れませんね

    優しい人の中には、人によっては何も考えてない
    人に厳しくない分自分にも厳しくない
    後先あんまり考えてないだけ。ってケースもあります

    トピ内ID:5403425537

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    これからの夫親介護

    しおりをつける
    🙂
    まち
    46歳なら「男は仕事、女は家庭」世代でもないでしょう。
    夫親の介護は夫にまかせられる世代です。

    夫親の介護を妻が担う最大の理由を知っていますか。
    「女の方が適任」だからではないですよ。
    「夫に離職されたら経済的に困る」からです。
    トピ主さんが夫に負けない収入があるなら、いざとなったら夫に離職してもらえばいいのです。
    その場合はトピ主さんが稼ぎ頭になるわけですが。
    それは構いませんか。

    トピ内ID:0819240537

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    お金さえあれば

    しおりをつける
    🙂
    まめまめ
    トピ主さんのお悩みは「夫が老けてて嫌」的な感じではなく、お金があれば解決できそうな問題ばかりだと思いました。「夫が老けてて」の場合は、どうしようもないのですが、お金の問題は2人で頑張ればどうにかなる話(入りも出も両方)なので、「即、離婚」を考える状況ではないと思いました。定年まで働くことはもちろんですが、出来るだけ長く働くこと。これで解決できます。

    正直、「出来るだけ長く働くこと」は年の差婚じゃなくてもこれからの時代必須のことだと思うので、あまり悩まず夫婦お互いに健康第一で過ごされてはと思います。ただ旦那さんの貯金が少ないので、どういうつもり(だった)かはちゃんと聞いて話し合っておくべきと思います。

    トピ内ID:3099222599

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    とりあえず結婚費用はもっと抑えられるのでは

    しおりをつける
    🙂
    あや
    みなさんおっしゃってるように、年の差については結婚前から分かっていたことですからねえ...それは申し訳ないですがトピ主さんが浅はかだったのかなと。それなのにリセットしたいって、旦那さんが可哀想です。

    金銭的な不安があるなら、結婚指輪に100万円もかけなくても良かったと思います。私はふたりで20万円ほどで十分でした。
    式を挙げずにフォトウェディングでもいいのでは?
    今後のことを考えて副業の勉強をしているのなら、旦那なりの考えがあるのではないですか。お金のことはふたりで話し合って計画を立てるしかないんじゃないでしょうか。

    損か得かで考えておられるようですが、トピ主さんは旦那さんにどんなことをしてあげられていますか?気分の波が激しいトピ主さんを受け止めてくれる、優しい人なんですよね?
    離婚するのもトピ主さんの自由ですが、よく考えてほしいです。

    トピ内ID:7152533324

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    自分のことばっかり

    しおりをつける
    🙂
    みみず
    後悔している内容が全部自分中心ですね。
    旦那の貯金が少なくて不安なら、指輪も新婚旅行も家も相応の値段のものに節約すればよいのでは?
    家の購入も、旦那さんの年齢でローンが組めないのなら、あなたが同等の稼ぎがあるし、あなたが旦那さんよりも長い年月住むことになるのだから、あなたの名義で買ってローン額を月々半分旦那さんからもらうなどしたらよいのでは?

    子供ができれば将来は一人にはならないし、節約すれば子供一人大学卒業させるくらい大丈夫ですよね。

    どうしても離婚を正当化するために年齢を理由にあら捜ししているように思います。

    「リセット」なんて言いますけど、離婚したら独身女性に戻るのではなく、バツイチ女性になるのです。34歳初婚でも年の差婚の相手しかあなたにプロポーズしてくれなかったのに、年齢進んでバツイチになって、今より良い旦那さんが見つかると思っているなら甘いですよ。

    いまの旦那さんとやっていくのが心配、という材料ばかり探すのではなく、やっていける工夫を考えた方がいいです。
    夫婦で正社員で二人合わせれば年収1千万以上ですよね。
    いくらでもやりくりできると思います。

    トピ内ID:4139606058

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    連投ですが

    しおりをつける
    🙂
    みみず
    旦那さんの貯金が300万しかないと責めているコメントが多いですが、
    指輪代100、勉強?300、旅行100くらい?、結婚式200くらい?を引いたら300になってしまうってことですよね。
    多くはないですが、1000万以上は貯金があって、半分以上をトピ主との結婚で食いつぶされているのに、節約しようともせずに文句を言って離婚しようとしているってことですよね?

    このほかに、引っ越し代とか結納(顔合わせ)とかでも、もろもろも出させて100万くらいは使っているのでは?
    それでいて週末婚で普段食事の世話をしているわけでもないのに、勝手に将来が不安と言って離婚されそうになっているんですよね。
    この結婚で旦那さんのメリットってなんですかね?

    ちなみに貯金ですが、トピ主にも旦那に言っていない貯金があるように、旦那さんも言っていない社内積立とかはあると思います。

    子どもにお金を残したいのなら、旅行も式も質素にすればよいですよ。

    あなたは旦那さんに何をしてあげたくて結婚したのですか?
    どうやって旦那さんを幸せにしようと思っているのですか?

    トピ内ID:4139606058

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    今から金銭管理していきましょう!

    しおりをつける
    🙂
    小倉あん
    ウチも同じような年の差夫婦で、私は30代後半で立て続けに2人産みましたけど、既に夫は50目前という感じでした。
    子供が義務教育の間に夫が定年退職なのはわかりきっているので、一家の大黒柱は妻と決めました。その代わり夫は家事育児をメインでこなせる(普段は折半)ようにする、と。
    40歳までに子どもを産み終わり、保育園に預けて復帰し、育休前の同等の収入の実績を2,3年作っておけば、妻名義でもローン組めますよ。
    その時、夫は50歳過ぎてますけど、定職があれぼ夫名義でもローンは組めます。返済期間が35年じゃなくて30年とか25年とか短くなりますけど、そもそも定年までそんなに時間ありませんから、夫25年、妻35年のペアローン組んで、それでも10年過ぎたら繰り上げ返済できるようにコツコツ貯めておけばよいです。
    ウチは妻メインで家も買いました。妻に一人前(一般的なサラリーマン)の収入があれば、子どもの学費も大丈夫です。
    ウチは夫が60歳で定年退職しても、65歳までは再雇用で働いてもらう約束です。再雇用は年収半減とか言いますが、それでも扶養内パートの奥様方よりは再雇用の夫のほうが稼ぎますよね?(扶養控除内の再雇用って聞かないので)
    なので悲観せずに。
    子どもの学資だけは確保したいので、夫には子どもが産まれてすぐに学資保険入ってもらいました。子どもが大学院にでも行こうものなら、卒業の頃には夫はもう70歳半ばで生きていないかもしれませんが、そのつもりで夫婦で準備しています。
    さすがに院まで希望したら奨学金で行ってもらいますが、四大までは親が用意すべきと思ってますので。
    年の差を理由に何も諦める必要はありません。

    老親の介護は…当然年の差婚の義理の親は介護目前の年齢かと思いますが、ウチは早々に見送って、嫁の私は何もしませんでした。(実子同士でテキパキ施設の準備をしてしまい、嫁の出る幕無かったです。)

    トピ内ID:5450086385

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    節約しましょう

    しおりをつける
    🐴
    あるぱか
    金銭的な心配があるのに結婚指輪で100万円も使ってる事にびっくりしました。
    副業の勉強代300万もびっくりです。内容知ってますか?
    変な投資などしてないか心配になってしまいました。
    結婚したなら覚悟を決めて頑張るしかないのでは。
    トピ主さん年齢的にバツがつくと再婚も厳しいと思いますよ。

    トピ内ID:1673042765

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    現実逃避では?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんは34歳で子どもを希望している。
    配偶者がいるが年齢と年収が微妙。だが人柄は問題ない。

    上記を見る限り、なぜ今更リセットするのか理解に苦しみます。
    「今から婚活すれば直ぐに同年代で高収入で人柄もいい人と結婚して妊娠できる!」という未来を思い描いているようですが、現実逃避にしか見えません。
    県外転勤で無職になる、なんて現時点で決まっていないならただの杞憂では?

    子どもが最優先なら年齢的に急ぐ必要がありますよね。
    県外転勤になったら別居婚など方法はいくらでもあります。
    トピ主さんが転職、個人事業主をするなどの選択肢もあります。
    もちろんハードルは高いですが、紆余曲折あるのが人生ですし、そこは腹をくくってみたらどうでしょうか。


    私も生理前の気性が激しく、穏やかで包容力のある男性が第一条件だったので旦那さんの存在がどれだけ貴重かわかります。
    中々そういった男性と巡り合うことは難しいですよ。
    また、厳しいことを言いますが旦那さんの年齢よりもトピ主さんの年齢的に子どもを希望する男性とは今後縁がないと思います。

    将来の不安ばかりを気にして今ある幸せを見失っているようにみえるので、
    もう一度 人生で何を大事にしていきたいのか考えてみてください。

    トピ内ID:4002784238

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    うちなんか16歳差だけど

    しおりをつける
    blank
    35歳妻
    私は多分旦那とじゃないと結婚できてなかったし、多分2、30年しか一緒にいれないんだろうな(旦那の父親も病気で早くに亡くなっている)とは思ったけど、一生1人より2、30年だけでも一緒にいてくれる人がいた方がいいしって気持ちで結婚しました。
    自分の老後は本当に寂しいでしょうね。考えないようにしています...。今が幸せですし。
    ローンはトピ主さん名義とか共有名義でも無理ですか?うちは中古をキャッシュで買ってます。競売物件とかも視野に入れれば全く無理な話でもないですよ。子供の学費がかかる時期に家賃がないのは本当にいいです。新築見ると溜息出ますけどね(苦笑)仕方ないです。
    旦那といるとついつい若い気になるけど、昨年私も高齢出産の年齢になりました。数年前にはこんなオジサンでいいのかなぁと選り好みしてたけど、結婚して子供できてバタバタしてるうちにこの年。私も残されていた時間は思っていたより短かったです。2人のかわいい子供達に会えて本当に良かったです。
    旦那さんと別れて本当にいいですか?
    うちの旦那は給料も少ないし頭(お金の使い方)も良くないし長子が3歳ぐらいまでは本当に離婚しようかなと思った事も多々あったけど、根本的に別れたら寂しいですし、子供も絶対納得しないですし、お互い1人では育てていけないから2人で協力するしかないよなぁという感じですね。
    少なくとも別れなければこの人と、あわよくば子供や孫もできる可能性がある。別れたら年の近い人と結婚し直すチャンスはできるけどできるかは分からないし、できても今の旦那さんとのような穏やかで安定した生活ではないかもしれません。
    情も感じない相手なら別れてもいいと思います。トピ主さんに残された時間もそう長くはないからです。

    トピ内ID:6274557772

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    住宅ローン

    しおりをつける
    🙂
    ヨモギだんご
    46ならまだ組めるでしょ。トピが34で正社員なら夫婦ローンで。
    住宅減税も利用できるし。
    ご主人も銀行員ならそれくらい知ってるはず。

    住宅ローンだけが理由じゃないでしょうけど

    トピ内ID:2166391139

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    いろいろ不思議な男だね

    しおりをつける
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    レモン
    46歳で扶養家族もいなかったのにその貯金額は謎。
    なんかに浪費していると思うのでそれを確認した方がいいと思う。

    トピ内ID:7537382863

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    結婚にお金かけすぎ

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    新婚旅行も結婚式も、なぜそんなにお金をかけるのですか?
    結婚指輪に100万も使うなんて、金銭感覚がどうかしてるとしか思えません。
    年の差婚のリスクではありません。
    今からでも新婚旅行や結婚式を見直した方がいいと思います。

    トピ内ID:5674651985

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    なんで?なんで??

    しおりをつける
    🙂
    ある
    貴女にもキャリアと収入額あるのですから、ローンは貴女名義で貴女が家を建てればいいじゃないですか!
    指輪やらの結婚費用の全額を夫さん貯金から出す必要はないですよ。せめて半額はあなたの貯金から出して下さい。
    こどもの学資だって今から“二人で”貯めれば間に合いますよ。

    なぜなんでもかんでも夫さんが出すものとして計算してるのですかね?

    トピ内ID:6774319435

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    見栄っ張り

    しおりをつける
    🐱
    吾猫
    まず、ご主人は銀行員ですよね?
    転勤は織り込み済みではありませんか?
    何を今更言い出しているのかと。
    また、あなたも同じくらいの収入があるとのこと。
    ご主人が40代なら管理職でそれなりのお給料だと思いますが、あなたも若いのに相当なキャリアの持ち主なんですね。
    それならば、お子さんの教育費の心配はいらないのではありませんか?
    あなたとご主人のお子さんならば、あなたも当然負担されるべきですが。
    住宅ローンが組めないというのは年齢的な問題ですか?
    今は50代からでもローンが組めますよ。
    銀行員なら当然審査も緩いはずです。
    ご主人が1番わかっているはずですし、あなたのお父様もわかっていると思いますけど??

    拝見する限りご主人は1000万ほどの貯金があったんですよね?
    あなたも元々は実家住まいのバリキャリさんのようなので、当然かなり貯金されているんですよね?
    現状では別に問題ないのでは?
    ただリセット、つまり離婚したいと思っている女性に100万の指輪なんてなんて愚かなご主人なのでしょう。
    なんのために100万の指輪?
    インスタにでも載せたいのですか?
    友人に見せびらかすためですか?
    そんなに生活に不安を持っているなら高価な指輪なんか必要ないと思いますけど。
    300万の勉強代はご主人のキャリアの為ですから自由かと思いますが、これまた大学院にでも通おうかと言うレベルですね。
    さらにこのコロナ禍で新婚旅行に挙式ですか…呆れちゃいますね。
    離婚したいと思っているんですよね?
    やはり、ご主人は愚かですね。
    結局、あなたは見栄っ張りなんてすよ。
    絵に書いたような生活をし、羨望が欲しい。
    だから、34にもなってまだ夢を見ている。
    可哀想だから、別れてあげてくださいよ。
    あなたに吸い取られるくらいなら、ご主人は自分に投資された方がいいですよ。

    トピ内ID:0825736863

    ...本文を表示

    そうですねえ

    しおりをつける
    🙂
    ミヤコ
    正直、トピ主さんの夫になってくれるのはご主人くらいだと思いますよ。
    条件がほんと細かすぎ。
    美人さんなんでしょうかね。我儘と言ってもいいくらいです。
    トピ主さんに最後まで付き合うのは大変でしょうね。
    稼ぎがあるようなので、離婚して一生独身でもいいかもしれませんけど、結婚にこだわるなら、ご縁のあったご主人を大切にすることをお勧めします。

    トピ内ID:1371198635

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    人柄って大事

    しおりをつける
    🙂
    フロランタン
    全部いいとこ取りはちょっとムリかも。
    性格も含めて夫が他を満たしてくれるなら、お金のことは譲歩できる範囲では。
    お互いに支え合うつもりで働き、今後のライフプランはトピ主さんがリードすれば?
    年の差も確かに離れているけど、言うほどのことはないかな、と。

    あと「気のおける」は、「気のおけない」の誤りです。

    トピ内ID:3436310027

    ...本文を表示

    何のリスクもありません。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>生理前は気分の波が激しい欠点もあり、今まで付き合った人もそれが原因で別れてきました。

    つまりは、トピ主さんはいばらに囲まれたお城に眠っているお姫様で、今の夫さんだけがそのいばらを乗り越えて求婚してくれたわけです。

    私も何人かの男性と付き合ってきましたが、こちらが惚れて付き合った人はぜんぜんダメでした。惚れた弱みで尽くしちゃうから、いつしか邪険にされるんです。「あの女はいくら冷たくしてもついてくる」と思われたんでしょう。

    夫は違いました。
    もう目からして違いました。
    私にぞっこんでした。

    当時は夫が42歳、私が26歳です。
    求められて結婚したほうがうまくいくと思って、気乗りはいまいちでしたが結婚しました。
    大正解でした。

    >>リセットするなら子供が出来る前

    待って待って。
    結婚指輪で100万円、新婚旅行や結婚式で200万くらい使うんですか?
    で、それを全部、無かったことにしようと?
    まあ、新婚旅行や結婚式はしないとしても。
    離婚を持ち出したら慰謝料請求されるのは間違いないと思いますけど。

    それにトピ主さんを囲んでいるいばらを抜けてくる王子さまは、もういないでしょう。
    トピ主さん自身が、そのいばら(気分の波の激しさ)を取り除かない限り、次の結婚なんてあり得ませんよ?

    ローンが組めないならキャッシュで買えるように貯金にはげめばいい。
    子どもを大学まで出せないのなら「高校までね」と言い含めておけばいい。
    親の介護はそのときにならないとわかりません。
    85歳でも元気で一人暮らしという人だって存在してますしね。

    私の夫は61歳で亡くなりました。
    人の生き死にはホントに予定が立ちません。

    トピ主さんがお挙げになったことなんて、トピ主さんのいばらに比べたら、リスクでも何でもないと思いますよ。

    トピ内ID:3764434513

    ...本文を表示

    「金がない」のは別に夫だけのせいじゃないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    トピ主のように「夫の持ち金が少ない」と文句をいうのなら、ご自分にもブーメランが刺さるかと。

    普通は、自分の金は自分で稼ぐものです。
    夫君の稼ぎや貯蓄が少ないというのなら、それを「リスク」と言うまえに、ご自分で稼げばいいのに、と思いました。

    これ、性別を逆にしたらたぶん言った人が叩かれる話になるんだろうなあ、とも思います。

    夫が「妻と結婚したけど、稼ぎは少ないし貯金も思ったよりない。リスクだ」という趣旨の発言をしたら「自分で稼げよ」と言われると思うわけです。

    さらに

    > これらを考えると今後も定年まで私の稼ぎは必須。

    とあるが、当たり前のことじゃないでしょうか。
    夫は定年まで当たり前に働かされるわけですよね。
    男女平等の世の中であるのなら、女性も同じことだと思うのですが。

    トピ内ID:1299939068

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    アルファ
    当然のようにしてもらうばっかりの前提が書かれているように思えますが…なぜ?
    指輪に100万も意味不明な金銭感覚ですが、トピ主さんも
    >正社員でキャリアを積み夫と同程度の収入を得ている
    のでしょ?
    貯金ゼロなんですか?だから金銭感覚ずれているみたいなトピ内容なのかな…
    ローンが組めない、子供にお金かかる…あなたも同程度の稼ぎがあるならなんとかなると思いますけど…
    仕事辞める気だったのに!ということ?
    でも「転勤なんて、私も同程度稼いでいるしすぐに退職できない」ともあるし…
    トピ主さんの悩みがよく分かりません。

    それより、子供が欲しいようですが、
    旦那さんはもちろんあなたも若くはない、年齢による不妊がヒタヒタと忍び寄っている状態です。
    46の旦那さんがこれから子供をほしいと思っているか、また、双方子供が望める状態かの確認もした方がいい、そういう年齢ですよ。
    あと、PMSは病院でだいぶ良くなりますよ。
    ただの彼氏ならあなたから離れればいいけれど、子供は「ママが生理の時はキツさに拍車が掛かるから、サヨナラ」というわけにいかないのでかわいそうです。

    さて、リセットと繰り返し書かれていますが、
    34歳までご縁がなく、言葉は悪いがようやっと46歳の男性と結婚したトピ主さん…
    リセットしてバツイチになったら、今の夫より若く、稼げて、言いたいことを言ってもPMSがひどくても笑って許してくれる新たな人と再婚できるのでしょうか?

    トピ内ID:4529259052

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    自身の貯金は?

    しおりをつける
    匿名T
    30歳の時、当時40代の男性と付き合ってたのですが、結婚するなら子供は諦めてました。彼はバツイチで、どうみても貯金は無さそうだったから。
    でも結局だらしなさ過ぎて、3ヶ月で別れました。

    30半ばで同年代の夫と結婚したのですが、当時の私の貯金は一千万ありました。まず男性のお金を当てにしたくないのと、子供の事や先がどうなるのか分からないし。お金はあっても困りませんから。

    トピ主さんはいくらの貯金があるのですか?自身の年齢もですが、40代の人と結婚するとなると計画性(お金)は大事ですよ。

    トピ内ID:4600388023

    ...本文を表示

    お分かりだと思いますが

    しおりをつける
    💍
    ミセスシンデレラ
    銀行員だと46だと出向が見えてきますよね。
    だから資格等の取得に向かうんです。
    50までに宅建や司法書士など、結構ハードな資格をに挑戦する人多いです。その方が出向しても有利だから。お父様も銀行員ならわかりますよね。

    私は歳の差婚は愛情がないと無理な気がします。
    どう考えても女性に不利で諦めることが多い。

    もし愛がなければ早めに離婚した方がいいと思います。
    だって今でも愛情を感じられないのに、このまま年老いて行って出来ないことが多くなるとイライラしますよ。それを旦那さんも受け入れなくなります。

    本来は結婚前に気づくはずなんですよ。
    その歳ならもっと慎重になるべきだった。だって出産というリミットがあるから。

    じっくりよく考えてね。
    結論が出たら絶対後悔しないこと。後悔しない覚悟ができるまで動かない。
    でも時間がないから結論は早めにね。

    トピ内ID:4643006119

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    貯金額は結婚してから知ったのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    私も銀行員だったので、ご主人の貯蓄が年齢の割にはとても低く感じます。一般職の私でも30歳までに1000万は貯めてたので総合職で40代、社食や独身寮でそれほどお金を使うこともないだろうにって思ってしまいます。貯金があまりできなかった理由が納得できるものだったらそんなに心配しないのですが、飲みや趣味に使ってたなら今後も金銭感覚が心配だなって思います。奨学金の返済などがあったのでしたら納得できます。

    お父様に相談してみたらどうですか?その年齢でその職業でその貯金額は私はやっぱり腑に落ちません。うちも子供ができたのが遅かったので夫の年齢は45歳で第一子でしたがマイホームを持って大学費用くらいは出せる貯金を夫はしてました。年収1000万程度です。銀行員ならもっといいですよね。トピ主さんが主になって稼ぐにしても金遣いの荒い金銭感覚のおかしな夫がついてたら大変なだけだと思います。

    貯金がなくてもちゃんと理由があって無駄遣いすることもなく、優しく共働きの家事も協力的でしっかり分担してくれる男性ならそんなに悪い条件でもないとは思います。

    トピ内ID:7488827670

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    得だけする人生はない

    しおりをつける
    🐴
    あらフィーフ
    私と夫は8歳差で子供を持ったのは私が38歳、夫が46歳でした。
    年齢差は納得の上で子供を持ったので、夫だけでなく私も働き続けることは承知しています。家はローンを組まずとも二人とも十分貯金があったので問題なく買えました。

    夫殿の貯金額が年齢の割に少ない気がしますが、トピ主様はいかがなのでしょうか?彼の貯金が少なくともご自分に十分貯金があれば問題ないのではないでしょうか?

    長い人生にはいろいろとあり、時には夫婦の片方へのみ大きく負担がかかる時もあります。それを相手を思いやり、助けたり助けられたりしながら夫婦とは生きていくものだと思います。トピ主様は(ご自身の)リスクリスクとおっしゃいますが、ご自分だけに都合の良い人生とはないと思います。

    トピ内ID:4113170197

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    年の差婚じゃなくて

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ただの貯蓄の少ないネガティブ志向の高齢夫婦でしょ。
    あなたハタチそこそこじゃあるまいし、そんな事は結婚前から分かりきった事。
    子どもを産むか産まないかは2人で決める事。
    あなたと同じ条件でも産んで育てる夫婦もいるとうだけのことです。

    トピ内ID:9352599794

    ...本文を表示

    えっ?

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフのオジサン
    「結婚は愛がないと成立しませんが私もいい歳なので今では色々な条件が揃っての愛だと感じています」

    ↑ これって色々な条件じゃなくてお金だけでしょ? 旦那の貯金ばかりあてにして、自分の貯金は無いの? まさかとは思うけど結婚式、旅行代金も旦那持ち?
    ひとの財布ばかりあてにしてるように見えてしまいます。

    トピ内ID:5733053411

    ...本文を表示

    考えたら?

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    あなたが旦那の貯金を食い潰さないように考えてから色々と悩んだら良いと思いますよ。

    不相応な結婚指輪など不要!
    金持ちでもないのに100万円なんて能天気なの?
    お金無いなら2人で5万円ので十分。

    結婚式も新婚旅行もいくらかわかりませんが、身の丈にあったものにすればいいのですよ。
    年も年ですし、必ずしも必要の無い結婚式などはやめたら良いと思います。
    新婚旅行も今は行けませんし、いつか行けるように貯金しておけばいいのです。

    子供は年齢的にも金銭的にも厳しいなら諦めるという選択もしなければならないかもしれませんね。

    厳しいことを言いますが、
    全てにおいて身の丈にあった行動をすべきです。

    トピ内ID:8488733273

    ...本文を表示

    今の夫さんでちょうどいい

    しおりをつける
    💤
    nemui
    34歳にして、こんなに短気で子どもっぽくて他力本願なトピ主さんには、のんびりして安定した「気のおけない」(「気のおける人」は気兼ねして気を遣ったり遠慮する相手のことです)今の夫さんがちょうどいいですよ

    リセットすると意気込んでますが、生理前には荒れて暴言を吐くような、30代も半ばの離婚歴のあるトピ主さんと誰が好んでその面倒を見ようとするのでしょうか?

    今の夫さん以外からアプローチもなかったのに

    これ以上自分に夢見るのはやめましょう

    それより現実を直視して、自分で自分の人生設計をしましょう

    今や女性も一生働き続けて当たり前、ローンはご自分で組んでもいいではないですか

    こんな自分勝手なトピ主さんを受け入れてくれるのは今の夫さんだけですよ

    ひとりよりふたり、どうぞ仲良くお暮しください

    トピ内ID:9261642150

    ...本文を表示

    それはあなたが決めること

    しおりをつける
    blank
    からし酢味噌
    >このまま結婚生活を続けても良いのでしょうか
    良いも悪いもありません。
    あなたが自分で決めることですよ。

    年の差婚のリスクを深く考えもせずに結婚したのは
    あなた自身の決断でしょう?
    自分で責任を取るしかないですね。

    離婚したいならすればいいと思います。
    でも、恐らく再婚は難しいのではないでしょうか。

    生理前だからと気分の波が激しい欠点が原因で
    付き合った人にフラれた、ってよっぽどですよ。
    それで病院にかかるでもなく、直す努力もせずの
    あなたを受け入れてくれた旦那さん。
    そんな人、探してもなかなか居ないでしょうね。

    あなたの場合、仮に誰と再婚したとしても
    あれが足りないこれが嫌と文句ばかり言いそうです。
    相手に完璧を求めるなら自分も完璧でないとフェアじゃないのに
    そこがわかっていないから。

    人生、何でもいいとこ取りはできないし
    完璧な人間なんて、この世の何処にも居ません。

    トピ内ID:5802659799

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    リセットって離婚という意味?

    これって歳の差関係ない話では?

    結局のところトピ主さんは他人任せの人生計画しかない様子。

    依存先を求めて居心地の良い相手と結婚はしたものの、実際に不利な状況を垣間見て依存先を変更したいとしか感じない。

    これでは誰と結婚をしても同じことの繰り返し。

    でもさ外野から見ればトピ主さんの結婚にその条件の整った男性からの横やりが無いことが全てだという事。

    離婚もいいけど離婚しても気分の波が激しい経済依存をする気満々のバツイチの30代半ばの女性が世の中に一人生まれるだけ。

    厳しいと思うよ。

    こういうケースって結局同じことを繰り返していきながらどんどん自分の提供できるものに魅力がなくなっていくので出会いの質は著しく低下して最後には一人になることが多いのでは?

    トピ内ID:0093357855

    ...本文を表示

    我儘だし無計画だなぁ。

    しおりをつける
    blank
    まる
    色々書いていますが、そんなの籍を入れる前から分かっていた事では?
    子供を望んでいるなら尚更。自分も34で相手は46ですよね。結婚する前にそこは深く考えなかったのでしょうか。
    私はあなたと同世代ですが、なんて無計画なんだろうと思いました。

    いい歳だし、生理を理由に短気な自分を受け入れてくれる彼に魅力を感じて結婚したとありますが。旦那さんへの思いやりとか愛情とかは?
    旦那さんに与えてもらう事が当然だし、いくら歳の差があるからって胡座かき過ぎです。選んでいる側だと思っているんですよね。

    まずは夫婦で話し合わないと。。。
    あー、思ってたのと違った。別れた方がいいですか?って思うのは早いのでは。離婚ってそんな簡単に出来るのでしょうか。
    年の差婚のリスクとありますが、将来設計の甘さだと思います。
    貯金額に対して結婚指輪100万は意味分からないし、トピ主さんはまず旦那さんとしっかり話し合った方が良いのでは。

    トピ内ID:4756243915

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    結婚する覚悟が足りない

    しおりをつける
    🙂
    Clover 
    気づくのが遅いですね。

    簡単におっしゃいますけど、離婚するつもりですか?年齢の割に、まだ内面が成長していないように思えます。

    年の差婚に限らず結婚にはリスクが伴うものです。だからこそ覚悟が必要になってくるんですが。

    トピ内ID:8020351064

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    まぁ、お金って重要

    しおりをつける
    🙂
    なかこ
    >結婚は愛がないと成立しませんが私もいい歳なので今では色々な条件が揃っての愛だと感じています

    いい歳じゃなくてもこれは当然だと思います。
    愛は大事ですが、愛だけではお腹は満たされません、子供を育てることもできません。
    では、いくらあればいいのか?は個人差ありますが。

    個人的には、40を過ぎた独身男性であればそれなりに貯蓄がないと厳しいのでは?と思います。
    分かりやすく言えば、20代後半や30代で家庭や子供や家を持った場合に必要であっただろうという額の貯金がなければ結婚しても生活は厳しいでしょうね。
    歳だけ取って、貯蓄は20代並みなんて人との生活は厳しい。


    >結婚後もっと資金を増やしたいからと副業の勉強代で300万

    これ、資金増えてるんですか?
    自分の貯金額を考えれば
    300万も必要な勉強代ってなんですか?そもそも銀行って副業OKなんですか?禁止なのでは?
    勉強代に300万、指輪代で100万。
    更に、今年結婚式、新婚旅行で使えば残高300万。
    まぁ、結婚式で出費はあってもご祝儀が入るかもしれませんが、そこはあてにしないほうがいいでしょうし。
    そもそも、その状態でのんきに結婚式、新婚旅行に使える気になれるのがすごいです。
    その分貯蓄に回したほうが良くないですか?
    年収がいくらなのか知りませんが、2人合わせて2000万とかあれば節約して貯蓄を増やし、子供を持つことも可能でしょうが、そうじゃなければ厳しいのでは?
    まず、勉強代の300万を早く回収できるといいですね。

    トピ内ID:7239735608

    ...本文を表示

    不安だけで先走っても仕方ない。

    しおりをつける
    🐶
    ぷにこ
    確かにリスクです。サラリーマンの場合、男性でも、子供の成人を考えると、子供をもつのは、40歳までって思います。

    それ以降は、定年後に大学生活を送らせるようなものですからね

    とはいえ、じゃぁ今から離婚して、次の人見つけて、結婚出産して、必ずリスクの少ない幸せがまっているかというと、それも補償されているわけではないです。 相手が見つからずに独身のまますごす、または今の旦那様よりもいまいちな人と一緒になる、リスクもあるわけです。

    とすると、あえて相手に具体的な問題ががあるわけでもない今、将来が不安だから、という理由だけで離婚してしまうのは、どうかな。
    まずは、今のご主人と頑張れる方向で努力して、どうしてもダメだってなってから考えた方がいいように思います。

    どんな結婚も順風満帆じゃないですから。

    トピ内ID:5340758617

    ...本文を表示

    問題は年齢差?

    しおりをつける
    🙂
    葡萄ジュース
    違うと思います。
    私もトピ主くらいの年齢差で結婚していますが、トピ主が問題視している事は別件です。
    私は社会人になってすぐに結婚したので、全て夫が出しましたが、トピ主の年齢ならお互いの貯金で出し合うものではありませんか?

    こんなコロナの時代、お式や新婚旅行も控えてその分、婚約指輪が100万って事なら理解できますが。出させるだけ出させて、文句って酷いです。

    トピ主の年齢なら不妊治療に莫大なお金もかかる可能性があるので、お相手のことばかり悪く考えるのはどうかと思いますよ!
    それとも、不妊治療費はトピ主払いですか?

    トピ内ID:2126458323

    ...本文を表示

    うちは10歳差

    しおりをつける
    温泉
    夫の方が10歳上です。
    娘は夫が45の時生まれました。

    んー、今から老後の心配ですか?
    若い旦那と結婚しても、病気になる可能性だってあるわけだし。同じキャリアあるならご自分の名義でローン組めば良くないですか?

    別れたら別れたで後悔しそうですね。

    トピ内ID:5871028767

    ...本文を表示

    ん?なぜ結婚したの?

    しおりをつける
    🐱
    みー
    お金があると思って結婚したの?
    年に今更気付いたとかじゃないですよね?
    きつい言い方になりますが、主と歳の近い方を探して結婚するって言う可能性はとても低いと思います。もし離婚するなら再婚はやめて、1人でコツコツお金を貯めてはどうでしょう?

    トピ内ID:7227267157

    ...本文を表示

    気分屋のトピ主様を受け止めてくれる得難い人物

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     トピ主様はご自分が思っている以上に、わがままで気分屋なので、それを受け止める包容力がある相手となると、余程の人格者か年上の方です。年の差婚のリスクは確かにありますけれど、トピ主様は年の差婚以外、難しいんじゃないかな、と。

    トピ内ID:1570053831

    ...本文を表示

    46歳の銀行員の貯金残高300万って うっそ~でしょう?

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    義弟(末妹の夫)が銀行マンで 其の父も同じ銀行(合併前)の役員(ったって、平役員)。
    自動的に社内貯蓄するので、貯蓄(真面目)だけは魅力だ。と、妹が申していました。

    3姉妹で、上2人の夫は長身・細身の東大出身で専門職。
    穏やか、温和、優しいのですが、この義弟、身長は次妹より
    若干 低めでずんぐりむっくり。 無名の私立大出身。
    食事時、皆と打ち解けるでもなく ゲーム三昧で、妹が食事と呼んでも来ないので、先に皆で食事を始めていたら、えらく怒って登場。
    何故 呼ばないと 妹と大喧嘩で、この後、法事なのに、帰っちゃった。
    後を追って 「妹は口が悪いので許してやって」と引き留めるも、なぜか、まあまあ、とか訳のわかんない 言い訳で帰っちゃった義弟でも、若いのに、もう少し貯蓄は あったな。

    普通に40代後半なら 何千万貯蓄の世界と聞いたが、なんだろうね?
    未来が暗いよね。20年以上勤務で 1年100万でも2千万。
    どうなってんの?
    妹たちが結婚したのは 20代。
    数年で 強制貯金させられ まあまあの貯金高だったわよ。

    年の差結婚のうまみって 経済的なことかな?と思うので、
    まあ 失敗は失敗感が 強いけれど、地方(どの程度?)で
    34歳となると 確かに後がないかも。
    リセットしたあと、どうするの?

    年の差結婚のリスクは そんなの高校生でも予測がつきますよね。なんで、今更?

    私の場合、父、25歳、母22歳の長女で、7人兄弟の2番目母の末妹と10歳、末弟とは8歳差で、受付られない。
    結局 夫は高校時代の先輩。

    トピ内ID:3167212314

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    言いたいことはよくわかるけど

    しおりをつける
    😍
    晩婚子
    住宅ローンは本当に組めないのかとか、今後何にどのくらいお金がかかって、そのお金は捻出することが可能なのかとか、旦那様は本当に300万しかないのか(財形とかしてませんか?)、旦那様何歳まで働けるとか、副業で定年後も稼げるんじゃないかとか、ライフプランとマネープランをしっかり検証してみたらいいと思うけど…トピ主さん夫婦、二人とも高収入っぽいと思ったのですが、トピ主さんだって、それなりに貯めているのでは?

    介護については、双方が自分の親としっかり話し合って、極力トピ主さん夫婦に負担がないようなやり方を考えて、共有しておく必要もあるだろうし。

    うちも晩婚で年の差婚だけど、経済面でも、介護などのお互いの実家のことも、目処はついてます。

    何もかもなんとかならなそうで、トピ主さんがどうしても無理なら、リセットもやむなしとは思うけど、婚活して結婚した身としては、同年代で子供が欲しいと思っている場合、女性は同年代を希望するし、男性は年下を希望する事が多いと思うんですよ。
    トピ主さんがリセットの先に何を思い描いているかは分からないですが、同年代の男性と再婚して、子供を授かり、経済的にも問題なく、持ち家を持って、子供を大学まで出してから定年を迎え…みたいのを期待しているなら、「再婚」という、一番最初の部分が一番ハードル高い気がします。

    トピ内ID:6127887590

    ...本文を表示

    新婚旅行や式を辞めたらいい話

    しおりをつける
    blank
    もち
    お金の事が気になるなら、出費を抑えるしかないです。
    うちはコロナで式をせず写真だけ撮りました。
    新婚旅行も海外に行きたいので行ってません。
    写真は、親を呼べるのでよかったです。

    ここ1年も2回、結婚式の招待が来ましたが全て延期が続きなくなりました。
    私達もそうですが、今誘えば招待された側も、参加するか非常に悩みます。

    それよりトピ主さんが子供を欲しいなら、旦那さんが不妊治療する可能性大では?
    46歳って、だいぶハイリスクですよ。

    あと、勉強代で300万って、ちょっとどうなのかなと思います。投資なら分かるんですが…
    ただ性格があうなら、子供はなしでリセットせず過ごすほうがいいんじゃないかなぁと思いました。
    今別れても、トピ主さんも婚活的にはまぁまぁ厳しい感じになりそうなので。

    トピ内ID:3152143012

    ...本文を表示

    FPに相談

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    継続するにせよ、リセットするにせよ(簡単に離婚できるとは思いませんが)、まずご夫婦でどこまで話し合いができているのでしょうか?


    色々トピ主さんのご希望があられるようですが、それらに優先順位をつけ、そしてどうしたら実現していけるのか、そしてどう備えていくかを考えることが必要です。
    つまり、ライフプランの作成。
    ・仕事はどうするか
    ・子どもは望むか
    ・マイホームはどうするか
    を、中心にどんな生活を送りたいのか、夫婦間でイメージの擦り合わせを行いましょう。
    そして、ファイナンシャルプランナーに相談しましょう。


    FPさんは、暮らしとお金のプロですから、色々な要素について、沢山ヒアリングしてくださり、様々な提案をしてくださいます。
    できることとできないことも、今よりもっと明確になるでしょうし、今の暮らしの問題点や改善点があれば教えてくれると思います。
    持ち家が持てないというのも、ご主人名義の持ち家が持てないだけで、共有名義やトピ主さん名義なら持てるのではないでしょうか。



    個人的には歳の差がある時点で色々覚悟してから、入籍すべきだったとは思います。過ぎたことを嘆いても仕方ありませんが、ふわふわした考えで入籍したトピ主さんなので、離婚についてもふわふわしてそうで、心配です。
    入籍するまでにかかったお金もあったでしょうから、タイミングを間違えて離婚を申し出ると、ご主人から結婚式のキャンセル料等、トピ主さんの方が色々請求される可能性もありますよ。

    トピ内ID:5477560517

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    沢山のコメントありがとうございます。投稿してから掲載までに時間差がありいつ頃掲載されたのか分からず、お返事が遅くなり申し訳ありません。

    アドバイス頂いた通り、結婚前にこれらのリスクに気付いていなかったのはこちらの落ち度と思います。年齢的に焦っており目先の幸せしか見えていなかった結果と思っております。
    当方の貯蓄は2000万です。自分の基準がそれだったので、相手は一回り上だし仕事柄的にも同程度は貯金しているだろうと考えたのが浅はかでした。また残金がその程度と知ったのも結婚して暫く経ってからです。

    結局新婚旅行も結婚式も挙げずフォト婚のみで終わらせました。

    副業の為の出費も、はじめはそこまでの出費があるとは知らされておりませんでした。そして未だにその副業で出費分の回収はできておりません。

    結婚指輪は、旦那さんと私の結婚指輪と婚約指輪を全て合わした金額です。書き方が分かり辛くてすみません。普段自己主張しない旦那さんが、指輪に関してだけは「始めからこれに決めていた」と迷いがなかったので任せた次第です。今思えば断れば良かったです。。

    生理前になるとやはり不安定になり、今後の事を毎回憂う日々です。
    このままズルズルいって良いのか、腹がくくれずいまだに悩んでいます。
    世間が結婚しているから。。と焦った結果で、本当に愛情があるのか分かりません。
    夫は事なかれ主義で強い者に従うところがあり、自分というものがありません。人の顔色を見て周りに合わせるばかりです。
    ここぞというときに頼りにならず、こんな人と本当に添い遂げて良いのか悩みます。
    また、綺麗な女性がいたらあからさまに見とれており、一回りも下の妻が隣にいるのに女としてのプライドも傷つけられるばかりです。

    バツイチのレッテルを背負ったまま次に進むか、もう少し悩んでみます。沢山のアドバイス本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1d7d8bc74193d421

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。追伸2

    しおりをつける
    😢
    まこ
    私と結婚したせいで多額のお金を吸いとられて旦那が可哀想のように書かれている投稿がありましたが、私は旦那さんと同程度の収入でも、結婚にかかるお金を踏まえて若い頃からコツコツ貯金しました。

    私にそれだけの貯金があるのならそれで賄えば済む話だろう、とも言われるのでしょうが、

    お金云々のことよりも、私より一回りも上なのにそれらの出費が出ただけで残金がそこまで目減りしてしまうような「計画性のなさ」に失望しているのです。

    初めて家に行った時、家の中はグチャグチャ、何がどこにあるかも把握できておらず食べ物も賞味期限切れの物ばかりでした。
    あの時点で身の回りだけでなくお金に関してもずさんなのでは。。と思えば良かったです。

    私は27歳から30歳まで結婚を前提に同棲まで進んだ元カレがいました。
    お互いに愛し合っていたはずなのですが、1年間同棲したところ恋愛だけでない「生活」や「お金」が関わってきた途端、彼は私を母親代わりの扱いとなり、生活費は入れてくれなくなり、私は夜勤もありしんどかったですが家事は全て私任せになり喧嘩ばかりとなり、苦しすぎて別れました。
    別れて傷心で一年間は誰とも恋愛できず、そこから切り替えて婚カツして1年後の33歳の時に今の夫と出会った次第です。この歳まで何もせずチンタラしていたわけではありません。もう後がないと焦っていたのは事実ですが、寂しさもあり目の前の愛情だけに走ってしまったのが大きな間違いでしたね。。
    女の旬は本当に短いですね。
    私だって本当なら27の時に結婚していたかったですよ。。

    今更そのような事を言っても遅いですよね。一回りも上なら今後の結婚生活に対して尚更シビアに捉えてくれているだろうと思い込んでいました。
    私が結婚前にそれらを確認できていなかった、そこが本当に落ち度ですね。。

    トピ内ID:1d7d8bc74193d421

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