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    モラハラ夫なのか否か。

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    😨
    KOKO23
    夫婦
    結婚2年目の夫婦です。 夫は結婚前はとても優しく、喧嘩をしても話し合いをして解決出来る人だったのですが、 結婚してからは段々と様子が変わっています。 ・喧嘩をしてもまともな話し合いが出来ない。「は~面倒くさい」「俺はこういう人間だから、嫌な奴は離れれば良い」「俺は一生変われない。性格だから変えられない。」「俺は間違ってない」 ばかりで、自分から反省したり、私の話を理解しようとする姿勢がまるで無い。 ・パートをしているのですが、(現在子無し) 「俺がいないと生きていけないんだよ?」「家事は仕事じゃない」「労働時間的に絶対俺の方が大変だよね?」と、私の家事に関してはあまり認めてくれません。 ありがとう、と言う事もあるのですが、基本的には上記のスタンスです。 掛けられる言葉はモラハラ気質なのかなぁと思い悩んでいますが、 生活費もきちんと払ってくれ、機嫌が良い時は普通に優しく良い面もある為、私が望みすぎなのかな? 皆こんなもんなのかな?と考えています。 このくらいの夫の対応は、普通でしょうか? 私がおかしいのかなとも思っているので、素直にご意見頂きたいです。 宜しくお願い致します。

    トピ内ID:6869476951

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    まだ2年目ですよー。

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    はにたん
    あーまた始まったと思って聞き流すといいですよ、私も旦那に言われることあります。そのときはとにかく持ち上げます。そうあなたがいてくれるから生活ができる~とか言いながら今に捨ててやると思いながら暮らしてます。パートしてますが所詮、パートなので…旦那にささやかな復讐をして日々過ごしてます。2年目だとまだ新婚気分があると思いますが世の中の結婚先輩たちはいろいろ旦那に対して思うことがあっても別の方法で仕返しです笑

    トピ内ID:4164266148

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    私的にはモラハラです。

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    🐤
    まゆみ
    7年一緒にいた前の人が、 主様の旦那様と全くおなじセリフを 言っておりました。 結果、私はノイローゼになりました。 私は別れてスッキリしてしまいましたが、 主様もご無理はなさらないように。 (決して、別れを進めている訳では無いです!)

    トピ内ID:5853873827

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    普通かどうかに意味はない

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    神無月
    結婚前のように短時間しか一緒にいないのであれば装うことができます。 男女問わず、相手に良く見られたいという気持ちもあります。 ですが、結婚すると家に帰ればずっと一緒にいるわけですし リラックスする場ですから、かっこ悪いところも見せることになりますし 自分が働かないといけないプレッシャーもあるかもしれません。 もしかしたら、お父さんがそういう人だったのかもしれません。 まだ2年という期間を考えればまだまだこれからいくらでも変わる余地はあると思います。 見えないところが見えてきて、結婚の意味を良くも悪くも実感して その整理がまだついていないだけとも考えられます。 そもそも、モラハラに決まった定義があるわけではなく セクハラやパワハラもそうですが、相手や程度で辛い人何とも思わない人はバラバラです。 裁判とか離婚とかになれば法的判断での判定なりますが そうじゃなければ普通とか一般論ではなく、ご自身の気持ちを正直に感じてください。 まだまだ夫と夫婦関係を構築したいでも、離婚したいでも 仮面夫婦でもなんでもいいんです。 気を付けないといけないのはこれくらい普通だから我慢しないとと思わないことです。

    トピ内ID:4948043562

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    あのね

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    🙂
    中年女
    >このくらいの夫の対応は、普通でしょうか? まず世間の「普通」を基準に物事を判断するのはおやめなさい。 夫と毎日生活をするのは世間の誰でもなくあなた自身なのです。自分の頭で考えて行動する能力のない人は絶対に幸せになれません。 >皆こんなもんなのかな?と考えています 考えているのではなく、そう思い込みたいだけです。「皆こんなもん」「普通」「自分がおかしいのだ」と言い聞かせて小さな違和感を無視していると、やがて思考することすら拒否するようになります。 DVされようが暴言吐かれようが相手と離れない女性はいますが、あれはトピ主さんのように「皆こんなもん」と自分に言い聞かせた結果です。それが幸せだと思いますか? 人間関係で違和感を覚えた時は他人に聞くのではなく自分の直感を大事にしてください。 相手の性格は変えられないのです。

    トピ内ID:4755291849

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    え?

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    🙂
    今は専業主婦
    私の感覚では完全にモラハラです。 トピ主はこれを普通と思うんですか?父親や近しい男性などがそうだったから慣れてるとかですか? うちはもう結婚13年ですがそんな態度とったこともとられたこともないです。 今は専業ですが夫はそんな態度とりません。 そもそも専業になったのも夫婦で話し合ってからですし。 だいたいそんなこと言われながら生活して楽しいですか? 愛情保てますか? そんなこと言われながら家事もパートもしなければいけないなら、正社員で働いて自由な独身のほうが人生楽しいと思います。

    トピ内ID:3613978610

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    どんなことで喧嘩になるのか

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    🐧
    ハムハム
    結婚前と結婚後では、喧嘩のきっかけ、内容が違うのではないかと思いますがいかがですか? 家事の負担などで喧嘩になるのでしょうか? 一人で生きていけない程度の収入しか得られない働き方ならば、ご主人が家事を全て妻にやってもらいたいと思うのも当然かも。結婚して妻を養う甲斐がないでしょう?ご主人に何を反省してもらいたいのか、何をどう改めてもらいたいのか、書かれていないのでわかりませんが、子供がいないならば、パートでなく正社員で働いてもっと稼ぐとか、ご主人が高給ならば専業主婦になって完璧なら家事を目指すとか、トピ主さんにも工夫の余地があるのではないでしょうか?自分が正しいと、考えているのはお互い様で両方が譲らないから喧嘩になるのに、夫にのみ反省や改善を求めても仕方ないですよ。俺はこういう人間って、どういう人間なのでしょう?ご主人の価値観が普通とかけ離れているのか、トピの文章からは判断できません。

    トピ内ID:0809991415

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    パートじゃなく正社員や派遣のフルタイムで

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    🙂
    ちょっと戦う?
    現状、労働時間のことだけなら夫氏の言う通りです(但し外での労働時間に限る)。 まだお子さんが居ないなら、トピ主さんも正社員か派遣のフルタイムで仕事してみるのは如何ですか? フルタイムで働ければ、一人暮らしも可能ですから「俺が居ないと生活できない」は排除できますし、同じ労働時間で家事を出来ているトピ主さんと夫氏では、家事をできていない夫氏がダメということになります。 一人暮らしなら仕事+家事を誰でもしていることですから、夫氏と比べて自分の方が大変!と怒ることなく家事を程よく手抜きで構いません笑 そこで文句言って来たら、俺のお陰で生活云々言ってたことをチクリしてやれば良いかと笑

    トピ内ID:4446540122

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    モラハラかどうか

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    ゆかたん
    世間に問うても意味がないと思います。 私ならば、パートなどに甘んじず正職でバリバリ稼いで余暇を充実させますね。 勿論、家事なんて便利家電か外注です。 家事能力を夫に認めてもらう必要はないのですから。 お子さんもいないのに、どうしてパートなのだろう。 ガンガン稼げば、自由になれるのに。 そして、視野も広がりモラハラもどうでもよくなりますよ。 トピ主さんの気持ちが家庭ばかりに向かい過ぎだと思います。

    トピ内ID:5688140296

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    前提次第

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    ラッタイ
    何の脈絡もなくこんなセリフを吐きまくるならモラハラ。売り言葉に買い言葉のセリフならただのケンカ。 前者なら人格的に問題アリだけど、後者ならあなたが問い詰めている可能性もあるので、その前提がわからない限り判断は下せませんし、滅多なことも言えません。 本気で改善する気があるなら、あなた方二人をよく知る人に間に入ってもらいましょう。 その方が建設的だし確実です。

    トピ内ID:6028356329

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    個人的には

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    🙂
    風鈴
    個人的には、夫婦で一番大切なのはお互いを理解する努力と歩み寄りだと思っているので、その努力を放棄している人とは信頼関係を持って二人三脚で一生を過ごす気持ちにはならないな、と思います。 ただ他に良いところもあるのなら、悪いところを看過してうまくやっていく人もいるのかなと思いました。モラハラと感じるかどうかは人や状況によるというレベルかと。 人によって人生や配偶者に求めるものは違うので、何が普通、何がおかしい、という基準なんてないのでは?旦那さんが変わらなくても、「自分が」そういう人と諦めてやっていけるか、やはり無理と思うかではないでしょうか。

    トピ内ID:6612769956

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    レスします

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    🙂
    フルリー
    私も主婦なんで、日々の家事、特に名もなき家事について思う事は有ります。 ただ、私は独身の頃、実家で大黒柱だった時期が有り(期間限定でしたが)、夫側の気持ちもわかるんですよ。 トピ主さんも、ちりつもで色々と書ききれない事も有ったと思うのですが。 トピ主さん側の情報を出さずに、ご主人の悪口ばかり。 「私は間違ってない」という姿勢しか見えなくて損していますよ。 ちょっと深呼吸して、肩の力を抜いて、状況を整理してみては?

    トピ内ID:0635722999

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    パートに甘んじていないで

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    🙂
    匿名
    いつでも離婚出来るようにフルタイムで 働こうよ。 これはモラハラ?と不快に思いつつも、 受け入れていたら それを了承していると同じこと。 私ならフルタイムになり、 少しでもお金を稼いで、 我慢の限界になったら、 お金が貯まったら離婚かな。

    トピ内ID:0515044876

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    モラハラではない。単に幼いだけ

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    🙂
    普段は節約家
    モラハラではないですね。 話し合いができないのは、そもそもモラハラとは無関係。単に旦那さんは言い訳が子どもじみているのと、事実を言っているだけ。 家事のことも本当のことですよね。 なのでモラハラじゃないです。 ただ、そういうことを言わないのはマナー、気配りですから、それができない旦那さんが幼いのか、トピ主さんに甘えているだけでは。

    トピ内ID:5291100374

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    そもそも喧嘩は理不尽

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    🙂
    ちえり
    あなたからの発言が一切わからないのでモラハラの判断はできません。 こういう事は双方の話を元に判断しないとね。 喧嘩の原因は家事ですか?収入ですか? このトピも夫の言動に問題があることが前提なので、おそらくあなたもモラハラ気味なのでしょう。 ご主人からすれば結婚してからのあなたの言動に嫌気がさしてるのかも。 まだ2年の婚姻関係なので、お互いに価値観を押し付けあっている状況ですよね。 わかります、私もそうでしたから。 残念ながら日本は男女の役割分担の意識が根強いのでどちらかが一方的に負担を強いられることが多いです。 子どもが産まれたらなおさらです。

    トピ内ID:6343280755

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    モラハラ

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    🙂
    かなこ
    >「俺がいないと生きていけないんだよ?」 >「家事は仕事じゃない」 >「労働時間的に絶対俺の方が大変だよね?」 普通にハラスメントです。 では家事はやらないでおきましょう。だって仕事ではないので。 労働時間を彼と同等くらいにしましょう。 彼がいなくても生きていけるように働きましょう。せめて月手取り18万くらいは。 そして >「は~面倒くさい」 >「俺はこういう人間だから、嫌な奴は離れれば良い」 >「俺は一生変われない。性格だから変えられない。」 >「俺は間違ってない」 ただコミュニケーション逃げてるだけです。 みんながそうとは言いませんが、私の夫はコミュニケーションから逃げません。何か意見の相違ややってほしいことあれば二人で冷静にお願いしあいます。 ゴミ箱の袋なくなってたら変えてほしいとか、食べたお皿シンクに片付けてほしいとか、こんなものですが。お互い家事ができることを尊敬しあってます。 また、私は夫の向上心とドンと構えられるメンタルを尊敬していて、彼は私が癒してくれることと、頭が回転が速いことを尊敬してくれています。 夫よりは少ないですが、私も自分一人で生きていけるだけのお金を稼いでいるので、養ってあげていると文句が言えない状態です。 互いに支えあっての家だと思うので、そもそもやってあげているというのがおかしいです。貴方がが足りない所を私が補う、私が足りない所をあなたが補う、というのがいい形ではないでしょうか?

    トピ内ID:1254693160

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