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    😨
    気分は雨
    ひと
    先月のことですが引っかかっているので投稿します。
    小学生の子供おり、同級生のお母さんとランチに行くことになりました。(Aさんとします)
    付かず離れずのとても良い関係です。
    私には1歳の子もいるため、Aさんが場所は私が行きやすいところに合わせると言ってくれ、Aさんの自宅近くのファミレスに行くことになりました。
    当日AさんがBさんとバッタリ会って食事に誘われたそうで、Bさんも一緒でもいいかと事前に連絡をくれました。(私とA・Bさんの子どもは同じ習い事をしており普段から顔を合わせています。)
    私はBさんとは合わないなと前から思っていましたが、Bさんからもその時点ですでに私にもLINEが入っていたので大人3人と子ども1人でランチに行くことに。そしてこの日も習い事の日でした。
    そこでBさんから以下の理由でランチのお店の変更の申し入れがありました。
    ・Bさんに昼前まで予定が入っているのでBさんの自宅近くにみんなで来てもらいたい
    ・Bさんの自宅は小学校とも近く学校が終わるまでお話しできるし、そのまま一緒に迎えに行って習い事に送っていくのはどうか(親の送迎が必須のお教室で、習い事の日はみんな学校近くで子どもと落ち合います。)

    Bさん宅近くには1歳の娘を連れて行けるようなお店はなく、元々の提案のファミレスでお願いしましたが押し切られる形で結局お店は変更になりました。Aさんはなんだかごめんねと会う前に謝ってくれました。
    ちなみにファミレスから学校は車で7.8分です。

    みなさんはこういう状況のときは、次に誘うときは、Aさんにあらかじめ今回は2人で行こうね等予防策とりますか?
    それともそもそもBさんの言動などは気にならないですか?

    トピ内ID:2814546766

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    今回は都合が合わなくなったので、ごめんね

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    🙂
    accept
    Bさんが図々しいのはその通りなのですけど、
    私にはAさんも相当に曲者だと思えてしまいました。
    Aさんはどんな話の仕方で、Bさんの便乗を受け入れたのでしょうかね?
    というよりも、AさんBさんの関係性というか、力関係とでもいうか
    Aさんが押し切られているように感じられてしまいますね。
    先に約束していたにも関わらず、Bさんの意見を押し通させてしまうのだからね。
    Bさんと合わないと自覚のあるトピ主さんですが、
    実はAさんとも合わないんじゃないでしょうか?

    あくまで私ならですけど、Aさんとのランチとかの約束はもうしないかな。
    「ふたりで行こうね」なんて言うのも、大人なのにバカバカしくて
    そんなこと言いたくないしイヤですね。
    今回のように、Aさんの提案があったからこっちの予定が狂ったのに
    それに対して自分の責任で諫めもしてくれないのですから
    なんだか「本性見たり・・」な感じです。
    今回だって、Bさんの意見が通った時点で、
    「そうなんだ、ちょっと私の都合には合わなくなっちゃったんで
     今回はパスするわ、ごめんね。Bさんとおふたりで行って来てね」と
    断ると思うもの。

    トピ内ID:2213451897

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    私だったら

    しおりをつける
    blank
    ビスコッティ
    Bさんがお店の変更したいと言った時点で
    「じゃあ私は今日は遠慮するわ。二人で楽しんで来てね。」
    でお断りします。
    合わない人と一緒にランチしたくないですから。

    Aさんもちょっとなあ、と思います。
    偶然会って誘われたとしても普通は
    「今日は用事があるから又今度ね」と断ると思います。
    優柔不断で相手にハッキリ言えない人みたいですね。

    トピ内ID:1497191839

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    ママ友は気を遣う。

    しおりをつける
    青空が好き
    >Bさんも一緒でもいいかと事前に連絡をくれました。(私とA・Bさんの子どもは同じ習い事をしており普段から顔を合わせています。)

    こんな打診をされて、断ることができるでしょうか?Bさんも一緒でいいよ、と言うしかないです。

    私がAさんなら、先約があるからまた今度、といったん断って、主様にこういうことがあったけど、次また同じことがあったら…と事前にきちんと相談します。

    どうして、バッタリ会って食事に誘われたときに、Bさんに気分は雨様のことを話してしまうのでしょう。

    そして、あとから乗り込んできて、強引にお店を変えるなんて、Bさんは何様って感じですね。

    合わない人と無理にランチしても楽しくないです。私なら、次からはBさんが参加しそうなら、ちょっと用事が、とか一歳の子がぐずってちょっと、とか言ってスルーしますね。

    トピ内ID:7808895681

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    Aさんに会いたいなら我慢します

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    Bさんのような方、たまにいらっしゃいますね。
    何事も自分本位。
    ただ、見方を変えるとそうとも言い切れません。
    Bさんからすればトピ主さんがお店を変えてくれるだけで皆んなが助かる、トピ主さんにも都合が良い。
    誰が誘った、後から追加で参加した、は三人で会うことを承知した時点でお店や時間などは最初の前提と変わってしまうのはよくあることだと思います。
    また、三人で会おうと提案されたのはAさんですが、同じ習い事の顔見知りでは、声かけられ断った後に二人で会ったことを知られてはトピ主さんも気を使うことになったのでは?

    今後の集まりですが、Aさんと会う時にはBさんがついてくるかもしれない事を覚悟しておく。
    もし、Bさんがついてきたら何もかも諦める。
    もしくは、子供の調子が悪くなった、騒いで迷惑をかけるなど、上手い言い訳を考えて断る。

    私なら、次は二人でとは、絶対に言いません。
    ママ友関係は、いえ女性の集まりで嫌っている人を知られるのは良い事は一つもないと感じています。

    トピ内ID:0298265982

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    さらっと何気に断る

    しおりをつける
    🙂
    春の雨
    トピ主さんがBさんと話して楽しいならですが、合わない人なら次は遠慮したいですよね。

    赤ちゃん連れを考慮してたのに、後から参加のBさんの都合に合わせる形になってしまった。
    Aさんがいくらばったり合って誘われたにしても、予定があるとか断る事をしなかったからの結果。

    事後承諾ならトピ主さんに選択肢はないですよね。

    次回の予防策はしませんが、Aさんからのお誘いにBさんが関わっていれば、都合が悪いと断り、トピ主さんから誘う時は2人でと言います。

    トピ内ID:9049623644

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    1歳の子供を連れて行けるようなお店じゃない

    のに、結局連れていったの?
    そこ不思議。

    私なら、最初のAさんからの連絡やBさんからのLINEはやはり断りにくいので、残念に思いながらもOKすると思います。

    でも、Bさんが子連れで行きにくいお店を選んで、Aさんも押しきられた時点で、これ幸いにと『そこだとうちの子は無理だから、今回は私は遠慮するね!』と辞退。

    めでたしめでたし。

    次?
    自分からはなにもしません。

    Aさんが、あなたに悪いことをしたと思うなら、
    『この前はごめんね。今度は私たちだけでランチ行かない?』
    などと誘ってくるでしょう。
    それなら、別に普通にOKします。

    Bさんは、図々しくて私も合わないだろう人なので、習い事で会えば、笑顔で挨拶する程度に留めておきます。

    トピ内ID:0696423318

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    その状況なら、次は二人で行こう、は言わないかも。

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    ママ友あるあるかもしれませんね。
    そしてBさんのような言動、
    自分はしないけどわりといます。
    あとから誘われたのに自分のいいように仕切る人。悪気はないおおざっぱなタイプでしょう。

    でも習い事、同じ学校なわけですし
    毎週送迎で会うんですよね。
    「Bさんがいるなら遠慮する」
    または「今度は二人で行きましょう」とは
    なかなか言い難いし
    きっとAさんも困ると思います。
    (Aさんの立場になったこともあります。)

    下の子がいるうちは、
    遊びは子連れ同士の方が楽ですよ。
    次もBさんが来るなら「最近下の子の嫌々が激しくて外出しにくいんだー、ごめんなさい、二人で楽しんできてね」と言うかな。

    多分ですが、Aさんは
    Bさんの言動は個人的には苦手じゃないんだと思います。
    「今度は2人にしよう」というと、下手したら主さんに「なんで?」と思うかもしれません。

    トピ内ID:7364361647

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    私なら遠慮する

    しおりをつける
    blank
    はっち
    >Bさん宅近くには1歳の娘を連れて行けるようなお店はなく、元々の提案のファミレスでお願いしましたが押し切られる形で結局お店は変更になりました。
    お嬢さんを連れて行けないお店に連れて行ったんでしょうか?

    私なら子供連れて行けないので今回は遠慮するね~。また~。
    でLINE終了です。

    >それともそもそもBさんの言動などは気にならないですか?
    気にしないだけです。
    トピ主は子供を連れて行きたい、
    Bさんは自宅近くがいい、
    Aさんは仲裁に入らず見てるだけ。
    全員、自分の都合だけだし。

    たった一度のエピソードでBさん悪い!ともなりません。

    トピ内ID:3719648888

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    lalanoko
    変更先が自分にとって不便な場所だったり時間だったりする場合は、
    私なら欠席します。「二人で楽しんできて~」ということで。

    それなりに交友関係が広いと、出た先で知人とばったり会って…というのは
    よくあるパターンだと思います。
    「次回は二人で行こうね」と念を押すのはいやらしい気がします。
    別に念を押さなくても、「今日は約束があるの」と断る人は断わるのでは?
    今回Aさんはそれができなかった(しなかった?)ということですが、
    これもやっぱり人によりますし、こちらが柔軟に対応すればいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2514870022

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    今後のために

    しおりをつける
    blank
    21美
    Aさんとの約束において予防策は取らないし、Bさんをどう思っているか探るようなこともしない。自分がBさんと合わないと思っていることも話さない。
    Bさんが加わることを打診されたら、何か理由を付けて丁重にお断りする。加わることで今回のように場所等を変えることになったらなおさら。
    Aさんは予めよいかどうかお伺いを立ててくれるだけの良識はあるようなので、次に同じ事があって断れば、そうそう同じことはしないのではないかと思います。

    トピ内ID:1132828220

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    付かず離れずのとても良い関係と仰いますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    風も強いね
    Aさんのほうでは、べつに主さんと1対1で人間関係を築いている意識はないし、またそうしたいという願望も持っていないんじゃないですか?
    Aさんにとっての主さんは何人もいるママ友のうちの1人、ラインでグループっていうのはそういうことでしょ?

    Bさんが押しの強い人(または何でも自分に合わせてもらって当然と思っている甘ったれ)であることは確かだし、主さんをイラつかせるタイプというのももう歴然としていますが、今後はむしろBさんを避けるのではなく、Aさんに個人的な友情を期待する気持ちは捨てられたほうがよろしいのでは?

    トピ内ID:6651009846

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    AもBもなし。トピ主さんが予防線張ることじゃない。

    しおりをつける
    🍴
    チェロ
    この場合、どちらもトピ主さんの存在を舐めてると思います。
    三人がどう考えても、忖度なしに付き合える人間関係でない場合は、先約内容を変更するようなことはしないのがマナーじゃないでしょうか?
    Aはトピ主さんと約束してるからとBを断るべきだし、Bも当日に妙な参加をしたがらないこと。
    これだけのことだと思います。
    予防策なんて必要ないです。
    むしろ、この件でAはあまり信用できないと肝に銘じた方が、トピ主さんのためでは?

    トピ内ID:1473707104

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    hamusu
    主さんにとってはAさんとBさんとでは親密さが違うようですが、Aさん及びBさんのお気持ちはハッキリとは分かりませんよね

    ざっくりとですが、この度のランチにAさんはBさんが混ざられることに、主さんのように違和感を持たれなかったのではないでしょうか

    Bさんの押しの強さからの急な場所変更に戸惑られたとは思いますが、今後の事を考えてもAさんに変に打診はされない方が懸命だと思います

    ママ友とは言ってもお子さんも合わせたお付き合いです
    余り好き嫌いを出されない方が良いですよ

    トピ内ID:9699872753

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    ん?

    しおりをつける
    曇天
    1歳の娘さんが行くような場所じゃないのに行ったの?
    それも驚きですけど、AさんBさんの自己都合ばかり優先してませんか?
    私がAさんなら先約のトピ主さんとの約束を優先します。
    合わないの問いには、AさんBさん2人共合わないのでは?

    娘さんが行くのにふさわしくない場所なら迷わずに欠席。
    2人で楽しんでになります。
    押し切られたAさんの見る目が変わりそうです。
    強引なBさんは勿論ですけど。

    トピ内ID:4115534009

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    最初から断る

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    blank
    ナイナイ
    「子どもがいるので、そこまで行くのはちょっと無理かな?ごめんなさい、今日は遠慮しますね」で止めます。

    実際にそういう時もあって断った経験がありますよ。融通が利かない人だと思われたでしょうが、子供に負担を掛ければ疲れてグズるかもしれない。結局迷惑を掛けてしまうのでは楽しい時間が台無しですし。

    もちろんBさんのような勝手はダメですよね。

    トピ内ID:4858382859

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      行かないな

      しおりをつける
      blank
      n=1
      先約のあなたよりBさんの都合を優先して押し切られるぐらいなら行きません。

      ばったり会って食事に誘われたって次の機会にするなりトピ主優先にするのが順当ってもんでしょう。

      押し切られちゃってごめんねなんて言うAさんにとってはB>>A>トピ主ってことは明らか。Bさんはボスママなのかな?

      あなたもホイホイ出かけずに自分の都合優先で行くのをやめれば良かったのにね。

      次? 私なら次はない。
      ていうか押し切られそうな場合はご遠慮申し上げるわ。

      Aは勝手に予定変更して強いものに巻かれる人
      Bは後から割り込んでなお自分優先な人
      トピ主は全方位いい顔したい人

      この3人なら次も同じようなことになるんじゃないの。

      トピ内ID:3706621118

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      気分は雨
      皆様ご回答ありがとうございます。
      どれも、なるほど~と思いながら読ませていただきました。
      やはりこういったつながりは、子どもを通しての関係でしかないのだから淡い期待は捨ててどの人とも平等にお付き合いするのが今後の自分にとっても一番良いような気がしてきました。
      Bさんとは挨拶程度にとどめて、またAさんも良い関係と思っていたのは私の方だけで、彼女にとってはどの人も同じレベルでしょうからランチの約束をしても誰か加わることは承知の上でいたいと思います。
      ここに投稿して色々気づかせていただきました。
      ありがとうございます。
      引き続きご意見あれば拝見したいです。

      トピ内ID:2814546766

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      BはもちろんAも失礼

      しおりをつける
      🙂
      Hana水
      Aさんはトピ主さんと気が合うが、Bさんの提案した場所に行きたい(ファミレスより)と思ったのではないですか?私がAさんだったら最初のプランでと提案するしBさんとは次回で、とその場を収めると思います。

      しかし、これがTheママ友付き合いなのでしょう。私のママ友さんも計画を立てて、こちらの予定が悪いと言ってもお構いなしな人いますよ(3人でランチなのに)。要は自分がその日に暇だから行きたいカフェでランチを食べたい。来られない人のスケジュールに合わせるつもりなし、なんでしょう。

      私はその人と会いたいからランチをする、だからできるだけ声掛けした人のスケジュールとすり合わせする努力をする、と言うタイプなのでママ友とはこういう付き合いなのね、と割り切っています。

      トピ内ID:9686142570

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      Aの気持もわかる気がする

      しおりをつける
      🍴
      うさぎ美味し
      面倒くさいですね。
      Bさんが、ぐいぐい仕切るタイプなら、急に誘われて断れなかったAさんの気持も少しわかる気もするので、Aが失礼とか、主さんをだいじにしていないとか言うと可愛そうな気がします

      当日そのあと同じ習い事に行くんですもんね。
      先約があると言ってBを断って、トピ主さんとふたりだけでランチして、そのあとすぐBに会うって、なかなかハードル高いです
      なにかふたりだけの大事な用があったわけでもなく、ただのランチですもん
      仲間はずれにしたみたいな罪悪感うまれませんか
      あとあと、B、うるさそうだし

      現役ママ友のランチ、面倒くさいことこの上ないですね、
      今はこれは仕事と割り切るしかないです

      トピ内ID:5625986215

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      気分は雨
      Bさんタイプの人と関わったことがある方のご意見もとても参考になりました。
      元々私はなるべく波風立てたくないし面倒なことは避けたいタイプなのでそういうところもBさんにとっては都合が良いのかもしれないですね。
      1歳の娘を連れて行ったことに関しては、私や私の家族や周りは子連れでは行かないようなお店でしたが、奇跡的に娘も落ち着いて過ごしていられたのと途中からベビーカーでお昼寝に入ったので今回は問題がありませんでした。
      保護者同士のお付き合いという呼び方がしっくりくるような関係性で行かない選択をしていいものかその場ではかなり悩みましたが、いま落ち着いて考えると断っても問題なかったなと思います。
      頂戴したご意見は全て、一つずつありがたく読ませていただいております。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:2814546766

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