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    支払いについて(ご飯代)

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    🐤
    なるる
    ひと
    私には2人の子供がいる友達がいます。 私は独身なのですが、その子は離婚をしているため1人で子育てをしています。その子と収入を比べてしまうと私の方が手取りは多そうです。 そこで、ご飯代をどう支払うべきか毎回悩んでしまいます。自分の分だけ払うべきか、すべて奢るべきか、出た金額(大人2+子供2)の半分出すかとか。 多めに出すのはたまににはいいんですけど、毎回となるとなんか気が引けてしまって。 自分の事をケチな女だな~と思うんですが、私も将来のためにお金とか貯めたいんです。

    トピ内ID:1587005323

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    それぞれが実費負担

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    🐧
    蒲公英
    友人の子供も一緒にご飯行っても、全員分奢るなんてした事ありませんよ。(子供が中学生以下の時は頭数に加えず折半) 一方的にどちらかが負担を強いられると対等な関係が崩れます。 生活が苦しいなら、無理に外食じゃなくて持ち寄りや手作りでも良いのでは?

    トピ内ID:5932407408

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    友だちと思うならば

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    blank
    まや
    私ならば外食したら、それぞれが食べた分を支払います。 トピ主さんは自分の分を、友だちは自分と子どもの分です。 離婚して一人で子育てしているのは友だちの都合だし、たとえ独身同士でも収入に差があって当たり前ですよ。 自分の方が収入が多いから、友だちが大変だからといつも負担していたらもう友だち関係じゃなくなりますね。 身内ではないのだから。 例えば友だちやその子どもの誕生日の時などはご馳走するとか、そんな程度でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:3426543240

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    食べた分だけ

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    🙂
    みさと
    取り分けでなく、各自注文がわかりやすい店がいいです 1000円札と100円玉か500円玉持っていって、 端数切り上げで渡すかな 会計前に、自分の分ね、と。 100円単位か500円単位か1000円単位 外食しなくても、大人だけのときにお茶して会うとか、家に茶菓子持っていくとか。 リモート飲み会みたいに、直接会わないで、都合会うときにお喋りとかね。

    トピ内ID:6715400854

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    毎回ではなく

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    🙂
    kuma
    普段は、それぞれの代金支払う。 たまーに、お子さんにデザートをとってあげて、その代金と自分の分を払う。 とかどうでしょう?

    トピ内ID:2970368111

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    お互いに

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    🙂
    a
    気をつかわないために、私も まやさんと同じです。 普段は実費をそれぞれ負担。 誕生日やお祝い事の際には奢りですね。

    トピ内ID:8182439201

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    自分の分だけで良い。

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    blank
    匿名
    事情を知ってるから、食事代を多めに…なんて考えてるとこの先お付き合いし辛くなりませんか? 悪い言い方をすると、あなたと一緒に食事をすると食事代が軽くなるから良いなんて思われてしまったら嫌ではありませんか? 多少出費しても有意義な時間だった、充実していたと思えるなら良いですが、後になって何かもやもやする不満が残るお付き合いの仕方は変えていく方が良いと思います。

    トピ内ID:4551276438

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    もちろん

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    🙂
    akasa
    自分の分だけです。 友人が払って当然の分まで負担してると不満が溜まっていずれ関係にひびが入りますよ。

    トピ内ID:5240664791

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    一度奢ると

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    🙂
    信濃町
    次回からも奢る羽目になります。一度多めに出すと次回からも多めに出す羽目になります。一度自分が食べた分だけ払うと次回からもそのルールが適応されます。  どのルールを選ぶかはトピ主さんの自由です。懐の痛まない・負担にならない方法で支払えばよいと思いますよ。ただこのルール奢ったり多めに出すと言う習慣を途中で変えようとすると仲違いの原因になります。そこだけは注意することだと思います。

    トピ内ID:0479128024

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    ダメダメ

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    🙂
    vivi
    相手がシンママとか関係ないですから! 対等な関係なら、なおさら奢ったりするべきじゃありませんよ。 そりゃ、トピ主さんが出せば相手の人は最初は「申し訳ない」とか「ありがたい」と思います。 でも、それが続くと【当たり前】になります。 そうなると、奢りありきの関係になります。 なので、最初から個別会計一択です。

    トピ内ID:9609098800

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    自分の分は自分で

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    🙂
    あらら
    違うそうじゃない。 ケチな女だな~じゃなくて。 友人(と子)の分までお金を出そうかと考えてる時点で相手を下に見てると思います。 あなたお金無いでしょ?外食なんて贅沢でしょ?って。 普通自分の分を支払えない状態で食事に行かないでしょ? 友人が子2人を連れてくるということは支払えるから連れて来るんですよ。 支払えないなら来ませんよ。 相手が離婚してるとか子連れだからとかで「お金無いでしょ、いくらか出してあげようか?」っていう姿勢がダメだと思います。 もし相手が「私離婚してるし~子供いるし~お金無いから出してくれたら助かるわ~」という姿勢だったらもうそれは友人関係ではないですよ。 トピ主が相手の分まで負担することを考える状況は、相手が行けないと言っているのに「私があなたと食事をしたいから来て欲しい」と頼んだときだけです。

    トピ内ID:8712842713

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    気が引ける?

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    🙂
    ブランコ
    >多めに出すのはたまににはいいんですけど、毎回となるとなんか気が引けてしまって。 えっと、トピ主さんが多めに出す時の話なんですよね。 その友人が、「こっちで出すからいいよといつもトピ主さんの分も出してくれるから気が引ける」というのであればよくわかるのですが、トピ主さんの方が多く出す側なのに気が引けるんですか? >自分の事をケチな女だな~と思うんですが、 まあこの記述からすると、嫌だな、出したくないなという気持ちになるということなんでしょうね。 だったらもうご自分の分だけを出せばいいのではないですか?

    トピ内ID:4865313748

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    奢りではなく驕りです

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    😨
    ゆゆこ
    トピ主さんが優しい気持ちから出た悩みだと思いますが、大きな勘違いをしています。分かりやすくレスする為厳しい言い方をしますね。 友達が「奢って」と言った訳ではないですよね? 貴女が勝手にお金無くて苦しいだろうと想像しているだけです。 そもそもお金が厳しいなら外食しません。友達は貴女のお財布を当てにして外食しているのですか? 悪気は無く無意識でしょうが、貴女は上から目線で友達に「施そうとしている」とも言えるのですよ。 友達のプライドを傷付け、惨めな思いをさせる行為です。 また、他レスにもありましたが、友達が味をしめて奢ってもらうのが当たり前になり、無心される危険もあります。 それは友達の人柄が分からないので何とも言えませんが、私はその危険性よりも友達が傷付く事を心配しました。 普通の感覚の人なら、勝手に哀れみを受けるのも、施しを受けるのも嫌です。そんな事をされるならもう付き合い自体も考えるでしょう。 奢らない事がケチでもないし、奢る事が優しさでもないです。 友達は対等な関係です。そこに収入が高い低いは関係ありません。 他のレスにもあります様に、お子さんの誕生日や入学祝いなど、理由が付けられる時になら構わないと思いますよ。

    トピ内ID:1052728077

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    収入は関係ありませんよ?

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    🎂
    苺すふれ
    トピ主さんが独身であったりお友達が離婚してるのも、それぞれの事情ですよね? トピ主さんの方が収入が多くても少なくても関係ありません。 食事の支払いについては各自の支払いにしないと今後お互いがギクシャクしたりトピ主さんもモヤモヤした気持ちが残るでしょう。 因みにお友達は支払い時、どのような態度なのでしょうか?トピ主さんに「私達の分も払って~」「多めに払って~」な態度でしたら今後のお付き合いを見直さないとなりません。 また、特別な時以外はお友達(子供分も含む)の分は支払っては駄目です。 一度でも支払ったら毎回支払わなければならなくなります。最初は「ゴメンね~」「有難う~」なんてお友達も言うでしょうけど回数が進んだら奢ってもらって当たり前になってしまいます。 その「当たり前」な状態になった時、トピ主さんは「これからは各自の支払いで!」と言えますか? 言えたとしてもお友達は納得しないと思います。 「今までは奢ってくれたのに何故?!」「トピ主さんはケチ!」「冷たい!酷い!」とね。 そして友人関係にヒビが入ります。 ずっと友人関係を続けていきたいのでしたら奢ったり多めに支払ってはいけません。シッカリと肝に銘じてください。

    トピ内ID:1655979816

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    まずは自分から誘わないこと

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    😀
    ホルモンうどん
    自分から誘わなければ気持ちが少し楽になりませんか? 相手が子連れで誘ってくるとなれば、おそらくその時点で相手は別会計と認識して誘ってくるのが普通でしょうから、ご自分の分だけ支払えばオッケーでしょう。 私なら食事は別会計、子供さんには駄菓子くらいを差し上げても良いかなあと思います。

    トピ内ID:9280682133

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    長く付き合うなら

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    🙂
    葉っぱ隊
    どちらの稼ぎが多い少ないに関わらず 長く付き合うなら 割り勘がいいと思います。 お金の出したり出されたりと人間関係の上下って 関係あるような気がします。

    トピ内ID:7562535873

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    悩むなら

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    🙂
    インコし
    個別会計じゃ駄目ですか? ファミレスなら伝票別にできるし、 フードコートや子連れ向きの店なら、個別会計しやすいと思いますよ。 なんにしても、友達の子供にはおごらなければいけない、そんな面倒くさい関係なら、食事はやめた方が良いと思いますね。 将来トピ主が子供を作って離婚して、その友達は裕福な男性と再婚してたら、おごって欲しいの?

    トピ内ID:9692662215

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    友達の態度は?

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    🙂
    あっけんゆー
    その友人は支払いのときに、どういった態度なんでしょうか。常識ある人間であったら、大人一人子供二人分の食べた分をきちんと払うはずです。 もし、子供の分を無視してワリカンを提案されたり、トピ主さんに多めに払ってもらう態度だったら、今後は疎遠にするべきです。 子供二人が成長すると、食べる量がどんどん増えます。 シングルマザーであっても、人に奢ってもらったり多めに出してもらうのが当たり前という人間は問題があるはずです。そんなずうずうしい人間とはお付き合い自体をやめたほうがいいですよ。 たとえ、昔は仲が良かった友人で会っても、人生のステージが変わると考え方も変化します。貧すれば鈍する。お付き合い自体を見直す時期になっているんだと思います。

    トピ内ID:4139182906

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    経験から

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    🙂
    使われ人
    独身の財布を当てにする子持ちは結構な確率でいますよ。彼女が選んだ人生にそこまでしてあげる必要がありますか? もっとエスカレートしますよ。私は、親の生活費を出してくれと言われたことがあります。 もうステージが違います。そのご友人に拘らず楽しく過ごせるお友達を見つけてください。

    トピ内ID:1716786511

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