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    子どもが部活を辞めて私が落ち込んでます。

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    あさみ
    ひと
    春から高3の子どもが引退まであと数か月の今退部しました。 人間関係が原因です。 本人の様子は、退部して解放されて安心しているようにも見えるし、時折寂しそうにしているようにも見えるし...といった感じです。 辞めたいと思うほど辛かったんだ、無理して続けていても意味がない、 辞めることは逃げではない、それはそうなんだろうなと思うこともあります。 でも落ち込んでしまっています。私が。 今まで一緒に頑張ってきた仲間と同じような関係でいられなくなること、ひとつの居場所がなくなってしまったこと、学校行事のたびに集まって写真を撮るような仲のいい部活だったので、今後の行事はその中にいることはないんだということ。卒業の時、後輩たちに送り出してもらえないんだということ、卒アルの部活の写真にはうちの子はいないんだなということ。あと一年、部員達とギクシャクした関係で過ごすことにならないだろうかなど色々考えてしまいます。 私が部活の保護者のグループラインを抜けるときも、あぁこの先部活の同窓会とか集まりがあってもうちの子は参加できないんだなと悲しくなり、また途中で部活を辞めてしまったことによって大学の推薦や将来的に就職の際に不利になるんじゃないかと考えたり、マイナスなことばかり頭に浮かびます。家事が手につかなくなることもあります。 本人が決めたことだし、今まで書いてきたことは本人が経験することで私が経験することではない、頭では分かってるんですがなかなか割り切れません。 きっとみなさんに叱られると思いますが、正直あと2か月程続けてほしかったです。 どうやって気持ちを切り替えたらいいでしょうか。

    トピ内ID:2569156247

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    そのあと2ヶ月が無理だった

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    🙂
    kuma
    親からしたら、たったのあと2ヶ月。 でも、その2ヶ月が無理だとお子さんが判断したのですから、無理だったのです。 しかも原因は人間関係。 仲間、居場所、仲が良い、卒アルの写真、同窓会など。 それって、親のあなたが『我が子にこうあって欲しい』姿なだけでしょう? お子さん本人は、人間関係で悩んで辞めたのですから、写真とか同窓会とか逆に嫌なのでは? 多少は本人も『うまくいってたらな』と寂しく思うかもしれませんが、辞めるという選択をしたということは、何度も言いますが無理だったのです。 中には今でも仲が良い仲間もいるでしょう。 そういう子とは、部活抜きでも仲間でいられます。 部活を辞めたら、入試などに影響するかもしれないことは、本人に理解した上での退部なのですよね? 小学生じゃないんですから、お子さんの選択をもっと信じて応援してあげましょう。 あなたの理想を捨てて、お子さん自身をきちんとみてあげれば、自然と気持ちが変わると思います。

    トピ内ID:4734694155

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    ずれてるなあ

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    🙂
    もん
    >今まで一緒に頑張ってきた仲間 仲間、なんですかね?仮に嫌がらせを受けていたとしたら、それでもまだ仲間と呼びますか? >仲のいい部活だったので 外面だけでなく、本当に仲の良い部活だったら辞めません。 >卒業の時、後輩たちに送り出してもらえないんだということ 辞めるほど嫌な部活の人間に送り出してもらいたいですか? >あと一年、部員達とギクシャクした関係で過ごすことにならないだろうか たまに会うだけの残り一年より、毎日会う残り2週間の方が辛かっただけです。 >部活の同窓会とか集まりがあってもうちの子は参加できないんだな 辞めたい部活の同窓会なんて行きたくありません。 >大学の推薦や将来的に就職の際に不利になる 無理して続けて、心が壊れてしまったら、大学や就職どころではないと気づけ無いのですか? 大学や会社ではなく、病院に通うことになっていたかもしれません。 >どうやって気持ちを切り替えたらいいでしょうか あなたの気持ちの切り替え方など知りませんし、興味ありませんが、今まで部活を頑張ってきた娘を抱きしめて「お疲れ様」くらい言ってあげてもいいのではないですか? 結局あなたは、部活を続けた場合の良い結果しか想像できていないんですよ。 無理して部活を続けた結果起こるかもしれない悪い事を全く想像できていない。 それはあなたが直接部活をやめたくなるほどの嫌な出来事を体験していないから。 だから娘の辞めた理由を軽視しているのです。くだらない理由で辞めたと。 娘がくだらない理由でやめたと思っているから、家事が手に付かないほどあなたが後悔しているのでしょう。 ですから、娘が本当に辛い思いをしていたと思えない限り、あなたの気持ちが切り替わることなどないと思います。

    トピ内ID:0430109660

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    振り向いて自分を傷つけるのはやめる

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    サクラ咲かそう!
    振り向いて良い事は少しもありませんし、前を向くしかありません。それを、肝に銘じれば良いと思います。 うちの娘は偏差値70以上の進学校で、上位の成績でしたが、原因不明の体調不良で、小学生の時から目標にしていた大学の、入試の受験すらできず、推薦で地元の私立大学にいきました。 この大学も、全国的にも有名だし、一般入試ではかなりの難関でもあります。自宅から通学できるし、通学時間も1時間以内、娘の為には最適だし、推薦してもらえたのはありがたいとは思いましたが、本人にとって不本意ではなかろうかと、心配でした。 私にしても、幼少期から自宅学習を手伝い、幼児教室や塾の選定など、18年の努力が水の泡になった気持ちもしました。 でも、大学に固執して受験勉強を優先し、治療や療養を後回しにはできません。夏休み明けに、すっぱり諦めました。 娘にも、 これまでの努力が無駄になると感じるかもしれないが、別の道を通っても絶対に幸せになれるし、それを信じて頑張ろう、今は身体が1番、療養しかないと話しました。 本人も、受験勉強を諦めて、凄くストレスが減ったと感じたようです。そして、進学予定の大学の見学に行きました。その日が最後のオープンキャンパスで、滑り込みではありますが、何だか縁を感じるね、最近まで考えた事がなかった大学だったのに、不思議な感じもするねと言い合いました。 見学して、その大学の良いところを見ようとし、本人も納得したので、面接の日も明るく家を出ました。 そして、春になる頃には体調もかなり良くなり、4年間無事通え、この春から社会人です。素敵な友達や先生に出会う事もでき、希望の就職先にも恵まれました。 トピ主さん親子の選択も、よい方向に向かうように努力すれば、きっと花が咲くと思います。

    トピ内ID:8354981083

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    もう高校3年生

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    青空が好き
    >辞めたいと思うほど辛かったんだ、無理して続けていても意味がない、 辞めることは逃げではない、それはそうなんだろうなと思うこともあります。 でも、納得してない、心のどこかであと2か月くらいなら頑張れたはず、逃げたんだ、負けたんだと思ってしまっているのでしょう。 私ごときの経験で恐縮ですが、息子に習い事を続けさせたくムリした結果、小学生のころですが、円形脱毛症になったことがあります。 息子が、習い事を辞めたがっていたことはなんとなくわかっていましたが、「やり通すのが尊い」「ここで辞めたら根性がつかなくなる」など、親の思いこみで辞めさせませんでした。 地元での習い事でしたので、辞めると親同士会ったときに気まずい感じというか、自分が引け目を感じそう、というのもありました。 結果、息子は自分の髪を束で引き抜き、それがごっそりと抜けたのを見、他にも禿げがあるのを見た時、心から息子に謝り反省し、すぐに退会しました。 お子様がご自身で判断したのです。もう高校3年生です。あさみ様のお子様は自分で自分の身を守る決断ができたのです。 そう、お考えになってはいかがでしょう。

    トピ内ID:2814629883

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    あなたは堂々として

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    🙂
    葉っぱ隊
    息子さんの落ち込む姿を見ると 辛い気持ちになるのでしょう。 今までの、あなたの親同士の付き合いも少なからずあると思います。 でも、子供さんがいての親同士なんですから 子供さんが 苦しみながら決めた事に あなたは 1番の理解者としてドンとした態度でいるべきではないですか? 部活関係の保護者から 何か言われても 堂々と返答出来るようにしていたら 子供さんも 自分が決めた事は 間違ってなかったんだと安心出来るように思いますけど。 どうでしょうか。

    トピ内ID:8410491977

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    分かってあげなよ

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    🐱
    さくらんぼ
    あと2ヶ月で引退なのはお子さんもよく分かった上で退部を選択したんです。 理解出来ない人からしたらたった2ヶ月なんでしょうね。 でもそのたった2ヶ月が子供にはもう無理だったんだと親なら察して、その決心を分かってあげようとするしかないです。 幼児や小学生みたいにその場の思い付きで辞めたい、って言うのとは訳が違うでしょ。 高校生があと残り僅かの期間を残して辞める位なんだから、しかも人間関係の問題なんだから気持ちがもう限界だったんでしょ。 どんな人間関係かは知りませんけど。 理屈では分かってても納得がいかない様子なのは、きっとトピ主さんにはそういう経験がないからでしょうか。 学生生活も部活もみんな仲良くでうまくやってきたんでしょうね。 感情ですから落ち込むならいくらでも落ち込めばいいです。 お子さんが退部して気持ちがスッキリして、辞めて正解だったよ、って表情になればあなたの気持ちも変わってくるでしょう。 でもお子さんの前では『あなたが決めた事だからお母さんは何も言わないよ』という顔をしてあげて下さい。 卒アルの部活写真?人間関係で嫌なことがあったのに一緒に写りたい訳ないでしょ。 同窓会だって行きたいと思います? 高校の部活が推薦や就職に不利なんて余程の事がなければと突っ込みたいけど、他の事でアピール出来るでしょう。 それでダメでもそれは本人の力が及ばなかったからです。 部活のせいにしないで下さい。 そりゃあ人間関係の事がなければ退部してなかったんだろうから心残りがあるのは仕方ないでしょう。 そうなってしまった事を恨みたい気持ちもあるのかもしれません。 寂しそうに見えるのはトピ主さんが勝手にそう見てるからかもしれません。 どうせ高3に突入すればすぐ受験体制に入りますから、そちらに気持ちを向けて落ち着いてくるでしょ。

    トピ内ID:0308885065

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    何故??

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    🙂
    まり
    あなたと子どもは一心同体ではありません。 別人格です。 子どもに対して自分の分身のように感じてしまう親って、私はどうかと思います。 と言うか、辞める=逃げるなんて思いません。 部活=青春でも無いですしね。 では、辛い思いを抱えながらも、お子さんに続けて欲しかったですか? 暗い表情で落ち込んで帰って来たら、それはそれで悩むのでは? 勝手に悲観して、親のあなたが落ち込んでどうするんですか。 居場所って、大袈裟ですよ。 あと二ヶ月で、今居る子達もその居場所とやらを失いますよ? お子さんがいつまでも高校生では無いように、あなたもいつまでも高校生の子を持つ親ではないんです。 皆大人になっていくのです。 親は、この成長と共に接し方や考え方を変えていないといけませんよ。

    トピ内ID:9651019358

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    んー。

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    🙂
    すー
    私なら、勇気を出した子供に拍手ですけどね。 よく頑張ったね、の一言は言いましたよね? 途中で辞めた事ばかりをマイナスに捉えて、これまで頑張ったお子さんへの労りの言葉が、トピ内に全く見当たりません。

    トピ内ID:6788033941

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    主役は息子

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    blank
    通りすがり
    親はサポートする立場です。 あと二ヶ月で引退ということは、進学校ではないですか? 高校受験と違って、大学受験に部活は影響しないと思いますよ。 そもそも、あと二ヶ月で引退なのに辞めるということは、今までよっぽど我慢していたということですよね。 本当に親同士の仲がいいなら、お子さんが部活を辞めても、トピ主さんに声がかかるはずです。 声がかからないなら、単なる子供を通じて知り合ったママ友です。 お子さんは一人っ子でしょうか? 高校生にもなる子供の人間関係にぶら下がらず、自分の人生を生きた方が、トピ主さん自身のためにもいいと思いますよ。

    トピ内ID:0300496251

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    気持ちはわかります。

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    🙂
    ちえり
    それだけの喪失感を受けてしまうということは、あなたもお子さんの活動をどれだけ支えて来たのかが想像できます。 あなたもよく頑張ったと思います。 気持ちを切り替えるには、とにかく子どもの人生の邪魔をしないと決めることです。 あなたが落ち込むことがお子さんにプラスにならないことはわかっているようですから、あとは腹を決めるだけです。 そして何よりお子さんを信じること。 お子さんを信じるためにはあなたがあなた自身を信じることです。 大丈夫。 あなたのお子さんなんですから、必ず自分の力で人生を切り開いていきます。 応援しています。

    トピ内ID:4238552852

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    最近多いよね

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    🙂
    無題
    子どもをサポートしたり 応援するのは結構ですが 親まで熱くなって 「仲間」「友情」 とか同化する親たち。 まだ小学生しかいませんが 高校生でもママ友がいるのはともかく、 文面が熱くなりすぎて 正直違和感があります。 自分が学生時代に戻った感じなんでしょうか? あ、うちの子もスポーツしていましたが 送迎だけでほとんど関わりがないスタイルだったので、親たちもきちんとした方が多かったです。 息子さんが、あなたを一瞬学生時代に戻してくれた。 ただそれだけです。 息子さんはよく頑張りました。 やりきる事だけが美徳ではありませんよ。 親と子を同化する大人よりは立派です。 母親ではなく1人の大人として 年相応に子離れしてはいかがですか?

    トピ内ID:7634715471

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    決断するってすごいこと

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    😭
    カワセミ
    お子さん、退部を自分で決めたんですよね。かなり勇気もいったでしょう、その後の高校生活が変わることも覚悟のことでしょう。 すごい決断力ではないですか。 エライですよ。 これからの人生も切り開いていけますよ。 いやいやながら、勇気がなくてずるずる続けるよりよっぽど良いのではないでしょうか。お子さんの決断力に拍手。

    トピ内ID:1265493897

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    早く辞めれて良かったんじゃないかな

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    🙂
    はむ
    その2か月が辛くて、続かなかった ってことは、それ以前もずっと辛かった状態だったんでしょう 卒アルとか、集まりとか それってあなたが満たされないという感情ですよね 子供さんはもっと早く辞めたかったのかもしれない ようやく辞めれたんですから良かったと思います 自分の感情と子供の部活を辞めたことと混ぜて考えないこと 自分と子供を一緒にするから混乱すると思う 子供さんが決めたことを尊重してあげること 尊重できる自分になろうと考え方を変える事 卒アルに写真が無いとかあるとか そんなことどっちでもいいし 子供さんにとっては、部活の卒アルなんて見るのも嫌だと思う  

    トピ内ID:9650932645

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    あなたが感動したかっただけ

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    🙂
    二児の母
    何かずれてるなあ。 同窓会とか写真とか、そんなに大事? 集団に所属し続ける事が正しくて良いことだという思い込みがありませんか? みんな卒業までいるから。みんな集まって思い出を語れるから。 そこから外れるのが悪いことと思っている。 私はむしろ、勇気を出して自分の選択をしたお子さんが凄いと思いますよ。 あと2ヶ月、のらりくらりと所属することもできたかもしれない。 でも、本人の中で、人と同じ事をするよりも、価値のある決断をしたのでしょう。 立派ではないですか。 あと、部活動に夢を見過ぎです。 青春、やり切った、努力、友情、根性。 コロナ禍でも力を合わせて乗り越えて生まれた絆。 そんなテレビが溢れていますが、影響されてませんか? あなたはお子さんの部活動の内情を知らないでしょう? もう辞めよう、と思う何かがあったのですから、そんな綺麗事ばかりではありませんよ。 子供の部活を通して、あなたが感動に浸りたいだけでしょう。 よくやった、私はあなたを誇りに思う、とか言って感動的なフィナーレを、あなたが体験したかっただけ。 自分の事しか考えてないんですよ。 もう子供じゃないんだから、何を選んだっていちいち振り回されない事です。

    トピ内ID:9416167986

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    あきれる

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    れんず
    こういう、子供を自分の自己実現の道具にしている親ってほんと多いですよね。 自分がボーイスカウト経験者でもないのに子供をボーイスカウトに入れる親とか。 児童虐待の一種として子供が救済を求める制度ができてほしいと思います。

    トピ内ID:7696886760

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    あと数ヶ月で部活やめました

    しおりをつける
    ここ
    今はアラフィフなので随分昔のことですが。 今思うと、些細な理由だったような気がする、程度にしか覚えていません。でもその時は、後数ヶ月でもやめなければならない、一生懸命考えての結果でした。 一部の部活の友人とは疎遠になってしまいましたが、一部の友人とは未だに年賀状のやりとり、年に一回程度集まります。 お子さんの決断を信じてあげて欲しいですし、私みたいな例もありますから、気にしなくていいんじゃないでしょうか? 当時の私の立場でもし親があなただったら、とても鬱陶しく感じます。少し距離を置いて欲しいかな。 お子さんと仲良くいられる方が大事だと思いますよ。

    トピ内ID:4283444095

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    新しい目標を探しては?

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    🙂
    さくら餅
    あと二ヵ月続けてほしかったとありますが、お子さんはその二カ月耐えることがもう無理だったんだと思いますよ。 だけど、辞めて本当によかったのかな…もう少し頑張れたかな…とお子さんも思っているかもしれません。 ここはもう、親子でばしっと未練や迷いを断って、新しい目標を見つけて前へ進んではどうですか? トピ文を読んで私が最初に感じたことは、お子さんがもっとも悲しい答えを出さなくてよかった、ということです。 我が子がつらいのに気づいてやれなかった、いつもどおり送りだしてしまったと、後悔に苛まれる親御さん、たくさんいますよね。 そういうことを想像しないから、トピ文の後半のようなことを考えて落ち込むのかなと感じました。 失ってからでは遅いのに。もしかしたら失うことになったかもしれないのに。 家族が全員揃っているいまを、もっと大切にしたほうがいいと思います。 トピ主さんの思考は我が子を追いつめる凶器になりますよ。 落ち込むのなら、それをしっかし自覚して落ち込んでほしいです。

    トピ内ID:1726118549

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    意味のない先回り

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    🙂
    おじょじょ
    >大学の推薦や将来的に就職の際に不利になるんじゃないか 一般受験すれば問題ありません。 >仲間と同じような関係でいられなくなること 仲間だと息子さんが認識していなければ意味ない話です。 息子さんを自身の青春願望に置き換えても何の果実も得られませんよ。 淡々と生きていくだけです。

    トピ内ID:6577363392

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    これからの気持ちの変化に気を付けて。

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    blank
    マミ
    素晴らしい決断かどうかは分かりませんね。 悩んだのはそうなんでしょうけど好意的にだけ受け止めよと言うのも偏っていると思います、途中でやめたのは事実ですから。 でも続けるもやめるも本人の自由、そこは本人の意思を尊重しニュートラルに受け入れるしかありません。 あなたは我が子の事とはいえ気持ちを入れすぎ、バランスが悪い感じがします。 子供さんの事ももちろんですけど、退部のせいで自分の立場も奪われたみたいな感情がひしひし伝わって来ますよ、そこに問題がある。 今回の事が子供さんの人生にどう影響するか、その方が怖いと思います。 大きな傷になっていたり、後々まで後悔したりするかもしれませんし、何よりまず卒業まで色々あるでしょう。 あなたの自分の気持ちよりも子供さんのこれからに集中した方がいいですよ、想像もできない様な違う問題が起きないとも限りませんから。

    トピ内ID:0943790656

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    今度は自分で

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    🙂
    きょうよう
    もうお子さんにとっては仲のいい仲間でも居場所でも無かったんですよ。 ずっと前から。 あと2ヶ月いれば全てが手に入ったとトピ主さんが思ってるのは幻想ですよ。 とはいえ、トピ主さんのお気持ちも分かります。 キラキラしてる青春を満喫して欲しかったって気持ち。 そんな子の親でありたかったんですよね。 切ないですね。 そしたらトピ主さんが何か活動を始めたらいかがでしょう。 そこで仲間と居場所を作る。 お子さんにして欲しかったことを自分でする。 もうお子さんも大きいし、部活への協力も必要無くなった訳ですから、トピ主さんも充分に時間が取れますよね。 お子さんもお母さんが自分のことで嘆かれてるより、何かに夢中になっていてもらった方が気が楽だと思います。 どんどん外に出て、家庭以外の世界を作って、子離れすることをオススメします。

    トピ内ID:1563779697

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    お子さんは頑張った

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    🙂
    まる
    私は高校生の時、吹奏楽の強豪校に入り引退まで続けましたが、『続けた』というよりは『辞められないから続けざるをえなかった』というのが正直な気持ちです。 人間関係も色々ありましたし、何より一番辛かったのがほぼほぼ休みなしという状況でした。 一年のうち350日くらいは学校に行っていたと思います。 部活以外の思い出が全くなく、あの時辞められていたら勉強なり遊びなり他のこともできていたよなぁ…と今でも思います。 お子さんも辞めるのに勇気がいったと思います。私だったら『よく決心した、今まで頑張ったね』と誉めてあげたいです。 他の何よりも大切な、お子さんの幸せを一番に考えてあげていただきたいです。

    トピ内ID:0563216389

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    ありがとうございます

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    🙂
    あさみ
    たくさんのアドバイスありがとうございます。 ご指摘のように、私は自分と子供を同一化して考えていたんだなと思いました。 子供が生き生きと部活してたり、友達と過ごしていると、とても嬉しい、逆にうまくいかないと途端に不安になってしまいます。 子供を自己実現の道具にしてしまってるんだなと改めて思いました。 詳しく書かなかったのですが、部活の人間関係と言うのは顧問との関係です。 我がままな考えですが本人曰く、顧問さえいなければ部活を続けていたと言っていました。 部員たちと何かあったわけではなかったので、もし辞めなければみんなと仲良くやっていけてただろうな、と卒アルや同窓会のことまで考えて落ち込んでしまってました。 でも我慢して続けていたらもっとトラブルがおこっていたかもしれないんだと気づかせていただきました。 部活に親の出番はなく、他の保護者の方とも 年に一回の保護者会で顔をあわす位でした。 私は人付き合いが苦手なので、子供には部活も友達関係も楽しんでほしかった、それで自分が安心するから。だから部活を辞めてしまって不安定になってしまってたんだなと思います。 自分で自分の生活を充実させるようにしていかないといけないと思いました。

    トピ内ID:2569156247

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    2度目ですが

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    🙂
    無題
    追記を読みました。 友達や先輩後輩と問題なく過ごせたなら 同窓会は仲の良い友達とできるのではないですか?連絡先は交換していると思うし、仲良い子とは個別の関係が続くでしょう。 もしこのことで誘われなくなったり 今後の交友関係がなくなるとしたら それは顧問関係なく お子さんがそこまでの友情、信頼関係を 築けていなかった、それほどの仲間ではなかったということです。 ちなみに自分は高二の途中で別の理由で部活を辞めましたが、顧問も元部員も変わらず接してくれましたよ。 大学も成績優良だったので 部活については聞かれることすらなく 推薦をいただいて入学しています。 大学も その部活の推薦でとしか考えていなかったなら、正直甘いな、と思います。 受験はいつ何があるかわからない前提で 一般になること含め、可能性を考えないと。 受験対策がちょっと早まったと思えば むしろ有利かもしれません。 お子さんは自分で自分の道を決められたのですよ。親が落ち込んだら一生自分の決断に自信が持てない子になります。

    トピ内ID:7634715471

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    辞めて良かった

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    🙂
    スポーツ母
    高校生だと部活に入らない子もたくさんいますし、推薦とかを狙っているのでなければ問題ないんじゃないでしょうか? 逆に後数か月頑張って精神的に疲れ果ててしまうより良かったと思います。 私は自分自身が5月ごろにその種目ができなくなりました。 このまま続けたら病気で死んでしまうと言われたからです。 本当は選手ではやりたくなくてマネージャーとして入ったのに、人数が減りすぎて選手にならざるを得なかったこと、成績落ちると部活に行けなくなるのでそこそこの進学校なのに上位をキープし続けたこと、怪我防止の為に体重と筋肉量を維持するのに必死だったこと、馬鹿みたいに自転車で走り回って安い用品を大笑いしながら探したこと。 辛かったけどただただ必死で頑張ってきたのに、親は「良かったじゃない、受験勉強できて」と言われて無性に腹が立ちました。 でも、顧問が引退まで籍を置いてくれて、試合の時にベンチ入りさせてくれてみんなで勝ち試合で点差つけて試合に3分だけ出たことは本当に良い思い出です。後輩もにやにやしながらユニフォーム渡しに来てくれて、ベンチに戻った瞬間みんなで大泣きして、あぁここで部活頑張って良かったなぁと思いました。 ただ、こういう思い出は人間関係が良かったからです。 先輩も同級生も後輩も廊下で会うたびに長話しちゃうような、休日には彼氏ほっぽり出して遊びに行っちゃうような関係だったからです。 親友というわけでもなく、でも、ただただそのスポーツが好きで同志として一緒にいる関係があったからです。 私の場合は、やりきるつもりがやりきれなくて、受験にも抜け殻のようになってしまったので、気持ちの切り替えのお手伝いをしてあげてくださいね。

    トピ内ID:8208596802

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    自分を守れた子供さんを良い風に思ってあげて

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    🙂
    芝すべり
    強豪校並みに親や学校もかなり力を入れていた部活なのでしょうか? それならお母様もお辛いですね。 私は、強豪校でも何でもない運動部に所属していました。 人間関係がうまくいかず、部活の同級生の中では『いちばん下の存在』になってしまい、耐えるしかありませんでした。 辞めることも頭にありましたが、引退まで我慢してやり遂げました。 トピ主さんが書かれているようなこと(居場所を失うとか進路に影響する等)が頭に浮かんで辞める勇気がなかったのです。 それから二十年経った今、当時の自分の気持ちをもっと大事にしたら良かったと思っています。 今も部活内で嫌な目にあった場面が度々フラッシュバックして辛くなるのです。 どうしてあんな辛い人間関係から逃げなかったのだろうと後悔もしています。 引退まで耐えたからって当時のメンバーとの付き合いは今は一人だけだし、全員での深い絆などありません。 進路にもさほど影響なかったのでは?と今では思っています。学力がなければ希望の所へは行けません。 最後までやり遂げることが美徳のように考えていましたが、後でこんな風に自分の傷になるとは想像もしていませんでした。 子供さんは今の自分の気持ちを大事にして、自分を守れたんですよ。 そのことを良い風に思ってあげてください。

    トピ内ID:6956705212

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    天竺生まれ
    >辞めることは逃げではない そんなこと、全然思ってないんですよね。 だったらはっきりそう言ってやるべきだったでしょう。 >私が部活の保護者のグループラインを抜けるとき >大学の推薦や将来的に就職の際に不利になるんじゃないか 教育は親による子への投資です。部活も教育の一環であるからこそ、親が一生懸命サポートするわけです。 トピ主は子のために頑張って支援してきたのに、子が根性なしで途中で投げ出した。 トピ主が大きな挫折感を持ち、子に不満を持つのは当然のことです。 でも、こうなったのはトピ主のせいでもあるんですよ? 辞めるのは不満だとトピ主がはっきり言ってやれば、子もあとたった2か月、頑張れたはずです。 そもそも、自分の忍耐が足りないことで周りに迷惑をかけてはいけないとしっかりわからせるのは親の役目です。 にも拘わらず、トピ主は自分が子にいい顔をしたいがために、修羅場をくぐるのが面倒だったので、そうしなかった。 要は、トピ主自身も、辛いこと、しんどいことを避けて通りたがる根性なしなんです。 親がこれじゃ、子が辛いことから安易に逃げようとするのは仕方ないかもしれません。 部活の人間関係くらいで逃げた子は、この先もちょっと辛ければ逃げるでしょうね。大学、会社、遥かにきつい場面が続出するでしょうが、親が認めているわけですから、逃げ出すのに躊躇はないでしょう。 このままでは子に逃げ癖が付くってことです。 >落ち込んでしまっています。私が そうであれば、落ち込んでいる暇なんかないはずです。 子と対決して、この間の経緯を総括し反省を求めましょう。 辞めたのはとんでもない間違いであり、支援してきたトピ主への裏切りだと、はっきり突き付けましょう。 次は逃げるのは絶対に認めないと親の決意を叩き込むことができれば、辞めたのも決して無駄にはなりません。失敗は活かすも殺すも自分次第ですよ。

    トピ内ID:5325481066

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    ズレてますよ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    自らを守るために勇気を出して辞めた息子さんを誇りに思います。 息子さんにとって部活の「仲間」は仲間では無いし、大切な場所でも無いし、居場所でも無い。行事も一緒にやりたく無いし、後輩に送り出して貰いたくも無い。卒アルに一緒に映りたく無いし、卒業してまで付き合いたい人達でも無い。 部活で、大学の推薦も就職の不利もあり得ない。そもそも無理して部活続けてメンタル壊れたら、それこそ大学入学や就職処では無い。引きこもりです。 トピ主さん目を覚ましょう。依存しすぎです。 子供の人生は子供の人生。 トピ主さんの人生を子供がリスタートしてる訳では有りません。トピ主さんの満足のために生きてるのでは無い。 文字のごとく「木の上に立って見守る」親になりましょう。

    トピ内ID:2148579420

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