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    🙂
    ako
    恋愛
    お付き合い同棲して半年の歳下の彼氏がいます。
    私の話し方が否定から入る喧嘩腰なのと負けず嫌いなのが気に入らないらしく、いつもその考え方はおかしいよ!君は間違っていること分かってる?といわれ、相手も苛立ち、そんなんじゃ誰ともうまくやっていけないよ!と言われます。
    彼の言い分は先に君が否定し出した!です。
    私も言い返してしまうので、くだらない論争になります。
    自分でも自覚はあり、自身の家族が否定や口の悪い言い合い、罵り合って育ってきましたが、根底に愛情があると家族内では全員理解していたので、家庭円満で気を使わず言えるのが家族だと認識して育ち、そのクセがついたと思います。
    他人には通用しないと思いながらも、そのままの話し方、考え方でいたい、変えてまで一緒に暮らしたくないと思ってしまいます。
    一度別れたいと言いましたが一緒にいたいと泣きつかれ別れを決心できませんでした。
    その後私は今まで以上に態度が大きくなり、別れたくないなら受け入れてよ!と思ってしまいます。
    でも別れるつもりはないけど、理不尽に否定される、下に見下される筋合いはない!と言われ、いつも喧嘩になります。
    根本的に私が嫌なら別れればいいと思う冷めた性格で、彼の言うことが正論だとは思いますが、楽しく過ごせるように心がけて!寄り添おうよ!と言われると、変えてまで一緒にいたくなくなります。
    結婚出産願望が強く33歳になる私に久々に出来た彼氏で、出産やその他の出会いなど、先を考えると怖くて別れていいのか悩みます。
    彼が私と結婚したがっているのが理解できません。
    いい人になる努力や、うまくやっていく努力をしてまで相手といないといけないのでしょうか?
    こんな偉そうで上から目線の性格じゃ、自然体で過ごせる人とは出会えないのでしょうか?
    私が彼を愛せてないのでしょうか?
    どこで折り合いをつけて結婚に踏み切っているのですか?

    トピ内ID:1564113608

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    あなたは間違ってない

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    🙂
    匿名
    彼がおかしいです。
    あなたを変えようとせず、嫌なら別れれば良いのに。
    あなたははっきりしてますよ。
    自分は変わらないから、受け入れられないなら別れよう。
    その通りです。

    どちらにせよ、長くはないでしょう。
    あなたからお別れを伝えてはどうですか。

    私の同僚も、否定から入り、自分の意見が正しいと相手を論破します。
    職場みんなから嫌われてます。
    でも、もう直らないでしょうから、はいはい、とやり過ごされてます。
    旦那さんとは離婚してシングルの方で、みんなあれじゃあ離婚されるよなあ、と内心思っています。

    否定を受け入れてまで一緒にいるのは辛いので、トピ主さんの家族が特殊なんですよ。
    私だったら実の親でも嫌です。

    トピ内ID:4096759055

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    ako様のままで。

    しおりをつける
    青空が好き
    >そのままの話し方、考え方でいたい、変えてまで一緒に暮らしたくないと思ってしまいます。

    それでいいと思います。だって、彼氏が変わったっていいわけだから、ako様ばかりが変わる必要は無いと思います。

    >楽しく過ごせるように心がけて!寄り添おうよ!と言われると、変えてまで一緒にいたくなくなります。

    その通りです。自分を偽って、表面的に楽しく過ごしたり、寄り添ったりしても、結局はまやかしです。

    >自身の家族が否定や口の悪い言い合い、罵り合って育ってきましたが、根底に愛情があると家族内では全員理解していたので、家庭円満で気を使わず言えるのが家族だと認識して育ち、そのクセがついたと思います。

    私はako様と同じような価値観を持った人、同じような家庭で育った人がこの世にはかなりの数いると思います。そういう方と出会ったとき、きっと、すぐに分かり合えると思います。

    >こんな偉そうで上から目線の性格じゃ、自然体で過ごせる人とは出会えないのでしょうか?
    私が彼を愛せてないのでしょうか?

    そんなことは無いと思います。愛とは愛してもらうために自己を放棄することではありません。愛とは奴隷になることではありません。

    トピを拝見して、彼氏もかなり負けてないというか、思いっきりako様を否定してきますよね。おそらくは彼氏も心のどこかで思いっきりやりあえる快感を感じていると思います。だからこそ

    >一度別れたいと言いましたが一緒にいたいと泣きつかれ別れを決心できませんでした。

    と、彼氏も別れなかったのでしょう。

    >別れるつもりはないけど、理不尽に否定される、下に見下される筋合いはない!と言われ、いつも喧嘩になります。

    これって、主様の家族のようではないですか?

    >彼が私と結婚したがっているのが理解できません。

    だから、主様の家族になりたいのだと思いますよ。

    トピ内ID:1298919767

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    育った環境は大きいけれど。。。

    しおりをつける
    🙂
    あい
    トピ文後半が、前半と相反しているので、困りましたね、と言うのが正直な感想です。

    前半を読み思ったことは、言葉って大事よ、ということ。
    同じ内容でも、選ぶ言葉、話し方で全然違う状況が生まれますよ。
    これは訓練で直せます。
    ただし、あなたが相手をすごく尊敬し、好きにならないと難しいかもしれません。
    でも心がけ次第だと思います。

    後半。年齢と願望。微妙だな、と思いました。
    出産願望があるなら、もっと早くから焦って段取らないと。今からだと少し難しいよね。それとも最近、願望が高まったのかな。20代前半ならまだしも、失礼ながらあなたの年齢で、その性格は致命的よ。

    でも彼氏がいるんだから。あなたの良さを知っている人がそばにいるんでしょ?彼を大切にする方法を学んだら良いのよ。

    相手は変わらないから。あなたが変わるしかないのよ。

    あなたにとって何が一番大切か。
    自分らしくいることなのか。ならば1人でも良いじゃない。自由なんだし。

    でもね、あなたの様な人は、強がりっていうんじゃないの?
    ならば結婚出産について、もっと勉強してね。
    身近でうまくやっている人の話を聞いたり、本を読んでみたり。

    本気度が感じられないから。

    応援してるからね。

    トピ内ID:4629668105

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    優先順序を決めてはいかがでしょう

    しおりをつける
    blank
    なな
    自分を変えて相手に気に入ってもらい、結婚する。
    自分を変えずに別れ、結婚はあきらめる。

    このどちらかになると思います。
    彼とはまだ半年と付き合いが始まったばかりだから我慢していると思いますが、否定から入る、喧嘩腰の人とずっといつまでも一緒にいようと思ってもらえる可能性は低いです。

    一般の人は、相手の嫌がることはやめるように心がけます。それは相手に不愉快な思いをさせたくないから。でも主さんはそうしたくない、とのこと。

    相手に合わせるか、結婚をあきらめるか、どちらかだと思います。
    どちらを選ぶも主さんの自由ですので、よくお考えいただけたら。

    理不尽に否定される、下に見下される筋合いはない。楽しく過ごせるように心がけよう。彼氏さんのおっしゃる通りです。

    主さんは彼を愛していないと思いますよ。
    結婚相手として別の人がいないから彼と付き合っているだけに感じます。愛する相手の嫌がることはしないものだと思います。

    主さんが自然体で過ごせる人って、今まで人生の中でいましたか?友達でも構いません。あまりいなかったのでは?私なら理不尽に否定する人と親しくなりたくないです。

    トピ内ID:6116118659

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    いいんじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    Rico
    別に変わりたくなければ、それで、いいんじゃない?まず会話してて、否定から入る人って、顔に、出てますよね、なんか、いつも喧嘩上等、
    負けてらんねぇ、みたいな、疲れませんか?
    癒し系になれ、とはいいませんが、優しい穏やかな、雰囲気の方が、楽ですよ、我関せずで、マイペースで。まだ、変われるような、素敵な、男性に、出会えてないのでは?

    トピ内ID:8153030519

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    結婚したいならその性格は治した方がいいです。

    しおりをつける
    🙂
    捕らぬ狸
    絶対。
    相手を端から否定して喧嘩腰の負けず嫌いと合う人なんてそうそういません。
    トピ主家族が奇跡なのか、誰かが我慢してるんでしょう。
    だって、トピ主だって端から否定して喧嘩腰の負けず嫌いの人とは付き合いたくないでしょう?

    今の彼もいずれは耐えきれなくて去って行くと思います。
    半年経っても喧嘩が耐えないなら、彼はトピ主の性格を受け入れかねてますからね。

    トピ主が性格を変えないなら、結婚願望が叶わないことも覚悟した方が良いでしょう。
    子供を産むならシンママも視野に入れておきましょう。

    まあ、自分が変わるくらいなら結婚しないと思うなら、2年後まで頑張って、後はシングルで生きていった方が幸せですよ。
    子供が同じ性格に育ったら、将来苦労しそうだし。
    結婚なんて妥協無しには成立しません。
    他人同士が家族になるんですからね。

    奇跡の出会いがあると良いですね。

    トピ内ID:6952512458

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    性格直すのが苦痛ならそのままで。

    しおりをつける
    💤
    そうなのよ。
    彼が何歳か分かりませんが、もし彼にとってトピ主さんが初めて付き合う女性とするなら、わがまま通されても我慢しよう、これが女性かも的にいるのかもしれません。

    が、もし結婚出来たとして彼も加齢とともに考え代わり、また社会で様々な女性と知り合うと思うのですが、そこでわがまま言わない女性もいるんだ、と理解し始めた時が怖いですね。
    彼が離婚切り出す可能性大ですね。

    ご自分で理解していながらもわがまま通してしまいたいなら、彼の言う通り恋人でなくても友人でも付き合いきれませんが。

    折り合いも何も意識しているなら自分の性格直せそうなのですがね。
    それでもその性格直すのが苦痛になるというならそのままでいればいいのでは?
    まあ結婚して離婚となっても彼にとって社会勉強かもしれませんね。

    トピ内ID:4885200349

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    十色
    自然体と言えば聞こえは良いですけど、お互いに本当に愛し合っているという前提が無ければ、相手にしてみれば単なる我が儘を押し付けられている状態です。

    自分らしさって大事ですけど、相手を尊重することも同じくらい大切なことです。

    今の彼氏に対してそう思えないのですか?

    自然とそう思えない相手なら残念ながらトピ主さんとは相性は良くないんでしょうね。

    確かに結婚するにあたって、折り合いをつけなければいけない面もありますが、それを上回る、この人と結婚したいという気持ちがなければ、我慢と妥協の道を進むだけで幸せにはなれません。

    愛している人のことを考え、自分自身も直すべきことは直すという気持ちになれないのなら、少なくとも今の彼氏は結婚相手としては厳しいと思いますが、
    彼のことも気になります。

    彼はおそらくあまり恋愛経験がなく、他に出会いがないのでは?
    別れたくないと泣きつかれたみたいですけど、単にこれを逃したらもう誰からも相手にしてもらえないという恐怖があるから別れたくない気持ちの部分が強いだけなのかもしれません。

    なので彼好みの女性が現れ、その女性も彼に好意を示せばすぐにそっちに行って、なんだったのあの男は?となるかもしれませんよ。

    もしかしたら、そういったことをどこかで感じていて、彼に対して前向きな気持ちになれないんじゃないんですか?

    トピ内ID:1165647134

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    モラハラ気質??!もっと気楽に

    しおりをつける
    🐤
     三児の働く母
    トピ主さんの自然体を彼は受け入れられないと言ってる。その反応にトピ主さんは全く凹まない。行動は変えたくない。ってことですよね?

    トピ主さんの主張でいくと、否定し合うのはコミュニケーションで彼とのくだらない論争もその一環。このまま結婚しても家族円満で、気を使わなくても言える=喧嘩ですが、問題ありますか??
    口喧嘩やくだらない論争がトピ主さんにとって家族円満の秘訣なら、避けずに今まで通りやりあえばいいのでは?彼が離れるかどうかは彼の問題です。

    結婚するかどうか悩むのは、トピ主さんの言動により相手を不快にさせてるのがわかってるからですよね。もしくはトピ主さんも彼にトピ主さんの言動を否定(指摘)されて悲しいからかな。きっと本当は家族の誰かが我慢していたのでしょうね。

    別に良い人にならなくてもいいけど、わざわざ相手や物事を否定することを言わなくてもいい。流せばいい。
    私は夫と出会って、否定したり自分の思いを主張しなくても、存在を受け入れてくれて尊重してくれる関係性を知りました。今は肩肘張らずに肯定的に物事を捉えられる気がします。

    トピ内ID:0980432211

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    まぁ・・

    しおりをつける
    ジン
    主さんだけならそのままでも良いでしょう。
    自分だけが他人から誤解されたり、嫌われたりするだけですから。

    ただ、結婚、出産願望があるという事なら、その感じでお母さんになると一番迷惑をこうむるのはお子さんですよ。

    ママ友との人間関係って非常に気を使うものですからね。

    >そのままの話し方、考え方でいたい

    そんなものが通用するのは中高生まででしょうね。

    トピ内ID:5328241847

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    そうね

    しおりをつける
    ゆかたん
    トピ主さん、私はトピ主さんの思考を変えたほうが良いと思います。
    勿論、トピ主さんばかりに非があるわけではないでしょう。
    ですが、「私は思考を変える努力をしない。受け入れるべき」という考え方では、夫婦生活が長続きしないからです。
    人生、いろいろな時期がありますから、どんなときも出来るだけ相手への尊敬の念をもって接することがとても大切なのですよ。
    結婚すれば、トピ主さんは「お姫様」ではなく「対等なパートナー」にならねば、生活はうまく回りません。
    トピ文に書かれているような喧嘩は、あまりに幼い。
    きっとこのトピで多くの人が助言をくれると思うので、少しずつ心の中の拘りを捨てていけるといいと思います。
    良い方向へ進むと良いですね。

    トピ内ID:2455879924

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    子供が同じ性格になりますよ

    しおりをつける
    🙂
    子供の成長考えてる?
    結婚だけできれば良いのではなく、出産したいのですよね。

    出産はそれで終わりではなく、子供を人間として育てる必要があること、わかっていますよね。

    自分と同じ性格にしたいですか?
    自分がそれで生きて来たから子供も同じ性格で生きて行けないほうが悪い!と思いますか?

    今はもう30才をとっくに過ぎたトピ主には分からないかもしれませんが、今の子供・これから産まれる子供は、もう今の瞬間からいつどこで何をSNSで拡散されるかわかりませんよ。

    その時、トピ主譲りの何でもかんでも否定して負けず嫌いに相手を言い負かしてばかりの生意気なヤツ…どうなるでしょうね。

    トピ内ID:6662784298

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    少なくとも、「否定から入る」ことはやめないと誰ともうまくいきません。

    まず相手の話を全部聞く。
    一旦肯定する。
    その後に自分の意見を言う。

    これが人間関係の基本のスタンスではないでしょうか。

    例え愛情があっても、付き合いが長くなれば長くなるほど相手にうんざりされると思います。
    どうせ否定されるのだから、話すだけ無駄だということです。

    不快な癖だと思いますので、結婚云々よりもまずは人間関係を正常に築くためにも否定はやめて下さい。

    それが相手を尊重することにつながります。

    トピ内ID:2279998658

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    子どもが欲しいなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんは否定から入り喧嘩ばかりでも根底に愛があり家族円満と育ったわけですが。

    それって多分特殊なケースですよ。

    普通、否定から入った言葉を投げつけられて育った子は親の言葉の根底の愛なんて感じられませんよ。

    主さんが主さんらしく生きていきたいのはもちろん良いし、それなら彼ではなくて同じ価値観の方と結婚すれば良いと思うけど。

    でも出産願望があるなら、否定から入る発言は直すべきでは。根底に愛があれば…なんてDV夫や彼氏だって根底には歪んでても愛はあるんですよ。表現方法が間違ってたら、相手を傷つけるんです。

    お子さんの情緒を歪めたくないなら、彼氏のためではなく未来のお子さんのために言葉遣いは直したほうがいいと思います

    トピ内ID:4371155559

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > いい人になる努力や、うまくやっていく努力をしてまで相手といないといけないのでしょうか?

    そういう努力をしてでも相手と一緒にいたいと思うならすればいいだけの話で、「根本的に私が嫌なら別れればいいと思う冷めた性格」なら、そんな努力をする必要はないですよ。

    > こんな偉そうで上から目線の性格じゃ、自然体で過ごせる人とは出会えないのでしょうか?

    「自然体」の中身によります。
    否定や口の悪い言い合い、罵り合いが「自然体」の人と過ごせる人はいないんじゃないですか?
    今まで家族以外でそんな人に出会ったことありますか?

    > 私が彼を愛せてないのでしょうか?

    トピ主が愛しているのは自分自身だけで、彼のことは愛してなどいませんよ。

    > どこで折り合いをつけて結婚に踏み切っているのですか?

    折り合いをつけるとは、具体的にどういう意味でしょうか?
    トピ主の性格は変えられないんでしょう?
    高校生かと思いましたが、33歳でその考えなら、もう変わることもないでしょう。
    そして、その考えで生きてきて、今のトピ主は幸せなんですよね?
    だったら、そのまま変わらずに生きていくのでいいと思います。

    一人でいる限り誰かを不幸にすることもないでしょうし、運よくトピ主を受け入れてくれる人が見つかれば一緒になればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:1109385450

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      相性

      しおりをつける
      🙂
      なるほど
      家族も相性の良し悪しはあると思います。
      そういう意味では、あなたの家族は皆相性が良かったのでしょう。言いたいことを言い合い、罵り合っても家族がバラバラにならないのなら、とても相性が合った家族なのだと思います。

      家族で大丈夫だったからといって、相手を変えても、同じように相性がいいかどうかは分かりません。
      他人はあなたとは違う家庭で育っているので、仕方ないことだと思います。
      育った家庭の相違がわかっているので、お互い譲り合ったり、妥協したりして長い時間をかけて夫婦は出来上がっていくのだと思います。
      そしてその妥協や譲り合いも、突き詰めてしまえば相性なのだと思います。

      あなたがありのままで受け入れてもらえる人というのも、相性がよければいると思います。

      あなたが、自分が変わっても関係を保っていきたい相手、という人が現れる日も来るかもしれませんが、変わりたくないあなたを変えようとする今の彼は、そうした観点で考えると相性的には合わない相手なのでしょう。

      出産育児のタイムリミットはこの際考えるのはやめて、あなたをありのまま受け入れてくれる人との出会いを求める方が先だと思います。

      まずあなたの心が窮屈でない相手を見つける。
      出産育児はその後です。

      トピ内ID:3776981429

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      離婚することになってもいいのなら・・・

      しおりをつける
      🙂
      厳しいかもね~
      あなたのことを100%受け入れてくれる人となら、うまくいくかもしれません。
      でも今の彼のように、お互いに譲り合おう、理解しよう、思いやりを持とう、という寄り添うことを前提に考える人の場合は、離婚する可能性がかなり高い。

      世の中、ほとんどの人が彼の考え方だと思います。
      全く違う生活環境で暮らしてきたんですから、価値観が全く同じなわけがないですからね。
      どこかで妥協やすり合わせをしないと一緒に生活できません。

      あなたが望んでいるのは、私はありのままでいる。
      あなたはぜーんぶ我慢して!私の思い通りにさせてくれないとイヤ!
      と言っているわけです。
      もし逆だったらどうですか?
      俺の言うことは全部きけ!お前が全部我慢しろ!って言われたらどう?
      じゃあ、離婚しましょうってなりませんか?

      だったら最初から結婚も子供もあきらめて一生独身でいるという手もあります。
      あなたのわがままをすべて受け入れてくれる人が現れない限り、結婚しないほうがいいでしょうね。
      あなたのためでもあるし、相手のためでもあります。
      だってあなたは絶対に変わるつもりがないんでしょう?
      だったら離婚はほぼ確定なわけですから、よほど相性のいい人を見つけるまでは結婚はしない、と決めたほうがいいです。
      いつか彼のほうが変わってくれるかも?なんて甘い考えは捨てましょう。
      長く一緒にいればいるほど、喧嘩が増えるだけですから。

      今の彼とはさっさと別れて次の人を探したほうがいいです。
      あなたは、彼を幸せにできません。

      トピ内ID:1184480838

      閉じる× 閉じる×

      チャレンジャーですね

      しおりをつける
      🙂
      後期高齢者
      年下の彼は自分のキャパを知らないお子様です。現状で結婚したいなどと笑止千万。いつまでその気持ちがもつか疑問です。

      否定から入り、お互いに否定しても愛情が有るから家族として云々。そんな家族を貴女は作り自分の分身を作りたいのですか。

      ハリネズミの様な自分が好きなんですね。でも普通は否定から入ったり、家族同士で罵り合う事はしませんよ。信じられませんか?

      今の貴女を変える事が出来ないのならそのままでいることです。しばし偽ったとしても本性は変わりません。お子さんは諦めて欲しいです。今の貴女は母親には向きません。

      トピ内ID:1272185059

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      自然体ですか・・・

      しおりをつける
      🙂
      らいふ
      否定から入っても良いのですが、相手を追い詰め過ぎない事です。
      簡単に言えば「言い過ぎ」なんだと思います。

      窮鼠猫を噛むと言うように、退路を断たれて追い詰められたネズミは、身体の何倍も有る捕食者に噛みつくんですよ。
      (あ、リアルの話じゃなくて、諺の話ですからね)

      どこまで踏み込んだ事を言って良いのか、肉親と友達、また恋人と夫婦とで、それぞれ違うのをトピ主さんは分かっていないのです。
      また、トピ主さんに子供が産まれて育児が始まった時、またその関係性が違う事も、未だ理解していませんよね?

      否定から入っても、受け入れられている人は沢山いるでしょう。
      しっかりしていて頼りになると愛されているかも。
      その違いは、人との距離感を見極めているからじゃないかな。
      否定から入っても良いけど、相手の逃げ道も残しておく事。

      私はトピ主さんみたいな人は、嫌いじゃないです。
      裏表がなさそうで、なんでも「そうですよねー」と言いながら何を考えているか分からない人より、何倍も好きです。
      ただ、言葉は武器にもなる。トピ主さんは、武器を持っているし、有効に使う方法も知っている。しかし、加減を知らないのです。
      そこが分かれば、言葉で色んな人を救ったり、励ましたり出来るのでは?と思います。

      トピ内ID:7458120293

      閉じる× 閉じる×

      自然体

      しおりをつける
      🙂
      df
      便利な言葉です。でも生涯のパートナーとはそれでは付き合っていけませんね。寄り添い多少の妥協を許すのが夫婦円満の秘訣。愛があるからやっていけることなんです。

      貴女がしていることはモラハラです。多分あなたは彼に物足りなさを感じているのでしょう。このままだと共倒れですね。

      トピ内ID:2861221424

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      彼が

      しおりをつける
      blank
      たぴたぴ
      彼のメンタルが心配ですね。

      「否定や口の悪い言い合い、罵り合って育って」なんてことはあまりないと思うので、もしお子さんが生まれたら同じように育ち、周りとうまくいかなくなることが予想されます。

      彼はトピ主さんに執着しているだけ。でも心が傷ついて苛立っているのかなぁと。

      はっきり言う意見を自分が好きだったり、身内にはなんでも言っていいと信じている友人たちがいましたが、キツかったですよ。かといって今更性格が変えられないなら、同じように相手を否定したり罵り合って育った人を探す方がバランスが良いかもしれません。

      相手にしたてに出てこられると自分の立ち位置が上がるなんてどうかしてます。

      トピ内ID:7570972212

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      深追いし過ぎ

      しおりをつける
      🙂
      ほおぽのぽの
      脊髄反射で文句言っちゃうタイプだとしても
      人格否定はダメですねえ。

      「理不尽に否定される、下に見下される筋合いはない!」
      これ元々の言い合い内容からズレてますよね。
      私は変えたくないとおっしゃってますが喧嘩内容の線引きが下手です。本来の言いたいこと、思ってることだけ伝えましょうよ。
      主さんのしてるのは完全排除で、正解が完全受容なので、それはもう母親の胎内でしか叶わないことで無理です。

      だから主さんは全然冷静じゃないのです。
      育ったご家庭がそのようだったとありますが、それは主さんの幼ない瞳から見えてた光景で、家庭円満で気を使わず言えるのが家族だと認識できたのなら、必ずどなたかが幕引きをしてたんですよ。

      ご両親は主さんに「引く」「曖昧にする」「許す」「諦める」を教え損なったのかな。30代だろうがそのジレンマを学び直す必要があると思います。

      彼氏さんは他人です。私が嫌なら別れればいい、あなたにそう言われなくても準備はしてます。愛情から改善の余地を探してくれてます。
      そして失望したらいつでも居なくなります。

      トピ内ID:2400543688

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      はき違えている事。

      しおりをつける
      🐴
      ゆうひ
      あなたは子供の頃から、否定し合い口悪くののしり合うそんな環境の中生きなければならなかったんですね。

      家族同士理解し合っていた、と後付けて上手くまとめようとしてますが、人は各々考え方や受け止め方は違いますし本心はそれぞれ、あなただって嫌なことはたくさんあったでしょう?

      そんなサバイバルのようなヒリヒリした関係を「家族愛」としておきたいのは分かりますが、これが自分の自然体だと決めつけない方がいいですよ。

      成熟した思慮深い人は、何が大事か誰を大事にするかがちゃんと分かっています。
      だから家族にこそ気を遣い、言葉を選び、大事に大切にします。
      外でどんなに辛いことがあってもそんな家族がいてまた立ち上がれ人は多い、あなたにも想像は出来ますよね。

      気分次第で言いたい事を言いたいだけぶつけ合って、家族だから受け止めろと言うのはやっぱり傲慢。
      それぞれ立場も年齢も違う、そもそもが別人格が集合体が家族になっただけなのに何もかも許容せよとは理不尽ですよ。

      それでもどうしても思うままでいたい、と言うなら一人でいるしかありませんね。

      あなたが彼を愛せてないのか、と問う前にあなたがあなた自身を愛せてないんですよ。
      「負けず嫌いだ」簡単にと表現しますが、自分が一体何に負けたくないのかを考えた事はありますか?
      変えたくないそのままの自分があなたの人生の中で本当に正解ですか?

      自分のままでいたいをはき違え、自然体を都合よく解釈し相手に押し付ける。
      結婚したい子供が欲しい、と思うのならもっと違う面から冷静に自分を見て下さい。

      そんなことも考えたく無い、と言うのなら彼のために彼を一刻も早く解放してあげて下さいね。

      トピ内ID:4454350808

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      別れたくないのは彼だから

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      😍
      あゆみ
      彼がトピ主さんを受け入れなければ、一緒には居られないというだけのこと。

      ただ、ね…

      口が悪く、罵り合いの中で育ったけど、愛情があるからオーケー、否定から入り、喧嘩腰で上から目線の女性を、是非にと結婚相手に望まれる方は、あまりいないのではないかなと。

      トピ主さんは、自分を変えてでも結婚したいですか?
      それとも、自分を変えてまで結婚はしたくないですか?

      前者なら、彼のためには変わる気がない時点で、彼とは終わり。この人のためなら変われると思う人を見つけたほうが良いです。
      後者だとしても、トピ主さんに変わることを求める彼とは終わりです。そのままのトピ主さんを愛してくれる人を見つけて、口の悪い言い合いや罵り合いの中でも、愛情を感じられる家庭を築くのが良いでしょうね。

      トピ内ID:8963935236

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      🐱
      みー
      そんな人と結婚したところで先が見えてますよね.,焦る気持ちはわかりますが、結婚なんてして子供できたらほんとに大変ですよ
      結婚する前からこんな状況なのに、、冷静になって考えてください
      貴方の大事な人がそんな男と焦って結婚するとなったら全力で止めませんか?

      トピ内ID:9142822952

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        レスします

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        🙂
        まま
        人と付き合うって、相手の気持ちになって考える事が大事じゃないのかな。彼氏だけじゃなくて、友達でも仕事でも。自分の都合の良いように物事進んでいかない。お友達はいますか?仕事の人間関係はどうですか?私だったら主さんのような方とは話したくもないです。
        出産したいとのことですが、子供は彼氏以上に思うようにならないし、喧嘩すらできないし、逆に笑ってあげないといけない。自分が我慢するしかないんですよ。今の気持ちのままだと子育てなんて無理だと思います。それで産後鬱だなんて言われてもね、って感じです。
        今の彼氏の為に努力したくないなら、さっさと別れましょう。妥協して結婚してもいい事なんて一つもありません。

        トピ内ID:7406649566

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        それは、支配欲かな・・・

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        🙂
        トピ主さんの投稿文を読むと、随所に、モラハラ加害者の心理が書いてあるんですよね。例えば

        >他人には通用しないと思いながらも、そのままの話し方、考え方でいたい、変えてまで一緒に暮らしたくないと思ってしまいます。

        アウトとセーフのギリギリのところにいるな・・・と思いました。
        トピ主さんが変わりたくないのは、実家がそうだったから、育った過去が全否定されると思うからでは?
        反面教師にする方法もあったんですけどね。

        モラハラ加害者は、父親とか兄姉とか、かなり実家で鍛えられている事が多いです。負の連鎖と言うのかな。
        祖父母まで遡る事も有るし。
        相手を下に見て、支配する事が家風だから、慣れてるんですよ。

        >彼が私と結婚したがっているのが理解できません。

        未だ付き合って半年だからでしょう。
        恋愛ホルモンが脳内に出ているから、トピ主さんの本当のヤバさに気づいてないだけです。
        冷静になったら、去りますよ。

        で、トピ主さんですが。
        変わりたくないなら、そのままでも良いと思います。
        今は、モラハラは男性だけがするものではなく、女性も加害者になると知られているので、うっかり結婚しても離婚になると思うし。
        そんなに心配しなくても良い。
        もし、変わりたくなったら、カウンセリングに行くとか、自分を愛したら良いと思う。良い所も悪い所も、自分を愛すれば、誰かを否定することは出来ないよ。(犯罪とかはダメだけどね)

        トピ内ID:4758325621

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        🙂
        地味子
        ほんとに好きになれる相手に出会ったら嫌でも変わると思います

        知人に気が荒いなと感じる女性がいました

        その女性に好きな男性ができました
        そしたら彼女は服からしぐさまでまるで別人と思えるほどに変わり
        皆がびっくりして引くくらいでした

        でも何年も彼と付き合い結婚しても、優しい感じのなった彼女のままで
        幸せそうにやっています

        よくありのままで付き合える人がいいという事も聞きますが
        好きな相手に出会ったら、本来持っている良い部分のほうのありのままが出てくるんじゃないかと思いました

        主さんも自分が変わりたいと思えるほどの男性を探してみるとか

        トピ内ID:0718854158

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