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    義母への援助、夫の定年後、辞めたい

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    😣
    まじゃまじゃ
    ひと
    夫婦共稼ぎで、長年、敷地内同居の義母に援助をしてきました。 義母は要介護2で、ほとんど無年金です。 義父の死後、10年以上生活費も介護も私達夫婦で行って来ましたが、来年夫が定年を迎え、夫の収入が1/3になります。 (私は正規雇用の会社員で 夫と同じくらい収入があるので、夫と足すと世帯の収入はまだ高めかもしれません) しかし、事実上、私の収入で義母を支えるのと同じになり、介護費用で負担が増える見込みの中、今後も援助を続けるのは納得が行かないです。妻には義両親の扶養の義務はないと聞きます。 夫が義母を養えなくなるのですから、生活保護とか受給して欲しいのですが、できるのでしょうか。どこに相談すればいいでしょうか。 定年後の夫の収入だけならおそらく世帯を分離して生活保護を受けられると思います。 これまで義両親の借金返済、10年に渡る扶養、介護、敷地内同居するためにわざわざ遠方の義両親の近くに引っ越しと、十分嫁の義務は果たしたと思います。 次は、自分の親(そろそろ弱ってきてお金もなくなってきた、苦労して私を大学に行かせてくれた)にもお金を渡したいし、大学生の子供の学費と生活費でも十分大変で、そんな中、義母まで養えないと思ってしまいます。 どうしたらいいか、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:2625423652

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    思い込みでは、世間は通らない。

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    青空が好き
    >夫が義母を養えなくなるのですから、生活保護とか受給して欲しいのですが、できるのでしょうか。 日々の生活費用が賄えなくなるから生活保護を受けられるわけではありません。 敷地内同居と言いますが、敷地はご所有のものでしょうか? 日々の生活費用が賄えず、財産があるなら、それを売って生活費に充てればよいだけです。 >定年後の夫の収入だけならおそらく世帯を分離して生活保護を受けられると思います。 恐らくではなく、きちんと調べてから、お話しなさったり、お考えになることをお勧めします。

    トピ内ID:3583606880

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    相談だけならいつでも大丈夫でしょう

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    💔
    お楽
    自治体によって担当部署の名称は変わるでしょうが、福祉事務所か福祉課へ行って話だけでも聞いてもらえるのではないですか。 収入は無くても土地家屋等姑さん名義の資産があれば保護申請の前にそれらの処分が先と言われます。すぐ処分できないなら、担保として生活費を借りなさいと言われるでしょうね。借地借家なら話は別です。

    トピ内ID:9336916559

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    まずは…。

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    🙂
    めいぷる
    まずは、夫と話し合うことが必要なのではありませんか。 いくらトピ主さんがこれ以上義母を養いたくない、生活保護を受けて欲しいと思っていても、ご主人にとっては実の母親です。 定年により収入が減っても、今までと同じには出来なくても、母親に援助をしたいという気持ちもあるかも知れませんし、退職金等を充てたらよいと思っているかも知れませんよね。 また、制度上、生活保護の受給が可能であっても、同じ敷地内に住んでいるのに母親が扶助を受けるというのを、嫌がる場合もあると思います。 まずはご主人と話し合って、定年後の義母への援助をどう考えているのかを聞き、その中でトピ主さんは援助したくないという気持ちを伝えて、答えを導くしかないのではありませんか。 併せて、役所の生活保護の担当課に、受給をするとしたらどのような要件を備えていなければならないのかを、確認しておけばいいと思います。 ただ、簡単に生活保護を受ければいいと言われますが、義母名義の資産等があるなら、まずはその処分が先になると思います。 例えば、土地家屋が義母名義なら、まずはそれを処分することで生活費等を自分で工面することを求められたりするのではありませんか。 そうなると、義母名義の土地にトピ主さん達の家も建っているなら、自分達の生活にも何らかの影響が生じる可能性もありますよね。 あるいは、義母の面倒は見たくない、定年後の夫の生活を担うことがしいては義母への援助に繋がってしまいそれも嫌となれば、離婚ということも視野に入って来てもおかしくはありません。 いずれにしても、まずは夫と話す、夫がどう考えているのかを知り、自分の気持ちも伝えることからだと思います。

    トピ内ID:3565915617

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    敷地内同居では無理だと思います。

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    🐤
    サチ
    家もある人が生活に貧する場合は特別の事がない限り、家を処分してそのお金で当分は生活し、家を売ったお金が底をついた時初めて申請出来るように思いますが。 主さま方の敷地も義母名義なら、主様の家も売らないといけないかも知れません。 市役所に行って相談される事は良いと思います。 しっかり把握してからで無いと動けませんから。 御主人が定年になったとの事ですが、退職金は無かったんでしょうか? お金が掛からない方法としては、一緒に住む事が一番手っ取り早い節約になると思いますが。

    トピ内ID:9167665824

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    どうなんでしょう…、

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    🙂
    まるまるもりん
    生活保護の受給と言うことなら、 敷地内同居では無理でしょうね。 だって、目の前に面倒を見てくれるご主人が居ますので。 で、この先です。 主様が働いてご主人が年金受給者の場合だとどうなるのでしょう? これは、専門家に聞かないと分からないですね。 私感覚だとご主人と主様で同一世帯。 で、主様世帯と義母様は親戚関係。 そうなると”主様(妻)”に介護の義務は無いですが、世帯としては扶養の義務はどうなるのでしょう。 なんとなく 妻→ご主人→義母様 と言った”扶養義務”の連鎖が有るような気がしますが…。 まぁ、離婚してしまったらその連鎖は切れると思いますが…。 そうなると、ご主人とお母様(義母様)が揃って生活保護の身になると思いますが…。 いずれにしても地元の役所の福祉課へ相談なさることです。

    トピ内ID:4783634474

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    ほぼ無理

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    🙂
    >世帯を分離して生活保護を受けられると思います。 今は同世帯で、引っ越しすることなく同じ住所に暮らす前提ですよね。 それを世帯分離して直後に生活保護を申請しても事実上の同世帯と認定されるでしょう。受給目的の世帯分離は認められません。

    トピ内ID:8389894372

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    今まで本当によくやってこられました

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    もう十分でしょう、と言いたい。 養うだけでなく、その前には義両親の借金の返済もしてこられたんですね。 そしてご自身にも子供さんもいらっしゃる。 トピ主さんが正社員として働いていたから、旦那さんもそれができたのでしょう。 私のようなほぼ専業主婦の家庭では、到底無理なことです。 自分の家庭で精一杯。親の生活の面倒まで見れませんよ。 このほど旦那さんが定年を迎えて、収入が減るとのこと。 この状態で、今までと同じに義母さんの面倒を見続けるつもりなのでしょうか、旦那さんは。 収入が減れば、今までの生活を見直しするのが、普通の夫婦のやり方だと思います。 旦那さんは何と、おっしゃっているのですか。 もう十分過ぎるほどやってきたこと、子供にもまだお金がかかること、自分の親にも、少しはやってあげたいと思っていること、しっかり話し合う必要があります。 もし、トピ主さんのお金をあてにしているようならば、ピシャッと言ってやりましょう。 トピ主さんは、もっと余裕のある生活ができていてもいいはずです。

    トピ内ID:9969675136

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    まず夫でしょ

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    🙂
    40代主婦
    いくら妻がお金を出したくないと言っても、夫が退職金や年金から勝手に出してしまったら止めようがありません。 まずは夫に探りを入れてみたらどうですか? 「(夫が)定年したら収入が3分の1になるから義母を養うのは無理だよね?どうするか考えてるの?」 「今までは我が家も余裕があったけどあなたの(ここ強調)収入が3分の1に減ったら我が家の生活だけでギリギリだよね」 こういうことを天然なふりしてさも困ったねという感じで夫に言ってみて反応を見てみればいいのではないでしょうか。 もしトピ主の収入をあてにするようなことを言われたら「私にだって親がいるんだよ」と牽制しておく必要もありそうです。 まず夫婦間で協力体制ができていないと話は始まりません。

    トピ内ID:4035811020

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    ごめんなさい。無理です。

    しおりをつける
    🙂
    今が大変。
    私も義母に20何年仕送りしています。 私も大学生県外のためしんどいと現に実両親に援助してもらっています。それなのにごめんねーだけです。 私も以前義母に生活保護をと思い市役所に話を聞きに行きましたが,今まで援助してきたんでしょ。旦那さんが病気で入院何長期になるなら理由になるけどできないよの一言でしたよ。

    トピ内ID:2458414002

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    夫婦である以上は助け合い

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    🙂
    もももんが
    敷地内同居では、つまり土地は義母名義か夫名義ですね。 生活保護を希望するなら、「誰も援助出来ない証明」が必要です。 まず、母子の財産の処分をします。つまり土地家屋を失う。無価値なら構わないでしょうけど。無価値なら、居住したままの生活保護もありますが。それは居住者全員が低所得の場合です。 その上で夫の世帯、生計同一世帯全体にに目を向けられます。 つまり、トピ主が夫と生計を共にしていれば、それは誰のお金、というようには見ません。簡単に言えば離婚でもしない限り、生活保護は難しいです。 トピ主だけが嫌がっても無理なのです。それが結婚というものです。 俗に嫁に義務は無いと言っても、生活保護になると別です。夫が存命の限りは夫に義務があり、生計同一者も巻き込まれます。 尚、離婚すると恐らく遺族公的年金の総額は恐らく減ります。年金の離婚分割はもっと損です。 相手の瑕疵はないので、慰謝料は無理。 貯金を分ける程度(土地の権利はない)。 義母も夫も大嫌いなら、離婚一択ですけど。末路は義母と同じ事になるかもしれません。 年金事務所で自分の年金、遺族になった際の年金、離婚分割を一度に調べる事はできます。 私なら?そもそも同居はしません。借金には関わりません。 また、夫にアルバイトして貰って親の支援をして貰います。 こうなった以上は、私なら助け合いです。余程自分に所得があるなら別ですが。

    トピ内ID:8061836110

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    旦那さんはなんといっているのでしょうか?

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    🙂
    匿名
    敷地内同居であれば生活保護は通りません 生活の面倒を見たくない という理由で身内から放置された人が 生活保護を受けられるなんて、 納税者としてやめたもらいたいです どうしたらいいか? 旦那さんと話し合うしかないと思いますが。 なぜ旦那さんと話し合わないのでしょうか

    トピ内ID:8744481058

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    動産 不動産がある内は生活保護は無理

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    🙂
    HB
    敷地内同居の家屋敷の名義は誰でしょうか? 義母さん名義の預貯金額は? 同居していても世帯を分けて生活保護を受けて 施設入所へと出来る場合はあるようですね。 ただし、生活保護を受けるには不動産を持っていては受けられないと思います。 預貯金に関しても0ではないですが、厳しい制限があると思います。 まずは本人の持ち物を処分してお金に換えて、それでも生活が成り立たなくなって初めて生活保護です。 そうでなければ、税金で賄う生活保護費、不平等ですよね? 不動産は、誰名義になっていますか?

    トピ内ID:7794731619

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    ご主人の貯金から出していけばいい

    しおりをつける
    🙂
    えみり
    お気持ちはよくわかります。でも、義母さんが生活保護を受けられるかどうかと言えば無理でしょう。敷地内同居だから。 ご主人の考えは聞いていますか?実の親なら誰でも援助したいのは当然なので、援助を続けることを希望されているのではないでしょうか。収入がぐっと下がるなら、ご主人の貯金から出せばいいと思いますよ。 トピ主さんもご自分の親を援助したいなら、ご自分でされたらいいと思います。自分の稼いだお金なのだから、ご主人に気兼ねなくご両親に渡せばいいだけです。

    トピ内ID:3285976662

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    たぶん無理

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    🙂
    厳しいかもね~
    敷地内同居だとおそらく無理です。 相談しにいっても、援助できる身内がすぐそばに住んでいるんだから援助する必要はないとみなされるでしょう。 あなた達が遠方に引っ越しでもすれば違うかもしれませんが・・・ とりあえず夫とよく話し合ってどうするか考えるしかないです。

    トピ内ID:5944233007

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    無理です

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    blank
    ne2kai
    理由は、他の方たちがレスしている通りです。 敷地内同居しているせいで、生活費が足りないなら、完全同居にして、生活費を1世帯分にするだけでも、支出がかなり圧縮できますよね、 電気やガスや電話の基本料金が1件分になるだけでも、年間結構な節約になるし、冷暖房費や、家電の購入や家のメンテナンス費用など、かなり無駄が省けると思います。 トピ主さん的には、義母と完全同居なんて、冗談じゃないとお思いなのだと思いますが、支出を抑えるためには、それが一番簡単かつ、簡単に出来る方法です。 どうしても同居は嫌。義母のために自分の稼ぎは1円たりとも使いたくないのであれば、ご主人と離婚して、実家に帰るという手もあります。 これなら、トピ主さんの収入で、自由にご両親に援助する事も出来るし、義母とは他人になるので、介護する義理も無くなります。 もしくは、敷地内同居を解消し、トピ主さん一家が、今住んでいる家から引越し、義母の自宅を売却して、そのお金を生活費として使い、無くなったところで生活保護を申請する。 どの方法を取るのであっても、ご主人とよく話し合う事をお勧めします。

    トピ内ID:3390118190

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    まず

    しおりをつける
    😝
    まる
    まずは実家に仕送りすることにしては?実際に送るなり、貯金しておくなりして貴方の給料をあてにされないようにしておきましょう。

    トピ内ID:3864597290

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    このトピ

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    🙂
    信濃町
    多くの共働き夫婦がこれから直面するであろう切実な問題だと思います。トピ主さんのこのトピで言わんとすること実によく理解できます。  直ぐ思いつくことは財布を別にしたらどうだろうということです。家計費の分担今まではどうしていました?  今までご主人がかなり多く負担してきたんならトピ主さんがこれから受け取るトピ主さんの収入あながちトピ主さんだけのものとは言えませんよね。この問題が解決できるのであれば今からでも財布を別にしたらよいと思いますよ。  義母さんの経費を除いてトピ主さんとご主人それにお子さんに係る経費をキッチリ半分ずつにすればよいと思いますよ。  家の権利はどうなっています?ローンをご主人だけが支払ってきたのならトピ主さんも過去にさかのぼってトピ主さんの家賃として負担すれば解決すると思います。  これが面倒なら卒婚すればよいと思いますよ。入籍したままで実質別居すればどうでしょうね。これが一番現実的な解決方法かも知れませんよ。  ただ義母さんが無年金というのが解せません。義父さんも無年金だったのですか?ご主人何も考えていないのでしょうかね。何だかなぁと思います。

    トピ内ID:0299719343

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    お疲れ様です

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    🐱
    トル子
    借金の肩代わりまでされ、生活費の面倒まで見て、おまけに介護ですか。 本当によくなさいました。 ご主人は兄弟はいないのですか。 もしいれば兄弟にも頼るべきだと思いますが。 あと、今後のことはご主人はなんていっておられるのですか。 やはりご主人との話し合いは必要ですよね。これから自分達の生活費やお子さんの学費など具体的に数字を出したり、介護している方が集まるグループに入って同じような悩みを持つ人の話を聞くとか、とにかく思いつく限りの行動をして下さい。

    トピ内ID:9304553636

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    離婚一択

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    🐤
    ごま塩文鳥
    離婚しましょう。 お子さん達の学費は日本学生支援機構から借りて、お子さん達がそれぞれ卒業してから自分の力で返済していけばいいのです。 離婚に強い弁護士を入れましょう。

    トピ内ID:4848316150

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    削れる分はまず削る

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    🙂
    さわ子
    最低限の衣食住と公的な介護費用(デイの自己負担分など)は仕方ありませんが、家が持ち家で住居費があまりないなら、高齢女性の食べる分くらいは何とか捻出できませんか? 今までの扶養は、正社員共働きだという前提で成り立っていた面もあると思います。今まで月10万円援助していたとしたら、ご主人の収入が3分の1になるなら、援助も3万3千円です。いきなりゼロにするのではなく、でも今までの額を保証する義務や義理もない。それをベースにし、どうしてもという分だけ上乗せする形にする。 今は生活用品もこだわりなければ安く手に入るし、高齢なので贅沢な食事を大量に食べる事もないでしょう。栄養は必要ですけど。生活の潤いは少なくなるかもしれませんが、それは無年金で子供の援助頼みなら仕方のないことです。 ご主人が「それではお袋が不憫」というなら、ご主人のお小遣い分などで上乗せすればよい。今後当分はコロナでしょうし、定年後は個人的なお付合いなども縮小されるでしょうから、お小遣いは少なめでも済むでしょう。 弱った親を完全に見捨てることは難しいかもしれませんが、かといって親側の要望通りに援助してたら、状況によっては子世帯が破綻しますよ。 あ、そうそう。デイは仕方ありませんが、ヘルパーさんに掃除などの家事や軽度の介護を頼んでいたなら、その分を勤務時間が減り余裕ができたご主人がやるのも手ですよ。微々たる額ですが浮きます。オムツ替えなどと違い、掃除洗濯は慣れれば誰でもできます。簡単な料理も。そうやって内容を精査していくのです。

    トピ内ID:4021001278

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    褒めてあげたいけれど

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    🙂
    witch
    それは通らない理屈だと思います。残念ですが。 >今後も援助を続けるのは納得が行かないです。妻には義両親の扶養の義務はないと聞きます。 あなた納得ができなくても旦那からすれば実の親です。旦那の親ということはあなたの親も同然でしょ。ということは強制しませんが、出るところ(お財布)は一緒なので、旦那が出すといえばしょうがないのでは? >どこに相談すればいいでしょうか。 まずは旦那でしょう。 >十分嫁の義務は果たしたと思います。 義務という言葉が二度も出てきたのですが、その義務には「これで終わり」という期限が設定されているわけではないですよ。親が生きている以上続くものだと思います。 気持ちがわからないわけではありません。ご自身の親御さんにお金を渡したいのもよくわかります。ならばご両親にもお金を出していいと思います。旦那の親には出してきたのだから。 こういうことは行政に相談よりもまず家族、旦那との話し合いでしょう。 親の面倒を見るのは子どもの「義務」だと思います。そしてその親の面倒を見る男と結婚したのはあなたです。いまさらどうこういっても手遅れではないのですか。 一つの提案ですが、資産運用を検討してみてはいかがでしょうか。リスクはありますので、くれぐれもご注意を。繰り返しますが、一つの提案です。慎重にお考え下さいね。

    トピ内ID:0362437047

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    偉すぎる

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    🙂
    モモ
    偉すぎるし,気の毒。 なんで無年金の他人の世話やお金の世話を。 でもやるしかなかったんですよね。 生保って,これなら仕方ないってならないと支給してくれないんですよ。 働けるのに働いてない人には 支給しているとこもあるのにね。 同居して完全に旦那一人が親の面倒見る 主さんは実親と同居でお金は渡さない とかの方法になるかと思います

    トピ内ID:6153714400

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    難しい

    しおりをつける
    🙂
    KM
    敷地内同居ってことは義母さん資産(家屋・土地)を持ってるってことですよね? それだとかなり難しいのではないでしょうか? 援助が厳しいのはわかります。 まずは今の家を処分してそのお金で完全同居にするか施設への入居を検討することではないでしょうか。

    トピ内ID:5839010142

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    とぴ主です。レスありがとうございます。補足です。

    しおりをつける
    🙂
    まじゃまじゃ
    短期間でこんなに回答、ありがとうございます。励ましも多くいただいてうれしかったです。 おっしゃるように、私共夫婦は今パワーカップルと呼ばれる共働き夫婦のはしりです。昔は珍しかったですが増えてきましたね。義母の常識といろいろ違うのは悩ましいです。。。 経済状況など補足します。 土地、建物は相続して主人の名義になっています。私ども夫婦が住んでいる家は夫婦共有名義で出資半々で建てました。義母の資産はありません。(相続も長男、親の面倒も長男と言う感覚)地主でもないので、相続した土地代は援助した金額の方が多いくらいです。ないよりありがたいですが。 夫には実子として、相続より負担が大きくても扶養する義務があると思います。 夫だけの定年後の収入なら義母を養うのは難しいので、生活保護受給の申請ができるのではと思います。(世帯全体が生活保護受給に転落するのを避けるため、世帯分離という制度がある) 夫は、世帯としてはまだ余裕があるので生活保護は受けられないと思っているようです。 今は夫を中心に私がサポートして在宅介護を続けていますが、要介護度があがってきて、どうにもならずに施設にーーとなったら毎月10万、15万の負担が必要になります。 私は何のために、幼い子を育てながら過酷な共働き生活を送ってきたのか、義母に援助するためだったのかと思うととてもやりきれません。 苦労して私に所得の高い仕事つける教育を受けさせてくれた自分の親に、子供の学費に、自身の楽しみのために使いたいのです。 一緒に乗り越えてきた主人には愛情もあるし、感謝もしています。 主人にも収入があるうちは、月々の援助は世帯に余裕があるのだからと納得していました。 生活保護くらいしか思いつかないのですが、ほかに選択肢がないかも相談したいです。

    トピ内ID:7724488914

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    返信です

    しおりをつける
    🙂
    まじゃまじゃ
    青空が好きさん ありがとうございます、補足で記載しました。 お楽さん ありがとうございます、福祉事務所行ってみます。補足記載しました メイプルさん 夫と話す、おっしゃる通りですね。確かに義母はいやがりそうです。離婚までは考えていませんが(夫婦仲は良いので)もう少し話します さちさん 我が家が生活保護を受けるつもりはないのですが、(世帯分離を希望しています)市役所に相談してみます まるまるもりん ありがとうございます。おっしゃる通り、私には夫の扶養義務はあると思うのです。が、夫の親まで扶養しなければならないのか。役所に相談します。 予さん 補足に記載しました。ダメなものでしょうか。。。 ほぼ専業主婦さん 暖かいレスありがとうございます。涙が出ます。苦しかったです。夫もだと思いますが。 夫と話します。夫も悩んでいると思います。 40代主婦さん アドバイスありがとうございます。夫は私が義母にそこまで援助できないと考えているのは薄々わかっているようです。 話してみます。 今が大変さん そうなのですね、ご苦労されましたね。実両親に仕送りしてもらってるのに許可が出ないんですね。主人が退職するのは入院長期くらいの家計ダメージがあるのですが。そんな塩対応だと相談するのに勇気がいりますね もももんがさん 財産は子供のもの(夫のもの)でも処分が必要なのですね、夫婦に助け合いが必要なのはおっしゃる通りです。限度が知りたいのです。自身が財産を手放すまで支援をしなければならないものなのでしょうか。 自身の年金だけでも食べるのには困らないと思いますが、夫に愛情があるので離婚は考えていません。 匿名さん ありがとうございます、補足記載しました HBさん ありがとうございます。 補足記載しました。

    トピ内ID:7724488914

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    生活保護の元ケースワーカーです

    しおりをつける
    🙂
    こたつ
    〉世帯全体が生活保護受給に転落するのを避けるため、世帯分離という制度がある。夫は、世帯としてはまだ余裕があるので生活保護は受けられないと思っているようです。 状況にもよると思いますが、敷地内別居だとお義母様を一人世帯として見なすことは難しいかと思います。 世帯分離とは、無年金のご家族をわけるためにあるものではなく、大学に進学しているお子さんや、働こうとしない世帯員などを受給世帯員から例外的にはずす仕組みです。無年金であることは、世帯分離の要件とはなりません。 もし無年金・年金が少ないからといって世帯分離ができたら、生活保護受給者が激増し、日本は破綻しますから。 結論として、世帯分離はできません。 お義母様が受給できるとしたら、完全な別世帯とみなされる場合ですが、敷地内同居かつ、これまで扶養してきた経緯からも、受給は難しいと思います。 将来、お義母様が施設に入り、年金と仕送りだけでやってけない場合は受給可能だと思いますよ。 〉次は、自分の親(そろそろ弱ってきてお金もなくなってきた、苦労して私を大学に行かせてくれた)にもお金を渡したいし、 気持ちはわかりますが、扶養は国民の義務なんです。こんな理由で生活保護を受給したことを、もし他の市民の方がしったらどう思うでしょうか?生活保護費は年金とは全く別物ですから、世間の目は厳しいですよ。

    トピ内ID:1809406874

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    離婚は?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    トピ主さんも稼がれているようだし離婚しては? お義母さんのことは夫に任せるべきです。 今まで十分お義母さんには支援してきましたよ。 お義母さんを養えたのもトピ主さんの稼ぎがあったからでしょう? もういいのでは?

    トピ内ID:2380632668

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    扶養の義務はあるんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    姻戚関係で敷地内同居している、しかも今まで援助してきた 世帯収入としても十分な所得が現状としてある となると、書面上の世帯分離をしたとしても扶養の義務はあるんですよ もちろん、とぴ主さんが一人別居してしまえばなくなります 当然ですが離婚すればなくなります つまり、どうしても自分の収入を義母に使いたくない 実親に恩返ししたいなら 実家に住んで別居するという選択肢はあるかと思います >定年後の夫の収入だけならおそらく世帯を分離して生活保護を受けられると思います。 持ち家がある状態で1/3になるとはいえそれですぐに生活保護はむつかしいと思います まずは貯金を使い尽くす、そして持ち家を手放すことです そして、離婚すればあなたは義母さんと他人になりますが お子さんたちは違います もちろんすぐに扶養の義務がお子さんたちに行くわけではありませんが、例えばご主人が義母さんを扶養することで、一緒に貧困になればご主人の老後のその扶養義務はお子さんたちにかかってくるということも忘れてはいけないんですよ そのあたりもよく専門家なども利用してご主人とよく話し合うことです

    トピ内ID:5523468692

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    義父の遺族年金は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の父は会社員で定年まで勤めており母は扶養内のパート。 父は病気で亡くなりましたが母は自宅(ローン完済済み一戸建て)に1人で住んでおり、「お父さんが会社員だったおかげで年金もあるから」と 私たち子供は1円も援助してません。 車、持ってませんが市からタクシーチケットを頂けるようで助かると言ってます。 自治体には本当に感謝しています。 私も子供を私立大学卒業させましたが「親への」仕送りがあったら自分の子供の仕送りができなかったと思います。 生活保護はそんな簡単には受給されないのでは? 「敷地内同居できる息子」が存在しているから無理です。

    トピ内ID:0432800433

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    同居を拒否すべきだった

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんの気持ちは感情的には分かる部分もありますが、事実だけを見ると世間的には正直受け入れられないでしょうね。 義父が亡くなった時、義母さんに相続させず長男総取りさせたんでしょ? それって義母さんの面倒は一生見ますってことですよ。長男制っていうのはそういう義務もセットです。 権利である財産は総取りするけど義務は知りません、では通りません。 今時(と言ってもずいぶん前からですが)の考え方を貫きたいのなら財産分与の時にそこまで考えるべきでしたね。むしろ義母様に総取りさせて出て行く選択もできたはず。 トピ主さんには酷な言い方かも知れませんが、動くのが遅すぎだと思います。 敷地内同居もトピ主さんにはメリットがなく嫌々だったのでしょうが、それを一旦引き受ければ義両親の面倒を途中で投げ出すのは至難の業ですよ。 世間から見れば土地建物相続した長男夫婦が何を今更、と思われてしまいます。 生活保護もどうしても受けさせたいなら敷地内同居を解消してからでないと難しいでしょうね。 ご主人のお給料がいくらかは分かりませんが義母さんへの仕送りは流石に賄える金額だと思うのでそれで割り切っては? 具体的なご主人のお給料と義母さんの生活費も聞きたいですね。

    トピ内ID:6291346993

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