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    発言小町大賞2021
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    結婚式に興味がなさそうな両親

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    😨
    meet
    恋愛
    20代後半の女性です。
    5月に挙式を控えており、現在式の色んな決め事について話し合いをしているところなのですが、両親が式について興味関心が無さそうに思えて辛いです。

    私は3人姉妹の真ん中っ子で、姉は結婚式をしておらず、両親もはじめての結婚式なので、戸惑っているのかなと思いますが、旦那の両親との温度差に寂しさを感じます。

    母は普段からサバサバしていて興味ないことには全く関心を持たず、男性っぽい思考のところがあります。父も結婚式のことについて全く聞いて来ず、、母にベールダウンの話をすると、えー!っと驚いて『なるべく目立たないところに座っていたい』と言っていて、気持ちはわかるけどなんか悲しくなりました…。自分の子供の結婚式やのに!って。父はめんどくさがりの性格もあるので、バージンロードをちゃんと一緒に歩いてくれるのか?という不安もあります。

    旦那の両親は、全く嫌がるそぶりもないですし、むしろ色んな決め事も協力的に考えてくれていて、なんでうちの親はこんなんなんだろう…と思ってしまいます。親に対してそう思ってしまう自分自身も嫌になります。そんなこと思いたくないのに、、、


    結婚式ってもちろん主役は私たち新郎新婦でしょうけど、その両親は半主役的なものではないのでしょうか?ただの私の思い込み?

    最初はうるさく口を出されるよりもマシと思っていましたし、今までこういう部分で助かってきたところもあるので気持ちはわからなくないのですが、寂しさばかりが募ります。決め事に関して何も言われませんし、こう決まったよっと報告したら『わかった』と納得はしてくれるのですが…

    このままでは、晴れやかに式を行う自信がありません。 このような経験がある方、いらっしゃいますか? まだ、プラスに考えるにはどうしたら良いでしょうか?

    トピ内ID:5765334231

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    それなりに

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    れんのん
    親の世代の結婚式の話を、聞いてみたらどうでしょう?

    ご両親も、お若そうなので現代とかわりないかな?
    でも、世代間格差?結構ありますよ

    母は、結婚式といったら、和装で
    あれこれ親の言うとおりにその日を迎えたと言ってました

    色とりどりのドレスなんて、選んでないそうです

    ベールダウン
    なんだそりゃ?って感じです
    花嫁の手紙も
    実は割と最近の文化です

    ご両親も
    ヴァージンロードをあるく認識位は、あると思います

    田舎の職人の父もそれくらいはやってくれました

    あまり夢を持ちすぎない方が、お互いに幸せだと思います

    トピ内ID:5677339657

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    興味無いのではなく。

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    💤
    照れと緊張。
    単に洋式の結婚式のスタイルが照れくさいのでは?

    ベールダウンと言うとお母様も当然招待客から注目される訳で。
    勿論主役は花嫁ですけれどお母さんも必然と見られますからね。
    大げさですが表舞台に立つ感じで想像だけで照れくさいやら緊張やら入り混じっているのでは?

    お父さんも何も言わないけれど緊張しまくっていそうです。

    逆に花婿のご両親は一歩引いて結婚式に参加する感じですからご両親のような緊張感もないですので普通に喜んでいそうですね。

    大丈夫ではないでしょうか?
    無事結婚式が終わればご両親も緊張感溶け「素敵な結婚式だった。」と感想述べてくれそうです。

    トピ内ID:8815278189

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    勘違い

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    れんず
    披露宴は「新婦」のためのイベントです。
    親戚友人はもちろん、新郎も仕方ないから巻き込まれてあげるだけです。

    「誰々が何々してくれない」という被害者意識は、披露宴に水を差し、人間関係を損なうだけで、まったくいいことはありません。

    参加してくれる人の負担にならないよう気を配らないと、残念な結果を招くだけです。

    トピ内ID:7920582344

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    大丈夫よ

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    🙂
    ちえり
    ご結婚おめでとうございます。

    あなたは必ず当日晴れやかな気持ちで式を終えることができます。
    ご両親もきちんとお役目を務めます。

    結婚式ははっきり言って、花嫁が主役です。
    花婿も、ましてやその両親も引き立て役です。

    もし仮にあなたのご両親があれこれ発言するタイプだったとして、彼のご両親と認識に微妙にズレがあったとしたら。
    それはそれで修羅場ですよ。
    あなたの悩みは今の比ではないです。

    良かったですね、お互いの両親が正反対のタイプで。

    トピ内ID:4117393464

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    んー。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    別に初めての結婚式に戸惑いなんて無いでしょう。
    単に興味がないだけでは?
    と言うか、新郎新婦の両親が結婚式に浮き足立つ方が嫌では無いですか?
    あなた自身が嫌いな訳では無いでしょう。
    悲観し過ぎです。

    トピ内ID:0907968191

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    あったらあったで面倒臭い

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    🙂
    もっさん
    ヘタに興味があると面倒ですよ。
    アレをこうしろ、コレをああしろと五月蠅く口を出される事は必然です。
    自分たちの好きにできると思えばそう悪い状況ではないと思います。

    トピ内ID:2420205618

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    そういう考え方は改めた方が良いです

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    blank
    ピチ
    主役は私たち、新郎新婦。
    こういう考えは改めた方が良いです。

    結婚しました。
    未熟な二人ですが、これからもどうぞ宜しくお願い致します。

    感謝の気持ちをゲストに示す場です。

    言わばご両親には、最大の感謝を示す場です。

    ご両親が嫌がる事を無理強いし、相手のご両親と比べ挙句、下に見る…
    情けないですよ。

    新郎新婦が主役かぁ…
    まぁ一日で大きなお金を使ってくれるお客さんですからね、相手によっては主役主役とチヤホヤしてくれるでしょうが、ゲストを含め、もう少し謙虚な気持ちで式、披露宴に臨まないと、ウェディングハイと言われますよ。

    親ならやってくれて当然ではありません。
    誠心誠意お願いをし、それでも無理なら引き下がらないと。

    感謝を述べる場でもあると認識をし、愛さる花嫁にならないとね。

    トピ内ID:2967966401

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    両親の気持ちは分かります

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    🙂
    もももんが
    私はトピ主親と似ています。
    結婚式がニガテで、一度も出席した事がありません。

    自分は式も指輪も、写真も無し。

    式や行事がニガテな人はいるものです。全く受け身の式なら耐えるだけですが。
    演出に参加は無理。

    娘には友達とのパーティーで、終わって欲しい。自分の満足の為なら、親は巻き込まないで欲しい心境です。

    ドレスとか興味無し。
    相手の有ることだから、そうはいかないだろうけど。親族挨拶の為と承知はしますが。終わったら一週間寝込みそう。想像だけでしんどい。

    出席するだけで良いことにしてください。それが親孝行です。人は変えられません。
    親御さんは恐らく親戚付き合いも大変そう。先は長いんです。
    私なら?差し上げますのでと、式のプランは婚家にお任せ。差し上げたので親戚付き合いも、孫の事も最低限のお付き合いです。

    私の式が無いことは両家納得で、親戚も賛同してくれました。
    しかし、後年両母のしつけ糸の付いた留め袖を見た時、悪かったと思いました。でも無理。

    娘の振り袖や七五三、十三参りは拘りましたが(和服好き)。だから、もし興味を持つなら和装ですね。

    ついでに、葬式もニガテです。これは自分ではどうにもならない。遺言はするけど。

    トピ内ID:7259345129

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    ウェディングハイでは…?

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    blank
    なな
    失礼ですが、ウェディングハイとお見受けしました。

    簡単に言うとご自分や義両親さんが結婚式に興味がありテンションが上がっているため、そうでない人がおかしいと感じてしまう現象です。

    お母さんもお父さんも普段からこういったセレモニーにあまり興味がないと書かれておりますので、その通りなのではないでしょうか。あまり自分のことばかり考えていると家族のきずなも結婚の喜びも弱まってしまいますよ。

    トピ内ID:0448205270

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    もし私が親だったら

    しおりをつける
    ゆかたん
    娘が望むのならば渋々、結婚式や披露宴に出席します。
    面倒くさいなどとは言いませんが正直、後ろのほうで大人しくしていたいです。
    勿論、頑張ってお酌に回りますよ。
    でも、楽しー!という感じではないことは確か。
    ごめんね。

    でも、娘のことは大好きですよ。
    荷が重いだけです。
    ですからトピ主さん、あまり落ち込まずに。
    ご両親の協力の得られやすい形でプランニングすれば良いと思いますよ。
    結婚、おめでとうございます。

    トピ内ID:5911186606

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    ウエディングハイになってないですか?

    しおりをつける
    青空が好き
    >結婚式ってもちろん主役は私たち新郎新婦でしょうけど

    そういう考えもありますが、別の捉え方もありますよ。

    典型的なウエディングハイだと思います。ご両親が自分と同じくらいの熱量で、結婚式に関わってほしい、主役であるこの私を持ち上げ誉めそやし、結婚式を盛り上げるためにガンパって欲しい、そんなお気持ちが透けて見えます。

    結婚式は、結婚を自慢するためのものではなく、結婚まで育ててくれたご両親へ感謝する日、見守ってくれた友人知人にお礼をする日、そんな捉え方もあります。
    ご披露宴に招待するのは、感謝と同時に今後も見守ってほしいというお願いでもあります。

    みんなが私のために集まってお祝いするのは当然という姿勢は、いただけません。

    結婚式を挙げる意義は何か、もう少し考えを深めてみてもよさそうです。

    トピ内ID:9643896858

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    ベールダウンは裏でやれば

    しおりをつける
    🐴
    ささもち
    おめでとうございます。確かにご両親があまり無関心だと悲しくなりますね~。でもきっと当日は「結婚式してよかった」とご両親も思ってくれるはずです。目立ちたくないお母様のためにも、ベールダウンは裏でやってはどうでしょうか?ベールダウンって見せ物感があって私も少し苦手です。入場する前に裏でお母様にベールダウンしてもらえば、お母様は目立たなくてすむし、ビデオなどの記録にはちゃんと残してもらえるからいいと思います。

    トピ内ID:8444760323

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    母親ですが

    しおりをつける
    🐶
    私も興味なし
    私も母親ですが主様のお母様の気持ちよく分かります。

    娘をちゃんと嫁に出したければより厳かに、しかも姉夫婦はしていないなら尚更控えめにしようと思うのは母心です。

    嬉しいのは分るけど、
    花嫁が望むことなら何でもしないといけないのでしょうか?
    ちょっと違う気がしますよ。

    トピ内ID:4012905862

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    興味がない訳でなく苦手なんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    ばうむくうへん
    まさに私がそうです。
    とにかく人前に出るのが昔から大の苦手。
    自分の結婚式も恥ずかしくプレッシャーでイヤでした。
    バージンロードやベールダウンなんてとんでもない。
    親への感謝の言葉も無しにしてもらいました。
    わざわざ人前で親に感謝を伝える意味が分からなかったし、何だか泣かそうとしてる演出、という感じがイヤで。
    ご両親もそうなのでは?

    トピ内ID:1665428087

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    したくない

    しおりをつける
    blank
    アラヒィフ
    「身内のことは、人前で見せるものではない」との価値観なので、「花嫁の手紙」をやらなかったアラヒィフです。

    ベールダウンは、初めて聞きました。

    身支度は、「整えてから、参列者の前に姿を見せる」のが当たり前だと思ってました。
    私も娘に頼まれたら、「勘弁して~」と思います。

    (「裏でやれば?」とのアドバイスがあるので、人前で行うつもりなのだと解釈しましたが、違っていたらごめんなさい)

    トピ内ID:8576602633

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      興味ない物は興味ない

      しおりをつける
      🙂
      きっこ
      私もトピ主さんのお母さんタイプです。
      結婚式、花嫁衣裳、全くあこがれも興味もなし。
      自分の結婚式もしませんでした。
      あんな衣装着て(ま、着なくてもいいんだけど)、
      皆の前に立たされるのなんかまっぴらごめんと
      思ってました。

      ご両親があまり目立ちたくないと思っているなら、
      彼らが目立たなくて済むような式の内容を考えて
      あげたらどうでしょうか?

      ご両親、ただ結婚式に興味がないんでしょう。
      興味ないものはどうしようもない。
      これはトピ主さんに対する愛情とか、結婚を
      喜ぶ気持ちとかとは余り関係ないかも。

      色々口出しされるより全然良いですよ。
      決めたことに「分かった」と納得してくれる
      なら十分だと思います。

      トピ内ID:9488025601

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      目立つことが嫌いな両親では?

      しおりをつける
      🐷
      あら~フィフ
      私も目立つことは嫌いで、自分が結婚する時は披露宴なんて見世物としか思えなかったので入籍のみにしました。

      トピ主母も娘の結婚式なので義務としては頑張ってなさると思いますが、ハイになっている娘と同じ熱量じゃないからと不満タラタラなのはいただけません。

      自分が奇麗なドレスを着て主役になるステージだなんてハイになっていないで、一度頭を冷まして何のために披露宴をするのか考えてみられると良いと思います。

      トピ内ID:4699254611

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      結婚しきってゲストをもてなす場であってトピ主さん達はそのゲストをもてなすための演目を演じる役者という立ち位置では?

      なので主役と準主役と言う考え方は違うのかもね。
      考え方はあるかもしれないけど。

      なのでご両親はその準主役として演目を演じることに抵抗があるんじゃないかな?

      無理強いはしないほうがいいと思う。
      関心が無いというよりも目立ったことをしたくないのかと。

      まあ、彼氏のご両親とスタンスが違うので気持ちはわからなくもないよ。

      巻き込まれるのを嫌がっているなら巻き込まずに静かにしておいてあげたほうがいいのかもね。

      それよりもトピ主さんは自分の結婚は尊いもので最優先されるべきというウェディングハイになっている様子。
      そっちの方が心配なのでは?

      トピ内ID:5123965809

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      同じです

      しおりをつける
      🙂
      後期高齢者
      そんなに興味を持って欲しいですか?

      息子と娘共に結婚しましたが、親として気を使ったのは顔合わせ食事会と式当日の動き、さらに御祝いのお金ですね。

      どんな式にしたいとかは当事者である新郎新婦の考える事で親ではありません。主催者は貴女がたですよね。

      前に出る事が苦手な親御さんに配慮して下さいね。

      トピ内ID:4220654611

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      神前結婚式か仏前結婚式

      しおりをつける
      blank
      甘えび
      にされるとよいかなと。
      参列者は楽。

      チャペルの式って何かいらんことが多くない?

      花嫁さん、奥ゆかしくうつむいていてほしいと思います。

      トピ内ID:3943061545

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      新郎新婦が主役?

      しおりをつける
      🙂
      割と最近挙げましたが、新郎新婦が主役とは思わずに準備しました。

      よく世間ではそう言いますが、私はそうはどうしても思えませんでした

      親孝行のひとつとして、それにどれだけ来たゲストが楽しんで参加してくれるのかそればかり考えての準備でした

      私も親から一言欲しい旨をお願いしたら、とても恥ずかしがって無理に頼んだ部分はありましたけど、流石にみんなの前でベールダウンみたいな事はしませんでしたよ(神社だったのでなかったというのもありますけど)

      色々と形はありますし、多くの人が選択する結婚式は、何故か日本人は結婚式の日だけキリスト教徒になる不思議な文化ですけど、洋の挙式に黒留袖で教会でベールダウンの儀式ってそもそも違和感ありませんか?私には違和感だなぁって思いました

      私と似た感覚かは分かりませんが、だからお母様は受け入れられなかったのかもしれないです

      親としてそっと娘の節目の日を見守ってお祝いしたいと言うのが大きいのでは?

      それはとても素敵な事だし、お祝いしてくれるだけで幸せだと思いますよ。

      これから作っていく家庭も邪魔しないよと言うことだと思います。

      恥ずかしがり屋なら、人が見てない時に写真だけお願いするとかじゃダメですか?

      花嫁花婿っておもてなしする側なんですよね、来た人を歓待してこれから先よろしくお願いします、が結婚式の本来の意味かなと思います。

      割と私は自分の事後回しに準備を頑張っていたのですが、そうやってゲストの喜ぶ事を考えて準備していたら、不思議と逆に周りが主役は花嫁よ、と言ってくれたり、そんな花嫁花婿を見て会場の方も益々いい会にしてあげようと頑張って頂けました。

      決して結婚式で自分が主役になる日だから我がまま言っていい日、ではないと思いますよ。

      準備とても大変だとは思うのですが、当日が素敵な思い出の1日になりますように、頑張って下さいね

      トピ内ID:6949617103

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      ど定番演出をやらない

      しおりをつける
      🙂
      にしの
      ベールダウンもバージンロードを父と歩くことも、教会式のど定番の演出ですよね。でも、厳密なキリスト教徒でなければ本来それに拘らなくてもいいのですよ。あと、人前式や神前式であれば、人前に出る演出はその分減らしたり工夫したりできると思います。
      ただレスを見ていると、もしかしてトピ主さん自身がベールダウンやバージンロードに憧れがあったのかな??もしそうなら私も同じだったので、気持ち自体はよくわかりますよ(笑)

      もちろんご両親が気持ちよく付き合ってくれれば一番良いですが、人前が恥ずかしく耐えられない人には、いくら娘の結婚式でもしんどいでしょう。両親も半主役みたいなものという主張もわからなくはないですが、それを望まないご両親だっているでしょう。

      ど定番の演出に拘らず、プランナーさんと相談してみてはいかがですか?
      みんなと違う演出をしたって、ゲストにもご両親にも感謝を伝える方法はいくらでもあるはずです。相手が望まないやり方で感謝を伝えても、結局は自己満足になってしまいますよ。



      実際、ご両親は受け答えが淡白なだけで、反対されている訳ではない様子なので、トピ主さんの「ベールダウンしてほしい」「バージンロード歩いて欲しい」という要望にしっかり付き合ってもらうというのも、ひとつだと思います。その場合は、「人前で嫌だったろうに、私の我儘に付き合ってくれてありがとう!」等言えると、素晴らしいですね。



      私としては、色々口出しが過ぎるご両親に比べれば、トピ主さん達の意思を尊重してくれている素敵な両親だと思います。
      心の持ちようを変える事ができるといいですね。

      トピ内ID:2086594584

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      れんずさんの仰る通り

      しおりをつける
      🙂
      うどん
      > 披露宴は「新婦」のためのイベントです。
      > 親戚友人はもちろん、新郎も仕方ないから巻き込まれてあげるだけです。

      突き詰めていくとそういうことだと私も思います。
      新郎が披露宴に積極的なのだとすると、それは新婦を喜ばせるためにそうしていることが多いと思います。
      なにしろ私がそうでしたから。

      トピ内ID:9661996020

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      思い込みと思う

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      >結婚式ってもちろん主役は私たち新郎新婦でしょうけど、その両親は半主役的なものではないのでしょうか?ただの私の思い込み?

      うん、思い込みだと思います。

      イベントに対する考え方は人それぞれなので、主さんはそう考えてる。それはそれでOKで、将来お子さんが産まれて新郎新婦の親と言う立場になったら半主役として張り切ったらいいと思います(子供がどう思うかはまた別の話だけど)

      たとえば、プロポーズひとつにしてもフラッシュモブみたいな派手な演出が嬉しい人もいれば、逆にそんなことされたら恥ずかしくて居た堪れない人もいますよね。フラッシュモブでのプロポーズを選んだ彼は喜ぶと思ってしてるけど、彼女は気持ちは嬉しいけど…と感じるタイプだった場合、それは彼の価値観がわからない彼女が悪いと感じますか?そうじゃないですよね。喜ぶ人もいる、でも彼女はそうじゃなかったというだけ。


      私自身は新郎新婦の両親に限らず身内はいわば黒子の立場と考えてます。新郎新婦だけでは行き届かない部分もどうしても当日出てくるので、その時に来ていただいたゲストの方たちが気持ちよく過ごしていただけるように目立たず気配りをする立場だと考えてます。なのでご両親の気持ちの方がわかります。

      私の結婚の時も母にベールダウンなどは頼みませんでした。母はそういう目立つことが苦手なのも知ってましたし。

      あまり自分の価値観ばかりが「普通」で、それから外れてると「おかしい」「寂しい」「怒りを感じる」などマイナスに取ると、結婚後、実両親だけでなく義両親とも、そして何より夫ともうまく家族として暮らしていくことが難しくなりますよ。

      トピ内ID:3447603191

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      昔は

      しおりをつける
      🙂
      麗華
      今は結婚式は結婚式は二人で式内容から全て
      衣装もご自分達で そして親は結果を報告されるだけ?!

      35年も前の私の結婚式は二人で決めても 衣装は母親と見立てて極めました。
      花嫁衣装は母親と言う方が多かったのかと?
      私の姉も衣装は母親とでしたから それが普通と思ってました。
      当時 私は神前式で白無垢 綿帽子 そして披露宴は色打掛 振り袖 ドレス。
      母は娘を持つ母親として 一緒に選んでくれました。

      主さんのお母様もご両親はあなたたち二人で決めてるから 後で聞けばと思ってるのかも?
      もしお母様に・・と思われるなら ウエディングドレス等 「写真など見せてこれはどう?」何て聞かれたら 何か少しでも結婚準備に触れさせ?相談してみたら?

      お姉様は結婚挙げられてないなら ご両親はご両親なりに緊張されてるはず?
      素っ気ない素振り見せても 言動と心は違うと思います!

      娘も地元離れていて 結婚式のウエディングドレスは「こんなのどう?」と写真で相談されました 後は二人で決めてたけど!

      息子も同じくお嫁さんと二人で! でもお嫁さんよウエディングドレス姿何点か着て 息子が「お嫁さんがお母さんにも見てもらってと」写真送ってくれましたよ。

      トピ内ID:3065797549

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