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    子供に毒親と言われてショックです。

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    ひと
    当方70代、夫は10年程前に他界し現在は40代の出戻りの娘と同居しています。 先日、軽い口論の際に毒親と言われてショックでした。 子供の言い分だと、3人の子供逹が小さいころから両親の喧嘩が絶えず、家の雰囲気が悪かったという思い出ばかりだそうで、また、何かにつけて長男はかばわれて、「女の子は可愛げがない」「女の子より男の子の方が優しい」とかその他「あなたは根暗だから」等と娘に対して言ったというのを根に持っているとのことです。息子やもう一人の娘の意見は聞いていないので、どう思っていたのかわかりませんが、親からしてみれば、子供逹も反抗期もあって、口ごたえも酷くて、可愛げのない部分も多々あり、夫婦仲も悪い中、子育ても苦労しました。上記のような発言は口ごたえなどされたりした際に言った売りことばに買いことばみたいなものですが、これは本当に毒親と言われるほどのものでしょうか?そんな風に思われていたことにもショックです。

    トピ内ID:0193799370

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    まずは毒親だったと受け入れてみたらいかがでしょうか。

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    🙂
    ちえり
    毒親の特徴としては暴言が含まれているようなので、毒親なのでしょう。 あなたは自己弁護を書き連ねていますが、やはり幼い頃の娘さんにとっては辛かったでしょうね。 売り言葉に買い言葉とはいえ、娘さんが傷ついたのは間違いないでしょう。 ちなみに私も3人男女の子どもがいますが、あなたのような発言はしたことがありません。 いくら売り言葉に買い言葉でも、親が子に言ってはいけない発言ですよ。 あなた自身にも娘さんに対して、子どもだから何を言ってもいいという甘えの感情があったと思います。 しかし娘さんも40代なのですから、年相応の考え方を手にした方が心も楽になるのにな、と思います。 よほど深く心に傷を負い、あなたとの些細なやりとりでその傷がうずいてしまうのですね。 自立自活できない理由があるのでしょうか。 この際、娘さんを突き放すという選択もありますよ。 若い頃のあなたも精一杯でしたよね。 でも少なくとも娘さんよりは大人だったのですから、毒親であったことを受け入れて、あなたの方から先に「辛い思いをさせてごめんね」と娘さんに言ってみてはいかがでしょうか。 あなたにその勇気があればの話ですけど。

    トピ内ID:0570740291

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    虐待とか毒親とかいわれる時代なんじゃないですか?

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    🙂
    匿名
    私も亡き母から、可愛くない、お兄ちゃんとあんたとは大学生と幼稚園児ほどの差がある、とか言われていましたよ。 小学生の時、編み物が流行って夢中になって登校前に編んでいたら 朝から編み物なんかしてるなって怒鳴られたし。 押し入れにも入れられたし、お尻もぶたれたし。 濡れ衣でも怒られました。 そのくせ父の愚痴は毎日のように聞かされていましたよ。 でも毒親とか思ったこともなかったですけど。 大人になってよその家庭や親御さんを知ると ああ残念な親だったのかな…って思いましたけど。 時代なので、そうショックを受けなくても。 ただ、今からでも話をよく聞いてあげて、謝るところは謝った方がいいと思います。言い訳は言わない方がいい。だってまた口論になるから。

    トピ内ID:5515602860

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    お互い様

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    青空が好き
    >口ごたえなどされたりした際に言った売りことばに買いことばみたいなものです そうだと思います。言う方には大した意味はないんです。そして今また >軽い口論の際に毒親と言われて と言いますが、軽い口論の際の売りことばに買いことばみたいなものなんです。 主様が売りことばに買いことばを言ってお子様を育てたなら、今、娘さんが売りことばに買いことばを言ってもいいでしょう? 子は親が望むようには育たない。親がやっていたように育つものですよ。

    トピ内ID:8892296780

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    返ってきただけ

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    🙂
    posuyumi
    親に根暗、可愛げがない、なんて言われるの普通だと思ってるなら毒親ですよ。 根暗、可愛げがないからそう言ったまで、なら、毒親だから毒親って言ったという娘さんになんの反論が出来ますか?

    トピ内ID:9470174853

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    あなたが事実を思い出す。

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    blank
    ゆうひ
    娘さんの言い分は思い当たる事ばかりでしょう? 夫婦喧嘩も多かった、これは親の責任でしかなく子供は被害者です。 私も大変だったんだから仕方ないでしょう、と言いたいのですか? 子育ては大変だったのはそうでしょうけれど子供を望み産んだのはあなたたち夫婦、子供自身が「産んでくれ」と望んだわけではありません。 その事実をもう一度心に落とし込んでから娘さんの発言をかみしめてみて下さい。 まだ娘さんは直接訴えてくれている、これはある意味有難いことなんです よ、あなたに大事なことを教えてくれようとしている。 多くの同じような傷を持った人たちは親に訴えることなく、諦め、我慢し、苦しみ続けるんです。 だって言い訳したり、事実でないと言い張ったりして認めてくれないどころか逆ギレされたり、誰しも毒親だとは認めたくありませんからね。 でもその対応に勇気を出して訴えた子供は再び大きく傷つけられてしまう、そして黙って親から離れてしまう人も多いんですよ。 娘さんの本音は分かりませんが、まだあなたに「分かって貰いたい、分かってくれるかもしれない」と思っているのかも知れません。 せめて、そんな辛い思いをしていたのに気が付かなかったことに謝ることくらい出来ませんか? 自分は悪くない、ではなく悪かったかもしれない、と言う気持ちは持てませんか?

    トピ内ID:9545670464

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    毒親かどうかは置いておいて

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    🙂
    chocomilk
    まずは娘さんの話を、冷静によく聞いてあげてはいかがでしょう。 子供の頃のこういうところが嫌だった、という話をされたなら、そうだったの、ごめんねと、受け止めてあげたらいいのでは。 私の場合は、父親がアルコール依存症で、母親はヒステリー過干渉、毒親そのものです。 私が30代になりある時、思い切って、「私が小さい頃こうだったよね」という話を母親にしたら、「私はそんなことはしなかった」と言って、覚えていなかったようなので、(ああ、忘れることで母は自分自身を守ったんだろう)と思うことにしました。 失礼ながら、夫婦仲が悪かったのは娘さんには関係(責任)の無いことですよね。 それに、口答えして可愛げが無かったとのことですが、子供というのは親をよく見ていて真似するものだと思うんです。 必死に育児をされてきたのかもしれませんが、それでも娘さんの心を傷付けたことに変わりはないのです。 ぜひ謝ってあげてください。娘側からの意見です。

    トピ内ID:0723526688

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    息子さん持ちの親にありがちな過ち

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    🐧
    >女の子は可愛げがない >女の子より男の子の方がやさしい これは、息子さんを持つ母親によくある物言いです。 本当によくある事ですが、これって勘違いしているんですよ。 よく「女の子は言い方がキツい」、「男の子はやさしい」などと言いますが、女の子は母親に対して同性である分、手抜きなどの悪い面を鋭く見抜くだけのことです。 それに対して、男の子は細かい所まで気付かない。気付かないから取り立てて母親に文句を言うことも少なくなるといった仕組みなのを、母親が自分に都合よく解釈するだけの事なんです。 こういう事を言う息子さん持ちの母親は本当に多いんですが、結局年老いて弱くなると娘を頼るんですから勝手ですよね。 とにかく、トピ主さんの場合も娘さんにそういった毒のある言葉を吐いたのは事実なのでしょうから、その責めは潔く受けるしかないでしょうね。

    トピ内ID:9051882479

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    親の喧嘩をみせるのは虐待

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    🙂
    とおりすがり
    親の喧嘩は、それだけで子供の精神や脳に悪影響を与える虐待です。 それに男女での兄弟差別。 >そんな風に思われていたことにもショックです。 娘さんは小さい時からそれ以上のショックを受け続けていたの、わかりますか。 トピ主さんがうちの母親とそっくりでびっくりしました。うちも毒親なんですけどね。 昔のことを言われても知らぬ存ぜぬの態度をするところまでそっくりです。 うちは連絡すらとってませんが。

    トピ内ID:9848504239

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    私も母親を毒親だと思っています

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    🙂
    40代娘
    毒親呼ばわりされたのは、むしろ、子供時代の恨みつらみを娘さんからぶつけられた時の対応が「毒」だったからではないでしょうか? 私も主さんの娘さんのように、ある日決心して、長い間母親に対して抱えていた釈然としない気持ちを投げかけてみたことがあります。 その時返って来た言葉は、以下のようなものでした。 ・今頃文句を言われても困る。言いたいことがあったらその時に言えば良かったんだ。(→言えるわけないじゃないですか、子供は弱者だもの。親の気に添わぬことを言えば肉体的にも精神的にも苦痛を与えらるんだもの…) ・自分も若く未熟だった。だから親として完璧でなかったとしても仕方がない。(→私にあんなに完璧を求めておいてよく言うよ。私の方が30歳近く若いんだよ、あんたより更に未熟なんだよ。変な言い訳するな!仕方がないとか開き直るな!) ・謝ればお前は満足するのか?違うはずだ。(→「お母さんに謝ってもらってそれで救われるかどうかわからない。でも謝ってほしい。」と返答) ・あ~あハイハイ、あんたは相手に謝らせるのが大好きなんだねぇ。ハイハイごめんごめん。(→なんでお母さんが泣くの!?まるで私からいじめを受けている被害者のような顔じゃないの!またいつの間にか私が悪者になっちゃってるわけ?) 娘さんも、主さんから子供の頃に受けた行為や言動よりも、 >軽い口論の際 に主さんが発した言葉や表情によって、主さんを毒親認定したのではないかなぁという気がします。 勝手な想像ですみません…

    トピ内ID:9218838766

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    娘さんの立場で

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    はる
    あなたが客観的に見て、毒親であるか、そうでないか、それはどうでもいいことです。 娘さんが毒親といって、傷ついたと話してくれてたのですから、それを受け止めてあげるのが親としてあるべき姿だと思います。できなければ、親子関係がさらに悪化しますよ。 娘さんを育てていたころに、気持ちを受け止めたり、共感したりということができていれば、そもそもこんなことにはならなかったんですよ。 いいわけは一切せず、気持ちを受け止めてあげて、謝罪してあげて下さい。 それで娘さんとの関係が良くなればいいのでは? 時間はかかるでしょうけど。

    トピ内ID:8635695123

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    とあるお悩み相談で

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    🙂
    甘梅
    回答者の先生が 「老後は、子育ての通信簿だ」とおっしゃっていました。 私は今まさに女の子を育てていますが、あなたは根暗だなんて、よくかわいい我が子に言えるなと驚きました。 万が一、本当に根暗だったとして、それを口に出したら子供との信頼関係は一気に崩れると、容易に想像がつきますよ。 トピ主さんは今まさに、子育ての通信簿をもらった状態なのだと思いますよ。 毒親という言葉にこだわるのではなく、娘さんを傷つけて来たという事実を受け入れましょう。 言い訳せずに。

    トピ内ID:5326938134

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    毒親の要素はありそう

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    🙂
    M
    > 子供逹も反抗期もあって、口ごたえも酷くて、可愛げのない部分 大きな愛で見守ってあげてましたか? 子供達を自分の思い通りにしよう。思い通りにならなければ怒ったり、貶したりしてませんでしたか。 子供を支配するような振る舞いが想像出来て、毒親要素は少なからずあったのではないかと感じました。 ここで、あなたが全く受け入れられないと…さらに毒は増して、娘さんにキツく当たるのではないかと思います。まず事実として飲み込まれては如何でしょうか。

    トピ内ID:8513484286

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    お気の毒に‥

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    🙂
    きなこ
    40歳にもなって子供は出戻りで親の元に身を寄せている。 離婚しても一度親元を離れたのですから別居が普通では? それなのにその娘からは「毒親」呼ばわり。 お気の毒だとしか言い様がありません。 夫婦円満な家庭でも子育ては大変だというのに夫婦仲が悪い状態ではほぼワンオペでしょう。 気苦労が絶えなかったのでしょうね。 ただ、あなたもお子さんを性別で区別し差別なさったのですからそれは反省と謝罪を。 そして同居を解消しましょう。 少し距離を置けばまたきっとお互い頭も冷えて良好な関係になりますよ。

    トピ内ID:3084128734

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    でも不思議

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    blank
    何故同居するよ??
    私の両親も大概な人達ですが、 もし私が離婚しても絶対!!実家には戻りませんけど。 だから娘さんが毒親の主さんと出戻りで同居って信じられません。 娘さんが小さい頃、確かに主さんは色々言ったんだと思うし、娘さんも傷ついたんだと思います。 でも私はそれは毒ではないと思うんですよね。 だから冒頭にも書いたように毒親なら離婚しても実家には絶対!!住まないからです。 私は50歳で親も70後半、父親は要介護で、ホント最近会う事が何回かあって、1年くらい前に会った時、蕁麻疹が出て、もう体的に無理だった事があるんです。 それから父親には会ってませんし、実姉も会わなくて良いと言ってます。 自分で言うのもなんだけど、毒親に育てられてて大人になってから親と疎遠にしてた子って、会ったら蕁麻疹が体中に出てもおかしくないと思いませんか? ただ昔の事を思い出してムキーッと思う人は沢山いて、大人になったからこそ親に言う人もいると思うんです。 だからといっておやが皆、毒親だとは限らないと思います。 本物の毒親に育てられた人って親とは疎遠にしてると思うから。 娘さんと仲良く喧嘩しながら生活して下さいね。

    トピ内ID:0752964393

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    毒親というより兄弟差別

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    🐧
    けちゃっぷ
     毒親だと過干渉気味な親というイメージだから。  性別にも関係しないし。例えば、上のお子さんは○○ちゃんと呼ぶのに対して、下の子は呼び捨てとか・・・。  教育費も差がついてみたり。意識・無意識とわずね。  でも、娘さんも大層な口を利くなら独立したら良いのにね。何だかんだ親の事が気に掛るのかはたまた、同居してれば生活費がラクだからなのか。

    トピ内ID:6933243690

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    毒親でなければ謝れる。

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    blank
    まる子
    大人にも事情があることは子どもが大人になれば理解します。 ただし子どもの時には受け入れられないのですよ。 それは子どもだからです。 親のせいで心が傷つき悲しんだ、それが全てです。 大人の事情など関係ありません。 なので目の前の娘は40歳ですが5歳だと思って謝って下さい。 それだけで子どもの傷は癒されます。 でも多くの毒親はそんな簡単なことが出来ません。 全ての親(特に母)は良くも悪くも大きな権限を握っています。 与えられた権限を生かすも殺すもあなた次第です。 5歳の娘さんの心の叫びが聞こえませんか?

    トピ内ID:3912960797

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    愛情感じられない

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    🎶
    60代半ば
    言葉の一つ一つが殺伐として、雑な子育てだったんだろうなと思います。 子供への共感力が何一つ感じられない。 そういうとこが夫への態度にもあって喧嘩が絶えなかったんじゃないかと推測されます。 反抗期ってあるのが当たり前で普通の親はもっと上手く対処するんじゃないの? 大人なのに子供と同レベルでやりあってどうするって感じです。 自分の子供に可愛げがないなんて言葉は出てこないんじゃない? 出戻りなんて言葉もそうですし。 愛情感じないもんね。 そんなあなたも愛されて育ってないから、自分のそういう部分がおかしいんだと気が付かないんでしょうね。 子供さんからしたら逆撫でされる様な言葉ばかり発してる感じです。 他人から指摘されないと分からないみたいですから、子供の気持ちが分からなくて共感してこなかったんだろうなと推測します。

    トピ内ID:1062651318

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    毒親とは

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    🐶
    ゆりね
    毒親を検索してみましたか? 世の中で毒親に当てはまらない親はいるでしょうか? 誰だって子供に良かれと夢中で育てる中で言い過ぎたりやり過ぎてしまうことはあります。 毒親に当てはまらない親はネグレクト。 本当の毒親もいますよ。 でもね、こういう言葉を用いて自分が思い通りに生きられなかったことを人のせいにしたい人の使う言葉なんです。 もう一度毒親を検索してみてください。 誰でも当てはまります。 それが親なんです。 一生懸命生きてきてそんな事を言う子供を今更どうしようもできませんが、どうぞ強く生きてください。 目の前のお子様たちが主様の生きてきた証です。 頑張られたと思いますよ。

    トピ内ID:9837221144

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    毒でしょうね

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    🙂
    カフェブーム
    子供に対し売り言葉買い言葉といっても、言って良いことと悪いことがあると思います。これだけは言ってはいけない、という言葉があると思っていて、まさにトピ主さんの発言は私の中では絶対に言ってはいけない言葉に分類されます。比較や決めつけは本当に傷つきます。

    トピ内ID:9727229008

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    子育ての結果

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    😢
    梅子
    子供が小さい頃に人格否定するようなことをそれだけ言ったんだから「毒親」くらい言われても仕方ないと思います。今トピ主さんが傷ついているように、娘さんだって子供の頃傷ついたんですよ。

    トピ内ID:5798467963

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    40代でも脳内は子供なんです

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    🙂
    未熟な親
    娘さんは、出戻りのフラストレーションを母親にぶつけているだけだと思います。 イライラして毒づきたい相手は母親ぐらいなんだと観念しましょう。 人生が順調にいっているときは、親に毒親なんて言いません。 私は60代ですが、子育て中、子供たちを張り倒していました。 ピアノの練習をサボっているといっては張り倒し、音楽会でよそ見していたといっては張り倒していました。勉強もしかり。スポーツもしかり。いついかなる時も。 子供は30代の今でも、親は本当に怖かったと回想しています。 今は笑い話で済んでいますが、本音は、どの子もよくぞまともに育ってくれたと思います。 むかし、子供たちには、未熟な親で本当に悪いことをしたと反省して、孫には気長に接しています。 それで、帳尻合わせをさせてもらっています。 過去には戻れないし、今を生きるしかありませんから。 トピ主さんも、むかし子育て中に、特に出戻りの娘さんに悪いことをしたと思うのなら、今、可愛がってあげてください。 人は、自分がしてきたことは軌道修正するようにできていると思うのです。

    トピ内ID:4328127282

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    個人的には、

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    🙂
    magic
    私個人的には、書いてあることだけであれば、毒親とまではいかないと思います。他の兄弟と比較して貶めたり、女だからと差別したり、娘の性格を否定したりの言葉は親として(以前に人として)駄目なことと思いますし、両親が不仲な家庭が子供に悪影響を与えるのもその通りだと思いますが。ただ、娘さんは反抗期も口答えもあって、今もあなたと軽い口論をして言いたいことを言えている。このくらい心が自由であるなら毒親育ちとは個人的には思いません。 ただ、娘さんがあなたを「毒親」と言った気持ちは少しわかる気がします。娘さんは今、少し生きにくさを感じているのではないでしょうか?そしてそれは親の育て方のせいだ、と思う精神的な幼さがあるのではないでしょうか。 私も昔そう思ったことがありました。私も両親が不仲な家庭で育ったため、結婚はストレスでしかないという価値観を持ち、アラフィフで未だに独身です。もしもっと円満な家庭で育てばこんな風に結婚が当然のように人生の選択から外れたりはしなかったろうな、うちは毒親だったから…と一時期親のせいにしていたこともありました。今は、親はできる限りの精一杯で自分を育ててくれたと思っていますし、これもやはり自分の選んだ人生だからと納得していますが。 私の場合、親を毒親と思ったのは、一種の親への甘えでした。「親は完璧に子供を育てなければならないのに」と、親も不完全な人間でしかないことを知らずに全能を求める子供の甘え。またこういう風に精神的に自立できない思考を持つのも、親が未だに過保護にしてくるせいで私は自立できないんだ、と親のせいにしていました。もし娘さんも私と同じなら、未だに精神的に親から自立できていないことに生きにくさを感じているのかも、と思いました。もしそうだとしても、それは娘さんが解決することですが。

    トピ内ID:3475758313

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    言葉の虐待

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    🙂
    カルデラ
    親って子供が小さな頃は家の中での絶対者です。 気に入らなかったら出て行ったら、と言われても、 生活能力は無いし、未成年だから家庭に戻されます。 だから、子供は耐えるしか無い部分は大きい。 普通の家庭でも喧嘩はあるでしょう。 親も人間だから言い過ぎもある。 でも、一般的には親も子供をフォローしますよ。 さっきはごめんねと言う親もいるだろうし、 抱きしめてくれたり、笑顔でなでてくれたり、 何か好物を作ってくれたりする親もいる。 でも、毒親は八つ当たりで暴言を吐く上、 言いっぱなしなんだと思う。 だって自分の気が済めばいいだけで、 子供の気持ちなんかそもそ考えていないから。 可愛げがない、お兄ちゃんの方が好き、 トピ主もこの言葉をぶつけただけで娘さんに優しくしてないでしょ?。 心の傷は癒やされる事なくどんどん深くなったんですよ。 娘に対する差別も毒親です。 息子の方が可愛いなんて言われて嬉しい娘はいない。 今毒親と言われて傷ついたなら、 その痛みが積年の娘さんの痛みです。

    トピ内ID:8052714950

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    そんなひどいこと言っておいて

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    😑
    通りすがり
    自分が恥ずかしくてショックだったら理解できますけれど 言われてショック? だって 言ったんでしょ? うちの母親も姉が悪いことしても庇い(幼い私を遠方まで自転車で連れ去り置き去りにし警察が出動した)私が悪いとされました。 姉が家出をするまでの 23年間はずっとそうでした。 何かが無くなって姉の仕業なのに私が折檻されたり・・・・ 余りにも酷い。養子じゃないのか?と幼心でも思ったくらいでした。 私が嫌いなのは 父方系に似ているからと その後白状しましたが、 一生忘れません。 私はそれでうつ病とPTSD発症しました。 医師も実母がおかしいと判断してくれてます。 体に傷は癒えますが 心の傷は一生遺ります。 ショックなのは娘さんです。 無条件に愛されるべき子供がそうではなかったのですから 十分毒親です。

    トピ内ID:0987675086

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    過去は過去として

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    🙂
    還暦主婦
    今は娘さんと同居しているのですから、関係は悪くないと感じます。 娘さんも辛い経験もあって思う所はあるでしょう。今だから、子供時代言えなかった事をようやく言えたのでは… 毒親って言葉は突き刺さる言葉ですね。トピ主さんも夫婦関係、子育てと様々な紆余曲折を経ての現在。 過去はどうしようもありません、親も生身の人間だから今更、あの時は…と言われてもとりもどせません。 娘さんに言える事はそんな思いをしていた子供時代をわかってあげるだけですね。 娘さんも40代なら親子関係ではなく女同士の付き合い方で。今後は若い娘さんに頼る事もあるでしょう。 ショックでしたでしょうが、分かって良かったと前向きに捉えてはどうでしょうか…

    トピ内ID:3773920629

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    毒親かどうかはわかりませんが・・。

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    🙂
    かいな
    毒親の定義はいろいろあるので、毒親かどうかはわかりませんが、とぴ主さんの言動が娘さんを傷つけたのは確かだと思います。 私の母も心ない発言をする人だったので、私もよく母の言動に心を痛めたので娘さんの辛かった気持ちはよく理解出来ます。 私も成人して母に辛かった経験を話しましたが、母がほとんど記憶にないことが、私を余計に傷つけました。 娘さんも同じ気持ちだったと思います。 私も母になり、育児をしていく中で母の気持ちがわかるかと思いましたが、余計に理解不能になりました。 子供を叱るときには、導きたい結果があるわけだから、怒りをぶつけて、売り言葉に買い言葉なんて子供の喧嘩みたいな真似は絶対出来ませんでした。 それは叱っているんではなくて、喧嘩しているんです。 もちろん、私が使った言葉で子供を傷つけたことは皆無では無いと思います。 でも、もし子供が「あのときのこの言葉で傷ついた。」と私に言ってきたとしても、私がなぜその言葉を使ったかの説明は出来る自信があります。 子供を傷つける意図で言葉を使用したことは一度もないので。 成人した子供が、時々、「昔、こんなことがあってお母さんがこんなことを言ったよね。」と話してくることは楽しいエピソードのみなので、そんな状況はまだありませんが。 私の母もそうだったと思いますが、とぴ主さんは、おそらく精神的に未熟な状態で子育てをしてしまったんでしょうね。言い訳ばかりするとこをみると、今でも未熟な状態なのかもしれません。 自分のイライラを子供にぶつけるのは、親として決してやってはいけないことと私は常に肝に銘じていました。 「親だって人間だもの。」みたいな発言を時々聞きますが、その行動で子供が被害を受けた場合は、ものすごく残酷な言葉だと思います。 ただの責任逃れの口上ですから。 親は死ぬまで親です。

    トピ内ID:3318789581

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    「女の子は可愛げがない」 「女の子より男の子の方が優しい」 「あなたは根暗だから」 こんな言葉をストレートにぶつけたり、 子供たちの目の前で「何度も」夫婦喧嘩をするなど、 毒とまではいかないかもしれませんが結構酷い親だとは思います。 特に言葉の暴力はけっこう子供の心を蝕みます。 でも、だからといって40過ぎて、 毒親と呼ぶほどに「嫌いな母親」がいるところへ出戻る娘も娘です。 普通はその程度の毒など、成長の過程で丸め込むか解毒するもの。 娘さんは親離れしていないようなので、 今からでも親として毅然とした態度を見せてください。 売り言葉を買っちゃったりしないで、冷静に話しましょうよ。 娘さんは40過ぎですが、 10代後半の思春期くらいに思って、 まずは話をじっくり聞いてあげてみてはどうですか。 心ない発言や夫婦喧嘩が事実だったのなら、 そこは謝罪してもいいかなぁ。 (ただ、その程度では私は毒親とまでは思いません。  が、そう娘さんに言うと話が逸れるのでガマンですね)

    トピ内ID:1976035813

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    どちらも自立できていない

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    🙂
    はこ
    今日この頃は、とうふメンタルな人間が増えたみたいで、少しでも自分が嫌な思いすれば、速攻「毒〇〇」にされてしまいます。 いつも最大限愛情をそそがれ、大切に平等に尊重され、理想どおりに扱われることを望み、そうでないと「傷つく私」を主張するへんてこな風潮。 だけど、しょせん人は不完全なもの。相手にだけ聖人性を求めるなんてへん! そもそも人が皆、聖人のように完璧な性格なわけないのです。 「傷つく私」と自分にだけ甘い風潮、気持ち悪いです。ぬるいです。 相手から離れて自立すべきです。家族といえど相手を客観視すべきです。 娘さんは、子を産んだ時、親だって性格、好き嫌い、不平等の不完全さから逃れられない人だって気づくべきなんです。 しかも出戻りの立場で図々しい。養育義務の時期は過ぎてますよ。 そしてトピさん!自分なりに一生懸命育てた!が必ず娘に通じると思うのは幼稚だと思います。子どもが期待どおり親を慕ってくれるとは限らない。 親もさまざまなら、子もさまざまなんです。合わなきゃお互い期待せずに自立すべき。図々しい毒娘(?)と思うなら「出てけ」と言い渡してはいかがですか? だけど親子関係だからこそ、人それぞれの性格・感情は当然のものと理解すべきだし、(子どもの)養育義務、(老親の)扶養義務などといっしょにすべきではないと思います。私はたとえ嫌いでも、親の面倒はみます。 どちらも、相手に過剰に期待しすぎ、自立ができていないと思います。

    トピ内ID:0653936499

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    遅い反抗期

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    😢
    ヤマガラ
    娘さんが今頃それを言い出すのは、ずっと心の底に沈めていた子供時代のモヤモヤを、形にし始めたんでしょう。 でも、出戻ってきて一緒に暮らしていることから考えると、親を拒絶しているのではなくて、わだかまりをなくして親を受け入れたい、そして自分を受け入れて欲しい気持の表れじゃないかな。 娘さんの発言を、今更なに?とか仕方なかったんだとかおまえも可愛くなかったとか言わないで、苦しくても受け止めてあげて欲しいです。

    トピ内ID:3917978210

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    文面からは愛情は感じない

    しおりをつける
    🙂
    涙アサガオ
    トピ主さんは娘さんの事が大好きではないようですね。 出戻りと言う言葉は私なら使いません。 文面から何ひとつ娘さんに対する愛は伝わっては来ませんでした。 それが全てではないでしょうか? まぁ相性の問題もありましょうが。トピ主さんは娘さんが好きではなかったのだと推測いたします。 世の中には、我が子に愛を注いで大切に育てる親もいます。 自分が産んだのだから、可愛くて仕方ない親もいます。 例え喧嘩しても言ってはいけない言葉もあります。 あなたは自分の事しか興味なさそうですね。 温かい愛情で、優しい言葉で、娘さんの好物を用意されるようなお母さんではなかったのではと思います。 どうぞ過去の自分の心を内観してください。

    トピ内ID:4273721837

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