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    友達や先生の好き嫌いが激しい4歳

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    😨
    りん?
    子供
    私の息子は今月4歳になったばかりの男の子です。
    言葉が遅く2歳半から療育に週1で通っていましたが、
    言葉の遅れや知能に問題なしとの事で、今月いっぱいで卒業、新年度から幼稚園1本になります。

    前回、療育の先生から
    息子は友達や先生の好き嫌いがはっきりしている、
    嫌いな友達に近付かないなら良いですが、わざと寄っていって、ちょっかいを出すそうです。
    そして喧嘩になる…とのこと。
    今ある課題を家でもペアトレーニングをしようと思ったんですが、お友達関係の事が課題でした

    休みの日は同い年のお友達たちと公園で遊ぶ事も多いですが、確かに自分が好きなお友達とばっかり遊びたがります。違う子が手を繋ごうと言ってもやだ、??ちゃんが良い!などと平気で言います。

    幼稚園ではお友達関係のことで問題があるとは聞いたことがありません。

    最近では朝夜にお約束ごとを口に出させて確認させています。
    きちんとお友達に優しくする。
    嫌いな子の名前も出し、??ちゃんにも優しくして、一緒に遊ぼうね、と話すと
    分かってるよ。と言いますが、きちんと優しくできているのか気になります。

    こういう時、みなさんは何て声を掛けますか?
    また、同じようなお子さんを育てた方、大きくなりましたら、そういった事はなくなりましたか?

    小学校に行った時など、お友達とトラブルになりそうで怖いです
    また分け隔てなく、優しい子に育てたいと思っています。

    こういった課題は、発達障害の特性にあるものなんでしょうか?性格なんでしょうか?
    療育先では問題なしで卒業になりますが、まだ少し不安があります。

    トピ内ID:1684017263

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    甘くない?

    しおりをつける
    🙂
    りく
    声掛けが甘いです。
    友達に迷惑かけている息子を何故叱らない?
    我が子可愛さに何も見えていないのでは?
    こう言った場で顔文字を使うのも、
    真剣に悩んでいるように思えません。

    トピ内ID:0150822004

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    はじめまして。

    しおりをつける
    🙂
    あや
    高機能自閉症の息子がいます。
    知能や言語に問題がない=療育が不要には必ずしもならないと思うのですが。


    療育は公的、民間ありますので探したほうがいいかなと思いました。

    また、お友達の好き嫌いは正直、定型発達児でもあると思います。

    ただ、息子さんは嫌いなお友達を避けるのか、近づくのかトピ文見てもあまりわかりませんでした。

    ところで、みんな仲良くの指導は結局幻想だと体感するので(定型発達児ですらみんな仲良くできないです。むしろ療育2年みっちりやった息子はみんな仲良くしない子に対して混乱してました。)、それよりも何もしてないのに急に嫌いとか冷たくされたらどう思う?

    の方がいいかもです。

    嫌いな子に優しくするよりも、嫌いだからといって相手が意地悪してないのに自分から意地悪しない、が大事だと思います。

    (ちなみに意地悪だと抽象的かつ「しない指示」はわかりにくいので、どうしたらいいか具体的に説明したほうがいいかなとは思います)

    トピ内ID:9392325534

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    混乱している

    しおりをつける
    🙂
    茶畑
    〉嫌いな友達に近付かないなら良い

    近付かないことは良し、とされています。


    〉ですが、わざと寄っていって、
    ちょっかいを出す。そして喧嘩になる


    問題は、ここですよね。



    トピ主さんが
    「誰とでも仲良く」を教えようとしているので、
    子供さんは混乱しているのでは?

    「好きなものは好き!
    嫌いなものは嫌い!
    だけど、ママが、
    誰とでも仲良くねって言ったし・・。
    でも、嫌いなあの子と、どうやって
    関わればいいのかわからない。

    関わり方がわからないけど、
    でも、とにかく関わらなくちゃ!」

    で、あらわれたのが、

    「ちょっかいを出す」こと。

    そうすることで、子供さんなりに
    関わろうとしているのでは?


    子供さんは混乱。

    された側は嫌な思いをする。


    「ちょっかい、を出すんじゃなくて
    こういうときは、このように
    言ってごらん」とか

    「関わり方」を教えるのが大事かと
    思います。

    トピ内ID:0173915537

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    その対処法で合っているのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    flower
    >最近では朝夜にお約束ごとを口に出させて確認させています。
    きちんとお友達に優しくする。嫌いな子の名前も出し、??ちゃんにも優しくして、一緒に遊ぼうね、と話すと分かってるよ。と言います

    そもそも、他人との距離感を測るのが難しいお子さんなのですよね?そうだとすれば、「人にやさしくする」とは、具体的にどんな行動をとることなのか、理解できていると思いますか?ただでさえ4歳児には難しい概念だと思うのに、トピ主さんのお子さんは人の好き嫌いが激しい(「嫌い」を表に出す)のですよ。「人にやさしく」が理解できていれば、とらないはずの行動です。

    お子さんは、あなたがその返事を期待しているから「わかってる」と言っているだけであって、具体的にどうふるまうことを要求されているのかはわかっていないと思います。

    「人にやさしくできない」のではなく、「人にやさしくとはどうすることなのか」がわからないのではないか、と考えてみたことはありませんか?お子さんがそういった種類の発達の凸凹を抱えているとしたら、今のあなたの対処法はあっているでしょうか?知能とは関係ありません。ものすごく知能が高くても、人間関係で生きづらさを抱えている人はたくさんいます。

    療育の先生なり、他の専門家なりに相談して、どういう対処法や導き方がいいのか、方針をきちんと決めたほうがいいですよ。「常識なんだからわかるだろう」と子供にあなたのやり方を押し付けたら、逆効果になるかもしれないし、お子さんを傷つけることにもなりかねません。発達の凸凹が少ないお子さんの親ではなく、経験者や専門家からの情報やアドバイスを集めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5276679702

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    泣いて帰ってくるわけではない?

    しおりをつける
    🙂
    オワオワ
    喧嘩になってどうしてるんでしょう?
    たぶん相手を泣かせて帰ってきてるんでしょう。

    だから別に問題ないです。

    いじめられるよりいじめる方が強くて良いのです

    あとみんな仲良くなんて嘘なんで
    気にしなくていいです。
    仲いい子と仲良くしてあげてください。
    嫌いな子はなぐって遠ざけていけばいいのです
    何の問題もありません。
    体を鍛えてもっと武力を高めてあげてください

    トピ内ID:0394273533

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    友達のことを考えて

    しおりをつける
    🙂
    pop
    お友達のことを考えてあげてください。
    トラブルになるのは、お子さんとお友達の距離感がつかめていないからではないでしょうか。まだ、友達と遊ぶのは早いのではないでしょうか。
    親とまずはどうするかを具体的にシミュレーションしてください。
    いれてーと言ってから遊びに加わる、お友達が嫌がっていたらすぐに親が引き離し、謝り家に帰るなど。一緒に傍について、子供たちと遊びませんか。他のお子さんには必要でなくても、とぴ主さんのお子さんには、一緒に遊んでこの場合、どうするのかを的確に教えてあげる人が必要だと思います。
    とぴ主さんのお子さんのような子が、同じクラスにいました。うちの子とトラブルになることもありましたので、できるだけ近づかないように言いました。結局、そんなことを言わなくても、遊んでいて楽しい子供同士で遊ぶので、しばらくするとトラブルは少なくなったように思います。このように、周囲の子供も、遊んでいて楽しい子供を選ぶようになります。そこに悪気はありません。みんながすべて仲良くできるわけではありませんよ。

    トピ内ID:3208030185

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    障害者施設で働いていました。

    しおりをつける
    blank
    元保育士
    ちなみにそこの施設、私含めたほぼ全員が障害者関係の資格は持っていませんでした。人手不足だったのか系列の保育園、高齢者施設に応募してきた人を「こちらなら...」と回した形で採用された人がほとんどだった為です。
    そんな素人同然で元正職員をしていた私の考えですが、障害の重さ云々より「障害あるなし関係ないです、それは人としてしてはいけないからやめましょう」という指導をされてきたかされてないかの違いは大きいと感じてました。
    社会生活に必要な事は教えた方が本人も人からかわいがってもらいやすくなって生きやすいと思います。
    でも「○○ちゃんが嫌で□□ちゃんと手を繋がない」ではなく「○○ちゃんがいいから○○ちゃん以外の子は嫌」なら私にはセーフかな。
    特定の相手にこだわるのは障害特性かもしれないし、ただその子を好きなだけかもしれないし分からないですが、4歳児の偽らざる気持ちかなと思います。
    程度の問題もありますけどね...。
    あんまり極端に拒否するなら「障害特性の為」とはっきり言ってもらえる方が一般の幼稚園の現場にとっては助かると思います。一般の幼稚園としたら「その先生だけでなく誰でも大丈夫にならないといけない」という立場をとりますから、拒否された先生は周りに実力不足努力不足を責められ1人苦しむ事になるからです。
    私の下の子(2歳)は上の子に比べこだわりの強い所があります。毎日同じ道を通りたがって違う道行こうとすると大泣きしたり。個人的にはあまり「わがまま」だとは思っていないです。これがどうしてもいいんだなと思うので、どうでもいい事ならそれに沿えるようにしています。
    相手親のフォローも大変ですが、相手の子供に「○○ちゃんとやりたいだけで相手の子が嫌なわけではない」事が伝わるようにしてあげればいいのではないかと思います。

    トピ内ID:5262742249

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