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    夫婦間の価値観の相違

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    🙂
    ミッキー
    話題
    先日、先輩から飲み会に誘われたのですが、別件があったため、断りました。もし、別件がなかった場合、飲み会に行く可能性があったことについて、妻に断定的に否定されたのですが皆さんどう思いますか? 私も、非常事態宣言も出ているこの時期に、好んで飲み会に行きたいわけではなく、先輩の誘いを断りづらいというのもあります。 一方で、世の中、ランチをしてる人も多く、ランチと飲み会では大して差がないとも思っています。 もし、友人に飲み会に誘われたとしても、断るとも言い切れません。 ただ、私が鼻マスクをする時があったり、アルコールによる手指消毒をほぼしていない事、マスク会食の意味も知らなかった事などから、妻は、飲み会に対して、否定的になっているのかもしれませんが。。。 しかし飲み会自体は、法に抵触するようなことではないですし、そこまで断定的に否定されるのは、釈然としない気持ちになってしまいました。 また、友人の結婚式が5月にあるのですが(コロナで延期になった)当初の予定の昨年9月でも、快く参加したいと思っていましたし、5月の式にも参加するつもりです。 仮に自分が主催者側でも、来てくれる人だけで主催したいという考えです。 ただ、ここでも妻と意見の相違があります。 私の価値観はおかしいでしょうか? 皆さんのご感想、聞かせてください。

    トピ内ID:4082612243

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    はい、おかしいです

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    主さんは、知識が無い。想像力が足りない。人に迷惑かけるとか、社会に対する責任の重さを分っていない。 奥様は知識がある。主さんより優しく、思いやりがあり、頭が良い。社会に与える影響を分っている。 ただそれだけの違いだと思います。

    トピ内ID:2668345713

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    情報・知識が足りないのが怖い

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    🙂
    だから、終わらない
    >釈然としない気持ちになってしまいました。 ニュースとか見てないんですかね? 多分、知識がないので、納得できないんだと思いますよ。 トピ主さんが「その都度」感染していないと、証明出来るなら良いのですが。 お仕事柄、毎週検査してらっしゃるとか? トピ主さん世代は、感染していても無症状な人が多いですから、巻き散らす可能性がある行為、鼻マスク、飲み会は避けましょうとテレビでもニュースでもやってますよね? ランチだって飛沫を巻き散らすような行為や人はアウトなんですよ。 ランチだから良いとか、結婚式だから良いとか、有り得ません。 披露宴も同様です。式場は、換気やアクリル板など、対策にお金をかけてますけどね。高齢者(祖父母や親戚)が来るのでリスクが高いのです。トピ主さんが「快く参加する」かどうかなんて、感染者やクラスターが出てしまったら、関係ないんですよ。 そうやって無自覚で感染していて、親や祖父母に感染させてしまった若者のインタビューとかも、ニュース見てると有るんですけどね。 私も花見なんて、外だから良いじゃん!と思う派ですが、今年も(去年も)行きませんよ。 トピ主さんは、コロナを怖がる方が、男らしくないみたいな勘違いが先立っているのでは? 両親や祖父母が地方で感染して、入院して苦しんでいても、心肺装置に繋がれて危篤状態になったと知らせがきても、先輩から誘われたら、楽しく飲むんですよね? それにしても、トピ主さん、勇気が有りますね。 その勇気は、別の事に使って欲しいなぁ。

    トピ内ID:5454792233

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    レスします

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    hamusu
    “ランチが良いなら飲み会もOK”なのではなく、それを実行する人のレベルの問題だと思います 今現在のコロナに対する日本政府の本音は、感染予防さえ徹底できる人なら大いに外食をして貰いたいといった所でしょう でなければ経済が持ちませんから ただ政府も飲食店側もきっと誰も彼も >私が鼻マスクをする時があったり、アルコールによる手指消毒をほぼしていない事、マスク会食の意味も知らなかった事などから こんな認識の人には家でじっとしていて欲しいと切に思っているはずです あなたと奥さまではコロナへの防衛策がきっと全く違うのではありませんか? そこを指摘されているのに、上手い具合に論点をずらしている主さんの危機感の無さにビックリしてしまいます きっと奥さまならランチも飲み会も上手に立ち回られるでしょうが、アルコール消毒すらまともになさらない主さんは論外です そろそろきちんと俯瞰で現実を見ましょう

    トピ内ID:8663943094

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    夫婦の価値観の相違ではなく

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    🙂
    ろうねこ
    トピ主さんの認識の甘さだと思いますよ >ただ、私が鼻マスクをする時があったり、アルコールによる手指消毒をほぼしていない事、マスク会食の意味も知らなかった事などから 要するに認識不足、知識不足ということですよね >妻は、飲み会に対して、否定的になっているのかもしれませんが。。。 違いますよ だから否定的になっているのではなく 奥様が常識的なだけです >一方で、世の中、ランチをしてる人も多く、ランチと飲み会では大して差がないとも思っています。 お酒がはいるかどうかとランチとは全く異なりますよ もちろんランチだから安心とは思いませんよ ランチでもちゃんと席をあけ、できるだけしゃべらないなど工夫をしています でも、ランチと同じだから飲みに行ってもいいだろうというのはただの屁理屈です >仮に自分が主催者側でも、来てくれる人だけで主催したいという考えです。 心配しなくても、主催者の方が常識的なら状況が変わらなければ再度延期になるでしょう もちろんあなたと同じような非常識な人同士で飲みに行くのは勝手です 法律違反ではありませんから でも、あなたがもしコロナにかかって一番迷惑をかけられるのは奥様です あなたに注意できるのは奥様だけであり、奥様があなたに意見するのは当然だということです 再度言わせてもらいます 価値観の相違ではありませんよ もしこれが私の主人なら、出席した後2週間は家に帰ってこないでという条件を付けます もっともうちダンナはそんなことを言い出したりはしませんが

    トピ内ID:4597118209

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    信用できないから

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    🙂
    こけもも
    私も奥さま派です。 出来ることは皆さんやってます。 人間ですからうっかりは正直ありますが それはその都度改めればいいと思っています。 マスクを忘れた→取りに帰る 手指消毒を忘れた→消毒するなど あと出来ることは、 油断をなくすことだと思います。 これくらいは大丈夫だろう!っていう油断です。 ゴミを出すだけだから、 コンビニに行くだけだから、 近所を散歩するだけだから、 失礼ですが主様は普段からうっかりの多い 感じがします。 更に油断も多いように感じます。 飲食するとき(物を口に入れるとき)以外マスク着用出来ますか? 会話するならマスク一回一回着用してからって出来ますか? 主様の書かれているように 普段を見ているからこその意見なんだと思います。

    トピ内ID:5108065629

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    こんな状況の時に

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    🙂
    桃花
    夫婦間の価値観の相違て言うのはどうなのでしょうか? 都会ではコロナ感染者が何百人と出てますよね!まだ緊急事態宣言も解除されてませんし 私は地方ですが一時期は毎日2桁の感染者がでてましたが今は 出ても1人で0も続いてます。 テレビのニュースで都会は毎日感染者数学3桁で飲み屋街の様子見て驚いてます! インタビューされた人にも?? なぜ感染者数もっと減らないのか? 都会と地方は人口数ちがうと言われたらそれまでですけど! 認識の仕方 それこそコロナに対しての価値観の相違なんでしょうか? 主さんあなたのようなかんがえの人が多いからコロナ感染者減らないのかと?! あなたは奥様と価値観の相違と言うのではなく 飲みに誘う先輩と価値観の相違は? まぁこのようなご時世に飲みに誘う先輩もそれに対して断れないあなたも相違でなく価値観があってるんですよね そしてあなたの奥様とは相違って奥様の考えは間違っていないですよ! 飲みにいかなくても死にません!万が一あなたが感染したら最悪は死もありますから!? 先輩に断る勇気持って下さい! 感染したらとあなたの事 そして自分の事を心配して言ってる奥様に同意するのもあなたの思いやり?優しさ? たられば話って知ってます? 「もし飲みに誘われて 言ったら 感染し・・:!」 こんな事は考えませんか? 万が一等も? 自分は大丈夫!と思ってたら? その自信はどこから? 夫婦ならお互いを守り 子どもが居るなら父親 母親が各々気を付けて子どもを守るのも親の役目です!

    トピ内ID:9558098415

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    私はランチに行きますけど…

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    ヘアドネ
    あなたはニュース等で飲食時の会話による飛沫に どれだけ感染リスクがあるか知らないのでしょうか。 お酒を飲むと声は大きくなる、大笑いする。 それによる飛沫で感染リスクが上がるのです。 私はランチにもディナーにも行きます。 地元の小さい洋食屋さんが夫婦経営で頑張ってほしいので 月に一度ランチかディナーのどちらかに行きます。 夫と行きますが、食事中は話しません。 話したい時は口元にハンカチを当てて囁くように話します。 私達以外の客(常連客のみ)もいますが、誰も話しません。 ただ黙々と食べるだけで、BGMがよく聞こえる異様な世界です。 これと飲み会を一緒にしないで頂きたい。 それに普段から鼻マスクをして手指消毒もしない人の コロナへの危機管理の低さを考えたら飲み会に反対するしかない。 あなたが普段からコロナへの感染を徹底的にしていて コロナに関する情報を正しく持っていて実践していたら 奥さんも反対しないでしょう。 あなたが普段からダメだから奥さんは反対するんです。 だいたいコロナの情報を正しく持っていれば、 先輩に誘われて断れない、なんてことないんです。 そこからあなたがおかしいんです。 奥さんの反対をおかしいと思っているような人なので ここでの意見を聞いても何とも思わないでしょうね。 あなた自身がコロナに対して無頓着(鼻マスク、消毒しない)だし あなたの周りも飲み会を開こうなんていう人ばかりのようですから。 だから感染が下げ止まりしているんですけどね。

    トピ内ID:3783700311

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    目の付け所がおかしいです

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    🙂
    40代主婦
    その状況でまだ出席するかしないかに焦点をあてているところがおかしいです。 それが誰であっても、ウイルスを持ち帰るような人は歓迎できないのが普通です。 先輩だから断れないとか結婚式に参加したいとかが争点ではないんですよ。 マスクすらまともにつけないような人だから問題なんです。 トピ主がきちんとできる人だったら奥様もそこまで強く反対はしないと思います。

    トピ内ID:6653912123

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    その価値観、独身だったらいいのでは。

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    😢
    あすみん
    トピ主様の価値観は、独身だったらまるで良しと思いますよ。2人の価値観の差、かと思います。 トピ主様も、夫婦共にコロナにかかりたいなんて思ってはおられないでしょう、 そのために『どの程度』行動を制限するか、のギャップが、夫婦間で開いているように思います。 言わずもがな、奥様の方が制限を厳しくして行動されているのでしょう。 〉好んで飲み会に行きたいわけではなく、先輩の誘いを断りづらいというのもあります。 好んで行きたいわけではないなら、行かなければ?コロナにかかったらどうするの? コロナを理由に断ることも許さない先輩なの?その先輩がコロナに感染してたら?責任とってくれるの?信じられない。 の様な不安な考えのもと、奥様が飲み会に行くことを否定するのではないでしょうか。女性の方が不安を強く感じる生き物ですから仕方ないです。 〉一方で、世の中、ランチをしてる人も多く、ランチと飲み会では大して差がない どちらも控えるべきだし、どちらも同じように感染対策をするべきです、その考えは改められた方がいいかと思います。 強いて差があるとするならば、アルコールが入れば、声も大きくなるし、マスクをするのも忘れるし、飛沫が飛びやすい→感染確率があがりやすいのは飲酒機会の多い夜の飲み会の方なのではないでしょうか。 結婚式に関しまして、コロナ禍の結婚式はニュースなどでも特集されていますが、 主催者側は、軽いノリで飲み会に誘ってくる先輩などとは比にならない覚悟でしょうし、 会場も相当な対策をしているようです。 参加したいのであれば、その点、奥様を説得できる余地はあるかと思います。

    トピ内ID:2000451035

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    擦り合わせを

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    🐧
    ナナミン
    トピ主さんの様な考えの人も一定数居ることは知っています。 世の中には色んな人が居ますから、どんな考え方の人が居たとしてもそうそう驚きはしません。 しかしながら、自分の夫や身近な人がトピ主さんの様な考え方だとしたら私は嫌です。 嫌というか精神的にキツいですね。 トピ主さんは私の夫でも身近な人でも無いので、トピ主さんについては「どうぞ、お好きに」と思います。 ですがトピ主さんの奥様はそうは行かない。 奥様のお気持ち、良く理解出来ますよ。 >私の価値観はおかしいでしょうか? おかしいかどうかは分からないけど、私とは完全に違います。 >皆さんのご感想、聞かせてください。 率直に言って良いでしょうか? ただただ「私の夫じゃなくて良かった」との感想を抱いてホッと胸を撫で下ろしてしまいました。 ちなみに私の夫は正しくマスクを着用します(鼻出しマスクや顎マスクはしません)。 手指の消毒もきちんとしますし、マスク会食の意味も知っています。 そして、この時期の飲み会には自らの判断で行きません。 この時期、安易に飲みに誘って来る様な友達も持っていませんが…。 ランチより飲み会の方がリスクが高まるであろうことも普通に想像出来る人です。 あ、結婚式には行くかも。 友達を大切にする人なので、友達がどうしてもやると言うのなら、気を付けて参加すると思います。 これは私も反対しません。 嫌ではありますが、友達の結婚式となると私も出席を反対出来ない気持ちになります。 どちらが悪いとか正しいとかよりも、暮らし(人生)を共にする夫婦間でこういった事の価値観がズレるのは非常にキツいですね。 譲り合ったり折れ合ったりしながら、上手く擦り合わせをして行きましょうね。

    トピ内ID:3478778460

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    ちょっと緩いかも

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    🙂
    一灯
    法的に規制されているわけじゃないと仰っているが、それを言うなら、 マスクだって手指の消毒だって法的に強制されているわけではない。 自分が感染しない事が、家族や職場の同僚たちの安全にもなっているわけです。 今度の新型ウィルスの場合、当初、連日報道機関がヒステリックに危機を煽ったのには、ワタシも疑問を感じています。 1年経って分かってきた事は、マスクをきちんとして手指の消毒を繰り返し行えば、かなりの感染防止になる。 逆にお酒のからむ複数での飲食、カラオケなど大きな声を出す行為、これらは危険だということです。 つい先日も、感染の危険を知っているはずのお医者さんたちが、何人かで飲酒して感染するという事案がありました。 よく言う「正しく恐れる」(これも個人差があるが)という観点から見れば、飲酒の会合は避けたい気がしますよ。

    トピ内ID:2654256403

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    断定的に否定されます。

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    😀
    大崎二番太郎
    会食で何度も何度もクラスターが発生している事実をご存じないのですか。 席の間隔を開けて無言で飲食すればリスクは減りますが、それはトピ主さんがイメージする飲み会や結婚式ではありませんよね。 大声で盛り上がって、どこを触ったかわからない未消毒の手指で飲食したり無意識に顔に触れる。ご自分だけは大丈夫だと信じる根拠は何でしょうか。 大変失礼ですが、新規感染者がいつまでも減らない理由がわかったように感じました。

    トピ内ID:3543357604

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    無駄です

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    🙂
    5ST
    男性です この議論はマルかバツかになるので無意味な議論です。 反対派にいくら言っても理解されません。 私も少数短時間であれば飲み会もオッケーだと思いますが、嫌な人は外食すらバツでしょう。 当然花見も行きますよ。 非難されるかもしれませんが、どーでもいいのです(笑) ただし、飲み過ぎて意識失うとか、感染リスクが非常に高い行動は慎むべきです。

    トピ内ID:1511322894

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    止まっていてはいけません、一歩進めませんか。

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    🐱
    意地悪猫
    コミュニケーションを取るとは、互いに相違を認める事。互いに、合意点を見つける事が大事です。 議論の中で、互いに譲歩できることを提示しましょう。自分の意見や主張を変えないのでは、コミュニケーションは取れません。 自分の意見・主張も大切ですが、相手と相手の意見・主張も大切にする姿勢が大事です。 喧嘩腰にならないで、合意点を見出すようになさったら。 相手の主張について、何故そのような結論に至ったのかの理由を穏やかに訊いてご覧になることです。

    トピ内ID:6094964191

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    変異型の感染率や致死率を調べてみては?

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    blank
    従来の物なら、主さんの対応でも、かろうじて感染しなかったかも知れないけど、変異していますからね。年齢幅も広がっている様ですよ。 残念ながら、ワクチンは未だ打てませんので、慎重に行動するしか、防御する手立てはありません。 奥様に迷惑かけないためにも、よく勉強される事をお勧めします。

    トピ内ID:2668345713

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    無知の知

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    🙂
    gon
    >ランチと飲み会では大して差がないとも思っています。  こういうことを言っている時点で、トピ主さんは、コロナ感染について無知であると想像されます。  トピ主さんが無知であるが故に、奥様と意見の相違が生じるのです。  厚労省のwebページ等を読んで、コロナ感染について知識を得れば、奥様の言うことも理解できるようになると思います。

    トピ内ID:7417343994

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    お子さんを持つ可能性は有りませんか?

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    blank
    もしそうなら、奥様は、アビガンを使えません。 もしお子さんがいらっしゃるなら、親が罹患したら、子供の預け先に困るのではないでしょうか。(親世帯に高齢者がいれば、安易に陽性者と接触できません。) もし会社にウイルスを持ち込めば、営業出来なくなる可能性も。 少なくともその先輩とは、ワクチンが行き渡るまで距離を置いていた方が良いと思います。

    トピ内ID:2668345713

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    その通り、話し合いは無駄です

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    🙂
    ろうねこ
    世の中どんな状況であっても自分の楽しみを我慢できないような人には何を言っても無駄です 自分だけは大丈夫  そう自分さえよければいい たとえ自分がキャリアであって 他人に害をまき散らす可能性があったとしても 法律違反ではないからいいじゃないか 自分さえよけりゃいいんだよ >非難されるかもしれませんが、どーでもいいのです(笑) こういう人が一定数いるってことです そういう人に何を言っても無駄ですよね ほんと最低ですね 家族とろくに会えないような人たちの頑張りなんてしったこっちゃない 私の周りにはそういう人がいなくて本当に幸いです 仕事柄医療現場の人たちとの交流がありますが ・・・まぁやめときましょう 無駄ですから

    トピ内ID:4597118209

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    私は飲み会OK結婚式OK

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    🙂
    関西のおばちゃん
    私は飲み会も結婚式もランチも外食も外泊も観劇も観戦もOKです。 夫とも同じ感覚です。 そんな私でもトピ主さんのような人が飲みに行くことは反対します。 飲み会等への参加に対する価値観はトピ主さんに同意です。 感染対策の価値観には同意できません。

    トピ内ID:8403275029

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    今は「黙食」だからね

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    🐧
    けちゃっぷ
     マスク会食としても間に衝立がある前提になってますよ。  勤め先の社食でも黙食です。  どういう時に感染させやすいか散々報道もされています。

    トピ内ID:2042834714

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