詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    親友みたいな人と結婚するか迷っています

    お気に入り追加
    レス43
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🙂
    みるく
    恋愛
    付き合って7年同棲して2年の人と結婚するか迷っています。 落ち着くし、2人でゲラゲラ笑い合ったりしている時は楽しいですが、大好きという気持ちがなくなっています。 マンネリで一緒に出かけても退屈に感じる時が多いので、結婚のことを考えてもウキウキしません。 価値観や食の好み、笑いのツボが合うし、誠実で優しく、どんな嫌な所を見せても愛してくれています。 いいお父さんになるなとも思います。 唯一素で話せる人で、些細な愚痴も親身になって聞いてくれて、笑いに変えて気持ちを明るくしてくれ、心の支えになっています。 彼のことをかわいいと思ったり、一緒にいて嬉しいと思う時もたまにあります。 でも親友みたいで、男として好きという感じではなく人として好きです。 そのせいでときめきたいと思って、他のカップルが羨ましかったり、大好きと思える人が他にいるかなと思ったりします。 私は今28.5歳で、人見知りで明るい性格でもなく、出会いもないのでこんないい人を手放していいのかとも思い、悩んでいます。 やはり大好きで一緒にいるだけで幸せと思える人と結婚した方が上手くいくでしょうか。

    トピ内ID:5215582867

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 18 面白い
    • 266 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 36 エール
    • 7 なるほど

    レス

    レス数43

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  43
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    エールを送ります。

    しおりをつける
    🙂
    出前の達人
    長く付き合うと、新鮮味がなくなってしまいますよね。その彼は、もしかすると彼氏としては退屈な人物かも知れませんが、結婚相手としては最適ではないでしょうか。そんなに性格が合う人に出会えるのも運命だと思います。 ただ、考えすぎて時間だけ過ぎていくのは食い止めなければなりません。あなたにとって最適な決断ができることを祈っています。

    トピ内ID:9566997726

    閉じる× 閉じる×

    夫婦

    しおりをつける
    🙂
    折り紙
    気持ちが盛り上がらないのは残念です。 でも、結婚というのは現実生活なので、彼との生活の基盤、収入、貯蓄などに不満がなく、結婚生活が想像できるなら、ときめきやウキウキする気持ちは、あまり意味がないように思います。 同棲2年、新鮮味がなくマンネリ感が強くなっているのだと思いますが、結婚と同棲は、全く違うものです。責任や社会的な立場も違います。 紙切れ一枚の違いで、生活は何も変わらない、などという感覚では困ります。そうした責任意識を覚醒させることも、一つの刺激にはなると思います。 夫婦の行き着く先は、親友、戦友、同志みたいなものではないかな、と私個人は思っているので、 あなたの感覚に、違和感はありません。 そんな風に思える相手は、そうそう出会えません。 彼を大切にして、ご夫婦になることをお勧めしたいです。

    トピ内ID:6877939245

    閉じる× 閉じる×

    同棲7年!

    しおりをつける
    💤
    そりゃそうよね。
    まあ結婚しても7年も経てば、そんな感じになってくるかもしれませんね。 結婚だと大概7年と言えば子供も居たりして、付き合った頃のときめき感よりも家族としての安心感の方が大事ですね。 同棲7年もしていれば結婚7年目と同じでしょうね。 ここでときめく人他にいるかな?なんて考え、ときめく人出来て今彼と別れた所で7年後また同じ事言っているのでは? トピ主さんの場合誰と結婚しても数年後ときめきなくなったら他の人探しそうですが、もうそうなったら浮気ですからね。 そもそも恋人同士のときめき感って最初の数年だとか? 生物学者だったか言ってましたが。 所で同棲7年も経ってから結婚考えているのですか? 同棲は男性にとって責任感も無く心地良いらしいので7年も経ってから結婚したいと言っているでしょうか? あまり長いこと同棲してからの結婚はいきなり形式的になるので上手く行かない事もあると聞きます。 実際結婚したいって彼言っているの? もし結婚したいならダラダラ同棲続けてないで結婚したほうが良さそうですね。 まあ同棲関係なく結婚はときめきも大事ですが、一緒に居て安心出来る人が良いですね。

    トピ内ID:2889478294

    閉じる× 閉じる×

    もし彼が来月

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    別の女性と政略結婚させられるとしたら? リアルに想像してみてください。 あなたの元から永久に去ってしまう事態が発生するとしたら。 彼の笑顔がもう二度と自分には向けられない、彼と手をつないで歩くことも無い、彼と並んで映画を見ることもない。 それでも「残念だな~仕方ないな~」で済むなら、今のうちに新しいときめく恋探しに出る方が良いです。 さらにそのように心に隙がある時の彼氏持ち女性って、悪い男からの誘いが来やすい・それに乗りやすいですからご注意を。

    トピ内ID:2733143333

    閉じる× 閉じる×

    結婚したいなら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >価値観や食の好み、笑いのツボが合うし、誠実で優しく、どんな嫌な所を見せても愛してくれています。 いいお父さんになるなとも思います。 一緒に生活するのですから、上記なら理想的ですね。 >唯一素で話せる人で、些細な愚痴も親身になって聞いてくれて、笑いに変えて気持ちを明るくしてくれ、心の支えになっています。 パートナーとしてこの辺も最高なのでは? >ときめきたいと思って、他のカップルが羨ましかったり、大好きと思える人が他にいるかなと思ったりします。 結婚にときめきはいらない。 恋愛だけしていたいなら別れて次に行けばいい。 しかしトピ主さんが結婚したい人なら この人逃したら後悔すると思う。 けれど9年付き合っているというのが 気になる。 同棲前に結婚となってもおかしくないから。 若かったから、かなあ。 人見知りで明るい性格でもないなら、 これ以上の人とは出会えないかもね。 結婚する人と考えたときあなたの彼は 最高です。 手放して、新しい彼と付き合えたとする。 そのときに分かるだろうね。 男性とは大体うまくいかないし、 スムーズに付き合って、結婚がどれだけすごいことかが。 ダメンズと付き合って初めて分かる。 親友みたいな人、 結婚相手には最高なんですよね。 初めての彼なら、 もう新鮮ではないのだろうけど、 別れるのはあまりにももったいないね。

    トピ内ID:1391650626

    閉じる× 閉じる×

    結婚がゴールじゃないので

    しおりをつける
    まめ
    結婚して、その先ずーっと生活が続いていくわけです。 最初はどんなにときめいていても、そのときめきが一生続くことはかなり稀だと思いますよ。 たまに「結婚して10年経つけど未だにドキドキする」なんて話も聞きますが、ほとんどの夫婦はそんな感情は薄れていくのです。 その「生活」になったとき、ときめいている間は目を瞑れていたことも、だんだん気になるようになります。 家事なんかだって最初は「私が全部してあげたい!」なんて思っていても、少しずつ「なんで私ばっかり。。」と思うように。 それなら最初から安定して、安心出来る相手を選ぶのも手だと思います。 ちなみに10年ほど前に結婚した私も、ときめきのある結婚ではありませんでした。 でも家事も育児もよくしてくれて、笑いも食の好みも合う相手で、とても幸せです。

    トピ内ID:2487100993

    閉じる× 閉じる×

    わかりません。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    彼から結婚しようと言われているのですか? 失礼ながら、約10年のお付き合いがあり今なお結婚を迷うようなら、あなた自身の考え方に偏りやクセがあるのかなと思います。 どう考えてもあなたに寄り添う言葉が浮かびません。 人の気持ちはあって無い様なものです。 結婚して子どもを授かればなおさらです。 今、親友のように接していても夫婦として、家族として良い関係を築けるか、そんなことはわかりません。 ましてや結婚とは相手の人生を丸ごと受け入れて共に生きていく契約です。 うまくいく時も有ればうまくいかない時もある、としか言えないです。 ひとつ言えることは、困難な時を乗り越えた先に見える世界はあります。 乗り越えるのは容易ではなく、長い時間がかかるものですからね。 価値あるものほど 時間がかかる これは私が最近感銘を受けた言葉です。 ちなみに51歳、婚姻関係28年継続中、子ども3人です。

    トピ内ID:9798205400

    閉じる× 閉じる×

    あーこれ

    しおりをつける
    blank
    くま
    考えたことあるよ。 学生の頃だけど。 仲が良くて友達のように接していた女子とお付き合いをするのか、それとも友達のような関係になっていないけど可愛いと思える女子とお付き合いするのかって。 どっちも経験あるけど、どちらも問題ないし特にそれならそれでその方向でお付き合いをすればいいだけという結論(笑) で、大学時代に付き合った女性と結婚して25年以上。 いわゆる友達夫婦だよ。年下だけど上下関係は無し。 よく聞く、仲良くなりすぎて異性として見れないって問題があるけど正直切り替えだよね。 個人的には結婚は男女の仲というよりもパートナーとしての関係性の方が大事なのかもしれないって考えている。 ただ、自分の場合には親友でありながら女性としても認識をしていたし、しっかり友情だけではなく異性としての気持もあったよ。 そこが少しトピ主さん達とは違うのかもね。 経験から友達夫婦は楽しいと思う。 そもそも仲が良いので。 子供たちには周りの親と比べて「変わった親」だと認識されている様子だけど(笑) 夫婦って男女という形からどこかのタイミングでパートナーという形に上手く変化をしていかないと長続きしないと思っている。 真の意味での男女という形は長続きが難しく、それを維持している間に上手く絆のようなものを構築する必要があると思う。 男女のままならお互いに異性としての魅力が衰えた時点で他に目が向く可能性をひて目ていると思うよ。 なのでバランス感覚は大事なのかもしれない。 結婚は愛情を大前提としているけどステップごとに形をかえていくから長続きをするのかもしれない。 周りは参考になるかもしれないけどトピ主さんはトピ主さん達の夫婦の形を作っていけばいいと思うよ。

    トピ内ID:4222645759

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは、ときめきたいタイプ

    しおりをつける
    🙂
    ムロロ
    彼氏さんは、どういうタイプなの? 彼氏さんも、「実は、俺もときめきたいんだよ」なら、上手く行くような気もしますけど。 彼氏さんが別にそういうの考えないタイプなら、トピ主さんとは合わないんだと思うよ。 私はときめきとかそんなに要らなくて、夫もそうなんだけど。 それで良いと思って結婚したのに、急に夫が「ときめきたいんだよ~!」とか言い出したら、驚くもん。 求められた内容次第では、「それくらいなら、私も付き合うよ。やってみたら楽しいかもね」と思えるけど。 「他の人が羨ましいから、これもしたい、あれもやりたいな」と言われたら、「比較されるのヤだなぁ」と思ってしまうし、「そういう性格だって結婚する前に言ってよ。結婚だけ出来るなら、誰でも良かったのかよ」と思うかも。 彼氏さんと、話してみては? 「私の話」じゃなくて、「最近読んだ漫画の話」とか「女友達に相談された話」に置き換えても良いからさ。 彼氏さんも「たまにデートとか、サプライズとかやりたい」と自然に本心で言うなら、結婚しても良いと思うけど。 注意点は「誘導して言わせない」事ですかね。 上手く誘導して、彼氏さんに言わせると、後で揉めますよ。 「あれは、本心じゃない!みるくに言わされたんだ!!」と正直に言われたら、トピ主さんも傷付くでしょう?

    トピ内ID:4216900935

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みく
    28.5歳って面白い書き方しますね。笑 私と夫もそのような関係性ですが、普通に結婚しましたよ。 むしろ最高の相性だと思っています。 恋愛と結婚は違いますよ。 結婚は生活を共にする訳ですから、常にドキドキしていたら身が持ちません。笑

    トピ内ID:4746791442

    閉じる× 閉じる×

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    コメントありがとうございます。 書き方がわかりにくかったですが、付き合って7年のうち、2年同棲しています。 結婚はラブラブで一緒にいるだけで幸せ!という感じでするものだと思っていたので、これでいいのかとプロポーズされても悩んでいました。 そうでなくても、ふとした時に一緒にいてほのぼの落ち着くなと思えればいいのでしょうか。 また、初彼なので、もっと恋愛したかったな、もう恋愛せずに年を取っていくのかという気持ちもあり、迷っていました。 しかし、今まで彼以上に合う人に出会ったことはないですし、そんな人とはそうそう出会えないというコメントを頂き、彼を大切にしないとなと気付かされました。 ありがとうございます。

    トピ内ID:5215582867

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    間違えました。同棲2年でしたね。

    しおりをつける
    💤
    先にレスしたものです
    同棲7年と間違えました。 同棲7年と思って書いたレスですので、勘違いレスとなってしまったかもしれません。 失礼しました。

    トピ内ID:2889478294

    閉じる× 閉じる×

    似た状況で結婚しましたが

    しおりをつける
    🙂
    ジェイク
    男性目線ですが、自分も同じような気持ちを持った相手と結婚しました。人として信頼できるし、落ち着くし笑いのツボも合います。しかし、結局今は離婚を考えています。 相手に大きな不満があるわけではありませんが、特別な感情を持てない相手と一生いるのはやはりつらいなと思ってしまいます。 恋愛と結婚は別という考え方もあり、むしろそういう方が多数派なのかもしれませんが、自分のように割り切れない人間もいます。もしトピ主さんが自分と同じような考え方を少しでもされるのであれば、後悔する可能性はないとは言い切れないため、慎重に考えた方がよいかもしれません。 長年付き合っていると情もあるし、別れるのにとてつもないエネルギーが必要になりますが、もし別れない理由がそれだけなのであれば、将来後悔するかもしれません。 あえてこういう人間もいますということでレスさせていただきました。

    トピ内ID:8077706901

    閉じる× 閉じる×

    バツイチです。

    しおりをつける
    🙂
    あやか
    初めての彼なんですね。 引っかかるところが「ときめかない」以外にないのであれば、結婚してもいいと思います。 でも、「もっと恋愛したかった、もっと恋い焦がれる相手と結婚したほうがしあわせだったんじゃないか」というプチ後悔は消えないと思います。 私は恋愛にも積極的で、社交的な性格のため恋愛のチャンスが多かったので離婚し、新しい理想の相手(相手の性格だけでなく、自分が本当に大好きだと思える人)と出会えました。 でも正直、そういう人を見つける自信がないなら今の彼と結婚して、穏やかな幸せを手に入れるほうがいいかたら悪いけど無難かもしれません。 穏やかで平凡に見える幸せって、みんなが望んでいるけれど意外と難しいです。 あと2年すれば、独身女性が口を揃えて「普通の人がいい」といいます。私の周りのバツイチは男女ともに「穏やかに過ごせる相手ならそれだけでON」と。 別れて他の人と付き合ってみて、彼ってなんて素敵な人だったんだろうと思うのか、世の中にはこんな素敵な男性が多かったのか!と気づくのか。 結論、私が友人なら、おそらく無難に結婚を勧めますけどね(笑)

    トピ内ID:7212260868

    閉じる× 閉じる×

    悩めるだけ悩んだ方が良いと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    bloom
    私もあなたと似たような感じでお付き合い、同棲、結婚に至りました。年齢も似てる。 ただね、違うのは、彼が結婚しようって気持ちになった時、私はもう待ちくたびれていたので、迷っている暇は、ほぼ無かったのよ。 出産、育児するには、もっと早い結婚が希望だったから。体力いるでしょう?彼にももちろん伝えていたんだけど。 だからね、迷っている暇は無かったのね。むしろ母の方が、彼でいいの?って確認してきたわよ。 だからね、彼に時間をもらって少し考えるのもお勧めよ。 きっと今は視野が狭くなっているのよね。 それだけ長く一緒にいられたのだから、彼と一緒になる可能性は高いと思うけど、納得して前に進みたいよね。 初彼だと、きっと迷うよね。21からだと、そりゃあ、そうよね。 私は長いお付き合いの間に、周りにたくさん男性はいました。 だから納得して結婚へ進めたかな。 ときめき、良いよね。わかるけど。 そこは結婚してからも課題になるかも。 彼とうまくいっている時は、問題無しだけどね。 結婚ってね、今までと違う問題も出てくるわけね。だから、どこかでいつも自分を俯瞰して見る癖みたいなのも持つといいかもね。 ああ、今は自分の状態も良くないから、こんな風に考えちゃうのかな、とか。 まぁそうすると、多少の問題が起きても、ちゃんと逃げないで解決に向かうものよ。 いずれ気持ちが落ち着くと良いですよね。 結婚してもしなくても、彼はあなたにとって特別だから。 じっくり考えてみて。彼のいる人生と、いない人生。自分で選ぶことが、大切よ。

    トピ内ID:9837003138

    閉じる× 閉じる×

    情なのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    別れようとすると、もう会えなくなるのだな、彼との将来はなくなるのだなと思ってとても辛く、涙が止まらなくなります。 彼が他の人と結婚したらと思うと嫌な感情になります。 これが好きではなく情や独占欲なのかわかりません。 子供ができて一緒に過ごしている姿を想像するといいなと思うこともあります。 受け身な性格で、自分からアプローチできないので、いい人を見つけるのは難しいとは思います。 距離を置いていた時に婚活パーティーやアプリで出会いを探しましたが、いい人には出会えませんでした。 友達の彼氏の話を聞いても、やはり私の彼が一番だと思うこともあります。 なのに、既にマンネリだから結婚しても楽しくないかもとか、もっとかっこいい人がとか、ときめく人がと考えてしまいます。 自分で納得するまで考えたいと思います。

    トピ内ID:5215582867

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    マンネリ回避の努力はしていますか?

    しおりをつける
    blank
    あばれ八朔
    「ときめく」のも「ときめかない」のも 自分の心がけ次第と思いますよ。 相手に「してもらう」事ばかりを考えていませんか? あなたの場合、どんな男性と大恋愛して結婚したとしても 何年か後には夫と「マンネリで一緒に出かけても退屈に感じる」 時が多くなりそうな気がします。 逆に聞きますが、トピ主さんは今の彼から 魅力的な女性として見られる様な努力や マンネリにならない工夫はしているのでしょうか。 何もせずノホホンとしているだけでは 誰と恋愛・結婚しても同じ事になると思います。 幸せは人からもらうものじゃないです。 自分が彼を幸せにしてあげたいとは思えませんか?

    トピ内ID:9043501820

    閉じる× 閉じる×

    私は思い切って別れて正解でした

    しおりをつける
    🙂
    ハロ
    私も初彼と4年付き合って、結婚の話も出ましたが、マンネリ気味だったのと、他の男性を見てみたくて別れました。 私も同棲していて、4年のうち3年同棲。 気楽だけど、トキメキは薄れていて、このまま結婚したくない!って思ってしまいました。 私は結局その後2人の男性とお付き合いし、自分の結婚願望マックスの時に結婚しました。 最初の彼氏は、私は結果的に別れて良かったと思っています。 結婚したらもう他の男性と恋愛出来ないし、他の男性を見て私は良かったです。 でも、もしその後彼氏が出来なかったり結婚出来なかったら、死ぬほど後悔したかも知れません。 でも、思い切って別れたから、新しい出会いもあったのだと思っています。 本気で別の人を探したいなら、今の彼とスパッと別れる。 もう彼は居ないって追い込まれると、新たな出会いに前向きになるし、受け身からも脱却出来ると思います。

    トピ内ID:2545817508

    閉じる× 閉じる×

    難しいね

    しおりをつける
    blank
    結婚17年
    私も夫と結婚するときはすでに熟年夫婦状態でしたね。 夫と結婚したら恋愛はもう出来ないんだよなあ、と思いつつも夫の奥さんになりたかったので迷いはありませんでした。 でもそれは私自身が散々恋愛してきた上での結論でもありました。 何もかも手に入れることは不可能だと考え、「ときめく毎日」ではなく「共に生きていける人」がいいと結論づけました。 でもちゃんと夫に愛情はありますし、尊敬しています。なので結婚を後悔したことは一度もありません。日々は穏やかに幸せです。 トピ主さんがこのまま穏やかな生活に入ることが幸せか、悩ましいですよね。 経験したことのないことを憧れ続ける可能性は結構あると思います。 でも何もかも手に入れることは出来ないと思って優先順位をつけるしかないです。 何もかも手に入れたければ能動的に活動するしかありません。それでもうまく行くかは未知数です。 いいとこ取りをしようとしてズルいことをしない、優先順位を決めたら振り返らないが大事かな。 ただトピ文読み返すとトピ主さんは彼氏さんと「一緒にいるだけで幸せ」に見えますけどね。 他の方も書かれてましたが、自分を幸せに出来るのは自分だけです。 いっぱい悩んで結論を出してください。ファイト!

    トピ内ID:6276360875

    閉じる× 閉じる×

    側にいるのが当たり前だから

    しおりをつける
    🙂
    感覚が麻痺してるんですよ、現状がどちらを考えてもネガティブなものを含んでいるのなら、どちらの方向で決めたって貴方は後悔するでしょう その彼が側にいるのが奇跡だと分かっていない上、彼氏がいる心の安定感から外を見る余裕があるとも言えます 新たな恋がしたいなら今の環境を手放すしかありません、もっと沢山の男性を見てから結婚を決めたいならサクッとお別れする必要があります 私は若い頃そのような感情になりかねないから、恋愛する前に出来るだけ沢山の人に接したいと思っていました、出来るだけ色々な人と出会ってその上で選んだ相手なら後悔はきっとないのだろうと思ったので 彼には彼の人生があるので貴方を待つわけにはいかないと思いますが、結婚をこのままして幸せにならないと感じるならお別れの選択もありだと思います 彼のせいではないのに、恋愛感情が沸かない結婚生活に絶望されても彼はたまったものではないと思いますよ 個人的には、結婚相手って最終的に親友になれる人と結婚するのが1番上手く行くと思いますけど トピ主さんと彼氏さんにとって最善の答えが見つかりますように

    トピ内ID:7628784621

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    玄米茶
    友達がなぜか結婚前も結婚後もいつもさみしいと言ってました けれどある人に出会って、小さいことから理由もわからずさみしいと思っていた気持ちが消えたそうです 友達は、もしかして私はこの人にあえていなかったからさみしかったのかなと言ってました その彼とはどうこうなることはないけど、もう夫と一緒にいることはできないと離婚しました 旦那さんはいい人でしたが、彼女はやはり結婚前からときめかないと言ってました もしかして出会うべきして出会う人が決まっている人は その人に会うまで普通の人より精神的に満たされない気持ちが強いのではないかと、夢物語のようだけど、友達のことを考えてふとそう思いました 主さんももしかして出会うべきして出会う相手がいるとか、、 でも主さんの彼は良い人で、逃したら惜しいとは思います

    トピ内ID:4397396408

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず同棲をやめてみたら

    しおりをつける
    🙂
    風鈴
    私も夫と付き合いが長く、結婚前にマンネリに感じて別れようかと悩んだ時期もありました。でも結果として私は別れなくてよかったと思っています。 ただ一般的に考えて、2年の同棲は長すぎたように思います。迷いがあるなら別れるより先に同棲をいったんやめてみたらどうでしょうか。寂しい、やはり彼が必要と思うかもしれないし、会うのがまた新鮮になるかもしれないし、あるいは一緒に住まない方が楽しくて、別れても大丈夫と思うかもしれないです。

    トピ内ID:5268951942

    閉じる× 閉じる×

    同棲なんてしてたら

    しおりをつける
    😑
    通りすがり
    >付き合って7年のうち、2年同棲しています。 結婚はラブラブで一緒にいるだけで幸せ!という感じでするものだと思っていたので、これでいいのかとプロポーズされても悩んでいました。 同棲なんてしてるから ラブラブモードにならないんですよ。 もう一緒に暮らしていてるんだから。 同棲した時に「ラブラブモードで一緒にいるだけで幸せ!」だったでしょ?

    トピ内ID:9963142044

    閉じる× 閉じる×

    後悔しない心を育てる

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    トピ主さんと彼のような、恋愛から一回り回って親友みたいな関係を結婚に求める人もいるし、 大好きな気持ちがピークな時に結婚して、結婚後もラブラブ!というのを結婚に求めている人もいます。 どちらが正しいかなんてないと思います。 私と主人はどちらかというと後者ですが、前者の要素も持っています。そんなパターンもあります。とにかく気が合う。仲の良い男友達でもここまで安心できる相手はいませんでした。 だから、ラブラブさが昔に比べれば落ち着いてきたな~と思う面もありますが、子どもも生まれたら戦友みたいになっていくのかな、それもまた良いなと思っています。ときめきは芸能人で多少得られますし、どう考えても主人のいない人生は考えられない。その気持ちを失わないように、お互い思いやりを忘れずにいようと思っています。 私からすると、トピ主さんの、彼と離れることを考えるだけで涙が止まらなくなる、他の人と結婚している姿を想像すると嫌、もうこれは十分好きじゃん!と思います。情だけだったら、そこまで悲しくならないんじゃないかな……。ちゃんと、「愛」があると思いますよ。 ただひとつ大事なのは、彼と結婚するにしろ、別れるにしろ、その選択をした時に、自分の選択に責任を持つこと。やっぱり彼がよかったとか、あの時別れていればとか、余計なことを考えない。自分が幸せになるために選んできたのだとしっかり納得して進む。 そういう決意が弱いと、トピ主さんはきっと彼を選んでも、彼と別れても、どちらを選んでも必ず後悔するのではないでしょうか。後悔しない心を育てることが大切かと思います。ここに後悔がないと意見を寄せている人達は、強い心を持ち、自分の選択を人のせいにせず、自分で責任を持ってきた方々ではないでしょうか。

    トピ内ID:0166064242

    閉じる× 閉じる×

    1番熱い時期は過ぎました

    しおりをつける
    blank
    なお
    7年も付き合って、同棲2年もしてたら 鮮度なんか落ちてマンネリになって 当然でしょう。 今更何を言っているの?と思うわ。 恋愛当初は貴方だって楽しくて大好きで 一緒に居たかったんでしょ? 惚れた腫れたで1番良い時期は もう7年で終わっています、 普通それだけ長く付き合っていれば、 刺激もトキメキも落ち着く年月ですよ。 貴方達は結婚10年の倦怠期夫婦 みたいな状態になってるの。 年月を超えて、無事、男女を超えて信頼する 家族愛になって落ち着いていくものです。 年月で得た二人の絆みたいなものは無いの? そこは評価しないのでしょうか? そんなに新鮮とかドキドキとか 大事ですかね? 誰と結婚しても多かれ少なかれ 同じ過程になるものですよ。 毎日大好きでドキドキなんて 疲れて生活できません。 かつてきちんと好きだった人なら 安心の方が重要だと思うけどね。 トキメキが大事なら、すぐ別れて 他の人を探せば? でも、付き合いが長いとまた飽きますよ さっさと決めないと。 失ってから後悔しないようにね。

    トピ内ID:7426857531

    閉じる× 閉じる×

    同棲あるある

    しおりをつける
    🙂
    たーちゃん
    お二人は既に結婚生活「のようなもの」を体験しちゃったんです。 そりゃあ結婚しても今の生活の延長に過ぎないのですから、トキメキやウキウキなんてあるわけないです。 時を重ねて親友のようになった夫婦は多いですが(うちもそうです)、親友のような関係の2人が結婚してうまくいっている人達を私は見たことないです。 確かに結婚はゴールではないけど、今の延長線上にしかない結婚にも夢はないよね。 一番いいのは同棲を一度解消して距離を置くことでしょうね。彼のことが本当に大切だと思えたら戻ればいいと思います。 ただ同棲解消後にさっさと別の異性と結婚するのは圧倒的に男性が多いですけどね。

    トピ内ID:1950495223

    閉じる× 閉じる×

    後悔しない選択を

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    それだけ長く付き合っていたらそうなるのは当然です。 トピ主たちはすでに恋人というより夫婦の状態になっているのだと思います。 他のカップルってまだ20代でしょう? その人たちも30歳40歳のころにはトピ主と同じくマンネリになってるはずです。 他の人と付き合っても大好き!ってなるのは最初のほんの数年だけです。 誰と付き合っても時間がたてばマンネリになります。 何人と付き合っても、何人から告白されても、この人と一緒にいると落ち着くし2人で笑いあえて楽しいと思える相手なんてせいぜい1人2人です。 最初のうちは誰と付き合っても楽しくても、長く付き合えるほど気が合う人はそうそういないと思います。 数打ちゃ当たるでたくさんの男性と付き合えるなら今の彼よりもっと良い男性と出会える確率も上がりますが、トピ主の場合はこの彼と別れたら後悔することになりそう。 付き合っているうちは分からないけど別れたら分かる、その人の存在感ってあるんですよ。 そこに居るうちは自然過ぎて分からないけど、失って初めてわかるんです。 そうなったら後悔しますよ。

    トピ内ID:5266607315

    閉じる× 閉じる×

    結婚したら

    しおりをつける
    🙂
    りん
    楽しいことを共有して楽しい時間を一緒に過ごすのは、恋人とでも出来るけど、 結婚すると一緒に面倒くさいことをやっていくことになるんだよ。 その面倒くさいことでも逃げないで、あなたに押し付けないで、機嫌が悪くならないで、 それでいてあなたも彼も「面倒くさいね~」って一緒に笑って助け合える人が幸せな結婚が出来る相性というものですよ。 その彼を離したら勿体ないよ。

    トピ内ID:8390630782

    閉じる× 閉じる×

    自分の場合、自分を振り返って

    しおりをつける
    🐤
    ひよぴよ
    大好きで一緒にいるだけで幸せと思って結婚したカップルの どれだけが、10年後も大好きで一緒にいるだけで幸せと思っている でしょう? 私は、逆に、親友みたいな人と結婚できるなら、そちらを選択したい。 と、10年前の自分におしえてあげたい。

    トピ内ID:0521536703

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんのお気持ち、なんとなくだけどわかる気がしますね

    しおりをつける
    🙂
    bloom
    彼と距離を置いたこともあるんですね。 確かに合う相手とは、簡単には出逢えないですよね。 情はね、長くなるとわくものだから。もうわからないよね。 私は長くお付き合いしたのは、主人だけだったのよね。それも、くっついたり離れたりしながら。ひと月くらいしてから連絡しても、いつも1人でいてくれたから、じゃ、また会おうってなれたのよね。 まぁ、縁があったのよね。 私は結婚してからは、ときめきはずっとブラウン管の向こうに求めてきたかな。私は追っかけまではできなかったけど、それはそれで楽しかったかな。 年をとってから、好きな人に出逢ったけど、お互い既婚者だからね。好きってだけで。主人も知ってるから、相当怒られたけどね。 人間は楽な方へ行くように出来ているのよ。 だから今は主人には、私の思っていること、したいと思うことを、ちゃんと伝えるようにしているの。 不思議なもので、私が変わると彼も変わるのよ。 叶わない事も多いけれど、不満のまま我慢するよりは、ずっと良いし。内に溜め込んで、違う人に話したりするよりよっぽど良いから。 これからまだ出逢いはあるかもしれない。でも大抵素敵な人には相手がいるから。 もうどうしても結婚したい、って時まで悩んだら、彼にもらってもらうのも一つだよね。 でね、それからは彼を見つめ、自分を上手に出していく。そういうことの繰り返しで、関係が深まっていくんじゃないかな。 そうすれば、万が一素敵な人に出逢っても、ちゃんと彼のところに戻ってこれるんじゃないかな。2人だけの歴史は、捨て難い物になっていくと思うよ。 結婚・子育ては、思うよりハードル高いわよ。人それぞれで、読めない事も多いし。だから仲良しの相手はお勧めよ。 何か不安があるなら、書き出してみるのも良いわよね。解決法が見つかるかもしれないから。 うまく行くと良いですね。

    トピ内ID:9837003138

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  43
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]