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    義実家でお昼ごはんorお茶をするときの違和感

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    モヤモヤ
    ひと
    トピ主30代夫婦,結婚2年目です。 義実家にてお昼ごはんorお茶をする時に違和感を感じてしまいます。客観的なご意見を伺きたくこちらのトピでご相談させてください。 今まで義実家への訪問は昼過ぎ(14時以降)に伺っていましたが,先日義母より「もっと早い時間においで,お昼も食べていって」と主人に連絡がありました。 トピ主現在7ヶ月の息子がおり,食事を含めて長居すると息子がグズることが心配でしたが,せっかくのご厚意だと思い,手土産を用意し約束の時間に伺いました。 が,実際義実家伺うと食卓には何も用意されておらず… 義母に何かお手伝いすることがあるか尋ねると,「お茶を入れてくださる??」から始まり,ごはん,主菜,汁物の盛り付け&食卓までの配膳を順に指示されました。 途中息子がグズるのを見ながらの作業でしたので,(夫&義父が見てくれてますがそれでも泣いてしまう為),時間がかかってしまいました。 その間,義母は何をされていたか分かりませんが,ふと台所の奥を見ると,鏡台に向かってお化粧されてるではありませんか!笑 モヤモヤしながらも食事を済ませ,片付けに入りました。 後日,また主人より義実家へのお昼ごはんの訪問を提案されました。 前回の事をふまえ今回はこちらからお寿司のテイクアウト&手作り副菜も持参してのぞみ,義母にもその旨を伝えました。 いざ訪問してみると,またも食卓にはなにもなく… 訪問早々こちらからお手伝いを聞く前に,お茶を入れるよう言われ,取皿から箸から出すよう指示されました… モヤモヤしてしまうわたしはお客様気取りなんでしょうか?? ちなみに14時以降に訪問しても,必ず私がお茶を入れるよう指示されます。 片付けの皿洗いも毎回私が行います。義母は手伝いません。 これって普通のことでしょうか?? 主人曰く,義母は料理をふるまうの好きな人だから,これからも甘えようとか言ってます…泣

    トピ内ID:5039664467

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    夫にやってもらう

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    れんのん
    嫁たるもの それくらいして当然なのかもしれませんが よその台所でそんなことしたくない のが、本音ですよね 他所の家ですから、基本お客さんでいいとも思ってます 何も準備されてないとのことですが 食べるものは用意してあり、盛り付けと配膳なら まだお手伝いの範囲かな? と思います 逆にいえば それくらいなら 夫もできると思います 子供の世話も、それくらいできないものか? と思いました さて、息子がこんなことを始めたら 姑さんはどうなるか なんて、意地悪かしら まあ、あえて喧嘩する必要もないし ご両親が高齢なら、親孝行のひとつだと思って 義実家でのおもてなしは多少してもいいかなと思います その場合、訪問頻度が減るのも仕方なし そもそも親孝行は子供がやることで 私は、義両親の子供じゃないからね こういうのは基本 夫が問題だと思いました

    トピ内ID:3688215836

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    そういうシステム

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    🐶
    全自動
    義実家はそういうシステムだと慣れませんか? 一般や自分の家と比較ぜず、義実家のやり方に慣れましょう。 義実家のあり方は千差万別。 何から何までしてくれる家、食材まで自分たちで持ち込まないといけない家、色々です。 あげ前据え膳を望むならもう行かない事です。 食卓の支度やお茶碗を洗う時ご主人にも手伝ってもらってはいかがですか? 予め子供が大変だから合図を出したら手伝ってねって言っておくと良いかもしれません。 それも嫌ならもう行かない事ですね。

    トピ内ID:2283668179

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    レスします

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    🙂
    本家の嫁
    別に料理したわけじゃなくて配膳だけですよね。 食卓にきちんと並べられていなければモヤモヤってことでしょうか。 私が姑世代だからそう思うのかな。 我が家は本家なので親戚と食事する機会はたびたびありますが、 私より上の世代は「嫁がやって当たり前」 私と同世代は「手が空いてる人は皆一緒にやりましょう」 で、私の子供世代(つまりトピ主さん)は「姑がやるべき」ですか。 私たちはどの世代に合わせるべきなんですか。 姑は嫁世代に合わせろというならそうしますが、嫁は姑世代に合わせようとは思わないわけですか。 ちなみに私自身が訪問者だった場合 自分の実家なら率先して料理も配膳もします(若いころから) あまりなじみのない親戚や友人宅ならお客様してます。 日常の交流のある親戚や友人なら一緒にやります。 トピ主さんはどうしてますか。

    トピ内ID:2724065820

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    お化粧はないけど(苦笑

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    匿名
    姑です。 食事時に息子ファミリーが来る時は、テーブルには何も並べてはおきません。 来てから、一緒に配膳します。 お嫁さんがやってくれる時は、息子が子守。 息子がやってくれる時は、お嫁さんが子守を担当。 今は上の孫も4歳になり、手伝ってくれるので、ちょっと邪魔だけど(笑)愉しいです。 息子たちが来る前に一通り、メニューは作ってあるので、あとは最終的な盛り付けと配膳ですが、揚げ物は食べる直前に揚げたいので、お嫁さんが揚げてくれる時もありますよ。 私から見ると、主さんは完全にお客様気分みたいね。 我が家は皆で作って、皆で食べて、皆で片付けるというスタンスが、息子たち結婚した当初から出来上がっていますよ。 息子やお嫁さんが、必要な食器や、マヨネーズなどの調味料を進んで戸棚や冷蔵庫から出してくれるので、私の負担も少なく、1ヶ月に1度は我が家で食事を共にしています。

    トピ内ID:8562823211

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    旦那さんは?

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    🙂
    まぐ
    小さいお子さんがいるのに、ただでさえ大変なのに義実家で全ての準備大変ですね。 旦那様は座ってるだけですか? 次回この話が出た時、家で食事してからで良いという事と、行くならば旦那様にいつも私が一人でやってるんだから、今度は率先してやってくれない?と言ってみては? それか、一人で行ってきて、と。 2年目でこれだとずーーーーと続きますよ。 自分の送迎から食材や育児に口出す、うちの姑でさえ子供が小さい時は「座ってて」と言ってくれました。 最初が肝心。 振舞ってくれるのは嬉しいけど、配膳も一緒にやってくれないし、その横で化粧をしてたから それは事前にしてて欲しいわ。と 旦那様に素直に伝えましょう

    トピ内ID:7091855463

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    夫に手伝わせる

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    🐤
    ツバメ
    1姑、舅が立ち働き、嫁と夫(息子)は客 2嫁が働き、義両親はニッコリ座って孫の相手 3皆であれこれ立ち働く どれが良いですかね?主さんは1希望?それも居心地悪くないですか? 私なら、まあどれでも良いですね。 姑は2なんでしょう。 私は狭い(かな?)キッチンで多数がバタバタするより、お茶出すとか簡単な支度なら、自分でしますかね。だって昼ごはんなら自宅でも作ってるわけですし。 今回、夫は、何かしてましたか。 ご飯や、お茶の支度は、夫にもやってもらわないとダメですよ。 これからも甘えようとか、能天気な発言夫はもしかして親と共にちゃっかり座って子供を抱っこしたりしてるんですか。あなた以上に働かせましょう。姑から指示が出たら、すぐにそれを夫にあなたから指示しましょう。(偉そうにね)お茶なんか夫が淹れたら良いんです。すると姑は心穏やかでなくなり、自分も動くハメになるかもです。 後片付けやら配膳その他手伝いは、行く前からきちんと、夫に必ずあなたがやってねと言い含め、夫には、これは自分の仕事だから。と言うように、決めておきます。例え姑が、あなたは座ってて、と言ったとしてもです。 あなた(夫)が手伝ってくれないなら、私は行かないよ。と、よーく言っておきましょう。二人で分担したら大したことはありませんよ。メニューはうどん、チャーハンなど、有無を言わさず簡単なものにしたら良いと思います。 その間、義両親に孫の世話はお任せです。子供にご飯を食べさせるなども、この際頑張ってやってもらってはいかがですか? これからなら、おうどんなど皆で食べながら、子供にも食べさせて大騒ぎしたら、楽しいですよ笑

    トピ内ID:4571476835

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    お姑さんの方針による

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    ぎんねこ
    私の義実家の場合、姑がお茶もいれたし食器め片付けて洗っていました。しかし、普通は嫁に任せますよね。 お宅はそういう方針なんだと思います。 姑が認知症になり、お茶を入れることができないのを目撃したこともありましたが、頑なにわたしにはやらせませんでした。受け入れるかどうかにあり、介入してほしくなければ、やらせません。舅が亡くなるまで別居でした。

    トピ内ID:9498577758

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    夫にふる

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    くま
    子供がぐずった時点で 夫に後の用意はお願いして 子供の相手をする。 私ならそうします。 そっちの方が効率良くない?って。 お願いされたら、 「貴方もお願いね」って必ず旦那を誘う。 よく出来た嫁を演じない。 頼りないの~。 夫に頼らないと何にも出来ないの~。 とダメ嫁を演じながら、旦那を使う。 貴方の実家なんだから、アナタが動け! と心の中で思いながら。 図太くなりましょう。

    トピ内ID:8660021758

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    普通とも普通でないとも言える

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    🍴
    お福
    貴女方を客として扱うなら当然普通ではありませんね。息子夫婦として身内扱いするなら端からもてなすつもりは無く、食事の用意は一緒に又は若い嫁が率先してやるべしというのが姑さんの感覚なんでしょう。 貴女が違和感を感じるのは自分達は訪問客だと思っているからですね。義実家はそういう感覚ではないので、ご主人が何も異論を唱えないなら受け入れるしかありません。 姑さんからのお誘いは貴女方をもてなしたいのではなく、お孫ちゃんも含めて一緒に食事をしたいだけ。嫁は労働力であり目上の義両親が忙しく動く必要ないと思ってるのですから、今後訪問時もそのつもりで居た方がいいですよ。 やや古い価値観ですが、昔は嫁は義実家を訪問するときはエプロン持参しないと叱られたものです。嫌なら行かないことね。

    トピ内ID:5148391445

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    振る舞う対象は主さんではない

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    虎がル
    古い感覚の持ち主なんでしょうね、 義父もその親に育てられた旦那も含めて。 義母は自分が若い頃そうされたようにそれを主さんにさせてるのでは? 上手く言えないけど部活で1年生が入部してきたら一気に楽になりちょっとした優越感に浸る2年生みたいな…嫁に食事の用意をさせ悠々と化粧する自分て感じなのか。 振る舞うのはあくまでも息子である主さんの旦那にであって嫁である主さんはその対象ではないんです。 嫁なんて嫁いで来たからにはもうお手伝いさんです。 旦那は全く分かってないですね、主さんにまで気を配ることなんて知りません、そんな教育受けてなうから。 もう令和3年です時代は変わった。旦那だけでも味方につけないと今後も至るところで影響出そう。 いい嫁はやめましょう。

    トピ内ID:4374560591

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    うちもそうかも

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    🐶
    ビネガー
    トピ主さんのところは盛り付け、配膳と後片付けで調理はやってくれているんですよね。おそらく温かいものを出したいからではないでしょうか。 うちの場合は調理もやらされますよ。だからお寿司取ろうよって言ってるのに。 私はシャクだから言われる前にちゃちゃっとお皿出してお茶の用意まで、まるで自分の台所のように先回りしてやります。だって指図されるのイヤですもの。

    トピ内ID:7396372780

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    コントだね

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    ミルクティ
    呼ばれたら、その瞬間、風邪気味にならないといけませんね。 喉が痛い。とか。 私の配偶者の母は、私に意地悪をしないように、頑張ってくれているので、ストレスで長生きしないのではないかと心配しています。 一方、小姑ちゃんは、曲者で、パワハラをするから、極力近寄らないようにしています。兄と妹は、ライバルでもあり、夫婦みたいでもあり、妹に似ていない人と結婚するのは当たり前ですが、そこも納得がいかないみたいです。 トピ主さんは、意地悪をしない姑さんになり、息子さんの配偶者から、長生きを願われる存在になられた方が、何かと良いのではないかと思いました。子供は、親が大好きだから、旦那さんは、実はショックで、認知症かな?とか、うちの親に限って嫁いびりなんて。とか、内心不安になっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:4210933200

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    姑あるある

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    🙂
    鬼千匹
    「嫁」なんですね。 息子は何も考えていません。 8か月の子供がいる「嫁」に 色々指図出来る私でしょうか。 これはずーっとずーっと続きます。 まずは夫にわかりやすく説明する。 お客様ではないけど 食事に呼んで何も用意されていない。 8か月、人見知りもする なぜ「嫁」だけが動かなければ ならないのか。 70の私でもそれはないわ~と思います。 妻実家と夫実家公平にしたいけど こういう配慮の無さが 多々あるとね、無理してもっと 嫌になってくる前に 行かない方法を考えましょう。 あ~私も「嫁時代」を思い出して 嫌な気分になりました。

    トピ内ID:2148309271

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    夫も一緒にキッチンに入る条件で

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    🙂
    青汁
    義母は昔流の「私が嫁を育てるのだ」と思っているのでしょう。 今は夫婦で共に家事をするのは当たり前、お袋の味は夫が学び継承すればいいのです。

    トピ内ID:4582535613

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    断る&ご主人に言う

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    🐱
    カリフラワー
    どう見ても、トピ主さんに用意させる気マンマンですよね。 それがイヤなら、お誘いがあっても断ればいいのでは。 ご主人に対しても、「義母=料理をふるまうの好きな人」という誤解があるのなら、実情をキチンと伝えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8939495010

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    義母より

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    ラン
    >途中息子がクズるのを見ながらの作業でしたので,(夫&義父が見てくれてますがそれでも泣いてしまう為),時間がかかってしまいました。 義母さんの行動より、ご主人はこの間、一体何をしてるのですか? 泣いてもご主人が対処できないなら、家でも、同じ事じゃないかな。 育児に対応できないなら、台所の手伝いをあなたと代わってくれたらいいのに、そんな優しさも無いんですね。 で、なおかつ、ご主人は義母さんのご飯が食べたいんですよね。 文句は、家でも実家でも家事も出来ないのに実家依存のご主人に言ったらどうでしょう。

    トピ内ID:4462591343

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    お客様

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    🙂
    デリバリー好き
    義実家でも実家でも、親の家で、もてなしてもらおう、というのは少し違うかな、と思います。 すでに料理を作ってもらえているなら、配膳や片付けくらいするのは苦ではないし、むしろ申し訳ない気持ちにすらなります。 お茶を淹れて、と言われたならもちろんやりますし、お義母さんお料理たくさんすみません、くらい言うのは損でもなんでもないと、私は思っています。 手土産を持参したんだから、こちらはお客様、という感覚は少しズレていると思うし、義母はあなたをお客様とは思っていないでしょう。 そこがどうしても納得できないなら、ご主人と相談して、今後は一人で行ってもらうのがいいと思います。 くれぐれも、私をお客扱いするようにお義母さんに言ってね、というのは違うと思います。

    トピ内ID:5399384380

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    「まったく、もう」って思いました。

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    🙂
    匿名
    「お昼においで。ご昼も食べて行って」って言われたら ご馳走してくれるんだと思っちゃいます。 お化粧なんかなんで今するのって感じです。失礼だわね。 お姑さん、楽したいって感じがして嫌でだな。 お昼のお手伝いに呼ぶのなら もっと正直にそれらしい言い方してほしいです。 孫との時間を多くしたかったのかしら? でも7カ月の息子さんのペース崩れるし、私だったら嫌だな、って思います。 うちの姑はよく混ぜご飯とか作ってくれていましたが 逆に、そのおいしい混ぜご飯の作り方は教えてくれなかった。 秘密の混ぜご飯…。

    トピ内ID:2740367026

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    夫にやらせる。なるほどね。

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    🙂
    本家の嫁
    私は姑世代だからそこまで男女平等にはこだわらないけど、若いお嫁さんたちは夫も妻と同じお役目こなさなきゃ納得できないわけね。 でも不思議に思うのは、男女平等ならお嫁さんたちの非難の的になるのはなぜ義母だけなの? 義母がお化粧してたんなら義父が配膳したって良いわけですよね。 子どもの面倒見てたらしい義父に「のんびりしていないで働かんかい」とは思わないの?

    トピ内ID:8774020891

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    ありと言えばあり

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    🙂
    はるな
    ご飯作ってと言われないだけマシだと思いましょう。 お子さんはとりあえず夫と義父が見てくれているわけだし、 そこで手際がトピ主さんと比べてよくないのは まあ、仕方ないことです。 グズっても生死には関係ないですから、 そこはおおらかにできませんか? 夫は妻の実家でお客さんができますが、 妻は夫の実家でお客さんは無理です。 もちろんすべての義実家がそうではなく、 中には下へもおかぬもてなしをしてもらえることもありますが。 慣れましょう。諦めましょう。 私は調理してと言われることと比べたら皿洗いは楽だと思ってやっていますよ。

    トピ内ID:7383113127

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    レスします

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    🙂
    葉っぱ隊
    お姑さんですけど、食べずにおいでと誘うくせに 結果的にトピ主さんを 顎で使う。。 なんか、モヤモヤしてしまいますね。 ご主人も、この状況を分かってらっしゃるのでしょうか?とりあえず ご主人へ説明して 実家へ行く頻度を減らせないでしょうか。 それか、実家へ行くにしても 昼ご飯は食べてから行くと伝えて モヤモヤを増やさないようにしていくとか。 子供さんが、小さいうちは お客様扱いにしてもらいたいです。私なら。

    トピ内ID:7501645040

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    最後の一文に、笑っちゃいました

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    🙂
    63歳
    >主人曰く,義母は料理をふるまうの好きな人だから,これからも甘えようとか言ってます…泣 ご主人一部始終を見ていたんですよね? それでどうしてこの言葉になるのか? 振舞ってもらうの間違いでは(笑) 私も姑で、1~2泊の宿泊で受け入れますが 基本上げ膳据え膳でもてなします。 普段共働きで、夫婦ともに大変だろうから、たまにはゆっくりしてもらっても良いかな~と。 食器を洗ったりは、息子がしてくれることも有りますし 配膳や盛り付けを、若夫婦に手伝ってもらう事もありますが・・・ トピ主家が普通かどうかは分かりません。 私が嫁(専業主婦です)として夫の実家に行っていたころは、 炊事は任されていましたから(義母は料理が苦手です) 昭和の男の夫は義実家では何もしませんが 我が家に義親を呼んだときは、あれこれ手伝ってくれます。 息子一家が来た時も、夫は色々手伝うようになりました←そう育てあげました(笑) ご主人ちゃんと現実を見ようよ~って言いたいです。 率先して夫さんがお茶淹れしたっていいんですよ。

    トピ内ID:2507312065

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    普通にやってますし、手伝います。

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    🙂
    嫁でも親でもある
    料理は出来上がっていて、温めて出すだけの話でしょ。 何が問題あるのかなあ。 女性陣で出して、後片付けします。 義妹やその家族がいる時も同じで、義妹や姪っこも含め、 女性陣だけで 既に出来上がった料理を温めたり、そのまま皿や器に盛って、 大勢で座る食卓机に配膳します。 幼児や赤ちゃんは、夫や義父、義妹夫等男性陣が見ています。 違和感がある方が、おかしくないですか? 食卓は、何も(通常新聞とかなにか置いてありますが)置いていなくて綺麗に布巾がかかってます。 据え膳で全部食べるだけで何もしないつもりでいるのは、 ちょっとどうかと思います。 手伝って欲しいタイプの義母さんなので、手伝いをすればいいと思う。 ちなみに、トピ主さんの実家では、家族で訪問した時、 トピ主さん自身は、母親の料理を運ぶとか盛り付けの手伝いをしないの? ただ座って待っているだけなの? トピ主さんの周囲で、義実家、実家に行って、母親の食事の手伝いをする女性は、いないの? 自分が20年後以降に義母になりますが、食事を作っておいて、 お嫁さんか娘が来たら手伝ってもらい、配膳頼んだりするのは嫌ですか? 男性に手伝ってもらうのもありですが、女性は女性でおしゃべり、 男性は男性でおしゃべりしている感じかなあ。 地域で違うのだろうか? トピ主さんの実家は、義祖母、祖父母宅に訪問した時、トピ主さんの母親は何もしない? 手伝わないのが普通なんですか?

    トピ内ID:4768683053

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    お嫁さんだからじゃないですか?

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    🙂
    なす
    トピ主さんが 嫁 という立場だから、台所で手伝うのは当然と思っているのではないでしょうか? これが 客 だったら 義母さんもそれはしないと思います。 「お昼を食べていって」というのは 息子(トピ主夫)に向けた言葉なのです。(苦笑) 料理は義母さんが作ったものだし、「手伝う」の範囲はそれぞれの家によるものだと思いますが作った人が義母だから 嫁が食べた後は洗う・・・というのはあるあるかなと。 義母さんには「これが我が家の味」「息子の好きなもの」「私が病気にでもなったら、このように食卓を準備して欲しい」というのを、嫁に経験から教えているつもりなんじゃないかと思いますよ。 週1で義実家に行かなくてはいけない人もいますし、年数回の人もいますし、そこも人それぞれです。 今更お客さんのように座っているわけには行かないから、愚口は友達達といい、やり過ごすのがいいでしょうね。  

    トピ内ID:8156385351

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    少し読み違えていました

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    🙂
    63歳
    配膳の手伝いで、作るほうではないのですね・・・ そりゃ配膳は来てからします。 私もそうします。 私がしますけれどね・・・ 私が義実家に嫁として行っていた時は 作るところからしました。 トピ主さん、御主人と配膳しましょう ご主人と洗い物仲良くしましょう お子さんはじじばばに預けて・・・でも良いと思いますよ

    トピ内ID:2507312065

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    義両親にこう言ってごらん

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    🙂
    どんちゃん
    「嫁の入れたお茶、いつもより美味しいですか?」 「嫁が配膳したお昼は一味違いますでしょ?」 ついでに義母には 「やっぱり気分で作って自分で配膳するのは味気ないですよね」 「たまには私が入れたお茶も飲みたいですよね、わかります」 「あ、お義母さん動かないで、私がやります」 といいつつ「おかーさーん、お酒ってどこですかー」「おかーさーん、どの食器使えばいいですかー」「おかーさーん、箸はどういう風に置けばいいですかー」「おかーさーん、醤油ってこっちですかー、これはソースですかー?」「おかーさーん、布巾これ使っていいですかー」「おかーさーん、猫が足元来たんですけど、餌あげていいですかー」「おかーさーん、猫の餌ってどこですかー」「おかーさーん、どのくらいあげればいいですかー」おかーさーん」「おかーさーん」「おかーさーん」 とか、聞きまくるといいです。 知ってても確認ですよ、良い嫁は報連相必須ですから。 うちの義母はこれを数回やってから、 「どんちゃんさんがくると倍手間がかかる」と言われました。 その前にうちの夫は義両親に 「俺らは招かれたんじゃないの?客じゃないの?どんちゃん実家に行くと、俺めっちゃもてなされるんだけど、なんでうちは俺の嫁をお手伝いさんにするの!」 となんかキレてました。 私は「おかーさーん」連呼が面白くなってきたので、平気だったんだけど。 他の家庭の台所はよくわかんないですからね。 気持ちを強く持ってね。

    トピ内ID:0451191289

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    家族ではないけれど、身内ですよね

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    匿名
    嫁姑というのは、同居していなければ家族ではないけれど、身内という間柄になりますね。 でしたら、 「食事においで」と言われても、お客さまでいないで手伝うのは当たり前だと思いますけど。 我が家は甥や姪たちが来ても、食事の際はごく自然に皆が手伝いますよ。 私もお嫁さんや息子、あるいは甥たちに「これを運んでね」「あれを下げて来て」と頼みますしね(指示ではありませんよ) 私の実家へ行った時、夫は言わなければぼーっとしているタイプですが、私の母が夫に 「座布団は運んでくれる?」とか上手く声をかけて、働くように仕向けてくれましたね。 こういうのは、年長者がさりげなく声をかけるとうまくいくようです。 たぶん、私はそんな母をみて、自然に身に付いたのかもしれません。 主さんのところのお姑さんはそうした事(言葉は悪いけれど、若い人の扱い方)が下手みたいね。 その点は、主さんに同情します。 不出来な姑さんですよね。 レスされた「本家の嫁」さん。 書かれた内容に同意します。 同世代だからこそ、判るというか、そんな感じですね。 レス2度目です。 失礼しました。

    トピ内ID:8562823211

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    6:4で私

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    🙂
    posuyumi
    ごはん作ってあったのね? なら、盛り付け配膳片付けはまあ、普通に自分からやるかな。 うちの義実家は遠くて必ず数日泊まりなので、ついた日はおうち焼き肉。食材は買ってある。野菜切ったりは私。配膳片付けは一緒に。 翌日は私と旦那で「買い物いってくるー」というと、じゃあこれで、と財布を渡される。 献立~調理、配膳まで私。 お義母さんは今日なに作ってくれんのー楽しみーっていって野菜切りとかは大きさこれくらい?と言いながら手伝ってくれる。そして美味しい美味しい、珍しいの食べられるから嬉しいっていってくれる。 でもって作ってくれたから、といって片付けお義母さんがしてくれる。 上げ膳据え膳はないですねえ。

    トピ内ID:7544050816

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    夫に頼む

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    🙂
    みさと
    赤ちゃん見てるから夫に頼みます 頼むと言うまでもなく、夫がやります 頼まれたら赤ちゃん見てるから、〇〇くんよろしく 居心地悪ければ授乳と言い訳して、 別室へ 授乳しながら二人で寝ちゃいました、とか。 わざとでなくても、授乳多かったし、眠くてよく寝ちゃってました 自宅でも夫に何かはやってあげるのは当たり前でもないし 自分の実家行ったら、夫は子供のための配膳や片付け手伝ったりしても、うちの両親の分の何かはやったことありませんね やるにしても、私がやるか二人でやりますね 人の家の台所わかりません 夫の実家はもう何度か行き、覚えましたが、 お互いの実家で、実子が動く、手が離せないとき、配偶者に頼むのは最低限。 結婚前から話してあって、頼まれたら実子がやるか、二人でやること。 夫親戚の法事のときに、嫁の私がお茶入れるように頼まれたら、すぐに夫が自分で立ち上がり二人でやりました。 実家では、配偶者はせいぜい、自分のおかわりとか、自分用のコーヒーとか、皆がソースのところ、醤油出したいとか。あ、自分の事だけですね。 片付けもやるなら夫と二人でやるか、夫一人ですね 子供が大きくなって、子供の希望でジジババと風呂入れてもらったり、遊んでもらってるときに、超ヒマな時は皿でも洗うかってなります。まずは夫にやるように言ってますが、夫は昼寝して全く動かないし、義母も夫に頼まないし。こちらも気が向いた時しか手伝いません。

    トピ内ID:0902303163

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    手伝うのは、皆で、やれば早い

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    🙂
    白黒パンダ
    私は、嫁であり姑の立場ですが、モヤモヤする気持ち、とてもよくわかります。 お昼食べにおいでと、言われたら 準備してあると思いますよね。子供も 小さいですし。 それに夫(息子)には、手伝わせないのも、なんだかですね。 私の友達も、何故か?嫁に手伝わせて、当たり前にみたいで、反論したくなります。 エプロン持ってこいとか?法事の手伝いでもないのに。 今時は、お嫁さんも、共働きで、忙しい上に子育てもして、休みにわざわざ疲れに、台所手伝いに、義両親の家に行きたくないですよね。 義両親が、物凄く年取って動けなくなったなら、わかりますけど、それも夫婦で手伝うならわかりますけど、お昼に呼んでおいて、何だかなぁ? 育てて貰ったのは、息子である夫では、なんで嫁だけ手伝わせるのでしょうか? お茶も、一杯目くらい入れて貰いたいです。 お菓子持参で、行ってるのだし 私は夫実家で、トピ主みたいにされて、遊びにおいでと、誘っておいて、お茶も入れない、食事も、作って見ろみたいなの大嫌いでした、お客様で、何が悪いのでしょう? 私は、お嫁さんにやらせるくらいなら、息子にやって貰いたいです。その前に、わたしの夫に手伝わせます まっその家によって違うのは、理解しますけど、それなら、私は14時にお邪魔したいです。 まっ暇なら、誰がと言わず、手が空いてる人が、配膳と後片付けを手伝うのは、わかりますけど!嫁だけにやれみたいなのは、反抗したくなります。 私なら、夫実家には、足が遠のきそう、お正月とお盆のみになりそう、いつも良い嫁になってお手伝いさんには、なりたくありません、妻と子を使って親孝行する夫にも、疑問 夫にも、配膳と片付け手伝って貰いましょうよ! 子供が泣いたらママが子供の為に戻れば後は、夫にやって貰うで話し合えば?

    トピ内ID:1620340402

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