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    彼氏の悪口を言う母親

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    ひよこ
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    ひよこと申します。 26歳女性、実家暮らしの会社員です。 この度、一年程お付き合いしている会社の先輩と結婚したいという話になり、まず母親にそのことを話しました。 プロポーズを受けているわけではありませんが、一度親に会って欲しいと思ってのことでした。 ですが、母親は会ってもいない彼氏の情報をぺらぺらと喋り始め、賛成していないようなことを言ってきました。 なぜ彼氏の情報を知っているのかというと、今年年賀状を送ってきたところから氏名を特定し、会社の社内報に載っている情報などから、勤務している部署や会社の賞を取っているなど割り出したみたいです。 その後も「あの人はひよこより6歳も年上なのに子供っぽい。仲良くカップルで過ごすなら良いけど、結婚はまた違う」などと言われました。 私はまず一度会って欲しいと話し、食事の日程も決めたのですが、ここでもいさかいが。 私としては、ご飯代は親が出してくれるものだと思っていました。親の顔を立てたいと思ったので、最終的に私から親にお金を払えば良いかな、と。 ですが、母親とすると、「こちらが主催じゃないし、別に会わなくても良いと思っている。お金はひよこと彼氏で割り勘かと思っていたから、私たちは気持ちお金を包むつもりでいた。」とのことでした。更に、お会計の時の彼氏の出方を見ようと思っていたというニュアンスのことまで言われました。結局、この時予定していた食事はキャンセルになりました。 父は、会ってみないとわからないし、自分たちだって完璧な人間じゃないのだから、ジャッジするとか、そういうつもりはないと言っています。 彼氏に対する母の言動に疲れ果ててしまい、このままでは母のことが嫌いになりそうです。 今後の母との接し方や彼氏の紹介方法について、何かご教示頂けると幸いです。

    トピ内ID:3119926171

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    問題はお母さんではなくあなたです

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    一灯
    あなたの気持がしっかりしていれば何でもないこと。 親は(他人も)色々言ってくるでしょう。 ひとりっ子かどうか分からないけど、もしそうなら余計です。 自分がフラフラしているなら、つまり人の意見に左右されるなら、まだ彼との関係に確信がないということです。 いま肝心なのは、母親の説得ではなく、あなたと彼の関係です。 この人は自分の生涯を託せる人かどうか、それを見極める時期です。 それが合格なら簡単に解決します。

    トピ内ID:8327155300

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    強烈なお母様

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    青空が好き
    年賀状一枚から、彼氏のことをそこまで調べ上げるとは、大変なお母様です。 これは、まともにいってもとてもかなう相手ではありません。 >彼氏に対する母の言動に疲れ果ててしまい、このままでは母のことが嫌いになりそうです。 この彼氏と結婚するには、あるいは別の男性でもよいですが、とにかくひよこ様が結婚するには、母との決別が必要でしょう。 母といつまでも仲良くという気持ちでいる間は、おそらく結婚は誰ともできないと思います。 >私としては、ご飯代は親が出してくれるものだと思っていました。 この、心のどこかで母に認められたい、母の庇護を受けたい、母を立てたい、という気持ちがある間は、たとえ結婚しても上手くいかないと思います。なぜなら新家庭に母が干渉してきて、ひよこ様はそれを拒絶できないからです。 実家をでて一人暮らしができると良いのですが。 彼氏との結婚は、プロポーズもまだですし急がずに、まずは母親離れから始めましょう。 それほどのお母様ですから、人間観察はかなり優れていそうです。彼氏の人物評などは、案外的を得た部分があるかもしれません。

    トピ内ID:2903003518

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    そこ?

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    専業主婦よ
    お母様も酷いですが、トピ主さんも酷いです。 彼に否定的で、会うのに気乗りしてないお母様を諫めて、会って欲しいとお願いしている立場なら、トピ主さんが食事の費用くらい、気持ちよく支払うつもりでいればよかったのに。そんなもの、誰が支払ってもよい話しで、どうでもよくないですか? 親が出してくれるものと、頭から決めつけているような思考だから、色々うまくいかないのだと思います。 賛成にしろ、反対にしろ、結婚して生活していく決心や主体性に欠けていると、トピ主さんが今後苦労するはずです。

    トピ内ID:3894485638

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    なんで親がお金出すの?

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    まるこ
    子供っぽいのはトピ主さんですね、 自分たちが会ってほしいのになぜ親がお金を出すと思っているのでしょう? 普段のトピ主さんの毎日を見てて結婚するならよほどしっかりした人じゃないと任せられないと思ってるのかもしれませんね。 だから必要以上に相手の事を知りたかったのではないですか。 顔合わせの食事代は主催じゃないから出さないけど気持ちお金は包む、会計時の相手の態度を見る、これの何処がおかしいのでしょう? ついでに言えば食事中の態度、会話なんかも見られてますよ、一度親に会うってそういう事です。 お母さんだってジャッジをしたいわけじゃないと思います。

    トピ内ID:5725785376

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    まだ何も始まってない

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    🙂
    葉っぱ隊
    想像ですが、あなたのお母様は 石橋を叩いて渡るのでなく 叩き過ぎて渡れなくなるタイプですね(ごめんなさい)。 食事会も わちゃわちゃしてしまい中止。 彼を理解してもらうには あなたが キチンと ご両親に説明し よき娘として 立ち振舞いするしかないのではないですか? ご両親のモノの見方や考え方は、この先も変わらないと思います。 あなたが、彼の良い所を広報する立場。 自分の親を味方につけとかないと、結婚したら 彼のご両親と付き合うんです。 その方が、大変だと思います。

    トピ内ID:0168737592

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    自分の事にもう少し責任を持って

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    🙂
    ひまわり
    あなたは結婚したいと思ってるけど、相手の方はどうなのかな? まだしっかりとお互いの意思確認が出来ていない段階で、いきなりお母様に一方的に紹介したい会わせたいと言われても、お母様はどんな人?会うと言ってもどうしたらいいの?と思ったのでは? だから、相手の方はどんな方なのか社内報で調べるしか無かった。 それに、年も上の方だから余計に娘との将来をどう考えてるの?娘の意見しか分からないし、もう少ししっかりして欲しいと思ってるのでは? お父様のジャッジするつもりはないというのは、娘が初めて連れて来る相手がどんな人柄なのか漠然と知りたいだけですよ、きっと。 それにあなたが紹介したいと言いながら、顔合わせの目的とか、その食事のお会計の事とかきちんと決めていない事にも問題ありです。 あなた一人で先走って、周りを振り回しただけの様に感じます。 あなたが彼とお母様とのパイプラインになって、彼の人柄とか色々ともっと話された方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:0293533488

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    食事の支払いはお母さんの言う通りでは??

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    🙂
    はな
    強烈なお母さんのようではありますが、食事会の支払いについてはお母さんの言う通りだと思いますよ。

    トピ内ID:5576859593

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    私と私の母も似たようなタイプかも

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    🙂
    うなぎいぬ
    流石に人の名前から職場とか色々調べるほど暇でもないし粘着質ストーカー気質ではありませんけど笑 私自身と私の母が似たようなタイプです 姉の彼氏や、友達以上恋美未満みたいな男友達が冴えないオタクっぽいもさい男性だと、まぁメタクソにこき下ろしてしまいます。稼ぎが少なそうなら文句言いまくります。たとえ性格が良さそうで感じのいい方でも、品性(育ちの悪さが垣間見える人)や身だしなみ(シワシワヨレヨレの服、髪がボサボサ等)難があれば、ボロカスに文句言ってしまいます…。 自分の身内ならば、もっとまともな人と付き合えるはずだから、しょうもない男と付き合って人生無駄にして欲しくない、いわば老婆心かなぁ。 姉の人生だから好きにさせるべきだとは頭では理解してるけど、「よりによってこんな男と!?「」ってショックが勝ってしまう心理です。 苦労して欲しくないし、姉は美人だし頭もいいからもっといい思いして欲しいんです。レベルの低い人と付き合って低いステージにとどまって欲しくないんです。勝手なのは承知ですが。 その彼氏が特別素晴らしい長所があるなら見方も変わるので、彼氏のいいところプレゼンしてみては。そこらの人には成し遂げられないような凄いことをしたとか

    トピ内ID:9568635745

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    精神的に自立する

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    刀自かも
    なんか、自立してない甘ちゃんな印象です。 お母様も強烈ですが、それに引きづられてトピ主さんがいつまで経っても、母親に面倒見てもらう「娘」のままのような。 別に一人暮らしをしなきゃいけないとか、結婚したら親の「娘」で無くなるとかを言っている訳では無いんですよ。 実家に暮らしていたって、経済的にも精神的もの自立している人は沢山いるし、一生「娘」であることには変わりありません。 でも結婚して、独立の世帯を持とうとしている人が、〇〇は親が出してくれるはず~なんて思考になる事にびっくりです。 結果として食事代を払ってくれたり、それ分の包みを贈られたりする事はあるでしょうが、最初からそれを予定に入れておくのは違います。 トピ主さん自身、26歳と社会に出てそんなに日が経っていませんが、どれくらい貯金がありますか? 式を挙げるにしてもその前後の行事も含め、「全て」自分達で賄うのですよ。 そして、結婚して、彼のご両親、トピ主さんにとっては義理のご両親がかなり強烈な性格だったり、親離れしてい無い母親だったりした場合、どのような対応がベストだと思いますか? 嫁の立場のトピ主さんですか? この場合多くの経験者は実子である旦那様に直接の対応を求めます。 トピ主さんの場合は母親対応を誰がするのかです。 誰ですか? 実子であるトピ主さんが、自分の家庭(彼との家庭)と実家の連絡役と防波堤と両方の役をこなすのですよ。 その覚悟が出来ていれば、今回の結婚前の食事会企画だって、結婚後の様々な困難だって、大丈夫と思います。

    トピ内ID:9070288145

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    ???

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    🙂
    桜菫
    プロポーズもされていないのになぜ親に会うの? 親にすれば?? ごめんなさいね! 26才と6つ上なら彼氏は32才? なんと言って彼氏はご両親に挨拶するの? 私にも娘と息子がいます! 結婚前にはお付き合いしている人がいる事は聞いてましたよ! そして結婚の挨拶で初めてのお逢いしました。 娘の婿さんからも息子も結婚の承諾をでしたね! 主さん 結婚したい・・・と話がでただけでご両親に話したのですか? 私の娘なら話だけでは聞きたくありません!この先どうなるかもわからない話 母親は心配しますよ!勝手に不安を募らせます? やはり彼氏からプロポーズされてお互い結婚決めて「結婚したい人が居る!今度彼氏が挨拶来るから・・!」と言われる方が親としては 一応 相手の年令や職業 家族構成は聞きましたけど 大学までは聞くの忘れてましたと言うより職業柄大学は卒業してると勝手に思ってましたから どこの大学かも覚えてませんし 気にもなりません!本人人柄重視でしたから! また顔合わせ出なく 両親にあってももらうならご飯代は主さんたちでしょ!? 誘ったのはお願いしたのはあなたですから! 会った後でご両親が支払うと言えばありがたく! 初めから仕切り直せば? 先ず 貴女が彼氏からちゃんとプロポーズもらいましょう! 結婚したいね?では貴女の心構えも中途半端 だからこんな形になったのでは? 彼氏にプロポーズされてしっかりと結婚に向けて二人で心決めて しっかり意思を伝えれば・・・! ご飯代は親が出してくれると思ってた 思ってた!はどこら? 親を立てる?誰に対して? 貴女がお願いしてるのなら 貴女が親をたてて・・!

    トピ内ID:7735529267

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    トピ主です

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    🐤
    ひよこ
    皆様、ご意見やアドバイスありがとうございます。 誰にも相談できなかったので、皆様のコメントが本当にありがたいです。一つ一つ丁寧に読ませて頂きました。 その中で、文字数の関係で、よく分からない文章になってしまいすみませんでした。 そもそも私が彼を両親に紹介したかった理由なのですが、1ヶ月ほど前、母に「お付き合いしている人がいる」と話すと、例の如く彼の情報を話し始め、「彼との結婚はやめておいた方が良いと思う」と言われたのです。 もちろん、母は彼に会っておらずあくまで想像上のことなので、私なりに彼の良いところを伝えました。ですが、母のスタンスは変わりませんでした。 そこで、とりあえず一度会ってもらおうと思ったのです。 また、私も彼も半年以内を目安に異動し、地元を離れる可能性も高いため、このタイミングで会うのが良いのかなと思ってのことで、、 母は「別に会わなくても良い」とも言いますし、彼のことも批判するので、どうして良いのか分からなくなりトピックを立てた次第でした。

    トピ内ID:3119926171

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    自立しないと

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    🐶
    ツナマヨ
    あなたが彼を家族に紹介したいがための食事会なのにどうして親がお金払うの? 26歳ということなので、もう少し自立したほうがいいと思う。 そういうまだ甘いところがあるのをお母さんは心配して相手を調べたり反対してトピ主の反応を見たりしてるのではないですか。 たしかにせっかく結婚したい相手がいるのに会いもしないで反対されたら面白くないと思います。 が、結婚してからのプラン、金銭事情、将来の家族計画などしっかりと親にプレゼンするくらいの気持ちで話してみては? 間違っても結婚式費用、新居費用など出してもらえると思わないようにね。 食事代もお祝いも「気持ち」です。 私が結婚したいと言っているのにどうして!って態度だとお母さんも余計頑なになってしまいそうですから、あくまで嫌かもしれないけど、会ってみてくれないかな、こんな素敵な人だから、と下手に出る必要があるかも。

    トピ内ID:1670237377

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