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    4ヶ月付き合った彼氏と別れた
    次に進む叱咤激励をください!

    私27、彼氏31
    アプリ経由で付き合う前に3回会い、彼から告白(LINE電話で)されてお付き合いしました。

    私は交際が人生初めて。楽しく話せる彼が好きだなぁという穏やかな気持ちでした。
    遠距離で会う回数は少なかったけど、なるべく毎日LINEしたり週末は電話したり。
    でも彼は電話派という割には電話の誘いもなく。交際3ヶ月目で倦怠期なのか私の中にもぼんやりと『合わないのかも?』という気持ちもありました。でも次会ってみて気持ちを確かめてから今後の交際を考えようと思っていました。コロナもあり、交際後会えたのは2回だけです。

    そんな中私の身内に不幸があり、彼にはその事をLINEで連絡入れてました。しかし、その日に彼から突然LINE文面で「やっぱり別れよう。続けていけない」と送られてきました。
    身内のことでも忙しかったのに、突然すぎて驚きとショック、そして怒りが湧きました。私は交際後よきパートナーになっていけるように話し合いを心がけたし、彼にも私の直して欲しいことあれば言ってねと伝えてありました。
    なのに彼はこちらの事情を考えてもくれず、話し合う素振りも見せず、私への不満があるならそれを伝える努力もせず。
    全て私ひとりの努力と時間の無駄だったと怒りに変わりました。電話ならまだしも簡単にLINEの文字で別れを言い出すなんて正直許せない。呆れました。
    ただトラブルになりたくないと思い、「ごめんなさい今までありがとう。」と返して終わりました。

    もう好きな気持ちは全くありません。嫌いです。
    女を磨き、充実した生活を送って見返してやろうと思う反面、こんな自分勝手な男に時間を取られていた自分自身にも腹が立ちます。男を見る目がないというか。悔しいです。

    人生を次に進める応援の一言ももらえたら嬉しいです。

    トピ内ID:4718169356

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    なんで謝るの?

    しおりをつける
    🙂
    ウェンディ
    >「やっぱり別れよう。続けていけない」
    >「ごめんなさい今までありがとう。」

    ごめんなさいなんて書かなくて良いの。
    トラブルになりたくないなら「今までありがとう」だけで良いんだよ!

    身内に不幸が有って、傷付いているトピ主さんにキツい事は言いたくないけど、悪くない時は謝っちゃダメ!
    もっと自分を大事にして!と思うよ。

    アプリの出会いじゃなくても、そうだけど。
    アプリなら、余計に「平行」で何人かと繋がってたりしますから。
    途中で乗り換える事は有り得ます。これは、どんな出会い方でも有り得ます。

    一人と付き合おうとしたけど、丁度、友人との飲み会で出会った人とも上手く行きそうとか。
    職場の人に急に告白されたとか。

    それならそうと、言うのが誠実とは思いますけど、言わなくても仕方ないとも思います。

    私は祖母が亡くなった直後に、別れが有って、トピ主さんのダメージは理解しているつもりです。
    なんで、こんな時に・・・と思いますよね。
    でも、別れたい側からすれば、ずるずる引き延ばしても・・・と思うのでしょう(次の人が待っていれば、猶更)。
    でも、私のその元彼は、私の前の彼女が看護師かなんかの試験が有るから、終わるまで別れを言えないとか言ってたんですよ?あれも嘘だったんだな・・・と思いました(苦笑)あ、余計な話ですみません。

    別れは辛いけど、この経験を活かして次を探しましょう!
    私は、上記の別れを経験した後、友人と話していて「同じような人を好きになる(同じような別れ方をする)」と気づきました。まぁ、それはそれで当たり前のような気もしましたが、次は試しに真逆!と思って付き合ったら、結婚してしまいました。こんな事も有りますよ(笑)

    トピ内ID:8694589150

    ...本文を表示

    所詮アプリ、所詮4ヶ月

    しおりをつける
    🙂
    かっこん
    ごめんなさい。
    所詮アプリ、所詮4ヶ月だと思いました。
    4ヶ月で付き合っているって言えるのかなぁ。
    お互いの事、どれくらいわかっているんだろう。
    27才という時をアプリなんかで出会わずもっと、身近で出会った方がいいと思いました。
    アプリで遠距離の恋愛なんてそれこそお互いの意思疎通なんかできないと思う。

    >>交際3ヶ月目で倦怠期なのか私の中にもぼんやりと『合わないのかも?』という気持ちもありました。

    交際は初めてだからかもしれないけど、交際3ヶ月って倦怠期なんかじゃなくて一番ラブラブでアツアツな時ですよ?
    その時点で、?がつくなら所詮合わない二人だったという事です。

    あとは、彼は基本的にあまり相手の気持ちを考えて動くタイプじゃなさそう。
    ・・・か、そもそも彼自身も主さんに対してそんなに熱い想いはなかったと思う。
    だから、主さんが大変な時でも、関係ないし、主さんを思いやる気持ちなんかそもそも持ってなかったと思います。
    みんながみんなそんな人じゃないと断言します。
    だから、もっといい恋愛をしてください。
    27才、いい時です。
    時間を大事にしてください。

    トピ内ID:0583102513

    ...本文を表示

    アプリの出会いで、ありがちな話

    しおりをつける
    🙂
    sin
    アプリで、彼は様子見してた状況で

    数回会って、合わないと思ったのでしょう。合計5回会っただけでしょ?
    早く決着ついてよかったじゃない?あなたも早めに次へ行ける。

    そもそも、その彼、ほんとに独身 かどうかも疑問で、あなたが真剣になりそうなので、次へ行ったとも考えられますよ。また、独身であっても、軽く遊ぶ相手が欲しかったとか。

    アプリの出会いで、気軽に出会い、次々相手を変えて楽しむという人も多いみたい。

    そんなに真面目に疑いもなく恋するのは危険です。
    まじめに恋したいなら、信頼できる場所で探すことです。友人紹介とか。

    初めての恋なら慣れることですね!
    次いきましょう。

    トピ内ID:8191906454

    ...本文を表示

    別れを決めたら

    しおりをつける
    🐶
    クール
    一旦別れを決めたら話し合っても無駄ですよ。
    主様が嫌いなことを指摘されてどう直そうとも彼にとっては遅すぎる事。
    身内に不幸があってそんな時に電話で別れ話ができますか?
    彼の優しさだったと理解してあげて下さい。

    >私への不満があるならそれを伝える努力もせず。
    これは合わないって思ったらめんどくさくて伝える気にはなりません。

    たった4カ月。
    計5回会っただけの彼。
    ドラマのような出来事だったと諦めてください。

    それとね、男を見る目がないっていうけれど、付き合ってみないとわかりませんよ。

    トピ内ID:4145851519

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    アプリなのでそんなもんでは?

    トピ主さんの事情は大変だなとは思うけど正直彼には関係ない話。
    アプリで出会った程度のトピ主さんに固執する必要ないので。

    トピ主さんが怒るのも無理はないよ。
    だけど彼は関係ないということ。

    想像だけど彼は楽しいお付き合いだけが希望だったんじゃないかな?
    そんなアプリで知り合った程度の女性の辛い状況を理解するほどの気持ちは無いと思う。

    アプリから始まった恋愛?は少し通常の恋愛とは違うんじゃないかな?
    もちろんアプリから本物の恋愛に移行した人たちはいるとは思うけど。
    個人的には自然発生的な恋愛とは違いがあるので違いを覚悟しておく必要はあるのかもしれない。

    自然の出会いから恋愛に発展したような出会いなら彼のような振る舞いにはならないと思う。
    アプリや婚活なら無理もないかも。
    そもそも好きから始まる恋愛ではないので相手の気持よりも面倒くさいの方が勝ってしまったんじゃないかな?

    トピ主さんも次って言っているけどまさかアプリじゃないよね?
    こういう恋愛感情後付けの出会いは少し考えて上手に使っていかないと時間の無駄だよ。

    彼氏といってもアプリで出会った彼氏だということ。

    もちろんアプリから本気モードへ移行した人たちを否定するつもりは無いよ。
    出会いの形は色々なので。

    トピ主さんは恐らくアプリや婚活に向いていないのかもしれない。
    仕組みを理解していないのかな?

    彼との出来事はまだ恋愛として成立する前だったと考えている。
    お付き合いはしていたとは思うけど。

    個人的にはトピ主さんは身近の見知った人たちの中からお相手を探したほうがいいんじゃないかな?

    使った経験はないけど仕組みを考えればアプリは人を選ぶと思う。

    トピ内ID:5282308671

    ...本文を表示

    そんなものでは

    しおりをつける
    🙂
    ゆうな
    アプリで出会い、遠距離、4か月の間に会ったのがたった2回。

    LINEで別れを告げられたとしても、妥当かなと。

    正直そんなもんじゃないのかな?

    トピ主さん、怒りすぎだと思います。

    >毎日LINEしたり週末は電話したり。
    でも彼は電話派という割には電話の誘いもなく。

    お互いに社会人ですよね?
    週末電話してたなら、それで良くないですか。
    もっと電話したかったのなら、トピ主からかければ良かったのでは?

    おそらく、トピ主さんとは会ってみて違うなと思ったんじゃないですか。
    電話やLINEも楽しくなかったんでしょうね。

    >なのに彼はこちらの事情を考えてもくれず、話し合う素振りも見せず、私への不満があるならそれを伝える努力もせず。

    トピ主さんの事情はお気の毒ですが、彼には関係ないことですよ。

    それに付き合い始めたばかりで、合わないなと思ったのなら、別れるのが最善策ですよ。

    なんで無理して付き合わないといけないの?
    話し合う努力も要らないです。

    初めての彼氏で舞い上がったのかもしれませんが、最初から飛ばしすぎ、重すぎです。

    彼に求め過ぎて、嫌われたのでは?

    私はアプリを使って出会うことに批判はしませんが、それでもやっぱり、しょせんアプリですよ。

    トピ主さんのような人は、アプリ使わないほうがいいと思います。

    トピ内ID:7327649802

    ...本文を表示

    何で謝るの?

    しおりをつける
    🐴
    ゆうき
    私は努力した?私一人の努力?そんなたいそうな。

    たった4ヶ月、会ったのさえ数回、「私の彼氏でした」とカウントするのも憚れるような関係性ですけどね。

    多分、彼は深めの話しをする気もなかったんでしょう。
    「これは違うな」と感じてダラダラと引きずる事もなく早々に別れを告げてきたのは一般的にはよくある普通の対応です。

    そんなに深い関係でもなかったんですよね?

    それにしてもあなたはなぜ謝ったんですか?何のごめんなさい?
    本心は呆れ怒っているのに彼の前では物分かり良く振舞う、それじゃあ次に活かせませんよ。

    人間関係、特に恋愛は駆け引きですから失敗したならそれを糧にしないと成長出来ないと思います。

    トピ内ID:8605772641

    ...本文を表示

    まぁ・・

    しおりをつける
    ジン
    アプリですからね。
    不満があったら言ってね!とか、不満も何もありません。
    よく知らない相手でしかないので。

    検索で手っ取り早く会えた相手なので別に思い入れも、やっと交際出来た!という達成感も無いのです。
    また別の人を家でゴロゴロしながら検索したら良い訳で。

    そういうのがアプリなのですよ。

    主さんはアプリに向いてないと思います。

    トピ内ID:7629403873

    ...本文を表示

    人は一度冷めるとどうしようもない生き物

    しおりをつける
    🙂
    ミリメートル
    私も似たような経験があるので、気持ちはわかります。
    別れるならせめて話し合いくらいせんかい!って思うし、トラウマになるし最悪ですよね。

    でも、人は一度冷めるとどうしようもない生き物です。
    努力だけではどうしようもないんです。

    特にアプリで知り合った男なんて共通の友人もいないし、そんなもんだと思って次の恋愛に進むしかないです。
    ちなみに私は次に知り合った男性に、アプリで知り合った前彼にLINEで急に別れを告げられたことを話して、なぜかその後付き合って結婚しました(笑)

    大丈夫です、捨てる神あれば拾う神ありですよ。

    トピ内ID:7110993090

    ...本文を表示

    相手との温度差

    しおりをつける
    🙂
    シナチクラーメン
    アプリだからなのかどうか分からないけど、
    トピ主と元彼の間には温度差が結構あったと思う。

    あなたが悪いわけじゃ無いけど、
    恋愛に敏感になるとその辺って分かるんだよ。
    相手はそんなに乗り気じゃ無いな~って。
    事実、電話派からそんなに電話こなかったんでしょ。

    でも、トピ主は恋愛して交際するのが初めてだったので、
    その辺があんまりピンと来なかったんじゃないかな。

    交際は「付き合おう」と言い合っても、
    二人の仲が深まるかどうかは確証無いものなんだよ。
    相手との相性もあるし、相手の本気、こちらの本気に差があったり、
    遊びの人だったりすると全然まとまらない。
    この段階では実は「決まった相手」じゃ無いんだよね。

    一番肝心なのは、相手に惚れてもらう事なんだけど、
    これは定型マニュアルが無いからなんとも言えない。
    個々人の魅力を増大して、相手をどこかで感動させる事ができると、
    心をつかめると思うんだけどね。
    そのポイントは千差万別なんで、やはり出会いと経験値かな。

    でもその男性はトピ主をちゃんとふって、
    怒りこそすれ未練が残らないようにしてくれた分、
    アプリの出会いとしてはマシだったように思う。

    恋愛はこちらだけが前のめりになってもあちらだけでもしっくり行かない。
    その辺の呼吸とか受け止め方とか、今回は勉強だったと思いましょう。

    トピ内ID:9939094750

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