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    35歳女 結婚前に悩んでいます。

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    😢
    なしょこ
    ひと
    結婚相談所で知り合い7ヵ月交際中の方がいます。
    彼は37歳、私の家から電車等で2時間の町(車がないと不便な田舎)の実家に住んでいます。私は地方都市の中心地で、一人暮らしを経て母と二人暮らしです。

    4年前別の人と婚約解消し、パーティーやアプリ、相談所等で出逢いを探し、やっと良い人と出会えました。
    遠方の為、私が仕事を辞め彼の所へ行きます。

    年末頃、彼が「実家の敷地内に家を建てたら良いと親が言ってる。1,000万位安く家が建てれる」と話してきました。

    私は、経済的メリットがあるのは良い、ただまだ彼の両親にお会いしてないしなんとも言えないと話しました。実家の事情でうちの親を看る必要もあることを伝え、ご両親が強く希望してることがあれば聞いてほしい、と彼に話しました(特にないとのことでした)。

    先日彼が私の実家へ結婚挨拶に来たのですが、その前日に母との間で彼の実家敷地に住むことは難しいとなりました。
    遠方になるとはいえ私は自分の親のこともあるし、彼の実家敷地に住むと彼の家のことしか出来なくなると思ったからです。
    彼はお兄さんがおり、実家から車で15分の町に奥さん子どもと賃貸暮らし(奥さんの地元)ですが、お兄さん家族は実家の敷地に住むことはなく将来の介護等の話も出てないそうで、それも気になりました。

    結婚挨拶の時、彼は「敷地内に住むのはあくまで一案、難しいなら他の場所に住みます」と言いましたが、その後、「親は敷地に住むことを期待してたみたい」と話がありました。

    相談所のプロフィールに同居希望等、書いてありません。
    彼は私に折れてほしいようで、喧嘩のような雰囲気になり、連絡も来なくなりました。
    彼側の言動から、私達のことは考えてもらえてると思えず不安で、交際解消するしかないかとも思えてきました。

    情けないですが、この話を聞いた率直なご意見いただけると幸いです。

    トピ内ID:5202791528

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    誠実な人

    しおりをつける
    🙂
    海里
    大事な事がコロコロ変わってしまう人は不信感を持ちますね。プロフィールに初めから敷地内同居と書くと不利だから書かなかったのでしょう。そこを指摘で怒ってしまうなんて。
    もう次の人に行きましょう。誠実な人がいいですよ。

    トピ内ID:4377633052

    ...本文を表示

    海里さん

    しおりをつける
    🙂
    なしょこ
    レスいただき、ありがとうございます。

    本当に、、すぐ切り替えて次へ行ければよいのですが。。年齢や今までの婚活、彼への情があり、手放す勇気がなかなか出ません。
    (私が決心できれば、交際はすぐ終了となりそうですが。)

    でも、ビシッと行ってくださり、励まされました。ありがとうございます!

    彼とは冷却期間を置くことになった為、冷静になって考えようと思います。

    トピ内ID:5202791528

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(28件)全て見る

    その方は信用できない。

    しおりをつける
    青空が好き
    交際は解消したほうが良いと思います。

    同居するかしないか、たとえ敷地内同居であっても、結婚の判断に大変重要な条件です。

    それを、結婚がほぼほぼ決まりかけてから言うなんて、卑怯者です。
    後出しじゃんけんもいいところ。

    >お兄さん家族は実家の敷地に住むことはなく将来の介護等の話も出てない

    お兄さんご夫婦は、お相手の親から逃げ出したのでしょう。問題がある親だと思います。お兄さんご夫婦が、敷地内同居できるほどなのに車でたった15分のところに賃貸で住むなんて変でしょう。

    >彼は私に折れてほしいようで、喧嘩のような雰囲気になり、連絡も来なくなりました。

    これが、彼の本性でしょう。同居なら、なしょこ様の絶対的な味方になってくれる方でないと、のちのち苦労します。

    連絡がこないなら、こちらから交際解消と連絡して、けりをつけ、次へ進みましょう。結婚相談所へも、プロフィールに同居希望と書いてない、きちんと面談してプロフィールを作っているのか、クレームを入れるべきだと思います。

    トピ内ID:3448168567

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    婚活はしたことがないし、夫の実家からも離れて暮らしています(転勤族)が、感想をレスしますね。

    トピを拝見した限りでは、主さんも彼も同じ議題を持っているように見えました。

    つまり「自分の親」。

    主さんが主さんのお母様のことを気にしているのと同様に、彼の方も自分の親のことを気にしている訳ですよね。
    この点はお互い同じ。

    で、ここで一つ矛盾があるのは、それぞれの親の老後を気にすることと、彼実家の敷地内に家を建てることは、
    一見関係がありそうで、実はないのでは?と思う点です。

    仮に、彼実家の隣に家を建てたとしても、または別の場所に賃貸を借りたとしても、
    実際に主さんのお母様に何かがあった時は、主さんはそのままお母様のところに行けば良いのでは?と。
    「母に何かあった時はすぐに実家に帰るけれど、それは承知してくれる?」と聞けば良いんじゃないかな?

    そうなると主さんの心配は、ただ単に、自分の親からは離れてしまうのに、彼は自分の親のすぐ近くに住めるのはずるい!
    なんじゃないかなと思いました。

    もしくは、本当に単純に、彼の親の目と鼻の先に住みたくない。

    そこに主さんは「自分の母が心配」という断り文句を付けていませんか?

    今の私が主さんだったら、たぶん結婚しません。
    だって、どこの誰と結婚したって、やっぱり自分の母が心配なら、自分の実家近くでOKな相手を見つけるしか方法がないから。

    あと、彼が不機嫌になったのはたぶん、
    >経済的メリットがあるのは良い
    なんて、先に言っちゃったからだと思う。

    もうたぶん彼は、「主さんは敷地内でもOKだ」と思っちゃっただろうし、彼はそれを親に話しただろうし、親はそれをまた大変喜んだんだと思う。

    >彼の言動から、私達のことは考えてもらえてると思えず

    これはお互い様なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:2799112815

    ...本文を表示

    誠実な人とは少し思えないかな。

    しおりをつける
    😠
    30歳専業主婦
    ちなみに、
    トピ主さんはご兄弟はいらっしゃるんですか?
    現在お母様と二人暮らしとのことですが、
    トピ主さんが一人娘で、お母様の今後のお世話をしていくのであればもちろん敷地内同居は無しでしょう。
    敷地内同居だと、
    お母様もリラックスして老後を過ごせないですよね。

    もしトピ主さんが一人娘だとしたら、
    お相手の方にはお兄様がいます。
    しかもご実家の近くにいらっしゃる…。
    私がお相手の立場だとしたら、
    一人娘であるトピ主さんのお母様の方を優先しますね。自分の親には兄という本来なら面倒を見る事が出来る兄弟がいるんですから。

    まぁ恐らく、お兄様家族は敷地内同居を過去に拒否したんでしょうね。それなら弟が結婚する時は…とお相手の家族間で話がまとまっているのでは?


    そしてプロフィールにも敷地内同居の件は書かれていないとのこと。『できれば』などでもいいからこういう事は記載しておくべきですよね。

    事前に記載があれば、
    私は一人娘だから、この人は厳しいかな。
    と最初から別の方を探す事が出来たかもしれないですし。

    たとえ書いていなくても、
    7ヶ月も交際した時に言うのではなく、最初の頃に『もしかしたら~』と敷地内同居の可能性があることを伝えておくべきです。

    なんだかお相手の方はずるいなと思いました。
    7ヶ月も婚活の時間を独占し、トピ主さんと思い出を作り…最後に爆弾を落とす。
    これまでのお相手との時間等を考えたら簡単に、さようならとは言えないのを利用しているみたいで。

    何よりトピ主さんのお母様のことをどう考えているんでしょうねお相手は。

    トピ内ID:6509404230

    ...本文を表示

    極限までシンプルに

    しおりをつける
    🙂
    ななか
    あなたは自分の親の面倒を見たい
    彼は同居希望 少なくとも敷地内同居希望
    家は2時間以上車で離れている

    二つは同時に叶わないことなので
    無理でしょう

    もう連絡も来ていないとのこと
    向こうも折れる気がないみたいですよ

    四年婚活して出会った相手だから
    この人で終わらせたいんでしょうけど
    難しいかもしれませんね

    トピ内ID:2623778520

    ...本文を表示

    ご縁がなかった。

    しおりをつける
    🙂
    トリコ
    残念ながら、ご縁がなかったようですね。

    けじめをつけて、次に行った方がいいと思いますよ。

    ただ、彼のプロフ等に同居希望とは書いてなかった…と言われていますが、では、逆にトピ主さんは将来的に自分の母親を看取らなければならないとか、実家や母親の近くに住みたいという希望は出していたのでしょうか。

    彼だけでなく、トピ主さん自身も自分の希望をしっかり出していれば、最初から彼とは繋がることはなかったのではありませんか。

    また、彼が挨拶に来てくれる前日に、敷地内同居は難しいという結論を出すのも遅いというか、彼も挨拶に来てそう言われたら面食らったと思いますよ。

    次は、トピ主さんも自分の希望をしっかりプロフ等に書くべきだと思いますし、今お住まいの場所から近いお相手を探した方がいいと思います。

    トピ内ID:9519111464

    ...本文を表示

    一旦ストップして話し合いと調査を

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    次男が実家に居座っているなら、長男夫婦が出る幕はないですね。あちらの立場としても。
    長男夫婦も過去にそういうやり取りがあったのでしょう。未だに賃貸暮らししてるなら、将来を決めかねてるのかもしれませんが。

    いずれにしても、腹を割って話してみるしかないですよね。
    解消まで念頭にいれているのなら、ダメ元で双方の家庭の事情を話してみてはどうでしょうか。長男さんの意向も確認したほうがいいでしょうね。

    また、トピ主さんのお母さんをどうするかという提案も込みでないと決着がつかないと思うので、その辺も考えてみたほうがいいと思います。
    お母さんは今の都市に住み続けるのかとか、彼の実家寄りに引っ越しができるのかとか。今住んでるのが持ち家なら、それをどうするかとか。

    新築資金の話しもありますね。
    トピ主さん仕事やめて田舎で仕事みつかりますか?
    田舎はまともな収入の仕事が見つからなくなります。検索して相場をみましたか?
    37歳まで実家にいた彼は家事を一切しない可能性もあります。結婚生活がうまくいかなかったとき、新築した家は事実上とりあげられるので、トピ主が資金投入しても損するだけになる可能性もあるわけですよ。

    そういうところも考えたほうがいいような気がしました。

    トピ内ID:5563558670

    ...本文を表示

    結婚見送る

    しおりをつける
    🙂
    エル
    今回、同居しなくても…義実家の面倒をみて欲しいのは間違いないでしょう。何より彼が、自分の実家に住みたい気持ちが強いようなので、結婚したら同じ話が出ると思います。

    ご自身の両親・義実家どちらを面倒みるか大きな問題です。そこの折り合いがつかなけば、結婚は見送った方が良いのではないでしょうか。
    まだたった7ヶ月です。分かりえないのは当然ですし、今ならまだ別れやすいですよ。

    トピ内ID:8119843900

    ...本文を表示

    折れたとしても継続できなければ意味がない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『彼が「実家の敷地内に家を建てたら良いと親が言ってる。1,000万位安く家が建てれる」』にあなたが即座に『否』と言わなかったから、これはいけるぞと思って話を勝手に進めちゃったんでしょうね。

    多分、彼のお兄様ご夫婦は即座に『否』だったのだと思います。『経済的メリットがあるのは良い』とか全く関係なく絶対に嫌だと言う人は決して少なくないのでは?

    彼は少々思い込みが激しいタイプのようですので、『相談所のプロフィールに同居希望等、書いてない』事を理由に、破談になさってはいかがでしょう?

    例えあなたが敷地内同居に乗り気だったとしても、冷静に考えるようと忠告しますが、乗り気でない敷地内同居をして成功する事はありませんよ。結婚したくて今は折れたとしても継続できなければ意味ありません。

    トピ内ID:0280841490

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