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    親になるということ

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    🙂
    まこ
    子供
    生後3ヶ月の子供を持つ母親(27)です。

    出産してすぐに産後うつになって大変でしたが最近になりかなり体調が良好になりました。なので久しぶりにリフレッシュしに旦那と二人で出かけようと二人で決めてその間は義両親が子供を預かってくれることになりました。義両親はいつでも預かるからたまには楽しんできてねと言ってくれています。

    それを違う年齢の子供を持つ友人に言ったら「私は生まれる前はたまに預けて旅行行ったり出かけたりしようって思ってたけど生まれたら可愛すぎて離れられないし寂しいし全然置いて出掛けられなかったよ。これが親になるってことだよね」と言われました。(喧嘩腰で言われたわけではないです)

    遠回しに「子供を置いてよく出かけられるね。親としてどうなの」と言われたような気がしました。

    私は友人の逆で生まれる前は一度も預けるつもりはなかったのですが生まれてから産後うつになり心配した旦那と義母が少しの時間でも預けた方がいいと判断して預けたのですが、思っていたより気持ちが切り替えられてまた頑張ろうと思えたのでたまには頼ろうと思いました。

    私だって義母に預かってもらってる間何とも思わないわけではないです。前に義母が預かってくれた時も子供が今どうしてるか、寝てるか、ミルク飲めてるか、ギャン泣きしてないか。など結局頭から離れませんでした。早く会いたいという気持ちもありました。

    寂しくて子供置いてくなんてできなかった。それが親になるということなのでしょうか?私は子供を守るためならリフレッシュもリラックスも必要だと思います。どんな親であるべきかはそれぞれ育った環境も違うわけですし、、ママをやってる皆様はどう思いますか?

    文章があまりまとまってなくてすみません。

    トピ内ID:8936066403

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    どっちでもいいと思います。

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    🙂
    はな
    私は、どっちでもいいと思います。
    トピ主さんの方がいいわけでもなく、本当に「どっちでもいい」です。

    ただ、感覚としては日本人はご友人のタイプの方が多いだろうなとは思います。

    生後3ヶ月で、
    「産後うつになり、回復して、久しぶりに出かけようと義母に預けた、前に預けた時は~」
    …ということですが、なかなか早い展開だなと感じました。

    多分多くの人は3ヶ月ってかなりあっという間で、産後うつになるとしたら真っ只中だったりするのかなと。ごめんなさい。

    社会人一年目の人が、
    「4月に入社しましたが、上司からパワハラに合い、頑張りましたが耐えきれず休職し、復職しましたがやはり退職しかないと思い詰めて3ヶ月で退職しました」
    みたいな。
    めちゃくちゃ頑張った風に話してるけど3ヶ月のできごと?みたいな。

    なんか展開が早すぎて、産後うつやリフレッシュ、リラックスが必要などの、『重い言葉が軽く聞こえてしまう』感じはある気がします。

    3ヶ月だとまだ多くの人が「かわいくて無我夢中」なんですよね、多分。

    少し、キャパが小さい感じがします。
    そして、言うことがやや大袈裟な気も。

    なので、トピ主さんの言うことに賛同は得られにくいかも知れません。

    トピ内ID:3491173824

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    人それぞれ

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    🙂
    もちこ
    トピ主さんだって、リラックスもリフレッシュも必要だと思いながら、結局頭の中は可愛い我が子の事ばかりだったのでしょう?
    それ『も』親になったって事ですよ。

    自分で自分を責めてはいけませんよ、子供の状態も皆違うし、母親の体調だって一緒じゃありませんから。
    子供にとっての一番は、大好きなお母さんが元気で笑顔でいる事です。

    トピ内ID:0115141824

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    正解はない

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    🙂
    yuki
    育児に正解がないように、母親というものに対しても正解はないです。
    だからトピ主さんが思う親と、お友達が思う親のどちらも正解。
    それだけのことです。

    >遠回しに「子供を置いてよく出かけられるね。親としてどうなの」と言われたような気がしました。

    それはトピ主さんが勝手に深読みしすぎた結果でしょう。
    お友達は「私は」こう思うと言っただけ。
    主語が「あなた」だったら、「あなたのやり方は親としてどうなんだ?」となるので、責められているのと同じですけども。
    お友達は「自分はこう思う」だし、それはトピ主さんもそうですよね?「私はこう思う」というだけの話。
    でもそこでそう受け取れてしまったということは、トピ主さんの心の中に何かしらの罪悪感があったのかもしれませんよ。
    普段は気にしてなかったけど、その琴線にお友達の言葉が引っかかっちゃっただけかなって気はします。

    別に気にすることないのになぁ。
    お友達も別にトピ牛さんを責めてるわけでもないし。
    (勝手に責められていると感じたのなら、それはそのお友達に対して失礼じゃない?)
    ひと様の言動に振り回されるのはやめた方がいいと思うけど。
    子どもを預けようが一緒にいようが、どっちだっていいんですよ。
    それを誰かに押し付けたりしなきゃね。

    トピ内ID:0747531491

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    いいと思います。

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    😍
    どろりん
    預かってくれる義両親のいる環境、
    本当に羨ましいです。
    そしてその環境があるなら
    いくらでも使っていくべきだと思います。
    ご友人や他人の言うことは気にせず
    自信の思うままにやっていくことを
    意識されてもいいかもしれませんね。

    先コメントのはなさんのように
    キャパが小さい等マイナスを言われることも
    これから多いかと思います。
    私も1人目育児で今1歳半くらいですが
    嫌味言ってくる人もいるし
    自分の常識が全てだと思って
    話をしてくる人がこんなにいるなんて
    知らなかった!と驚きました。
    私は私の子供のことなので、
    あなたが我が子の将来に何か責任を持つのですか?
    と言い返せるまでになってしまいました。笑

    我が子に向ける笑顔を作るために
    リフレッシュする事は私は本当に
    大切なことだと思います。
    今ならまだ寂しがって泣くことも無いでしょうし
    自信を持って頑張ってください。

    トピ内ID:6786522503

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    良いじゃないですかどっちでも

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    🙂
    63歳
    親は親
    子どもを産んだんだから親になっています。

    私も親やご近所さんや友達、いろんな人に預かってもらったり、預かったりしながら子育てしてきました。
    人に預けられないというのなら、保育園児はどうしたら良いのでしょう?
    私の場合は旅行には行けなかったけれど、
    子どもによっては其れだって大丈夫でしょうし(出張のある人だっていますよね)
    入院など闘病で預けざるを得ない人だっていますね。

    それが親になるという事・・・
    そう思う人もいるってだけのことです。

    子どものために頑張って働こう
    子どものために頑張って闘病しよう
    子どものために○○しようは、千差万別

    上手くリフレッシュしながら、子育てを楽しんでくださいね~

    トピ内ID:5004443401

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    早速のレスありがとうございます!
    特にどろりんさんのレスでハッとさせられました。母親は私、育ててるのも私。もっとしっかり自分を持ってやらないとなぁと改めて気付かされました。ありがとうございます。これでいいんだと思えました。


    産後うつはいつから発症してたのかはわかりませんが、おそらく退院してすぐのことで東洋医学に頼ろうと思い早めに漢方屋さんへ行って相談して薬を出してもらい治療してもらったのでおそらく早めに改善が見られたとのことです。自分でも改善が早くてびっくりしています。

    トピ内ID:8936066403

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    レスします。

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    🙂
    vivi
    トピ主さんは3ヶ月の乳児を預けて遊びに行くことに罪悪感があるんですね?
    ここで必死に言い訳したところで、トピ主さんに賛同する人もいれば、賛同しない人もいます。
    トピ主さんのように周りに恵まれて子供を預けて遊べる人もいれば、預けられず遊ぶ選択肢すらない人もいます。
    どちらの親の方が優れている…なんてことはないんです。
    子供と付きっきりいるからいいわけでも、悪いわけでもない。
    一般的に考えれば産後3ヶ月は手探りで育児している状態なので、預けてリフレッシュしたい…とまで考えがいかない人の方が多いと思います。そんな時間あるなら寝たい…という人の方が多いかと…。だから、トピ主さんの行動が理解されなくてもそれは仕方ないです。

    ただ、トピ主さんは恵まれているのは確かです。
    あなたが何しようとあなたの自由ですが、あなたの状況を周りが理解し、あなたに手を差し伸べてくれることを当たり前だと思ってはダメです。
    声高に「私は悪くない、母親にもリフレッシュは必要よ!」と叫ぶのではなく、周りの人に「ありがとう、おかげでリフレッシュできました」と感謝を叫んで下さい。

    トピ内ID:7550874863

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    人それぞれ

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    🙂
    おばキュー
    自分たちに合う子育てをしたら良いのです。ご友人も他意なく言ったことと思いますよ。
    気にしない、気にしない!

    トピ内ID:6188302168

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    比べることに意味はない

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    🐱
    きれい好き
    そもそも、友人とトピ主は境遇も体調も何もかも違うのです。
    友人の意見にも一理あると思うし、トピ主のリフレッシュ方法もアリだと思う。
    だから、いいんですよ、人それぞれで。
    子供をひとり、放っておいて遊び呆けて死なせる親でなければ問題ないんじゃないですか?

    トピ内ID:7078960528

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    気にするような事じゃないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    苺子
    ご友人はご自分が感じた事をあなたに話しただけ。
    別にあなたのことをどうこう言っている訳じゃないと思います。

    >遠回しに「子供を置いてよく出かけられるね。親としてどうなの」と言われたような気がしました。

    気がしたのですよね。
    それはあなたが自身が自分の行動(子を預けてリフレッシュする)に対して何か思うことがある証拠。

    ご友人のせいにしないで、きちんと自分に向き合っていれば、気になるような事でもないセリフだと思います。

    >私は子供を守るためならリフレッシュもリラックスも必要だと思います。どんな親であるべきかはそれぞれ育った環境も違うわけですし、、

    自分は必要だと思う。
    それで良いじゃないですか。
    あまりご友人を悪者にするような考えを持たないようにした方が良いですよ。
    そういうのって、自分の大切な人に降りかかってきちゃいます。

    あなたのお子さんが大きくなって何気に自分の考えを言っただけなのに、相手が今のあなたのように『友人(あなたのお子さん)はこう言ったけれど、私はこう思うの。皆さんはどう?』なんて言っているのをあなたが聞いたとしたら、いやいや、私の子は自分の考えを述べただけ。そんな大ごと?って戸惑いませんか?

    そんな気にするような事じゃないと思います。
    あなたのご友人さんの考えと自分の考えなんて一致しなくて当たり前ですよ。

    トピ内ID:7381250438

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    羨ましかったとか?

    しおりをつける
    🐱
    おばあちゃん
    うーん…
    もしかしたら、お友達には「信頼して預けられる人」が近くにいなかったり、「ご主人が預ける事をよく思わない人」だったり…
    それなら、子供を預けてリフレッシュする事の出来るトピ主さんが羨ましかったのかも知れませんよ。

    或いは、お友達は「子育てこそが生き甲斐」な人で、子育てする事が既にリフレッシュなのかもしれません。

    トピ主さんの産後のうつ状態はお友達には理解できなかったでしょう。
    それと同様、トピ主さんも「お友達の今置かれている心理状況」も理解できない筈だと思います。

    まさに十人十色、です。

    「子供を保育園に預けて働く」こと。
    これにも賛否両論が絶えませんね。
    それと同様に、その人の置かれた立場立場で物事の見方が異なるのは仕方の無いことです。
    (むしろ、全てに置いて右へ倣え!の方が怖いですが)

    子育てにも「正解」は無いと思います。
    子供が独り立ちし、自分の足で人生を歩けるようになって初めて答えが出る、半生を掛けての大仕事です。
    これからも色々と意見の違いは出てきます。
    ママ友が増えれば増えるだけ、様々な“意見・助言”をする人も増えてきます。

    ですが、貴女のお子さんは貴女とご主人が責任を持って育てるのです。
    お友達が育てるのではありません。

    「子供を一人前の大人に育てる」為に必要だと思われることなら、ご主人と相談して行動して良いのですよ。
    無責任な他人の言動に左右されないで、困った事が有ったなら専門家に相談しましょう。
    ママ友の考えが全て正しいわけではありません。

    時にはリフレッシュして、ゆったりした気持ちでまたお子さんと向き合ってください。
    おかあさん、がんばれ~

    トピ内ID:3495539884

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    育休中
    親になるということを、どちらがいいか、という問題は、先のみなさんが言われている通りどちらも親だと思います。

    それより気になったのは、友人にそう言われて気分を害して、小町で質問し、『友人からこんなことを言われたが、友人が間違ってますよね!』と言わんばかりに自分が正しいと主張したい感じが見えて、友人が気の毒に思いました。

    トピ主さんは、真面目なんでしょうね。
    これから子供が大きくなってくると、ママ友と呼ばれる人たちに理不尽なことを言われる場面も出てくると思います。
    ぜひ、スルースキルを磨いて下さい。
    そして自分の意にそわないことを言われても動じず、自分の思うように子育て頑張ってください。

    トピ内ID:1981366406

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    子供が子育てする時代の為に。

    しおりをつける
    🙂
    sora
    トピ主様に何も非はないですし、
    やってることも問題ないですよ。

    私は夫に預け、一人旅にでることもあります。
    もちろん夫も、同じ時間があります。

    多分10年後には、
    は?なんで子供預けてリフレッシュするのが
    いけないことなの?

    という世の中になっていそうですし、

    そんな世の中を子供に残す為にも
    私達世代は肩の力を抜けるだけ抜いて子育てして
    後の世代が子育てを楽しめる知恵を
    残していきましょうよ。

    トピ内ID:4282027783

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    どんどん預けてください

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    私などはことあるごとに預けてましたよ。育児ノイローゼっぽくて、子供がかわいいと思えないくらいの状況でした。

    人それぞれ考え方は違いますが、お友達は思っても口出すべきないようじゃないですね。今後はお付き合いを考えた方がいいかも。私ならばそういった上から目線の内容を言われたら、距離をおきますね。

    子供を預けても預けなくても、きちんと子供と向き合って子育てをすればいいのです。他人にとやかく言われてもスルーしましょう。

    トピ内ID:7501019000

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    お友達、、無神経なのかな?

    しおりをつける
    🙂
    とん
    義理の両親さんも預けてくれて良いって言ってるんだし全然預けていいじゃないですか!

    ちょっと話ずれるけど、私は同じ時期に出産した友達に
    「もう保育園いれてるの?可愛すぎて離れられないし育児楽しいけど!」ってラインがきました。

    なんか私が育児楽しくないから保育園いれてるみたいな言い方だなって思って、この話はスルーしてすぐライン終わらせました笑笑

    トピ内ID:0545656917

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      ゆみ
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      子育てなんて片手間にやるくらいがちょうどいいんですよ。

      あまり力いっぱいやるもんじゃないです。子育てなんて、あんなもん適当にやっときゃいいんです。

      お友達も本当はうらやましいんだと思いますよ。自分より楽してるのが許せないだけです。楽して何が悪いんだっつーの。お友達も楽すりゃいいんですよ。自分の首しめて何が楽しいんでしょうね。

      というわけで結論。楽しく旅行行ってきてくださいね!

      トピ内ID:2715530275

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      blank
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      トピ内ID:4850776508

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