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    同棲中の彼氏、月に2~3回実家に行きます

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    🙂
    なお
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    同棲している彼のことで相談です。
    お互いに結婚を意識するようになり、彼氏と同棲を始めました。
    同棲を初めて数ヶ月が経ち、特に問題なく楽しく暮らせています。
    ただ、一つ気になることがあります…。
    彼が月に2~3回実家へ行くのです。
    同棲するまで、こんな頻度で実家へ行っていることは知りませんでした。
    土日の朝実家へ行った場合はその日の夜には帰ってくるのですが、金曜の夜に行く時もあり、その場合は実家に泊まってくるので土曜の夜まで帰ってきません。

    彼の実家は同棲している家から電車で1時間くらいの距離で、あまり遠くはありません。
    それと彼は高齢出産だったようで、彼の年齢の割にご両親は高齢で、お母様はもう70歳。
    それらのことを考えると、月に2~3回実家へ行くことは、おかしくないでしょうか…?
    私は実家が2時間弱かかるところにあります。少し遠いこともありますが、何より特に必要性を感じないので年2~3回しか行きません。
    私の友人たちも、盆と正月くらいしか実家に行かないって人が多いので、彼の帰省の頻度に驚いてしまって…。

    彼の実家にお邪魔した際は、彼とお母様のやり取りは至って普通で、マザコンっぽさなどは特に感じなかったのですが…。
    結婚して子供が生まれたら、奥さんと孫も連れてこい的な感じになるのだろうか?月9回程度の貴重な休みのうちの3回も彼の実家に付き合うことになるのだろうか…?と、なんだか不安です。
    結婚したら苦労しますでしょうか?それとも私の考えすぎ?
    アドバイスいただけると助かります。

    トピ内ID:5644954981

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    うん

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    くま
    同棲の成功例だよね。

    結婚前に相手の普段の行動を知ることができたのは大収穫。

    結婚を判断する際に情報が大いに越したことは無いから。

    問題の有る無しではなくこれが彼の実家との接し方だということ。

    良い悪いではなくトピ主さんが受け入れられないなら結婚は不可能。
    我慢をするという発想でも無理だと考えていい。

    何とも思わない女性だけが彼の隣にいることが出来るという事。

    これ結婚後も続けるかもしれないし彼の実家帰りに奥さんを伴うつもりなのかもしれない。
    そして何より今は止めたとしても将来再開するかもしれないということ。

    トピ主さんに受け入れていけという話ではなく、本来彼の奥さんに成るであろう女性とはこんなの気にしないということ。

    違和感感じた時点で無理だよ。

    トピ内ID:7947982176

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    70代なら仕方ない

    しおりをつける
    blank
    なたまめ
    月2、3回の頻度はちょっと多いかなと思いますが、親御さんの状態によっては必要かも。
    うちの親も70代ですが今は健康上の理由で週に2、3回訪問してます。

    親が70代になると病気などなくてもある程度見守りは必要です。

    トピ内ID:6427097614

    ...本文を表示

    すぐにでも介護になりそう

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんのと彼氏さんの年齢が書かれていませんので、何ともアドバイスが難しいですが。
    お母様が70歳ならば、後十年もすると介護なんて事になりかねませんね。
    七十五歳を過ぎると病気の一つや二つ、それまで健康な方でも出てくるものです。

    結婚をお考えになっての同棲なら、彼氏さんの家庭環境はしっかりとお聞きにならなければ。

    今、月に三度もご実家に帰るのなら、もしかしたら同居などと言い出さないとも限りません。
    こういうことは、早い方が良い。
    お互いのために、結婚後の介護、同居、聞くべき事、譲れない事は確認話し合いをしっかりとしておきましょう。
    少しでも相容れない時はお別れしましょう。
    トピ主さんのためです。

    トピ内ID:1594747783

    ...本文を表示

    合わないし認める気もない典型

    しおりをつける
    🐷
    まん丸
    その頻度がトピ主さんにはあり得ないならお別れしかないと思いますよ。

    私個人は月2、3度がそんなに多すぎるとは思いませんし本来介護は実子がするのだからそれをお互い確認しておけば揉めることもない。
    子が親を心配して訪ねるのはおかしなことではないと思います。

    奥さんと孫を連れてこいと言うかどうかは別の話。

    70代といえばとても元気な人もいれば介助の必要な人もいて個人差が大きいです。

    端から見れば
    トピ主さんは「自分はあまり実家に行かないからちょくちょく行く彼はおかしい」という人。

    彼には「自分はあまり実家に行かないけれどパートナーが必要なら行けばいい」と思ってくれるような人の方が良いというだけです。

    トピ内ID:7829742685

    ...本文を表示

    結婚前に気付けてよかった!

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    同棲したからこそ、気付けてよかったですね。
    彼とはちょっと合わないですよね。
    きっとトピ主さんの感覚に合う方は他にいると思いますよ。
    そういう相手を探した方がお互い楽だし幸せです。

    ちなみに私は生い先短い両親と義両親に出来るだけ会いたくて、しょっちゅう実家に行きたい派なので、そこらへんの感覚が合う夫と結婚してよかったです。
    (義理の実家にも夫抜きでも子連れでじゃんじゃん遊びに行っちゃいます笑)
    単純に私が義両親と会いたいのと、子どもにとって愛情をくれる人とたくさん触れ合うのはとてもいいことだからだと思うからです。

    トピ内ID:9121632792

    ...本文を表示

    許容できないのなら・・

    しおりをつける
    悲しいですね
    主さんのご両親はお若いのでしょうね。
    だから、親が老いることに実感は持てないのだと思います。

    想像できないですか?
    自分の親が70代80代になったときのことを。
    健康そのものな方もいれば、既に介護が必要になっている方もいる。

    主さんのご友人たちの親も主さん親世代と同じなのではないですか?
    彼のご両親が高齢であることは変えようのない事実です。
    親の健康を心配して何が悪いのでしょう。
    それがマザコンなのでしょうか。

    苦労のない結婚はないと思いますよ。
    親があっての主さんたちではないのでしょうか。
    老親を心配するなと言われても。。

    お互いの親を大事に出来ないのなら、円満な結婚生活は難しいと思います。

    トピ内ID:2952781801

    ...本文を表示

    それぞれでしょ

    しおりをつける
    🙂
    かん
    >何より特に必要性を感じないので年2~3回しか行きません。
    私の友人たちも、盆と正月くらいしか実家に行かないって人が多いので

    主さんと主さんのお友達と、感覚が寸分違わずぴったりでない人を「おかしい」と捉えるのですね。

    私は逆にその感性がおかしいと感じます。
    お身内も全員同じ考えの方と結婚して、教育に対する考え方がみんな同じ学校に通わせるのでしょうか?

    トピ内ID:4822381079

    ...本文を表示

    その分、介護が早く終わるってことでしょう

    しおりをつける
    🙂
    天竺生まれ
    >お母様はもう70歳

    もう心身が弱って見守りが必要だと感じているんでしょう。まもなく本格的な介護が始まると思います。
    このまま結婚すれば、多分、介護のピークが子育てとぶつかることになるでしょう。
    当然、共働きだと思いますので、彼母の介護は彼氏がやるのでしょうが、その分、子育ての作業分担は減らさざるを得ないでしょう。

    その代わり、彼側の介護は一足早く終わる計算になります。実際、双方の親が同時に要介護になると結構地獄です。
    まかり間違って、子育てで挫折して仕事を辞めて専業主婦になったりしていると、夫親の介護も妻の業務になってしまいます。
    そういったことを避けられるという点では、夫親の介護が早く来る、というメリットもあります。
    子育てとぶつかるというのも、逆に言えば、彼母の介護を押し付けられそうになっても、子育てがあるから、と撃退できることになります。

    損得をよく考えて決めましょう。
    夫婦になるっていうのは、そういう具体的な業務分担の話です。マザコンとかなんとかっていう情緒的な問題じゃありません。

    トピ内ID:0026132840

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    なお
    すみません、書いていなかったことがいくつかあります。
    まず、私と彼は30歳です。
    それから彼は、介護のために帰っているわけではないと思うのです。彼のご両親ですが、彼のお姉さん(彼の4つ上)が実家で暮らしているため、頻繁に彼の手助けは必要ないはずです。
    それに、私も何度か彼のご両親と会ったことがありますが、腰も曲がっておらずスタスタと歩き、元気そうでした。
    もちろん、他人の前だから元気に見せたのであって、普段とは少し違う姿だったのかもしれませんが…。それにしても、介護が必要な人の姿には見えませんでした。
    それらのことから、マザコン?という考えが浮かんでしまいました。

    ただ、私は両親がまだ50代のため、70代の両親を持つ方の気持ちが分からず、配慮が足りなかったのかもしれません。
    介護のためではないにしたって、70代ともなれば老い先短い両親にたくさん会っておきたい、となるのかも…。
    それをマザコンなんて表現したのは間違っていたかもしれません。すみません。

    年に2~3回しか実家に帰らない私と感覚が違いすぎて、普通じゃないのでは、おかしいのではと不安になってしまいこちらに投稿しました。
    でも、普通かどうかではなく、最終的に自分がそれを許せるかどうかですよね。納得しました。
    もう少し同棲を続けながら考えてみようと思います。

    トピ内ID:5644954981

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    70歳

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    私も夫も両親は健在で全員70代後半ですが実家に帰る頻度は3、4ヵ月に1回程度です。

    70歳なら今の時代決して「高齢」とは思いませんが、何か病気がちとか理由があるのでしょうか?もし両親共に元気でどこも悪いところはない状態でその頻度だったら多いと個人的には思います。

    もし病気等の事情があるのでしたら今後年齢を重ねたら益々実家に帰る頻度は増えるでしょうし、当然「高齢の両親だけ暮らすのは心配だから同居」という話も現実味を帯びてくるでしょうね。

    まあ、普通は同棲している息子が月2~3回も帰ってきたら親として注意するでしょうね。

    トピ内ID:5273721503

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