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    彼とのプレゼント金額の差

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    こな
    恋愛
    わたしにはもう少しで付き合って半年になる彼氏がいます。 彼とは遠距離でこのご時世なのでなかなか会えていませんが、クリスマス、バレンタインはプレゼントを贈りました。 私はクリスマスプレゼントに15000円程度(何個か購入して合わせた金額) 彼はクリスマスプレゼントに7000円程度のものでした。 バレンタインも3000円程の物をあげたのですが、お返しは1000円程度のもの。 そもそも彼は、イベントや記念日などに疎く、誕生日などもなかなか覚えられないので、自分が贈りたいって思った時に贈るねという人です。 それに彼はプレゼントがなくても手紙で喜んでくれる人です。気持ちが嬉しいからと。 それも全て理解しているつもりなのですが、どうしても「なぜこの人はこれしかくれないの?」「私にお金かけたくないの?」などたまに思ってしまう時があります。 どうしたらこういうことを思わなくなるでしょうか?

    トピ内ID:0804360596

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    欲しいものを指定する

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    😀
    おばはん
    あなたが、欲しいものを指定し、それを貰えば不満が出る事はないと思います。 その品物の金額で彼氏さんが今後の付き合いをしっかり考えるでしょう。 もし、高いとぐちぐち言われたら、お別れしましょう。 欲しいものをあげるよと言われたらそのままお付き合いをつづければ良い。 次のお誕生日が楽しみですね。

    トピ内ID:2822603997

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    まあ、色々びっくり

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    🙂
    まず、トピ主さんはあげたくてあげているんでしょう? つまり勝手に金額を決めている、ということ。 金額はあなたが勝手に「妥当だ」と思った金額ですよね。 もし相手が20万円の物を(トピ主が欲しいとリクエストしたわけでも欲しかったものでもない)を毎回プレゼントしてきて、お返しが同じ金額じゃないから気持ちがないんじゃないか、と思っていたら、あなたどう思いますか? 「プレゼントは15000位が妥当なのに」と思いませんか? 勝手に思っているだけじゃ伝わりません。 「同じくらいの金額を返すのが常識。クリスマスプレゼントは15000円 バレンタインは3000円があげてるんだからその金額に合わせるように」と言えば? 私だったらさっさと自分で彼の金額に合わせるか、または、ちゃんと話あってお互いが不満を持たず無理のない金額に擦り合わせますけれどね。 もし彼がその金額の物を要求してきて、なおかつあなたには少額のものしか準備しないんだったら、それはそれで話し合いが必要ですね

    トピ内ID:9829301956

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    予算を決める

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    🐤
    クリスマスは 〇千円! バレンタイン、ホワイトデーは 〇千円で! 誕生日は 〇千円ね! そうしてしまえば 解決するのでは? >そもそも彼は、イベントや記念日などに疎く、誕生日などもなかなか覚えられないので、自分が贈りたいって思った時に贈るねという人です。 ・・・お付き合いして半年で こう言う時はあったのですか?「自分が贈りたいって思った時」です。

    トピ内ID:4356385886

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    男からみると面倒です

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    🙂
    一灯
    プレゼントと言ってもバレンタインとかクリスマスとか、業界の宣伝に踊らされているイベントでしょう? そういう事に振り回されるのが、ワタシは堪らなく嫌です。 たぶん彼も同じだと思う。 だが彼女がプレゼントをくれたのだから、しょうがない、少しはお付き合いしようという事なのでは? ワタシもそんな所にお金をつかうのはバカらしく気が進みません。

    トピ内ID:8790457627

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    トピを拝見した感想、というか疑問です。 主さんは彼にプレゼントを渡す時「はいこれプレゼント、総額15000円」と言って渡すのですか? それと同じく、どういう手段で彼からのプレゼントが7000円だと知るのでしょうか? わざわざ調べるの? モヤモヤするならプレゼントなんて渡す必要ないのでは? もらいっぱなしか、 もらってから同等の金額のものを渡したら? トピだけで判断すると、主さんにとって相手からの気持ち(主さんからの気持ちも同様)をお金で換算しているみたいに見える。

    トピ内ID:2040089042

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    単純に…。

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    🙂
    麺麺
    そもそも、イベントや記念日に疎い彼なのですよね。 そんな彼が、自分に贈られたプレゼントの価格を気にしたり調べたり、それに見合った額を贈る…ということに気がつくとは思えないのですが…。 要するに、気が回らないだけなのではありませんか。 だからといって、トピ主さんに気持ちがないとか、お金を使いたくないというのではなく、彼としてトピ主さんに贈りたいと思った物が7千円であった、千円のお菓子だったというだけ、だと思うのですが。 それにおそらく、気持ちだけ、手紙だけでも嬉しいという彼が15000円の○○が欲しい、3千円のチョコが食べたいとねだったのではないのでしょうし、トピ主さんがこれは彼が喜んでくれるかな、と思って選んだりあげた物なのではありませんか。 その部分はトピ主さんも彼も同じであり、単純に金額の差があっただけなのではないでしょうか。 そこが納得出来ないなら、クリスマスは誕生日は…と、二人でこの程度の物を贈りあおうと、ルールを決めればいいのではありませんか。 あるいは、彼へのプレゼントの金額を伝えて、同じ程度の物で返して欲しいと伝えるか、同金額程度の品物を指定するかのどちらかです。 正直、彼にねだられたのではなく、自分が彼にあげたいと思って選んだのに、彼からのお返しに差があって不満、というのはわがままな考えだと思いますけどね。 彼はエスパーではないのですし、記念日等に疎いのなら、単純にそこまで気がつかない、気が回らないだけだと思いますよ。

    トピ内ID:8271100689

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    1つ聞きたいのですが

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    🙂
    chocomilk
    どうやって彼氏からのプレゼントの金額を知ったのですか? 私の考えだと、プレゼントの金額なんてお互いにはっきり言わないし(結婚してるなら別)、だいたいこのくらいしたのかな?と想像くらいならするかもしれませんが、当たっているとは限りませんよね。 もしかしたら、彼氏の方は金銭感覚がシビアなのでは。 それで、自分ならこのくらいの金額のものを選ぶから、と同じくらいの金額のものをあげているつもり、ということはありませんか。 それか、収入が厳しいとか。 気になるなら、自分も同じくらいの金額のものをあげてみては。それで彼氏がもっと金額を下げるようなら、高いものはプレゼントしたくないんだと思いますが。 他の方が書かれていますが、自分が欲しいものをはっきり伝えれば、不満に思うことは無くなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:5582210345

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    価値観の違い

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    🐤
    パウダー
    彼のような人は、人から貰ったプレゼントの費用が幾らだった、などという事をいちいち気にしない人なんじゃないですかね? 自分が贈りたい時に送る。手紙だけで喜んでくれる。など、彼は何か見つけてその人に合うと思ったらプレゼントし、誰かが何かしてくれたら純粋に嬉しいと思う人なのでしょう。多分、相手に対しても見返りを期待したりしない人なんじゃないかな、と思いますが・・・。 でもあなたは、自分がこれだけの事をしたのだから、それと同等価値のものを返してくれるのが当たり前だと思っているし、それで愛情まで計ろうとしていますよね。 完全に価値観の違いです。 あなた自身が彼に本当に贈りたいものが15000円だったのなら、それでヨシとしたらいかがでしょう? 彼に食べて欲しかったチョコレートが3000円だった、と考えたら、別に惜しくもなんともないでしょう? 自分がそうしたくてそれだけのお金をかけただけ、と思えたら、見返りなんて期待しなくなるんじゃないですか? まぁ、価値観はなかなか変えられるものではないので、それでも金額の差が気になるのなら、きちんと使った分を返してくれるお相手を見つけた方があなた自身も気が休まるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1131053998

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    がんばり過ぎたかも、しれません。

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    青空が好き
    >彼はプレゼントがなくても手紙で喜んでくれる人です。気持ちが嬉しいからと。 今後の彼へのプレゼントは全部お手紙にする。それでいいと思います。 自分がお金をかけなければ、なぜこれしかくれないの?と思わずに済みます。 彼が贈りたいと思ったときに贈ってくれたものがあったときには、二分の一から三分の一程度のものを贈り返すようにしましょう。 そして今まで彼にかけていたお金は、自分が欲しいものを買うようにしましょう。 金額が愛の証と思うから、こな様は自分の愛を証明するために、高価なものを買って贈るのですが、それは無駄なことです。 彼は、金額で愛は証明できないし、する必要がないと思っている人です。気持ちがあれば、15000円のものと7000円の物は同じ価値なのです。どちらも気持ちがあるという意味で、全くおなじ価値しかないのです。 プレゼントにおいて違う言語でコミュニケーションしているようなものですから、相手に通じません。この不満を解消するには、同じ言語で話せるように、こな様が歩み寄るか、または彼にはっきりといくらのものが欲しい、これを買ってほしいと伝えるか、のどちらかです。

    トピ内ID:1659087594

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    すごいね

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    🙂
    インコし
    誕生日ディナーに1万の寿司をごちそうしたら、お返しが300円の牛丼だったというなら怒りも分かりますが、別に欲しがってないものを上げて、見返りを要求するってとても下品だと思います。 手紙を喜んでくれるその彼みたいな人だったら、私だったらお金を出せばすぐ得られるような物ではない何かで頑張るけどなあ。 あなたにとってはお金をかけた物が愛情を測る全てなんですね。 同じ価値観の人はいると思うので、そういう人と付き合った方がいいですよ。 ただ、世の中の男性の多くは、トピ主みたいな人を面倒に思いつつ、仕方なく合わせる傾向にありますね。3000円のバレンタインチョコが欲しい人は少ないと思います。

    トピ内ID:0141380205

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    プレゼント交換会

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    🙂
    アトモスフィア
    女性が好きなのはプレゼントすることというよりは、プレゼント交換会なのだろうと思います。 プレゼントは単独でできますが、プレゼント交換会には相手が必要です。 トピ主ができることと言えば単純なプレゼントではなくてプレゼント交換会をしたいので予算をお互い同額にしたい、などと提案することです。 ただ多くの男性はそれらは結局お金と時間の無駄だと捉えているのはそうなんだろうと思います。 要は割り勘負けしている現状にトピ主は憤慨しているわけですが、交際費や家計の分担で彼が割り勘負けするようなことになった時に、トピ主が甲斐性を発揮してそうならないようにしてあげてください。

    トピ内ID:8149637217

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    プレゼントは気持ちですよ

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    blank
    はなかのどか
    彼から貰ったものをいちいち調べてるんですか? 差額が気になるなら彼からのプレゼントを期待するのではなく自分の値段を下げたら? 自分が高いのを送っといて相手はこれだけとかわがままなだけです

    トピ内ID:5330984731

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    次から彼の金額に合わせる

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    🙂
    ろうねこ
    プレゼントの差額がどうしても気になるなら 次からはあなたが彼のプレゼントの金額に合わせることです そもそもプレゼントは気持ちの問題なわけです 私が15000円だったから当然彼氏はそれ以上というのは違うということです 次はクリスマスには6000円の予算で バレンタインは1000円の予算ですればいいのではありませんか?

    トピ内ID:0615197713

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    相場

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    🙂
    算盤
    彼の中で、日常のプレゼント価格はこれくらい、という自分なりの相場があるんじゃないかと思います。 相手と相場を合わせるつもりはなくて、自分の相場で動くのだと思います。 彼のお財布との相談の結果かもしれません。 だからあなたから、どれだけ高いものをもらっても、それはあなたの相場であって、自分はここまでしかやれない、やらない、という感じ。 でも、プレゼントをあげる気持ちはあるよ、ということです。 話し合わなければわからないことではありますが、彼の相場を変える要求や取り決めをしたら、多分お別れになると思います。

    トピ内ID:1160944215

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    あげなければいい

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    🙂
    厳しいかもね~
    金額が釣り合わないと思うのなら、最初からあげなければいいんですよ。 欲しいものがあるのなら、誕生日にあれがほしいって言えばいいんだしね。 そもそも、プレゼントに疎い彼に1.5万円という金額がわかるのでしょうか? 彼にリクエストされたものなの? バレンタインだって、3000円って何をあげたの? ブランドのチョコ? そういうのって男性には全くわからない世界ですよ?

    トピ内ID:9685424925

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    すごく共感

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    🙂
    りふ
    お気持ちよくわかります。 彼に合わせればいいという意見もあるけど、やっぱりできる限りのことをしてあげたくなるんですよね。 いろいろ言う人もいるけど、私はその悲しいようなモヤモヤした気持ちよくわかります。 やっぱり価値観の違いとしかいいようがないのかも。 多分、トピ主さんと彼さんとでプレゼントにかける値段の上限がかなり異なっているのでしょう。彼の上限は変わらないし、あなたの不満や悲しみに気づかないので、この先も悲しい思いは続くでしょう。 残念だけど別れもありなのかもと思います。

    トピ内ID:3510202959

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    一緒に選ぶ

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    🙂
    風鈴
    たとえば、彼のプレゼントに欲しいものを選んでもらって、それと同じくらいの金額と同じくらいのものを選ぶとかはどうですか? そういう気持ち、私も若かった頃に覚えがないこともないです。 当時はいろいろと巷の情報に踊らされていたと思います。いろいろ刷り込まれていたというか・・・。彼からの「素敵なプレゼント」に憧れがあった。 でもあるとき、どうしてもコレを「彼に」買って欲しい!という執着するようなものなんて別にないことに気づいたのです。それに当たり前ですけど、何かをプレゼントしてもらうために彼と付き合っているわけではない、ということにも。 それから、そんなことでいちいち一喜一憂するのがバカらしくなりました。 年齢を重ねた今では、無駄なお金は使わなくて良いよ(欲しい物は自分で買うから)という気持ちになっています。笑 まあ、相手にこうしてほしい、と勝手に思って、相手がそれに応えてくれなくてモヤモヤ、みたいな面倒くさい気持ちも恋愛の一部なのかなぁと今では思います(笑)。

    トピ内ID:7968131578

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    びっくり!

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    🙂
    umisora
    クリスマスに、何個か合わせて15000円の物をあげたというけど、 ひとつだけじゃダメなんですか? 何個もプレゼントをあげるのって当たり前なの? それ、トピ主が勝手にやったことだよね? なのに、同じだけのものをもらえないからって不満? 1500円ということを、彼は知ってるんですか? まさか、わざわざ言ったの? 彼がくれたものが7000円というのは、調べたんですよね。 プレゼントって金額だけの物じゃないと思うけど、 トピ主にとっては金額が全てなのかな。 彼はトピ主にお金を掛けたくないというわけじゃないと思います。 ただ、トピ文にあるように、贈りたいと思ったときに贈る人であり、 手紙でも充分だと思える人。 それに対して、なんでも金額に換算してしまうトピ主。 相性が悪いと思います。

    トピ内ID:7877374175

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    気持ち分かるよ

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    さくら
    彼にプレゼントしたいと思い15000円のプレゼントを買い、チョコも3000円のをあげた。 わかるよ、最低でもその位お金かけないと良いもの買えませんよね。1000円のお返しじゃあ、お菓子ちょっとじゃない。強欲と言われたらそれまでだけど、等価交換を求める気持ち分かるよ。 男の人は、言わないと伝わらないので、欲しい物があれは、これ買ってと伝えた方が良いです。 予算もあるでしょうから、可能な金額を聞いてあなたもそれに合わせてプレゼントを購入したらいかがでしょう? お手紙で良いと言う彼は、お返しも手紙になるんでしょうかね? たまには彼女の金額を上回るプレゼントくれても良いのにね…。

    トピ内ID:7189560913

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    安物をたくさんもらっても。。

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    🙂
    匿名
    1万5千円のもの ではなく 安物を複数の合計が1万5千円。 いやだ。そんなの よくそんなもので彼のプレゼントを安物みたいに言いますね。

    トピ内ID:8200717039

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    まだ20歳行くか行かないかの若い人だったら仕方ないけど

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    🙂
    レイ
    オトコなんて プレゼントを面倒臭がるぐらいでいい 金額も渋いぐらいでいい でないと、結婚したら、気に入った後輩や飲み屋の女の子の気を引くために 高級なプレゼントやイベントに気前良く大枚はたいちゃいますよ? こんなオトコ、結婚前は夢を見させてくれて天国かも知れませんが、結婚後は地獄ですよ。 結婚したら妻は家族、いいカッコはしません。 ヨソの女にカッコつけるために生活費を持ち出されるなんて嫌でしょ? あなたの方こそ彼を愛しているんじゃなくて、イベントを楽しんでいるだけです。 もし結婚を考えているなら、彼に金額をあわせて堅実にお付き合いしてください。

    トピ内ID:0757383095

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    見返りを求めるプレゼントは不愉快ですよ。

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    🙂
    エス
     男だって大切な人からのプレゼントは嬉しいですよ。その気持ちが何より有りがたく感じます。  しかし見返りを期待して渡してくるプレゼントは迷惑です。その気持ちが何より不愉快です。  男が重要と考えるのは「物の価値」ではなくて「気持ちの価値」です。プレゼントの価値判断に物の値段はあまり関係がありません。むしろ「見返りなしに想ってくれているのか」が相手の愛情や人間性の評価基準です。  そして「下心を込めて物を押しつけてくる人間か」が疎遠にするかの判断基準ですよ。 「プレゼントがなくても手紙で喜んでくれる人です。気持ちが嬉しいからと。」  都合のよい女からならプレゼントがないと不愉快かもしれませんが、大切に思う女性からのことであれば彼の気持ちは一般的です。  優しい彼のことですから口には出さないと思いますが、今のままの考えであれば彼は不愉快な思いを積み重ねている筈ですよ。あなたの考えでのプレゼントなら彼に渡さない方がマシだと思います。  値段で考えることでもありませんが、見返りを期待するような金額のプレゼントは止めた方が良いですよ。不愉快な下心を込めたプレゼントをもらっても我慢する彼の様な男性の場合、その不快さを口にさせてしまってからでは取り返しつきません。  今は間違いに気付く為のチャンスを貰っている状態です。彼が不満を言ってからでは、もうチャンスはないと思って下さい。  男性目線でのアドバイスですが・・  プレゼントの方針を考え直しましょう。

    トピ内ID:3448751651

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    めんどくさい

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    🙂
    なかこ
    >それも全て理解しているつもりなのですが、どうしても「なぜこの人はこれしかくれないの?」「私にお金かけたくないの?」などたまに思ってしまう時があります。 まったく理解していませんよね。「つもり」じゃだめですよ。 手紙でも喜んでくれる人に、勝手に贈り物をしてるのはトピ主さん。 それに、彼は7000円の物を贈ってくれたんでしょう? 記念日に疎い人にしては上出来じゃないでしょうか? トピ主さんが送ったものが5000円なのか1万円なのか15000円なのかは、彼には分からないのでは? >どうしたらこういうことを思わなくなるでしょうか? プレゼントは手紙のみにすればいいと思います。 お金を掛けなければいいだけです。 >「なぜこの人はこれしかくれないの?」 あなたは強欲な人ですね。

    トピ内ID:4820717412

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