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    週2で訪問してくる義父

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    ピカプー
    ひと
    私は夫ともうすぐ7ヶ月になる娘とアパート暮らしています。 アパートから徒歩3分の場所に義実家があり、そこには義父が1人暮らしています。 義父は70代で、私の父親よりだいぶ上の年齢なので正直、おじいちゃんのような感覚です。 私が産後1ヶ月の里帰りから帰ってきて、 ひょんなことから毎週火曜日に食材を買って届けてくれるようになりました。 2~3ヶ月後には火曜日と土曜日も。 食材を届けてくれるのは有難いのですが、 毎回家に上がって1時間程のおしゃべり、、、 正直、小さな子供がいる為、授乳やお昼寝の時間と重なったりして、だんだんストレスになっていきました。 そのせいとも分かりませんが、ストレスで母乳も産後2ヶ月で出なくなりました。 家族なんだから、来るなとも言えず。 嫌と思いつつ、仲良くやっているつもりです。 毎週来るようになり約半年が過ぎますが 片耳に違和感があり、ふとした時に雑音?のようなものが聞こえてくるようになりました。 ストレスでそういう症状が出たりするらしいです。 義父の件と娘の育児が重なりストレスが溜まっているのかな? まだ、一時的な症状で、生活に支障はないので、様子を見て症状が悪化するようなら病院に行こうと思います。 こんな生活がまだ当分続くと思うと辛いです。 義父本人は、全く悪気なく好意でやってくれているので、余計に辛く、どうしたらいいかわかりません。 夫に何度も相談しましたが、週2会うくらい我慢しろと。 このまま我慢するべきなんでしょうか。

    トピ内ID:8560960835

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    孫が可愛くて来るんだろうけど

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    🙂
    〇まる
    義父といえども男です。なんか気持ち悪いです。 高齢者の私です。

    トピ内ID:7324876223

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    言いにくい事も言える人になる。

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    blank
    ゆうき
    出ましたね「それくらい我慢しろ夫」 問題を理解する気も解決する能力もない、ついでに思いやりも想像力もない、残念です。 さて、ここまで身体に弊害が出ている、ましてや母乳にまで影響があるなら赤ちゃんにも良くないですね。 取り合えずその習慣をリセットしないと下手すれば訪問日にちが増えますよ。 体調の悪さを理由にして距離を取る、一旦実家など頼れる場所はありますか? その期間に例えばや手紙であなたの想いを義父に直接伝えてみる、言いにくいことも言わないと自分も赤ちゃんも守れません、気まずくなるのは仕方ないですよ。

    トピ内ID:0297316235

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    できる事をやりましょう。

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    🐤
    ゆかっぱ
    母乳が出なくなったと片耳の雑音はお辛いですね。 まずは、ご主人を説得するために耳鼻科で耳の雑音について診断書を書いてもらえませんか?医師が言えば理解するかも知れません。 あとは、ご主人に同じ経験をしてもらう。 トピ様のお父様からご主人に週2回、電話をかけてもらい他愛の無い話を1時間してもらう。時には職場へ訪問してもらう(お昼時を狙って)それでご主人が文句を言って来たら「週2ぐらいに我慢しろよ」と言う。 自分が相手の立場になって初めて気がつくのです。 義父さんは距離感がうまく掴めない人ですよ。息子の嫁だからぐいぐい行っても大丈夫だろうと考えてます。 トピ様には黄金の切り札が有ります。「嫌いな義父に孫を会わせない」です。賢い義両親はこの切り札の意味を理解していますので息子に嫌われてもお嫁さんには好かれる努力をしていますよ。

    トピ内ID:5095165694

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    自分から行ってみる

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    🙂
    40代主婦
    その状況だとどうすることもできないですよね。 親切心や孫可愛さ、たぶん嫁可愛さもあると思います。 嬉しくてしかたないんでしょうね。 週2で1回1時間なら、義父のほうも我慢しているつもりかもしれませんし。 かといってこれ以上我慢するのはトピ主の負担が大きいですね。 プライベートスペースに侵入されることがストレスをより大きくしているということは無いでしょうか? 会う回数より、会い方を変えることを考えてみてはどうでしょうか。 これから暖かくなりますし、母子で散歩に出たついでに義父宅に寄って食材を受け取る方法はどうでしょう。 外を歩くことでストレスも多少発散できるかもしれませんし、自宅に来られないことでストレスが減るかもしれません。 自分から行って自分の都合で帰るようにできませんか? 言い訳は何とでもなりますし。 気分転換や体力作りのために運動したいからとか、子供に日光浴させたいとか。 外か義父宅で会って(孫と交流させて)、トピ自宅には来させないようにしてみては? 義父だからと気負わずに、サークルや習い事に参加するような気持ち(子の成長のため高齢者と交流させるような気持ち)で子供を義父に会わせに行ってみてはどうでしょう。 義父もすでに高齢ですし、子供も成長すれば学校や習い事や遊びで忙しくなりますし、トピ主も働きに出られるようになりますし、今の状況は長くは続かないと思います。 ただ、義父が気楽に息子宅へ通う状況に慣れさせないほうがいいと思います。 慣れてしまったら嫁や孫が忙しくなっても休日や夜間の嫁孫在宅時に気楽に通ってくるようになると思います。

    トピ内ID:5349752454

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    我慢出来るのならしたら良いけど・・

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    🙂
    はるひこ
    ストレスで母乳もとまって、 難聴にもなっているのに我慢出来るんですか? このままいけば鬱になると思いますよ。 育児はまだまだ続くわけで、 大きくなるにつれ週2が週3になっても 我慢出来るのですか? 夫に言ってもダメなら義父に直接言った方が良いです。 「せめて月に1回にしてください」(妥協して週に1回とか 2週に1回とか言わないこと。まずはこちらの希望として 大きく出ること。その上で2週に1回で落とすこと)と。 「あまり眠れてないからしんどい」とか「母乳も出なくなっている」とか ちゃんと言えば分かってくれると思いますよ。 「お義父さんが頻繁に来るようになってからストレス溜まって 難聴になった」は、、、最後の言葉として取っておいてください。

    トピ内ID:8108613434

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    週2回は多すぎる

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    blank
    キリンのママ
    実家に非難する 夫から言ってもらう 嫁と子供が大事なら夫が父親に言うはずです 義父さんは距離感がわからないんでしょうね でも、気持ち悪いです、授乳したりしなきゃならない時期に来てほしくないです

    トピ内ID:4709618370

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    実家へ避難

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    🙂
    neco
    ピカプーさま 他の方も仰っていますが、義父は他人、血のつながらない男性です。 来訪されると思うと母乳も与えにくいですよね。 事実、体調不良なのですから、一度実家へ戻り夫と義父へ手紙で自分の気持ちを伝えましょう。来訪するならば夫の在宅時にしてほしい、夫不在時の来訪は断りますと。 ご自身と子供を守るためにははっきりした態度を取らなければなりません。 男性ははっきり言われるほうが好きですよ。

    トピ内ID:4150932276

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    例え義父でも

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    🙂
    トピ主様は充分頑張って来ました。 トピ主様から見ておじいちゃんみたいな義父とは言えあなたとは男女となりますから赤ちゃんを見に来るとはいえダンナ様が不在の時はご遠慮して頂きましょう。義母様はどう思っているのかわかりませんが?

    トピ内ID:4355632056

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    すぐに耳鼻科へ

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    🙂
    るる
    ストレス性の難聴は、片方の耳に症状が出ます。 1週間~10日以内に薬を飲まないと、一生回復しないのです。 私の母は、間に合って完治しましたが、母の妹や、私のママ友は、耳鼻科に行くのが遅く、治りません。 とにかく早く耳鼻科へ行きましょう。

    トピ内ID:4445960505

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    お邪魔だと理解してない

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    🙂
    葉っぱ隊
    もし、車を持ってるなら 時々 出掛けて いない時間を作れませんか? 用事を作って。 何回に一回は 出掛ける。病院に行かないといけないとか。友達の子供を見に行くとか。 それで、あ~邪魔なかな?と気付いてくれたらいいのに。 それか、育児サークルに行くとか テキトーに嘘をつけませんか?難しいかな? そうでもしないと、本当に体が おかしくなりますよ。 あとは、頼めるような友達に 何曜日の何時頃に 電話してもらい 「あ、今 お父さん来てるから しゃべれないね…」と聞こえよごしに言うとか。 はっきりと 来ないでくださいなんて言えないんですよね。 なんか、工夫して 舅に 邪魔なんだろうなと思わせてみたらどうかな。

    トピ内ID:8841377014

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    旦那さんの理解がないね

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    🙂
    ほぼ専業主婦
    乳幼児を育てている家庭に1時間とは言え、週に2回も訪問するのは多すぎます。 食材を届けてくれるのなら、義父さんなりに気を遣ってはいるのでしょうが、気を遣ってくれる所は、そこではないですよね。 とにかく、ママを休ませてあげて、と思います。 これを、義父さんにわからせるのは、本来なら義母さんなんでしょうけど、一人暮らしと書かれているので、それはできないことですね。 ならば、やはりここは旦那さんの出番なのに。 どうして男の人は、わからないんでしょうか。 何度も相談してもこの結果なんですね。 週2程度なら我慢しろって? その滞在している小一時間でも、ミルクの時間もあること、他の家事もしたいこと、自分も休みたいと思っていることなどなど、もう一度、伝えてみて下さい。 話し合ってわかってもらわなければ、また次何か相談しても、トピ主さんに我慢しろ、と言いそうです。 ケンカ越しにならないよう、上手に伝えられればいいですね。 そして、子育ても頑張って下さい。

    トピ内ID:1710456648

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    はっきり言わないとわからない

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    🐤
    自分を大切に
    本当は義母がいればたしなめてくれたかもしれません。 父は距離感がわからないのです。 でも恐らくお孫さんはかわいいし、近くに住んでくれているお嫁さんの負担を少しでも減らそうと好意もあるんだと思います。 ご主人も、産後の女性のデリケートな部分を教えてくれる人が周りには主様のみなんでしょうね。 先にいろいろ書いてくださっている方もいます。 その通りだと思います。 ご主人にここを見せては? 私は義父にはして欲しくない事をはっきり言ってしまうのですが、義父はまず、自分が間違ったことをしようとしている事すら分かっていない為、言われたらやめてくれます。 7ヶ月だとお子様の生活リズムも整えたい頃ですし、その旨を伝えてまずはあがってお話するのを15分くらいまでにして欲しいと言ってみてはどうですか?

    トピ内ID:4898311402

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    とりあえず病院には行こう

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    🙂
    いちご
    もし突発性難聴だったら大変ですよ。 1週間以内に治療を開始しないと治るのが難しいと言われ、自然と治まるということはありません。 ほんとに一時的なものであれば安心だし、まずは病院へ行きましょう。 残念な旦那さんのようなので、ご自身で立ち向かいましょう。 母親なのだから、多少は言いにくいことでも自分で言葉にしないと。今後、ママ友、幼稚園や学校・習い事の先生、PTA、自分の希望が通らないことはいくらでもあります。今から自分の希望を伝えていくことや覚えないとね。 もしかしたら、本当に気がきかないだけで、一言言うだけで、気がつかなくて悪かった、とあっさり訪問をやめてくれるかもしれません。悩んでたのがバカらしくなるくらいに。 そうだとしても、言わなければこのままなんです。病院にしてもなんにしても、とにかく行動に起こすことです。

    トピ内ID:9899365689

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    ストレス

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    🙂
    ローズマリー
    酷くなる前になんとかしないと。 私もストレスで母乳が出なくなりましたから。 原因は正に義父の来訪ですね。 旦那さんに言っても深刻に受け止めてないのも問題です。 義父も寂しいのでしょうね。 その気持ちも分かります。 旦那さんはトピ主さんのこの症状を知っているのでしょうか? 我慢するのではなく、身体の不調を訴えましょう。それでも理解できないなら(妻の身体の心配より、父親の心配)、しばらくご実家にて、安らいだ方が良いです。

    トピ内ID:7812501387

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    高齢の男性ならそこまで気が回らないのかも

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    🙂
    あや
    トピ主さん、そこまで我慢する必要ないです。 授乳のこととか生活のリズムとか、そこまで配慮できないんでしょう。 はっきり言ってしまっていいと思います。 優しい方のようですので、言葉に気を付けて伝えれば分かってくれるんじゃないかなあ... 病院で診断書を書いてもらって「安静にするように言われた」と伝えてもいいと思います。 せめて2週間に1回とかにしてほしいですね。 そして我慢しろという旦那さんは論外。 じゃあ私の母親と週2で電話の相手してくれる?と言ってみてはどうでしょう。こういう人は自分がその立場になってみないと分からないかも...

    トピ内ID:0546199306

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    悪気なく好意じゃないと思います

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    🎶
    60代半ば
    奥さんいない方ならあなたを彼女代わりにしてるんじゃないの? あなたもあなたの夫も警戒無さすぎです。 夫から控える様に言って貰ったら?

    トピ内ID:7314846097

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    我慢は出来ない

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    🙂
    インコし
    もう5分ぐらいで、 今日は熱があるから帰ってもらえます? 今日は頭が痛いから帰ってもらえます? 今日はおなかが痛いから帰ってもらえます? と言って、部屋の奥に引っ込んでしまったら帰るしかないし気づくんじゃないの。 いっそのこと、ストレスで耳が聞こえなくなってしまい誰とも会いたくない、って言ってしまってよいと思います。 それにしても役に立たない夫だね。

    トピ内ID:0256558121

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    疲れるので辞めさる

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    🙂
    おば
    なぜ家にあげるのかな?居留守、疲れるので寝ていたい。とかご自分の思いを言って見たら如何でしょうか。 夫さんは相談してもこの先役に立たないのでご自分で対処しましょう。 義父さんの気持ちも分かります。可愛い孫ちゃんと優しい話しやすいお嫁さん。 いつも行くと話が弾んで楽しみに来るのでしょう。 でも自分の健康を害してまで良い顔しなくちゃいけないのかな?

    トピ内ID:4647212635

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    心療内科で診断書をもらってきてください

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    🙂
    ワンオペママ
    私も10年前、仕事場のストレス(上司がよくスタッフを怒鳴る)で右耳に雑音が聞こえます。 耳鼻科にも行きましたが異常無しで心因性と言われました。10年経った今も疲れている時に耳にザーッという雑音がします。(仕事を辞めても治りませんでした) 旦那さんが理解してくれないなら実家や親戚の家で療養後、心療内科で事情を話して診断書を書いてもらって旦那さんと義父に見せてください。 私のように耳が手遅れになる前に。

    トピ内ID:6239762891

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    耳鼻科へGO

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    🐧
    サバンナ
    私も同じような症状出た事あります。 ほっておくと自律神経やられますよ。 病院いきましょ。

    トピ内ID:4165228916

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    涙ぽろり

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    🙂
    たくたく
    う~…、 これ、実母や実父だったら気にならないんでしょうね (中には実父も嫌なんて人もいるかもですが…) 食材を届けがてら娘の様子を見に来て孫を可愛がってくれるなんて 本来有り難みしかないですよね 義父さんの場合は徒歩3分の所にお住まいですからね 逆に寄り付かない方か不自然だとは思いますし 義母さんがいらっしゃらない故 自分が色々とやってあげねば!と思っているのかもしれません 週2とはいえ、1時間で帰っていく等 かなり気を遣える義父さんかとは思います しかしこの月齢を持つママの気持ちや背景までは想像できないですよね 男性ですからこればかりは仕方ないです 今後についてですが まずはすぐに耳鼻科を受診する事 耳って本当に大事です 難聴もそうですが知り合いは似たようなストレスから 顔面神経麻痺になりました そして通常の買い出しなどは現在どのようにされているのでしょうか 個人宅配など利用し、義父さんには食材は不用である事を伝え 夫が休みの日にお子さんを連れて義父さん宅へ訪問してもらう で問題ないのではないでしょうか それこそ1時間程で問題ないでしょう 週2日 夫がごねたら 週2くらい我慢しろと言ってやりましょう 勿論あなたに余裕があれば一緒に行けば良いですし あなたに恥じらい等なくなれば 私日中は裸族なので!(笑) 夫の休日に子を連れてこちらから行きますから! 待っていて下さいねー 位言えるんですがね 何も言えない事がストレスになるんですよね そこが義理の関係の難しい所です 最初は時間指定をするので解決できるかと思いましたが そうではないのですよね 言いたいけど言えない わかってほしいのにわかってもらえないって かなーりストレスになりますよ これでも夫がわからない様なら 実家で静養するのが宜しいかと思います

    トピ内ID:5173550156

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    線引をきっちりと

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    blank
    ヨセミテ
    お昼寝の時間になれば、「すみませんが、これから赤ちゃんを寝かしつけないと」と告げて、寝室へこもれば良いです。 授乳の際も「済みませんが、赤ちゃんがお腹すいてるので」と、同様に。 このように言えば義父さんも帰宅なさいませんか? その気配が無ければ「今日は食材をありがとうございました。脚元にお気をつけてお帰りくださいね」とにっこり。 もしくはお昼寝の時間と重なれば、食材だけ受け取って「今からお昼寝」と訪問を断りましょう。徒歩3分ですし。 それと何名かの方がレスでおっしゃってましたが、義父さんが女と赤ちゃんだけの部屋にしょっちゅうしげしげ居座るのは体裁も良くないです。 10~15分程度ならまだしも、1時間ですよね。 「近所の人が、あなたは間男を引き込んでるのかと言ってきたから義父が遊びに来ているだけと言った。でもそのように噂になってるらしい」と嘘も方便でご主人に申してみては? いくら親戚の訪問であっても、邪推する人はいますから。 義父さんはきっと孫と嫁との時間を楽しみになさっているのでしょう。その気持もわかりますが、週に2回1時間滞在を半年間ずっと、というのはやり過ぎです。 ご主人は自分の上司や義母が同じパターンでやってきて1対1で談笑せねばならなくても平気なのかしらね。

    トピ内ID:7049628178

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    正直気持ち悪いです

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    🙂
    はなみずき
    私は義父さんに近い年齢ですが、正直気持ち悪いです。 お嫁さん一人の家に血のつながらない男性が一人で訪問することが平気な神経がです。 ご主人には話したのでしょう?何も対処してくれないのですか? 義父さんは年齢的に気づかいができなくなっています。食材を持参することで気づかいができていると思っているのでしょう。 自分がいいと思ったことは相手も喜んでくれると思い込んでいます。 これが義母だったら嫌だと思っても「気持ち悪さ」はないでしょう。 この感覚をご主人に言ったら激高するでしょうか? だとしたらトピ主さんのご両親からご主人に言ってもらうしかないですね。 私の知り合いで「息子の嫁と手をつないで歩くのが夢だった」とおかしなことをいう義父がいました。まだ子供がいない頃嫁一人の家を訪ねては「一緒に散歩しよう」と言われたそうです。義母が止めても無理だったそうで。その後二世帯住宅を建てて同居したのですが、プライベートスペースに入りたがり、結局別居しました。 節度を教えた方がいいです。 近くに住んでいるのだからといって頻繁に来ていい訳ではないです。特にお嫁さん一人の時に。この辺のことをご主人が理解してくれていますか?

    トピ内ID:3547958019

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    すぐ病院へ!

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    🙂
    do
    病院、いきました? ストレス性の難聴は、 支障がでてから病院にいったらもう手遅れの場合が多いです。 いますぐ病院へ行ってください。 ほっといて改善する事はほぼないはずです。 だって、そう言う人達はストレスの元を取り除くことができない場合(仕事や人間関係)が多いから。。。 実際ストレスの元である義父のことそのままでしょ。 まず実家に帰って病院いきましょう

    トピ内ID:3154825806

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    せいぜい毎月 2回に!

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    🐱
    ロッ君ママ
    ハッキリ断りましょう 子供が やがて 園や学校で 自分の意見も言えずに病んでしまったら……トピ主さんは どうしますか? 嫌なことは嫌だと言うことです それで 夫婦の関係まで終わりますか?

    トピ内ID:8010517381

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    すぐに耳鼻科へ

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    🙂
    ピンク
    耳に異常を感じたらすぐに病院へ行ったほうがいいですよ。 何でもなければいいですが、放っておくと難聴になって戻らない場合もあるので。 うちも独居の義父と近居なのでお気持ちはわかります。 全く拒絶するわけにもいきませんし、自分の許容範囲で落とし所を決めるのが一番いいかなと私は思ってます。 うちは最初毎日来られてたので一日置きにしてもらって来ない日ができたことで私は楽になりました。トピ主さんも今よりも楽になる方向で譲れることは譲ってお願いしてみてはどうでしょうか。 時間が短くしてもらうのでもいいですし、夫がいる曜日だけにしてもらうのはどうでしょう。嫌がられてると思わせると傷ついてしまうのでいかにそうじゃないかを伝えるのが大事だと思います。 それでも苦しくなった時に苦肉の策で私がしたのは義父に役目を持たせることで自分の気持ちを納得させるという自分への誤魔化し。義父が来たら子供の相手をしてくれるシッターが来たと思い込む、任せてその間に晩御飯作ったり家事を済ませる。帰ってからゆっくり紅茶入れておやつ食べて自分を甘やかす。べったり座って義父の相手は辛いですが、家事しながら適当に相槌うつ方が私は楽なんです。子供も最初はぐずってたけど義父が来たらそういうものだと思ったのかそのうち慣れてくれたので。義父が来るから掃除しなきゃって思わず、掃除は義父が来てからするといいです。義父が来そうだなって日は洗い物を残しておいたりします。

    トピ内ID:6580048482

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    言わないとダメですよ

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    🐶
    めんどっち
    曜日を確定されたらこちらの予定が組めなくなる。 自分で言いましょう。 今度の火曜は病院へ行く、図書館へ行く、友人の所へ行く、公園へ行く。 何度も言えば察するでしょう。 それでもわかってくれなければ直接言うしかないけど、主様も自分の事を他人に委ねるタイプだと感じます。 嫌なら自分で言うしかないですよ。

    トピ内ID:1484742537

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    夫はあてにならないから自分からはっきり言う

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    🙂
    てりやき
    理由がハッキリしていますよね、 不眠とストレスです。 週2は多いです。せめて月1です。 「一人で寂しく、することもない上にかわいい孫の顔を見たいのはわかりますが、 週に2日は多いです。来るのをせめて、月に1回へ減らしてください  夫さんに相談しましたが、我慢しろと言われましたが  私は我慢できません。不出来な嫁と言われても、  お父さんが傷ついたとしても私を守るという事は夫さんと子供を守ることになるんです理解してください」 きつい口調でもいいんです。 夫さんに後から何を言われてもいいんです。 思っていることをきちんと言葉で伝えなければ伝わりません 言ったらビックリするくらいスッキリすると思いますよ そのくらいストレスがたまってるんです 娘さんを育児するうえで、健康な母親は必要不可欠です 我慢できないなら、実家に帰りましょう でも、まずはしっかりと御断りをしてからです 直接対決上等です 頑張って!

    トピ内ID:2214642013

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    義父は家族ではなく親族

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    😑
    reia
    まず、義父が家族だという考え方を改めた方がいいです。 法律上の家族は夫とあなたとお子さんだけです。 結婚する時に夫は義両親から、あなたは実両親からそれぞれ独立し2人で新しい家族を立ち上げたのです。 よって、義父は夫にとっての元家族であり、あなたにとっては義理の関係でしかありません。 そして、夫の親であることを除けば、元は他人の男性です。 他人の男性が毎週家に上がり込む状態は異常です。 それなのに、それを夫の親だからと言ってあなたが我慢しないといけないのはおかしいことなのです。 夫は、あなたの立場になって考えていません。 夫は、自分の親だという視点でしかないのです。 要するにあなたに対する配慮が欠けています。 しかし、残念なことに、この手の夫にやんわり言っても伝わりません。 私も同じような経験をしました。 最初にやんわりと義父母についての悩みを相談した時は「俺の親を悪く言うなーーー!」と夫に殴られました。 びっくりしたのと悲しいのとで泣いて離婚が頭をよぎりましたが、離婚する前にとことんやれることはやろうと思い、何度も話し合いや時に子どもを連れて実家に帰ったり、証拠やメモを見せながら説明したりを何度も繰り返しました。 結果、夫も少しずつ理解するようになり、今は義父母と絶縁するまでになりました。 時間はかかるけど、諦めないでほしいです。 あなた一人が我慢をしてはいけません。 我慢をしてもいつか爆発するし、後になればなるほど夫は変われなくなります。 例えば、あなたのご両親に週2で来てもらい、夫自身にもあなたの辛い立場を体感してもらったりしてもいいかもしれませんね。 応援しています。

    トピ内ID:3194555448

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    こっちから行く

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    向こうからやってくるからますますストレスなんですよ。 なので、お子さんの都合もあるし私から伺います、と宣言して週に一度程度顔を出して「さっさと帰」ればいいです。 お父さんも寂しいんでしょうし、これで同居となったら本当に面倒です。 自分から行けば帰るのもトピ主さんが好きに帰れます。 あと、夫にもお父さんに会いに行かせましょう。 そもそも自分の親なんだからね。

    トピ内ID:3782585763

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