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    流産した…その後の友達の対応にモヤモヤする自分が嫌

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    🙂
    耳かき綿棒
    ひと
    友達3人に妊娠、1ヶ月後に流産の報告をしました。(遊ぶ日程の関係で報告せざるをえなかった)
    こんなこと言われたらリアクションに困るよな…と思い、簡単に報告して「また寿司でも一緒に行って」と連絡したところ、友達も「いこう!」「元気出して」と返してくれ、気遣ってくれる返信が嬉しかったです。

    そこから2週間後、3人のうちの1人から「ここ行こう!」と連絡がきたので、私から「行きたい!じゃあみんなにLINEするね!」と、3人のグループLINEに連絡してみました。
    いつもなら「◯◯日なら空いてる!」「××の店が気になってる!」などといった積極的な返信がきますが、「◯月はまだシフトが出てない」1日既読スルー後に「火曜水曜以外なら」といった消極的な返信ばかり。それに加え、なぜか個人LINEを送ってきた子も微妙な返信です。結局私から「◯日はどう?」と送って、特に返信がきません。

    人には人の事情があるし、そもそも私の流産はいくら友達と言えど他人には関係ないことなのに、「今だけは励まされたい」という気持ちが相手に透けて見えて、重荷なのかもしれない。いやでも今そういった気持ちになるのは普通だろ…。でも自分が相手に期待してるのが悪い…いやでもさすがにひどくない? と感情がグルグルしてしまいます。
    相手に勝手に期待・要求されるのって相当だるいと思うので相手にモヤモヤしない方向で考えたいけど、でも今はまだ情緒不安定で正直自分に余裕がなく、どうしても苛立ってしまいます。

    因みに別の子に「飲みに行こ」といったらすぐに励ましの連絡がきて日程もトントン拍子で決まり、余計「私が逆の立場だったらこうするよな」などと思ってしまいます。

    流産でないにしろどうしてもつらいことが起きた方、こういった経験はありますか? どう気持ちの整理をつければいいでしょうか。もう自分の情緒が安定するまで待つしかないのでしょうか。

    トピ内ID:0279489898

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    ごめんなさい

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    🐶
    大丈夫なの?
    妊娠して初期に流産することはよくあります。

    で、その相手が遊びに行こうと言っている。だったら普通にもう乗り切っていると考えます。
    で、シフトがまだ出ていないのでしょ?答えようが無いですよ。
    それは友として流産したに関係なくて、予定が立たないだけ。
    だいたいに流産して体力ないはずなのに外出してもいいのかって思ってる人もいるでしょう。
    辛いなら、遊びに行こうじゃなくて話を聞いて欲しいと言った方が良いですよ。

    トピ内ID:4934599500

    ...本文を表示

    しょうがないと思う反面

    しおりをつける
    🐱
    neko
    全然ありますよ。私も辛い時に連絡をしたら『実家に帰らないといけないから』と言われました。分かるんですよ、親御さんはちょっと身体の調子が悪くてお見舞いに行きたいのは…。でも私も人生で一度あるかないかの激変の時だったので、正直ちょっとでも時間を取ってほしかったなぁと思いました。

    主様も妊娠するような年齢なら他のご友人も自分の事ばかりにかまけていられない年齢では?家事や育児、実家の事、独身でも仕事が忙しかったり…。

    だから私はしょうがないと思う反面、ちょっと距離を取りましたね。今は励ましてくれる人だけお付き合いすればいかが?

    トピ内ID:6111044023

    ...本文を表示

    お辛いですが

    しおりをつける
    🐶
    ツナマヨ
    何回か読みましたが何がモヤモヤするポイントなのか全然わかりませんでした。
    が、それはトピ主さんのお友達との仲でないとわからないので、想像しかないですが、

    誘ったのはトピ主さんですよね。
    で、具体的な日程は提示してるんですよねもちろん?
    お友達がこの日以外なら、と提案してくれているのにどの辺が消極的なんでしょうか?

    誘う時は、相手に提案してもらうのではなく誘った側が日程をしっかり提示すべきと私は思います。

    トピ主さんは特に、辛い出来事があったばかりですから、お友達も積極的にこの日どう??と自分から提案するのは気が引けるでしょう。

    辛いことがあってモヤモヤしたりイラついたりするのは仕方ないです。が、相手に察してもらったりなにか求めるのは違うと思います。

    トピ内ID:4673154395

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    私も流産の経験ありますが、悲しみでいっぱいの気持ちとは裏腹に、周囲に対して心配かけまいとわざと元気なフリをして明るく振る舞っていました。

    今思うと我ながら痛々しいです。
    悲しいのが当たり前だから素直に悲しみに浸っていればよかったのです。

    トピ主さんも心のままに悲しみに浸って良いのです。
    無理に友達と遊び回らなくてもいいんです。
    お友達もままだトピ主さんと楽しく遊ぶ気持ちにはなれませんよ。

    しっかり心身を休めてくださいね。

    トピ内ID:9084051560

    ...本文を表示

    二人で会おうとしたのかも

    しおりをつける
    🙂
    ジャスティン
    この度は大変でしたね。

    私の目から見たら十分積極的に見えます。
    シフトは本当に出てないなら仕方ないし新年度で忙しいかもしれません。火曜水曜日以外というのもそれ以外ならOKなのだから、行く気アリと見えます。

    さらに、流産してまだ日も浅い友人にどう接していいか分からない部分はあると思います。
    逆に「ここ行こう!」と声を掛けた人の勇気に感心するぐらいです。

    私ならそんな重い報告を受けた2週間後に自分から誘う事は出来ません。
    いくらお寿司行こうと言われても空元気だろうし、こちらから誘って「遊びに行く気分だと思ってるわけ?体調も気遣ってくれないの?」と余計傷つけることが怖い。当日も経験が無い分致命的な失言をしそうで不安です。

    だからいつののようにハイテンションで「行こう!」にならないのも分かります。

    もう一つ、もしかするとその声をかけてくれた人は二人で行こうと思ってたのかもしれませんよ。だからグループLINEじゃなくて個別に送ってきたのかも。

    自分が一番トピ主さんと近いという自覚があったとか、同じような経験があるとか。だからまだワイワイする気にならなくても、自分なら話し相手になれるかもと思ったら、トピ主さんが全員で集まろうと言い出したので、あれ?私そこまで頼りにされてないのかな?とちょっとがっかりしてるとか。

    ちなみにこれは私の親を亡くした時にやらかしたことで、友人の一人が誘ってくれたのでグループにも話をしたところ、本人は親とも面識がある自分が二人で会った方がいいだろうと思ってくれていたようで、その思いやりをぶち壊したようでした。

    別の人は一対一だから日程もすぐ決まるでしょう。でもグループだと積極的だと楽しんでるみたいにも見えるし、その辺の難しさもあると思います。

    最初に声を掛けてくれた人と一対一で会ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6172940297

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    りんごあめ
    1対1なら会いに行きたい。
    大変だったね、と声をかけたいです。

    だけどグループで会うのなら、正直気が重いです。
    皆がどういうノリでトピ主さんに接するか分かりませんし、
    自分の言葉がちゃんとトピ主さんに届くかどうかも分からない。
    軽いノリになっても女性として複雑ですし。

    まだ気持ちが不安定なら、1対1で会える人と会ったほうがいいですよ。
    グループでわいわいできるのは、もう少し先じゃないでしょうか。

    トピ内ID:2283678418

    ...本文を表示

    んー

    しおりをつける
    🙂
    すみません、あなたは良くても、こちらは気を遣います。
    流産って、一般的には経験している人の方が圧倒的に少数派ですから。
    これまで通りに接する事は難しいかなぁ。
    どうしても一線引いてしまうし、何が地雷になるか分からないから、話題にも気を遣ってしまいます。

    ま、色々な人が居ますからね。
    あまりモヤモヤしなくても良いと思いますよ。

    トピ内ID:4567146226

    ...本文を表示

    辛いですね

    しおりをつける
    blank
    あばれ八朔
    お身体、大丈夫ですか?

    辛い事があった時、私は他人に励まして欲しい
    慰めて欲しいと思いません。
    自分の辛さは自分しかわかりませんから。

    >どう気持ちの整理をつければいいでしょうか
    他人に期待しない。
    自分の機嫌は自分で取ることです。

    「情緒不安定で自分に余裕がない」なら
    一人で静かに過ごした方がいいですよ。
    会って相手にイライラしたり、必要以上に気を使わせたり
    したくないでしょう?
    又元気になって気持ちに余裕が出来たら
    友達と会えばいいと思います。

    お大事にしてくださいね。

    トピ内ID:5013245056

    ...本文を表示

    他人は他人

    しおりをつける
    🙂
    エル
    流産お辛かったと思います。
    私も経験があるので分かりますが、他人に励ましを求めるのは違うかなと感じました。

    『私だったらこうする』『それが当たり前だろ』って雰囲気は透けて見えます。付き合いが長ければ長いほど、分かると思います。
    その上、ご友人も返信に困っているのでしょう。あなたは自分の気持ちを100%理解して欲しいと思っていますが、じゃ今の友人の気持ちを何%分かろうとしていますか?

    辛いのだから、私優先!というのは大人気ない考え方です。ご自身でもう少し噛み砕かれた方が良いと感じました。

    トピ内ID:6444203963

    ...本文を表示

    私は自分の気持ちが落ち着くまで周りと距離をとりました

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    私も流産経験があります。

    私の場合、家族以外には妊娠のことを言っていなかったので、そもそも流産したことを友人に伝えていなかったので参考になるかはわかりませんが……
    私の場合は、とにかく自分が落ち着くまでは周りに話しませんでした。

    誘いも、コロナや体調不良を理由に断っていました。
    コロナも自分の気持ちも落ち着いた秋頃に、友人の誘いを受けて久々に食事に行きました。その時に体調のことを気遣われたので、ごく一部のその友人らにだけ話しました。「やっと気持ちが落ち着いてきたよ」という報告みたいになりました。
    幸い、私は身内に流産経験者が多かったので、人より耐性があったかもしれません。悲しいことには変わりないのですが……自分は前より人の痛みがわかるようになったのだと前向きな気持ちも持てるようになりました。


    私は、普段から人の相談を受けることが多いのですが、自分の体調や気持ちの波によっては相談を受けられないこともあります。そういう時は正直に「今日は難しそう」と断ることもあります。長年の付き合いで、友人らはお互いそういう距離感を大事にしているので、誰も文句は言わないし、こちらも不満を抱えることはありません。その代わり、私の相談を周りが受け止めることができない時があっても、それを責めることはできないなと思います。
    まさにトピ主さんが言うように、人には人の事情がありますからね。

    流産はデリケートな問題です。しかし、周りとしんどさと比べるものでもないし、本人だけではどうしようもない(今回のシフトの件とか)を責める理由にもなりません。
    直接日程が合わないのであれば、合うメンバーだけにする、一対一で会うでも良いのでは?
    元々、1人の友人から個別LINEで誘われたようだったのでもしかしたら、その友人は、個別で会おうとしたのかもしれませんよ。

    トピ内ID:4042176078

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