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    ぽこちゃん
    子供
    4月下旬に出産を予定している妊婦です。
    新生児と義両親の対面の事で、ご相談というかアドバイス頂きたいです。

    コロナ禍の中、産後の病院での面会が一切禁止になっています。
    義両親にはいつ会わせるのがベストなのでしょうか…??

    実は私の中で新生児を義両親に会わせることに
    抵抗がある理由が何点かあり…
    ・県を跨いでの移動になる事
    ・義両親のコロナに対する意識の低さ
    ・緊急事態宣言中の年末年始にも関わらず義実家に帰ってこいと言われた(泊まってほしいオーラを出されましたが、妊婦という事もありさすがに断りました)
    ・3月中にも夫婦で箱根旅行に行っている
    ・義母が臨月間近の私をショッピングに行こうと外に出そうとする(私は友人にも合わず、最低限の買い出しや検診での外出のみに自粛しています)
    ・義父は毎週関東→九州への出張がある
    ・義実家は部屋が常に汚く、衛生意識も心配
    ・時間の約束に対しての意識が甘く、私達の迷惑も考えず約束の時間の1時間以上前に家に訪ねて来たりする(先日は日曜日の朝9時半に訪ねて来られました)

    などの理由からです…
    免疫力の低い新生児を会わせるのが心配で、
    できれば1ヶ月検診後くらいに様子を見て合わせたいと思っていたのですが、これは自分勝手でしょうか??

    ちなみに実親には、産前の里帰りのみ行う予定で
    長期間の産後の里帰りはしない予定なので
    旦那さんが迎えに来てくれる数日間のみ実家にいるので、その際に会えるかと思います。
    (長期間の里帰りをしないのは、実家には学生の兄弟がおりコロナの感染が心配だから)

    アドバイス頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:6485363756

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    なんでもごちゃ混ぜにするのはやめましょうよ

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    Nn
    義理のご両親が嫌いなのはわかりました。
    コロナはただのこじつけだよね?
    便利な言い訳にコロナを使うの、やめたほうがいいですよ。
    いつか自分で自分のクビを絞めることになりますから。

    要は会わせたくない、ですよね。
    そう言ったらいいんじゃないですか?

    過去のあれこれを引っ張り出してきて、だから私悪くないですよね?って言いたいのだと思いますが、悪い悪くないじゃなくて、もう会わせたくないわけでしょ?

    私の赤ちゃんなんだし。
    私にはその権利、あるよね、と。

    はい、あなたは間違ってません。

    ただ自分が同じこと言われたら、どう思うか?ですよね。

    そして産まれた赤ちゃんはたくさんの人から愛情を貰う権利があるんですよ。

    貰う権利を阻むことはしちゃダメです。

    トピ内ID:1649609951

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    4月下旬に出産予定の妊婦です

    しおりをつける
    🙂
    もも
    私も4月下旬に出産予定の妊婦です。
    里帰り出産をし、出産後の1ヶ月検診後に自宅に帰る予定です。
    (自宅と主人の職場が緊急事態宣言発令の地域であるため、田舎にある実家で過ごします)
    私の実家と主人の実家は県をまたぐため、1ヶ月検診後にお邪魔したいと主人を通して既に伝えてあります。姑が納得してるか分かりませんが、私の実家にこられても、コロナ禍のなか年老いた親同士の接触はイヤですし。
    私の親は外出を極力控えコロナ対策を徹底しています。私自身も妊娠判明から友人にも会っておらず、外出も必要最低限です。
    主人の実家はトピ主さんのところのように、コロナ対策がゆるいです。年始も集まってます…私はもちろん遠慮しました。

    こんなご時世だから1ヶ月検診後にお披露目したいとご主人を通して伝えてみてはどうでしょうか。ご主人を通した方が角が立たないように思います。

    お互い出産頑張りましょうね。

    トピ内ID:0090715313

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    はてな?

    しおりをつける
    🙂
    LLL
    >実家には学生の兄弟がおりコロナの感染が心配だから)

    短期間でも感染するときはしてしまうのでは?

    義両親様との面会はコロナ落ち着いてからでも一か月でも良いと思いますが
    なんか無理やり理由を付けて会いたくないだけなのでは?

    トピ内ID:5736671895

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    全員ワクチン打ってからお披露目

    しおりをつける
    🙂
    ワンオペママ
    で良いんじゃないでしょうか?
    私は都内で乳幼児を育てていますが、都内ではまだまだ感染者が出ています。
    初期とは違い、変異株も出てきてます。
    長い自粛でみんな緊張感無くカフェも居酒屋もデパートも沢山の人です。最近多いのは家庭内感染です。
    ワクチン打つまで油断は禁物です。
    因みに赤ちゃんを抱っこしてもらう時は必ずマスク、手洗い、消毒後に抱っこしてもらいましょう。
    赤ちゃんを守れるのはトピ主さんと旦那さんです。

    トピ内ID:4992685937

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    実親は平気なのですね。トピ主さんは。

    しおりをつける
    🙂
    チップイン
    義両親を自分「たち」の赤ちゃんに会わせることは。
     気持ちは何となく分からなくもないですがその考え方将来夫婦の間に溝が生じませんか?現代の夫婦は脆いと思いますよ。トピ主さんが考えているより。
     自分の両親と同様義両親とも付き合った方が長い目で見ればトピ主さんにとって得になる気がしますがどうなのでしょうね。

    トピ内ID:4962831366

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    自分勝手ではないですよ

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    🙂
    自衛は大切
    大丈夫。
    あなたが産んであなたが育てるおこさんです。
    危険回避は親として当然の事です。
    1か月健診後、それで良いと思いますよ

    普段なら病院入院中に対面して退院後は実家でしばらくお世話になって
    から1か月健診をして、そのあと義両親とまたご対面が多いと思いますが
    コロナ禍でその最初の病院で会えなかった、というだけの事だと思います


    義実家宅はコロナ以前から主さんの価値観とは相いれないような不衛生な
    お宅なんですね
    コロナで更にそこへ連れて行くのは免疫の低い赤ちゃんなら何かあったら
    どうしよう?・・・そう思ったんですね
    特に一人目でとかなら尚更ですよね
    義実家のコロナに対する考えの違いで価値観の違いを感じてるんですね

    うちは小さい子は誰もいなくて一番下が中学生あとは高校・大学生・
    社会人の孫たちでしたが、そちらの義実家のように当然のごとく今年も
    集まってましたよ。
    中には東京から帰省してくる息子も居てました。
    料理も例年通りみんなでつつく焼き鯛が出てました。
    こういうのってね、その集まりの家長、うちの場合は義母がそうしたいって
    言ったらそうなっちゃうんですよ。
    自分が一番高齢で色々持病持ってて、気管支炎や肺炎にもよくなるから
    一番危ないのにね。

    実は何度か危ないからやめたほうが・・・みたいなことを提案したんですが
    嫁がうるさいけど私の勝手にさせてもらうわって言って聞きもしなかったですよ。

    主さんもその辺は諦めて距離を置く、行くのではなく来てもらうかどこかで
    会うにしたら良いと思います。
    今後はもっと色んな事起きるので覚悟して置いた方がいいですよ。

    トピ内ID:5260946660

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    短期とはいえ、実家は行くんだ

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    🙂
    もももんが
    もしコロナで無かったら、どのくらい里帰りするつもりだったの?
    コロナ関係無く一切里帰りしなかってけど。楽勝でしたよ。1人目は。
    一番安全なのは里帰りしないことでは?

    清潔とか、個人の間隔よね。自分のはキレイ。他人は汚い。

    私なんか、キレイ好きじゃないのに、他人の家とかどうしても粗に目が行くのよ。

    トピ内ID:4030995024

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    深読みし過ぎ

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    クミ
    >泊まってほしいオーラを出されましたが

    泊まってほしい、じゃなく、なんなら泊まってもいいよ、ってだけだと思う。
    うちは、勤め先が大企業なので、プライベートでも県をまたいで移動してきた人に会うの禁止ですね。
    なんでそんなに下手に出るのか分かりません。
    ダメなものはダメと言えば良いだけでは。
    会わせたくない、とハッキリ思ってるのに、結局、気が弱いとか良く思われたい、っていうのがトピ主さんの中で葛藤してるだけでしょ?
    義父母は別に無理強いしてないし、どうすればいいか分かってないだけですけど。
    孫フィーバーなんて、あってもすぐ終わるので、うまく立ち回らないと、嫁と孫が嫌われて交流も終わるので、それで良いのでは。

    トピ内ID:6390782364

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    子供が大きくなると

    しおりをつける
    🙂
    アトモスフィア
    子供が大きくなるとそのうち誰にも特別な目では見てくれなくなりますね。
    真価を問われるのはその時であって、赤ちゃんの時ではないと考えます。
    今のままトピ主の考えで育てていくとトピ主実家の孫としては扱われますが、夫の実家からはいないものとして扱われるかもしれません。
    色々な理由はあろうかと思いますがまず会わせないというのが前面に出ている以上難しそうですね。
    コロナの前は風邪、インフルエンザや義母が噛んだ食べ物を与えること、自動車に乗せたくない、掃除が甘く不衛生などの理由で会わせたくないとありました。でもこれって夫実家の専売特許でもない。我が妻の母親も噛んだ食べ物を与えていました。
    私なら最初の御祝いだけおいてもうそのあとの関与はやめておきます。

    トピ内ID:5453595809

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    なんで

    しおりをつける
    🙂
    日向
    義実家だけああだのこうだの槍玉に挙げるのですか?
    いくらあなたが生むからと言っても ご主人の子どもですよね!そしてご主人のご両親ではありませんか!
    自分の実家なら 自分の親なら良いのですよね?
    里帰り出産ではなく 産後に数日間とのこと
    その理由が小学生の兄弟が居るから!コロナが心配? なら義実家を槍玉に挙げて言ってるのもコロナが心配なんですよね?
    これって可笑しくないですか?
    やはりコロナが心配と言いつつもあなたは実家が良いんですよね?!

    生まれたお子様心配なら 1ヶ月検診終わってから・・・・!と義両親に言えば良いだけ
    その間は赤ちゃんの写真や動画を送らせますからとか。

    トピ内ID:4845827803

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    私は4月上旬出産予定です。

    しおりをつける
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    30歳専業主婦
    私は里帰り出産です。
    母が医療関係なのでウィルス等に詳しいのですが、テレビ等でも言われておるように、飛沫が体内に入ることを避ける必要があるのです。

    いくら自分が食べる時は無言だろうが、
    自分がマスクを外し食事をしている時点で、他の席の誰かがマスクをせずに会話しながら食事していたら危ないんですよ。
    飛んできた飛沫がご飯につき、そのご飯を口に入れる。問題は人が複数いるところで安易に食事をとる行為です。

    よく一人で外食しているから大丈夫なんて言う人いますが、大間違いです。

    上記のことから、
    私は義両親にも新生児を合わせますよ。

    もちろん実家に来る際は車で来てもらいます。
    そして食事等は一切なし。
    家の中でもお互いマスクをします。
    入院期間中も、TV電話で産まれたての赤ちゃんを両家の両親に見てもらいますし。

    お宮参りも、食事会は一切なしで両家できちんと参加する予定です。

    私はこういう時代だからこそ、
    逆に家族の絆は大切にしたいと考えています。

    幸い義両親は、家に義祖母もいるので普段からしっかり自粛しているので。

    もちろん私が里帰りした時も、
    本当は顔を見て私と両親に挨拶したかったけど、不要不急だから電話でごめんねと言ってくれました。

    私も出産間近で濃厚接触者になり、出産する病院等に入院できなくなるリスクが一番怖いことだと考えているので、とにかく出産するまではこれからも不要不急の外出はしません。

    コロナ禍で大変な世の中ですが、
    何でもかんでも危ない、リスクがある、というわけではないと思います。
    もちろん用心する事は大切です。
    しかし相手の衛生面が気になる等はコロナとか関係ない理由だなと思いました。

    トピ内ID:5591457902

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    意地悪

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんの親には
    あーだこーだ屁理屈をならべてあわせたくないってこと?

    産後の里帰りをしないんだから、
    実の親にもあわせる必要はない

    自分の親だけはいいの?

    旦那さんは自分の子供を
    妻のいじわるのために親にも会わせられないなんて、かわいそう。

    トピ内ID:4029042067

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    里帰り出産の意味

    しおりをつける
    🙂
    アルファ
    里帰り出産って、私の感覚では、

    産後は母体も疲れ切っていて大変なので、
    しばらく周囲の…気楽にできる実家の手を借りて回復に努めつつ、赤ちゃんの世話にも慣れていきましょう

    と、こういうものだと思っていました。

    産むのは実家近くの病院ですよね、37週までにはそちらに行った方がよいのではなかったかな。
    産まれて5日くらい?は入院して、
    数日実家にいて、夫が迎えに来る…

    里帰り出産の意味、あるかな…と思ってしまうのですが。

    なるほど、確かに躊躇する義両親ではあります。
    ですが、コロナを理由にするなら、そのスケジュールを通すのは難しいのではないかと思います、今更でしょうが。
    コロナ怖い、なら、下手に移動しないで里帰りしない方がいいじゃない、となるからです。
    1ヶ月検診までいるならまだ分かる、でも実家にいるのは数日でしょ?
    その後は夫と二人で育児。
    じゃあ、里帰りの意味って…
    義実家が嫌いなだけでしょ、となってしまう。

    嫌いなら嫌いでもいいけれど、ここから義実家に「そっちがそのつもりなら、こっちも孫とは思わないから」という所までこじれる可能性もあるのですが、
    トピ主さんも旦那さんも、そこまで考えているのかな、と思います。

    トピ内ID:1307599160

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    トピ主さんが決めて良い

    しおりをつける
    エール
    同じく妊婦です。
    うちの場合は、里帰りもしませんし…義両親が飛行機を使わないと会えない距離のため、会う日程も決まってません。両親は会える距離ですが日程未定です。何よりコロナ禍なので、慎重になっています。

    里帰りされるのであれば、義実家だけ差別しているように見えるかもしれませんが…少しでも気になる点があれば、遅らせて良いと思います。1ヶ月検診後で十分ではないでしょうか。

    色々な意見があると思いますが、あなたが母であり…旦那さんと話し合い、決めたら良いと思います。ここは意見が多い方ではなく、あなたの意思で決めた方が良いと思いました。
    応援しています。

    トピ内ID:0670999241

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぽこちゃん
    皆様からの貴重な意見参考にさせていただきます。
    こちらをもって、トピを締めさせていただきます。

    トピ内ID:6485363756

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      自分勝手です

      しおりをつける
      🐧
      嫌いなのね
      >産前の里帰りのみ行う予定で
      予定日前日に移動はないでしょうから1週間ぐらい前には実家に帰ってるんでしょうか?学生がいるならコロナを持ち帰る可能性はありますし産前なら感染していいってこともないでしょう。感染したらお子さんにもかかわることは変わりありません。産後数日間を実家で過ごすならそこで感染することだってある。コロナが心配でと言うなら学生がいる家に行くこと自体おかしいです。どうして自分の親と実家だけはOKなんでしょう。

      義両親とコロナに関する考えが合わないのは分かります。義両親の行動が良いとは思いません。ですが「自分の親と家はいいけど、夫の親には1か月会わせない」理由にはならない。しっかり夫含め対応させた上で会える方法・準備はいくらでもできるでしょう。嫌いだからコロナを理由にできるな というのが見え見えです。

      トピ内ID:1091781895

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      春霞
      義実家はお二人暮らしでしょうか?

      コロナ感染だけの心配ならトピ主さん実家の方が人数が多く、ご両親、ご兄弟の活動の範囲が広いです。

      心配でご実家に帰られないなら分かりますが、孫の誕生を心待ちにしている義両親を後回しにしている感がします。

      全て平等にとは行きませんが、今回は互いの実家には同じ扱いをした方が良いです。

      義両親はトピ主さんからすれば、危機管理が薄いと思われていますが、義母さんの人の良さ、おおらかさと捉えられませんか?
      義両親の行動は特に逸脱しているとも思えません。

      自身は姑の立場で遠距離に居ますから平等は当然望みませんが、嫁が孫の成長を送ってくれる気持ちに感謝してますよ。

      余り、神経質にならずご出産に臨んで下さいね。

      トピ内ID:2094718686

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