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    結婚はまだという彼氏についてモヤモヤ

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    ちこ
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    私は30代アラサー、彼は3歳年下。 2年付き合っています。 結婚に踏み切れない彼と結婚したい私。 別れるべきか迷っています。 結婚について話し合いもしましたが、結婚は考えているがまだだとと思っていると。 女の方が年上の場合30を越えてから別れたら悲惨だと思っていましたが、彼だけは違うと思っていました。ちゃんと考えてくれていると思っていましたが、期待外れでした。 私は結婚に縛られているのか?結婚がしたいのか、彼と一緒にいたいのかわからなくなってきました。 なかなか頭の整理もつきません、この様な経験をされた方や色々アドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:2310515883

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    ボールはあなたが持っている

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    ギヤマン
    単に優柔不断なのか、真剣に考えていないのか、それは誰にもわからないし、年下が煮え切らないのは道理です。 結論を下したいのはあなたの方であり、またボールを投げた結果がその返事ということ。 そのボールはもう返せませんので、自分が決断する以外の手段はないと思います。

    トピ内ID:4697411552

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    同じアラサーでも

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    🙂
    匿名
    27歳のアラサーと33歳のアラサーでは状況違いますよね。主さんはどっちに近い方のアラサーでしょう? 27歳なら彼は24歳、大卒ならやっと仕事も慣れてバリバリやりだした頃でまだ結婚考えられなくても仕方ないかなと思います。 33歳なら彼は30歳だし、そろそろ結婚…と思うけど、意外と周り見て32歳前後で結婚考えた男の人多い気がするので、結婚考えてるけど、いずれ…なのもわかるかも。 主さんは早く結婚したいのは何故ですか?出産を考えて30代の方のアラサーなら焦る気持ち?子ども無関係でそろそろ結婚しないとって漠然とした焦り? >ちゃんと考えてくれていると思っていましたが、期待外れでした。 考えてるって言ってたんですよね?ただ、まだなだけで。 私はまだ結婚が漠然としてた20代後半で、30代半ばの夫が焦って外濠埋めてきてなし崩しに翌年結婚することになったので、アラフィフになった今でも、未だになんとなく納得いってない部分あります。2人が今って思った時が結婚のタイミングなのになぁ、夫のやり方は強引すぎたよなって。結婚はどっちかがまだって思ってる時はすべきじゃないし、それで別れるなら縁がないってことだと今でも思ってます。私は子供が可愛いので結婚しなきゃよかったとは思わないけど、子供がいなかったらどうだったかな。 結婚が今したいなら、彼と別れて婚活したらどうでしょう?彼と結婚したいなら、考えてると言ってるし2人で楽しく過ごしたらどうですか?ただ、子供が欲しいならリミットのあることなことは話しておいたほうがいいと思います

    トピ内ID:4079394363

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    数年前の私…。

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    🐷
    くさもち
    私も同じ経験しました。 30歳までに結婚したいと強く思っていました。周りはどんどん結婚して焦るし、出産のことを考えたらあまりうかうかしてられない。1年ほどモヤモヤしてましたが彼の転勤を機に結婚する流れになり、結果よかったです。男の人って女性より結婚したいタイミングが遅いのでしょうか。ましてや3歳も年下ですものね。私の周りではけっこう、いついつまでに結婚するという誓約書を書かせたとか、いついつまでに結婚できないのなら別れも考えると彼に言うなどの手段で結婚できた友人がいました。彼が結婚はまだだと考えている理由はあるのでしょうか?いつくらいに考えているのか聞けたのでしょうか?真剣に考えてくれているなら待つべきだと思いますが、そうでなければ他の人を見ることをお勧めします。

    トピ内ID:3462563167

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    分からないなら考えるしかない。

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    blank
    ヘアドネ
    >私は結婚に縛られているのか?結婚がしたいのか、彼と一緒にいたいのかわからなくなってきました。 これが分からないうちにあれこれ考えたところでどうにもならない。 今動いても後で「やっぱりああすればよかった」と思っても後の祭り。 私は4歳年下の夫と結婚しましたが、「結婚をちゃんと考えている」なんて 期待したことありません。 自分の人生について他人に期待することの方が間違っている、 というのが私の考えです。 30歳代半ばの時に4歳年下の男性と付き合いました。 彼が誰とも結婚する気がないと分かったのは交際1年後でした。 その時に私が決めたことは「彼が好きだから私の○歳の誕生日までは付き合う。 その時までプロポーズがなければ別れる。“結婚するから”と言われても別れる。 別れという現実がなければ自発的に結婚を考えない人だし、 それで将来「君が別れると言ったから結婚した」と 私が脅したように言われるのも嫌だから。 その○歳は出産が難しくなる年齢です。 子供を諦めることになっても彼と一緒にいよう。 別れたらその楽しい思い出と一緒に生きて行こう、と決めました。 その後どうなったかは書きませんが、自分で決めたことなので自分の責任です。 その結果どうなろうと自業自得だと思って腹を決めました。 >私は結婚に縛られているのか?結婚がしたいのか、彼と一緒にいたいのかわからなくなってきました。 分からない時の決断は後悔の元です。 分かってから考えて下さい。 一つ言わせて頂くと、自分の人生を彼に押し付けたような期待をするから こういうことになります。 私は自分以外の人に人生を選択を与えることを良しとしません。 自分の人生をよくするのは自分だけです。 自分でよく考えて下さい。

    トピ内ID:0234604782

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    自分で決めるしかない

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    🙂
    ろうねこ
    彼に期待するのも、あきらめるのもあなたの自由です 30を超えて別れることになってもいいから彼と付き合い続けるのか 30までに結婚してくれないなら別れると本気で覚悟を決めるかのどっちかです 私自身似たような経験があります もっとも私らのころは25歳が目安でしたけども 24歳ごろ周りがどんどん結婚していき 25歳過ぎたら見合いの話もなくなるよと周りからおどされ そのころ付き合っていた彼は、とても誠実な人でしたけどそれでも、今は無理って言われて たとえ待って結婚できなくてもいい とりあえず仕事に頑張ると思って待ちました で、28歳の時結婚を申し込まれましたが その時私自身仕事が面白くなってきていて 結婚しても仕事を続けたいというと、当時は結婚退職、専業主婦が当たり前だったので反対され あぁ結局この人は何を言っても私が自分の思うとおりになるって思ってるんだとがっかりしてしまい別れました 彼は本当にびっくりしたようでずいぶん執着されましたが 今考えても決して悪い人ではなかったし 風の噂で相当出世したようなので(笑) 彼の言うとおりにしていたらもしかしたら幸せだったのかもしれませんが でも、その後ダンナと知り合って結婚してそれはそれで悪い人生ではなかったと思ってます 何をどう判断しても自分で考えて自分で判断して自分で責任を負うしかないんですよ 同じように彼には彼の人生があるんです 今は結婚できない これは彼の判断で会ってあなたがこんな人とは思わなかったと責めても仕方ないということです

    トピ内ID:0455411403

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    自分の胸に聞いてみよう

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    🐧
    ナナミン
    >結婚について話し合いもしましたが、結婚は考えているがまだだとと思っていると。 話し合いをした結果、彼は「結婚はまだだ」との考えを伝えて来た訳ですよね? まだ結婚はしない旨を、ハッキリと伝えられてしまった状況ですよね? 考えているにも関わらず、“まだ”なのは何故なのでしょう?彼はまだ若いから? 若いと言っても19や20ではない。 30代アラサーから3才差し引くのですから、27~28くらいなのでしょう? 若過ぎるという年齢ではないし、結婚するには早過ぎるという年齢でもない。 付き合って間もないカップルという訳でもない。 それでも「まだだ」と言うのなら、いつ・何年後に「今だ」と思ってくれるのでしょうかね? 最悪の場合、「今だ」と思う日がやって来ないまま関係終了となる恐れもありますよね。 >結婚がしたいのか、彼と一緒にいたいのかわからなくなってきました。 ここをハッキリさせましょう。 前者なら、彼とは別れて直ぐにも婚活に励むべき。 後者なら、もうしばらく結婚はしない方向(場合によっては結婚そのものをしない可能性も受け入れる方向)で交際続行としましょう。 ちなみに私は20代の既婚者ですが、子供の頃から一貫して“絶対に結婚したい派”でしたので、自分が「結婚したい!」と思ったタイミングで結婚したいと思った相手(当時の彼氏・現在は夫)に自分からプロポーズして、今に至ります。 あの時、彼の返事が「まだだ」だったら、今頃は別の人の妻になっていたかも…。 トピ主さんの人生なのだから「私はどう生きたいのか?」と、自分の胸に良く聞いてみてね。

    トピ内ID:8787532121

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    男子の27歳は、女子の27歳とは違う

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    🙂
    うらら
    男子の27歳なんて、 女子の24歳、25歳ぐらいの感覚ですよ。 まだ仕事に集中したいし、いろんな自由も満喫したい。 今どきの女子が24歳や25歳ぐらいで結婚しないですよね?(もちろんする人もいるでしょうけど) 多くは27歳か28歳、もしくは30前後ぐらいですよね。 つまり、まさに今のトピ主さんがそうでしょ? それは男子だっておなじこと。 女子の25歳と同じの27歳ぐらいではまだまだ仕事に集中したいし、自由に遊んでいたいし、いろんな経験もしたいんです。 結婚なんてしたら拘束されてしまいますからね。 だからその彼氏は、少なくともあと3年から5年ぐらいは自由でいたいんですよ。 そこらへんを歳上の彼女であるトピ主さんがくめないなら、さっさと別れたほうがいいです。 若い時間って、思いの外あっという間に終わってしまいますから。

    トピ内ID:0967146397

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    理由は聞きましたか?

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    blank
    あばれ八朔
    まず、あなたと彼の正しい年齢は? 何歳と何歳のカップルなのでしょう。 これがわからないと何とも… なぜ「結婚はまだ」なのでしょうね。 自分がまだ結婚したくない年齢だからなのか 仕事の関係でやむなくなのか あなたとの結婚生活が想像つかないからなのか。 彼に「なぜ『結婚はまだ』なの?理由を教えて」 と聞けばいいと思います。 >ちゃんと考えてくれていると思っていましたが、期待外れでした 期待する方が間違っていると思います。 相手に望む事があるなら口に出して伝えないとダメです。

    トピ内ID:5123024666

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    30超えアラサーで、それはキツイね

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    🙂
    sin
    彼は27歳といい、自分の年はアラサーというところから あなたは、想像で33、34歳かな。 歳の差も書いてないから5つ以上上なんでしょう。 その年齢で、結婚は先といわれたら、悲しいですね。 きっぱり、お別れが良いです。 結婚するなら彼じゃない。 次いきましょう!!

    トピ内ID:5821401218

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    うーん

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    blank
    くま
    トピ主さんの結婚願望や結婚プランはトピ主さんだけのもの。 彼には彼の結婚観があるという事。 彼との結婚に関してはトピ主さんの感覚が大事。 彼と結婚をしたくて彼とお付き合いをしているのか、それとも結婚がしたくて彼の一緒にいるのかということ。 トピ主さんは後者の様子。 後者の女性は結婚をする気がない相手と(この時点で)お付き合いをしてはいけない。 前者であれば明確に結婚よりも彼と一緒にいる方を選べるので。 女性が年上だったり30代に入るので相手の男性が良いようにしてくれるはずという思い込みは危険。 女性の結婚願望に関してなら男性は結婚願望を好意的に捉えることは無いよ。 むしろ大きなマイナスだと判断をすることが現実的に多いと思う。 唯一前向きになるのは男性もその女性との結婚を非常に望んでいる場合だけ。 なので、お付き合い時に女性の結婚願望を聞くと逃げ出したくなる男性はいると思うよ。 結婚願望実現の道具にされてはかなわないから。 こういう状況で結婚から逃げたい男性は自らに結婚願望が無いという設定にして女性が諦めるのを待つ方法を取るよ。 ただ、彼氏は少なくとも「結婚願望無し」に逃げるのではなく「まだ早い」と結婚の可能性は全否定はしていない。 ここでもちろん待つという選択肢もあるということ。 でもね、2年付き合って「まだ」という理由は大事なんじゃないかな? トピ主さんはその彼が現時点で結婚に踏み切れない理由って知っているのかな? 正直、待つも去るもそれ次第。 彼にとってはトピ主さんが待つことを選択しても特にそれのアドバンテージはなく、彼が結婚を考えた時の候補の一人としてトピ主さんを考えるという事。 当然、その時点で結婚相手候補に挙がった女性の中での比較になるかと。

    トピ内ID:2531592727

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    彼がまだだという理由は?

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    🐧
    ふむ
    彼なりに考えがあって結婚はまだだというのか、ただ特に理由もなくなんとなくまだと優柔不断なのか。前者だとして、トピ主さんはその理由に納得できるのか?できないのか?納得できるのなら、待つのもありかな? 後者なら、トピ主さんへの気持ちがその程度ってことでしょう。さっさと見切りをつけた方がいいかも。

    トピ内ID:8503204167

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    彼はどんな人?

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    🐤
    自分を大切に
    >彼だけは違うと思っていました。ちゃんと考えてくれていると思っていましたが、期待外れでした。 結婚に踏み切れない彼はおいくつでしょう? アラサーの貴方は周りがそろそろ結婚出産ラッシュの1回目か2回目。 アラサーとしか書かれてはいませんが、結婚願望は強くなる頃かなと思います。 私は30の時、9つ下の今の主人とお付き合いを始めました。 お付き合いは私からではなく相手の好意からのスタートです。 >結婚は考えているがまだだとと思っていると。 これはうちの主人も25、6の頃行っていましたよ。 27を過ぎた頃にそろそろかな~ そして主人が29の時に結婚しました。 私は38です。 家族を支えないと、と責任感も強く、心の準備。そしてある程度自信を持てる収入になるのにも少し時間がかかったようです。 お陰で生活は贅沢はできなくても心配はありません。 私は年齢的に子供ができなくてもいいと思い、彼を信じて待ちました。 幸いにも子宝に恵まれ、今年2人目が産まれる予定です。 周りには散々言われました。 分かれて別の人を探したら?って。 でも価値観も似ていて彼の言葉を信じることができたので、待って良かったです。 ちゃんと考えてくれる人ってどんな人でしょう?本当に期待はずれでしょうか? 彼がどんな人かはここを読む人達よりも主様が1番わかっていると思います。 主人のように、ちゃんと考えてくれているからこそまだと言う人もいます。

    トピ内ID:6222246749

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    一度で絶望するのではなく、今後の自己主張が大事

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    🙂
    ミリメートル
    主さんの気持ちはかなりわかります! 彼のタイプによりますが、私の場合はもう「ここまできて結婚しないなんてまじでありえないから!」と時には強く言ってみたり、 「じゃあ今から籍いれに行こう♪」「結婚はまだぁ?」などとたまに可愛く冗談めいた感じで、主張したら結婚できました。 彼は3歳年下ということは、周りに結婚してる人もまだ多いわけではなく、真剣に考えるのが難しいのかもしれませんね。 妊娠がなるべく早い年齢の方がリスクが低い、などということも知らないのかもしれません。 なので、一度の話し合いで絶望するのではなく、自己主張をうまい塩梅にしつづけることが大事だと思います。 それでも無理そうなら、荒療治で賭けになりますが「もう結婚しないなら別れる」と言ってみるのもよし、 彼をキープしつつ婚活してみるのもよしだと思います。結婚してないなら別に浮気はだめじゃないですしね。

    トピ内ID:1850163315

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    いやいや、結婚したいだけでしょ

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    🙂
    ゆきだるま
    >私は結婚に縛られているのか?結婚がしたいのか、 >彼と一緒にいたいのかわからなくなってきました。 彼と一緒にいたいことが第一なら、 結婚を考えていなかったことを期待外れとは言わないし、 極端に言えば、結婚という形にはこだわらないはず。 さらに、彼は「ちゃんと考えたうえで結婚はまだ」という反応なのに、 トピ主さんは「ちゃんと考えてくれている=結婚」だと思われている 点からみても、彼かどうかに関係なく、結婚に縛られているだけだと 思いますよ。

    トピ内ID:3442556423

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    期待外れでした。

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    青空が好き
    >期待外れでした。 これが、答えだと思います。 期待外れの男性を、何年かかるかわからないのに待てないでしょう? >結婚は考えているがまだだとと思っている この結婚も彼の結婚がまだだということで、ちこ様と結婚するのがまだとは言っていないと思います。絶対に結婚するから数年待ってほしいなら、婚約しても良いと思いますよ。でも、そんな話はなかったのではないかと思います。 今後数年の間に、彼が本当にすぐにでも結婚したいという女性と出会ったとき、ちこ様にはお別れを告げると思います。 >彼だけは違うと思っていました。ちゃんと考えてくれていると思っていました 何と申しますか、ご自身の人生なのに、人任せで重い感じがします。結婚後も「貴方ちゃんと考えてくれているわよね。」と主様の要望を当然のように押し付けられそうな予感が漂っています。 一方的に期待されて、その通りにならないと期待外れだと非難されるという関係では、先へ進むのを躊躇したくなる人もいるでしょう。

    トピ内ID:4957514396

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    モヤモヤしてる場合じゃない

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    🐤
    彼はトピ主さんと結婚の話をして「結婚は考えているがまだだとと思っている」と言う事だったんですよね? トピ主さんの気持ちを聞いてもその答え以上のものは出て来なかったのですか? となると、トピ主さんとの結婚を考えてくれていた訳ではなかったのですね。漠然と「まだ見ぬ誰かと自分」の結婚を考えていただけ。 妊娠、出産のことを考えるとどうしても 年下男性はハードルが上がりますよね。その辺の話を彼に聞いてもらっても彼の考えが変わらないなら トピ主さんも覚悟を決めないといけなくなりますよ。

    トピ内ID:6077043000

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    理由は聞いてみましたか?

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    🙂
    あや
    結婚はまだと思うのは何故か聞いてみましたか? このくらいの年齢で結婚したいと思うプランがあるのか まだ自由な時間が欲しいと思っているのか 自分の稼ぎでは家族を養えないと思っているのか はたまたトピ主さんと一緒になること自体に何か不安要素があるのか... それによっても違うと思います。 あとトピ主さんと彼の年齢がはっきり分かれば、みなさんもレスしやすいかもしれません。

    トピ内ID:1663929471

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    脈無し

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    🙂
    老婆心
    2年も付き合って結婚しないなら彼に脈無し。 結婚が目的ならフットワーク軽く、次へいきましょう。男性は彼だけではありません。 あなたの貴重な30代が勿体無いです。若いうちに新しい彼を探して下さい。

    トピ内ID:3350256045

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    出会い

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    🙂
    あなたにはあなたの、彼には彼の結婚、人生のビジョンがあると思います。 彼があなたに合わせなくてはならない理由もないし、あなたも同じことです。 今結婚したいかしたくないか、それを無理やりどちらかに合わせることは出来ないと思います。 全てはご縁。 2人が同じ方向を向いていないのなら、ご縁はなかったということです。 2年交際しても答えが出ない彼。それ自体があなたへの答えなのだと思います。 二十歳で結婚を決める人もいれば、50を過ぎても決められない人もいる。 決して年齢が理由ではないと思います。 彼にとって結婚したいほどの出会いではなかった。それだけのことだと思います。

    トピ内ID:5632153677

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    生産性ある他へ目を向けては?

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    🙂
    天使の輪
    残念ですが、多分二年引き継ぎ、彼のほうは結婚したくない、決断できない状況なんでは? 今のところ自由でいたい。できたら他の女性ともと考えているのではないですか? 今後どうなるか分かりませんけども、結構トピ主さんに失礼な態度だと思います。 優柔不断な感じで、もし一緒になっても、また他の女性に目がいき悲しい思いをさせられそうに? きちんと責任感ある方がいいと思います。

    トピ内ID:3191048423

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    自分からプロポーズする

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    🙂
    生き物の世話係
    プロポーズは、男性から女性にする事と決まっているわけではないので、結婚したいトピ主さんから、プロポーズすればいいと思います。 そうしたら、彼氏の気持ちも分かります。

    トピ内ID:7680082101

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    ちゃんと考えてない、ような、気が。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    トピ主さんの「結婚した~い」目線を受けても、 「まだだ」なんでしょう? 私は、同じ年ごろに 「そのうちね」と言われて、 一瞬で冷めたことありますよ。 こっちがほのめかして聞いたのに、 「そのうちね」とは何だ!(えらそうだ(笑)) で、別れ話になったら、 めちゃもめて、今でいうストーカーまがいのことまでされ(涙)。 まぁ、それでも他の相手と 結婚はしました。 待てるなら待てばいい、 待てないなら次行こう次。

    トピ内ID:9419312275

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    私はプロポーズしたけど

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    🙂
    ポム
    私(当時27歳)は、夫に「私と暮らしたら楽しいよ!」とプロポーズしましたけどね。 夫は「え?でも、未だ結婚は・・・」と言いましたが、「仕事の事とか、あなたの事を理解できるのは私しかいないよ!」と言いました(笑) その時は、結果的に断られましたが、結婚しています。 私は夫と同業者で(専門は違いますが)、付き合ううちに、本当に仕事の事を分かっていると思ったようです。 この業界は、多忙で、同じ業界内で結婚しても離婚に至る人もいるんですよ。 トピ主さんは、彼氏さんに「私が〇〇で幸せにしてあげるよ!」と言える何かが有りますか? 女として「幸せにしてもらいたい」と思う受け身な気持ちは理解します。しかし、結婚相手は「私がこの人を幸せにする!」みたいな気持ちも大事ですよ。

    トピ内ID:4025267208

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