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    しっかり支えてやってほしい (義両親から私に電話がありました。)

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    🐱
    いわし雲
    ひと
    先日、義両親から言われた一言なのですが、その経緯とタイミングからネガティブに受け取っています。 皆さんならどう受け止めるのかご意見をお願いします。 40代夫婦子無しです。夫婦仲は良好です。 義両親とも特に問題無く、月に1度のペースで遊びに行っています。 今月中旬に義実家へ遊びに行きました。 いつもの様に、義母とご飯を作り食べ、テレビを見たり、お風呂をいただいて帰りました。 翌日、帰宅した主人に「俺って元気ない?」と聞かれました 義両親から、様子がおかしいと思ったと電話があったそうです。 主人も良く分からん???と言ってます。 さらに翌日、義両親から私に電話があり「しっかり支えてやってほしい」と言われました。 親だから分かる子供の異変などあると聞くし、私もまだまだですね、ごめんなさいと言ってやり過ごしました。 心の中は悲しいというか、ショックでした。 また冒頭に義両親と問題無いと書きましたが、1点気になっている事があります。 私は昨年1月から病気治療の為、月に2度通院しています。 コロナもあり、主人はできる限り車で同伴してくれています。 病院までは片道2時間かかります。 通院前後には必ず義両親から電話があり、主人は大丈夫か?仕事に差し支えないかと聞かれます。 正直なところ、かなり気が引けていて最近は電車で行く回数を増やすようにしています。 自分目線でしか考える事が出来なくなっています。 皆さんのご意見を聞かせていただきたいです。 皆さんでしたらどう受け取るでしょうか。

    トピ内ID:9429113748

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    なぜ通院を知ってるの?

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    🙂
    白桃
    可干渉で口を出したがる人に 余計な情報を与えちゃダメなんです だから、いつまでも、息子のことは嫁より分かっているなんて勘違いが産まれる 親御さんを立ててあげたいのは分かるけど やりすぎたんだと思います 「お義母様のご心配には及びません 大丈夫ですよ」と、言い続ければ良いんです いつまでも、自信なさげに、そうなのかな?と受け入れていると やっぱりな!と、変な自信をもたせるだけですよ もう一緒に住んでいないし無理なんです トピ主さんが笑顔でピシャッとやる必要があると思う。遅すぎるくらいです

    トピ内ID:1752492912

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    同じく40代です。 まず、言われて意味がわからないことがある時は、「それはどういう意味か?」を聞くようにしましょう。 それはご主人にもそう伝えてください。 「様子がおかしいと思った」と言われて、ご主人はどう答えたのでしょうか? 「いつもと変わりないけれど、具体的にどうおかしいと思ったの?」と聞きましたか? 主さんも同じ。 適当に流すのも良いですが、「何か気になることがありましたか?」と、相手の言い分を聞かないと何もわからないでしょ。 わからないのに、主さんが何故謝ったのかも疑問です。 たとえ義親と言っても同じ人間同士ですから対等だし、言葉でコミュニケーションを取れるはず。

    トピ内ID:7569390236

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    アラ還です

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    🙂
    たぶん義父母様は なんとなくダンナ様が元気無いとか?言っていると思います。元気とか覇気があるとかってはかれないですよね? トピ主夫婦と共に過ごして若夫婦が帰って行く~老夫婦が2人で今日は息子元気無かったよね?なーんて話したのでは? ご本人にたいしてもトピ主様にたいしても何かの根拠がないから勝手に言っていると思います、あなたの病院送迎も色々心配だからだと思います。 無責任かも知れませんが深く考える事でも無いと思いますが!

    トピ内ID:3383992620

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    ただの親バカ

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    🙂
    着信拒否
    義両親にとっては、何歳になっても息子は子ども。 自分の大事な子どものことしか目に入らないのでしょう。 分別を弁えた、良識のある親なら 息子の妻(それも病気で通院中)に 「息子を支えてやって欲しい」とは言わず 自分の息子に 「病気の妻を支えてやりなさい」と言うことでしょう。 それができない義両親は、いつまでも息子を子ども扱いしかできない ただの親バカなのでしょう。 義両親は、息子を大人として認めていないのです。 大人として認めてもらえないご主人が可哀想ですね。 トピ主さんも、何でも真に受けず深刻に捉えず 何を言われても「出た!親バカ!」とでも思って 義両親の親バカっぷりを楽しむ余裕が出ると良いですね。 夫婦はお互いが支え合うものです。 病気のときは、ご主人に甘えて送迎してもらった方が良いと思います。 (もし逆の立場なら、トピ主さんはご主人の送迎をするでしょ?) 義両親の言葉なんかに囚われて気分が落ち込めば トピ主さんの病気にも障ると思います。 そんな言葉は軽く扱って、囚われずに、 ご主人の助けを借りて、治療に専念して下さい。 そして、早く良くなって下さい。お大事に。

    トピ内ID:8009215311

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    想像ですが…

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    🙂
    ミントティー
    義両親の気持ちは トピ主さんには通院しなきゃならない病気がある。息子は仕事のある中、妻(トピ主さん)の身体のサポートもあり、大変だろうなぁ、疲れてるのではないかなぁ、息子の身体も心配だ、 トピ主さんも大変だろうが、とりあえず元気なら、なるべく息子の負担にならぬよう生活してくれたらいいなぁ… 息子が仕事に専念できる環境を作ってあげてほしいなぁ… という感じに聞こえました。 トピ主さん、気にしなくて良いと思います。 治療に専念して夫婦仲良く暮らしていけばよろしい。

    トピ内ID:5144354274

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    親の仕事だと思います

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    blank
    りほ
    しっかり支えるって、対等の立場の人じゃ無理ですよね。 親が息子に言っているセリフなのでしょうから、「いやいや、息子をしっかりささえて叱るべきは、親の仕事なのでは? 私が支えて欲しいくらいですよ。はっはっは」って返すのがいいんじゃないでしょうか。 まったく良い年した息子に向かって何を言っているのかと思うし、正直なさけないと思います。もう一回、しっかり躾と教育をしていただきたいくらいですよね。 ってなわけで、私だったら冗談でしょうと一掃してしまいます。

    トピ内ID:7438294349

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    御主人はなんと?

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    blank
    厄年ですか?
    夫婦で納得していれば良いと思うんですけどね。結婚したばかりなら上手くやれているのか心配になるのも解るんです(だからってこんな事言うのはおかしいけれど) 急に言い出したなら原因を考えてしまいますよ。 御主人に思い当たるところが無ければハイハイと聞いて流す。元気が無さそうに見えるってのだけが心配なら健康診断を受けて(会社で受けているとは思いますが)ゆっくり休んでもらう、それで良いと思いますよ。

    トピ内ID:6789510635

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    そりゃ疲れるよ

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    🙂
    you
    月2回ということは、ほぼ隔週の通院ですよね。 毎回平日に有休を取るのも難しいでしょうから恐らく土曜日に通院されているのかなと思いますが、往復で4時間、病院での待ち時間や診察、検査などを合わせるとご主人の休日はもうそれだけで潰れてしまいますね。 いくら奥様の為とはいえ、正直お疲れだと思います。 往復4時間の運転って相当疲れますよ。トピ主さんはそれだけ運転したことありますか?40代にもなると老眼も入ってきますし動体視力も落ちてくるので長時間の運転は辛くなってくるんです。 せめて片道だけでもトピ主さんが運転できませんか? コロナが不安なのは分かりますが、できればお一人で電車で行かれた方がいいと思います。その方が車より時間も掛からないのではありませんか? 私も以前、親が大病をし、通院の送迎を頻繁にしたことがありますが、やはり毎回往復3時間ほど運転していました。 病院に到着しても診察や検査で時間が掛かり、朝、通勤ラッシュの大渋滞の時間帯に病院に向かって帰りはいつも夕方になっていました。 診察を待っている間も病院独特の重苦しい雰囲気に気疲れしてぐったり。 やっとの思いで自宅に帰っても晩御飯を作る気力も湧きませんでした。 大袈裟でなく、しんどくてしんどくてあの頃は本当に精神を病みかけました。 もし歩くのも困難というような体調でないのなら、今後はご自身で通院できませんか? このままではお休みの日にゆっくりすることもできず疲れが溜まってご主人の方が病気になってしまいます。 トピ主さんはご自分の病気のことで頭がいっぱいでご主人にどれだけ負担を掛けているか全く理解されていないようですが、ご主人、疲労困憊だと思いますよ。 どうかもう少し気遣ってあげてください。

    トピ内ID:3173892190

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    いつまでも子供の位置づけでは?

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    🙂
    よしこ
    トピ主さんの通院日まで知っているのですね? 月1で義実家訪問は親孝行というか、濃厚だなあと思いました。 40代になっても義両親からすると子供なのですね。 片道2時間まで把握されているのは平気なんですか? 「しっかり支えてやって欲しい」 「は?どういう意味?放っておいて!」と心の中で思います。 やっぱりさ、トピ主夫婦は子供という位置付けなんだと思います。

    トピ内ID:6985408350

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    通院が平日だからでしょうか?

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    blank
    通りすがり
    コロナ禍で仕事激減などと頻繁にニュースなどで見かける世の中になっているので、それが原因では? 平日付き添いの為にお仕事に融通を利かせているとしたら、今の世の中だから職を失ってしまうのではと心配されている。 加えて長く通院されているからトピ主様の身体も心配。 早く良くなる事を切に願ってますよという気持ちでは?

    トピ内ID:2283099945

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    確かに過干渉な義両親

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    🐤
    パンジー
    『義両親は夫に対して過干渉である。』と認識するようにすれば、そう言うものだと思って、義両親の言う事をあなたもいちいち気に留める事は無くなるのではないでしょうか? だいたい、義両親があなたの夫の様子がおかしいと思った、と言うのも、結局は全くの見当違いだったのですよね? それと、あなたの夫が通院の際にできる限り同伴してくれる事も、夫婦で支え合うのは当たり前のことだと思うし、義両親に対して気が引ける必要はないと思います。 それとも、本当にそれによって夫の仕事に支障が出ているから、あなたの気が引けるのでしょうか? あなたは義両親の言動を必要以上にネガティブに受け取り、それによって自ら落ち込んでいるように感じますが、いかがでしょう?

    トピ内ID:6814403320

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    ネガティブに受け取るも何も

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    🙂
    みりん
    そのまんま、送り迎えが気に入らないんでしょ? 大事な息子を使うな、疲れさせないでくれと。 あなたの心配は全くしてないですよね。 妻の方が闘病中だっていうのに「しっかり支えてやってほしい」なんて普通は言いませんよ。 逆じゃないですか。 ご主人にはこの電話のこと話しましたか? 我慢しないで、悲しい気持ちでいることを伝えましょうよ。 間違いなく悪意のある、ひどいことを言われてますから。

    トピ内ID:5312348617

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    受け流す

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    青空が好き
    >主人はできる限り車で同伴してくれています。 病院までは片道2時間かかります。 通院前後には必ず義両親から電話があり、主人は大丈夫か?仕事に差し支えないかと聞かれます。 可愛い可愛い息子が、嫁にこき使われている、そういう被害妄想ですね。 まともに取り合っていると、本当に病気の様になってしまいます。右から左へ受け流しましょう。 気になるのは、必ず電話があるということ。誰が義両親に主様の通院の予定やら教えているのですか? そういう情報は、義両親に伝えない方が、お互いに心が穏やかに過ごせると思います。

    トピ内ID:2440671809

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    義両親は暇なんじゃないでしょうかねえ

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    🎶
    春の宴
    人は暇があるとろくなことを考えつきませんから、暇すぎていろいろと考えすぎてしまうんでしょう。義両親は刺激もなくて暇なんですよ、きっと。 思い当たることのない案件はスルーに限ります。

    トピ内ID:7738291302

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    理解してもらおうと期待しない

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    🙂
    にゃんこ
    うーん、休みの日に往復で4時間ですか、病院の待ち時間、診療時間含めたら、息子の休み、ほぼ一日潰されるんですか? 義両親は、あなたの親ではなく、夫の親なんですから、あなたより、夫のことが大事に決まってる、と、私は思いますよ。 ただ、例えば、あなたの病気が、余命宣告されているような病気なら理解してもらえると思います。でも、そうじゃないなら、なかなか理解は得られないんじゃないでしょうかね。 だから、義両親には言わないほうがいいと思います。昔の女性は、いろいろひとりで頑張ってきたから、なおさら、今の人は甘えてると思うことも多いのだと思いますよ。

    トピ内ID:0193926639

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    老いたのですよ

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    blank
    れんのん
    ご主人の調子が悪いのではなくて 義両親の調子が悪いのでしょう 義両親の年齢は70代くらいなのでは? 健康に問題ないとしても、お年寄りですから若い頃のようには行かない どうしたって、老い先短い事を考えれば 息子のことは心配になる うちの義両親も70を過ぎてから、老け込んだと感じます コロナでもう一年は会ってないので、次にあったらお互いに老けてびっくりするんだろうな と覚悟はしてます 最後にあったときに 同じく、ちょっと変な事を言うことが増えたような?と思ってたところです そろそろ、仲良くするの中身を変えていく時期なのでは? いつまでも甘えているわけにも行かないですよ あと、話の内容も考えましょう あえて心配させるようなことは話さないことです 息子が心配なのはわかるけど ちょっと嫁に配慮が足りなかったり あなたもお風呂まで頂いていたり 確かに仲良くしてるんだろうなと思います そして、多少の不満もお互いにありそう 義両親は これからもっと身勝手にわがままになると思います ちょっとおかしい事を言うことが増えると思います 義両親の面倒を見ていく必要はあるだろうけど 義両親の言動に振り回される必要はないと思いますよ

    トピ内ID:2510075763

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    義両親様は、質問主様の心配はしてくれないのですか?

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    🐤
    まゆみ
    義両親様はご主人様の心配はして、 質問主様の心配はしてくれないのですか? 義両親様は親ですから何かしら気になったのでしょうけど、ご主人様も特に思い当たっていない ご様子ですし。。 「申し訳ありませんが、主人に聞いてみましたが特に何もないようで ごめんなさい私も分からないので、気になったことがあるのでしたら教えて頂けませんか?」 と私なら義両親様に聞いちゃいます。。

    トピ内ID:2859674340

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    親の目線で考える

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    blank
    まな
    私はがん患者です。 今は手術と抗がん剤などの治療を経て、寛解の状態です。 でも、あと10年間、3ヶ月に一度の通院と服薬が必要です。 私は自分もフルタイムで働いていて、抗がん剤治療の時ですら、会社は抗がん剤の点滴の日しか休みませんでした。 でも、夫は様々な面で私の力になってくれました。 こんな私の事を夫の両親が思った時には「まなさんも大変だろうけど、息子(夫)もつらいだろう」と思うと思います。 ストレス社会の中で普通に働くだけでも疲弊するのに、家族が病気で、それを時間のやりくりをしながら支えるとなると、健康な人も自分の健康を少なからず削りながら対応することになりますからね。 私には子供が二人いますが、子供の結婚相手はやはり健康な人がいいと思ってしまいます。 がんを患った自分なのに、自分の子の相手にはそう望んでしまいます。 でも、親として当然の願いだと思います。 自分の子には、幸せな人生を送って欲しいですから。 でも、トピ主さんの場合は「トピ主さんの通院のせいで」と言われたわけではないと思いますよ。 夫に迷惑をかけるなと言われたのではなく、支えてほしいと言われたのですよね? むしろ、あなたを信頼しているからこそ、そばにいるあなたに息子の事をお願い、と託したのではないかな。

    トピ内ID:0059229011

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    暫く訪問するのを控えては?

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    🙂
    レモンツリー
    いわし雲さんご自身が大変な中、義理のご両親を立てられて、本当に偉いですよ。 でももう、その義理のご両親に謝られなくて良いですよ。 月1程度で義理のご両親の所へ訪問しているとの事ですが、少し距離を置かれた方が良いかも知れません。 ごめんなさいね。 第三者の者から言わせて頂くと、その方々は全く子離れ出来ていないのです。 既に息子さんは、いわし雲さんとご結婚して世帯を築いてあるのに、そこがまだ理解出来てないのです。 もし仮に理解されていたとしたら、義理のご両親の度重なる発言は、いわし雲さんに対してとても失礼ですよ。全くわきまえていらっしゃらないですし、見当違いも良いとこです。おかし過ぎる。 そもそも「心配する対象が違うだろ」と言ってやりたい。まともな方々でしたら、息子さんよりも通院していらっしゃるいわし雲さんの事を、まず先に心配して口に出すものです。 暫く距離感を置いたら、それはそれであちらからどうしたかと連絡があるでしょうけれど、「息子さんをしっかり支える為に色々していたら毎日忙しくって…。なかなか伺う事が出来なくなりますが頑張りますね」とでも言っておけば良いんですよ。笑 いわし雲さん、病院への通院と受診は体力も気力も消耗して、その都度疲れますよね。 義理のご両親の事はそこそこに、ご自身のお身体を一番に大事になさって下さいね。 応援しています。

    トピ内ID:7113947961

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    気が重いですね。

    しおりをつける
    😣
    ヒマワリ
    心中お察しします。 義両親からご主人へ連絡があった時にご主人は何も問題ない事は伝えたのでしょうか? 心配性の義両親のようですし、トピ主さんの持病により息子が大変な思いをしているのではないかと思い込んでるのではないかな。 ご主人がただテレビを見てるだけでも「笑ってない、元気がない、疲れてるのかしら」なんて悪い方に考えてトピさんの病気と結び付けてしまう。 厄介な義両親ですね。 通院に関してご主人も納得して送迎してくださるなら問題ないと思いますし、義両親に報告する必要もありません。 トピ主さんを心配するならわかりますが、40代の息子を支えてやってはないですよ。 恥ずかしげもなくこの台詞が言える義両親は過干渉です。私の義母そっくりです。 この手の義両親に日常の事を事細かにお話になるのは控えた方が良いです。 何を聞いても息子が心配になるし、その都度トピ主さんが悩まされます。 それより、義家にお邪魔してお風呂までいただくのは全てを曝け出しすぎです。 中が良いのはわかりますが、それが故に夫婦間の事にまで口出ししてくるのではないかな。 何事も線引きが大事ですよ。 義両親へはご主人から何も問題ない事をしっかり伝えてもらって、トピ主さんは無理に電車で通院せずご主人が行ける時には車で送迎。 こんな事例え義両親でも余計な心配は気分が悪いですよ。 トピ主さんが穏やかに過ごせますように。

    トピ内ID:6196090718

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    大事な人の事は悪い想像をしがち

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    🙂
    桜餅
    確かに普段一緒に居る人には見えない事もあるけど、トピ主さんから見て特に異変はないのですよね?仕事でストレスが溜まってるとか。 親というのはいつまでも子供が心配なもので、断片的な情報から想像もたくましくなってしまう部分はあると思います。 また(この義両親には当てはまらないでしょうが)対抗意識が強い人なら「やはり嫁には任せておけない」と口を出すケースもある事でしょう。 今回の場合は、 通院の話 最近仕事が忙しい 四十になって疲れが取れない たまたま眠い 最近鬱になる人が多いらしいというニュース コロナが心配 など、トピ主ご夫婦としては夫が優しくしてくれるエピソード、妻も心配エピソード、何気ない加齢あるある、日常の雑談、テレビのニュースといった断片的な情報から 「コロナで仕事で忙しく疲れているうえに、妻の通院に長時間時間を取られてますます弱っている息子」という構図が出来上がってしまったのかもしれません。 旦那さんが「病院の送迎がしんどい」などと愚痴っているの可能性はあります。 でも、こちらとしてそこまで深刻なつもりじゃない気軽な愚痴を、向こうが一大事と捉える場合もありますよね。 「在宅勤務で夫が家に居たら面倒くさいわー」という軽口、愚痴を「最近よく聞くリモート離婚の危機?」みたいに解釈するようなものです。 まず本当に旦那さんに異変が無いか、仕事がしんどくないか、送迎が負担になっていないかなどを確認したうえで、「お義母さんたちが心配するから、あんまりネガティブな話はしない方がいいかな」と旦那さんに話してみてはいかがでしょうか。 また確かに片道2時間は送迎するにも電車で行くにも遠すぎだと感じます。義両親もそこが引っかかるのかも。転院は出来ないのなら、その病院でなければならない理由を説明するのもいいかもしれません。

    トピ内ID:2260879953

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    たまに会うくらいでちょうどいい

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    🙂
    はる
    白桃さんのレスにあるように、過干渉の人に食いつかれるような情報を与えてはいけないと思います。 通院日に運転の件とか、話しすぎですね。 息子可愛さに心配して当然です。 っていうか、いつまでも娘気分で長居しすぎだと思います。 訪問回数も。 お風呂までって驚きました。 義両親とはたま-に会うから上手く行くのだと思いますよ。

    トピ内ID:6985408350

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    義母の言葉は

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    🙂
    麗華
    親として息子を想う言葉なので?! 私にも結婚してる娘と息子が居ますけど 親は母親は子ども達が結婚して妻になっも 夫なり子どもの親になっても心配はします! それは自分が生きてる限りは心配は続くとおもってます。 あなたのご両親も同じで思いではないでしょうか?! 私もたまに地元離れて暮らす子ども達が帰って子ども達の素振り等で感じるものもありますから!やはり本人を前にしたら声だけで??と違和感感じてても実際顔見てわかりますよ! それが子を生み育てた母親だかでしょうかね!? 義母はあなたの病気 治療通院にご主人が月に2回の片道2時間運転してあなたに付き添って行ってる事を知ってるのですよね? 以外と病院の付き添いは疲れますから! 2時間運転してあなたが治療中待ち また2時間運転して家に そしてあなたを心配のご主人はその日は心身ともに疲れてますよ! あなたと同じぐらい?それ以上?! 病院行く前の日から「明日は妻を病院へ車運転して・・・!」とそんな思いから始まり当日迎え・・! ご主人も40代で働き盛りですが 男もお肌の曲がり角じゃあないけど 体力 体の曲がり角の人も居ますから! また自分でもわからないけど疲れが貯まりつつある年令の時もあり 義母は息子の顔を見て感じ取ったとかと!? あなたが病気治療の中 息子が倒れたらあなたたち夫婦が大変だろう!?との思いもあって 義母はあなたに言った言葉なのでは? 息子にあなたの治療通院止めなさい!妻一人で交通機関で行かせなさい!と言っても 息子の事だから聞かないと思って せめてお嫁さんにと言った言葉なのかと!? 義母はあなたの病気も心配だけど それ以上に息子が心配なんですよ! 反対にあなたの母親は娘の病気が心配だけど 夫ならそれぐらいしても良いと思いつつ 仕事 休んで娘に付き添いありがとう!て感謝もしてるかもね?

    トピ内ID:2695170475

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    親なら心配するかも

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    🙂
    40代男性
    月に2回。 2時間運転して病院で付き添いまた2時間運転。 妻の通院なら仕方ない事ですけど年齢も考えると結構ハ-ドですよ。 「俺って元気ない?」って元気って事もないと思います。 月1で遊びに来てくれるお嫁さんが可愛くない訳ないでしょう。 ただ息子と比べたら息子の心配をするのが親だと思います。 >皆さんでしたらどう受け取るでしょうか。 おそらくなるべく電車でって事なのでしょうね。 客観的に考えても通院するには遠い病院だし転院は出来ないのでしょうか?

    トピ内ID:6924656752

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    レスします

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    🙂
    つなまる
    私も子供がいるので帰宅した子供の顔や話し方から体調や悩んでるのか察してます。愚痴を聞けば学校の状態を心配します。 でも、小中学生の話ですよ。そして私の想像と外れてたりします。 だんなさん、40代には当てはまりません。 結婚して家庭を持ち、月イチ顔見せてるのに息子第一で勝手な心配されたらたまりませんね。 失礼ながらちょっと親切に伺い過ぎたのでは? おそらく主さんの通院の話からあれこれいらない息子の心配をしてるのでしょう。 配偶者が病気で支えるの何が悪いのでしょう。送迎もだんなさんが決める事です。主さんの体調を心配すべきで、口出しすぎです。 傷ついたのですからだんなさんに話して伺うペースを落とす、情報を与えるのをやめましょう。

    トピ内ID:7489565462

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    それはきつい

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    🙂
    他人事じゃないよ
    40代で往復4時間の運転、これは疲れます。しかも月に2回。 病院の待ち時間、検査、薬の待ち時間など含めたら、ご主人のお休みはお休みではなくなっています。これはきつい。 私も息子の下宿先へ時々車で行きますが、往復で3時間です。予期せぬ渋滞で、もっとかかることもあります。 帰宅しても何も出来ないし、下手をすると翌日まで疲れが残ります。 ご主人が翌日仕事なら、効率は確実に下がると思います。 義両親はそうした一連のことを考慮した上で、ある意味苦言を呈していると思います。 あなたが一人で電車で行かれるような状態なら、ご主人に頼らない方がいいと思います。 コロナを心配したとしても、対策して公共交通機関の方がいい。 このままではご主人の体力、疲労の方が深刻なことになりそうで心配です。ひいては仕事にも影響を及ぼす可能性があります。 看病疲れで倒れる話は、よくあることです。 あなたも、義両親の言葉がどうのこうの、というよりも、 ご主人の疲労について、もう少し真剣な配慮が必要だと思います。

    トピ内ID:1048917646

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    私も支えてほしいです。

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    🙂
    gura
    夫婦なのだから、片方が片方だけを支えるのはいやです。 いつもいつも、主人に負担をかけないで、みたいなこと言われて、私もプレッシャーです。病院へ通うのも気が引けてきます。それで、私が気落ちしているのが主人に伝わるんですかね。 と言ってもいいと思うな。 なんか、気持ちはわかるけど、ちょっと失礼よね。

    トピ内ID:8632677873

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    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    黒旋風
    そういうのをネガティブに取ると、義両親や一番大事な夫が 苦しみますね。自分の思いだけでそれを良しとするのなら 何も言う事はないかな。 通院については、何故義両親が知ってる…のかが あまりピンときません。ご主人がペラってるのなら、それは 口止めしておきましょう。 まぁ、義両親からすれば自分の息子が足となり、片道2時間の走行や 行き先が病院(感染等がやはり心配)である事が気に入らない部分は あるでしょうね。だからそういうのは知らせない方が良いのです。 持病の事は伝えておきたいのなら、月に2回ほど通院してます… という事だけ言えばいい、送迎については黙っておけばね。 トピ主さんがどのように受け止めてしまうかは変えられませんが 他の皆さんの意見も取り入れ、ご主人や義両親に影響が出ないように した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:2881115487

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    結構きついよね?

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    夫さんはシフトか週1しかお休みないのかな? ある月の休みの日のスケジュール 1週目-OFF 2週目-妻の通院に付き添い(多分ざっと見積もって拘束6時間?) 3週目-夫両親の家に行く(昼下がりから21時ぐらいかな?) 4週目-通院(多分ざっと見積もって拘束6時間?) じゃ結構きついよね? ただ妻は一方的に夫を支える存在っていうのは違和感があります。 そういう意味で義両親の発言に「んんん?」って思うのはわかりますが 義両親は自分の息子かわいいかわいいって気持ちもわかります。 主さんもわざわざ2時間もかかるようなところに14日間隔で通院するのは 結構な大病だと思いますが夫をもう少しお休みできるようにしてあげて。

    トピ内ID:6403519081

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    往復4時間の運転はきつい

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    片道2時間、往復4時間なんてめちゃくちゃ大変ですよ。もはや旅行じゃないですか。 2時間の運転は、名古屋から大阪ぐらい、東京から箱根温泉に行くようなものですよね。 それを聞いたら、私が親なら息子が心配になりますよ。 少々、トピ主は自分勝手すぎる印象です。

    トピ内ID:0044330469

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