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    価値観の違う彼氏について

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    😨
    じゅじゅ
    恋愛
    長文失礼します

    私(25歳)には付き合って半年になる26歳の彼氏がいます。穏やかで優しく、隣人や店員さんへの対応も丁寧な礼儀正しい人です。
    また、勤勉&仕事熱心で人として尊敬しています。
    一緒にいても愛されてるなと感じさせてくれて、女性関係で不安なことも一切ありません。
    そんな彼が大好きなのですが、価値観が合わない所が何点かあります。

    1.結婚観
    私は将来結婚して、幸せな家庭を築くのが夢です。歳を取っても仲良しな夫婦でいたいと強く思っています。
    一方、彼氏は結婚に対してとてもネガティブです。「自分は父親が居ないから、父親が何か分からない」「仲の良い夫婦を知らないから想像できない」「結婚したいと思う日が来るのかな」等とよく呟いています。
    彼が小学校低学年の時に父親が出て行ったきり、母親と祖父と妹の4人で生活していたそうです。私は両親共に健在で仲の良い家庭で育ったので、彼の苦労や心の内を簡単に理解できるとは思っていません。
    それでも、彼の結婚に対するマイナスな言葉を聞くたびに悲しい気持ちになります。
    「○○君の想い描く幸せな家庭を築けば良いんじゃないかな」と返した事もありますが、幸せな家庭が何か分からないからな~と返され何も言えなくなってしまいました。

    2.主婦について
    彼は、主婦って生きづらいそう、仕事をしてない女性って肩身狭くないのかなとたまに言います。いつか結婚をしたら、奥さんには必ず働いて欲しいそうです。
    私は結婚しても仕事を続けたい派なので良いのですが、主婦への偏見?がどうも気になります。
    いつか仕事を辞めなくてはいけない日がきたら、そう思われてしまうのかと考えてしまいます。

    上記2点の考え方の違いが特に気になってしまい、このまま付き合い続けて良いのか考えてしまいます。
    28歳までには結婚したいと思っています…
    皆さんならどうしますか、教えて下さい。

    トピ内ID:4989773056

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    28歳までに結婚したいならお別れで。

    しおりをつける
    🙂
    カーネル
    まず最初に言っておきたいのは、付き合って半年で男性が結婚を意識するのって難しいという事です。
    相手も余程、結婚したい!と思う人であってもです。
    まして26才、仕事も楽しいでしょうし周りもまだ結婚してない人が多いのでは?
    一方、主さんは28才で結婚したいという願望がある。
    その時点で2人に相違がある事はわかりますよね?
    彼は結婚に対して自身の環境もあってポジティブに考えられないのはもう変えられないと思ってください。
    なので、主さんが望むような言葉を彼から得る事は厳しいかと。
     
    2の主婦に関しては、彼のお母さんは仕事をしながら子供を育ててきたのを見ているのでそれから出る発言でしょうね。
    そこの感覚も育ってきた環境の違いかと思います。

    主さんが28才で結婚という目標があるのであればそれを達成する相手は彼ではないと思います。
    個人的に付き合って半年で結婚もなにもないと思いますけど、この感じはお別れでいいかと。
    育ってきた環境は変える事ができないので。
    一緒になってもしんどいだろうなあと思います。

    トピ内ID:1978515645

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    これ価値観というよりも実現したい結婚に対する未来像の話。

    ここが合致しない相手との結婚は不可能だよ。

    トピ主さんが彼との結婚を望むならトピ主さんが彼の結婚の未来像に合わせていくしかない。
    彼が変わることは無いし当然彼が変わる謂れもない。

    結婚にネガティブな彼と結婚したいトピ主さんなら結婚したい側が合わせていく以外にないよ。

    まあ、彼とトピ主さんの結婚は不可能だけど彼自身の結婚の可能性については完全否定はできない。

    彼自身が自分のネガティブな結婚像を覆すほどの女性との出会いがあった場合。
    そういう出会いがあるなら案外簡単に結婚をしていく。

    良くある「結婚願望がない」男性が別の女性と出会って早期に結婚をしていく典型的な話だよ。

    トピ主さんについては彼との結婚の目はほとんど無いと考えていい。
    男性目線で考えれば結婚の可能性が少しでもある女性に対して結婚にネガティブ発言はあり得ないので。

    この彼と何年付き合っても結婚は無理なので適度な所でお別れがいいよ。
    もちろん、トピ主さんが結婚を断念して彼とのお付き合いを優先してもいいけど。
    でも、それでも彼が結婚に値する出会いを見つけたならトピ主さんとの関係は終わってしまう。

    そろそろ自分にとって都合の良い解釈から目を覚ましたほうがいい。

    男性が女性をよきに計らってくれるはずという間違った概念は危険だよ。

    トピ内ID:2070559865

    ...本文を表示

    ところで幸せってなに

    しおりをつける
    🎂
    もち
    じゅじゅ様、こんにちは

    結婚に対する考え方の違う彼氏様についてとのこと

    >皆さんならどうしますか、
    について答えるならば

    まず1
    >幸せな家庭
    の定義が曖昧です
    お金があり裕福な家庭が幸せだと思う人が
    子供が沢山いて大賑わいな幸せを求める人と結婚したら毎日が地獄でしょう?
    一緒にいれば幸せと思う人が付き合いの多い経営者と結婚したら大変でしょう?

    しかしながら彼氏様の不幸は明確です
    昔なら税金や補助の関係、世間体を求める親や社会からの目に対して
    結婚する事で得られるメリットが多くありましたが
    残念ながら現代では単純に1人の人生を背負うだけでなんの利益もない
    つまり負担が増えるだけで交際と変わらないなら単純にマイナスです

    次いで2
    >いつか仕事をやめなくてはいけない日
    とは具体的になんなのでしょうか?
    専業主婦をやりたいから仕事をやめなくてなならない
    なんて面白い方向性の理由ではありませんよね?

    共働きが主婦の家庭を超え多数派になった今
    結婚した瞬間仕事をやめ専業主婦になる事で楽をしようなんて事も
    不可能ではない、どころか実際に実行した例も多数あります

    その為にあらかじめ釘を打って、
    思い描く夫婦の方向性を定めておく事は必要ではないでしょうか

    思うに貴女様の思い描く幸せは実にふんわり漠然とした曖昧なもの
    対して彼氏様の考えるリスクは
    現実に自分が苦しむビジョンが見えるほど明確で大きい責任を伴います

    ではもし彼氏様が
    結婚後は2人でしっかり働き
    子供に選択肢をできる限り増やせるような生活をするのが幸せだと思う
    などと言ったらいかがでしょうか

    貴女様の感じる2の不安も具体的な例を出されれば解消されませんか?

    他人なのですから当然価値観など合うはずがありません
    それが普通です

    いまいちど正体不明の責任を押し付けられる不安について
    考えてみても良いのでは?

    トピ内ID:3969579100

    ...本文を表示

    価値観が合わないのに

    しおりをつける
    blank
    あばれ八朔
    結婚しても上手く行かないですよ。

    28歳までに結婚したいのはトピ主さんだけの希望ですよね。
    彼が結婚したくない以上、無理なんじゃないでしょうか。

    そもそも26歳の男性が付き合って半年で
    結婚を考える事はないと思いますけど。
    まだまだ自由に遊びたい年頃ですから。

    私だったらどうするか?と考えてみましたが
    …すみません、結婚ありきで恋愛したことがないので
    よくわかりませんでした。
    でも価値観が合わないな、と思ったら別れますね。
    もっと自分と合う人と付き合った方が楽しいですから。
    結婚はその先のその先のもっと先に考えることですね、私は。

    トピ内ID:0110365851

    ...本文を表示

    彼の考え方が分かる

    しおりをつける
    blank
    もち
    トピ主さんカップルと同じく26で付き合い、28歳で結婚しました。私の家庭環境はほぼそのまんま、彼氏さん側です。

    なので、幸せな家庭ってなんだろうな、っていうのがよく分かります。
    旦那と出会う前ですが、私は彼氏さんのいう、両親が仲良くしている結婚生活が想像できない!とある時気付き、自分に大変ショックを受けました。
    今までの人とも、結婚したいと思って付き合っていたのに想像は出来てなかった、と…

    ベースが「別れたら」なんですよね。基本1人で生きる設定になってしまっているのです。根本は離婚が辛かったからだと思います。
    周りに幸せな夫婦がいてもあまり関係ありません。

    で、トピ主さんのいう「幸せな家庭」ってワード、正直重いんです。だって希望通りにしても実際そうできてるか分からないから、自信が永遠と持てない。
    トピ主の想像通りでなかったら幸せではないのかな?と。両親が揃っていないと、子供は幸せでないような前提も、そんなことはないと思っている身からすればそれも気が重い。

    旦那と結婚出来たのは、子供なしでもいいと言ってくれたこと、自分の価値観より私の価値観をよく聴いてくれたこと、あとこれが1番ですが、ポジティブなところ。

    例えば、
    「○○君の想い描く幸せな家庭を築けば良いんじゃないかな」→「あなたと一緒に模索するから大丈夫」
    という感じ。考えさせるのではなく、一緒に考えますという安心感と意思表示、この人とならと考えられるのが大事かと。そう思えたら変わると思います。ネガティブ過ぎるのでムリな気もしますが…

    最後に専業主婦への偏見ですが、これも身近で頑張る親を見てきたら仕方ないです。どう見ても時間の余裕は主婦の方があるので…
    とはいえそれは対外的で、トピ主さんが子供を持った時にそんな事を言わない、母親と比べない(
    母なら働きながら頑張ったのに)なんて言わないなら問題ないと思います。

    トピ内ID:7236890594

    ...本文を表示

    期限を決めて付き合いましょう

    しおりをつける
    🙂
    ママさん
    結婚したいならその彼は難しそうですね。グダグダ御託を並べているけど、今結婚したくないだけなんですよ。33歳位まで自由に遊びたいんじゃないかな。そしてそういう男性に限って好きな子を見つけてサクッと結婚するんです。トピ主も結婚したいなら、付き合って1年の間に結婚出来そうかどうか、打診する、28までダラダラと付き合っていると時間を無駄にしてしまいますよ。結婚が目的なら彼じゃ無いと思う、結婚願望のある他の男性を探した方が絶対確実です。さっさと見切りをつけて、フットワーク軽く動いて下さい。

    トピ内ID:3412552236

    ...本文を表示

    (補足) トピ主です 早速の返信有難うございます

    しおりをつける
    😨
    じゅじゅ
    早速ご返信頂きありがとうございます。
    自分だけでは考えの至らない事ばかりで、特に結婚をする事で負う彼氏のリスクや責任についても考慮し無ければいけなかったと学びました。。

    私の考える幸せな家庭についてと最近の彼氏との状況について補足させて頂きます。

    <幸せな家族について>
    ・夫婦共に働きながら、子供に金銭面で不便を掛けない程度に余裕のある家庭
    ※私は今の仕事が大好きですが、出張で海外へ飛ぶ事や海外赴任が多い為結婚後は同じ会社の事務職へ変更しようと考えています
    ・喧嘩をしてもしっかり仲直りが出来て、お互いの事を理解し合いながら、家族皆んなが笑顔でいられる家庭

    <最近の彼氏との状況>
    ・結婚に対してネガティブな発言をする事は減りました。彼に重いと思われたくない為、私が極力結婚系の話を避けているのもありますが… ※TV等で不仲な家庭の話を見ると、早く離婚すればいいのに等の発言はたまにしています…
    ・私と結婚したら~等の想像話もたまにしてくれるようになりました。ちょっとした日常の会話の一つとしてですが…
    ・毎日家に帰って来て私が居てくれたらな~や、一緒に暮らしたいなと思うと言う事があります

    個人的には最近言われる言葉はとても嬉しいのですが、付き合った当初に話された結婚へのネガティブなイメージを思い出すと、彼の根底には結婚へのネガティブな感情があるんだろうなと考えてしまいます。
    また、離婚に対しても彼の中のハードルが低めな印象があり…結婚できたとしても、彼が納得できない事が出て来た時、離婚という選択肢がすぐ出て来てしまうのでは等考えてしまいます。

    不安な事ばかり考えてしまう自分もいけないと思うのですが、結婚するのであれば出来れば離婚はしたく無いですし、結婚に対して同じような理想を持つ人の方が良いのかな…など愚考してしまいます。。

    トピ内ID:4989773056

    ...本文を表示

    同じ価値観の人なんていない

    しおりをつける
    🙂
    sunaneko
    トピ主が思う「幸せな家庭」の定義はなんですか?
    それだって、人によって違うんですよ。

    自分が毒親持ちですが、夫はたぶん幸せな家庭で育っています。
    うちはうまくやっていますが、それでも価値観のズレはあります。
    私と母のことなんて、どれだけ説明しても理解はされませんし、
    夫が望む家庭像も、私にしてみたら「なぜ?」と思うことがあります。
    それでも、話し合ってすり合わせて、仲良く暮らしています。

    トピ主さん彼の「幸せな家庭がなにかわからない」というのは本音です。
    トピ主がいくら説明しても、おそらく理解はされないでしょう。
    それでも、その理想に寄り添ってくれるというなら、それで充分。
    それは無理というなら、結婚はしないほうがいいでしょう。

    今の時代、結婚しても働くのはごく普通のこと。
    それでもあえて専業主婦になる人は、まず夫婦の合意が必要だし、
    万が一の時どうするかも考えておかなければ。
    それは主婦への偏見ではありませんよ。
    そう思うトピ主の方が、偏っているとおもいます。

    >いつか仕事をやめなくてはいけない日....どんな時ですか?
    結婚しても仕事を続けたいと言いながら、子どもができたらやめる前提?
    夫が仕事を辞めることになる日が来るかもしれないとは思わない?

    トピ主さんは、結婚に対するこだわりが強すぎるのだと思います。
    こうでなければならない、これこそが幸せの形。
    そんな思い込みを捨てたほうが、幸せを作っていけると思います。

    あと、「28歳までには」という思い込みも。
    年齢を区切って、無理やり結婚した人って、
    私の周りではだいたいうまくいってません。
    子どもがいて夫婦を続けていても、冷めきっていたりします。
    それが幸せな家庭かどうか、私にはわかりません。

    トピ内ID:1966518042

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    りん
    1結婚感について、
    そもそも、男性と女性の結婚感は違うと思ってるので、気にしません。
    女性は結婚したがるけど、男性はしたがらないと思っています。
    ポジティブな理由でしたがらないとは考えられないので、ネガティブなイメージしか思いつかないのは当然かと。
    私自身、男性が結婚するメリットがあまり思いつかないですし…
    なので、私が彼を好きな気持ちより結婚したい気持ちの方が大きくならない限りは、期待しつつ(笑)、お付き合いを続けます。

    2専業主婦について、
    …誰しも、何かしらに偏見は持っていると思います。
    自分が彼の偏見の対象になる可能性と共に、自分の偏見の対象に彼がなる可能性もあると思います。
    どうしても許せないことなら(私だったら動物虐待とか)お別れも考えますが、
    そうでもない限りは「お互い様よね」と、受け入れ合いたいものです。。。
    なので、この件も私はあまり気になりませんが、
    もし、今の彼と結婚して、自分が専業主婦になり、それにたえられないと言うのなら、離婚してくれて構わないということも、私だったら覚悟するだろうな~と思いました。

    トピ内ID:3913018078

    ...本文を表示

    ネガティブは疲れる

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    私も彼氏さん側の価値観だったので結婚は苦労ばかり、幸せな夫婦なんて知らない、だから結婚したくないと思ってました。

    でもある日思ったんです。
    学校だって会社だって、苦労している人もいれば楽しんでいる人もいる。
    すぐ辞める人もいれば辞めずに踏ん張っている人もいる。
    同じことをしても人それぞれなのに、なんで結婚だけ「苦労ばかり、幸せにはなれそうにない」と決めつけるんだ?と。

    結局自分次第なんですよね。
    「幸せな家庭が何かわからない」というのも安易に他人の家庭の表面だけを見て知ったような気になっているか、自分の親だけを見て視野が狭くなっているかです。

    私は価値観の合う人と結婚しました。
    夫も結婚しない主義で、結婚に悪いイメージを持っていた人です。

    2人で気が合って色々話すうちに、ずっと一緒にいたい離れたくないと思うようになりました。
    ずっと一緒にいるためにはどう生きるのがいいのか?と考えた時に結婚したほうが良さそうだとなりました。

    結婚しない主義同士の男女が、幸せな家庭ではなく「2人の幸せ」を考えた時に結婚に行きつきました。

    私だったら彼氏さんのような価値観の人は無理です。
    誰かの家庭や誰かの結婚を基準に自分の結婚を考えても無意味です。
    自分の人生で自分の結婚です。
    誰かのような結婚生活ではなく自分の結婚生活を自分で作っていけばいいのです。

    主婦になったこともないのに「主婦って生きづらそう」とか「肩身が狭くないのか」とか失礼だし、遠回しに「俺は女性を養う気はないから」とトピ主に伝えているのかなと思いました。

    彼氏さん、親の離婚を言い訳にしてるけどけっきょくのところ自分が損することはしたくないと言ってるだけではないでしょうか。

    トピ内ID:3103041021

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