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    彼が結婚に踏み切らない

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    アラサー女子
    恋愛
    33歳の女です。二つ上の彼とは2年付き合っています。 最初は彼の方から結婚を前提にと付き合い始めて、すぐに同棲を始めました。 しかしお金のことでうまくいかなくなり、同棲は解消。 しかしそのままダラダラと付き合い続けています。 同棲は解消したけど、とても愛し合っています。 年齢的にもやはり結婚がしたいので彼にまだなのかと聞きましたが、やはり同棲がうまくいかなかったことが踏み切れない理由のようです。 私は一般事務で彼の稼ぎの三分の一しかありません。 彼は同棲前は家賃は俺が全て払って養っていくと言っていたのに、いざ同棲が始まると、何で俺が出さなきゃいけないんだと意見が変わったのです。 結婚の話が出ても、愛してるけどお金が...と言います。 だからといって心配性の彼は私が仕事を増やすのも反対です。 八方塞がりです。 結婚できないなら別れた方がいいのでしょうか。 1ヶ月以上ギクシャクしています。 このまま無視でもしたら追いかけてきてくれるのか。 さっさと忘れてしまった方がいいのか。 文章にまとまりがなく申し訳ないのですがアドバイスが欲しいです。

    トピ内ID:2232979394

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    別れた方がいい

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    🙂
    インコし
    同棲は失敗した、その理由は明確。 同棲の目的は結婚のお試しでしょうから トピ主が転職して収入アップできないのなら、別れるしかないですね。 年齢も年齢だし、早く決断するべきです。 今の状態って、彼と結婚するために調整を試みている状態、ではなく、 結婚はもうやめたけど暇つぶしで会っている、状態なんですよ。

    トピ内ID:8412183897

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    踏み切らないと言うより

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    blank
    はなかのどか
    彼にはもう結婚する気ないと思いますね 本当にお金の問題だけなのかな?と思ってます 家賃とか全部はらって貰っていたとき家事全部引き受けました? 今は二人で働いていても片方がお金を全部負担するなら家事はやはり引き受けなきゃいけないと思います これを平等にしたらなんで俺だけ…て思うのは普通かと 詳しい背景が分からないのでなんとも言えませんが… 同棲で無理だったのが結婚してうまく行くとは思えないのです

    トピ内ID:5822764522

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    えっ、そんな人ポイっでしょ。

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    🙂
    ひとみのひとみ
    トピ様のお歳なら即次でしょ。  一度同棲で失敗してるんでしょ。 私も同棲経験者ですが、結婚を前提にずいぶんお金を出しました。(ゆくゆく新生活でいるだろう物を購入) しかし、同棲で見えた何かが嫌だったのでしょう、酷い暴言と暴力になりました。 結婚したかった私は初めこそ耐えて、自分がとにかく悪いんだと反省したりしていましたが、心では葛藤もありました。 仕事から同棲先へ帰ることがだんだん怖くなり、家に彼がいないのに、家が見えても車で何度も自宅をグルグル時間つぶし、  やがて家に帰ることを考えただけで涙が出てくるようになりました。更にその後は手の震え、過呼吸ぽくなってきたので、その方とはお別れしました。 理不尽な私への難癖で人格を否定されホントに私が悪いのか、私がおかしいのかそれすら誰かに聞かないと分からない状況になりました。 別れる前後から以後心療内科に長年通い、人間不信になりました。 私の経験を踏まえ、そんな彼とはおさらばです。 結婚前に同棲してからと私は思っていましたが、以後結婚が決まるまでの同棲はなしになりました。 育った環境の違う2人が一緒に住むんですから、お互いを思いやれない相手なんてうまくいきません。 トピ様の年齢を考えても結婚を視野に入れているのはわかってるはず。だからはっきりしない彼も誠実ではありません。 はっきり、君とは結婚しない、別れるです。 白黒はっきりしない男に費やす時間なんて無駄ですよ。

    トピ内ID:4660388904

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    さっさと忘れましょう

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    blank
    匿名
    35歳の良い大人の態度では無いですよ。 稼ぎはあるけど、二人の生活には出したく無い。 結婚と言うけじめや、責任は取りたくない。 トピが今以上に働く事は嫌がる。 →経済力を持たれたく無い。 これは、とりあえず自分が楽に生きて、トピより優位な立場にいたいだけですよ。 結婚は生活ですよ。 愛情だけでは、成り立たないし。 責任を伴います。 同棲して上手くいかないのは、解った筈です。 今の状態で、「愛しいるけど、金が…」 こんなセリフ信じられません。 早く忘れましょう。

    トピ内ID:3215874714

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    レスします

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    ゆかたん
    結婚前提の同棲がダメになったということは、結婚がダメになったということとイコールではないのですか。 問題を分解して考えましょう。 共同生活が無理ならば、そもそも結婚生活は無理でしょう。 あなたの収入が低いことは、それとは別の問題です。 トピ主さんもいい大人ですから、彼に依存するのではなく自分の力でしっかりした経済基盤を築きましょう。 結婚はその後の問題だと感じます。 >このまま無視でもしたら追いかけてきてくれるのか。 さっさと忘れてしまった方がいいのか。 このような思考は、何も生み出しません。 もっと生産的かつ建設的に、問題解決にあたりましょう。 そして、解決できる部分は努力する。 彼とであってもそうでなくても、結婚生活には自立的な努力が必要ですよ。

    トピ内ID:8738939238

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    私なら別れます

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    🐴
    あるぱか
    彼氏さんお金を出す気は無いのにトピ主さんが仕事を増やす事は反対するんですね。 厳しい事を言うようですが、お金の価値観が合わずに一度同棲で失敗してるカップルが結婚して上手くいくとは思えません。 結婚はゴールじゃなくてスタートですよ。 彼との生活をこの先何十年も続けられますか? 私なら時間を無駄にするのが勿体ないので別れます。

    トピ内ID:9677138414

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    愛ってなんでしょうね?

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    ジン
    主さんの為にお金を多く負担するのはご免だ!という程度の愛を愛だと思ってるのですか? 相手が主さんでは無かったら負担も厭わない可能性は無いですか? 勿論そんな事を聞ける訳も無いでしょうけど。 ただ、自分のお金を使いたくない人は結婚には向きませんよ。

    トピ内ID:5085788399

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    結婚前の同棲はNGです

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    🙂
    ピーナツチョコ
    結婚前提で付き合いを始めたのは良いが、直ぐに同棲しちゃったんですね。これはまずい。同棲で合わないと分かってしまったんですよね。結婚しなくてもこの人の事分かっちゃった。もういいやとなりますから。 さらに、結婚するしないでギクシャクって、男性の思考から言って何としてでも手に入れたい女性ならば、お金がどうとか言わずすぐ結婚してますって。彼を無視し続けたら多分、関係は自然消滅すると思います。かと言って、結婚を迫っても逃げられる気がする。あなたとは結婚したくはないけど、適当に付き合うには良いと思っているんです。所謂キープです。そんな彼氏とはさようならして、次行きましょう。 トピ主も今期を逃す前に、次は結婚出来そうな男性を探すことをお勧めします。1人にこだわるとあっという間に40歳ですよ。

    トピ内ID:0742034454

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    「結婚」に執着しているだけでは?

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    🙂
    りんごあめ
    >彼は同棲前は家賃は俺が全て払って養っていくと言っていたのに、いざ同棲が始まると、何で俺が出さなきゃいけないんだと意見が変わったのです。 同棲前ですらこんな彼ですよ? 結婚は同棲よりも解消(離婚)が難しいんですから、当然彼は同棲時よりも横暴になるでしょう。 彼から「何で俺が払わなきゃいけないんだ」と言われたら、トピ主さんは生活費を全額払える覚悟ができたということですか? 仕事を増やすのもNGなら、トピ主さんは二人の生活費をどこから調達するの? 親や親戚に借金をしながら、結婚生活を営んでいくつもり? 八方塞がりも何も、トピ主さんが「彼との結婚」に執着しているからそう感じるだけでしょう。 彼と結婚したいのなら、彼以上に稼いで生活費を全額担うくらいじゃないと無理ですよ。 それができない女性だから、彼は結婚を渋っているのでは? だって彼、二人分の生活費を払いたくない人なんですもん。 だから「愛してるけどお金が……」という話になるんです。 旦那さんに大事にされて、生活費の大半も夫が負担してくれて……という結婚生活が理想なら、その彼では無理です。 同棲を解消したときに、痛いほど分かったのではないですか?

    トピ内ID:2989745635

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    彼はそもそも結婚する気はないと思う。

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    青空が好き
    >いざ同棲が始まると、何で俺が出さなきゃいけないんだと意見が変わったのです。 >愛してるけどお金が...と言います。 これって、主様に金を出せってことなの?俺と結婚したいなら主様の貯金やら、実家から金を引っ張って来いってことなのでしょうか? >私が仕事を増やすのも反対です。 これって、主様は仕事を増やしていいなら、結婚するために彼氏を養うつもりなの??? とても愛しているのは主様だけで、彼氏は主様よりお金の方を愛しているみたいですよ。 だって、彼氏は主様の3倍稼いでいるんでしょう? 結婚がしたいなら、彼と別れた方が良いし、彼を愛しているなら、この先もダラダラと付き合い続けていきましょう。

    トピ内ID:7204759871

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    愛し合っている、とは?

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    🐤
    結婚がしたいなら お相手は彼ではないのではないですか? 同棲で上手くいかなくて 結婚したら上手くいくなんてないと思いますよ。 同棲解消となった問題は解決したのですか? 彼は結婚という形は取りたくないけどトピ主さんとのお付き合いは希望されているようなので トピ主さんが結婚を希望しなければ お付き合いは継続出来ると思います。 >結婚の話が出ても、愛してるけどお金が...と言います。だからといって心配性の彼は私が仕事を増やすのも反対です。 ・・・これは どういう意味なのでしょうか。 彼はトピ主さんの3倍の収入があるのでしょう? トピ主さんの収入が少ない事が 彼にとっては結婚出来ない理由なのですか? 今の勤務時間内くらいで効率良く稼いで来い、という事? >結婚できないなら別れた方がいいのでしょうか。 ・・・トピ主さんが結婚を望むならお別れした方がいいかも知れないけど そう思っていないなら 別れる必要もないのでは?

    トピ内ID:7840415364

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    単刀直入に言います

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    🙂
    ライラ
    アラフィフの既婚女性です。 単刀直入に言いますね。 33歳って若くないです。 世間的に結婚する年齢が遅くなっているので、まだ若いと錯覚しやすいですけど。 また、トピ主さんが結婚をして落ち着きたいと望むなら、その男性はダメです。 何がダメかと言うと、30過ぎの結婚願望が強い女性にズルズルと無駄な時間を過ごさせる事が平気な人間だからです。 もしトピ主さんが結婚と言う制度に囚われずに彼と一緒にいるだけで良いと思っているのならそのままでも良いと思いますが、結婚が望みなら、さっさと別れて違う人を探した方が良いのでは? 同棲で上手くいかなかった過去で結婚を躊躇するなら、その過去は取り消しになんて出来ないのですから、これからも結婚出来ないのでは?それとも、時間が経てば何とかなるものですか?もう既に1年以上経ってますよね?あと何年経てば彼の不安は解消されるのでしょう? 結婚と言うか、人生を決めるのは相手ではなくてトピ主さん自身だと思います。20代の時よりも、30代の時間はあっという間に過ぎますよ。後悔無いように。

    トピ内ID:3894316946

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    答えは出た

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    🙂
    その先って
    同棲が解消された時点で結婚はないと思います。 同棲してダメなのに、結婚してうまく行くということはあるのでしょうか。 お金の件にしても、彼が全部負担しなくてはならない理由がないし、あなたも収入があるなら、負担は当然だと思います。 結婚しても、彼の収入に依存して、あなたの収入は家計に入れないのでしょうか。 それでいて家事は共働きだから分担ね、などと言われた日には、結婚する必要を感じないかもしれません。 そこら辺の折り合いは付いていたのでしょうか。 彼にしたら、同棲という結婚ごっこで透けて見えたあなたとの将来に、既に答えを出した気持ちでいるのではないですか?

    トピ内ID:3430590045

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    さっさと結論

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    🙂
    しの
    33歳となると、結婚、出産となると、だんだん 難しい時期です。 同棲してダメだったのなら、結婚なんて無理でしょう。ただ、同棲と結婚は違いますよね。 彼は、トピ主さんを結婚して養うほどではないと 言う事でしょう。 先に別れを言い、ここで追っかけて来なければ 次に行かないと大変な事になります。 もし、彼がすんなり受け入れたならやっぱり、 結婚なんて待てど暮らせど出来ない事は確かです。 こちらから言わないと、相手にダラダラ付き合って婚期逃すか振られるかです。自分を大事に。

    トピ内ID:1890072721

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    別れた方がいい

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    🙂
    まめ
    絶対結婚したら、俺の稼ぎで暮らしているくせにというタイプですよ。。 少しでも若いうちに別れましょう。 今からそんなんでは絶対上手くいきません。

    トピ内ID:6684269370

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    潮時

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    blank
    ヨセミテ
    お金のことでうまくいかなくなり、同棲を解消なさったのですね。 それはお金の神様が「好きでも、別れなさい」と教えてくれたと考えてください。 貧しくても夫婦寄り添ってつましく幸せに暮らしている家庭はたくさんあります。 お互いを思いやる気持ちと愛情があるために、お金の問題が障害にならないのです。 でもトピ主さんのケースでは、また一緒に暮らすと同じようにお金で揉めるでしょう。 さらに厳しい現実を申しますと、男性は自分が本当に離したくない女性相手にはいくらでもお金を使います。 33歳ならあなたを大切にしてくれる他の男性にまだ出会えるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:2201961174

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    きっぱり別れて婚活する

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    🙂
    スコーン
    アドバイスはこれだけです。 33歳ですから早く気持ちを切り替えてください。 結婚には経済的価値観は重要項目。

    トピ内ID:2082249167

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    同棲がうまくいかなかった。

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    blank
    うん
    この結果が全てでは? 愛し合っていようと結婚するためには同居が必要だと思いますし、それで合わないなら彼が悪いかどうかではなく、合わなかったという事で私であれば時間がもったいないので次に行きます。

    トピ内ID:4927018887

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    無理でしょう

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    🙂
    お二人の年収にもよりますけどね。 彼が900万、トピ主さんが300万のケースと、 彼が600万、トピ主さんが200万のケースでは全く話が違ってきますので。 要するに彼は自分の方がお金を多く負担する事は嫌なんですよね。そういう男性と無理に結婚しても妻が100%以上の家事育児をしないと責める傾向がありますよ。俗に言う「誰の金で生活してるんだ」っていうセリフが出てくる。 そして俺の方が多く金出してるんだから家事も育児もしない、という結論になりがち。携帯代や保険代や美容院代や洋服代なんかはもちろん旦那は出してくれないから妻も仕事もしないといけない。たまにそいういう家庭ありますよ。 なので、トピ主さんもフルで働いて家事育児も完璧にする状態じゃないと認めてもらえないかもしれないよ。彼と対等になるには生活費全てを折半にしないと彼の中では「なんで俺ばっかり」となるのですから。35歳でその考え方だと、考えを変えるのは難しいかと。 トピ主さんも彼の年収をアテにしてる部分がありませんか?そういうのが透けて見えたり、貯蓄がほぼないとか。同棲生活で彼が一方的に意見を変えたように書かれてますが、彼の方から見ればトピ主さんにも原因があると思いますよ。 彼的には今の年収で暮らせる生活を「彼女の稼ぎが少ないから」という理由で大きく変えられるのは嫌なのでしょう。結婚向いてない。 年齢的にも、他を探した方がいいんじゃないでしょうかね。

    トピ内ID:3556109065

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    具体的にどんな事でうまくいかなくなったのか

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    🙂
    ゆき
    お互い同棲をはじめられた時も収入が安定しないようなご年齢でもなかったはずです。 養うという彼の言葉はどこまでを考えていたのかは不明ですが、主さんより3倍の稼ぎがあっても負担を重く感じるというのであれば、今の働き方からお互いが賄う点もしっかりと話し合うべきだと思います。 仕事を増やすことなく今のまま全てを彼に養ってもらいたいと思うのであればお別れするべきだと思います。 3倍も稼ぎがあったら家賃も払えないようなのってなにか趣味があるのでしょうか? それとも一緒に暮らす中で、養ってまで一緒にいたいと感じられなくなる何かがあったのか… お金に対する価値観の違いって人間関係にはかなり大きな問題になってきますし、ましてや家族になればその問題はさらに大きくなります。 支え合っていける人でなければ彼の気をひくような事をして試しても時間の無駄だと思います。

    トピ内ID:2712538492

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    初めまして。

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    😀
    アラサー既婚者
    まず、付き合ってすぐにした同棲がまずかったですね。付き合った時が30~31歳ならもっと慎重になるべきでした。 そして、金銭面で上手くいかなかったみたいですが、どういうことですか? まさか、家賃は出してくれるみたいだけど、他の生活費と家事は折半ね。わたしより3倍も給料もらってるんでしょ?‥なんてことじゃないですよね? もし、そうなら結婚は諦めた方がいいです。 誰だって、こんな考えの人とは結婚生活送りたくないですもの。 または、家賃は彼、生活費はトピ主さま、家事は給与割合で3対7で分けていたのに彼側が嫌だと言い始めたなら、お二人は価値観が合いません。 結婚とはタイミングと擦り合わせです。 お二人のタイミングはもう過ぎているような気がします。そして、肝心な話し合いはせず、2年も経っている。 本当に結婚したいなら、まずは現在の障害になっている金銭面を話し合いましょう。 彼側が妥協できる点、トピ主さま側が妥協できる点で擦り合わせするのですよ。 結婚とは生活です。 ゴールではありません。 なんとなく、トピ主さまは金銭面で依存してそうですね‥だから、彼側が「家賃出して養ってやる!」って言ってたのに手のひらを返した気がします。感謝してました?家賃分出してもらうなら、生活費負担してました? 何もしてないなら、トピ主さまに結婚は向いてませんよ。トピ文からは今の彼は収入が多いから手放したくない、という気持ちが透けて見えます。 そんな女性は誰だって嫌ですよ。

    トピ内ID:5946830373

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    互いに欲しいものが違うのかな?

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    🐱
    ロッ君ママ
    同棲してみて…… 彼は 家に帰ってホッとできて しかも掃除洗濯などもしなくて済む様な 良いとこ取りだけの我が家を想像してたのかも? トピ主さんは しんどい仕事はしたくないし 束縛されずに 生活費を渡してくれる金ヅルが欲しかったのでは? 望みの家庭が各人違うのでしょうね 望みの家族がほしいわけではなくて。

    トピ内ID:5183665690

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    結婚に踏み切るわけがない

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    blank
    林檎
    同棲してみたらどうも良くない、という結果が出てるのに結婚に踏み切るわけがないですよ。 今の問題点を解消し、二人でやって行ける状況にならないと無理です。 トピ主さんは、彼が家賃を全て負担してトピ主さんを養うと言っていたのに、手のひら返しをしたと仰っています。 彼が家賃を全額負担する代わりにトピ主さんは何かしら負担をおったのでしょうか? やはりギブアンドテイクじゃないですか。 もし、トピ主さんがテイクばかりなら彼がモヤモヤするのは分かります。 少なくとも、彼は現時点でトピ主さんと夫婦としてやっていくには不安もしくはすでに眼中にないのです。 問題点を解決しましょう。

    トピ内ID:3506101713

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    結婚したいならその彼じゃない

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    🙂
    sin
    結婚前提で、同棲失敗なら、 何のために 付き合ってるの? あなたの目的が達成されないなら、付き合ってる意味ないよね。 このまま仲良くしても、結婚候補にはなれないみたい。 彼の条件に合う他の女性が現れたら、すぐ結婚するかもよ。 お試し結婚生活が失敗したらお別れでしょう。ダラダラしても 33歳の時間浪費。次行きましょう。

    トピ内ID:3692462396

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    トピ主さんは愛しているかもしれないが愛し合っている訳じゃない

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    🙂
    男性目線
    正確には踏み切らないのではなく踏み切れないのでしょう。 愛し合っているとは思えないですね。 なぜなら彼は自分のリスクしか考えていないからです。 >私は一般事務で彼の稼ぎの三分の一しかありません。 結婚してもそれは変わらないです。 トピ主さんの3倍の稼ぎは彼の物であってトピ主さんのものではない。 彼の気持ち次第。 同棲で学んだのではないのですか? 仕事を増やした方がいいと思います。 自分を守る為に・・。 >結婚できないなら別れた方がいいのでしょうか。 違いますよ。 結婚出来ないからでなく同棲すら上手くいかなかったから別れた方がいいんです。 その意味で彼の言っている事は正しい。 結婚とは始まりであって終わりではない。 彼とは恋人同士だから上手くいっているだけ。 結婚してもそこがピークになると思います。

    トピ内ID:1669363087

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    金銭感覚が合わないと

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    blank
    あばれ八朔
    結婚しても絶対上手く行かないです。 本来なら同棲を解消した時点で スッパリ別れておくべきでした。 主さんが結婚・出産したいのなら 彼とは今すぐ別れた方がいいと思います。 別れ話をして引き留められたとしても そこでほだされちゃダメです。 また同じ事で悩むことになるだけですからね。 もう33歳でしょう? グズグズしている時間がもったいないですよ。 金銭感覚の合う別の男性を探しましょう。 彼はダメです、あなたとは合いません。

    トピ内ID:6179215096

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    選択肢を与える

    しおりをつける
    🙂
    ゆきだるま
    トピ主さんの優先順位の第一が結婚にあるのなら、 次のような選択肢を提示して、彼に選んでもらったら? 「彼3:トピ主1の負担で結婚(現状)」 「トピ主の仕事を増やすことに合意し、彼とトピ主で折半し結婚」 「結婚する意思や覚悟が見えないから、別れる」 まあ、結婚するのなら、覚書など合意書を作成しておくことを お勧めしますが、そもそも「何で俺が出さなきゃいけないんだ」 という考えなら、責任や覚悟を持てていない証拠だと思うので、 リスクはあるけど、別れる意思を示して反応を見る方法もあるかな?

    トピ内ID:5756421620

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    いつも思う事

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    🙂
    アトモスフィア
    彼が結婚してくれない、はぐらかされるというトピを見ていつも思う事はそこに彼の幸せがあるのか、という事です。 彼自身がそこに幸せがありそうだと思えば結婚に積極的になると思いますが、そう思えない事情があれば躊躇うのも仕方のないことだと思いませんか。 トピ文からわかることはやはりこの結婚生活の大黒柱は彼であって、細かい支払を強いられると感じているトピ主は快く思っていない。 相手がどのように言っても、応分の負担はするべきだと思いました。 彼の幸せをトピ主が提示していないから、彼が二の足を踏んでいる面はあると思います。だからまさしく踏み切れないのです。踏み切れるようにトピ主が誂えましょう。

    トピ内ID:2725751277

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    お金でうまくいかない=結婚はない

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    🙂
    匿名
    >最初は彼の方から結婚を前提にと付き合い始めて、すぐに同棲を始めました。 しかしお金のことでうまくいかなくなり、同棲は解消。 しかしそのままダラダラと付き合い続けています。 同棲は解消したけど、とても愛し合っています。 タイトルの通りです。 31歳ですぐ同棲もどうかしていると思いました。 お金のことでうまくいかないなら、 うまくいかせる算段はあるの? そこプレゼン出来る頭も必要。 愛し合っている、 そこはどうでもよろしいし、 付き合う分にはいいけど、 結婚出来ない女と思われているのですよ。 同棲はこの女性は結婚出来るか出来ないか、 男性が見極める分には良いのかもしれない。

    トピ内ID:1378496084

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    ダメな要素しかない

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    匿名
    同棲がうまくいかなかった・お金のことで揉める・トピ主すでに33才。 その彼にしがみついている時間はないと思いますけどね。 子供が欲しいなら、なおさらです。

    トピ内ID:3791437651

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