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    実家から一度も出たことがない彼氏

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    こんにちは。はじめまして。相談させて下さい。自分では今冷静に判断出来なくなってしまっていて、悩んでおります…。
    彼氏との今後の付き合いに関してなのですが、彼(41歳実家暮らし)私(35歳1人暮らし)お互いの住んでる所は車で10分くらいの、割りと近所です。
    昨年8月からお付き合いを始めたので付き合って7ヶ月ほどになります。付き合い始めた最初から、結婚願望などの話などもしてお互い結婚もなんとなく視野に入れたお付き合いをしてます。会うのは大体1~2週間に1回程です。私はそろそろちゃんと彼と生活してみたいなという思いが日に日に強くなってきていて、先日「一緒に暮らさない?」と切り出しました。お互いいい歳ですし、私は出来れば子供が欲しいので自分の年齢も正直気になっております。
    彼の答えは「落ち着いたらありだとは思ってるよ」でした。実はこの話を彼とするのは2回目なんです。その時も彼は「いずれはね」と答えました。彼的にはまだ早いと思ってるのかな?と感じているのですが、私は将来が見えなくて少し不安になっていたので「落ち着くってなにが?(笑)」と何となしに聞いてみたのです。
    そしたら「今の生活でリズムとか何の不満もないんだよね。」という言葉が返ってきて…彼は今まで実家から1度も出たことがなく、洗濯や炊事など家事はすべてお母様がやられています。父親は既に他界されていて、それで母親が心配で家から出られないというのも実家から出ない理由の要素に1つあります。気持ちはわかるのですが、自立してなさすぎて大丈夫かな?と不安になってしまいました…私は彼には家事を求めてませんし仕事は頑張る人でそこが好きなので支えていきたいと本気で思っています。付き合って7ヶ月で同棲の話をするのは早すぎたのでしょうか?凄く冷たいと自分でも思いますが、すぐに彼母と同居とかはちょっと…嫌なのでもしそうなれば別れるかも知れません…

    トピ内ID:1229540553

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    無理です。

    しおりをつける
    🙂
    むー
    てっきり20代の男かと思ったら、40代ですか。


    家事を母親と分担しているならまだしも、お母様に全てして貰っているとは驚きです。
    そうで無くとも、彼は実家を出る気が無いですよね。
    将来は見えないのでは?


    35歳女性ならもっと若い男性を狙えますよ。
    わざわざ40代実家暮らしの甘ったれ男と共にする必要はありません。

    トピ内ID:2564334982

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    M
    彼は別に母親が心配だから同棲することに抵抗を感じているわけでわなく、実家で暮らすことに不満も無く、いつの間にかすっかり根が生えてしまって、今更、新しい場所で好きな人と同棲する必要性を感じてないのでしょう。

    だからといって、自分のことを愛してくれてないと思うのも極端だと思うけど、そんな彼をどう受け止めるかはトピ主さん次第なのでもあるし、彼には彼の考えがあるし、その中で判断するしかないですね。

    トピ内ID:3458176366

    ...本文を表示

    それもうその親子、事実上夫婦だから

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    お父様がいないんですよね。
    それはもう、その彼とお母様との、家族としての役割が、「夫と妻」になってしまっていると思います。
    あなたと結婚したら、あなたは後妻、または若い副妻みたいな扱いになります。
    お母様は絶対に「正妻」のポジションを手放さないと思いますし、
    彼氏さんもずっとお母様とあなたを比べます。
    彼にとって「家にいる女」は「家事をするツール」だからです。
    使い勝手のいいツールを手放したくないし、新しいツールにも今までのと同じ使い勝手を求めます(ついでに新機能も求めます)。
    さらに言うと、お母様が弱ってきたら家事と介護は全部あなたの役目です。
    モメる未来しか見えません。
    やめといたほうがいいです。

    トピ内ID:0017884075

    ...本文を表示

    厳しい

    しおりをつける
    🙂
    40代主婦
    彼母と同居云々以前に。
    そもそもあまり愛されていない(求められていない)ような?

    41年間もお母さんにお世話してもらう居心地の良い空間で生きてきた男性なら仕方ないのかもしれませんが、トピ主と一緒にいたい、同じ家に帰りたい、2人で食事して同じ部屋で寝て・・・というような、愛する人との生活を楽しみたいという気持ちが彼には一切無いように感じました。

    恋人との生活よりお母さんとの生活のほうが快適だと思う中年男性。
    これは厳しいと思います。

    恋人との生活って面倒なこともあるけど基本は楽しいのです。
    人は楽しそうなことには惹かれるものですが、彼にはそれが見えません。
    もうそこを通り越して歳をとってしまったのかなと感じます。

    楽しそう!やってみたい!よりも、ぬるま湯に浸かって「ここから動きたくな~い」という気持ちなのかな?と思いました。

    41歳の今同棲しないなら、母親はどんどん高齢化するので、この先もずっと母親との同居のままでしょう。

    トピ内ID:0981434478

    ...本文を表示

    結婚は無理な気が・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぽこ
    彼とは気の合う楽しい関係で、時々デートしたりお食事したりするのは
    いいでしょう。しかし、結婚というのは、かなりハードルが高いです。

    >落ち着いたらあり

    40歳でこんなことを女性に言うということは、
    まず子供なんて考えていないと思います。

    家事をやる自立した生活や、結婚は困難だと思いますよ。

    だって常に受け身だからです。

    お母さんがお亡くなりになったら、どうするのでしょう。

    それなりに暮らしては行けるでしょうけど・・・。

    母親が心配、と言いますが、息子として何かしてあげているのでしょうか?

    まさか精神的なサポートのみじゃないでしょうね。

    トピ主さん、彼との未来が描けるでしょうか。

    トピ内ID:8482828880

    ...本文を表示

    もう待ったなしの年齢ですよ

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    41歳にもなって、まだはっきりした事を言わない男に期待出来ますか?

    その歳で結婚願望がないという事は、彼が言っているように、今の生活で何も不自由がないからです。

    彼は、そういう恵まれた生活を手放す気はないと考えるべきでしょう、

    あなたも出産を願うなら、失礼ですが寄り道している時間はないです。

    夢を追うのはご自由ですが、現実をきちんと見ることをおすすめします。

    トピ内ID:4809433303

    ...本文を表示

    私も

    しおりをつける
    🙂
    青い羽根
    その人との結婚はかなり厳しいものがあると思います。
    何もかも親にやってもらって、それを当たり前に思っている40代の人なんですよね、私ならナシですね。

    >「今の生活でリズムとか何の不満もないんだよね。」という言葉が返ってきて…
    不満とかそういうことではないですよね、何か溜息出そうですね。

    一度その人に、「その年齢で身の回りの事を全部親にやってもらっている自分自身のことはどう思っているの?」とでも聞いてみてはどうですか?(まあ直球の質問になってしまいますが)
    その返答によってはもうお別れでもいいのではないかと思います。

    トピ内ID:5395082570

    ...本文を表示

    結婚したらしたで大変だと思うよ。

    しおりをつける
    🙂
    ぴー
    >>「落ち着いたらありだとは思ってるよ」
    >>「いずれはね」

    これも主さんの真剣な話から逃げてますよね。
    ・・・で結論が

    >>「今の生活でリズムとか何の不満もないんだよね。」

    これが全てです。
    彼は今の生活を捨てたくないのです。

    主さんとの生活<今の生活

    なのですよ。
    それに、

    >>私は彼には家事を求めてませんし仕事は頑張る人でそこが好きなので支えていきたいと本気で思っています。

    これって主さんの思う家事のレベルと彼の思う家事のレベルって絶対に違いますよ?
    主さんは彼に家事を求めてないといいますが、彼は本当に何もしないと思います。
    共働きになるかと思いますけど、彼は結婚で求めるとしたら今の生活をそのままスライドする事。
    ・・・という事は共働きでありながら、主さんは全部やる事になるでしょう。
    子供ができたら・・・?
    多分、変わりません。
    あと、

    >>すぐに彼母と同居とかはちょっと…嫌なのでもしそうなれば別れるかも知れません…

    そう、彼のご実家で一緒に暮らすのが彼と結婚する一番の解決方法だと思いました。
    ね、結局、彼と結婚するという事は彼が譲らない限り、主さんが彼に合わせて行くしかないんです。
    それが嫌なら終わり。

    >>付き合って7ヶ月で同棲の話をするのは早すぎたのでしょうか?

    いや、何ヶ月、何年経っても多分一緒です。
    35才で子供を望んでいるなら彼を相手にしている場合ではないと思いますよ。

    トピ内ID:9240260028

    ...本文を表示

    年齢が上がる程生活パターンを崩したくない

    しおりをつける
    🙂
    ブルーライト
    多分結婚する気はないと思います。
    正確にはする気はあるんでしょう。一生独身でいいとは思ってない。「俺も40過ぎたからそろそろ結婚しないとなあ」程度にはする気はあるでしょう。母親も言ってるでしょうし。

    でも実際に行動に移したいと思う程トピ主さんとずっと一緒に居たいという気持ちも無いし、生活に不便も無い。

    子供が小さいうちは専業主婦をしていた人が「そろそろ仕事しないとなあ」と思いつつも、実際にハローワークには行かないのと同じです。
    私ももう一度社会に出たいと言いつつ、その前に横たわる就活と、仕事と家事の両立というハードルを乗り越える気力がわかない。生活に困ってないので必要性も無い。


    だいたい人間は年齢が上がる程生活パターンを崩したくないものです。
    食べ物の好み、生活時間、ご飯食べながらテレビを見るかどうか、お風呂の順番、洗濯物の分類、ゲームの時間、休日の過ごし方…今更一からすり合わせるなんて、想像しただけでゾッとします。

    親に家事を全部やってもらってること自体は別におかしいとは思いません。
    世の中家事は妻にお任せの夫は山ほどいるし、昔からそのまんま生きてきたのだから。
    でも妻という新しい人間と生活を共にする際に、その役割分担を全部リセットして構築できるのかどうかは、年齢が上がる程難しくなると思います。

    こどものことを真剣に考えているなら期限を切って行動を促した方がいいかも。

    「落ち着いたら遊ぼうねー」と口にする時、遊ぶ日は9割がた来ないですよね。

    トピ内ID:7823351100

    ...本文を表示

    結婚願望あるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    にしの
    結婚の話が出ている彼女に同棲の話を持ちかけられ、それを「今の生活に不満がない」という理由でやんわりと断っている。彼本当に結婚願望あるんでしょうか?

    それか結婚=自分が大黒柱で、妻が家事育児を全部すること、という考えなのか。はたまた、結婚=実家での同居を考えていて、家を出る発想がない、今の生活に奥さんがプラスされるだけ、という考えなのか。


    トピ主さんが専業主婦になりたい方なら、場合によっては彼との結婚は問題ないかもしれません。

    しかし、彼の年収や人生設計をももう少し確認して置いたほうが無難ではあります。金銭的な事情で専業主婦は諦めざるを得なくなった場合、家事も育児も仕事もトピ主さんが背負ってキャパオーバーなんてことになってしまわないか心配です。


    私も一人暮らし経験をしてから結婚しましたが、1人が2人になるだけで家事の負担感は何倍にも増えました。私も新婚当初は、私よりオーバーワークな主人に家事なんかさせない!すごい仕事頑張ってる彼のためなら頑張れる!!!なんて思ってましたが、慣れてくると(私も仕事はしてるので)やはりある程度の協力はしてもらわないと最近は身体が持たんわってなってます(笑)

    トピ内ID:5437965001

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