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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    向こうから来たのに冷められる

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    🙂
    ぴぴ
    恋愛
    わたしは、自分で言うのも少し気が引けますが、真剣相談なので遠慮なしに話させていただきます。
    わたしは、よく男の人からSNSなどで、言い寄られることが多いです。電話したり話したりなど、私も顔がタイプだったり、話していて楽しい人とはLINEを交換したりしています。
    しかし、ほぼ毎回と言っていいほど、相手からグイグイ来て、可愛いや楽しいと言っていたくせに、その1週間2週間後には必ず、LINEなどの返信が遅くなり、冷められます。付き合う前に冷められてしまうんです。自分は、コミュ力がめちゃめちゃに高いわけではないです。しかし、人並み程度お話は出来ると思います。また、私からも、かっこいいや楽しい!などと口にしたりします。今いい感じ!と思っても、結局冷められます。どうしてでしょうか。

    トピ内ID:3591218801

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    何かあるんでしょうね

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    🙂
    あらら
    色んな状況があると思いますが。

    もし出会いがSNSで、現実では会ったことがない相手なら。
    又は会ったことはあるけど挨拶程度しかしたことない相手だったり、顔を知っている程度の「ほぼ知らない人」で、会話はもっぱらSNS上だけなら。
    体目当ての可能性があるかもしれません。
    1週間2週間会話してもそういう関係になれなさそうだから諦めて切られたのかも。
    真面目に交際する気は最初から無かったのかもしれません。

    他の可能性としては、最初は顔が可愛いとか好みのタイプかもと思って近づいてきたけど、1週間2週間会話してみたら思ったのと違った。
    思ってたより会話が楽しくなかった。

    「会話ができる」と「会話が楽しい」は別ものです。
    この子ともっと話したい、と思わせるには会話ができる(長く続けられる)だけではダメです。
    聞き役に徹するだけでもダメだし、自分ばかり話してもダメだし、空気を読むことや知識や語彙、表現力やバランス感覚など色々必要です。

    かっこいいや楽しい!の言い方や使いどころも人それぞれ。
    使うタイミングなどがまずくて軽い子と思われた可能性もあるかもしれません。

    私の感覚では1週間2週間で「かっこいい楽しい!」ってびっくりマークつけるような言い方はしないかなと思います。

    トピ主の年齢が分かりませんが、もしかして若い子なのかしら?
    Lineなど文字だけのやり取りだと「!」の使い方はけっこう重要です。
    使いどころを間違えたり、多用し過ぎたりすると軽薄な印象になったり、テンション高くて面倒臭いと思われることもあります。

    トピ内ID:0474117777

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    話が面白くないのかも

    しおりをつける
    ゆかたん
    同性とのコミュニケーションは問題なくても、異性からすると話していて面白くないのかもと思いました。
    あとは出会い方を変えるとか。
    意外と身近にトピ主さんのことを想っている人がいるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4144320805

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    たぶん

    しおりをつける
    blank
    くま
    遊び相手を求めている男性を寄せ付ける何かがあるのかもしれない。

    向こうから来るのはどうでもよく、そりゃ遊び目的なら当然だけど向こうから来るよ。

    厳しいけど女性側も余程の経験が無い限り、本気と遊びの区別は不可能。
    区別つくなら最初から回避をするので、そんな分かりやすい遊び人はいない。
    (成立しない)

    結局、寄ってきた男性たちはトピ主さんの内面は評価していない様子。
    なので短期間で満足して去っていく。

    何が問題なのか分からないけど繰り返すならトピ主さんに問題があると考えるしかないのかも。

    ただ、多くの男性は最初から遊び目的というよりは出会ってから本命にするのかキープでいいのか、遊び程度で十分なのか判断をする。
    もちろん何もなしで去ることも含めて。

    冷められるを繰り返すなら考えて変えていかないといけないかも。

    よく外見(だけ)が良い女性はこういう出会いを繰り返すよ。

    トピ内ID:6330401510

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    まぁ・・

    しおりをつける
    ジン
    正直な所、会話が面白くないのでしょうね。
    見た目に惹かれて連絡したはいいけど、惹かれる部分が無いというか、主さんじゃ無くても良いというか・・ね。

    他者との差別化が無い、個性が無い、抜きに出ないという感じでは?

    またはSNS上の写真は大半加工してませんか?
    色白、小顔にしたり、色々と・・。
    ビデオ通話などすると、ん?あれ?なんて場合もあるかもしれませんね。

    トピ内ID:7150853484

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    軽い相手を求めている男性

    しおりをつける
    青空が好き
    SNSなどで言い寄られるということなので、軽い出会いを求められていると思います。

    恐らくは写真や、アイコン、プロフなど、男を軽く誘う感じがあるのでしょう。

    軽いからすぐ誘えるかと思ったら、以外に固くて、返信もまとも。軽く返してくれて、すぐホテルへ誘えそうなノリなら良いのに残念。と冷めてしまうのかもしれません。

    でも、こういう軽い遊びを求めている男性を熱中させてしまったり、貢がせたりすると、後が怖いですよ。

    SNSなど、素性や気性を偽りやすい環境で、お付き合いを強烈に求めない方が、安全に過ごせると思います。

    トピ内ID:3402671428

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    押しが強い=強い愛では決して無い

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >相手からグイグイ来て、可愛いや楽しいと言って

    熱烈なアプローチや、押しが強く、可愛いとかベラベラ誉める人は熱しやすく冷めやすい人です。沢山の会う女性、落とせそうな女性に同じセリフをベラベラ喋ってます。

    熱烈アプローチ=強い愛、本気の愛
    では決してない。勘違いはしないで。
    真相はその真逆です。

    熱烈なアプローチを数打ちゃ当たるで、自己肯定感が低くかったり、異性経験が少ない女性はコロッと騙されて相手からしたらチョロいのです。チョロい成功体験が有るので簡単にベラベラアプローチして楽しむのです。
    そしてすぐ飽き、次のターゲットに移ります。

    彼は今頃他の女性に同じ様にベラベラ甘い言葉を喋ってます。過去も未来もずっと繰り返す。

    トピ主さんはその男性が「ベラベラ色んな女性に同じ事を言ってる」とは思わず、「自分にこんな熱烈なアプローチしてくれるなんて、私に惚れてるのね」と少なからず勘違いしてしまったと思います。彼の思うツボになってしまった。

    一つ賢く学んだという事。学んだと言うことは幸せに近付いたという事なので、今回の事はトピ主さんの人生全体では必要な場数の一つだったのです。

    口から心地よい言葉をベラベラ言う人を信用してはいけません。
    言葉では無く、時間をかけて相手の行動で判断して下さい。

    トピ内ID:3224444082

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    内面の問題かな

    しおりをつける
    blank
    HIYAKO
     トピ主さんと相手との会話の内容を聞いたことがないので憶測でしかないんだけど、会話の中に天然なところはない?もし、天然なところがあったら相手が笑っていたとしても、「あれっ?この女性ちょっと思っていたのと違うな」と思われて引かれている可能性があるよね。そういうところはない?
     
     それか会話が盛り上がっているようでも実際は会話がつまらないと思われているのかも?相手も大人の男性だからあからさまにつまらなそうにはしないよね。そこにトピ主さんが気づいていないだけかもしれない。
     
     可愛いは挨拶のように言う人もいるし、楽しいは社交辞令の場合もあるよね。

     いずれにせよトピ主さんは外見はいいんだけど、中身がマイナスの意味でギャップがあってそこで引かれてしまっている可能性もあるかもね。

     トピ主さんの内面がどんな内面なのかも書いてくれるともっと具体的にアドバイス出来そうなんだけどな。それと可能であれば相手との具体的な会話の内容もあるといいかな。
     

    トピ内ID:8560281454

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    何も始まってない

    しおりをつける
    😉
    れん
    相手からグイグイくるのと長続きするのとは別の話ですよ。

    よく、猛アタックされて付き合ったのに冷たくなったとか聞きますけど、最初に押したらずっと面倒みなくちゃいけないなんて決まりはないからね。

    それにトピ主さんの場合は付き合ってすらないですよね。

    SNSで女性に言い寄ってるケースって、別に相手と真面目に付き合おうとか思ってないでしょうから。

    他に付き合いたいような女性が現れたら真っ先に忘れられる、そんなもんじゃないですか?

    トピ内ID:0449437929

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    皆様からいただいた意見をまとめてみると、内面的な問題だと私も認識しています。
    わたしは男性との友情は本当に成立しないタイプで、男性全員恋愛的にみてしまいます。なので、たまに男性と電話していても、自分を取り繕ってしまうことがあります。また、最近あった例では、わたしはよくあざといねと言われるので、話が途切れたりすることはありませんが、あまりいいイメージでは無いのかな、、、どうしたらギャップなしでどのようなふうに接すれば引かれたりしないのでしょうか。

    トピ内ID:3591218801

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    薄い

    しおりをつける
    blank
    はっち
    かっこいい!楽しい!って単なる感想であって会話とは言えないよね。

    >最近あった例では、わたしはよくあざといねと言われるので、話が途切れたりすることはありませんが、あまりいいイメージでは無いのかな、、、
    この文章の意味がよくわかりません。
    あざといねと言われると、なぜ話が途切れないということにつながるのでしょうか。
    「あざとい」という言葉に良い意味は全くありません。

    コミュ力というか、会話が浅くてとんちんかんなのではないでしょうか。
    相手の話をよく聞いていますか?

    トピ内ID:0911424404

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    追われていると思われているのでは?

    しおりをつける
    🙂
    mmm29
    かっこいい!や楽しい!という言葉は相手の男性を立てる言い方になります。
    使うタイミングによっては2人の関係を近づけるものになりますが、タイミングを間違うと「この女性は自分に夢中だろう」とあぐらをかかせてしまうことになります。
    よくいう、餌をやらないことが必要です。
    特に付き合う前は餌をやらないようにしましょう。相手からすればあなたと付き合うメリットは沢山あるはずです。(キスやその先など)
    なので、こちらからへりくだって相手を褒めすぎないようにしましょう。同じく、好意があるととられるようなアピールも、相手に好きだとか気になるだとか、何かしらのアピールが見えるまでは控えるべきです!
    おしとやかに、したたかな女性でいてください。

    トピ内ID:2340122224

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    会おうって言われてない?

    しおりをつける
    🙂
    nene
    勝手に予想だけども。
    ぴぴさん、もう少しLINEしてからね!と小悪魔的に返事してません?

    あざといって言われたみたいだけど、そんなオトコを振り回す感じがあるんじゃないのかな。
    男の人が勇気出して言ったのを軽くかわしたんなら、そういう人からの二度目はないと思う。プライド傷つけちゃうともう怖くて来ない、来れない。

    最初はワンナイト目的の男性だったかな?とも考えたけど、主さんのレス読み込むと前者だと思えたの。
    違ってる?だったらごめんなさい。

    トピ内ID:2553131496

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    話したくない。

    しおりをつける
    🙂
    butterfly
    主さんの文章読んで、この人と喋りたい!この人と付き合いたい!とは思えません。
    正直、一行目から「?」「パス!」です。

    主さん、お幾つですか?
    この文章力では人とのコミュニケーションが難しいのでは?と思います。
    中学や高校の同性のお友達、居ますか?
    会社で、人間関係上手く行っていますか?

    男性とのお付き合いも良いですが、その前に文章力・日本語力・読解力をつけましょう。
    図書館で児童書を一ヶ月10冊くらい読んだら良いですよ。

    トピ内ID:4684152241

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    会話力がない。
    話が続かない。
    アナタと会話していて楽しくない。
    その辺りじゃないですか?
    それか話の内容に中身がないとかね。

    トピ内ID:8680630124

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    何言うとあざといって言われるの?

    しおりをつける
    💤
    どうなの?
    あざといって最近では小悪魔的で魅力ありそうな人に言ったりしますが、元々小賢しいとか、ずる賢いとか計算高いの意味で良い意味とは思えません。

    よく言われる、と言うならあざといと感じられる言葉を無意識に出して居ると思うのですが、例えばトピ主さんが何と言った時にあざとい、と言われるのでしょうか?

    「かっこいい」「楽しい」と口にするのも本当にそう思って居るのではなく、いかにも男性にウケたくて言って居るように思われるとか?
    それだけでなく会話自体もいかにも男性ウケしたい会話するとか?

    それが男性にとっては、そう言われて気分良いと感じるより、トピ主さんがいかにも私って可愛いでしょ?と思わせる、所謂ぶりっ子的な雰囲気になっていて男性はそれを望んでないとか?
    ぶりっ子って何だか一昔前の形容詞みたいですが、いかにも男性に好かれたい感じの言動ですが、男性もそう単純でないので、案外冷めて見てたりしますからね。

    トピ内ID:1452523512

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      トピ内ID:7538373204

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      SNSだからだよ

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      🙂
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      それが真面目なお付き合いなのか、一夜限りが目的なのか、とにかく「会う」が目的ですからズルズルが感じられたら他にいってしまいますよ。

      トピ内ID:4453035046

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      好かれたいのね

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      blank
      たぴたぴ
      何故「男性全員恋愛的にみてしまう」のか自分の心を研究してみてたらどうでしょうか。

      高校生、大学生ですか?

      個人的な経験から、
      急激に盛り上がる関係は長続きしません。女同士でもそう。
      関係は徐々に深めていくもの。
      距離を縮めようとしてかっこいい、楽しいとわざわざ口にする人は軽いから絶対に無理だなーと思っています。要警戒というか。

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      話は途切れて当たり前。
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      トピ内ID:7967964346

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      会ってはないの??

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      🙂
      miee
      ねぇ。トピ主さんって『SNS』でしか出会う方法はないの?

      お若い方だとは思いますが、学校やバイト、職場などで、常日頃からリアルなトピ主さんを知っている人や、
      ご友人の知り合いとか…。
      もっと現実の世界で、異性問わず色々な方と交流関係を深めてみては?
      だってさ、トピ主さん、可愛いんでしょ?

      SNSで知り合うって、状況が良くわからないのですが、
      ラインや電話で仲良くなって、実際にお会いして、その結果、冷められるってこと??
      実際に会ってないのに、そういう状況になるのなら、さっさと諦めて次にいけば、って思いますね。
      仮想恋愛でしかないのだから。

      実際に会ってデートして、思った人と違う!って思われがちなら、そんな出会い方やめたら?としか言えない。

      トピ内ID:3282283659

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      SNS、合コンで

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      なな
      良い思いをしている人はごく稀だと思います。会ったら会ったで傷付くことになる気がします。相手がトーンダウンするならかえってラッキーです。このへんでやめとくのが賢いと思いますよ。

      私もSNSがらみで一度だけ、同世代の男性と会ったことあります。仕事がらみの人でもあり安心していましたが、ホテルのティールームで話をするだけの予定が、ダブルの部屋予約してるからとか、もうガッカリ…。断ったら、写真写り良いよね(笑)と嫌味のようなことも言われ、ごちそうになったぶん後ろめたくて、タダより高いものはないって本当です。

      軽率なことをしたら自分に跳ね返りますよ。どんな結果でも受け止める覚悟がないなら、やめときましょう。

      トピ内ID:6541131974

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      普通でいいのですよ

      しおりをつける
      🙂
      気づいて良かったね
      昔、私もそうでした。

      理由は色々ありますが、もしかしたら主さん、嫌われたくないという気持ちが強くありませんか?
      だから、面白くなくても相手を気遣って笑い、言わなくてもいい冗談を言って笑わせようとし、したくもないのに通り道でもない友達の家に車で迎えに行く、など。

      ポイントは無理をしないこと、自分の気持ちを一番に考えることです。

      その上で、好かれようと振る舞わないこと、嫌われたくないからという理由で行動しないこと、そして一番大切なことは、相手を思い遣って尊重することです。

      例えば主さんと意見が違う人がいたら、この人はそう考えるのだなと考えて、否定しない。
      自分の意見を言ってもいいけれど、それが正しいと主張しない、押し付けない。
      自分の話をするより、人の話を聞く。

      それらのことを、自分の気持ちを抑え込まずに行うのです。

      それだけで、劇的に人間関係が変わりますよ。

      主さんの考え方や行動は、主さんの家庭で育まれました。

      常時ではなくても、家族に怯えて自分をの気持ちを後回しにしたことはありませんか?
      もしそうならば、専門的な所に相談するのが一番の早道です。

      自分で変わろうとしたいまが変化の時ですよ。
      ネットで調べれば色んな情報が取れます。
      主さんにエールを送ります。

      トピ内ID:1687053859

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      多分ギャップかな

      しおりをつける
      🙂
      さるるるる
      レスします。
      そういうの、若い時はよくありました、
      大人になってよく分析したところ、
      多分ギャップがあるのかなぁと。
      見た目、雰囲気と、中身に。
      私は見た目が頼りなさ気で儚いwんだそうです。
      でも中身は男前~
      何でも1人で出来るし趣味も沢山あるし
      勝気です。そうするとあちらは、ん?となって、
      だんだん疎遠になる…という。

      そのうち分かってくれる人が現れるから
      心配しなくていいですよ。

      トピ内ID:7879680030

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      求めてるものが違う

      しおりをつける
      blank
      はっち
      >わたしは男性との友情は本当に成立しないタイプで、男性全員恋愛的にみてしまいます。
      彼らもとトピ主と友情を深めたいんじゃないよ。

      SNSで不特定多数に素顔をさらすあなた。
      連絡が来ればホイホイ返信して、カッコいいとか言っちゃうあなた。

      その人たちはあなたと友情を深めたいのでもなく、恋愛関係になりたいのでもない。手軽に会って、そういう関係になりたいだけです。
      長々とやりとりして理解して恋人同士になりたい、なんて思ってないんですよ。だってSNSで見知らぬ男からの連絡にのってやりとりする彼女は嫌でしょ。

      トピ内ID:0911424404

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      現実感の無い感じがする

      しおりをつける
      blank
      お匿さん
      トピ主さんは社会人なのか学生なのかも分かりませんが、
      日々の生活でどのような集まりに属して、どんな生活をしているのか。

      異性との実際に対面している接点の部分が全く書かれずに、
      SNSのようなもの、そしてラインや電話での異性との交流だけでは…

      つまりは実際に定期的に顔を合わせるような人たちの中には
      男性と同じ空間にいることがほとんどないのでしょうか?
      もしくは同じ空間にいる男性とは良い関係に発展できないのでしょうか。

      SNSと一言でまとめても、インスタを中心とした自己表現の場としての
      情報発信者の立場になるものもあれば、特定のコミュニティの参加者という
      形だってあるわけです。

      それこそSNSは自分のある一面だけしか見えないし、
      逆に相手も一面しか見せないわけですよね?
      それがラインだったり電話で話す程度となるとSNSなどで感じる印象と
      違ったものになっていってもおかしくない。

      百聞は一見に如かずという言葉があるけどさ、
      実際に会って過ごすということが一番お互いを理解しあえることではないか?

      学校とかサークルとか仕事とかで似たような目的や価値観を持つ人ならば
      その目的関連で色々と話も盛り上がって顔を合わせて過ごす時間を持てるもの。

      でもトピ主さんの文章からは、そういった現実世界の部分が見えないんだ。

      トピ内ID:3845272091

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        ご意見ありがとうございます

        しおりをつける
        🙂
        ぴぴ
        ご意見ありがとうございました。あまりまとまりのある文章ではなく、至らないところがあったかと思います。すみませんでした。わたしは、大学生です。最近はコロナウィルスで学校もないため、基本的に出会いや男性と遊ぶとなると、SNSからでした!また、DMで話し始めて、少し仲良くなってきたらLINE交換し、そこから電話したり、会える人はあったりなど、、、そんな感じです。最近の気になっていた人は、私の年下でした。元彼の友達だったという共通点しかなく、また私は大学進学でその彼とは住んでいるところも違います。しかし、SNSでDMをする機会があっため、していたところ、LINEを交換する流れとなり、電話したり話したりしていたところ、私もとても単純な考えをもっているため、可愛いなど褒め言葉をホイホイ言われてわたしも少し間に受けてしまうという感じになってしまいました。しかし、急にあまり話す頻度が減ったため、飽きがきたのかめんどくさくなったのか、、よく他の人でも今までにもこういうことがあった為、相談させて頂きました

        トピ内ID:3591218801

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あらら
        トピ主の普段の電話での話し方や、SNSへの書き方はどんなふうですか?
        ここに書いたような感じですか?

        1週間2週間で必ず相手が引いていくというなら、「聞き出したいネタが尽きた」か「心地良いと思えない」あたりが理由なのかなと感じました。

        前者(ネタ切れ)には体目当ても含みます。
        これ以上会話しても誘い出せそうにないと見切りをつけて去っていく男性もいたかもしれません。

        趣味のことや日常のことなど、これ以上トピ主に聞きたいネタがないしただ普通に話していても面白くないと思われたのかもしれません。

        後者は例えばついつい通ってしまう飲み屋のママのような、この人と話していると落ち着くな、この人の声を聞いていると癒されるなということです。

        ただ声がいいから聞いていたいというのも含めて耳障りが良い。

        欲しい言葉を欲しいタイミングでくれる、自分では考えつかない意見を言ってくれるなど。
        彼女と話していると安心する、元気が出る、癒される、勉強になる。

        トピ主の文章は「遠慮なしに」と書いているわりに丁寧です。
        句読点の多用傾向は自分の言いたいことをしっかり伝えたい、読み手には誤解せずに正確に理解して欲しい気持ちのあらわれかなと感じます。
        真面目なのか几帳面なのか小心者なのか、そういう傾向があるのかなと感じます。

        ところが改行して読みやすくしようとはしていない。
        気を使っているけど使い切れていないところがあるのかな。
        気を使って疲れる割に相手には伝わっていないというか。

        「かっこいい」「楽しい!」と盛り上げようとするけど、どこか的外れで相手には伝わらないみたいな。
        相手が今求めてるのはそういう反応ではない、ということをしてしまう傾向があるのかな?

        そういう内面が男性にはあざとい、真面目っぽい、面倒臭そうのようなマイナスイメージで伝わることもあるのかもしれません。

        トピ内ID:0474117777

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        あざといと言われることに関して

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        🙂
        ぴぴ
        わたしは、喋り方がゆっくりと言われます。また、口癖などがあざといと言われる口癖なのか、喋り方に関してあざといと言われることが多いです。SNSでも、わたしは気にしすぎる性格なので、あまり相手に執着しないように見せてしまいます。とても話したくても、相手に返信速度をあわせたり、電話しよー!とか、そういった自分のわがまま的なことを言わないようにしたりしています。

        トピ内ID:3591218801

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        ファストフードな感じ

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        😨
        匿名さん
        SNSで相手から言い寄られて、すぐに去って行かれるのですね。

        相手の男性からは、手っ取り早く出てくるファストフードみたいに
        思われてる可能性がありますよね。
        食べたら飽きたなのか、意外と出てくるの遅いから、次行こうか
        みたいな軽いノリで寄ってきてるだけだと思います。

        トピ主さんのリアルの魅力が少ないだけだと思いました。

        トピ内ID:4106104316

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        少し見方を変えたほうがいいのかも

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        blank
        くま
        まず、向こうから来るという事について。

        男性は女性を声をかける時点で好きだという感情が有ることは本当に稀。
        奇跡的に一目惚れのようなもの以外。
        つまり女性に対しては「好きになれるかな?」などの可能性に賭けているだけで現実的には好きなフリ。
        つまり演技だよ。

        トピ主さんを褒めてることも持ち上げることも演技の一環という事。

        じゃあ演技なので駄目なのかというとそうではなく、演技をして相手の女性を自分に繋ぎとめておきながら吟味(言い方は良くないけど)に入ると考えていい。
        判断するための時間を作るという意味で。
        その時点ではまだ男性は女性を好きにはなっていない。

        ここで女性が相手の男性からアプローチしてきたという事実に胡坐をかいてしまうとダメになってしまうよ。

        男性は出会ってから本命視するのかキープ程度でよいのか遊びで終わらせるのか、それすら無いのか決めていくという事。

        個人的にはコミュ力などは別に問題なんて無いと思う。
        ただ、「あざとい」という理由はトピ主さんも理解をしていない様子だけど寄ってきた男性に「あざとい」と取られたなら、そこでアプローチは終わってしまうという事。

        寄ってきた男性たちはそもそも最初は「好き」なわけではないのでトピ主さんに感じた「あざとさ」を乗り越えてはくれない。

        男性たちは間口を広くとってその時点で恋愛感情なんて無い女性に声をかけてくるという事。
        そこから恋愛に進むにはトピ主さん本来の魅力が問われる。

        トピ主さんのことは良く分からないので「あざとい」の意味が分からない。

        だけど、声をかけてきた男性が自分のことをまだ好きになっていないという前提で振る舞えるなら少しは可能性は出てくるんじゃないかな?

        違ったら申し訳ないけど。

        トピ内ID:6330401510

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