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    発言小町大賞2021
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    死について 泣けない

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    😨
    もも
    ヘルス
    高校生です。
    先日、愛犬が亡くなりました。
    悲しいと思っているつもりですが、涙が出てきません。
    私は何回もお葬式に行ったことがあり、1番近い親戚は祖父ですが、その時も泣けず、泣けない罪悪感と焦りで余計涙が出てきません。
    今回の愛犬のときも、親戚のお葬式のときも泣けなくて、母から「なんで泣けないの?冷たい人間だね」と言われます。
    そう言われることに対しては辛くて泣けるんです。
    そこで泣くと、「自分のことだと泣けるのに人のことになると泣けないなんて心がないんだね」と言われます。
    そう言われると「親からそんなこと言われる自分って価値ないな」ってとても思います。

    しかも最近は、自分のことですら泣けなくなってきている気がするんです。
    辛いときとか悲しいときに人前で泣けなくなって、最近は、今まで唯一泣けてた1人でいるときすら泣けないんです。
    「我慢してあとで気持ち爆発するなら泣けばいいじゃん」とよく言われますが、それで泣けないから困っている気持ちを考えてほしいです。

    どうすればいいんでしょうか?
    10何年生きて泣けなくなってきているのに、これからだんだん泣けるようになるのでしょうか?
    自分のことを理解しようとしない周りがおかしいと思っていましたが、泣けない自分がおかしいと思い始めました。
    同じような方、このようなことを改善できた方、ぜひ意見をください。
    お願いします。

    トピ内ID:7658626226

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    そんなこと考えてるからだよ

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    🙂
    匿名
    涙って溢れ出るんだよ、勝手に。
    そんなときはいずれ来るよ。

    考えなくていいの。
    気にしないの。

    大丈夫。

    トピ内ID:4034658467

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    私も泣けなかったなー

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    🐤
    ふふみ
    哀しいから泣くとか、寂しいから泣くとかは出来なかった。試合に負けて、まわりがミーミー泣いてるのに、私だけ泣けなくて茫然としましたね。それなのに、え?今?なんて時に急に号泣したりして、自分がビックリしてました。
    感情の表現やコントロールなんて、そう簡単には出来ない。泣かないことを憂うより、嬉しいときに嬉しいと言えたり、感謝とかを伝えられる練習をして欲しい。笑顔は泣くより大事です。喜怒哀楽の最初と最後があれば、真ん中はいらないよ。私は無表情で恐いと言われ続けたので、鏡で秘かに笑顔の練習をしましたよ。
    それに、年を取ると涙腺が緩み、すぐに泣けますから。

    トピ内ID:9760692021

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    私もでしたよ。

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    匿名
    小学生の頃大好きな祖母が亡くなりました。
    従姉に「なんで?泣かないの?おかしいよ。」と言われました。
    幼くて死を理解していなかったというのは、そんな従姉に周りの方がフォローしてくれた言葉です。
    その後も泣かなかったです。
    元々強気だし、人前でも泣くのは恥ずかしいことだと思ってました。

    でも、子どもを産んでからの涙腺がもう、ヤバイです!!泣きまくりです。
    生まれたのを見たときから、もう込み上げるってこういうこと?てくらい。
    止めようとしても止まらないんです。
    弱くなった?のかな。

    トピ内ID:8346663805

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    うん

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    🐱
    福猫
    こんにちは、もも様
    私は、あなたのお父さん世代の男性です。
    涙が出ないからって自分を責めるのはおかしいです。
    だって、悲しいって感情はあるんですよね!
    母親の言葉が気になるのなら、
    うつむいたりハンカチで拭うなり、
    泣いたふりしてはどうですか?
    個人差はありますが、歳を重ねれば、涙腺が緩み自然と出るようになりますよ。
    僕なんて、テレビや歌を聞くだけで普通に涙ぐむもの(笑)
    あまり気になさらずに、高校生活頑張って下さいね!

    トピ内ID:8805799767

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    そのままでいい

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    🙂
    シュウ
    今のももさんのままでいいと思います。悲しい時は泣くべきという一般論にとらわれすぎると苦しくなります。悲しいと感じた時、次の行動が「泣く」でなくてもいいんです。呆然でもいいんです。人それぞれだから。。。
    だから、自分に価値がないとか、泣けない自分がおかしいなんて思わなくていいんですよ。
    自分を大切に。

    トピ内ID:6689753988

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    泣かないでいい。ときどき、思い出して。

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    🙂
    posuyumi
    泣けないのはお母さんの「泣かないのは冷たい」という言葉など、それに類するお母さんの態度が影響してると思います。
    そんなの言われたらどんどん泣けなくなるじゃーん。

    でもね、泣かなくてもいいんですよ。
    それより、誰か亡くなったりしたときは、ぜひその人との楽しかった思い出、その人に優しくしてもらったことなどをいっぱい、そしてずっと覚えておいてあげてください。
    何度も懐かしく思い出してあげてください。
    生きてるときと同じように、それ以上に好きでいてあげて。

    私だったらお葬式のときだけ泣いてあとはすっかり忘れられるより、ときどき、ふとあー、あの人面白い人だったなあって思い出してちょっとふふって笑ってほしいなあ。

    トピ内ID:7594415614

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    あなたはまだ若い

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    🙂
    まち
    人って年齢とともいろんな経験を積んでどんどん変わるもの。
    あなたはまだ10数年しか生きていない。
    自分のキャラを決めつけるのは早すぎるし、それをあれこれ言うまわりもどうかと思う。

    この先、たくさん笑ってたくさん泣いて、たくさん経験を積んでください。
    いつかきっと人の命が尽きる悲しみがわかります。
    涙が出るかどうかが問題じゃないこともわかります。

    トピ内ID:8238459325

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    泣けなくてもいいよ

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    🙂
    しあわせ老人
    泣かない人が冷たいってことないよ。
    私は高1で母を亡くしたけど泣けませんでした。
    現実を受け止められない時もありますよ。

    私も、涙もろい人がちょっとうらやましいです。
    だって、すごく優しい人に見えるものね。
    でも、涙腺が緩いだけかもしれないし、人は色々です。
    冷たい人間だと決めつけるの良くないと思うな~。

    お葬式の時は、その人の生きてきた人生を思うとグッときますよ。
    愛犬との楽しかった日々を思うと悲しくなるでしょう。
    それでいいんです。
    やっぱり、お葬式って人生の締めくくりですから、色々と思いを巡らすと、ぐっと悲しみが湧いてくるものですよね。
    あなたはまだ若いから、仕方ないですよ。

    私の涙腺が緩むのは心に沁みる歌を聞いた時です。
    最近は歳を取ったのか、ドラマなど見てて感動してウルウルすることはあります。
    でも若い時は、楽しい未来があったから、あまり泣けなかったな~。

    トピ内ID:6990394547

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    私もです

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    🙂
    なるる
    祖母を含む身内の葬儀にも何度か出席していますし、仕事は葬儀に関わることをしていましたが1度も泣いたことありません。

    遺族の方のスピーチもよく聞いてたのですけど…。

    死って結局は誰にでも訪れるもので特に悲しいと思えないんです。

    この世での役目が終わっただけというか…。

    いずれ自分もそうなるし、亡くなったあとも先があればまた会えるかもしれませんし。

    心ない人だと周りからは思われているかもですが、私はそれでいいと思っています。

    トピ内ID:0363225340

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    いきなり来る

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    🛳
    心配しないで良い
    私もそんなもんです。
    心配しなくても良いですよ。単にスイッチの入り方が違うだけですから。

    私の場合は祖母でしたが、その時は悲しいながら泣く事もなく、淡々といろんな行事をそつなくこなしてたんですが、時も場所も全く違いお店のお菓子コーナーでお孫さんとお菓子を選んでいるおばあちゃんの姿見て、「そういえばこんな事もあったなぁ」って思った瞬間スイッチ入っちゃって急に涙が込み上げた事があります。恐らく冷たいんじゃなくて、こなしきれてないだけなんだと思いますよ。

    ただ言える事は、トピ主さんのお母さんの価値観はおかしいですね。気にしなくて良いですよ。

    トピ内ID:4570609377

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    想い出は美しすぎて

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    愛犬が亡くなったなら
    泣けるか泣けないかなんてどうでもよくない?

    その日はただ、ワンちゃんとの想い出が浮かぶだけだった。
    夜眠りにつくと、ワンちゃんの今でも元気に歩き回るそんな足音が聞こえてくる。そんな夜でした。

    トピ内ID:1825883522

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    辛すぎると感情失う

    しおりをつける
    🐧
    もも
    本当に精神的に辛い状況になると
    感情すら無くなります。
    無感覚というか 自分を俯瞰で見てるようなそんな感じです。

    また普段から 感情を出せる人と
    感情を抑え込む人の違いもあります。
    雰囲気に流されて 泣ける人もるでしょう

    気になるのは

    母から「なんで泣けないの?冷たい人間だね」と言われます。

    この言い方の方が冷酷だと思うけど。
    親であり 大人であるなら
    泣けなくても 悲しんでることぐらい理解できるはずでしょう それを冷たいと決めつけて人格否定する行為はどうかとおもいます。

    あなたの家庭内って、本音を出しにくい環境では無いですか? 心から母を信頼できないというか 本音を見せたら 否定される 傷つけられる というような防衛反応ありませんか。

    普通 葬儀に出ても 同居家族なければ涙でません。 会う頻度の少ない祖父母は涙出ませんでした。まして親交のない人は 葬儀出ても 事務的に対応する程度です。

    感情を抑え込むのは 反動がでます
    その時は 何も感じず 苦しさから逃れることはできますが
    いずれ限界がきて 心のバランスを崩し兼ねません。

    自分の場合は 哀楽が欠けてます
    感情が無いわけではないのですが
    うまく出せないんです。

    実家の家庭環境に問題があり
    家ではピエロ役でした。
    本音が出せない 本心を傷つけられたく無い と思うと 嘘の自分を演じることに慣れすぎてしまって 怒ったり 泣くことが出来なくなりました。

    葬儀で泣く人の中には雰囲気で泣く人もいるし、パフォーマンスとして泣ける人もいます。
    自分は、高齢で寿命でなくなった人に対しては、同情心もなく ああ 亡くなったのか程度です。 一応悲しそうな顔はしますが。

    トピ内ID:3479992161

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    泣かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    >母から「なんで泣けないの?冷たい人間だね」と言われます。

    これはお母様が間違っています。お母様は「辛い時はみんな泣くもの」という思い込みがあるのです。

    私はお母様よりはるかに上の世代ですが、長く生きていると本当に辛い時ほど涙が出ないなんて経験は山ほどしてきました。
    100人いれば100通りの感情があります。辛い=涙、なんてそんな単純なものではありません。

    トピ主さんはまだ生まれて10数年です。これから長い人生の中で嬉しいこと、寂しいこと、悔しいこと、辛いこと。様々な感情に触れるでしょう。
    どの感情で涙が出るかは人によって違います。

    私の父は自分の両親が死んだ時も決して涙は流しませんでしたが、オリンピックやワールドカップ日本代表が勝つと号泣します。
    私も自分のことでは滅多に泣きませんが、なぜか結婚式に出席すると必ず泣いてしまいます。全く面識のな人の結婚式映像を見ただけで泣いてしまいます。

    自分でもなぜかはわかりません。
    泣くツボは人それぞれ。でもそれを理解してもらう必要もないし、みんな泣いている場面で泣かなくてもおかしくなんてありません。

    泣きたくなければ無理に泣かなくていいし、涙が出た時は思いっきり泣きましょう。

    トピ内ID:4273655320

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    辛すぎると涙さえ出ない

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    私はトピ主さんのお母様より年上だと思います。
    こんだけ生きてりゃ、ものすごく衝撃的な悲しい出来事があってショックを受けていても、どうしても泣けない、泣けたら少しだけ楽に慣れるのに、という
    経験を何度かしました。

    泣く、泣かないで冷たい人かそうでないかはわかりません。
    トピ主さんに価値がないなんて絶対にないから安心して。

    大丈夫、トピ主さんはまだ10年とちょっとしか生きてない。
    悩む必要ないし、無理して泣かなくてもよいです。
    涙が出ないとかいう眼科的な処置が必要なことはないのでしょ?

    私は大の親友を自死で亡くしてもう20年ですが、まだ泣けずにいます。
    それだけ哀しみが深いんだろう、と思っています。
    命日に彼女のことを想って偲んでいます。

    >どうすればいいんでしょうか?
    というトピ主さんの問いには、私は「そのままで大丈夫、気に病むことはない」と答えると思います。
    鬱病で寝込んだ時も心が動かず、喜怒哀楽がなくなり、泣けなくなりました。
    そういう事情もないのですよね。
    だったら大丈夫。
    ふとした時に泣ける時だってきっと来ますから。
    私も親友の死以外のことでは泣けるようになりました(いつの間にか)

    トピ内ID:7414997041

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    あなたはそのままでいい

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    失礼ながら問題あるのはお母様の方では?
    と思ってしまいました。

    半世紀以上生きた私から見て、

    貴女はまっとうなひとです。

    トピ内ID:8673815668

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