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    第三子を妊娠したいという妻の申し出を断る方法

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    ドリーマー
    子供
    39歳・男、会社員です。
    結婚4年、3歳と1歳の娘がいます。
    最近妻から第三子を妊娠したいと言われていますが、以下の理由から断りたいと思ってます。良い応対の方法があればアドバイスをいただきたいです。
    断りたいと思う3つの理由は以下の通りです。
    第1に、これまで4年近く夫婦生活を共にしてきたのですが、日ごろの妻の気分の浮き沈みがささいなことで八つ当たりもあり安心して生活できないこと、第2に、妻が平日に飲みに出かけて午前様で帰ってきて翌日2日酔いで子供の世話ができないときも少なくないこと、第3に、家事全般に自信がないのかマイペースなのかあらゆることに時間がかかりたぶん第三子が生まれたら(それは幸せなのだと思うけど)家事全般がますますうまくいかずに家庭が崩壊することが想像できること、です。

    トピ内ID:5639688018

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    うーーん。

    しおりをつける
    匿名
    二人で充分幸せといい続ける!!
    これからの時代三人は苦しいよと言う。
    女の子ばかりなので、男の子欲しいからとかなのかな??
    でも、お母さんが午前様とかちよっとよく、今も我慢してますね。
    有り得ない。

    トピ内ID:7720124028

    ...本文を表示

    そのまま言えば?

    しおりをつける
    弥生
    何故トピ主さんの思っていることを
    奥さまに言わないのか
    それが不思議です。

    このトピ文をそのまま見せたら良いじゃないですか!

    何だか奥様の悪口書いてるだけの
    嫌な夫、父親に思えますよ。

    シッカリしてくださいね。

    トピ内ID:6654529250

    ...本文を表示

    ないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ミヤコ
    >良い応対の方法があればアドバイスをいただきたいです。

    子供がらみの感情メインで主張する女性に対する良い対応なんてありません。
    強いて言えば意図せず妊娠されることのないように万全の注意を払う事くらいでしょうか。
    ただ。経済的に問題がなければ、奥様の好きにさせて、家事に関する問題は外注することをお勧めします。
    酒癖の悪い女性と結婚したのはトピ主さんですので、離婚のつもりがないのなら、そのくらいしてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:8963867797

    ...本文を表示

    3人目が欲しい理由は?

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    奥様が3人目が欲しい理由は聞いてますか?
    例えば…

    ・娘2人だから男の子が欲しいからもう一度チャレンジしたい
    ・奥様の年齢が書いてないけど、年齢的にそろそろリミット近いからギリギリ今ならもう1人チャレンジできるかも
    ・自分が三兄弟だったからなんとなく

    奥様がもう1人望む理由がわかれば、また主さんも考え変わったりはしませんか?

    主さんの意見も言えばいいと思います。
    第三の理由は家事は外注や便利家電でなんとかなるかなと思うのでそこは抜きとしても
    ・気分にムラがある→また1人増えて更にそうなったら子供も親の顔色見て情緒が安定しない
    ・午前様で翌日二日酔いなほど飲む事が少なくない→月2回程度に減らしてくれないと1人で3人は対応できない
    など約束して、これが守れると示してくれたら3人目考えると話したらどうですか?

    トピ内ID:6431791954

    ...本文を表示

    3人目はムリと奥さんに言いましょう

    しおりをつける
    😑
    ジジ子
    2人子供がいるのに、平日はお酒を飲んで午前様な奥さん、どう見ても3人目はムリだと思います。3人目生まれたら、家庭崩壊しますよ。ここは、トピ主さんがはっきりと3人目はムリと言いましょう。

    トピ内ID:9734904845

    ...本文を表示

    そのままお伝え

    しおりをつける
    blank
    むぅ
    夫婦としてやっていくなら、そのままの考えや思っている事をちゃんと伝えるべきじゃないかな。
    一歳のお子さんいて午前様からの育児放棄は通常の感覚ではないので、3人の子育ては確かに到底無理でしょうね。
    トピ主様の感覚は間違ってないと思いますので、しっかりとそのままお伝えしたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:1929887945

    ...本文を表示

    素直に伝えていいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    おこめつぶ
    君を見てるとお酒飲んで午前様がよくあったり、
    2人でも結構手一杯に見える。
    とても3人目を面倒見れるように俺には見えない。
    俺は2人で充分。2人が可愛い。
    可愛いと思える人数で幸せに暮らしたい。

    って素直に伝えれば?

    トピには記載されてませんが、
    勿論トピ主さんは飲みにも行ってないし、
    家事育児も奥さんに任せっぱなしにせず
    きちんとこなしている

    …んですよね?

    もし自分は好き勝手やってるなら
    ちょっとどうなのかな?と思うので。

    トピ内ID:2264020385

    ...本文を表示

    相手を逆上させない為に

    しおりをつける
    blank
    頑張れパパ
    トピに書かれた内容を正直に言ったら、奥さんは逆上するでしょうね。
    それを避けるためには金銭面の話に持って行く他ないでしょう。

    例えば、
    ・2人の子供達は小学校から私立に進ませたい
    或いは
    ・2人のうちどちらかは医者にしたい。私立医大に進んでもいいように今からお金の準備をしたい

    従って、自分の収入ではとても3人の子供を育てる自信は無い、と宣言しましょう。

    トピ内ID:3085229043

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    妊娠してる時が、すごく充実してて楽しくて
    新生児が可愛くて、ある程度赤ちゃんが大きくなったら
    また妊娠したい!っていう人を知っています。

    奥様はそういう感じで妊娠をお望みですか。

    その場合、説得は難しいかもしれませんね。

    理性で止められる気持ちでなかったら
    感情を理屈で納得させるのは、難しそう。

    奥様は、教育はどういう展望を持っているのかな。
    もし、大学までちゃんと親が面倒をみてあげたいと思っているなら
    予算的に無理、という説得ができるかも。

    奨学金とか言い出したら、返していく負担のことを
    わかりやすく説明。

    トピ主さんが、第3子がいても、問題なく教育費を出せるほど稼いでいる場合は
    それこそ、家事を外注する方向で行けば何とかなるような。

    君の家事が当てにならないというような言い方は
    いたずらにケンカの火種になりそうなので、とりあえず封印して
    二日酔いのことは言ってもいいかなと思います。

    これ以上子供が増えたら、二日酔いの日の面倒は見きれない
    今でも相当に大変なんだから
    これが、僕たち家族の限界だと思うよ。的な。
    いまが一番良いバランスだと思う。的な。

    そんなふうにソフトに、僕はそれは賛成できない、という立場を
    表面は柔らかくても、芯は固く決まってる、という状態で
    言い通すことしか無いかなと思います。

    妊娠したい女性の気持ちって、侮らない方が良いので
    ファミリーとしての今後の自分たち4人のの未来図をしっかり固めて
    描いてみせるのは良いかもです。

    末っ子が何歳になったら、どこどこに家族で旅行に行こうとか
    子どもが2人なら出来るけど、3人だと諦めなくてはいけない
    一家の予算のこととかを話すなどです。
    奥様の生活、子どもにかけるお金が、2から3になることで
    どのように、低下していくかがわかれば、思い直すかな
    私なら。

    トピ内ID:0431999653

    ...本文を表示

    遠慮?

    しおりをつける
    🙂
    しゃかりきコロンブス
    奥さんは納得しないだろうけど、そのまんま伝えたら良いんじゃないですか?
    それにしても2は酷いですね。

    トピ内ID:9752754259

    ...本文を表示

    そのまま言えば良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    ままま
    実行しない人は信用できないので、その3つの条件を守れたらということにしてはどうでしょうか?
    3に関しては性格もあるので仕方ないですが、1と2に関しては改善できますよね?

    トピ内ID:2511263557

    ...本文を表示

    私もそのまま言えばいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    フリージア
    そんな現状でなぜ奥さんは三人目を欲しがるのか?
    例えば、男の子を産まないとダメと誰かに言われたとか?
    夫婦でよく話し合って説得しましょう。

    トピ内ID:0196522970

    ...本文を表示

    子供が産まれたら変わると思っている?

    しおりをつける
    blank
    家族は4人だけですか
    確かに幼いお子さんがいてこの生活じゃ荒れてますよね。その間、どなたがお子さんを見ているのでしょうか?トピ主さん?これじゃもう一人どころか離婚も考えてしまいそう。

    奥様はひょっとして、行き詰まった生活に「このままじゃいけない」と足掻いておられるのでしょうか?それが何故か「もう一人欲しい」になっちゃったとか。

    勿論今は無理ですよ。生まれてくる子にも気の毒です。今は二人のお子さんの生活を守ることが先決です。同時に奥様の心を何とかしないと。かなり危険な状態だと思いますよ。

    トピ内ID:4690522766

    ...本文を表示

    ナシ。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    午前様で翌日に支障があるほど飲んでくるって時点でアウト。
    なぜ奥さんは3人目がほしいか聞いたことある?

    3人目がほしい態度には見えないわ。
    なんか怪しい。

    トピ内ID:7555952454

    ...本文を表示

    このトピを見せたら?

    しおりをつける
    😨
    信じられない
    お子さんまだ幼いのに頻繁に午前様で帰宅する母親、周りで聞いたこと無いですね。
    3人目も子育ても家事もかなり適当になってしまうのではないでしょうか。子供が可哀想です。
    経済的にも、家事の分担も問題ないなら良いのでしょうけど、トピ主的にアウトなら絶対3人も作っちゃダメですよ。

    トピ内ID:1392810910

    ...本文を表示

    経済的問題じゃないんだ。。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    3人目となれば、経済的問題が
    壁になりそうだけど、

    八つ当たりだ、午前様だ、
    家事がおろそかだ、と
    妻に対して不満があるわけなんですね。。

    3歳と1歳じゃ、
    妻のイライラもMAXだろうなぁ。
    飲みに行く頻度は?
    妻が風邪や頭痛で動けなくても
    「家事育児をやりゃしない」なのかな。。

    うちは、子供2人ですけど、
    3歳と1歳の頃は、専業主婦でしたけど、
    疲れ果てて洗濯物を干せずにいたら、
    深夜帰宅した夫が、干してくれましたよ。

    俺は仕事だから関係ねぇ、だったら、
    ストレスたまったかも。

    トピ主さんところは、
    仲は悪くないのだろうから、
    良い対応を考えるんじゃなくて、
    自分のキャパが3人目を受け入れられない、
    って言えば?

    家事育児を十分すぎるほどやっている夫の
    いうことなら、
    これ以上負担はかけられないと思うものなのでは?

    トピ内ID:7441201596

    ...本文を表示

    お金ないからムーリーと言えば?

    しおりをつける
    blank
    ない袖は振れない
    私もほしかったけどそう言われましたよ(苦笑)
    世の中お金で解決できる事は多いです。年齢的に年を離すのは難しそうですし、幼児2人いる妊婦とか、乳幼児3人がキャパ超えなら、家事代行を頼むとか1人2人だけでも一時保育に預ける(1番上はそもそも春から入園でしょうか)とかできればだいぶ違うと思います。便利な家電買ってあげるとか、実家が遠いならお金出してお母さんに来てもらうとか。里帰りするとか。要はそういう費用も捻出してあげる事が難しいんですよね?なら、そうやって説明するしかないんじゃないですか?
    妊娠から乳幼児期を乗り越える事で、将来のわいわい楽しい日々があります。
    うちの経済力では2人でも結構思い切ったから2人も産ませてくれて感謝してますよ。
    うちは4歳差の6歳2歳ですが私のキャパがないのでそれでも疲れます。4、2、0歳の3人になるんなら本当大変だと思うから助けてあげて下さい。そして協力ができそうにないのなら、できないから3人目はごめんと言えばいいのです。

    トピ内ID:5975072584

    ...本文を表示

    いくつか驚き。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    1から3までどれもびっくりです。幼い子が二人いるのに、飲み行って、午前様?一体何やっているのか。
    そんな状態でなぜ3人目が欲しいのでしょう?

    トピ主さんはなぜ奥様にビシッと言えないのですか?
    なんかもう夫婦関係に、力関係が出来ちゃってる?
    何も言えないのかな。

    トピに書いたようなことを、率直に、別に怒れとは言わないです、そのまま伝えればいいのでは。

    そういうコミュニケーションすらできない夫婦なのですか。
    だとしたらもっと問題だと思います。
    3人目どころではない。

    3人目の問題がなくても、奥様とちゃんと話し合う必要がありそうだけど、、、無理なのかな。

    トピ内ID:7651880631

    ...本文を表示

    理由が知りたいですね

    しおりをつける
    🙂
    おもち
    うちは夫婦ともに40歳、子供は3歳と1歳です。もともと話し合って子供は二人と決めていました。そこは揺らぎません。年齢的なこととお金のことが主な理由だし、私自身が妊娠出産が辛くて嫌だし、育休(家に子供とずっといること)も苦手で仕事が好きなので子供がそれぞれ1歳になったら復職しています。でも赤ちゃんから2歳くらいの可愛さは特別で、また味わいたいと思う人の気持ちも分かります。
    子供が何人か、はその家庭の家計や将来したいこと、夫婦の老後資金など全部に影響するので、最初に話し合って決めておいたほうがいいです。しかし3人目がほしいという奥さんの気持ちは否定しないで、理由を聞いてあげることは大事かなと思います。
    うちも家の中はぐちゃぐちゃだし、家事全般がいい加減で自転車操業です。子供の年齢的に一番大変な時期と思いますので、トピ主さんも夫婦で協力して乗り切ってください。

    トピ内ID:1652397202

    ...本文を表示

    言えば良いのに

    しおりをつける
    blank
    びっくり
    幼い子が二人も居て、飲酒して二日酔いになるような妻に
    恐ろしくて三人目など妊娠させられないと
    はっきり言えば良いでしょ。

    しかも気分も不安定では、子供達にも
    悪い影響があります。

    三人目を言い出す方がおかしいです。
    ちゃんと安定的な生活を送りたい旨
    話し合いを持つべきです。

    普通の男性なら逃げ出したい状況ですよ。
    まず、妻が飲酒を止める方が先ですね。
    離婚も考える状況ですよ。

    トピ内ID:9362108070

    ...本文を表示

    そのまま言ったら絶対にこじれるね。

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    このトピの内容をそのまま奥様に伝えたら、たぶん余計にこじれるからやめた方がいいと思う。
    だってこのトピの内容って、全部主語が「妻が」ですよね?
    「あなたは」気分の浮き沈みが激しいので無理だよね。
    「あなたは」飲み歩くと午前様、その後の育児に支障をきたすよね。
    「あなたは」家事全般時間がかかりすぎて立ち行かなくなるだろうね。
    これ言っちゃったら、どう考えたって奥様は責められていると受け取りますよ。
    何かに意見する時、主語が「you(あなた)」だと相手は責められているように感じて、素直に受け取れないですよ。
    同じことを言うのでも、「I(私)」が主語だと、ちょっと柔らかく伝わります。
    「僕はこれ以上協力はできない、ごめんね。だから3人目は(僕の方が)無理だと思うんだ」とでも言ったら?

    あなたには無理でしょ?ってきつい現実を突きつけるより、自分が悪者になってあげたらどうですか?
    でも実際そうですよね?
    確かにここに書かれていることを鵜呑みにすれば、こんな奥様じゃ3人目は無理だよって私も思いますけど、でもそれをサポートしきれていないのはトピ主さんですよね?
    子どもが3人になったら、ますます父親&夫としての力量が必要になりますよ。
    2人の育児が手一杯なことを奥様だけのせいだとここに書いているようでは(そう読み取れるんだよね。自分のことは全く書いてないし、奥様のダメな部分しか書かれてないから)、トピ主さんの家庭人としての力も足りていないのでは?
    自分のことは棚に上げて、「君には無理だよ」って奥様に言い放つのは、なんか違うんじゃないかなぁ?
    断りたいならここは自分が泥をかぶって、「僕にはこれ以上の家事育児は無理なんだ」って言ったほうが説得はしやすいかもしれませんよ。
    不安定気味な相手ならなおさらです。

    トピ内ID:8966797261

    ...本文を表示

    別に奥さんを悪く言う必要はないですよ

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    トピさんが39歳、今から仮に奥さんが妊娠しても生まれるのはトピさんが40歳の時。
    定年が60歳から65歳に引き上げられても、それは雇用を維持するシステムであるわけで、年収は一定のところで止まり、そこから先は年収減です。

    60歳定年、65歳まで再雇用という現在のシステムでも年収は1/3ぐらいになります。

    経済的に無理、でも理解できると思いますがね。

    トピ内ID:7494251918

    ...本文を表示

    なんと! 吃驚な内容で・・

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    経済的に・・かと思ったら違うんですね。

    経済的に無理と言えば、奧さんも諦めるかも知れないけど。

    でも『貴男の稼ぎが悪いから子供を諦めた』とか言われたら今後迷惑なので、そういう嘘は良くないかも知れない。

    大体、酒飲んで二日酔いでグダグタしてるような妻なら、自分の事を棚に上げて貴男を責めるようなこと言ってるでしょ? 日頃から。

    「子供1人育てるのに3000万円掛かるって言うから、3人で9000万円になる。如何しても産みたいなら、君が仕事をして3000万稼いでくれなきゃ無理だ。
    君が働けないうちは僕ももっと働かなきゃならないから、家事は君一人で熟して、僕に振らないでくれ。飲んで二日酔いなんて有り得ないからね。」
    とでも言ったらどうでしょう?

    トピ内ID:3933778886

    ...本文を表示

    あ・・まてよ

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    奧さん、浮気してないですよね?

    『実は浮気して出来ちゃったので、夫と子作りして出来た子を夫の子として誤魔化す』
    って話、見たこと有ります。

    ごめんなさい、変なこと言って。

    でも1歳の子が居るのに、午前様で二日酔いの妻なんて、真面な人とは思えなくてさ。

    トピ内ID:3933778886

    ...本文を表示

    ベビーシッター、ハウスキーパーの導入は?

    しおりをつける
    ゆきだるま
    私の同僚は、よく3人目が欲しいと言っているのですが、仕事中も子育ての愚痴が絶えず、飲み会も必ず参加して最後までいるような方で、ご主人に三人目はいい顔されていないとよく言っています。

    経済的に問題なければ、今のままの奥様でもベビーシッターとハウスキーパーの導入で何とかなると思いますが、どうでしょうか?

    難しければ、学費などをしっかりと見積もって、経済的な理由とお伝えしたらいかがでしょうか?
    教育費は思った以上にかかります。

    トピ内ID:2575336021

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