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    発言小町大賞2021
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    一人っ子の私と長男の彼 結婚

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    もな。
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    私は、26歳。彼も26歳で1年ほどの付き合いで
    年も年ということもあり結婚の話が出ています。
    私の家系は、3度目の結婚を経て義理の父と母の3人で関東に住んでおります。 
    一方彼は、関西で地主をご両親に持つ長男でお姉様が2人おり結婚をして実家を出ているようです。(お姉様方は、同じ関西におられます。)
    そこで...
    最近、彼のお父様が体調を崩され長くはないと告げられたようなのです。
    彼のお父様は、土地や家や畑などは全て長男である彼に継いでもらいたいというご意志があるようで彼もその意向を受け入れています。
    一方私の母は、10年前に1度目3年前に2度目のががんを患い病院は通っておりますが完治しましたが、癌体質である事を告げられ心を強く痛めたようで精神的に不安定なところがあります。
    そんな母を残し家を出て良いものなのか考えても考えても良い答えが出ません。
    私は、近くに親戚が住んでおりますので任せれば良いのかもしれませんが...
    彼は、関西は出るつもりは正直ない。そちら側の両親のお気持ちもあるだろうけど...ついてこれないのであれば、正直これから難しいと思うが、別れるという即決は出来ない。
    というのが彼の意見です。
    私は、関西へ嫁ぐのが前提なのです...
    ここからは私の話です。
    こんな私でも、一度1ヶ月だけ遠方へ家を出た事があります。(当時20歳)
    私自身も若かった事もあり、当時お付き合いしていた彼について行ったのですが彼は仕事を辞めてしまい自分の食べる物を我慢して彼を食べさせていかなくてはいけない状況に陥ったのです。
    やった事もないバーで働き、みるみるうちに痩せ精神的にも不安定になり大変苦しい思いをしました。両親の反対を押し切り家を出た無責任にさと情け無さを胸に泣いて実家に帰りました。
    そんな事があり、今現在の彼を信じていないわけではないのですが恐怖心が拭えません。

    トピ内ID:2710059964

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    もな。
    関西へ行っても、やっていけるかの不安
    母の心配...気持ちが入り混じりどうしたら良いかわかりません。
    アドバイス頂けましたら幸いです。

    トピ内ID:2710059964

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    難しいですね

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    🙂
    なかこ
    自分が自由に好きな所で生きていけない事情がある場合は、お付き合いする前に「避けたほうがいい相手の条件」などしっかり念頭にいれておくべきでしたね。
    相手にとっても大事な事ですし。

    近くにいる親戚は「面倒見るよ」と言ってるのですか?
    トピ主さんだけがアテにしてるのですか?
    もしも、トピ主さんだけがアテにしてる状態なら、厳しくないですか?
    実の子が面倒みないのに、なぜ親戚が?とならないですか?

    両親は何と言ってるのですか?
    結婚しても近くにいて欲しいとか、アテにしてないとか、何か言ってませんか?

    >ついてこれないのであれば、正直これから難しいと思うが

    彼はきちんと自分の立場を分かっていますよね。
    そのうえで結婚相手を考慮するつもりでもいるようですし。

    トピ内ID:2764051283

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    歩みよりは難しいのでは?

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    🙂
    ポインター
    きっぱり別れて新たな出会いを求める方が後悔しないのでは?
    双方の家庭の事情は変えられないのですから。

    トピ内ID:1739795984

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    農家で同居

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
    地主というか、農地を持っているだけ。関西も広くございます。

    地主とは、他人に土地を貸して、それで生活する人です。地主といえるレベルなら、他所で借地代で暮らせます。
    また、良い土地なら売って好きな土地で暮らせばいいのです。恋人にはそのつもりはない。

    今時は兼業農家でしょう?職はあるのですか?

    お母様云々以前に、付いて来ないならお別れ、ということで。その程度なんですよ。トピ主と人生をともにする覚悟は無さそうです。
    お父様のお世話もして欲しいでしょうね。本当に長くないでしょうか?スミマセン。

    トピ主もお母様に似て、見知らぬ土地は苦手なようです。

    もし、本当に大事にしてけれる人がいれば、お母様と引っ越してでも行けばいい。

    でも今回は私ならやめとくわ。
    焦る年齢ではない。玉の輿でもない。
    結婚は相手の人生も大切にすることです。

    トピ内ID:8146388503

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    うーむ…

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    3人で生活という事は、お母様は旦那様と一緒に生活されてますよね?
    あなたに家にいて欲しいと仰ってますか?
    そこはしっかり確認してみないと。

    何と無くですが、若気の至りと言いながら過去のトラウマを頭の中で何度も何度も思い出して、今彼の元に飛び込む勇気が出ないだけでは無いのですか?
    それだけなら、過去の人と彼は全くの別人なので、状況は違うと思いますが。

    トピ内ID:1054676865

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    お母様には配偶者がおられるのですよね、

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    blank
    くま
    お母様のことはパートナーである義理のお父様にお願いすれば良いのではありませんか?

    元彼は働かなくなったためにそのような状態になったのであって、遠方に行ったからではありませんよね。
    今彼は地主さんとこってこともありますから、貴方が無理をして働くシチュエーションになるリスクは少ないと思うのですが。
    それに以前の経験で学んでいるわけだし、ヤバい!と思った時点でご実家に帰ればいいのでは?
    普通は彼が仕事辞めた時点で逃げるからね。
    次はすぐ逃げよう。
    嫁いだら行ったきりで帰ってこれないわけじゃ無いんだし。
    お母様も三度結婚されたのでしょう?
    三度目で幸せなんでしょう?
    ダメだったら次に行けばいいだけ。って私は思うけど。
    ただ、もしもに備えて自分のお金はしっかりキープしといてね。

    トピ内ID:7589719616

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    お別れしましょう。

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    青空が好き
    はっきり申し上げて、接点が何なのか、よくわからないカップルです。

    年も年ということで結婚の話が出ているだけで、もともと結婚前提のお付き合いではなかったような印象です。

    だって、お母様のガンは10年前からです。彼と一年のお付き合いを始める前から、わかっていたことです。

    もな。様は、6年前には当時お付き合いしていた彼についていきました。今の彼にはついていく決心がなかなかつかない。お母様のガンは10年前から。

    つまり、母を残し家を出て良いものか、というのは、まやかしで、本当の理由ではありません。

    中途半端な気持ちで実家を離れてもまた同じようなことになると思います。

    ご実家の近くで、ご両親が賛成してくれるような方と結婚する方がよいと思います。

    トピ内ID:9560755370

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    ポインターさま

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    もな。
    ご意見ありがとうございます。
    そうですね...
    仰る通りなのかもしれません。
    もう少したくさんの意見を見て考えます。

    トピ内ID:2710059964

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    なかこさま

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    もな。
    仰る通りです。
    付き合う前から考えるべきことでした。

    親戚や両親一同、私の今の精神力ではやっていけないよ。関東で暮らしなさい。
    そのように言われていますので、面倒見るなどの話は出来ていません...

    周りから反対される結婚は、報われないとききます。
    反対されている以上は難しいのでしょうか?

    トピ内ID:2710059964

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    お母さん、一人ぼっちでは無いですよね?

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    💤
    そうなのよ。
    家系、と言うか家庭ですね。
    お母さんは3度ご結婚されたって事ですか?
    其の情報が必要なのかは分かりませんが、お母さんには今旦那さん付いていらっしゃるのですよね?
    何かあっても、ちゃんと配偶者居るのに親戚頼るのもおかしいのでは?

    また癌になりやすい体質かもしれないけれど、今は元気なのですよね?

    確かに親の事は心配ですが、今はお母さんは一人ではなく、健康ならトピ主さんは結婚して関西行っても良いとは思うのですが?

    例え結婚時に健康な親だとしても結婚後病気になる事もあるわけで、それを気にしていたら何も出来ないですね。

    単に親を言い訳に関東から離れたく無い、と言うなら彼とは縁が無かったと別れるしか無いですね。

    また一度元彼追って遠方へ行ったと言うのは何の基盤も無いのについて行ったトピ主さんにも問題あるのでは?
    其の元彼と結婚約束していたなら、トピ主さんも仕事決めてから行くべきでしたね。
    そして結婚の約束もしてないなら付いて行くべきではなかったのですよ。

    また今の時代家を継ぐとか言うのも時代とともに薄れては来てますが、彼が実家に戻り全てを継ぐ、という意味は親の面倒も見るって事です。
    もし結婚したお姉さん達が何も貰わないと言うなら特に彼が全てを引き受けるとなりそうです。
    そういう所も良く考えた方が良いかもですね。
    親の面倒は実子とはいえ、やはり全てを貰っている子供と其の配偶者が責任持たないとね。
    言葉悪いけれど財産全て渡す見返りですから。

    もしお母さんが一人ぼっちになるというならお母さんと関西に行き近所に住んでもらうと言う事も出来そうですが?

    トピ内ID:6824335883

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    ももんがさま

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    もな。
    私も土地がどんなに大切なものか。
    本家だからと言われても正直あまり理解は出来ません...理解しようと努力はしています。

    たしかに、彼は自分は動かないという気持ちがとても強く伝わっています。
    私自身も、それで一緒に考えたり悩んだりしてくれないのかと少々思ってしまいます。

    やめておくべきなのでしょうか...

    トピ内ID:2710059964

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    通りすがりさま

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    もな。
    父は、お前にはまだ早いと言います。
    母は、知らない土地でうまくやっていけるの?
    やめておいたほうが...良いのじゃない?
    心配だし助けてあげられない距離は、あまり賛成したくないけど、本当にあなたがそうしたいならと言っています。

    仰る通りです。
    彼に飛び込むには、まだ私が弱すぎるのだと思います。
    決心がなかなかつかないのが、証拠です。
    ありがとうございました...

    トピ内ID:2710059964

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    くまさま

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    もな。
    ご意見ありがとうございます。

    父と母は、表面はうまくいっているのですが
    気難しく...親戚一同は過度のストレスでで癌になったのではと思っているほど。
    だから心配になっているのかもしれません。

    失敗したら、また幸せになるよう努力したら良いそうは思います。
    少し勇気が出ました。
    失敗したら戻ってやり直す。
    良い言葉をありがとうございます...

    トピ内ID:2710059964

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    うーん

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    🐱
    ねこ
    >…(前略)…恐怖心が拭えません。

    お母様も心が強くはないようですが、トピ主さんも強くはなさそうですよね?
    知らない土地で同居(ですよね?)っていうだけでなく、関西で地主の跡取りの嫁というのは、けっこうきついと思いますよ。
    義理の家族が良い方たちだったとしても、育った環境はだいぶ違うでしょう?
    家系っていうのも、単にお母様の婚歴のことのようですし。
    トピ主さんに覚悟があるならまだしも、全くない様子ですので、彼についていくのはお勧めしません。

    歳も歳ってことですけど、ものすごくお若いですし、この先トピ主さんに合った出会いがあると思います。

    トピ内ID:0712294705

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    青空が好きさま

    しおりをつける
    もな。
    ご意見ありがとうございます。
    たしかに何もかもが違うカップルだと承知しております...なんとかそれでもと思っていた次第です。

    母の事もありますが、一番は自身が不安なのだと思います。
    近くの人...今はそういった考えになりませんが
    いつかはなるのでしょうか。
    悲しいものです...
    私も彼が好きなのでしょう。

    もう少し考えてみます。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:2710059964

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      トピ内ID:1799536748

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      自立

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      トピ内ID:3728950145

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      別れたらいいのに

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      🐧
      あさ美
      別れたらいいお思いますよ。
      だって、主様は及び腰です。
      一人っ子だから、彼が関西だから、ご主人がいても母が癌体質だから、前に失敗したから。
      言い訳が多いです。
      結婚したくないからです。

      本当に結婚したければ何を置いても一緒になります。

      一年ほどの付き合いなら今がピーク。それでもまだ悩んでいるという事は止めた方がイイですよ。

      どうやら悲劇に持っていきたい質なようですが、26歳なんてまだまだこれから出会える年です。
      それと、今度付き合う時は相手の出身地や兄弟構成なども視野に入れて付き合いましょうね。
      年頃で、自分が一人っ子でしたらそれ位リサーチして付き合うのは普通ですよ。

      トピ内ID:0961896245

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      よくわからない

      しおりをつける
      blank
      はっち
      >今現在の彼を信じていないわけではないのですが恐怖心が拭えません。
      の、意味がわかりません。
      彼は何も約束していませんよ。

      関西に来ないなら別れるしかないと言っているので。
      何を信じるのか、何が恐怖心なのかよくわかりません。

      >私は、近くに親戚が住んでおりますので任せれば良いのかもしれませんが...
      あなたの母親には夫があるのですから、近くの親戚よりまずはその継父に任せてください。
      親戚もなんで夫があるのにこちらに寄りかかってくる?と思うけど。

      トピ内ID:5369066773

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      焦ってはダメ

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      彼の言い分はズルイかな。

      彼は、俺は変える気は全く無いよ、
      お互いの実家に通える場所に住まいを構えるなど、思いやりの妥協点は無し。
      ついてくる決断できるまでとりあえず、もな。をキープ。

      結婚って相手がいるからこそ、
      相手の考えや、環境も考慮する必要があるんじゃないのかな。

      自分の親優先の彼、結婚したら
      トピ主の気持ちを考えず、今後も同じような事があるのではないかと思います。
      彼は実家に帰って家を継ぐ、それって結婚したら即同居って事でしょ?

      26歳ってまだまだ若い。焦る必要もないですよ。
      彼を見極める目を養いましょう。

      それから、例えお金を出しても
      親戚は母親の面倒なんて見ませんよ。考えが甘いです。

      トピ内ID:1240283033

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      まだ幼い

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      blank
      神無月
      一人っ子と長男なんて今後履いて捨てるほど出てくる事例だと思います。
      昔のように5人も6人も産むわけではないので
      長男じゃない男性なんて数少ないのではないでしょうか。

      お母さんもお一人にするわけではなく
      配偶者がいるのだからその方に任せて何かあった時だけフォローすれば良いでしょう。

      関西に引っ越すことへの恐怖も
      前回の事例は遠方であったことや実家を出たことではなく
      貴方に見る目が無かったことですよね。

      となると貴方は結婚しない理由を探しているように読めます。

      彼の地元が住みよい場所か、彼実家の居心地が良いかはわかりませんが
      余程の田舎でなければ近畿圏は比較的暮らしやすい条件は整っていると思います。
      どちらの地元も新幹線駅に近ければ貴方の実家に日帰りだって可能です。

      20歳の失敗に怯えるのも自由。
      その怯えを母が心配だからという理由にするのも自由。
      最悪、上手くいかなくても関西なら仕事にもありつけるだろうし彼を信じてみようと思うのも自由です。

      トピ内ID:5194097932

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      相手の状況よりも

      しおりをつける
      blank
      もりこ
      トピ主さんが自分の母親のそばにいたい気持ちが強いので、結婚までは難しいのではないですか?

      彼は実家の跡取りを受け入れてそこを離れるつもりはないようだし、トピ主さんも同じ。
      誰だって自分の実家から遠く離れてその土地に永住することが決められていたら、不安になりますよ。
      転勤で短期間住むのとは違うのだから。

      結局「合わない」ということなんじゃないかな?

      前の彼はたまたまだらしない人だったということです。へんなのに引っかかっただけですよ。

      トピ内ID:3344710438

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        なんか、危ないなあ

        しおりをつける
        blank
        うさぎランド
        なんか、危ないなあと思いますよ。トピ主さんの考え方。

        >>彼は仕事を辞めてしまい自分の食べる物を我慢して彼を食べさせていかなくてはいけない状況に陥ったのです。

        なんで?彼が食べたいなら、自分で働くべき。トピ主さんが、どうして自分の食べるものを我慢する必要があるの?

        彼に尽くす、健気な自分に酔っているようにしか見えません。まともな女性なら、無職のヒモを養いません。それを「食べさせていかなくてはいけない状況」と認識するって、モラハラやDV男につかまりやすい性格です。

        >>やった事もないバーで働き、みるみるうちに痩せ精神的にも不安定になり大変苦しい思いをしました。

        えーと…。だから、なんでヒモを養うために、わざわざバーで働くのかな?これも、彼の為に苦労して、みるみるうちに痩せた献身的な私、不安定になっちゃった。というアピールにしか見えません。

        ここだけ読むと、今の彼が、常識人なのかどうか不安に思いますよ。変な男にひっかかる女性は、好んで変な男を選んでいるのです。

        苦労させられる、振り回される、不幸な私、が好きだから。まあ、本人の好きにしたらいいだけなんだけどね。

        トピ内ID:9256997014

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        色々書かれてありますが、、、

        しおりをつける
        🙂
        そばつゆ
        まず自分にとって何が重要なのかをはっきりさせること。

        母を残すこと、
        遠く離れた関西で暮らすこと、
        彼を信じられるかどうかということ、、

        どれも要素は異なります。

        「どうしても彼と結婚したい」、「彼とならどこでもついていく」
        という思いならば普通に結婚出来るし知らない土地でも暮らして
        いけるでしょう。

        しかしそこにお母さんという別な要素と知らない土地で住める自信が
        ないという要素を「一緒くた」に入れてしまうとなると、
        どれを優先、これだけは譲れないってものが見えなくなります。

        お母様は再々婚で配偶者(養父)もいるんだし、
        また離婚さえしなければ、当面お母さんの世話というか面倒は
        その人が見てくれるわけですよね?

        ひょっとして「また離婚したら母一人になる」ってところを心配
        しているんでしょうか?でもそれは、、、正直なところお母さんの問題
        であって、トピ主さんの問題ではありません。

        何を妥協し、何を優先するか、です。
        彼との結婚、彼の地元で暮らすことに妥協出来ないのであれば
        身を引くのが賢明でしょう。

        たぶん、トピ主さんは色々書いてはおられますが、
        お母さんのことが一番心配で、出来るなら最期の時まで
        駆け付けやすい近くに住みたいってことなんだろうと思うんです。
        これが目的ですよね。で、そのための手段としては、この彼との結婚
        じゃない。関東の同じ地域で暮らせる相手と結婚する。これが
        手段なはず。

        それが第一希望ならそうするしかないのでは?

        トピ内ID:0951868107

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        結婚自体は問題ないと思う。

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        🙂
        男性目線
        そんな母を残し家を出て良いものなのかっ・・てお母さんは3度結婚しているんですよね。
        お母さんは今まで自由にやってきたって事でしょ。
        トピ主さんが自由にしたって責められるような事じゃないと思います。

        ただ気になったのは親戚や両親一同が反対している点です。
        赤の他人よりもトピ主さんの事、この結婚の事をよく知る人達が皆反対するのには理由があると思います。
        残念ですがすっぱり諦めた方がいいかもしれません。
        年も年なんて言ってもまだ26歳。
        いくらでも可能性あります。

        トピ内ID:8682258048

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        難しいと思います。

        しおりをつける
        🙂
        手帳
        まず、トピ主さんが二十歳の時について行った彼と、今の彼は違います。

        今の彼は仕事もしているのでしょうし、実家の資産等もあるようですから、少なくとも彼を食べさせるために夜の仕事をしなければならない、という生活にはならないと思います。

        その上でですが…。

        彼は資産等も含めて実家を継ぐ、という決意も覚悟も既にしているのです。

        だからこそ、関西を離れるつもりもない、今すぐ別れることは考えていないけれど、トピ主さんが自分と同じ覚悟が出来ないのであれば、結婚は難しいだろうと、そう言っているのです。

        トピ主さんが自分だけが親や実家、地元から離れるのかとか、自分にも親がいてましてひとりっ子、母親は病気がち…と思うのは分かりますよ。

        でも、お互いに抱えている親や実家のことは変えようがないことですし、トピ主さんと彼の場合は、どちらか一方が相手に合わせる、折り合うことでしか、共に生きて行ける道はないように思えます。

        そして、早い者勝ちではありませんが、彼は既に自分がこれから背負うもの
        への覚悟が出来ている、その覚悟が変わることはないであろうことも、トピ主さんに伝えているのです。

        結果、トピ主さんに関西に来てもらうか、別れるかの選択肢しかないこともです。

        そうなると、あとはもうトピ主さんがどちらを選択するか、になってしまうのですよ、残念ながら。

        申し訳ないですがレスを拝見する限り、トピ主さんには全くその覚悟が出来ていないように思えますし、歳も歳だし…というわりには考え方が幼い面もあるように思えます。

        親や親戚が反対しているからではなく、トピ主さんがどうしたいかということが一番肝心なのに、そこを考えられていませんよね。

        中途半端な気持ちで結婚し、やっぱりダメでしたでは彼の人生も変えることになります。

        自分がどうしたいか、覚悟出来るかを考えることです。

        トピ内ID:7426703956

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        お母さん三度も結婚してるなら

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        苦しい子供時代だったんじゃない?

        余り愛されて育ってない感じがします。

        なんか情緒が安定してない感じですから。

        そんなあなたが見知らぬ土地に行って古い風習の生活に耐えられるのでしょうか?

        不安定要素があり過ぎの結婚と思いますが。

        一人っ子と長男以前の問題の様に思います。

        彼も自分の事情だけであなたに寄り添った考えもないみたいですし、前途多難と思います。

        トピ内ID:6687633941

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