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    大学生活が不安で仕方ないです

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    ゆき
    ひと
    春から大学生になる女子です。国立の物理工学系学科で、220人中女子が8人程度の学科に入学しました。
    中高6年間、親友と呼べる女友達はひとりしか出来ず、男友達ばかりとつるんでいました。周りからは「性格が悪いから」「男の前で猫被ってるから」と言われるんですが(自分の中では)全くそういうつもりではなくて、寧ろ女子ばかりの環境にいる方が猫を被ってしまいます。女子が複数人集まってやる「え、かわいい~」「かわいい~」といった、同意に対して価値を見出す会話をするのが苦痛でしかたありません。その会話には進展がないし盛り上がりもないし、カフェで何時間も並んで2800円の小さなパンケーキを食べるくらいなら、友達と安い焼肉で話し込んだりボーリングに行ったりする方がコストに対して価値のある事だと私は考えてしまいます。
    中高でも、女の子といる時は完全に猫をかぶる?というか本音は一切出さずに周りに同調していましたが、精神的にすり減ってしまい、つい顔や声に出てしまって失敗したことが何度もあります。サバサバしてる、というのはまた違うんじゃないかと思ってるんですが、世の中の女子が集まっては行っていることに対してあまり意義や合理性を見い出せずに、「そんなことするくらいなら」と思ってしまいます。高校で同じクラスにいた親友は、唯一心を許せる人で、考え方が全く同じですごく一緒にいて楽しいんですがその人は他の大学に行きます、、
    私は春から大学生で、さすがに同じ学科の女の子と上手くやらざるを得ないんじゃないかと考えています。その時の心持ちはどうすればいいですか?どういった心境で周りの会話に参加すればいいか分かりません。かといって気の休まる男友達と一緒に居ると周りからは色々と言われそうなので、 それは避けたくて、やはり女子と何とか一緒にいたいと思っています。よろしくお願いします。

    トピ内ID:7335145196

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    私も同じような境遇です

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    🙂
    おつかれ
    こんにちは。おそらく似たような大学の似たような学部の女子学生です。春から三年生になります。
    男女関わらず、それなりに雑談ができるほどのネットワークは築いておいた方が良いでしょう。大学では、テストやレポートなどの情報をうまく入手したほうが効率が良いので、怖いと思われない程度に上辺で付き合いましょう。
    しかし、価値観の合わない人間にお金や時間を費やすのは無駄です。好きなことを見つけ、それにコストを費やすことで、仲間を探すことができるでしょう。
    おそらく、質問主さんが探しているのは、馴れ合いの友達ではなく、趣味や考えの合う、「仲間」です。

    また、女子だからと言って、質問主さんが言うような人間ばかりではありません。固定概念を取り払って、さまざまな人間を観察してみて下さいね。
    大学生活が良いものになるよう願っています。

    トピ内ID:8114715412

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    性別関係なく親しくしましょう

    しおりをつける
    blank
    みらいや
    まずは、難関大合格おめでとうございます!
    理系なんてすごい! がんばったのですね。

    もう大学生なのですし、男子が多いとのこと。
    理系なのだから当然といえば当然ですが、良い機会です。
    女子団体で仲良くしなきゃ・・のような思考は、
    金輪際きっぱり捨てましょう。

    これからの道は、男性にまじっても負けないくらいの
    知識や技術で社会を生きていかないといけません。
    今後は、同僚も上司も男性である確率が多くなると思います。

    不安になることなんて一つもありません。
    専門分野を学ぶこと。未来に向かって色々なことを
    吸収することを第一に考えて、大学生活を謳歌してください。

    うちの子も数年後、国立理系に進むつもりで
    今から頑張っています。やはり女子の集団は苦手で、
    男子とも仲良くするし、女子も趣味の合う子数人とだけ、
    おだやかに付き合ってますよ。

    それでいいんじゃないかな?
    だって、将来はそっちの道に進むのですから。

    あと、同学年の女子たちも、主さんと同じ様なタイプの
    子たちかもしれませんよ。
    今までとは違った楽しい付き合い方が出来るかも?!

    トピ内ID:2429575392

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    女の世界のことは分からないが

    しおりをつける
    🙂
    一灯
    自然体でよろしいんじゃないですか?

    不快なものに同調する必要もない。嫌な人にゴマを擦る必要もない。

    ムリしても疲れるだけ。長続きもしない。

    そういう人にことさら反発をする事はないが、わざと仲良しごっこをするのも辛いでしょう。

    自然体が1番です。しっかり自分のやるべき事をやっていれば、周りはきちんと評価します。

    妙に、心にもないカッコをつけないことです。

    トピ内ID:3285927910

    ...本文を表示

    220分の8

    しおりをつける
    🐧
    ヘムレン
    あなたと、同じ匂いのする女性が大学にいるかも?ですよ。

    私もどちらかというと、女子的共感力の足りない方ですが、ちゃんと、いる所にはいますって。同じようなことで盛り上がれる同性が。

    無理に合わせなくても、気長に待てばいいですよー。

    トピ内ID:3445423821

    ...本文を表示

    んー。

    しおりをつける
    🙂
    むーむー
    そうやった性別に囚われすぎている辺り、思い切り女子って感じの性格だなーと思いますよ。
    本当にサバサバしている人は、そんな事気にしませんから。
    誰かも書いているように、自然体でいいんです。
    男とか女とか言って判断している内は、まだまだ幼稚だなと思いました。
    あなたが仲良くしたい人と仲良くしたら?
    女の子と仲良くしないといけない義務も無いし、それは周りからどう思われているか気にしすぎですね。

    もっと自分に自信持ったら?
    女性=全員がそうでは無いのに、なんだか気分悪いですよ。

    トピ内ID:1364956407

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    高校時代の話ですが

    しおりをつける
    🙂
    chocomilk
    私は同じクラスに女子は3人だけで、隣のクラスも同じく女子3人。男子だけのクラス、女子だけのクラス、もあるというような環境で過ごしました。

    クラスはほぼ男子という中にいたので必然的?に女子3人は固まって行動していました。
    それに私は女子クラスの子とは性質が違う気がして、仲良くできませんでした(接触が少ないので問題無し)。

    同じクラスの女子二人は、精神面でやや幼く感じ、気が合ったのは隣のクラスの子でした。それで、休み時間や放課後はその子とよく一緒にいました。
    他の二人のうち1人は、1人で過ごすのが好きな子、もう1人は女子クラスの子と仲良くしてました。

    恐らくですが、 皆(その8人程度の子達)も同じように、女子の少ないところに入るということで、自然と固まって過ごすと思いますよ。
    その中から、1人くらいは気の合う人が見付かると思います。
    そんなに心配しなくても大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:7632928921

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    大学入学おめでとうございます。

    私も工学部卒で、当時は学科に120人中10人が女性でした。
    他の学科では女性一人きりなんてところもあったな。

    私は主さんとは違って人間関係全般に苦手でこじらせていたので(私も普通に性格悪かったと思う)、どっちかというともう当時から「ぼっちOK」でした。
    人間関係がうまくいくようになったのは、社会人になってからです。

    理系なので高校生の頃(理系クラス)からモテたのですが、そもそも女子と仲良くやろうとすら思っていなかったので、私は普通に楽しかったです。

    大学は、奨学金とバイトで、学費全額から教材費、通学費用や生活費の一切合切自分で賄って卒業したので、
    もちろん課題もあるから忙しい忙しい。
    他人を構っている(気にしている)暇がもったいない日々でした。

    逆に、お金がないので、遊びにも行けませんでしたが(笑)

    で、主さんは8人なんですよね。
    たぶん、うまくやれると思いますよ。
    絶対に全員モテるから、そういう男性云々のやっかみはあまりない気がする。
    それに、同じ理系女子なので気が合うかもしれない。

    あとは、これは理系文系関係ない真理のうちの一つですが、
    世の中、全員から好かれることもないし、全員から嫌われることもありません。

    2:6:2
    なんだけど、10人中2人は自分を好いてくれて、10人中2人は自分を嫌ってきます。
    残り6人はどちらでもない人たちです。

    好いてくれる2人は大事にすることは当然として、他の6人もできたら大切にし、
    嫌ってくる2人はもう諦める。

    なぜなら自分だって、誰かを嫌うことがあるから。
    (大体は、相手も自分を嫌うし、そういう相手を自分も嫌う。
    だからお互い様。)

    それを頭に入れて、あとは普通に通学しましょう。

    あと、今までのことは全部水に流しましょう。

    トピ内ID:0430397279

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    私も理系で少人数でした

    しおりをつける
    blank
    なな
    私の場合は50人中女子5人だったので主さんよりはマシですが、女子の少なさにはびっくりしました。

    私の時は、結局その5人で仲良くなりました。
    もちろん合わないなと思う人もいましたが、1:1で話すわけでなくて5人で固まっていましたからなんとかなりました。

    これからは男性が多い大学生活なのだから、むしろ楽だと思いますよ。
    別に男性と友達付き合いをしてもいいわけです。私の時は女子5人と書きましたが仲良しグループはそれに男子5人を加えた10人で何かと遊んでいました。

    また、大学生になると男性と親しくしても1:1じゃなければ誰も何も言いません。というか言われてもそれだけ女子が少なければ大丈夫ですよ。

    楽しい大学生活を送られますように。

    トピ内ID:6821912548

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    男女関係なく付き合う

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    むしろ男子ばかりの環境に進めてよかったのではと思いましたよ。

    女子が極小数とのこと、他の女子もそれなりの覚悟を持って進学されるのではないかと思われます。
    実際どんな感じになるのか、こればかりは入学しないと分からないですが、トピ主さんはトピ主さんなりに無理せずやっていかれたほうがいいでしょう。

    今後の付き合いがより良いものとなるよう、陰ながらお祈りしています。

    トピ内ID:3318225355

    ...本文を表示

    同じような人に出会う

    しおりをつける
    🙂
    dr
    でも出くわしたら今度は女性としてのライバル意識が高まり、友達どころじゃなくなるかもしれません。結局はあなたの器の大きさによるんです。男も女も関係ないし、女子に合わせる必要もありません。自分というものをさらけ出し、受け入れられたらそれで万歳。拒否されても自分を変える必要はありません。但し相手はどんな人であれ、尊重する気持ちは忘れてはなりません。大学で色んな環境で育った人たちに出会えば、自分が井の中の蛙だったのだと気付きますよ。出来るだけいろんな人たちと交わって、大学生活を楽しみましょう!学生、先生、事務員、作業員。分け隔てなく接することが大事ですよ。

    トピ内ID:9710171038

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    人それぞれの価値観

    しおりをつける
    blank
    カカオ95
    合格おめでとうございます。

    私はあなたと同じ年頃の娘を持つ父親です。
    ゆきさんのおっしゃるのはまさにコストパフォーマンスですね。

    社会に出れば嫌な付き合いも強いられますが、ゆきさんのおっしゃる通り自分の意志の通り歩まれることも大切だと思います。

    自分のスキルを上げるために人付き合いを選ぶことは間違っていません。
    私自身「頭の切れる人」との付き合いは大切にしています。また自分とモノの見方が違う人の意見もしっかりと聴きます。

    今はコロナ禍で人との接触が難しいですが、入学される大学だけでなく他校の方との交流も深め、ゆきさんの人生においての人脈を増やしてください。

    いろんな絆の友達・知り合いで、いいのではないですか
    ご飯を食べる程度・旅行できるほどの信頼・お茶程度の知り合い...
    人それぞれのつながりの深さでいいのです。

    しっかり自分の歩むべき道を踏み外さないようにしてください。
    応援しています。

    トピ内ID:3912431022

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    世界が広がるから

    しおりをつける
    🐤
    ソソソ
    大学に入ったら(さらにその後社会に出たら)自分の環境に関わる人の数が多いに増えます。女子と言っても、トピ主さんが書いているようなタイプではない人がたくさんいます。高校まではそうではないタイプの人に知り合う機会が少なかったかもしれませんが、今後はトピ主さんが自然体にしていても気の合う人が必然的に増えますよ。もちろん、心を閉じていては気の合う人を見つけるのも難しいと思いますが。

    私は子供の頃から他人に同調するのが苦手で、トイレに一緒に行ったり、など女子らしいとされている行動は一切しませんでした。ですが、女子校でさえ、ステレオタイプ的な女子はそんなに多くなく、40代の今まで長く付き合える友人がたくさんできました。

    人には個性があります。男子だから、女子だから、という特長より個人としての特長の方が強いし、多いです。構えないで、心配しないで、自然体でいればいいと思います。

    さらに、大学の最大の目的は勉学であることをお忘れなく。

    トピ内ID:2354279442

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    心配しなくていい

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    大学にいる人は、あなたと同じような人だと思うから
    心配しなくていいと思います

    少なくとも国立の物理工学系学科なら目的をもって入学してきますから
    中高の人間関係とは違うと思います
    このあたりにいる年齢が同じ人を集めた集団ですから、合わなくても当然なんだと思います

    中高はかなり狭い世界ですよ

    大人になっていくと、自分のいる場所ややることは自分で選択できるので
    年を追うごとに、自分と合わない人と無理に付き合うことがなくなっていきます

    だけど、居心地の良さだけの関係だと、視野が狭くなるし
    自分とは違う人、価値観がわからなくなるので注意はしましょう

    私も、女子女子した雰囲気があわないタイプなので、あなたの言わんとすることは理解できます

    一種のたとえであると理解はしていますが

    <カフェで何時間も並んで2800円の小さなパンケーキ
    をくだらないと思っているところが、反感を買うんじゃないかな?

    別に焼肉食べていいし、並ぶのが嫌いならそれでもいい
    くだらない、合わないと感じても、それを正としている人の価値観があるのです

    少なくともパンケーキは小さくないはずですよ

    私は今じゃ胃もたれしてたべられないので、
    後学のためにも、若いうちに体験したらいいと思います
    18歳くらいなら足りないのかもしれませんが
    異質に感じる文化でも否定したり、なかったことにすることはないと思います

    「え、かわいい~」
    「男の前で猫被ってるから」
    なんて、言っていた彼女たちも
    年を経て大人になると考えも変わります

    何かの機会でもあって話してみると意外に面白いかもしれませんよ

    自分とは違う世界があるというだけです

    まあ、変わらず合わないなぁと思うこともあるかもしれませんが
    それはそれです

    トピ内ID:5845307973

    ...本文を表示

    不安はみんな同じ

    しおりをつける
    🐧
    応援隊
    うちの娘も4月から大学生になります。
    今の娘の心境は、きっと不安の塊だと思います。

    娘はとにかく内弁慶で、恥ずかしさが先に立つので自分から動くことが苦手です。
    田舎の小さな小さな水たまりで育った娘が、全く未知の大海に放り出されることになるので、親も心配ですが本人は怖くて仕方がないと思います。

    同じ大学に行く同級生もいないし、これから住むことになる学生寮の様子も分からないし、地方都市での生活もイメージが湧かないかも知れません。

    とにかく、新しいことは始まってみないと何も分からないのですよね。

    ゆきさん、不安で仕方がないと思っている人は全国にたくさんいると思います。
    小学生から社会人まで、新生活を迎える人はみんな不安の渦中なのではないでしょうか。
    そんな人たちに言えることは、ただ「頑張って!」だけです。
    ゆきさんを応援している人は周りにいるでしょう?

    トピ内ID:5391439856

    ...本文を表示

    あなたも凄い偏見の持ち主だって理解した方が良い

    しおりをつける
    🐱
    neko
    頑張り過ぎない事かなと思います。私の友達も男女比率10:1の学部に行きましたが、女子同士は皆仲良しです。というか仲良くしないと全員が地獄だって事が分かっているからベタッとした付き合いではなくもっとあっさりだって言ってました。ベタベタすればするほどもめ事が増えますからね。

    あなたも凄い偏見の持ち主だって理解した方が良いです。『カフェで何時間も並んで2800円の小さなパンケーキを食べる』女子って…(笑)そうじゃない女子も沢山いるでしょう。

    それにね、男子の中であなたは異質だから皆から大事にしてもらっているって気付きましょう。だから居心地がいいんですよ。女子同士は対等だから男子の中よりも居心地が良くなくて当たり前。

    あなたが自然にしていたら同じような女子と仲良くなります。典型的な女子とはサラッと付き合えばいいと思います。

    トピ内ID:1501674769

    ...本文を表示

    国立大学物理学科卒です

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    国立の物理学科といっても私の場合は女子大だったのですが、
    高校時代までの友人は私含めて隅っこで本を読んでいるような子ばかりで(笑)
    パンケーキとか「かわいい~」の連発の女子とは全く合わなかったので、
    女子大に進学するのがすごく不安でした。

    しかし全然大丈夫でしたよ。
    大学生はいろんなところに居場所(サークル、バイトなど)があり、授業も必修以外はそれぞれ別なので、そもそも人間関係が密ではありません。

    それに進学先にあえて物理を選ぶような女子ですよ?
    多かれ少なかれ変わった人が多くてすごく面白いです。
    変わっているその方向性もみんなバラバラで、でも多様性を認め合うというか、
    「そういう価値観もありだよね」みたいな感じで非常に付き合いやすかったです。

    まあ、付き合いやすいかどうかは実際に入学してみないとわからないですが、
    付き合いにくかったとしても、上にも書いた通り大学生の付き合いは密じゃないので、どこか違うところにいい仲間は見つけられますよ。

    それにトピ主さんは男子との方が上手くいくんですよね?
    同級生ほとんどが男子なんだから心配無用なんじゃないかと。

    トピ内ID:1802144558

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    コー
    工学部建築科にいた者です。
    女性は少なかったです。
    トピ主さんの場合、元々、女性が苦手、男性との会話が得意、というなら不安はないのでは?
    ただ、

    >女子が複数人集まってやる「え、かわいい~」「かわいい~」といった、同意に対して価値を見出す会話をするのが苦痛でしかたありません

    これは偏見ではないかなあ?
    女性みんながそんな会話ばかりしている訳ではないですよね?
    女性がみんなそう、とトピ主さんが思うなら、あなたも社会から同じように思われてるという事です。
    自分だけは違う、男性の友達は、自分の事を特別な女性だと思って対等に会話してくれる、と思ってませんか?
    みんな、異性だから気を遣ってるだけの事。
    女性だから特別扱いされたいのか、対等に扱ってほしいのか?
    あなた自身が、他の女性に対する偏見がある限り、中々思ったような扱いはされないのではないかなあ。
    社会に出れば、クライアントにも上司にも取引先にも女性は居ますから、男性の価値観だけしかわからない、女性の価値観は苦手、なんて言ってる場合ではなくなりますよ。

    トピ内ID:7343223459

    ...本文を表示

    色々言っているのは、実は男子です。

    しおりをつける
    🙂
    リケジョ
    超難関大理系。女子は非常に少ないですが個性的な人が多く、つるんでもつるまなくても大丈夫です。というか、少なすぎて悪口を言う相手もいない。

    しかし、びっくりするのは男子です。トピ主さんがサバサバ系を自認し男子とつるんでいたとして、はたまた上手く数少ない女子とつるんでいたとして。どちらでも関係ないです、彼らにとって。圧倒的に数の多い男子が数人の女子を見定めるその勢いと言ったら・・。概ね容姿か性的な内容です。ちょっと知ったら怖すぎてビックリします。可愛くても可愛くなくても、聞くのが辛いようなコメントが飛び交っています。

    私はずっと公立共学でしたから私立女子校の子よりもずっと耐性があると思っていました。しかし、人数で押されすぎ。やっぱりあんまり偏りがあるのは歪みますね。

    女子の悪口の方がずっと軽い。初めてそう思いました。トピ主さんもお気をつけください。

    トピ内ID:7097306073

    ...本文を表示

    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫さー
    私も工学部で、ちょっと特殊な科だったので40人中女子が2人という大学生活でした。
    ちなみに学年全体で見ても女子は13人でした。

    大丈夫です、その8人はおそらくあなたとタイプが似ていると思います。
    似ていなくても、今までの女子とは違うタイプだと思います。
    その中に1人くらいは気のあう人がいると思いますよ。
    だからあんまり心配しなくていいと思います。

    もし、気の合う人がいなかったとしても、無理して付き合う必要ありません。
    きっと1人でいるほうが楽だわーってタイプが多いと思うんですよね。
    私もそんな感じでしたよ。

    余談ですが・・・
    当時、男子が多すぎて正直いって名前が覚えられませんでした。
    というかみんな似たり寄ったりに見えてしまうんですよね。
    でも女子はめちゃくちゃ少ないので、知らない男子がこちらの名前は知ってるんですよね~
    話したことのない先輩も知っていたりするのでびっくりしたものです。
    あなたの場合は国立ですしほかの学部をあわせたら男女の割合は同じくらいなんでしょうか?
    私は私立の理系だったので大学全体で見ても女子は数%だったのでやたら目立ってしまってしばらくは慣れるのに苦労しました。
    そういうのもあって一人でいるのが楽でしたよ~

    最初は右も左もわからずとまどうことが多いと思いますが、慣れです慣れ!
    楽しい大学生活になるといいですね~

    トピ内ID:6642512089

    ...本文を表示

    何に悩んでいるのかよくわかりません

    しおりをつける
    🙂
    izumi
    女子の親友が一人でもいたのなら今後もできる可能性があるのに悩む理由がまったく分かりません。女子のグループに入らないといけないと思い込んでいるのはなぜですか。

    女子に偏見もちすぎです。ゆきさんに見えている女子の姿って外からの(女子と接していない男子が持ちがちな)イメージで、女子同士で安い焼き肉食べに行ったりボーリングしたりしている人なんて山のようにいますよ。これまでもそういう女子と出会ったからこそ親友になったのだと思うのですが、それは珍しい女子だと思っていますか?わりと普通です。

    女子のグループにちょっと顔出したときに「かわいい~」と言わなくちゃいけないような空気を感じるのは、まだたいして仲良くない関係の中で互いに気を遣っているからで、仲良くなっていくうちに徐々にそんなことなくなるのが普通です。ゆきさんはそこまでの関係性にたどりついたことがないから見えてないだけでは?

    男子といると最初からそのような気を遣わなくていいのでやはりよいと思うかもしれませんが、男子といる方が気が休まると言う女子ってたいがい男子からすごく気を遣われていることに気づいていないんですよね。

    ゆきさんがそうかどうかは知りませんが、もしそうだとしたら、大学生になるのだから、友人とは言え、人にある程度、気を遣うことを覚えた方がよいかと思います。これまでお仲間の男子に甘えすぎていたのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8553312785

    ...本文を表示

    そんなに男性ばかりなら、男性といても平気じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    むいむい
    220人中、女性が8人しかいないなら、むしろ女同士でいることの方が難しくないですか。選んだ講義やコースに女性0人の可能性もありますよね。
    男女同数近くいるのに、男性とばかり話しているから不自然に見えるのであって、圧倒的に男性ばかりなら男性とばかり話していても違和感ありませんよ。
    逆によかったじゃないですか、男ばかりで。無理して女性に合わせる必要ないですよ。他の女性たちにとっても、別に無理して一緒にいてほしくないでしょ。

    トピ内ID:9224888818

    ...本文を表示

    あー

    しおりをつける
    🙂
    海風
    俺は中高男子校ですが、その時の友達で大学の英文に行ったヤツがいました。
    あなたと全く逆です。
    60人くらいいて男が5,6人だったと思います。

    「へー、よかったじゃん」
    と言うと不満そう…
    まあ、カッコいいタイプではなかったのですが、ともかく周りの女のコからの扱いがヒドイらしく…
    話を聞いていて、ちょっとかわいそうになりました。
    ちなみにその時男子は、かなり結束が固かったらしいです。
    なんでも周りの女子が、クラスメイトの男子を普通の男子として扱わなかったそうで…
    女子には、周りの友人から手近なところで妥協していると思われるのがイヤという発想があるらしいです。
    無視とか、ゴミのように扱われた…とか。怖いなぁ…と苦笑いしました。

    で、率直な意見ですが…心配しなくてたぶん大丈夫です。
    まず、大学では高校のようなクラスのつながりはあまりありません。
    もちろん必修科目では一緒になることはあっても、重要なのは選択科目です。
    そして理工系なら実験や実習。
    200人以上で8人なら、女子が集まることはありません。
    おそらくほとんど周りの人間は男子。今までとあまり変わりません。
    もちろん女子から僻まれることはあるかもしれませんが、圧倒的多数は男子、気にいらない女子と付き合わなくても大学生活に全く影響はありません。
    まあ、男子がほってはおかないでしょう。
    女子の煩わしい関係を心配するより、周りの男子の干渉を心配することになるんじゃないかな。

    ちなみに俺の大学時代の彼女(の一人)は工学部でした。
    女子高出身で、わりと可愛い感じの彼女でしたが、工学部のせいでだいぶ勘違いをさせられてました。
    いつも周りに取り巻きがいて、何でもしてくれるので…
    「お前、可愛いけど普通だよ」
    と言ったら結構不満だったようです。

    トピ内ID:0774130022

    ...本文を表示

    結局群れたいの?

    しおりをつける
    🙂
    かき
    合格おめでとうございます。
    私は大分年上ですが、高校では女子1/4くらい、大学は国立工学部で女子1割くらいでした。ゼミでは女子1人。どこもみんな個が確立していたから、無理して周囲に同調するような空気はなし。どちらも快適でした。

    どうやって友達ができたか。。下宿が近かったとか、たまたま名簿順が近かったとか、色々な偶然に過ぎませんでしたが、いまでも仲良しです。まあ、人も相手をみて近づいてくるし、あなたの影響を受けるようにもなるわけで、結果として類は友を呼ぶことになるでしょう。
    また、常に密着するほど親しくなくても、普通に授業では話すとか、薄くて広い人間関係も割と重要です。
    大学には、各種サークルという緩い社交関係もあり、学部や学年の違う人とも友達になりやすいです。

    大学生は、選択する授業がバラバラの部分もあるので、一緒にいたければいればいいけれど、いなくてはおかしいことは何もありません。誰かと群れて安心しようとするのは、そのネタがパンケーキであっても焼き肉であっても根は同じなのでは?

    大学に入ったら、「さびしいヤツと思われるのが嫌なので、誰かとくっついておく」発想をやめることをおすすめします。貴重な時間がもったいない!

    トピ内ID:8635139221

    ...本文を表示

    私も理工学部

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同じ比率でした。

    まず、何のために大学に行くのですか?
    女友達を作るために?
    男友達といる事を、揶揄されないために?

    正直、くだらないと思います。
    大学の勉強は大変ですよ。
    そりゃ、休みは長くて遊んでいる人もいますが。
    友達作りに行くのなら、理系なんて選ばず、適当な私立の文系でも選んだら良かったのに。

    私は最初は数人の女子と同じ席とかに座ったり、お昼食べたりしましたが、面倒くなり一人でいる様になりました。
    授業の席も好きなところに座り、お昼もお気に入りの庭のベンチで一人で音楽聴きながら食べて、楽しかったですよ。
    一人になれない女子は、いつも固まって食べてましたけど、別に険悪ではなく、挨拶とかはしてました。

    私は部活に入っていたので、そこに居場所があった事が大きかったです。
    何でも話せる友達は、そこでできました。
    できなくても、そのスポーツをやる事が目的だったので、構いませんでした。

    切磋琢磨する友達が自然にできるのは良いことですが、入学前から女子が、男子が、とか友達の心配ばかりなのは、ちょっと違うと思います。
    別にずっと一人でも、良くないですか?

    まあ、その辺りを悩むのが、女子なんでしょうね。

    トピ内ID:3724504203

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    特殊な環境ですね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    中高のあなたの周りの女子が。

    〉女子が複数人集まってやる「え、かわいい~」「かわいい~」といった、同意

    こんなシーン、あります?
    私も女子ですが、一体何に対して複数人が可愛い、などと言ってるのですか?
    猫や赤ちゃんの動画でも頻繁に見てるのでしょうか?

    〉カフェで何時間も並んで2800円の小さなパンケーキを食べる

    中高生でそんなに頻繁にこんな事するのですか?
    というか、私も時々人気店でお茶しますが、大人のカップルや裕福なおば様方や子連ればかりで、中高生の女子集団なんてめったに見ませんけど。

    思うに、トピ主さんの中高生までの女子の集団がおかしいと思います。

    〉友達と安い焼肉で話し込んだりボーリングに行ったりする

    ええ、安い焼肉店やボーリング場には、女子学生いっぱいいますよね。

    トピ主さんの書き方だと、高いパンケーキは女子、安い焼肉やボーリングは男子、と読めますが、後者の方だって女子学生多いですよ。
    要は、トピ主さんに合った女の子にたまたま会わなかっただけでは?

    それともお嬢様学校で、トピ主さんは庶民的な家庭で周りと合わなかったのでしょうか。

    ともかく、記載されている女子の集団はちょっとおかしいです。
    トピ主さんだけが表面的な付き合いだから、そんな面しか見れなかったのでしょうか?

    トピ内ID:0273540979

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    大学生活

    しおりをつける
    ぐれーぷ
    内容に沿った答えではないかもしれないですが。
    大学は世界がひろがります。
    出逢いの連続です。
    日本全国様々な地域から入学してきました。

    恋愛、結婚、子育て、介護

    一生の中の大学生活の数年間が、この先の人生を共に歩んでくれます。楽しみも悲しみも苦しみも喜びも、分かち合える友人と生涯の友人が、あなたにもきっと出来ますよ。

    不安がなくなるくらいに大学生活、おそれずに楽しんで下さいね。

    トピ内ID:1583850020

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