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    主人と前妻との子供の事です

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    😣
    ohana
    ひと
    聞きたい事があり質問させて頂きます 私が結婚した相手(主人)は私と再婚 私は初婚でまだ主人との間に子供はいません 前妻との間に子供が居るのは付き合っていた時から知っていたのですが事情があり全然会っていない、会えていないとの事でした。(裁判で決まっていた訳ではないようですが) もちろん私は前妻との子供の顔など会った事がなかったので知りませんでした。 結婚して同棲し始めて少し経ってから息子さんとバッタリ会ったようで連絡を取り始めて会う機会ができ今は週1回ぐらい会っている状況です 家にも来る時もあり、一緒にご飯を食べたり外食をしたり… 私はあまりいい気はしてないのですが主人にとっては実の子供だし今まで会えてなかった分嬉しい気持ちでいっぱいです。 何回かその件で喧嘩をしましたが、今何も言わず我慢してる状況です そんなこんなで息子が高校卒業、就職となり祝いを渡したいと言ってきたので祝い金を包みました。 それと同時に娘も高校入学だからと言ってきたのですが私はもちろん娘には会った事がなく 主人も何年か全然会っていないし連絡もとっていない状況ですその上渡したいと言ってきたのですが 私は納得いきません。どうしたらいいですかね。 最近、元妻も再婚したと聞き旦那が居てる状況です 全然会ってない娘にも祝いを渡すべきですか? 一応私も新婚だしやっと二人で同棲できた時の出来事だったので 娘も家へ来てご飯食べたりと息子みたいにそれが当たり前になりそうではっきり言って嫌です。 どうして前妻との子供に週1回ではありますが外食を連れて行ったりしなくちゃいけないのでしょうかそして主人も息子と会えてない期間があった為今、ものすごく甘やかしています 就職するという息子に対して散髪を一緒に連れて行ってあげたりそれに息子も甘えてる姿見ていい気しません。歩いて帰っていたら夕ご飯中でも息子を迎えに行って家まで送り届けます

    トピ内ID:5853246254

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    え!?彼の子どもだからだよ…

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    🙂
    はな
    一応トピ主さんも、前妻「との」子ども…とは書いていますけど、トピ主さん分かってないでしょ?? 『ご主人と、前妻「との」子ども』だよ。 ご主人「の」子どもだよ。 外食に連れて行ったり甘やかしたり、お祝いを渡したり…どうしてしなければいけないのか?って言っても、だってご主人の子どもだから。 ご主人に子どもがいること、血縁者がいること…分かっているようで分かっていなかったんだろうね。 養育費はどうなっているのでしょう? そこはきちんと払われているというなら、「渡さなければいけない」ではありませんが、あとはご主人の気持ち一つです。 トピ主さんが、今の家庭を考えて欲しいということは、言うのは自由です。 が、ご主人がどう思うかもまた、ご主人の自由です。 トピ主さんを優先するかも知れませんし、子どもさんを優先して喧嘩になるかも知れません。 一つ言えることは、子どもさんに対して、ご主人は大きな責任があり、気持ちがあり、それは成人したからと言って変わらないだろうということです。

    トピ内ID:0271336531

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    何が納得いかない?

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    🙂
    たけし
    前妻と離婚しても、子供と離れて暮らしていても 「親子の縁は一生続く」わけなので。 あなたが納得するとかしないとか、そこは夫と子供達の関係の話 なのでトピ主が口を挟めることではありません。 もちろん、前妻との間の子供の祝い金に家計から支出となると そこは納得いかない面は理解出来ます。 しかしそれは夫に「私は関係ないからあなたの財布から出して」と 言えば済む話ではないでしょうか? 夫個人のお金の中から実子へ祝いをする。 そこにまで口を挟んではいけません。 気分が良くないとは言っても、相手には子供がいるってことは 結婚前から分かっていたことですよね?想定してなかったんですか? 今まで全然会ってなかったからといっても「子供をなかったこと」 になんて出来ませんよ。今後は夫が他界したら、前妻との子らと 相続問題が待っていますからね。 (「結婚して同棲」→「結婚して同居」)

    トピ内ID:9543738780

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    それが

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    blank
    りんご
    子供を持つ人と結婚するということです。 子供との交流やそちらにお金が流れることに不満が生まれるのなら、そういう人と結婚してはいけないのです。 あなたのご主人は人の親です。というか、自分の子供に対して手厚く対応するご主人のことを誇りに思わないのですか? 逆に冷たくするような人、私なら嫌ですけどね。

    トピ内ID:5074263870

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    残念だけど。

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    🙂
    まーこ
    >>何回かその件で喧嘩をしましたが、今何も言わず我慢してる状況です 我慢する事じゃないんです、受け入れるしかないんですよ。 バツイチ子持ちと結婚したんだから。 もし、旦那さんの奥さんが亡くなれば引き取るのは旦那さんでしょう。 我慢とか言ってる場合じゃなくなりますよね。 そういう事考えました? それと、旦那さんの子供のお金に関する事は基本旦那さんのお小遣いや貯金でやって貰ったらどうですか? 2人のお財布をどういう風にしているかわからないですけど。 旦那さんの子供の年齢を考えると40代後半くらいでしょうか? 主さんは子供を作る予定があるみたいなのでまだお若いのかな? そもそも養育費なんかはどうしてるんでしょうかね。 きっとこの先、お小遣いもあげたり、お金に関する事は色々出てくると思いますよ。 旦那さんの子供の結婚式とかね。 それ以外にも、色々ルールを決めたらどうでしょうか? 嫌な事は嫌だと言ってもいいと思いますよ! 新しい家族は主さんと旦那さんなんだから。 ただ、 >>どうして前妻との子供に週1回ではありますが外食を連れて行ったりしなくちゃいけないのでしょうかそして主人も息子と会えてない期間があった為今、ものすごく甘やかしています 就職するという息子に対して散髪を一緒に連れて行ってあげたりそれに息子も甘えてる姿見ていい気しません。歩いて帰っていたら夕ご飯中でも息子を迎えに行って家まで送り届けます ここに関して言えば、前妻の子供のお父さんは旦那さんである事に変わりはないですから。 仕方ないと思います。 そこにやきもち焼いたりしても仕方ない事かと。 ただ、主さんとの約束をおろそかにしたりとかやり過ぎるような事はよくないので、クギを指したり、ルールを決めたりした方がいいかと。 しっかり話し合いを。

    トピ内ID:8355320003

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    渡すべき

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    🙂
    下の上
    少なくとも未成年のこどもがいたことは知っていたんだから、前妻が亡くなったらひきとらなければならないくらいの覚悟を持っておくべきでした。 誰もあなたにそう言ってくれなかったの? 養育費も払っていなかったのなら、請求されるかもしれないし、お子さんが大学へ行きたいというのなら費用負担の話も出てきます。 それがないならせめてお祝いくらい渡してもいいんじゃないですか? 会ってない娘にお祝いは本人へ渡らない可能性もあるので、直接渡した方がいいとは思います。 で、ご主人に「家に連れて来ないで」と言ったら、ご主人はお子さんをとるか、あなたをとるかどっちだと思いますか? 離婚したくないなら、受け入れるしかないと思います。 100歩譲ってもらって家には連れて来ない。外食のみ。くらいでしょうか。 あるいは会いたくないなら連れてくる時はあなたはホテルに泊まる。 おいくつかわかりませんが、ずいぶん幼い甘い考えだったんだな。と思います。 元妻の夫とそりが合わないのかな。 若い友達ができた。くらいに考えて受け入れてあげれば。と思います。

    トピ内ID:1272214221

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    親子ですから

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    🐱
    たまみ
    親が自分の子供に何かしてあげたいという気持ち、まだわからないかもしれませんが、いずれはわかると思います。 親子でも、親が離婚したのだから縁を切ってほしいと思っているんですか? 離婚した親は子供に何かしてあげちゃいけないんですか? 顔を知らないにしても、離婚歴があることや子供さんがいる事は知っているんですよね? 一緒に外食するのが嫌なら、ご主人に気持ちを伝えてもいいと思います。 赤の他人とご飯食べてもおいしくないでしょう。 金銭面で不満があるのなら、お小遣い範囲でお願いしますと言えばいいのでは? お祝いくらいは目をつむって心の広い所を見せたら、もっと愛しく思ってくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9870415636

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    ご主人の実子ですよ?

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    blank
    木の子
    実の子にお祝いしたり、会ったり世話したりは当たり前でしょう。 これから先も一生彼らは親子ですよ。 前妻との子、と書いてますが本心は前妻の子ですか? いえ、ご主人の子です。 実の子どもに何かしてあげるのを嫌がったり阻止しようなんて人としてどうなんでしょう。

    トピ内ID:8125606339

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    新婚で同棲?籍入れてないのかな?

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    🙂
    マリン
    入れてたら同棲と言いませんよ。うちも再婚です。夫は高齢で病気持ちです。時たま息子さんが来られますよ。お祝いしてもいいと思うけどなあ。

    トピ内ID:7272067688

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    ご主人にしたら

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    🙂
    KM
    ご主人にしたら実子だし当然してやりたいでしょうね。 ただトピ主にとっては他人だし嫌なのもわかります。 もしお金に関して厳しい状況であれば出したくないのも理解できます。 お子さんたちにしても新しい父親ができたとのことでそこの関係がうまくいってなかったら実の父親に甘えたいですよね。 トピ主さんを批判はしませんがご主人的にはなんとかしたいでしょうね。 そこが血だと思います。

    トピ内ID:4744817460

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    自分の親を想像してみて

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    🐴
    いまじん
    トピ主さんのお父さんお母さんが、もし離婚していたら、 もし再婚したら、トピ主さんの入学・卒業・成人は 御祝いしてくれないのでしょうか? トピ主さんが子供の立場だったら、どんな気持ちですか? お父さんは再婚したから、もう自分の父親ではないと思えますか? 子供を持つ人と結婚するということは、 何れそういう事が起こり得ると充分想定できますし、 それを覚悟(?)でと言うのが結婚の前提ではないですか? 御祝いを渡すことを内緒にしないでトピ主さんに事前に話したのは、 夫さんの誠意だと思いますよ。 家計から交際費として支出、 というのが納得がいかないのかも知れませんが、 少なくとも、夫さんのお給料から自身のお小遣いの範囲内で 支出するということではいけませんか? それとも夫さんはお給料がないのでしょうか? 子供らとの外食に嫌な気持ちがしているのは、お金が家計から出ていくからでしょうか? それでは家で、食事は持ち込みでどうですか? それも多分トピ主さんは嫌ですよね? 相手に子供がいるということと、その責任が受け入れられないのなら、 結婚すべきではなかったと思います。

    トピ内ID:8233866851

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    再婚って、そういうこと

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    TOME
    離婚しても、元妻が再婚しても、 父親であることにが代わりありません。 子供の養育費を、父親母親双方が負担するのは義務ですし、 高校卒業のお祝いしたいのは、父親としては当然の感情です。 どうしても許容出来ないなら、 身を引くのは他人である、あなたですね。

    トピ内ID:1868475979

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    前の奥さんの再婚がきっかけかもね。

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    🙂
    40代男性
    可愛がりようから想像するとご主人は子供達に会いたかった感じ。 会えなかったのは前の奥さんか止めていたか子供達が会いたくなかった。 おそらく子供達は再婚に複雑なんでしょう。 急に父親に会いたくなったのでは? これは仕方がないです。 ご主人はすでに2人?の子供がいる男性なのです。 否定は出来ません。 だったらいない男性を選ぶべきと誰もが思う事でしょう。 ただ一週間に一度は多いです。 父親であると同時に新しい家庭の夫でもあります。 トピ主さんへの配慮が出来ないなら再婚すべきじゃない。 頻度に関しては言うべきだと思います。

    トピ内ID:6952546251

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    子持ちのバツイチですからね

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    🙂
    もも
    もし自分が旦那さんや子供の立場ならどう思うでしょうか? 結婚したら、旦那さんが先立てば相続などの終いまで、関わりがある関係になります。 それこそ、お子さんが同居を希望する、元奥様が亡くなったりしたら?どうするつもりですか? 子供がいたら一緒にいる限り、ずっとついてまわる問題です。 現状で不快に思う様なら、この先も難しいそうですね。

    トピ内ID:7811400850

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    普通のことでは?

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    🐶
    サンバル
    ご主人の行動は普通の事では? 単純にトピ主さんに覚悟と考えがなさ過ぎただけかと。 前妻の子はご主人の子です。 ご主人の実子なんですよ。 離れていたのに、交流が再開できて涙が出るほど嬉しかったと思います。 我が子と会い、話をし、一緒に食事が出来る喜びを、今ご主人は取り戻しつつあるんです。 娘さんへのお祝いもその一環です。 可愛い我が子の進学ですから、ご主人にとっては嬉しい限りでしょう。 親子なんですから当然です。 トピ主さんは異議を唱える立場にすらありません。 親子の関わりなんですから。 受け入れる一択のみです。 見たくないなら、その間1人で出掛ければいいだけです。 それが子あり再婚ですよ。 受け入れられないなら離婚するしかありません。 これから先、死ぬまで続く関係なんですから。 ちなみにトピ主さんとの間に子供が出来れば、ご主人には第三子となります。 上2人と第三子にどんな違いが? 3人ともご主人の可愛い我が子ですよ。 トピ主さんが上の2人を受け入れられなくても、ご主人と2人は縁を切る事が出来ません。 死ぬまで彼らは親子なんです。 考えの足らない結婚をしてしまいましたね。 どうしても納得出来ないなら、早めに離婚しましょう。 それがお互いのためですよ。

    トピ内ID:2768619616

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    ご主人の義務ですよ

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    🙂
    ななか
    実子の生活を支えるのはご主人の義務です 新しい義父と養子縁組したって実子であることは変わりません 別に特にバツイチ子持ちとして 行きすぎたところのある男性じゃないと思うので あなたには子持ちの男性自体が無理だと思います

    トピ内ID:0742907797

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    仕方無い。

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    🙂
    みく
    あなたはただの恋人ですし、夫婦になったとしても所詮は他人です。 でも、親子は違うんです。 一生親子なんです。 離れて暮らしていて会っていなかった子ども、そりゃ甘やかすでしょ。 突き放す意味が分かりません。 バツが付く子持ちと付き合うと言うことは、そう言う事ですよ。

    トピ内ID:9770884994

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    連れて行かなくちゃ、あげなくちゃ、じゃなくて、

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    🙂
    gura
    あなたの旦那さんが、連れて行きたいし、あげたいんですよ。 間違えないでね。 お子さんがいる人とわかって結婚した人の発言とは思えません。 自分のお子さんがいないのなら、今すぐ撤収されては?

    トピ内ID:5146957490

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    トピ主さん

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    🙂
    お茶の水
    トピ主夫婦は夫婦であっても基本他人の男と女ですが、彼のお子さん達と彼は血のつながった親子です。この関係は元妻と離婚しても変わりません。  彼の二人のお子さんが再婚した母親とは住みたくないと言ったら彼が引き取る義務があります。トピ主さんは理解されています?  子持ちの男と結婚したということはそう言うことですよ。

    トピ内ID:3379413875

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    親子は一生親子だから

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    🙂
    まま
    いくらずっと会ってなかったから、会っていないから、と言っても親子の縁は切れません。 ずっと親子のまんま。あなたのご主人の子供であることに変わりはありません。 今まであってなかったのに、なぜ今になって?!ってこと? だったら子供がいる人と結婚しちゃダメでしたね。 まだ自分の子供がいないのなら、納得できないのなら、離婚したほうがいいと思います。 ずっと親子の縁は切れないですけど、夫婦の縁は切れますからね。

    トピ内ID:6464483564

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    は?

    しおりをつける
    🙂
    無題
    元妻の再婚は関係ないでしょ。元妻の現夫は主さんと同じ立場ですよ。 それなら親である主さん夫と元妻が協力し合うのは当然です。 子持ちなら何年会ってなくても、ある日突然「この子を育てて」ってなる事も あるでしょう? 元妻が病気などなったら、父親が引き取る事もあるでしょう? それがバツイチ子持ちと結婚することですよ。 それを今さらお祝いあげたくないって・・・。なんなの?? 離婚も再婚も子供には関係ない。 父親なんだからお祝いは渡すべきでしょ。 娘さんが自宅に来て食事したりしても、なんら可笑しい事はありません。 だって娘ですもの。 どうしても主さんが嫌なら、その日は友達と飲みに行くとかすればいいのでは? 会わないようにすればいいです。 準備も全て父親がすればいいだけの話です。

    トピ内ID:9699948323

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    だってご主人の実子だもの

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    🙂
    かもめ
    あなたの夫にはお祝い金どころか、実子に対して入学費用を持つ必要だってあると思うのですが。 これまで旦那さんが子供に会えなかったのはちゃんと養育費払わなかったからなんじゃないですか? 養育費を踏み倒していたら「会いたい」なんて前の奥さんに言えないでしょ? 息子さんとは直接会えたから「遊びに来いよ。連絡先教えるから」って感じでしょう。 よく誤解している人がいるけど、前妻さんが再婚されたからって養育費がゼロになるわけじゃないんです。(新しい家庭の経済状況によって減額されるケースがあるだけです) 養育費は子供の権利ですから。 例え前妻さんが再婚されて、再婚相手とお子さんたちが養子縁組をしても、再婚相手の方が経済的に困窮した場合は、あなたの夫、実の父親が養育費や養育をする「義務」があります。 また、あなたの夫が亡くなった時はそのお子さんたちはたとえ何が起ころうと、何十年先でも「相続人」です。(妻が二分の一、子供達で残り二分の一を分けます。) それから、お子さんたちはまだ未成年ですよね、何らかの事情が生じた時は、夫が引き取って一緒に暮らすこともありますよ。 子供を持っている人との結婚は、お金もメンタルもすり減ります。物凄く大変なんですよ。

    トピ内ID:9168777663

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    それ普通ですけど?

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    専業主婦よ
    会ったことのない夫側の甥や姪にも、年玉や入学祝いはしますが、そういう事分からないですか? まして、実子ですよ?トピ主さんが納得する必要などなく、ご主人の収入から祝いを出せば宜しいのでは? 会っていた、いなかった、関係ございません。 いくつになろうと、親が子供を甘やかすなんて、別に珍しくございません。 トピ主さんが嫌なら、子供が来る時にはお出かけされて、一人で外食したら宜しいのでは?子供たちも、親子水入らずがいいでしょう。焼き餅やく女性が側にいるよりも。

    トピ内ID:7417047318

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    仕方ないのよ。

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    🙂
    Baron
    えっと、結婚してるのに何故「同棲」っていうの? もしかして籍入れてないの? あと、主様がとやかく言うことではないのよ。ご主人からしたら実子だもん。 してやりたくなるのも仕方ないでしょ。お祝い金にしてもご主人の稼ぎから出てるんなら尚更主様が文句言う立場にないわ。 バツのある人と結婚するということを甘く見ていたのではないですか?

    トピ内ID:6846339821

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    口出し無用。

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    🙂
    たす
    実子について文句を言えば言うほど、旦那様の心は離れますよ。 トピ主のお給料からお祝いを全額出せと言われたのなら文句を言うのも分かりますが。 養育費は子どもの為のお金です。 他人が口出しする事ではありませんよ。

    トピ内ID:7664646986

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    話が違う・・・

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    🙂
    さいふぁ
    あなたにしたら話が違うと思ってもしょうがないですよね。 そういう約束で結婚した訳ではないのですから。 でも、月々の養育費を渡さなくていいのは助かるんじゃないでしょうか? お祝い金ならその都度で済みますし・・・ 進学・就職・結婚・子供が産まれた・・・と限りなくお祝い事もあるでしょうけど。 家に連れてくる回数を減らしてもらって、外でご飯を食べてきてもらうとか? 他の方も書いていましたが、元奥さんの再婚相手とうまくいっていないという事はあるかも。 あなたがお子さん達に優しくすれば、旦那さんもあなたに優しくなるんじゃないでしょうか。 子供のいる方との結婚は本当に難しいんですね。 がんばって下さい。

    トピ内ID:9041351097

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    同じ立場です

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    🐤
    私もバツイチの方と結婚しましたが… 入学祝いや誕生日プレゼントなど渡すのは当たり前であり父親の務めだからきちんとやれと伝えてあります。 嫌な気持ちは確かにありますが、父親として責任を取らない事の方が嫌です。嫌というかこればかりは義務です。 そういう人と結婚したという事です。 今は向こうが再婚して少し疎遠になっていますが、また離婚した場合… 大学の費用出して欲しい、結婚式をあげるからお金をだしてくれなどもあるの思いお金を準備をしています。 これからもありますよ。孫見せにくるかも知れませんし、財産分与を主張するかもです。 高校生ならもう無いとは思いますが、元妻が亡くなった場合は子供を引き取る可能性もありますよ? 覚悟はありますか? バツイチ子ありと結婚するという事はこういう覚悟を持つことです。 嫌な気持ちはすごくすごく分かります。ただこれからも一生続きます。嫌なら別れる方が楽だと思います。

    トピ内ID:0547980552

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    何が聞きたいのか不明瞭です

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    blank
    はっち
    とにかく夫の子供の存在が目障りなのか、 夫が子供にお金を掛けるのが嫌なのか、 トピ主が参加させられるのが嫌なのか。 夫と子供の関係は変えようがないし、 触れ合えなかった分、甘やかすのも想像の範囲。 交際時、結婚時には問題がなくても、 前妻との間に子供がいるなら容易に予想は出来たことです。 卒業入学のお祝いも納得がいかないって、トピ主には本来関係ないことを相談してくれるってわかってます? トピ主はすでに成人して結婚してますが、親と一緒に出かけて甘えたりはしませんか?高校生が甘えてる姿見ていい気分しないならご自身はどうなんでしょうと思いますけど。 子供をライバル視したって敵わないし、 子供への不満を書けば書くほどトピ主は実子にそれをしてはいけないし、あなたも親に甘えてはいけなくなるってことになる。 旦那さんはあなたのパパじゃないですよ。

    トピ内ID:9327949416

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    離婚したら?

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    blank
    カボス
    子持ちとの結婚なんてそんなもんですよ。彼からしたら実の子だし、親として子供にしてやりたいのは当たり前。 彼が主さんの独身時代の貯金から出して欲しいと言っているなら話は別ですよ。しかし、家計から出す分には当たり前だと思います。 お子さんたちが父親の家に遊びに来ることも当たり前。 それが受け入れられないのであれば、主さんとご主人に子供ができる前に離婚した方がいいですよ。きっと気に入らないでしょうが、彼のお子さんは主さんのお子さんのお兄ちゃんとお姉ちゃんです。その事実は変えられません。 この先、彼のお子さんたちが結婚したらその配偶者や孫とも付き合っていくことになります。それが無理だと思うなら早めに結婚を切り上げて、子供がいない人と再婚した方がいいですよ。 こういうトピが時々上がるんですが、なんなんですかね?元嫁が引き取っているから関係ないと思ったってことかもしれませんが、元嫁に何かあったら引き取ることになることは普通にあるし、そもそも子供を捨てた男性だから「安心して」結婚するって意味がわかりません。そんな男、不安だと思うんですけど。 元嫁が再婚していたら何なんですか?再婚しているんだからうちが出さなくていいってこと?その再婚相手は主さんと全く同じ立場ですから、その理由でいけば再婚相手も出さなくていいですよね?じゃあ、誰が出すのとなれば、親であるご主人と元嫁です。それがまさに今の状況だと思いますけど? さっさと離婚したらどうですか?親はずっと親だし、子はずっと子ですよ。 主さんは、将来自分のお子さんが生まれた時に、「俺は関係ない。なんでお金持ち出さなきゃいけないんだ?」ってご主人に言って欲しいんですか?主さんの言っていることってそういうこと。

    トピ内ID:3430536925

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    ん?

    しおりをつける
    🐱
    みー
    前に結婚していて、子供がいることは最初から知っていましたよね?? 少なくともこーなることが多少は想像することはできたと思います... 私はそーゆー思いをするの絶対嫌なのでバツイチ子持ちのひととはデートすらしませんね。先を考えたときそうなることが嫌だからです。 しかし、主はそれを覚悟で結婚したと思ってしまいます。子供とは血が繋がっているのです。仕方ない。

    トピ内ID:7602577795

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    会ってなくても実子ですから

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    会っていないから入学祝いを渡さないって、意味がわかりません。会っていなくても、実子ですからね。 ただ、トピ主さんには他人ですからトピ主さんが会う必要はないので、家に連れてくるのが嫌なら外だけで会って貰えば良いと思います。

    トピ内ID:1822772259

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