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    主人と前妻との子供の事です

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    😣
    ohana
    ひと
    聞きたい事があり質問させて頂きます

    私が結婚した相手(主人)は私と再婚
    私は初婚でまだ主人との間に子供はいません
    前妻との間に子供が居るのは付き合っていた時から知っていたのですが事情があり全然会っていない、会えていないとの事でした。(裁判で決まっていた訳ではないようですが)
    もちろん私は前妻との子供の顔など会った事がなかったので知りませんでした。
    結婚して同棲し始めて少し経ってから息子さんとバッタリ会ったようで連絡を取り始めて会う機会ができ今は週1回ぐらい会っている状況です
    家にも来る時もあり、一緒にご飯を食べたり外食をしたり…
    私はあまりいい気はしてないのですが主人にとっては実の子供だし今まで会えてなかった分嬉しい気持ちでいっぱいです。
    何回かその件で喧嘩をしましたが、今何も言わず我慢してる状況です
    そんなこんなで息子が高校卒業、就職となり祝いを渡したいと言ってきたので祝い金を包みました。
    それと同時に娘も高校入学だからと言ってきたのですが私はもちろん娘には会った事がなく
    主人も何年か全然会っていないし連絡もとっていない状況ですその上渡したいと言ってきたのですが
    私は納得いきません。どうしたらいいですかね。
    最近、元妻も再婚したと聞き旦那が居てる状況です
    全然会ってない娘にも祝いを渡すべきですか?
    一応私も新婚だしやっと二人で同棲できた時の出来事だったので
    娘も家へ来てご飯食べたりと息子みたいにそれが当たり前になりそうではっきり言って嫌です。
    どうして前妻との子供に週1回ではありますが外食を連れて行ったりしなくちゃいけないのでしょうかそして主人も息子と会えてない期間があった為今、ものすごく甘やかしています
    就職するという息子に対して散髪を一緒に連れて行ってあげたりそれに息子も甘えてる姿見ていい気しません。歩いて帰っていたら夕ご飯中でも息子を迎えに行って家まで送り届けます

    トピ内ID:5853246254

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    え!?彼の子どもだからだよ…

    しおりをつける
    🙂
    はな
    一応トピ主さんも、前妻「との」子ども…とは書いていますけど、トピ主さん分かってないでしょ??

    『ご主人と、前妻「との」子ども』だよ。

    ご主人「の」子どもだよ。

    外食に連れて行ったり甘やかしたり、お祝いを渡したり…どうしてしなければいけないのか?って言っても、だってご主人の子どもだから。

    ご主人に子どもがいること、血縁者がいること…分かっているようで分かっていなかったんだろうね。


    養育費はどうなっているのでしょう?
    そこはきちんと払われているというなら、「渡さなければいけない」ではありませんが、あとはご主人の気持ち一つです。

    トピ主さんが、今の家庭を考えて欲しいということは、言うのは自由です。
    が、ご主人がどう思うかもまた、ご主人の自由です。

    トピ主さんを優先するかも知れませんし、子どもさんを優先して喧嘩になるかも知れません。

    一つ言えることは、子どもさんに対して、ご主人は大きな責任があり、気持ちがあり、それは成人したからと言って変わらないだろうということです。

    トピ内ID:0271336531

    ...本文を表示

    何が納得いかない?

    しおりをつける
    🙂
    たけし
    前妻と離婚しても、子供と離れて暮らしていても
    「親子の縁は一生続く」わけなので。
    あなたが納得するとかしないとか、そこは夫と子供達の関係の話
    なのでトピ主が口を挟めることではありません。

    もちろん、前妻との間の子供の祝い金に家計から支出となると
    そこは納得いかない面は理解出来ます。

    しかしそれは夫に「私は関係ないからあなたの財布から出して」と
    言えば済む話ではないでしょうか?
    夫個人のお金の中から実子へ祝いをする。
    そこにまで口を挟んではいけません。

    気分が良くないとは言っても、相手には子供がいるってことは
    結婚前から分かっていたことですよね?想定してなかったんですか?

    今まで全然会ってなかったからといっても「子供をなかったこと」
    になんて出来ませんよ。今後は夫が他界したら、前妻との子らと
    相続問題が待っていますからね。


    (「結婚して同棲」→「結婚して同居」)

    トピ内ID:9543738780

    ...本文を表示

    それが

    しおりをつける
    blank
    りんご
    子供を持つ人と結婚するということです。

    子供との交流やそちらにお金が流れることに不満が生まれるのなら、そういう人と結婚してはいけないのです。

    あなたのご主人は人の親です。というか、自分の子供に対して手厚く対応するご主人のことを誇りに思わないのですか?

    逆に冷たくするような人、私なら嫌ですけどね。

    トピ内ID:5074263870

    ...本文を表示

    残念だけど。

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    >>何回かその件で喧嘩をしましたが、今何も言わず我慢してる状況です

    我慢する事じゃないんです、受け入れるしかないんですよ。
    バツイチ子持ちと結婚したんだから。
    もし、旦那さんの奥さんが亡くなれば引き取るのは旦那さんでしょう。
    我慢とか言ってる場合じゃなくなりますよね。
    そういう事考えました?

    それと、旦那さんの子供のお金に関する事は基本旦那さんのお小遣いや貯金でやって貰ったらどうですか?
    2人のお財布をどういう風にしているかわからないですけど。
    旦那さんの子供の年齢を考えると40代後半くらいでしょうか?
    主さんは子供を作る予定があるみたいなのでまだお若いのかな?
    そもそも養育費なんかはどうしてるんでしょうかね。
    きっとこの先、お小遣いもあげたり、お金に関する事は色々出てくると思いますよ。
    旦那さんの子供の結婚式とかね。
    それ以外にも、色々ルールを決めたらどうでしょうか?
    嫌な事は嫌だと言ってもいいと思いますよ!
    新しい家族は主さんと旦那さんなんだから。
    ただ、

    >>どうして前妻との子供に週1回ではありますが外食を連れて行ったりしなくちゃいけないのでしょうかそして主人も息子と会えてない期間があった為今、ものすごく甘やかしています
    就職するという息子に対して散髪を一緒に連れて行ってあげたりそれに息子も甘えてる姿見ていい気しません。歩いて帰っていたら夕ご飯中でも息子を迎えに行って家まで送り届けます

    ここに関して言えば、前妻の子供のお父さんは旦那さんである事に変わりはないですから。
    仕方ないと思います。
    そこにやきもち焼いたりしても仕方ない事かと。
    ただ、主さんとの約束をおろそかにしたりとかやり過ぎるような事はよくないので、クギを指したり、ルールを決めたりした方がいいかと。
    しっかり話し合いを。

    トピ内ID:8355320003

    ...本文を表示

    渡すべき

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    少なくとも未成年のこどもがいたことは知っていたんだから、前妻が亡くなったらひきとらなければならないくらいの覚悟を持っておくべきでした。
    誰もあなたにそう言ってくれなかったの?


    養育費も払っていなかったのなら、請求されるかもしれないし、お子さんが大学へ行きたいというのなら費用負担の話も出てきます。

    それがないならせめてお祝いくらい渡してもいいんじゃないですか?

    会ってない娘にお祝いは本人へ渡らない可能性もあるので、直接渡した方がいいとは思います。


    で、ご主人に「家に連れて来ないで」と言ったら、ご主人はお子さんをとるか、あなたをとるかどっちだと思いますか?

    離婚したくないなら、受け入れるしかないと思います。

    100歩譲ってもらって家には連れて来ない。外食のみ。くらいでしょうか。
    あるいは会いたくないなら連れてくる時はあなたはホテルに泊まる。

    おいくつかわかりませんが、ずいぶん幼い甘い考えだったんだな。と思います。

    元妻の夫とそりが合わないのかな。
    若い友達ができた。くらいに考えて受け入れてあげれば。と思います。

    トピ内ID:1272214221

    ...本文を表示

    親子ですから

    しおりをつける
    🐱
    たまみ
    親が自分の子供に何かしてあげたいという気持ち、まだわからないかもしれませんが、いずれはわかると思います。
    親子でも、親が離婚したのだから縁を切ってほしいと思っているんですか?
    離婚した親は子供に何かしてあげちゃいけないんですか?
    顔を知らないにしても、離婚歴があることや子供さんがいる事は知っているんですよね?
    一緒に外食するのが嫌なら、ご主人に気持ちを伝えてもいいと思います。
    赤の他人とご飯食べてもおいしくないでしょう。
    金銭面で不満があるのなら、お小遣い範囲でお願いしますと言えばいいのでは?
    お祝いくらいは目をつむって心の広い所を見せたら、もっと愛しく思ってくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9870415636

    ...本文を表示

    ご主人の実子ですよ?

    しおりをつける
    blank
    木の子
    実の子にお祝いしたり、会ったり世話したりは当たり前でしょう。
    これから先も一生彼らは親子ですよ。

    前妻との子、と書いてますが本心は前妻の子ですか?
    いえ、ご主人の子です。

    実の子どもに何かしてあげるのを嫌がったり阻止しようなんて人としてどうなんでしょう。

    トピ内ID:8125606339

    ...本文を表示

    新婚で同棲?籍入れてないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    マリン
    入れてたら同棲と言いませんよ。うちも再婚です。夫は高齢で病気持ちです。時たま息子さんが来られますよ。お祝いしてもいいと思うけどなあ。

    トピ内ID:7272067688

    ...本文を表示

    ご主人にしたら

    しおりをつける
    🙂
    KM
    ご主人にしたら実子だし当然してやりたいでしょうね。
    ただトピ主にとっては他人だし嫌なのもわかります。
    もしお金に関して厳しい状況であれば出したくないのも理解できます。
    お子さんたちにしても新しい父親ができたとのことでそこの関係がうまくいってなかったら実の父親に甘えたいですよね。
    トピ主さんを批判はしませんがご主人的にはなんとかしたいでしょうね。
    そこが血だと思います。

    トピ内ID:4744817460

    ...本文を表示

    自分の親を想像してみて

    しおりをつける
    🐴
    いまじん
    トピ主さんのお父さんお母さんが、もし離婚していたら、
    もし再婚したら、トピ主さんの入学・卒業・成人は
    御祝いしてくれないのでしょうか?

    トピ主さんが子供の立場だったら、どんな気持ちですか?

    お父さんは再婚したから、もう自分の父親ではないと思えますか?

    子供を持つ人と結婚するということは、
    何れそういう事が起こり得ると充分想定できますし、
    それを覚悟(?)でと言うのが結婚の前提ではないですか?

    御祝いを渡すことを内緒にしないでトピ主さんに事前に話したのは、
    夫さんの誠意だと思いますよ。

    家計から交際費として支出、
    というのが納得がいかないのかも知れませんが、
    少なくとも、夫さんのお給料から自身のお小遣いの範囲内で
    支出するということではいけませんか?

    それとも夫さんはお給料がないのでしょうか?
    子供らとの外食に嫌な気持ちがしているのは、お金が家計から出ていくからでしょうか?

    それでは家で、食事は持ち込みでどうですか?
    それも多分トピ主さんは嫌ですよね?

    相手に子供がいるということと、その責任が受け入れられないのなら、
    結婚すべきではなかったと思います。

    トピ内ID:8233866851

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