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    主人と前妻との子供の事です

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    ohana
    ひと
    聞きたい事があり質問させて頂きます

    私が結婚した相手(主人)は私と再婚
    私は初婚でまだ主人との間に子供はいません
    前妻との間に子供が居るのは付き合っていた時から知っていたのですが事情があり全然会っていない、会えていないとの事でした。(裁判で決まっていた訳ではないようですが)
    もちろん私は前妻との子供の顔など会った事がなかったので知りませんでした。
    結婚して同棲し始めて少し経ってから息子さんとバッタリ会ったようで連絡を取り始めて会う機会ができ今は週1回ぐらい会っている状況です
    家にも来る時もあり、一緒にご飯を食べたり外食をしたり…
    私はあまりいい気はしてないのですが主人にとっては実の子供だし今まで会えてなかった分嬉しい気持ちでいっぱいです。
    何回かその件で喧嘩をしましたが、今何も言わず我慢してる状況です
    そんなこんなで息子が高校卒業、就職となり祝いを渡したいと言ってきたので祝い金を包みました。
    それと同時に娘も高校入学だからと言ってきたのですが私はもちろん娘には会った事がなく
    主人も何年か全然会っていないし連絡もとっていない状況ですその上渡したいと言ってきたのですが
    私は納得いきません。どうしたらいいですかね。
    最近、元妻も再婚したと聞き旦那が居てる状況です
    全然会ってない娘にも祝いを渡すべきですか?
    一応私も新婚だしやっと二人で同棲できた時の出来事だったので
    娘も家へ来てご飯食べたりと息子みたいにそれが当たり前になりそうではっきり言って嫌です。
    どうして前妻との子供に週1回ではありますが外食を連れて行ったりしなくちゃいけないのでしょうかそして主人も息子と会えてない期間があった為今、ものすごく甘やかしています
    就職するという息子に対して散髪を一緒に連れて行ってあげたりそれに息子も甘えてる姿見ていい気しません。歩いて帰っていたら夕ご飯中でも息子を迎えに行って家まで送り届けます

    トピ内ID:5853246254

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    え!?彼の子どもだからだよ…

    しおりをつける
    🙂
    はな
    一応トピ主さんも、前妻「との」子ども…とは書いていますけど、トピ主さん分かってないでしょ??

    『ご主人と、前妻「との」子ども』だよ。

    ご主人「の」子どもだよ。

    外食に連れて行ったり甘やかしたり、お祝いを渡したり…どうしてしなければいけないのか?って言っても、だってご主人の子どもだから。

    ご主人に子どもがいること、血縁者がいること…分かっているようで分かっていなかったんだろうね。


    養育費はどうなっているのでしょう?
    そこはきちんと払われているというなら、「渡さなければいけない」ではありませんが、あとはご主人の気持ち一つです。

    トピ主さんが、今の家庭を考えて欲しいということは、言うのは自由です。
    が、ご主人がどう思うかもまた、ご主人の自由です。

    トピ主さんを優先するかも知れませんし、子どもさんを優先して喧嘩になるかも知れません。

    一つ言えることは、子どもさんに対して、ご主人は大きな責任があり、気持ちがあり、それは成人したからと言って変わらないだろうということです。

    トピ内ID:0271336531

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    何が納得いかない?

    しおりをつける
    🙂
    たけし
    前妻と離婚しても、子供と離れて暮らしていても
    「親子の縁は一生続く」わけなので。
    あなたが納得するとかしないとか、そこは夫と子供達の関係の話
    なのでトピ主が口を挟めることではありません。

    もちろん、前妻との間の子供の祝い金に家計から支出となると
    そこは納得いかない面は理解出来ます。

    しかしそれは夫に「私は関係ないからあなたの財布から出して」と
    言えば済む話ではないでしょうか?
    夫個人のお金の中から実子へ祝いをする。
    そこにまで口を挟んではいけません。

    気分が良くないとは言っても、相手には子供がいるってことは
    結婚前から分かっていたことですよね?想定してなかったんですか?

    今まで全然会ってなかったからといっても「子供をなかったこと」
    になんて出来ませんよ。今後は夫が他界したら、前妻との子らと
    相続問題が待っていますからね。


    (「結婚して同棲」→「結婚して同居」)

    トピ内ID:9543738780

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    それが

    しおりをつける
    blank
    りんご
    子供を持つ人と結婚するということです。

    子供との交流やそちらにお金が流れることに不満が生まれるのなら、そういう人と結婚してはいけないのです。

    あなたのご主人は人の親です。というか、自分の子供に対して手厚く対応するご主人のことを誇りに思わないのですか?

    逆に冷たくするような人、私なら嫌ですけどね。

    トピ内ID:5074263870

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    残念だけど。

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    >>何回かその件で喧嘩をしましたが、今何も言わず我慢してる状況です

    我慢する事じゃないんです、受け入れるしかないんですよ。
    バツイチ子持ちと結婚したんだから。
    もし、旦那さんの奥さんが亡くなれば引き取るのは旦那さんでしょう。
    我慢とか言ってる場合じゃなくなりますよね。
    そういう事考えました?

    それと、旦那さんの子供のお金に関する事は基本旦那さんのお小遣いや貯金でやって貰ったらどうですか?
    2人のお財布をどういう風にしているかわからないですけど。
    旦那さんの子供の年齢を考えると40代後半くらいでしょうか?
    主さんは子供を作る予定があるみたいなのでまだお若いのかな?
    そもそも養育費なんかはどうしてるんでしょうかね。
    きっとこの先、お小遣いもあげたり、お金に関する事は色々出てくると思いますよ。
    旦那さんの子供の結婚式とかね。
    それ以外にも、色々ルールを決めたらどうでしょうか?
    嫌な事は嫌だと言ってもいいと思いますよ!
    新しい家族は主さんと旦那さんなんだから。
    ただ、

    >>どうして前妻との子供に週1回ではありますが外食を連れて行ったりしなくちゃいけないのでしょうかそして主人も息子と会えてない期間があった為今、ものすごく甘やかしています
    就職するという息子に対して散髪を一緒に連れて行ってあげたりそれに息子も甘えてる姿見ていい気しません。歩いて帰っていたら夕ご飯中でも息子を迎えに行って家まで送り届けます

    ここに関して言えば、前妻の子供のお父さんは旦那さんである事に変わりはないですから。
    仕方ないと思います。
    そこにやきもち焼いたりしても仕方ない事かと。
    ただ、主さんとの約束をおろそかにしたりとかやり過ぎるような事はよくないので、クギを指したり、ルールを決めたりした方がいいかと。
    しっかり話し合いを。

    トピ内ID:8355320003

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    渡すべき

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    少なくとも未成年のこどもがいたことは知っていたんだから、前妻が亡くなったらひきとらなければならないくらいの覚悟を持っておくべきでした。
    誰もあなたにそう言ってくれなかったの?


    養育費も払っていなかったのなら、請求されるかもしれないし、お子さんが大学へ行きたいというのなら費用負担の話も出てきます。

    それがないならせめてお祝いくらい渡してもいいんじゃないですか?

    会ってない娘にお祝いは本人へ渡らない可能性もあるので、直接渡した方がいいとは思います。


    で、ご主人に「家に連れて来ないで」と言ったら、ご主人はお子さんをとるか、あなたをとるかどっちだと思いますか?

    離婚したくないなら、受け入れるしかないと思います。

    100歩譲ってもらって家には連れて来ない。外食のみ。くらいでしょうか。
    あるいは会いたくないなら連れてくる時はあなたはホテルに泊まる。

    おいくつかわかりませんが、ずいぶん幼い甘い考えだったんだな。と思います。

    元妻の夫とそりが合わないのかな。
    若い友達ができた。くらいに考えて受け入れてあげれば。と思います。

    トピ内ID:1272214221

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    親子ですから

    しおりをつける
    🐱
    たまみ
    親が自分の子供に何かしてあげたいという気持ち、まだわからないかもしれませんが、いずれはわかると思います。
    親子でも、親が離婚したのだから縁を切ってほしいと思っているんですか?
    離婚した親は子供に何かしてあげちゃいけないんですか?
    顔を知らないにしても、離婚歴があることや子供さんがいる事は知っているんですよね?
    一緒に外食するのが嫌なら、ご主人に気持ちを伝えてもいいと思います。
    赤の他人とご飯食べてもおいしくないでしょう。
    金銭面で不満があるのなら、お小遣い範囲でお願いしますと言えばいいのでは?
    お祝いくらいは目をつむって心の広い所を見せたら、もっと愛しく思ってくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9870415636

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    ご主人の実子ですよ?

    しおりをつける
    blank
    木の子
    実の子にお祝いしたり、会ったり世話したりは当たり前でしょう。
    これから先も一生彼らは親子ですよ。

    前妻との子、と書いてますが本心は前妻の子ですか?
    いえ、ご主人の子です。

    実の子どもに何かしてあげるのを嫌がったり阻止しようなんて人としてどうなんでしょう。

    トピ内ID:8125606339

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    新婚で同棲?籍入れてないのかな?

    しおりをつける
    🙂
    マリン
    入れてたら同棲と言いませんよ。うちも再婚です。夫は高齢で病気持ちです。時たま息子さんが来られますよ。お祝いしてもいいと思うけどなあ。

    トピ内ID:7272067688

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    ご主人にしたら

    しおりをつける
    🙂
    KM
    ご主人にしたら実子だし当然してやりたいでしょうね。
    ただトピ主にとっては他人だし嫌なのもわかります。
    もしお金に関して厳しい状況であれば出したくないのも理解できます。
    お子さんたちにしても新しい父親ができたとのことでそこの関係がうまくいってなかったら実の父親に甘えたいですよね。
    トピ主さんを批判はしませんがご主人的にはなんとかしたいでしょうね。
    そこが血だと思います。

    トピ内ID:4744817460

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    自分の親を想像してみて

    しおりをつける
    🐴
    いまじん
    トピ主さんのお父さんお母さんが、もし離婚していたら、
    もし再婚したら、トピ主さんの入学・卒業・成人は
    御祝いしてくれないのでしょうか?

    トピ主さんが子供の立場だったら、どんな気持ちですか?

    お父さんは再婚したから、もう自分の父親ではないと思えますか?

    子供を持つ人と結婚するということは、
    何れそういう事が起こり得ると充分想定できますし、
    それを覚悟(?)でと言うのが結婚の前提ではないですか?

    御祝いを渡すことを内緒にしないでトピ主さんに事前に話したのは、
    夫さんの誠意だと思いますよ。

    家計から交際費として支出、
    というのが納得がいかないのかも知れませんが、
    少なくとも、夫さんのお給料から自身のお小遣いの範囲内で
    支出するということではいけませんか?

    それとも夫さんはお給料がないのでしょうか?
    子供らとの外食に嫌な気持ちがしているのは、お金が家計から出ていくからでしょうか?

    それでは家で、食事は持ち込みでどうですか?
    それも多分トピ主さんは嫌ですよね?

    相手に子供がいるということと、その責任が受け入れられないのなら、
    結婚すべきではなかったと思います。

    トピ内ID:8233866851

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    再婚って、そういうこと

    しおりをつける
    TOME
    離婚しても、元妻が再婚しても、
    父親であることにが代わりありません。
    子供の養育費を、父親母親双方が負担するのは義務ですし、
    高校卒業のお祝いしたいのは、父親としては当然の感情です。

    どうしても許容出来ないなら、
    身を引くのは他人である、あなたですね。

    トピ内ID:1868475979

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    前の奥さんの再婚がきっかけかもね。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    可愛がりようから想像するとご主人は子供達に会いたかった感じ。
    会えなかったのは前の奥さんか止めていたか子供達が会いたくなかった。
    おそらく子供達は再婚に複雑なんでしょう。
    急に父親に会いたくなったのでは?

    これは仕方がないです。
    ご主人はすでに2人?の子供がいる男性なのです。
    否定は出来ません。
    だったらいない男性を選ぶべきと誰もが思う事でしょう。

    ただ一週間に一度は多いです。
    父親であると同時に新しい家庭の夫でもあります。
    トピ主さんへの配慮が出来ないなら再婚すべきじゃない。
    頻度に関しては言うべきだと思います。

    トピ内ID:6952546251

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    子持ちのバツイチですからね

    しおりをつける
    🙂
    もも
    もし自分が旦那さんや子供の立場ならどう思うでしょうか?
    結婚したら、旦那さんが先立てば相続などの終いまで、関わりがある関係になります。
    それこそ、お子さんが同居を希望する、元奥様が亡くなったりしたら?どうするつもりですか?
    子供がいたら一緒にいる限り、ずっとついてまわる問題です。

    現状で不快に思う様なら、この先も難しいそうですね。

    トピ内ID:7811400850

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    普通のことでは?

    しおりをつける
    🐶
    サンバル
    ご主人の行動は普通の事では?
    単純にトピ主さんに覚悟と考えがなさ過ぎただけかと。

    前妻の子はご主人の子です。
    ご主人の実子なんですよ。

    離れていたのに、交流が再開できて涙が出るほど嬉しかったと思います。
    我が子と会い、話をし、一緒に食事が出来る喜びを、今ご主人は取り戻しつつあるんです。

    娘さんへのお祝いもその一環です。
    可愛い我が子の進学ですから、ご主人にとっては嬉しい限りでしょう。
    親子なんですから当然です。

    トピ主さんは異議を唱える立場にすらありません。
    親子の関わりなんですから。
    受け入れる一択のみです。
    見たくないなら、その間1人で出掛ければいいだけです。

    それが子あり再婚ですよ。
    受け入れられないなら離婚するしかありません。
    これから先、死ぬまで続く関係なんですから。

    ちなみにトピ主さんとの間に子供が出来れば、ご主人には第三子となります。
    上2人と第三子にどんな違いが?
    3人ともご主人の可愛い我が子ですよ。

    トピ主さんが上の2人を受け入れられなくても、ご主人と2人は縁を切る事が出来ません。
    死ぬまで彼らは親子なんです。

    考えの足らない結婚をしてしまいましたね。
    どうしても納得出来ないなら、早めに離婚しましょう。
    それがお互いのためですよ。

    トピ内ID:2768619616

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    ご主人の義務ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ななか
    実子の生活を支えるのはご主人の義務です

    新しい義父と養子縁組したって実子であることは変わりません

    別に特にバツイチ子持ちとして
    行きすぎたところのある男性じゃないと思うので
    あなたには子持ちの男性自体が無理だと思います

    トピ内ID:0742907797

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    仕方無い。

    しおりをつける
    🙂
    みく
    あなたはただの恋人ですし、夫婦になったとしても所詮は他人です。
    でも、親子は違うんです。
    一生親子なんです。
    離れて暮らしていて会っていなかった子ども、そりゃ甘やかすでしょ。
    突き放す意味が分かりません。


    バツが付く子持ちと付き合うと言うことは、そう言う事ですよ。

    トピ内ID:9770884994

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    連れて行かなくちゃ、あげなくちゃ、じゃなくて、

    しおりをつける
    🙂
    gura
    あなたの旦那さんが、連れて行きたいし、あげたいんですよ。

    間違えないでね。

    お子さんがいる人とわかって結婚した人の発言とは思えません。

    自分のお子さんがいないのなら、今すぐ撤収されては?

    トピ内ID:5146957490

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    トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    お茶の水
    トピ主夫婦は夫婦であっても基本他人の男と女ですが、彼のお子さん達と彼は血のつながった親子です。この関係は元妻と離婚しても変わりません。
    彼の二人のお子さんが再婚した母親とは住みたくないと言ったら彼が引き取る義務があります。トピ主さんは理解されています?
    子持ちの男と結婚したということはそう言うことですよ。

    トピ内ID:3379413875

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    親子は一生親子だから

    しおりをつける
    🙂
    まま
    いくらずっと会ってなかったから、会っていないから、と言っても親子の縁は切れません。
    ずっと親子のまんま。あなたのご主人の子供であることに変わりはありません。

    今まであってなかったのに、なぜ今になって?!ってこと?


    だったら子供がいる人と結婚しちゃダメでしたね。
    まだ自分の子供がいないのなら、納得できないのなら、離婚したほうがいいと思います。

    ずっと親子の縁は切れないですけど、夫婦の縁は切れますからね。

    トピ内ID:6464483564

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    は?

    しおりをつける
    🙂
    無題
    元妻の再婚は関係ないでしょ。元妻の現夫は主さんと同じ立場ですよ。

    それなら親である主さん夫と元妻が協力し合うのは当然です。

    子持ちなら何年会ってなくても、ある日突然「この子を育てて」ってなる事も

    あるでしょう?

    元妻が病気などなったら、父親が引き取る事もあるでしょう?

    それがバツイチ子持ちと結婚することですよ。

    それを今さらお祝いあげたくないって・・・。なんなの??

    離婚も再婚も子供には関係ない。

    父親なんだからお祝いは渡すべきでしょ。

    娘さんが自宅に来て食事したりしても、なんら可笑しい事はありません。

    だって娘ですもの。

    どうしても主さんが嫌なら、その日は友達と飲みに行くとかすればいいのでは?

    会わないようにすればいいです。

    準備も全て父親がすればいいだけの話です。

    トピ内ID:9699948323

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    だってご主人の実子だもの

    しおりをつける
    🙂
    かもめ
    あなたの夫にはお祝い金どころか、実子に対して入学費用を持つ必要だってあると思うのですが。
    これまで旦那さんが子供に会えなかったのはちゃんと養育費払わなかったからなんじゃないですか?
    養育費を踏み倒していたら「会いたい」なんて前の奥さんに言えないでしょ?
    息子さんとは直接会えたから「遊びに来いよ。連絡先教えるから」って感じでしょう。
    よく誤解している人がいるけど、前妻さんが再婚されたからって養育費がゼロになるわけじゃないんです。(新しい家庭の経済状況によって減額されるケースがあるだけです)
    養育費は子供の権利ですから。
    例え前妻さんが再婚されて、再婚相手とお子さんたちが養子縁組をしても、再婚相手の方が経済的に困窮した場合は、あなたの夫、実の父親が養育費や養育をする「義務」があります。
    また、あなたの夫が亡くなった時はそのお子さんたちはたとえ何が起ころうと、何十年先でも「相続人」です。(妻が二分の一、子供達で残り二分の一を分けます。)
    それから、お子さんたちはまだ未成年ですよね、何らかの事情が生じた時は、夫が引き取って一緒に暮らすこともありますよ。

    子供を持っている人との結婚は、お金もメンタルもすり減ります。物凄く大変なんですよ。

    トピ内ID:9168777663

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    それ普通ですけど?

    しおりをつける
    専業主婦よ
    会ったことのない夫側の甥や姪にも、年玉や入学祝いはしますが、そういう事分からないですか?

    まして、実子ですよ?トピ主さんが納得する必要などなく、ご主人の収入から祝いを出せば宜しいのでは?

    会っていた、いなかった、関係ございません。

    いくつになろうと、親が子供を甘やかすなんて、別に珍しくございません。

    トピ主さんが嫌なら、子供が来る時にはお出かけされて、一人で外食したら宜しいのでは?子供たちも、親子水入らずがいいでしょう。焼き餅やく女性が側にいるよりも。

    トピ内ID:7417047318

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    仕方ないのよ。

    しおりをつける
    🙂
    Baron
    えっと、結婚してるのに何故「同棲」っていうの? もしかして籍入れてないの?
    あと、主様がとやかく言うことではないのよ。ご主人からしたら実子だもん。
    してやりたくなるのも仕方ないでしょ。お祝い金にしてもご主人の稼ぎから出てるんなら尚更主様が文句言う立場にないわ。
    バツのある人と結婚するということを甘く見ていたのではないですか?

    トピ内ID:6846339821

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    口出し無用。

    しおりをつける
    🙂
    たす
    実子について文句を言えば言うほど、旦那様の心は離れますよ。

    トピ主のお給料からお祝いを全額出せと言われたのなら文句を言うのも分かりますが。

    養育費は子どもの為のお金です。
    他人が口出しする事ではありませんよ。

    トピ内ID:7664646986

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    話が違う・・・

    しおりをつける
    🙂
    さいふぁ
    あなたにしたら話が違うと思ってもしょうがないですよね。

    そういう約束で結婚した訳ではないのですから。

    でも、月々の養育費を渡さなくていいのは助かるんじゃないでしょうか?
    お祝い金ならその都度で済みますし・・・
    進学・就職・結婚・子供が産まれた・・・と限りなくお祝い事もあるでしょうけど。

    家に連れてくる回数を減らしてもらって、外でご飯を食べてきてもらうとか?

    他の方も書いていましたが、元奥さんの再婚相手とうまくいっていないという事はあるかも。

    あなたがお子さん達に優しくすれば、旦那さんもあなたに優しくなるんじゃないでしょうか。
    子供のいる方との結婚は本当に難しいんですね。
    がんばって下さい。

    トピ内ID:9041351097

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    同じ立場です

    しおりをつける
    🐤
    私もバツイチの方と結婚しましたが…
    入学祝いや誕生日プレゼントなど渡すのは当たり前であり父親の務めだからきちんとやれと伝えてあります。
    嫌な気持ちは確かにありますが、父親として責任を取らない事の方が嫌です。嫌というかこればかりは義務です。
    そういう人と結婚したという事です。

    今は向こうが再婚して少し疎遠になっていますが、また離婚した場合…
    大学の費用出して欲しい、結婚式をあげるからお金をだしてくれなどもあるの思いお金を準備をしています。
    これからもありますよ。孫見せにくるかも知れませんし、財産分与を主張するかもです。
    高校生ならもう無いとは思いますが、元妻が亡くなった場合は子供を引き取る可能性もありますよ?
    覚悟はありますか?
    バツイチ子ありと結婚するという事はこういう覚悟を持つことです。

    嫌な気持ちはすごくすごく分かります。ただこれからも一生続きます。嫌なら別れる方が楽だと思います。

    トピ内ID:0547980552

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    何が聞きたいのか不明瞭です

    しおりをつける
    blank
    はっち
    とにかく夫の子供の存在が目障りなのか、
    夫が子供にお金を掛けるのが嫌なのか、
    トピ主が参加させられるのが嫌なのか。

    夫と子供の関係は変えようがないし、
    触れ合えなかった分、甘やかすのも想像の範囲。

    交際時、結婚時には問題がなくても、
    前妻との間に子供がいるなら容易に予想は出来たことです。

    卒業入学のお祝いも納得がいかないって、トピ主には本来関係ないことを相談してくれるってわかってます?
    トピ主はすでに成人して結婚してますが、親と一緒に出かけて甘えたりはしませんか?高校生が甘えてる姿見ていい気分しないならご自身はどうなんでしょうと思いますけど。

    子供をライバル視したって敵わないし、
    子供への不満を書けば書くほどトピ主は実子にそれをしてはいけないし、あなたも親に甘えてはいけなくなるってことになる。

    旦那さんはあなたのパパじゃないですよ。

    トピ内ID:9327949416

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    離婚したら?

    しおりをつける
    blank
    カボス
    子持ちとの結婚なんてそんなもんですよ。彼からしたら実の子だし、親として子供にしてやりたいのは当たり前。
    彼が主さんの独身時代の貯金から出して欲しいと言っているなら話は別ですよ。しかし、家計から出す分には当たり前だと思います。
    お子さんたちが父親の家に遊びに来ることも当たり前。
    それが受け入れられないのであれば、主さんとご主人に子供ができる前に離婚した方がいいですよ。きっと気に入らないでしょうが、彼のお子さんは主さんのお子さんのお兄ちゃんとお姉ちゃんです。その事実は変えられません。
    この先、彼のお子さんたちが結婚したらその配偶者や孫とも付き合っていくことになります。それが無理だと思うなら早めに結婚を切り上げて、子供がいない人と再婚した方がいいですよ。

    こういうトピが時々上がるんですが、なんなんですかね?元嫁が引き取っているから関係ないと思ったってことかもしれませんが、元嫁に何かあったら引き取ることになることは普通にあるし、そもそも子供を捨てた男性だから「安心して」結婚するって意味がわかりません。そんな男、不安だと思うんですけど。

    元嫁が再婚していたら何なんですか?再婚しているんだからうちが出さなくていいってこと?その再婚相手は主さんと全く同じ立場ですから、その理由でいけば再婚相手も出さなくていいですよね?じゃあ、誰が出すのとなれば、親であるご主人と元嫁です。それがまさに今の状況だと思いますけど?

    さっさと離婚したらどうですか?親はずっと親だし、子はずっと子ですよ。
    主さんは、将来自分のお子さんが生まれた時に、「俺は関係ない。なんでお金持ち出さなきゃいけないんだ?」ってご主人に言って欲しいんですか?主さんの言っていることってそういうこと。

    トピ内ID:3430536925

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    ん?

    しおりをつける
    🐱
    みー
    前に結婚していて、子供がいることは最初から知っていましたよね??
    少なくともこーなることが多少は想像することはできたと思います...
    私はそーゆー思いをするの絶対嫌なのでバツイチ子持ちのひととはデートすらしませんね。先を考えたときそうなることが嫌だからです。
    しかし、主はそれを覚悟で結婚したと思ってしまいます。子供とは血が繋がっているのです。仕方ない。

    トピ内ID:7602577795

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    会ってなくても実子ですから

    しおりをつける
    🙂
    たまごん
    会っていないから入学祝いを渡さないって、意味がわかりません。会っていなくても、実子ですからね。
    ただ、トピ主さんには他人ですからトピ主さんが会う必要はないので、家に連れてくるのが嫌なら外だけで会って貰えば良いと思います。

    トピ内ID:1822772259

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    だいきち
    相手が再婚者で子供もいたら、絶対こんなことはあるはずで、
    なぜ理解出来ない、理解してあげようよ思わないのか不思議です。

    離婚した前妻はどうでも良いんですが、前妻との間にいる
    子供のことなんて、トピ主さんにはどうしようもないことだし、
    実の親子なんだから仕方ないでしょ。

    まさか「長いこと会ってなかった」から、子供なんて「居ないも同然」
    だと思ってました?子供は居ない、彼は私だけのもの・・・勘違い
    してしまうでしょうけど、子供が居るという事実は覆しようの
    ないこと。ちゃんと現実を見ましょう。

    トピ内ID:9543738780

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    トピ主の貯金や稼ぎからお金を出すの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    旦那さんは
    トピ主の稼ぎや貯金から娘の祝儀を出せ
    って言ってるんですか?
    それはひどいわ。
    トピ主と旦那さんの娘は関係ないのに。

    旦那さんの稼ぎから祝儀を出すのなら
    なんの問題もないですけどね、。

    どうですか?

    トピ内ID:6335983436

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    子持ちと結婚するとはそういう事

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    blank
    菜の花
    主さんに覚悟がなかっただけだよ。

    会っていなくても実の娘に変わりは無いし
    入学祝い位は渡すでしょ普通。
    学費の負担も必要であれば出すのが当たり前。
    父親なんだからね。

    一応私も新婚だし、ってそれが何?
    彼はあなたの夫でもあるけど、
    その前に2人の子の父親だから。

    家に来られるのが嫌ならハッキリ彼に言えばいい。
    言えばお子さんとは外で会ったり食事したりするだろうけど
    仕方ないね。

    もう一度言うけど
    妻と離婚しても長い間会ってなくても
    親子に変わりはない。
    彼には親としての責任があるし、子にしてあげたい事もあるだろう。

    それがどうしても許せないなら離婚した方がいいと思う。

    トピ内ID:5964634132

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    結婚するときにわかってた事だよね??

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    匿名
    一緒に暮らしてないとはいえ、子持ちの再婚者と結婚したら当たり前の事ですよ。
    私は、元嫁が会わせたくないとかで彼氏に何も言ってこないけど。
    これから先、助けを頼まれたら実子には違いないのだから。
    助けたり会うのは当然です。
    それが、嫌だなーと思うなら子持ちの人と再婚はしないことです。
    それしかありません。
    実際、彼と息子や娘には血縁ありますが、貴女だけが他人なんですよ?
    わかりますか??

    トピ内ID:8745937503

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    失礼ながら!

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    山歩き
    バツイチ子持ちと結婚するという覚悟がトピ主になかったということ。トピ主に予見能力が無さすぎたね。

    子持ちの相手と一緒になるなら、当然予想できたことだね。トピ主、考えが甘すぎるよ。現状に不満があるなら、お互いの為にも、お別れが正解だね。

    トピ内ID:8302716906

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    えっ!!彼の子供だからですよ

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    🙂
    ふみ
    あなたが納得いく、納得いかない、等一切関係ありません。
    彼と彼の子供にとってはあなたは部外者です。

    彼が自分の子供に会ったり、お祝い金を渡すのは当たり前だし。
    お祝い金のお金は彼の収入からなのではないのですか?
    あなたの収入から出しているのですか?
    息子のお祝い金は渋々だしたとはどういう意味でしょうか?

    どういう理由で彼と彼の子供の交流を否定するのでしょうか?
    正当な理由がなければ否定できませんよ。
    正当な理由とは。
    彼が無収入であなたの収入から子供との交流費、お祝い金を出してる位かと思いますが。
    それ以外の理由で正当なのは思いつきません。

    あなたは自分の両親と交流しないのですか?
    あなたの主張は、あなたに自分の両親と交流するなと言ってるのと同じですけど、、、

    トピ内ID:4667342007

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    私の元夫の奥様は何も言いません

    しおりをつける
    🙂
    明太チーズ
    私は元妻の立場です。
    元夫との間に子供が1人います。
    社会人で成人しています。

    今でも交流はあるし、節目にはお祝いしてくれます。
    (私とは一切交流はありません。)

    あちらは再婚し子供もいます。
    奥様は何も言ってないと思います。
    というのも元夫は言わなくてもいい事をこちらに言う性格なんです。
    今の奥様が何か言っていたらおそらく言います。
    言わないという事は奥様は元夫のする事には文句は言ってないという事です。
    (我慢しているかは分かりませんが。)

    トピ主さんは子供がいる事を承知で結婚したのに今更ではないでしょうか。
    あらゆる事を想定して結婚しなかったのですか?
    ご主人が亡くなった場合の相続とかも。

    トピ内ID:2860452489

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    正直、気持ちはわかります

    しおりをつける
    🙂
    プルート
    こんにちは。

    私もトピ主さんと同じく、夫と前妻には子がいて、夫と自分にはいない後妻の立場です。

    トピ文しか読んでいませんが、恐らく「それが子のいる人と再婚するということ」「覚悟が足りない」という意見で埋まると思われます。まあ私もそれに異論はありません。でもね、やっぱり当事者になってみると「おやっ?」って思うことが出てくるのも本当によくわかります。頭ではこういうものだと理解していても、突然その事態が生活を侵食してきたら心がざわつくのは当然ですよね。息子さんに偶然出くわしてまた交流ができたとのこと。主さんにすれば青天の霹靂だったと思います。

    私は後妻でもありますが、自分の父母が離婚して各々再婚しているので、父母の新しいパートナーや子供たちにとっては前妻、前夫の子供という立場です。父の後妻からは、未だに割と直截的な嫌がらせみたいなものもあります…。どちらの立場もわかるだけに、なんとも言えない気持ちになりますね。

    まあしかし御主人が自分のお子さんに会ったり交流したり、なんならお金を出すというのは至極当たり前、真っ当なことなんですよ。今までやってこなかったなら尚更です。前妻さんが難色を示しているわけでもないのなら、残念ですがあなたが折れる、譲るしかないと思いますね。お子さんも幼児ではないようですし、前妻も再婚しているということで、学費や生活費を全面的に負担する必要まではないと思いますが、知らぬふりをしていると散財する可能性も大。久しぶりだし、子供にいいカッコしたいわけでね=財布的になってしまうと困る。

    今はあなたが妻である以上、どこまでが許容範囲なのか、よく話し合っておくことだと思います。よほどの離婚理由でない限り、実子の進学や結婚、出産等のお祝い事はスルーするほうが異常です。必要なことには惜しまず出そう。そして会うのは自由だけど、今の家には連れてこないでもらおう。

    トピ内ID:9986305830

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    難しい

    しおりをつける
    🙂
    まーこ
    難しいですね。
    バツイチで子供がいることは知ってたけど、会ってる様子もなかった。大事なのは、この先も前妻との子には会わないと約束をして結婚したかどうかです。
    そのあたりを曖昧にして結婚してしまい、現実的に夫が前妻との子と頻繁に会うことが嫌な場合、法律的なことや前妻がどこまで知ってるかなどのことが関わってくるから、めんどくさくなると思います。
    たとえば、夫が前妻に内緒で子供と会っていて、それを知った時に、前妻が逆上するかもしれないし。そこは、別れた原因がなんだったかにもよります。
    あなたには悪いけど、あなたのご主人?なし崩し的に実子と会うようになった経緯もなんとなくだらしないし、あなたに対してもケジメがなく狡さが垣間見えます。
    そういうところがあるから、前妻とダメになったということは考えられませんか?
    会わないで欲しいとは言えないと思うので、前妻に子供と会ってることをきちんということ、自分のいないところであってほしいと伝えることはしても良いのでは?
    会いたくないのに無理してあってるのって、子供に伝わると思いますよ。

    トピ内ID:9703960966

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    向いてない女性だと思う

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    blank
    レモン
    夫さんの子供はまだ未成年だし、扶養の義務はあるし、なんだかんだで生きている限り交流はあるし、あなたは独占欲が強いし、再婚者として向いていないと思う。

    結婚するのなら子供のいない人とするといいと思う。

    トピ内ID:9636850837

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    子供のいる夫の

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    💋
    最強の嫁
    再婚相手になると言うことは、そういうことだと思います。

    問題は貴方との間に子どもがいないので、夫の介護や相続が発生すると義務や権利は「子供たちと妻」となります。
    当然、貴方が妻なので夫の子供たちときちんと話し合う時は来ますよ。

    お祝いは贈ってあげてほしいです。
    前妻が再婚して新しい「母親の家庭」があるのなら、子供たちが父親と継父を比べてしまうのは当然だと思います。
    実父としての責任や見栄もあるでしょう。
    その応援を妻として背中を押してあげるのは美徳だとも思います。

    夫の子供たちとの交流が嫌なら、排除ではなく人を増やしましょう。
    夫の子供たちが来る日は必ず、貴方も実家の親兄弟を招待する。
    夫が子供たちばかり優先するのが不満なら、そこに妻の家族も増やしましょう。

    貴方の孤独も疎外感も嫉妬も「血縁者」が理由なのですから、貴方も血縁者をその場に増やして和気あいあいと夫と同じふるまいを。

    トピ内ID:5301448999

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    小遣いの範疇ならいいと思う

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    🙂
    またまた
    未成年の実子はまだかわいいのでしょう。
    散髪代は夫の小遣いからなら、認めるしかない。
    お祝いはきっと家計からかな。
    線引きを夫と話し合うしかない、結婚前と状況がかんったのだから。
    家に来て食事をするのは、一線を超えてると思います。これは受け入れられる人受け入れられない人と分かれる、あなたが嫌ならそこは断っていいと思います。
    私の兄もバツ1で再婚しました、月1の面会日は実家で会ってました。再婚した女性は養育費はうけいれてくれたけど、自宅によぶのは受け入れなかったからです。お祝いなども兄の小遣いの中で、プラス祖父母の気持ちを足して渡してました。

    家計からすべてでているなら、やりすぎだと思うのでやはり話し合うしかないと思います。

    トピ内ID:2934567792

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    ずっと会っていなかった、というのは別に考える。

    しおりをつける
    春霞
    夫の実子に嫉妬してもしょうがない。
    いる舞台が違いますよ。

    あなたのご両親が離婚していて、ずっと片方に会っていなかった。
    何かのタイミングで会えるようになった。
    会えなかった空白を埋めるように親子の時間を持ちたいと思いませんか。
    甘えたい時に甘えたいお父さんがいなかったのです。

    元妻さんの再婚相手はお父さんじゃないですし。
    あなたもお母さんじゃない。

    今、親子の縁が復活したのです。
    あなたとご主人の家に頻繁に来るわけでもないでしょ?
    もし来たい、泊まりたい、と言ってくるなら、あなたが嫌なら
    断ればいいのです。

    進学でお祝いを渡すのは当然ですよ?
    子供の学費については養育費の他に支払うと決めてる場合も多いです。

    あなたが納得する必要ないです。
    実子へお祝いを渡すのに、なんで今の妻の承諾が必要なのかな?
    家計から出費するのが嫌なの?
    でも、ご主人が働いて得たお金から出すのでしょう?

    ずっと会っていなかったとしても親子です。
    これからも変わらないです。

    子供のいる男性と結婚したなら避けられない問題なの。
    感情が追いつかないとしても、慣れていくしかないですよ。

    トピ内ID:0688198682

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    覚悟が足りなかった

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんにとっては前妻の子供ですが
    夫にとっては実の子供ですからね
    可愛いのは当然だし頻繁に会えない分甘やかしたいと思うのは普通のことだと思います
    別れて前の妻に引き取られたんだから、と実子をないがしろにするような男性の方がよっぽど嫌です

    子持ちの相手と結婚するというのはそれなりの覚悟が必要です
    たとえ血が繋がっていなくとも伴侶の子である以上それなりの対応を求められるし、将来的には相続問題だって出てくる
    トピ主さんはその辺のことをきちんと考えたうえで結婚を決めるべきでしたね

    トピ内ID:7706683016

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    甘いな~

    しおりをつける
    🙂
    春雷
    夫が再婚で子供がいるという時点で
    養育費
    進学等
    色々関わってくるのは必然
    全くなにもしない父親なら人として
    終わっています。
    大学も行かない選択をした夫の
    息子に感謝?ではないでしょうか。
    それが嫌ならバツイチの子持ち男性と
    結婚してはダメですよ。
    父親として責任を果たす
    これ至極普通の事です。

    トピ内ID:5341504523

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    お子さんは何も悪くない

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    お子さんは夫と元嫁さんの事情に振り回された被害者で、何も悪くないです。
    自分の親に甘えて何が悪いのでしょうか?
    しかも、親の都合に振り回されて、今まで辛い思いもしてきただろうに。

    バツイチで子供がいると分かった時点で、自分より子供を優先するであろうことを覚悟するのが当たり前のことです。
    トピ主さんは自分可愛さでその覚悟を怠りました。
    トピ主さんは踏み込んではいけない領域です。

    トピ主さんが夫の子供達と積極的に関わる必要ありませんが、夫の行動を制限する権利もありません。
    夫が自分でやると決めたなら、仕方ありません。
    お祝い金をトピ主さんに出して欲しいとか、子供達を外食に連れて行って欲しい…などと要求されたら「嫌だ」と言うことしか出来ません。

    一つ言えるのは、お子さん達があなたに遠慮する理由なんて何もないということです。
    夫があなたと再婚したことも、元嫁が現夫と再婚したことも、あなた達の都合でお子さんには関係ありませんからね。
    お子さん達に「私の夫に甘えるな」というのは筋違いです。

    あなたは他人に「親に甘えるな」と言われて育ちました?

    トピ内ID:5996539761

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    あなたがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    よんよん
    子持ちの彼との再婚の覚悟が無いですよね。
    それを受け入れての再婚じゃないと、うまく行く訳ない。
    私の義妹も同じ立場ですが、正月には前妻との子供を必ず呼んでたし、私もお年玉をあげてました。複雑な事は色々あったと思いますが、それは受け入れて行かないといけないですよ。
    ご主人からしたら、ずっと会えなかった子供だけれども、大切な実の子供なんですよ。

    トピ内ID:2339315916

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    あなたの気持ちわかりますが

    しおりをつける
    🙂
    仕方ないですよ。
    子供がいる人と結婚したわけですから。

    双方にとっては会いたいし、そうする権利もあります。

    家に呼んだりするのがしんどいなら、外で何しようと構わないけど、
    家に呼ぶのだけは遠慮して欲しい、と話しましょう。
    あと、お祝い金はそう滅多にないことなので、目をつぶって下さいな。

    トピ内ID:8298094779

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    レスします

    しおりをつける
    😡
    べんちぇあー
    子供は一生ご主人の子供です。子供がいる事を知って結婚して、今更受け入れられないならほっといて下さい。
    ご主人仕事してないんですか?お祝いも食事もご主人の給料から出せばいい。
    私もバツ1子持ちで元旦那は再婚してます。
    子供も分かってきますよ、そういうあなたの心中。これがどんだけ子供に影響与えるか知って頂きたい、子供は幾つになっても子供で今まで会っていなかったら尚更甘えたい、甘やかしたい心情は理解できるはずです。
    子供の立場、気持ちを考えて下さい。父親と離れたくてそうなってのではありません。大人の事情でそうなったのです。
    ご主人のお子様が何歳であれ、いい関係を持てないならあなたが色々言う資格はありません。
    今すぐその考えをやめて下さい、ご主人と子供の関係を崩す前に。

    トピ内ID:8125048690

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    養育費は子供の権利

    しおりをつける
    🙂
    マグネシウム
    高校入学した娘さんがいるのですね。
    養育費請求は子供の権利です。
    万が一、息子さん娘さんに養育費を払っていなかったら一括請求もあり得ます。
    お祝い金程度で済むのならば、安いです。

    トピ内ID:1312655348

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    一生続きます

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    お子さんは、あなたとは他人ですが、彼は父親なのですから、子供に会うのは当然のことです。
    あなた、自分の親には会いませんか?
    会いたくないですか?
    親子なら会いたいのが普通でしょ?それを邪魔するのはやめましょう。
    どうしても嫌なら親子の輪から外れましょう。遊びに来るなら出かける。外食なら、彼だけに行ってもらう。
    この関係は一生続きます。
    お金がかかることもあると思います。
    大きな気持ちで構えて、彼の子供さんにも愛情を持って接してあげて欲しいです。

    トピ内ID:4801184216

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