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    怒るとすごく怖い彼。でも好きです。どうすればいいですか?

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    🙂
    あじさい
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    付き合って3ヶ月程です。彼が私より10歳年上です。
    この前の喧嘩では相手の逆鱗に触れてしまい、暴言を吐かれてしまいました。
    価値観の違いによって始まってしまった喧嘩ですが、私の過去のことをよく知っている彼は私の過去を否定した上で「いつまでもそうやって行けると思ってんのかきめぇんだよ」「軽蔑した」「今まで使った金返して欲しいくらいだ」「これだから女は」などと1半時間ほど怒られました。

    私は父の影響もあり怒られてる途中や相手が不機嫌な時、ひたすらごめんなさいと言うことにしか頭が回りません。
    それにも怒っていました。相手は父がどういう人かも知った上で言っています。

    いつもは時間を置けば考えを整理して向き合えるのですが、今回の場合あまりにも私に対して否定的な言葉をかけられたことがショックで立ち直れていません。

    普段はとても優しくて「愛してる」「大好き」などの言葉をたくさんかけてくれます。

    私が家に帰らなければいけないので帰りますと言うと、「ごめんね、このままじゃだめだから仲直りしよ」といって私のことをぽんぽんとしてキスしてくれました。

    今まで喧嘩した時もその日のうちに解決していたのですが、数時間開けて再び話し合って解決。という流れでした。この日は喧嘩した時間も遅かったため(その日のうちに解決するため)直ぐにそのような行動を取ったのかな?とも考えられますが、あまりにも切り替えが早すぎて私には二重人格者なのでは、、と不審に思ってしまいました。

    次の日の朝電話したところ「昨日は言いすぎたねごめん。1晩考えてみたけど、やっぱり世界一愛してるよ」と言われました。
    私も彼のことは大好きです。彼ときちんと向き合って「怖かった、ショックだった」と言いたいのですが、受け入れてくれるでしょうか。
    拙い文章でわかりづらいと思いますが、少しでもアドバイスいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:7553727379

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    彼氏の本音でもある

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    「今まで使った金を返して欲しいくらいだ。
    これだから女は」

    こういう言葉を吐ける人を軽蔑しますね、私は。

    本音が出たわけだ・・・

    一人でいる方がマシだと思います。

    好きになったトピ主の負けなんだけど、この彼氏モラハラの気がありますよ。

    トピ内ID:3448805743

    ...本文を表示

    DVじゃん

    しおりをつける
    🐶
    牡丹
    精神的、肉体的に追い詰めたあと、
    優しくされて、、、、

    DV、マインドコントロールの典型ですよ。

    早く逃げてください。

    トピ内ID:1658858871

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    そよ風
    彼氏さんとはまだ3ヶ月程のお付き合いだそうですが、トピ主さんのトピ文を読むと、かなりモラハラ的言動、いずれDVに発展しそうな感じを受けます。(1時間半も説教がまずありえません。)
    まず優しい(甘い言葉)→怒りの前触れ(イライラ期)→怒りの沸点(酷い暴言)→怒りの後悔(反省)→優しい(甘い言葉)に戻る、を繰り返してませんか?
    最後の優しさに戻ると、つい許してしまうのです。怒りが大きいほど、この優しさが際立ち、愛情と間違えてしまうので気をつけて下さい。

    そして結論は、お別れした方が良いという事。
    そのお別れも簡単には行かないかもしれません。

    トピ内ID:3823080028

    ...本文を表示

    私なら、絶対にその彼氏さんは選びません

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    トピ主さんは大人しくお優しい性格なのでしょうね。
    しかも、彼氏さんより十歳も年下。
    これは彼氏さんにとってかなりやり易い状況です。
    激しく怒り、強く言った後、言い返せないうちに優しくすれば丸く収まる。
    十歳上ですもの、トピ主さんより経験豊富で言いくるめ易い。

    この状態が好きな女性もいらっしゃるかとは思いますが、私は我慢できませんね。
    まず、怒られて反論できないほど怖い方とは絶対にお付き合いなどしません。
    怖いと思った時点で全力で逃げます。
    普通に話せば良いのです。
    何も怒って暴言など吐く必要はないですし、暴言など吐かれた事はありません。

    普通はね、普通の男性は女性に対してそんな怖さを感じさせるほど怒りを表しませんよ。
    腹の立つことがあっても理性で制御するものです。

    どうかトピ主さんが優しい方を好きになってほしいと、心から願います。
    今の彼氏さんから逃げたいと思ってくれますように、と祈ります。
    優しい男性が沢山いらっしゃいますよ。

    トピ内ID:4458735269

    ...本文を表示

    その彼はあなたに合わない

    しおりをつける
    🐱
    neko
    あなたは自分の過去を労わって欲しいと思っていますよね?父親の影響でこうだから受け入れて欲しい。好きなら受け入れるのが当然だと考えかなと思いました。

    でも彼は過去から脱却するのを望んでいます。そして「今まで使った金返して欲しいくらいだ」と自分への見返りを重要視して、「これだから女は」と女性全般を見下していますよね。

    あなたは多分頭をポンポンしてキスして大事にしてくれたら、彼でなくてもいいと思うので、あなたの事を怒鳴れない程愛おしく想っている男性があうと思いますよ。10歳上ならあなたの事を真綿で包むように愛してくれる人はいくらでもいます。

    彼はあなたよりも10歳年上にしては落ち着きもないし、結局はあなたの事よりも自分の事が大切な人なので、この先もこういう事はあると思います。

    結婚してからでは遅いので『頭ぽんぽんとキス』や甘い言葉に誤魔化されないで物事の本質を見てください。喧嘩する度に怒鳴られて後で『頭ぽんぽんとキス』が繰り返されますが満足できますか?

    「やっぱり世界一愛してるよ」って言いながら「これだから女は」とか「今まで使った金返して欲しいくらいだ」とか思っている人ですよ?それでもいいの?

    それに付き合って3か月なら使ったお金もたかがしれてるでしょうに…。器の小さな人ですよね?

    トピ内ID:7799282327

    ...本文を表示

    変わる試みをすること

    しおりをつける
    blank
    男爵
    ケンカの内容がわからないと何とも言えませんが
    投稿文を読む限り、
    トピ主さんは彼に過去も含めて自分をまるごと理解して受け入れてほしいと
    思っていて、変わっていく気はないのかなと思いました。

    せっかく彼と出会えたのですから、やり合う中で
    自分がどう変わっていけばいいのかのヒントを見つけませんか。

    その彼とこの先別れることになっても、
    何か学習できることがトピ主さんにはあると思います。

    彼女に向かって「軽蔑した」とか「きめぇんだよ」なんて言う10歳年上の男性は
    私ならつき合えませんが、
    トピ主さんには何かの気づきが与えられるのかもしれません。

    切り換えの早い人はたくさんいます。
    ケンカしても引きずらない方が絶対にいいですし、
    長くつき合うならケンカの終わらせ方みたいなものを決めておくと
    いいのではないかと思います。

    彼がモラハラなのか、投稿文だけでは判断がつきませんが
    普通はよほどのことがない限り、暴言は吐きませんので
    彼は安易に暴言を吐くタイプなのかもしれません。

    少なくともトピ主さんの彼に対する態度は
    おそらく彼の怒りを増長させるのだと思います。
    トピ主さんが態度を変えてみる試みをするのもいいかと思います。
    難しいでしょうけど。

    トピ内ID:9470159302

    ...本文を表示

    早く逃げた方が良いですね。

    しおりをつける
    ジン
    交際たった3カ月でDV気質満開の彼だと思います。

    そして愛してる訳無いです。
    愛ってそんな短時間で育まれませんよ。

    きっと主さんはお若いのであまり世の中の事も分かってないのかもしれませんね。
    10歳も年上の彼だから大人で正しいと勘違いしてませんか?

    その彼自身が幼稚で未熟だから10歳も年下で世間知らずのお嬢さんとしか付き合えないと考えた方が自然です。
    主さんになら偉そうに出来ますから。

    出来るだけ早く逃げた方が良いです。
    そして避妊は怠らないように。
    それは主さんの今後の人生の為に。

    トピ内ID:1031548645

    ...本文を表示

    それはデートDVです。

    しおりをつける
    🙂
    生姜
    直接的な暴力がなくても言葉や精神的に攻撃する行為も立派なDVですよ。

    そして転じて急に優しくなる。

    あなたの彼氏は典型的なDV男です。

    どうしますか?彼自身が自分の行いを顧みない限り、ずっとこのままです。

    第三者から見たらすぐにでも別れるべきだと分かるのに、当人はそれが理解できないのが厄介なんです。

    彼のことが大好きみたいですが、その彼はあなたにとって毒です。目を覚まして。

    トピ内ID:1954706377

    ...本文を表示

    1番は別れる事

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    典型的なモラハラ男と、それに依存する女性ですね。

    モラハラ癖は時間経過で悪化する事はあっても改善はしません。
    改善するには2人してカウンセリングを受けて、長い時間をかけて「治療」する必要があります。
    まぁ、大抵は自分は違うと拒絶されるワケですが…。
    たかだか3ヶ月の付き合いで本性を曝け出すようでは先が知れますね。

    別れるのが1番簡単な選択です。それがダメならカウンセリングを受ける事。
    それを拒絶するようなら救いようがありません。
    極力逆鱗に触れないよう頑張ってください。
    経験上、モラハラ男に依存する女性は見えてる逆鱗にわざわざ触れに行く癖があるので、
    それを改めるだけで大分変わってくると思います。

    トピ内ID:8244756196

    ...本文を表示

    ただのモラハラ野郎ですね。

    しおりをつける
    🙂
    まーくまんそん
    ごめんなさい。
    なんか、先に謝りますけど・・・
    負の連鎖ってこうやって続いていくんだなあ・・・と思いました。

    >>私は父の影響もあり怒られてる途中や相手が不機嫌な時、ひたすらごめんなさいと言うことにしか頭が回りません。

    あなたのお父さんも多分モラハラ気質だったのでは?
    そして主さんが好きになった人もモラハラ気質・・・
    知らないところで知らないうちにお父さんと似た人を吸い寄せて繰り返していくんですね。
    すごくリアリティがあります・・・

    あのさ、1つ考えて欲しいんだけどね。

    >>普段はとても優しくて「愛してる」「大好き」などの言葉をたくさんかけてくれます。

    言葉って何とでも言えるんだよ。
    彼はそうやって主さんに飴を与えてね、暴言を吐くと言う鞭を与えてるの。
    そうして、主さんを言い聞かせてね、自分に扱いやすいようにしていくの。
    これはモラハラなの。
    自分に置き換えてみてよ。
    本当に好きな人に対して、暴言吐いて相手を不安にさせるような事したいと思う?
    普通はしないと思うよ。
    そして、

    >>彼ときちんと向き合って「怖かった、ショックだった」と言いたいのですが、受け入れてくれるでしょうか。

    こんな事をここで聞かなくても言えばいいと思う。
    彼に。
    でも聞かないとそんな事も言えない。
    なぜならすでに立場が彼の方が上だから。
    そういう風に仕向けられているから。

    因みに私も彼氏がいますし、喧嘩もしますが、

    >>私の過去のことをよく知っている彼は私の過去を否定した上で「いつまでもそうやって行けると思ってんのかきめぇんだよ」「軽蔑した」「今まで使った金返して欲しいくらいだ」「これだから女は」などと1半時間ほど怒られました。

    こんな事、言われた事もないし、しないです。
    なぜなら、相手を罵ったって何も変わらないし、そんな方法じゃなくても伝える事ができるのを知っているからです。

    トピ内ID:2859440223

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