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    友達がいないことを隠してきた

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    🐧
    すみれ
    ひと
    23歳社会人です。

    私には友人がほとんどいません。
    そのことを家族以外には隠して生活しています。

    小、中学校の友人は環境が変わるたびに疎遠になってしまいました。
    高校も卒業後連絡を殆ど取らなくなってしまった為、今はもう会わなくなってしまいました。
    自分から誘うのが得意では無く、仲良くなっても毎回自然消滅してしまいます。
    今は職場で仲良くなった1人と時々会うか、職場で仲良くなったメンバーで時々する食事会に参加する程度です。

    最近彼氏が出来たのですが、まだ友達がほとんどいないことを打ち明けれていません。

    私は接客業をしているので、初対面で人見知りをあまりしないせいか友達が多そうと言われますし、彼にもそう思われていると思います。
    前付き合っていた彼氏に友達がいないことを冗談でイジられることが多く、とても傷ついた経験もありなかなか言い出せません。

    前まで友達が0だったのですが、この状況じゃいけないと思い職場の人とたくさん関わるようにして、食事に行ったりするようになりました。
    私自身友達が欲しいと思いますし、これからもできる限り積極的になっていきたいと思っています。
    彼に話す時もきっと涙が出てきてしまって明るく話すことができないし、引かれてしまうのではないかと悩んでいます。

    長くなってしまい申し訳ありません。
    皆さんの意見を聞きたいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2386817965

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    どゆこと?

    しおりをつける
    🙂
    なかこ
    離婚歴があるとか子供がいるとか、そういうことは早めに言っておいた方がいいし、隠せることではないと思いますが、友人がいないという事ってわざわざ「告白」しなきゃいけない事でしょうか?
    友だちがたくさんいると思われてる状態が苦しいんでしょうが、隠すことでもないですがわざわざ告白しなくてもいいのでは?

    トピ内ID:5755794728

    ...本文を表示

    歳を取ると自然なこと

    しおりをつける
    🙂
    エール
    まだお若いから気になるかもしれませんが…30、40、50代となれば友人付き合いがないのは自然な事になります。マメに連絡を取るような関係は、20代くらいまでかなと思いますよ。

    あまり気にしなくて良いかと思いますが、トピ主さんが友達が欲しいなら…趣味や職場で関係を広げてみると良いですね。
    自分から連絡してみるだけで、変わりますよ。

    我が家は結婚してから、夫婦共に友人は少なく…似た者同士で気にしていません。
    せめて、友達がいない事をからかうような彼でない事を祈ります。友達がいない=恥じることでは、ないと思います。元気出してね。

    トピ内ID:7459990538

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    そんなこと気にするのは若いからなのかな?

    しおりをつける
    😀
    私の親友は夫
    友達の人数?

    いや大事なのは人数じゃなくて質なんだけどねー。

    そんなこと気にするのは、あなたがまだ若いからなのかなー。

    結婚して家庭を持つと、家庭内のことに追われて友達とは疎遠になりがちだし、むしろライフスタイルにも差や違いが出てくるから会話も無難なものを選びがちになっていきます。今ならコロナ大変ねー、程度。

    ママ友だって友達ではないし、嫉妬や妬みで嫌な感じで絡んでくる人もチラホラ現れるし…。

    で、どんなに若い頃に友達がいても自然淘汰されて、私の場合、数は減りました。

    大切な話を出来る友達なんて一人いてくれたらそれで充分だと思っていますよ。

    つまり、友達は数より質が大切だというのが私の考え方です。

    うちは夫も友達が少ないけど、助かっていますよ。休日の度に遊びに行かれたら嫌だし、友達を家に連れてこられるのも嫌です、私は。

    主様は、「友達が少ないイコール自分に人望がない」という評価を下されそうなのが怖いから「友達と呼べるメンバー」が欲しいだけなのでは?

    それって本当につまらない発想です。あなたの存在価値はあなた自身の中にあるわけだし、彼が付き合うのはあなた自身でしかないのだから。

    行動範囲が狭いから交友関係も少ないです!と堂々と言えばいいじゃない?少なくとも誰とでも群れたがる女子よりは賢そうに見えますよ。

    無理にグループに入ろうとして友達が出来たら出来たで煩わしさもありますよ?みんなと足並み揃えなきゃ、みたいな。

    そんなことするより、本当に友達が欲しいのならば、今の彼に友達が多いなら、彼の友達とお友達になってもらえばいいんじゃないの?

    彼を通じての友達ならば、適度な距離を保つことも出来るしね。

    恋愛を通じて行動範囲や交友関係が拡がれば、今までより充実した生活が出来るかも知れませんね。

    トピ内ID:6080527987

    ...本文を表示

    わかります!!!

    しおりをつける
    ミサ
    23歳女です。私も友達は3人しかいません。
    小学校から一緒の親友、高校の友達、専門の友達です。ですが、頻繁に会ったりはしておらず親友と専門の友達は3ヶ月に1回くらいで、高校の友達は年1会うか会わないかくらいです。
    インスタで毎日の様に友達と遊んでる人見ると嫉妬したり、人生楽しそうでいいな…って萎えたりしてます。笑

    私も学生の時から消極的で自分から話しかける事はできないし、本当に気が合う子じゃないと疲れるので狭く深くタイプでした。

    社会人になってから学生時代にもっと色々な人と素直に話して友達をつくっておけば良かったと後悔していますし、大人になってからの方が友達作りは難しいですよね…


    私は彼氏(今の旦那さん)に普通に言ってました
    私友達3人くらいしかいないから~~って自分でネタにしたりしてました。彼氏はあんまり突っ込んだりしなかったです笑

    でも彼氏は浅く狭くタイプで、たまに誘われたりはするけど私の様に深い関係の友達はいない様です。多分、意外とみんなそんなもんだと思います。なので、逆に親友1人いる私の方がいいじゃん!って今は思ってあまりネガティブに捉えない様にしてます。

    なので、トピ主さんの彼氏さんも友達が沢山いたとしても1人1人とは浅い関係だろうし、こっちの友達いない事をディスってくる様な人とか
    そんな事で引く様な人はおかしいです。

    今は友達作れる様にポジティブに頑張っているんだ!と、素直に今の気持ちを伝える感じで、
    何も気にする事はないと思います!

    私も同い年くらいと友達が欲しいので、
    がんばります!

    トピ内ID:3670387918

    ...本文を表示

    友達が多い人の条件

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『自分から誘うのが得意では無い』って人は友達が少ない人です。友達が多い人の殆どが自分から誘う人ですよ。友達が多いけど自分から殆ど誘わないという人の方が稀です。そう言う人は何かで特別の魅力がある人ですよね。

    私も友達が少ないですし、友達も友達が少ない人が多いです。中には友達の多い人も居ますがそのマメさと気の使い方は到底真似できません!つまりは友達が多い人は友達の少ない人の何倍も努力をして、それを努力とは思わない人が友達が多いんですよ。

    決して明るいとか人見知りをしないとかが友達が出来る理由ではなく、連絡を小まめにして自分からガンガン誘い、そしてさり気ない気遣いが出来て、それを苦に思わない事が友達が多い人の条件なんです。

    あなたもそういう人に成れるように頑張れば友達が沢山出来ると思います。でもあなたは無理をして頑張っているので、ちょっとでも気を許せば出来た友達とも自然消滅をしてしまうでしょう。

    だからそんなに頑張らなくてもいいのではないでしょうか?あなたはあなたでいいと思います。出来た友達を大事にすればそれでいいと思いますよ。

    あなたが嘘さえつかなればそんなに友達が多くないのも彼氏も気付くでしょうし、わざわざ彼に話す事でもないでしょう?私は言った事ありませんよ?でも会話に三人の友達しか登場しないのでバレバレでした!(笑)

    トピ内ID:4859559526

    ...本文を表示

    それって全然ダメなことじゃない

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    でしょ?

    >小、中学校の友人は環境が変わるたびに疎遠になってしまいました。
    高校も卒業後連絡を殆ど取らなくなってしまった為、今はもう会わなくなってしまいました。

    こんなのよくある話ですよ。

    環境が違うと、なかなか会う機会もなく、疎遠になっちゃうのも仕方ない。

    私も学生時代の友人とは結婚してからまたーにしか会わなくなり、出産後に一度友人が来てくれたけど、それからは、10数年会わず。

    子供が中学生になったころ、再会して今は時々会いますね。

    ママ友とも、学区が違うちょっと離れたところに一軒家に住むため私が引っ越してからは、8年ぐらい会わなかったけど、

    子供が中学生になったころ、昔はまあまあ仲良くしていたので、忘年会に誘ってもらったのがきっかけで、気の合う数人だけで毎月飲み会とかするようになりました。今はコロナで会ってないけど。

    だから、もしかしたら、今は疎遠でも、仲良くしていた学生時代の友人がいたなら、連絡先を知っているなら、10数年のちに会うようになるかもしれないし

    結婚したら、また新たな知り合いも出来るしね。

    友達が多いと言う人も、単なる知り合いも入れてる人もいると思うし。

    気の合う人ってなかなかいないから、もしそういう人に出会えたら、そういう人とは連絡をたまには取るようにするとか。

    今は忙しい年齢だし、会社付き合いメインでも全然いいと思うし。

    彼氏には、泣くとかしないで、あっけらかんと

    >小、中学校の友人は環境が変わるたびに疎遠になってしまいました。
    高校も卒業後連絡を殆ど取らなくなってしまった為、今はもう会わなくなってしまいました。

    これを伝えればいいと思う。

    トピ内ID:0093929157

    ...本文を表示

    言う必要ないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ラムネ味
    彼になぜ友達がいないことを打ち明けようとしているんでしょう。
    別に言う必要はないと思います。

    友達がいないことを気にしすぎです。
    10代の頃の友人と末永く交流を持っている人も大勢いるでしょうが、
    反対に疎遠になっている人も大勢いると思います。
    私はトピ主さんより年上ですが、学生時代の友人とはほとんど疎遠ですよね。
    1年に1~2回連絡をとるかどうかなくらいです。
    だからといって、新しい友達も特にいないですし。

    もし彼から「あまり友達と会ったりしないんだね」などと言われたら、
    「んー。大半疎遠になってるからねぇ。いまコロナ禍だし」
    と、曖昧に返答する程度でいいんじゃないでしょうか。
    ある程度の大人なら、別におどろいたりしないと思います。

    だけど、友達を作ろうと積極的にコミュニティーに参加するのは、
    ポジティブですし、いいことだと思いますよ。
    ただ、親しい友達ができなくても落ち込まないことが大事です。

    これは私自身の考えなのですが、
    結局「人」って通りすぎていくものなのかなと思っています。
    学生時代は学生時代の友人がいて、社会人になってからは同僚がいて、
    結婚して子どもができたら、ママ友とおしゃべりをして…。
    そのときどきで付き合う人が変わるのは、自然なことなんじゃないでしょうか。
    もちろん、ずっと同じ人と仲よくできるのは素敵なことですが、
    私にはそこまでお付き合いできる人はできなかったですね。
    私自身が「通りすぎていく人」なんだと思います。

    トピ内ID:1839578016

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    すでに同様のレスがありますが

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり
    生まれつき人を惹き付けるオーラを
    持つごく一握りの人を除き、友人の
    多さはそのための努力の量に概ね
    比例します。

    人と交流したいという希望、実際に
    コミュニケーションするための努力、
    自分から誘う勇気、そして友人関係を
    維持するためのメンテナンス。

    これらが苦もなくできる人もいれば
    相当な努力を必要とする人もいますが、
    要は努力の量なので得意不得意は
    関係ありません。

    練習もしないのにピアノがうまく弾ける
    ようになったりしないし、ろくに勉強しないで高偏差値の大学には入れないのと同じ
    ようなものです。

    対人関係も同じなんですよ。
    手に入れたければ努力が必要。
    それがわかっていない人は案外多いと
    思います。
    もちろん必要ないなら苦手のまま努力
    しなくていいんですよ。
    ほしいかほしくないか、ご自分で決めれば
    よいことです。

    トピ内ID:6053096403

    ...本文を表示

    そういう人って、案外多いと思います。

    しおりをつける
    🐱
    とくめい
    かく言う私もそういうタイプです。

    ただ、1人だけ30年以上も付き合いのある友人がいます。

    それ以外では、今いる環境での友達(みたいな感じ)の人は直ぐにできますが、その環境から離れた途端、連絡もしなくなってしまいます。

    ですが私の夫は、学生時代や昔働いていた職場でできた複数の友人と今でも交友があります。

    見ていると、自分の方から連絡をしているんですよね。
    折角できた交友関係が切れないように、大切にしているんですよ。

    私はそれをしていないから、長く続く友達なんてできるはずもないです。

    それでも、その時その時は楽しくやれているし勿論大切にもしているので、私はそれで「良し」と、していました。

    そんな私でも、今いる場所で仲良くしてくれている友達はできました。

    この場所は、これからずっと変わらないので大切にしていきたいと思っています。

    そして、たった1人ずっと友達でいてくれている人も大切にしたいです。

    それにね、矛盾しているかもしれませんが、無理して友達を作る必要もないのですよ?

    この人とはずっと友人でいたいと思った方がいれば、そのご縁を大切にすればいいだけです。

    夫は、私に友達がいない事を知って引いたりしませんでしたし、気にもしなかったですよ。

    わざわざ言わなくてもいいと思いますが、言ったとしても、友達の人数(有無)=その人の価値ではないですから、それを理解している彼だといいですね。

    トピ内ID:0362202100

    ...本文を表示

    気にしませんよ

    しおりをつける
    里芋
    私は友達が多い方です。
    周りをみて友達が少ないという人は、受け身なんですね。
    自分からは誘えない、声がかかるのを待つ、人と関わる、会うのが億劫になるそうなんですが、それだと人との関わりがなくなる、友達ができないのです。
    トピ主さんも友達が欲しいなら、受け身ではだめです。

    私の場合は、逆に彼氏が友達が少ない人です。でも私は気にしません。彼氏はそれを気にするわけでもないし、私も彼氏のことに口を出すつもりはありませんから。友達が少ない、いないことを卑屈に思う必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:7112171407

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