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    夫の不注意で妻が骨折 八つ当たりでしょうか?

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    カルシウム
    ひと
    先日リビングのソファで夫と居眠りしていました。
    かなり幅のあるソファベッドです。
    夫が真ん中に寝そべり私は端に半身で寝ていました。
    途中夫は寝込んだ私を置いて別室でPC作業をしていたそうです。私はソファの端の部分で半身の状態で寝ており寝返りをうったら転落し肋骨を骨折しました。
    夫はソファから今にも落ちそうな場所で半身で寝ている私をそのままに自分だけ起きたそうです。
    夫側を向いて半身ですから、私の背中側は床です。普通に寝返りを打てば必ず落下します。
    私は寝返りをうち落下、下に硬い物も放置されていましたからかなりの激痛でした。未だに寝返りをうつたび痛みで目が覚め不眠です。

    私だったら自分が起きた時今にも落下しそうな場所に夫が寝ていたら真ん中に移動させるなり姿勢を変えさせるなりします。

    悪気は無いのは分かりますがあまりに無神経で夫に以前の様な優しい気持ちになれません。

    余談ですが夫が始めた自営業の手伝いで土日立ち仕事を一日中無料で手伝っています。平日も普通に働いています。家事は110%私です。肋骨が治るまで少なくとも1ヶ月はコルセットをしてやらなくてはなりません。健康な時でも体力的にきつかったのですが骨折しても休めません。
    この状況ですから尚更夫が少しでも注意してくれていればとイライラしてしまいます。今までも体力精神力的にギリギリでしたが何とか頑張って来ましたが肋骨が痛むたびにイライラして夫の手助けをしたくないとおもってしまいます

    トピ内ID:1531312604

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    分からなくもないけど

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    🙂
    なかこ
    お気持ち分からなくもないですが、夫の不注意というより妻の不用心ではないでしょうか?
    そもそも、そんな幅のないところで半身で寝なきゃいけないのであれば、いっそ床で横になれば良かったのでは?(カーペットなどなし?)
    もしくは、真ん中に寝ている夫を端に少し移動させて自分も寝るとか。
    今回の件は八つ当たりでしょうね。

    トピ内ID:7178918143

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    痛いのはつらいよね

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    blank
    ワーママ
    痛いと精神的にも余裕はなくなるし
    思い通りにならない体にイライラします

    その気持ちはよくわかりますが

    これはタダの八つ当たりでは?
    気が利かないかもしれませんが、ご主人は悪くないです

    子供には、危ないと思ったら移動しますが
    夫が同じような状況なら、声掛けはしても移動はしません
    いやー、声掛けもしないかも

    それでケガして八つ当たりされたら?たまったもんじゃないとは思います


    療養中なので、家事も難しいし、夫の手助けも難しいですよね
    ゆっくり休みましょう

    よくなったら気持ちも上向きます
    あと、骨粗しょう症の検査もした方がいいですよ

    トピ内ID:3741252614

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    それは不注意とは言わない

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    🐱
    不注意ではないです。

    冷たい言い方ですが、誰のせいでもありません。
    敢えて言うなら端に寝ていた貴女に転落の原因があると思います。

    夫には非はありませんが、確かに優しさが欠けています。
    気付いたら寄せてくれたらいいのに、と確かに思いますが、おそらく夫は気付きもしなかったんでしょう。

    思い遣りがないですが、不注意とは違うと思います。

    トピ内ID:8331075225

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    八つ当たりです

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    🐷
    あら~フィフ
    そもそも最初からそんな端に寝なければ済んだ話です。
    寝返りを打てば落ちるという事ぐらいは自分で分かるはずなので自分の不注意だと思います。
    恥ずかしいし痛いし、誰かの所為にしたいのかな。

    トピ内ID:2834757967

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    八つ当たりです

    しおりをつける
    🙂
    無茶
    骨折は大変お気の毒ですが、原因は、トピ主さんの不注意です。
    無理やり端で寝るような無茶なことをせず、
    真ん中で寝ている御主人に、奥に詰めもらい余裕を持たせてから寝るか
    トピ主さんが別の場所で寝ることを選択するかしていたら
    防げた骨折です。
    完全にトピ主さん自身が原因の骨折です。
    人のせいにして、八つ当たりするのはやめましょう。

    お大事に。

    トピ内ID:4973940262

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    そんなところで寝るのが悪い

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    🙂
    ぺっぺ
    そんな危ない体勢で寝ていたトピ主様の、自業自得と思います。
    そんな危ない体勢でもご主人様にぴったりくっついていたいなら、眠ったらダメでしょう。
    眠いならそんな危ないところではなく、寝ぼけて転がっても安心な、寝室のベッドなどに移動するべきでしょう。

    確かにご主人様は気が利かないかもしれませんが、よく眠っていたから起こさないように、と考えただけでは?
    トピ主様以上の落ち度ではないと考えます。

    そして余談は、本当に余談だと思います。
    家事を110%もやってるのは、トピ主様が勝手にやりすぎてるだけです。
    とりあえず、無駄な10%にわざわざ手を出さないことと、今はできないなら手抜きするだけでも、そのイライラは多少マシになるでしょう。

    トピ内ID:1331020182

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    夫の不注意ではない

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    🙂
    中年女
    >夫が真ん中に寝そべり私は端に半身で寝ていました。

    端で半身の状態で自ら寝ていたのであれば、夫の不注意ではなくあなたの不注意です。
    夫がそのまま寝ていたとしても、あなたが寝がえり打って骨折する可能性だって充分あったのですから。

    そもそも何でそんな狭い場所で寝るのでしょうか?ソファしか寝るところがないのでしょうか?

    落ちたタイミングが「夫が起きた後」というだけです。

    自分の不注意を他人のせいにするのはやめましょう。

    トピ内ID:6274616850

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    八つ当たりですねー。夫氏が起きず動かずなら?

    しおりをつける
    🙂
    お大事に~
    夫氏が起きず動かずでいたら、トピ主が1人で勝手に動いて勝手に落ちただけですから。

    八つ当たりしたい気持ちはわかりますが、そこは
    「夫が完璧に悪い!」
    とキレるのでなく、
    「あなたが悪くないの分かってるけど八つ当たりさせてー!」
    くらいならまぁ、言うだけなら言わせてやるか…でもほどほどにな?!
    程度の譲歩はしてもらえるかも。

    トピ内ID:9470911221

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    骨折以前の話

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    🙂
    コトコト
    そんなに休みなしの状態では、骨折せずともいずれ体を壊すと思います。

    この機会に夫にも家事分担をしてもらうとか、自営業もアルバイトを雇うなどしてもらった方が良くないですか?
    それができないような自営業なら早晩つぶれますよ。

    骨折は本当にお気の毒ですが、誰の不注意かなんて問題ではないような気がします。

    トピ内ID:5625611800

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    疲れてますか?

    しおりをつける
    🐷
    マミ
    へーそんな体制で転寝してるのに寝返りなんてうつんですね、危ないなぁ。
    本気で寝込んでしまう程お疲れなんでしょうか?

    多くの人はそんな状況時では熟睡できないし、頭の隅で何となく意識があるものだと思うのですが。

    で、ご主人には直接訴えたんですか?あなたは無神経だって。

    私ならこうする、も、普段こんなにやってあげてるのに、も別の話し。
    何もかも一緒にしてグチグチ怒りを倍増させるより起きた事について話し合ったらどうですか?

    トピ内ID:0030264599

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    それがあなたの選んだ旦那って事よ

    しおりをつける
    🐶
    もうこんなに限界になるまで疲れ切るほど働かされて
    そんな体勢で寝ていても放っておかれて
    挙句、固定出来ない箇所の骨折というオチ。

    自分が書いたことよーく読み返してみて、
    そんな人があなたの夫なんです。
    それが今のあなたの現実なのです。

    妻が疲れ果てて寝惚けて転げて骨折してもまだコルセットをつけてまで働かせる
    それがあなたの夫なのです。

    八つ当たりでも八つ裂きでもお好きなようになさいませ。
    誰の配偶者でもない、あなたの目線の先にいるその怒りの矛先のその人は
    あなたが選んであなたをコキ使ってるあなたのご主人ですから。

    無給で働く必要は、あなたが選択出来る事でも
    あなたはその無給を選んで働いたのです。
    八つ当たりでも八つ裂きでも
    どうぞご自由になさいませな。


    だってその人はあなたのご主人ですから。

    痛いからイライラして書いたのでしょう。
    いい機会ですから現状の理不尽さをじっくり考えてみてはいかがでしょうか。
    家事110%も無給の奉仕も一般的にはしませんよね。
    普通や常識とは言いません、あくまで一般的にです。
    でも行動してるのはトピ主さんご本人ですから。

    他人は変えられませんからね。
    嫌なら自分が変わりましょ。

    一日も早いご回復お祈りいたします。

    トピ内ID:4503028779

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    はて?

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    ソファベッドですから、ちゃんとベッドにして居眠りしていたのでしょうか?
    もしソファのまま、もしくはベッドにしてもシングルサイズと言うなら「無理矢理」な状態なので、そもそも何故そんな「狭い所」で二人で寝るの?となりますが?
    自営業を家でやってるなら寝室ちゃんとあって、ベッドもあるのですよね?

    また旦那さんが真ん中で寝ていたのですから、トピ主さんも居眠りしたいのなら、場所が狭いのですから旦那さんにズレてと言わなかったのでしょうか?
    最初から落下しそうな状態だったのでは?
    だとするなら旦那さんが途中で起きなくてもトピ主さん落ちていた、となりますね。

    旦那さんの気遣いなかった、とここで八つ当たりした所で無理矢理寝てしまったトピ主さんにも問題あるかも?と思いますね。
    八つ当たりした所で骨折早く治る訳ではないので、安静にしているしか無いです。

    安静第一なのですから家事も旦那さんにやって貰うしかないでしょう?
    これを機に骨折してなくても体力精神両方ギリギリだった、と言うなら旦那さんと骨折完治した後もどうするか話し合ったら?
    他の仕事持って家事も全部請け負ってるなら週末の手伝いは一日にしたい、とか、週末手伝うなら旦那さんにも家事を手伝わせるとか?
    まあ旦那さんに余裕あるなら誰か他の人にパートとして来てもらうのが一番良いのかも知れませんが。

    一日も早く治りますように。

    トピ内ID:4688107344

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    妻の不注意で妻が骨折 土日祝日と家事は休業宣言

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ソファーで寝る人が悪い。
    ソファー前の床の上に物があるのにソファーで居眠りする人が悪い。
    布団で昼寝しましょう。

    土日祝日の仕事は契約書を交わし最低時給でも給与は受け取ること。
    家事は通勤時間を含めた就業時間の夫婦比率で分担。
    その上で、骨折による自営業+家事の休業宣言。
    当面は家事と買い物は全て夫に任せます、と宣言。
    病休に、骨折に至るまでのプロセスは不要です。


    平日の出勤日は食事を一切作らない。
    皿洗いもしない。
    朝早く出て職場近くでモーニングを食べ、夕食も一人でサクッと外で食べてから帰宅。

    全自動洗濯乾燥機でなければ、帰宅したらすぐに服を脱いで自分の服だけスピードコースで洗濯機を回してハンガーに干しちゃう。
    そこに夫さんの服や諸々あっても、無視。放置。
    女性一人分の下着肌着とシャツブラウスくらいなら、コルセットしててもそれほど負担にはなりません。
    まとめ洗いにすると、もれなく男物の服や重いバスタオルやリネン類がついてくるので毎日少量スピードコースで自分の分だけ回しましょう。
    洗濯機が回っている間に入浴またはシャワーまたは清拭。

    掃除は立ったまま力を入れずにかけられる長いクイックルとコロコロくらいは私だったらかけていいかなー。
    使い捨てで楽だし。
    でも、人は埃じゃ死なないから、掃除しなくても大丈夫。

    上記の調子でコルセットだけでなく「もう来院不要ですよ」と言われるまで家事自営業休業を続けてみましょう。
    その間に夫が悪戦苦闘しながらでも家事を続けたなら、全治全快後は徐々に家事を半分は引き受けてもいいのではないかと思います。
    そうじゃなかったら、実家に帰っていいと思いますよ。

    トピ内ID:5922560296

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    妻の不注意

    しおりをつける
    🙂
    こけもも
    私だったら?!
    タラレバ話など後からなら何とでも言える
    理想論でしかありません。

    同じ状況を第三者として見たら
    主様はどんなコメントしますか?

    おそらく
    私なら位置をなおしてあげる!
    でもそもそもその位置で寝るのは本人が
    不注意だったね!となりませんか?

    治るまで仕事の手伝いと家事は出きる範囲でいいと思います。
    ご主人に少々無理してでも頑張ってもらう!
    それが助け合いだと思います。
    八つ当たりしないで頑張って。

    トピ内ID:4196636868

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    ご主人に非は無い

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    🙂
    生き物の世話係
    そういう格好で寝ていたトピ主さんの自己責任です。
    ご主人に責任転換するのは、おかしいですよ。
    仮にご主人もそのまま寝ていても結果は同じ。なら、ご主人に非は無いです。
    物事人のせいにするのは、止めましょう。みっともないです。

    トピ内ID:2272435093

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      しおりをつける
      blank
      危機管理って大切
      ご主人がずっと寝ていたとしても、そんな狭い場所では落ちる可能性はありましたよね。
      またぐっすり寝ている人を起こしてはいけないと思ったのかもしれないし。

      何かあったあと誰かのせいにしたくなるのも解るんです。でも今回はトピ主さんも安全に配慮出来ていなかった。責める前に今度はどうすれば良いかを考えて。子供が産まれたらこういう危機管理が何より必要になりますから。

      トピ内ID:4257804465

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      考えない人

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      blank
      うん
      主さんのように旦那さんは物事を考えない人なだけだと思います。

      ただ何も考えず寝てるからそのままにしたってだけかと。


      家事に関してはどちらが悪いからとか置いておき、私であれば、痛くて動けないから家事は外注か、もしくは可能なら両家の親に手伝いに来てもらう等は必ずします。それで文句を言うなら今後一切手伝いはしませんね。

      トピ内ID:1742937512

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      いやでもそれ、自分の不注意だよね?

      しおりをつける
      匿名
      まず、落ちそうになっても受け身取れますよね??
      そんな高いソファーベッドだったのでしょうか??
      そして、カルシウム取りましょう。
      そのくらいで骨を折ってては。

      広めとはいえ、だったら二人で寝なければいいわけですよ。
      仲良しだったのに、落ちたことで険悪ですか?
      ご主人は悪くないと思いますけどね。

      トピ内ID:5777164435

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      ご主人は優しいタイプとは言いがたいですが、だからといってご主人のせいでトピ主さんが骨折したとはいえないと思います。誰のせいかはっきりさせるとすれば、申しわけないのですが、トピ主さんの不注意だったとなるでしょう。

      まず、そのソファベッドにふたりが寝るのは最初から無理だったのではないでしょうか。もし、ご主人がもっと性格が悪い人だったら、トピ主さんは責められていたと思いますよ。トピ主さんが無理やりソファベッドに寝てきたから、ゆっくり寝ていられなくて起こされてしまった、とかなんとか。

      普通なら、そういう状況で寝ていたら寝返りもしないでしょうが、トピ主さんはそれほどまでに疲れていたということですね。その点はご同情申しあげます。でも、なおさら中途半端に横にならないほうがよかったですね。

      ともかく、ご主人の仕事を手伝うしかないのなら、家事は徹底的に手抜きしてはどうでしょうか。ご主人にやらせるいい機会かもしれませんよ。

      トピ内ID:0007604918

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      いい大人なのに責任転嫁はやめましょう

      しおりをつける
      😑
      七十路婆
      貴女が未成年なら家族のせいにしても仕方ないと思います。結婚生活を営む立派な大人なら、自分の寝方が悪かったせいで起きた怪我を責任転嫁するのはやめましょう。
      トピを読んでもどういう体勢だったかいまいちよく分かりません。何かの弾みで落ちるかもしれないようなうたた寝は、完全に貴女のミスです。

      厳しい事を申し上げてスミマセン。今更ご主人を責めても怪我が早く治る訳でもないしね。1日も早い回復お祈りしています。ご自愛下さい。

      トピ内ID:3407142654

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      それは…

      しおりをつける
      🐱
      とおりすがり
      お怪我の方は大丈夫ですか?
      お見舞い申し上げます。

      でも!
      これ、ご主人には責任ありませんよね。
      “例えば”ご主人が寝返りを打つ。
      ご主人が寝ているときにトピ主さんが寝返りを打つ。
      そのどちらかでも、落ちていたでしょう。

      つまり、「そんなところで寝ていたトピ主さんが悪い」のです。
      トピ主さんの気持ちも分からないでは無いですが、ご主人に非はありません。
      トピ主さんの八つ当たりです。
      ご主人の仕事を手伝うと言っても、共働きフルタイム主婦なら「手伝い」どころでは無く重労働している訳ですし。

      ご主人に文句を言えるのは「わざと、敢えて、ソファベッドの下に堅いものを置いた」場合だけだと思いますよ。

      トピ内ID:3543352782

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      不注意?

      しおりをつける
      🙂
      危機管理
      不注意というのであれば、そんなところで今にも落ちそうな姿勢で寝ていたトピ主さんの不注意でしょう。
      まあトピ主さんの怒りは、そんなご自分に対しての怒りもあるのでしょう、でも認めたくないからご主人に転嫁してイライラしているのでしょうね。

      トピ内ID:3166276338

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      それは無い

      しおりをつける
      🙂
      カフェブーム
      そういえば身内の誰かさんも車で事故った時、同乗者のせいにしていたのを思い出しました。私の感覚では有り得ませんね。自分の不注意を他人のせいにするなんて。

      トピ内ID:7162678145

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      完璧な八つ当たりです。

      しおりをつける
      🙂
      ペロー
      そんなところで寝るからですよ。
      寝相が悪いんだから、最初から床で寝れば良い。
      それだけです。

      お大事に。

      トピ内ID:2415639293

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      八つ当たりかと

      しおりをつける
      🙂
      アルファ
      読んだ感じだと、旦那さんが身動きしなくたって、寝返りうったら落ちていたのではないですか?
      まさか「そもそも妻を落ちる可能性のあるところに寝かせておく、場所を変わらなかった夫が悪い」なんて言いませんよね…
      トピ主さんのは八つ当たりだと思います。

      トピ内ID:2167233133

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        責任転換

        しおりをつける
        😣
        目薬
        骨折とは打ち所が悪かったですね。
        でも、ご主人が隣で寝ていても寝返りを打てば同じ状況になりませんか?
        何も半身の状態で添い寝する必要はないですし、その状態で熟睡できるのも凄い。
        今回はトピ主さんの不注意であってご主人を責めるのはかわいそうです。

        お大事になさってください。

        トピ内ID:5926303683

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        自業自得

        しおりをつける
        😡
        ここみ
        なぜそんな格好で寝ていたのでしょう?夫がいてもいなくても、寝返りを打ったら落下するのが分かっていてそういう体制でいたトピ主に非があると思います。

        床が散乱しているのはなぜなのですか?

        変わってるって良く言われませんか?

        トピ内ID:1692501649

        閉じる× 閉じる×

        責任転嫁

        しおりをつける
        🙂
        taraco
        そんな不安定な場所で寝るからですよ。
        私は夫がソファでうたたねしていたら、そこには行きません。
        どうしても自分も昼寝をしたかったら、ベッドに行っちゃいます。

        子どもなら危ないと思って、抱き上げて移動することもありますが、
        いい年をした大人にそんなことはしませんよ。
        甘えすぎです。

        タダ働きであることの不満なども積もり積もった上で
        今回のことがあったからこその、八つ当たりだと思います。
        仕事についてはお給料をもらったらどうですか?
        タダ働きに甘んじているのも、トピ主が自らやっていることです。

        家事については、治るまである程度外注したらいいと思います。

        トピ内ID:6837805760

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        誰の不注意??

        しおりをつける
        🙂
        還暦+α
        ご主人に非がありますか?

        これが乳幼児というのなら、そんなところに寝かせた人の不注意でしょうけれど
        そのソファーで寝てしまったのはトピ主さんご本人です。
        普通に寝がえりをしたら落下してしまうような寝方を選んだのは、大人のあなたです。
        下に難いものが放置されたところに寝たのは貴方で
        寝てしまってからご主人がそこに置いたものではないのでしょ?

        自分が起きたときに、此処で寝ていないでベッドに行きなよと言ってくれれば親切ですが
        そのまま寝かせておいてくれたのも彼なりの優しさだったのかもしれません。
        手助けしないのは自由ですけれど
        ご主人の不注意ではなく
        自分の不注意での骨折でしょうね

        とはいえ、お大事にね

        トピ内ID:3804247715

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        八つ当たりです。

        しおりをつける
        😉
        Ruby
        ま、夫さんもちょっと配慮は足りなかったけどもしかしたら気持ちよく眠っているアナタを起こさない様に気を遣ったのかも知れませんし。
        イライラはもう納めて許してあげたら?
        お彼岸は執着を手放すいい時期なのでお墓参りに行きましょう。
        夫婦円満になれますよ。
        夫さんと仲良くね。

        トピ内ID:2480208471

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        八つ当たりだけどしたくなる気持ちも分かる

        しおりをつける
        🙂
        ホット
        八つ当たりですね。

        旦那さんが寝たまんまであっても寝返りをうつと落ちたはず。
        トピ主さんが寝ているところに旦那さんが押しのけて端に追いやられたのならともかく、その狭いスペースで寝たのはトピ主さんです。

        とはいえ、トピ主さんの日頃の負担の大きさを考えると八つ当たりしたくなる気持ちはものすごくよく分かりますけれど。
        フルタイムで仕事してる人が無償の自営業の手伝い。さらに家事は一切やらないなんて。


        家事か自営業の手伝いを減らすのは良いと思います。
        だって怪我してるんだもの。万全の状態でもしんどいのだから、怪我してるなら同じように出来ないのは当然です。

        トピ主さんのありがたみを実感してもらういい機会ではないでしょうか。

        トピ内ID:3511041943

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        何事も経験と思う

        しおりをつける
        blank
        ビール党
        ソファベッドに半身で横になったとき、寝返りをうったら落ちそうだとか、床にある物の上に落ちたら痛そうだとか、考えませんでしたか。

        そのときご主人に、もっと詰めてとか、起きたら私を移動させてとか、伝えましたか。

        自分の考えが足らなかった、言葉が足らなかった、そういう自分の至らなさをぶつける先がない気持ちも分かりますが。
        私はそういうときはもっと悪い事態を想像して、この程度で済んで良かったと思うことにしてます。
        たとえば背骨や腰骨を痛めたら大手術や寝たきりもあり得たと思います。

        自分は危険予知が苦手なんだとか、加齢で危険予知が鈍くなったとか、そういうことに気付けたとしたら、一つ賢くなって良かったと捉えられると思います。
        そしたら先にご主人に、私はおっちょこちょいだから助けて、危なかったら教えて、などと言っておけますよね。

        トピ内ID:0971525272

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        休息が必要。

        しおりをつける
        🐤
        ピヨピヨ
        すごく疲弊してるんだと思います。

        休み無く働いていて、身体が限界なので、心に余裕が持てない状況なのではないでしょうか。

        休日の手伝いは辞めて実家に帰ることをオススメします。

        寝てる人を起こして、動かすのか、そのままそっとしておくのかは、どちらが優しいのかわからないです。

        トピ内ID:6359303686

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        自分の不注意

        しおりをつける
        🐶
        ビネガー
        トピ主さんお身体大丈夫ですか。旦那さんのせいと思うと腹立たしいですが、今回は完全にご自分の不注意です。

        端っこで寝ている人を動かす?そんな発想なかったです。うたた寝程度なら寝返り打つと思わないし、自分で気がつくかなと。起こしてしまうのが悪いので私もそっとしておくと思います。
        それなのに人のせいにされて恨まれたらケンカになります。

        トピ内ID:3414230569

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        それは八つ当たり。

        しおりをつける
        🙂
        gura
        でも、八つ当たりしたくなる下地ができてたことが問題。

        そういう下地ができないように生活を改善させましょう。

        自営業は将来の二人のためでしょうから、頑張り続けるとして、
        家事の分担を半分は持ってもらう、できないなら、週に3日はコンビニか出来合いのものを買ってくるなど工夫をしましょうよ。

        なんでも全部抱え込まない。夫がしないなら放っておくなど、
        して、あなたも少し楽になりましょう。

        トピ内ID:6371945683

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        何もかも全部悪い事は他人のせい

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        🎂
        もち
        カルシウム様、こんにちは

        お怪我の具合はいかがでしょうか
        早く良くなるといいですね

        さて、
        問題の本文ですがご主人が悪いのでしょうか
        私にはそうは思えません
        おそらく今にも落ちそうな場所で半身で寝ている私
        という表現自体がかなりの誇張を含んだものではありませんか?

        人は被害者面をした時点から問題解決を諦めていると申します

        夫は起きていて私は寝ていた
        夫が行動していたら私は苦しまなくて済んだ
        夫のせいで自分は苦しんでいる
        悪いのは夫で自分は被害者

        自分の思い通りにならなかったとき、誰しもそれが自分のせいだと認めるのは
        なかなか体力を使う事ですが
        それが他人のせいだとしたら責任を押し付けて悲劇のヒロイン気取ってりゃ
        勝手にちやほやされるのですから楽なものです

        でも本当にそれが真実でしょうか?

        文中にも土日1日中とありますが本当にそうですか?
        家事の上限は100%ですが余計な10%は何をなさっているのですか?

        どうにもご自身の成果を誇張し
        ご主人を過剰に責めているようにしか私には読み取れませんでした

        ちなみに私だったらという考え方はもっとも不毛なものです
        なぜ?
        ご主人は貴女様ではないし
        貴女様はご主人ではないから

        人は常に自分の価値観を基準にしか物事を判断しない生き物です

        自分のする事が正義であり常識
        他人のする事はどんなに理にかなっていても嫌なものは嫌

        これが人間という生き物の本性です

        なので私が思う正解もご主人にとっては不正解で
        ご主人が思う正解が貴女様にとっての不正解なわけです
        挙句どちらも常識ではない

        ご主人の仕事は=家族の収入ですよね?
        当然自営業でも労働の対価を支払えば税金が発生します

        その辺りを考えてジブンガジブンガ言わず
        ソファで寝た自分の非を改めた方が建設的ではないでしょうか

        ともあれお大事に。

        トピ内ID:0626760552

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        ゆっくり休んでください

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        年下上司に困った
        寝返りをうつ予測は難しいので、旦那さんの責任はありませんが、
        家事や仕事の手伝いはしなくていいのでは?そこはケガ人として、ゆっくり、休んでください。旦那さんに何を言われても無視して、寝ましょう。頑張らなくていいところだと思いますよ。

        トピ内ID:1324261617

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        レスします

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        hamusu
        普通の人の2倍お忙しいですね
        本当にお疲れ様です

        主さんの仰りたいこと分かります

        例えばあなたが度々端っこで寝こけていてご主人が何度も「落ちるよ」と注意されていた、なんてエピソードがあれば放って置かれたとして夫婦アルアルかも知れませんが、ご主人も起きたのなら主さんを真ん中に押しやるくらいの事をしてくれてもバチは当たらないと思います

        まして土日立ち仕事を一日中無料で妻に手伝って貰っているのなら、言い方は悪いですが貴重な労働力
        その程度に労ってもお釣りが来るのではないでしょうか

        骨折は日にち薬です
        どうか休息を取られますよう当分は土日はお休みされては如何ですか
        お大事になさってくださいね

        トピ内ID:9187824345

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        八つ当たりでは…。

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        通りすがり
        お昼寝からの骨折は辛いですね。
        中央に移動させてくれるほどの気遣いがあったら良かっただろうけど、完全に八つ当たりだと思いました。
        旦那さん、別に悪くないのでは?
        そこで寝てたのはあなたなんだから…。

        トピ内ID:1591386098

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        八つ当たりです

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        🙂
        チューリップ
        でも夫の手伝いは減らしてもらえるようにしてみては?

        そうすれば今後主さんが望むような気遣いをご主人も見せてくれるかも。

        あなたが怪我すると困るから。

        お大事に。

        トピ内ID:1125165715

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        仕事を手伝うのと肋骨を骨折した件は別の話かと

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        🐤
        サチ
        ろっ骨を折って家事が大変なら、その旨御主人に話して弁当でも取ったら良いと思います。
        洗濯位御主人でも出来ると思いますから。

        ろっ骨を折ったのは完全に主様のミスです。
        夫が底に座って寝ろと言った物でも無いと思いますから。
        自分で狭い空間に座り、自分で倒れて誰のせいでもありません。

        あまり人のせいにしないほうが今後の為です。

        トピ内ID:2734154336

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        そっくりそのまま…

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        💤
        30歳専業主婦
        トピ主さんが寝る時に、
        ご主人に『もう少し端にいって』と声をかければよかったのに。私なら真ん中で夫が寝ていたら、つめてもらいますね。

        でも端につめてもらうことはせずに、そのまま狭いスペースで寝るという選択をしたのはトピ主です。

        トピ内ID:0701691587

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        ソファで寝ること自体NGです

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        🙂
        Sally
        まずは自己管理をきちんとしましょう。
        だんなさんのお仕事も手伝う上限を決め、
        あとは他の人に頼んでもらうよう交渉しましょう。
        家事もしばらくは減らすかお休みでいいと思います。
        できないことはできないとはっきり言わないと自滅しますよ。

        睡眠は7-8時間取りましょう。
        食事もきちんと3食取れていますか?
        自分の生活リズムを崩してまで
        誰かを助ける必要はありません。(夫であっても)
        それは、自分の命を削ることと同じです。
        疲労しているからソファで寝落ちして骨折したのでしょう?

        夫が条件変更に応じないなら
        別居、実家に帰るでいいと思います。

        早く治るといいですね。
        お大事に。

        トピ内ID:1435302674

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        夫の不注意でもトピ主の八つ当たりでもなくて

        しおりをつける
        🙂
        Collagen
        責任転嫁(トピ主さんの)では?
        夫の不注意ありますか?
        悪気がない、無神経というのも違う気がします。
        トピ主さん、自分のせいですよ。

        年齢がわかりませんけど、いい大人ですよね? 
        危険だと思ったら初めからもっと真ん中に寝ればよかった話だと思います。寝相が悪くて移動した場合は別ですけど。

        自分が悪いのに人のせいにはしないほうがいいです。
        肋骨はお大事に。早く治るといいですね。

        トピ内ID:8264844175

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        お大事に

        しおりをつける
        🙂
        もも
        踏んだり蹴ったりですね・・・
        お大事になさってください。

        ソファの下に物がなければ落ちただけで済んだのでしょうけども。
        固いものとは、何が下にあったのですか?

        ソファベッドはひとり用と思って、次から真ん中で寝られるといいですね。

        最近ベッドを買い換えて、子供がひとりで寝ています。
        下に物を置かないように伝えたいと思います。

        仕事手伝いはセーブし、早くよくなりますように。

        トピ内ID:7267040657

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        身体感覚が鈍っている

        しおりをつける
        🐱
        しまねこ
        ソファベッドから落ちて骨折するものなのですか。
        硬いものが置いてあったとは?ソファベッドの横は、普通床ですよね。
        そこに硬いものが置いてある、というのもよくわからない。

        そんな状態で無理にしかも背中を床に向けて寝るというのもわからないし、
        夫の不注意?どのあたりが不注意なのでしょう?そんな状態で寝ている主さんに、声をかけなかったから?

        身体感覚が相当鈍っているのではないでしょうか。よく昔の武士は、背中にも目があった、と言われるくらい感覚が鋭く研ぎ澄まされていて、後ろから襲われてもすぐ気がつくとか、そういう話ありますね。現代人は、そこまで神経を尖らせなくていいから、鈍っていると。そんなに研ぎ澄まされてる必要はないですけど、でもだいぶ身体感覚が鈍っているのではと思います。

        私ならまずそんな狭いところに無理に寝ません。寝る必要があったとして、背中を床側にして寝ません。次に眠りが浅いので多分落ちる前に目を覚まします。

        骨折して痛いなら、八つ当たりせずに仕事をしないで休むのが一番いいのではないでしょうか。
        忙しいから休めない?
        うーん。でも病気なら休むしかないですよ。骨折で痛いなら休むしかない。

        夫にどうして欲しいのでしょうか。はっきり夫に言いましょう。

        トピ内ID:6294561807

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        骨折していなかったら「起こされた」と怒りませんか?

        しおりをつける
        🙂
        かりんとう
        八つ当たりだと思います。

        今回は骨折したから、「移動させてくれたら」とか「姿勢を変えてくれたら」とか思うのです。

        でも移動したり、姿勢を変えると言うことは、トピ主さんの体を触らないとできませんよね。
        体を触った時点で「寝ているところを起こされた」と思いませんか?

        今回は骨折したから、動かしてくれればと思ったのでしょうが、

        何事もなく目覚めたのなら、
        『思いやりのある夫だったら、妻が居眠りしていたら、起こさないように起きる』と怒りませんか?


        ご主人だって、落下してろっ骨を骨折すると予測していたら、動かしてくれたでしょう。
        でもまさか、ソファから落ちたら、骨折するとは予測できないのでは??
        トピ主さんだって、骨折すると思っていたら、ソファで居眠りはしなかったですよね?

        骨折したのは、ご主人の不注意ではなく、トピ主さんの不注意です。

        骨折したのは気の毒だと思いますが、完全に八つ当たりだと思います。

        トピ内ID:1121378564

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        夫は微塵も悪くない

        しおりをつける
        🐴
        なお
        そのまま夫が寝ていても、主さんが怪我をするのには変わりなかったと思います。
        そもそも元から半身は危ないと分かっていて寝ていたのは自分ですよね?自分はそれでOKで夫には注意してもらいたいってどういうことですか?

        夫を責める意味がわかりません。

        トピ内ID:0459218653

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        なんでそんなところで寝てるの?

        しおりをつける
        🙂
        金融業者
        夫が寝てるときも、起きていなくなった時も、主さんはその端の方で寝ていたんですよね。じゃあ夫がいようがいまいが同じじゃないんですか?そもそも落ちるかもしれないところで寝ていて、しかも下に硬いものを置いたままというのはトピ主さんのリスク管理がなっていません。

        自分のリスク管理能力を反省しましょうよ。

        トピ内ID:8759344346

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        不注意なのはあなたでしょう

        しおりをつける
        🙂
        みち
        何でそれが旦那さんのせいだと思うのか、思いやりがないと思うのか理解できません。

        ソファが埋まってるなら、ベッドでも布団でもいいからよそで寝ればいいのに。

        まさかいい大人が、ソファの端にいたのに寝返りうつと思わないし。

        八つ当たりでしかないです。
        仕事がどうのとは無関係でしょ?

        トピ内ID:5838556080

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        睡眠障害なのでは?

        しおりをつける
        🙂
        からふる
        あなたが赤ちゃんや幼児なら、寝る場所を直してあげなきゃだけど、成人女性でしょ?旦那さんに対しては八つ当たりだし、あなたの不注意だと思う。
        ただ、普通大人なら、麻酔が効いているとか、泥酔状態でなければ、ベッドから落ちる前に目が覚めると思う。
        私は寝相が悪いし、眠りが深くて、地震(震度4くらい)でも目が覚めず家族に良く呆れられるんですが、それでもベッドから落ちたことは一度もないです。
        片手や片足がベッドからはみ出た所で「ハッ」と目が覚めます。
        あなたは、自分から目が覚めるはずはない、そのまま寝返りで落ちるのが当たり前って状態なんでしょう?
        今は、痛みがある事を言って仕事をセーブして、骨折を治してから、一度睡眠外来等を受診された方がいいかもしれませんよ。

        トピ内ID:2084165791

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        それは八つ当たり

        しおりをつける
        🙂
        みどりちゃん
        お加減いかですか?
        肋骨骨折は、なにかと痛むでしょうから、おつらいですね。

        でも、ご主人にイラつくのは八つ当たりだと思いますよ。
        お気の毒ですが、不幸な事故ですよ。

        ご主人が起きる時に、主様を押しのけて落下させたとか、踏んじゃったとかなら怒るのも仕方がないと思います。

        でも、一つのソファでお昼寝するくらいなら、元々は仲の良いご夫婦なのですよね?

        完治するまでは、家事もお仕事のお手伝いも「痛いから無理」ということで、半分くらいにしては?

        早く治ると良いですね。
        お大事に。

        トピ内ID:8555622791

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        ソファーで熟睡出来る主さんが、羨ましいです。

        しおりをつける
        🙂
        ミセス在外小町
        はい、八つ当たりだと思います。
        私は、夜の睡眠時間が平均5時間、6時間寝られると「御の字」です。そして日中もソファーで10分だけ昼寝です。これ以上は眠れません。
        主さん今は痛みに任せて、八つ当たりとしか。。私は雪と氷の庭で毎冬派手に転ぶので、痛みはよく解りますよ。今も背中に痛みが残っています。夫さんの不注意では有りません。
        あっ、家の猫は狭い階段上の踊り場と壁の間で、寝返りを打った途端落ちた事が有りますが、上手い具合に猫らしく落ち、勿論怪我は有りません。

        トピ内ID:8980227221

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        ご主人は関係ない

        しおりをつける
        🙂
        ここみ
        自分が変な場所で寝て、落ちて骨折しただけ。
        夫の不注意ではないです。
        全く関係ないです。
        横で寝たかったのはわかるけど、勝手に落ちて人のせいにするのはやめたほうがいいです。
        ご主人にしたら「はぁ???」ですよ。
        次回から床に寝ましょう。
        お大事にされてください。

        トピ内ID:7334447066

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        骨折は旦那さんのせいではないけど、ひどい旦那さん

        しおりをつける
        🙂
        白猫
        骨折大変でしたね。

        骨折の直接原因は旦那さんではないですが、
        旦那さんを責めたくなる気持ち分かります。

        旦那さんは、日頃からトピ主さんに感謝を口に出してますか?
        今回の骨折を、労わってくれてますか?
        不自由になった奥様の代わりに、どんな事をしてますか?

        文章には何も書かれてませんが、日頃から気の利かない男性なのかと
        思いました。

        自営業への無給のお手伝い、平日のご自身の仕事、
        家事110%(100%?)以外に、細かい所で
        旦那さんへの不満がでちゃったのでは?
        トピ主さんのご負担がけっこう多いですよね。

        どうせ動けないのですから、これを機会にゆっくり休まれたらどうでしょうか。
        ある程度動けても、日頃いかに奥様が大変なのかが
        わかるようにになってもらいたいですよね。

        あとは今後の事、家事を折半するとか、土日の立ち仕事を
        やらないとか、決められたらいいのではないでしょうか。


        トピ内ID:4587600964

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        是非とも骨密度の検査を!

        しおりをつける
        🙂
        転落だの落下だの、どんだけの高さですか?
        「転落」と表現するくらいだから、落ちてゆくまでに時間がありますよね?身をかわす間も無かった?
        背中からではなく前身頃から落ちていますよね?
        咄嗟に手で庇えなかったんですか?
        手首にヒビなら、まだ解るのですが。

        アラフィフです。閉経しました。
        横着して下にあるティッシュを取ろうとしてソファーから落ちたことがあります。
        そこに足の裏のマッサージ器があって痛い思いもしましたが…
        骨折してません。

        夫さんにくっついて居眠りするくらいだから、まだ若そうですし…
        元々、浮遊骨なら折れやすいですが、骨密度の検査をした方が良いですよ。

        咄嗟に身をかわせない程の熟睡ならば…
        風邪をひくから~とお姫さま抱っこで寝室に連れて行ってくれる優しさがあっても良さそうなのに~とは思います。
        でも、そこまで若くも新婚さんでも無さそうですし、期待するのも無理でしょう。

        夫さんの不注意は…
        床に硬い物を放置していたところ?でしょうか。

        夫さんの無神経なところは…
        骨折した妻を今まで通りに動かしているところ、でしょう。
        呼吸するのも痛いでしょうに。

        トピ主さんの怒りのポイントが違う気がします。
        そこじゃないだろ~と。

        御大事になさいませ。
        痛い時は「痛い」と言っては?
        甘えどころも違う気がします。

        トピ主さんのように働き者で頑張り過ぎる人は、何も言ってこないし大丈夫なのだろ~と見て見ぬふりされがちです。
        黙って働いてくれる方が楽できますから。

        トピ内ID:8940401173

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        ソファで寝返りする想像ができない

        しおりをつける
        🙂
        時計
        居眠り、しかもソファということは、電車の座席で寝てるみたいなことですよね。
        そういう場所で寝て寝返りを打つ人ってあまりいないんじゃないでしょうか。

        イライラする気持ちはわからないでもないけど、ご主人も注意のしようがなかったと思いますよ。
        あとちょっとお行儀がわるいというか…
        寝る時はベッドで寝ましょう。
        というかトピ主さんだと柵のないベッドも危なそうなので、周りを囲ったほうがいいんじゃないですか。

        トピ内ID:4802654020

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        八つ当たりですね。

        しおりをつける
        🙂
        アフリカのぺぺ
        あなたが半身で寝なければよかっただけの話ですし、「私だったら」は単にあなたの価値観であってそれを夫であれ他人に押し付けるものではありません。
        あなたの不注意が招いた事故ですから全てあなたの責任ですよ。

        トピ内ID:5166602659

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        旦那さんが酷いってレスがあるけど

        しおりをつける
        😡
        マリ
        いったいどこに旦那さんが悪い要素があるの?

        白猫さんの、
        >旦那さんは、日頃からトピ主さんに感謝を口に出してますか?
        日頃から気の利かない男性なのか

        これじゃ、まるで旦那さんが悪気があってトピ主が骨折したみたいな書き方。この骨折は全部トピ主の責任でしょう?


        >夫側を向いて半身ですから、私の背中側は床です。普通に寝返りを打てば必ず落下します。

        背中を床に向けて寝るって、完全に自分が悪いんじゃん。

        旦那さんがソファーの真ん中で寝ていたら旦那さんを越えて自分が奥に行くとか、縁に寝るなら下の物を片付けてからにする、寝返りしても落ちないように縁に顔を向けて寝る。または寝室に行って一人でゆったり寝る。

        いくらでも自衛できた事なのに、全くそれをしないで旦那さんを責めるのは間違ってるよ。子供が自分のした事で悪い事が起きたのを誰かのせいにするのと一緒じゃん。


        >無神経で夫に以前の様な優しい気持ちになれません。

        旦那さんのせいにする前に自分の行動を反省しなよね。

        トピ内ID:7674103651

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        ガマンしすぎでは

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        🙂
        マミヤ
        古い友達に.あるとき言われたことがあります。
        「マミヤは、いつもガマンしちゃうからなあ・・」
        びっくりでした。

        たしかに、不愉快な状況のとき、子どもの頃からいつも
        「ガマンしなさい」と母に言われていたし
        どういうのがガマン状態なのか
        イマイチ自分にもハッキリ分からなかったのですが
        つい最近、破れかぶれで思いっきり言いたいことも言えるようになりました

        で、私は勝手に思うのですが
        トピ主さんは、まわりのすべての人に良かれと思って
        ガマンし過ぎなのじゃないでしょうか、無理し過ぎなのでは。
        (自分がこの環境に感謝して、ガマンすればうまくいくのだ)

        ソファーベットのご主人に、もう少し場所を空けてよ、
        と言えれば良かっただろうしね。
        ガマンすればするほど、
        ガマンしなければならない状況がくり返されるような気がします。
        (すなわち今回の骨折とか)
        そして自分のエネルギーも損なわれるので、どうかご自愛ください


        トピ主さんを応援しています

        トピ内ID:1924832149

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        レスします

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        🐤
        50代専業主婦子なし
        ソファで居眠りなんて、人生で一回もないです。

        寝るのはベッドでしょ?

        昼寝も居眠りもベッドですればいいのです。

        夫は大きな座椅子でよく居眠りしていて、畳に頭をぶつけて「痛い!」と言っています。

        呆れて言葉も出ません。

        昔から昼寝ができない体質で、赤ちゃんの頃を除けば母を困惑させるほど寝ない子だったそうです。

        持病があるため病院通いですが、体調がものすごく悪い時以外昼間に寝ることはありません。

        一度這ってベッドまで行き、横になったところで意識を失いました。
        そのまま目覚めず、夫が帰宅して驚いて救急車を呼ぼうと思ったそうです。
        (大声で呼ぶ声で目覚めて、そのまま救急病院に車で連れて行ってもらいました。即入院です)

        それくらいうたたねや昼寝に縁がないため、ソファで寝るなんてだらしなくてぞっとします。

        今回のことは主さんに原因があり、ご主人は関係ありません。

        自営業の手伝いうんぬんは関係ないでしょ。

        嫌なら手伝わなければいいのです。

        自分がいないと仕事が回らないなんて、思い込まないことです。

        夫が仕事の愚痴をこぼすと「あなたがいなくても会社は困らない。愚痴を言うなら会社辞めれば?」と言います。

        だから夫は仕事の愚痴は言いません。

        主さんが手伝いをやめればご主人がなんとかします。

        トピ内ID:3295653845

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        どの辺がご主人の不注意?

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        😉
        混ぜそば
        タイトルを見てどんな不注意で骨折してしまったのかと思いましたが
        すべてはトピ主さんの過失ではないでしょうか。

        ちなみにうちにも3人掛けのソファがあり、
        大変寝心地がいいので家族の誰かが寝ています。
        ソファベッドでもないのに取り合いで二人ギューギューで寝ることもあります。落ちることは滅多にないですし、落ちてもケガしたことはないです・・・

        結構派手に寝返りを打ったようですね。今きつい状態でイライラしているのだと思いますが、次は床で寝るなり気を付けるようにしてください。

        トピ内ID:9658766298

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        お気持ちは分かりますが

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        🙂
        さらみ
        トピ主さんの不注意だと思います。
        私だったら万が一落ちたときの事を想定しますので、そんな場所で寝ません。
        怪我をしたのはお辛いとは思いますがご主人のせいにするのはおかしいと思います。

        トピ内ID:2851704720

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        痛そう

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        🙂
        sarari
        その状況で寝返り打つほど爆睡できるのがすごい、と思いましたが、それほどお疲れだということだと思います。


        気持ちはわかるし、しんどいと思うけど、旦那さんのせいではないとは思う。
        寄せたら起きちゃうかもしれないし、自分に置き換えてみても、寄せてあげることはしないかなと思います。
        下に何か敷いておくくらいはするかな。

        自営業の手伝いはできないって伝えたらどうでしょうか?
        ベッドから落ちたこととは別に、トピ主さん、お休みが一年中ないってことでしょ?免疫落ちちゃいますよ。

        トピ内ID:5755565502

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        落ちたのは

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        🙂
        なおなお
        ご主人の不注意ではありません。わざわざ寝返りを打てば落ちることがわかっているソファの端に寝て、ソファの下の床の片付けを怠ったご自分のせいです。

        ご主人にくっついてお昼寝するほど大好きなのに、ご主人から同じだけの愛情が返されなくて不貞腐れているだけに見えます。

        トピ内ID:3578478839

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        チョッパー
        八つ当たりですね。
        夫が背もたれ側で貴女が端に床側に背中を向けてたんでしょ?なら、夫が居てもいなくても寝返り打ったら落ちるでしょ。
        寝入るときに夫が貴女を抱き寄せていた、だからその手を離して妻の寝てる位置をずらしてくれなかったのが悪い、というならわかりますけどね。

        夫の仕事の無料の手助けは辞めたら?
        貴女を雇ったことにして給料支払った方が経営的にも良いと思います。
        そもそも妻に無料奉仕させないと成り立たない仕事なら、経営が軌道にのっても只働きさせられますよ。

        トピ内ID:3205770359

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        なるべくしてなったことだけどね

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        🐧
        けちゃっぷ
         根本にあるのは夫婦の齟齬なんだろうね。

         一度肚を割って話して見るとかは?それに依っては今後の生き方にも影響するだろうけどそういう時季に来てると思う。

        トピ内ID:8444232244

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        あなたの怒りの源は骨折じゃない

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        🙂
        小判旅人
        あなたは骨折自体じゃなく、
        夫の気遣いのなさに怒っているのでしょう。
        家事や仕事の負担が普段から平等ではなく
        骨折しているのにそれが変わらない
        そもそも昼寝のときに少し気遣って動かしてくれれば
        こうはならなかった。
        私だったら当然予測できた事なのに、
        夫は私に同じ気遣いができない。
        そんな不満が積もりに積もって
        溢れそうになっているんじゃないですか?

        そして、ここでは文句言っても
        実際には怒りを抑えて家事をし
        夫の事業を手伝い、感謝もされず
        また怒りを堪えて寝るのでしょう。
        だって放っておいたら誰もやらないから。

        わかりますよ。 私もそうですから。
        でもね、気遣いのできない人は、しないのじゃなく
        本当に気づかないし、できないらしいのです。
        向こうは気遣われていることにも気付いていませんし
        気付かせずにここまで来てしまった原因は
        あなたにも実は責任の一端があるんです。
        私はあなたいつもこんなに気遣っているのに
        何故あなたは同じことをできない
        私が大事じゃないのかと言われても
        じゃあ何をしたら良いのか、向こうは見当がつかない。
        ハッキリと具体的に、気遣ってほしい事が起きる都度
        どうして、何をして欲しいのか指摘しないと
        向こうにも学習する機会がないのです。

        結構面倒な作業だし
        つい癖で、自分でやっちゃいそうになるんですけど
        ここで一番大事なのは、夫に具体案を示すと同時に
        「なぜ」これをやって欲しいのか自分でも考えることで
        ご自身の怒りポイントを把握することです。
        人のことを自分より優先して考えてしまう人は
        自分自身のことを解っていない事がすごく多いです。
        だから自分の怒りがどこから来るのか
        相手に明確に伝えることができないまま
        それは溜まりにたまって いつか溢れだし、
        自分でも止められなくなります。
        そうなったら、夫婦存続の危機ですよ。
        その前に是非対策を打って!

        トピ内ID:7465368564

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        まあたしかに

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        blank
        あひーじょ
        自分が先に起きたら奥さんの体をソファの真ん中に移動させると思います。
        でも夫のせいで骨折とも言えないような。

        仕事は痛くて手伝えないし家事もあまりできないと
        はっきり言ったらどうでしょうか。
        休めませんじゃなくて休む。
        インフルにかかったら手伝えませんよね。骨折しているのだから手伝わない。
        早く治りますように。

        トピ内ID:1145756958

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        カルシウム
        皆様いろいろなご意見ありがとうございます。
        はい。八つ当たりだと思います。
        イライラの根源は数名の方のご指摘の通り、ただでさえ休み無しの毎日だったところに追い討ちをかける様に骨折してしまい益々体力的にキツくなってしまった所にあると思います。本音を言えば毎週末と祝日に主人を手伝うのが凄くきつかったのです。
        当初から私が手伝わなくてはならないシフトは無理だと言っていたのですがコロナの影響もありここは頑張りどころだ!と緊急事態モードで協力してきました。あと少しで好転するだろう、今が1番キツイト所だ、と頑張って来たのですが骨折して更にキツイ状況になりイライラが止まらなくなりました。
        小判旅人さんがほぼ全て私の状況と心情を解説してくださっています。
        昨日は夕方から脚の痺れが出てきたため流石に本日は休ませてもらっています。来週再度病院に行きます。痺れはなんなんでしょうか。怖いです。
        主人は出勤を無理強いはしませんが基本的に動けるなら手伝え位の感覚なのが透けてみえます。
        こちらから言わなければどれくらいキツいか理解はしてくれないのだと理解しました。
        基本的に良い人ではあるのですが細かな気配りは期待出来ないと悟りました。普段私が健康で何でも先回りにやって来たのでその感覚が抜けないようです。お互いのために今後は少し対応を変えてゆこうと思います。

        トピ内ID:1531312604

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        追加レス読んだけど

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        😡
        マリ
        何人か指摘したように、そんな所に寝た自分が悪い事には全く触れてないんだね。

        普通はわざわざ落ちる可能性が高い所になんか寝ないよ。

        いつもそうやって、自分がした事の結果悪くなっても旦那さんのせいにしてるんだろうな。

        反省しないと自分がまたやらかして旦那さんのせいにする。これじゃいつまで経ってもトピ主が成長するわけがない。

        トピ内ID:7674103651

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        自分の責任では?

        しおりをつける
        🙂
        butterfly
        子供なら危険を察知出来ないから、真ん中に移動させます。
        動かしても起きないし。
        でも大人を動かそうとしたら、絶対起きますよね?
        それに大人なら寝ていても、危険を察知したらさっと動けますよね?
        ソファで昼寝をして、ソファの下に硬いものを置いていた、それは主さんの責任では?

        なんでソファの下に硬いものなど置いているのか?
        部屋に余計なものを置かないことです。

        それに寝返りを打ってソファから落ちて、そこに硬いものがあったとしてもそれで骨折って。
        カルシウムを摂る食事をしているのか?
        運動と日光に当たる事をしているのか?
        普通、骨折したら自分の普段の生活を省みるのではないですか?
        それをなんで真ん中に移動させてくれなかった夫のせい!になるのか?
        全く理解出来ません。

        家事110%って、どういう意味?
        普通、全部=100%ですよ。
        120%と言うのは、100%よりもっと完璧、もっと確実、もっと熱い気持ちと言う強い意味を込めて言います。
        「私は110%完璧に家事をしている」というなら分かりますが、110%私が家事をしているって、意味が分かりません。
        家事以外に義実家の家事や義実家のペットの世話もやっているというなら、分かりますが。

        トピ内ID:5794267091

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        じゃあ、トピ主は小判旅人さんの

        しおりをつける
        😡
        マリ
        >私だったら当然予測できた事なのに、

        「私だったらそんな所で寝たら落ちる」とは何で予測出来なかったの!?

        何人も指摘したように、どうしてわざわざ落ちるような所を選んで寝るかな!?
        旦那さんの気遣い云々よりも、トピ主はこうしたらこうなるって予測が出来ないことに目を向けるべき。

        なんかトピ主って変わってるよね。わざと怪我するような所で寝て、それを旦那さんのせいにするんだから。

        トピ内ID:7674103651

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        ひどい責任転嫁

        しおりをつける
        🐤
        ミレニアルか
        自分で落ちたのに。

        私だったらこうするのに、あの人はしなかった!って人に押し付けるのやめましょうよ。

        夫さんが無神経というよりも、あなたが神経質なのでは?

        自営の手伝いは全く別の話です。

        トピ内ID:9113514787

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        自分で勝手に無理をしている

        しおりをつける
        🐱
        みけねこ
        まず、骨折と、夫婦間の不満は別問題ですよね。骨折はトピ主さんの自己責任だと思います。

        また、自営業の無償の手伝いや体力的にきつくなってしまったことも、トピ主さんの自己責任です。大人なのだから、自分で決めて自分でやっていることですよね。別に、夫にお店まで引きずられて行っているわけではないのだから。

        私だったら、無償での手伝いはしません。それがないと成り立たないのなら、お店の経営はうまくいかないと思うからです。

        相手に気配りを求めるのは筋違いです。自分の身体は自分で大事にしないといけないし、自分に出来ること以上のことをしようとして、無理がたたって体に不調が出るのは自己責任だと思います。

        私は、誰に対しても「相手がこちらにして欲しいことを察してやってあげる」ことはしません。して欲しいならきちんと口頭でお願いをするべきだし、例え頼まれても、自分が無理をしてまで引き受けることはありません。自分自身が大事なんでね。

        トピ内ID:7373488754

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        家事110%が気になる

        しおりをつける
        🙂
        kuma
        単なる八つ当たりだということは明白なのでおいておきます。

        家事110%ってなんでしょう。
        100を越えた10%って何をするんですか?

        もうその表現だけで『わたしばっかり!!』が表れすぎです。
        それが、訳の分からない怒りを生んでる原因でしょうね。

        私が今まで出会ってきた『わたしばっかり!!』とご立腹の方々は、私からすると自分でそうなるように仕向けてるのになぁと思う方々ばかりです。

        相手はあなたとは別の個体なんですから、『私だったら』は通用しません。
        それに早く気づくといいですね。

        トピ内ID:3139331947

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        あなたが夫の仕事を手伝うことと

        しおりをつける
        💡
        ココッティ
        不注意で落ちて怪我したのは

        あなたの問題ですよね

        あなたの不満と怪我は別って事
        怪我は自分のせい
        仕事や家事は夫婦で話し合ってください

        不満があったから怪我を盾に夫を責めるのは
        お門違いってやつね

        トピ内ID:6026388846

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