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    同棲カップルが別れない選択をしたものの、、

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    🙂
    あい
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    彼と同棲して3ヶ月目になります。
    私のわがままと、配慮のない行動がちりつもとなり彼の限界がきて、もう好きか分からない、何かやってあげたいとかそういう気持ちがなくなってしまった、とハッキリ言われました。

    元々、半年くらい遊び相手の関係でした。
    関係をはっきりさせてほしい、と言って煮え切らなかったので離れたところ、1ヶ月後に向こうから連絡がきて、結婚前提に付き合ってほしい、と言われて今に至ります。
    その頃彼は元カノと戻るかどうかで揺れていたということが後々わかりましたが、付き合ってからは真剣に向き合ってくれて、大切にしてくれました。

    ご飯に行くたびに不機嫌になったり、相手の携帯を見たりと私も相手のことを考えず自分本位で過ごしてきてしまったため、この結果は仕方がないと思っています。
    ただ、彼との真剣に将来を考えていたため、簡単には別れてほしくないという気持ちと自分も変わっていく想いもあり、考え直して欲しいとお願いして、承諾を得ました。

    当たり前ですが、今は昔のような愛情を感じることはあまりなく、遊び相手時代に戻ったようで辛いです。
    どこまで我慢したらいいのか、彼に何か言うのもお門違いなので、どのように今後過ごせばいいか、アドバイスいただけると嬉しいです。
    ちなみに別れ話になってから1週間もたっていません。

    トピ内ID:1874244925

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    トピ主はどうしたいの?

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    blank
    はっち
    経緯は書いてあるけど、
    トピ主が何をどうしたいのかわかりません。

    >ただ、彼との真剣に将来を考えていたため、簡単には別れてほしくないという気持ちと
    え、遊びの関係半年、同棲3ヶ月、
    わがままで相手が嫌気差すほどなのに、
    彼との将来を真剣に考えてたの?

    >ちなみに別れ話になってから1週間もたっていません。
    無理じゃない?
    彼に好きな人が出来たら別れると思うよ。

    時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:3488483369

    ...本文を表示

    そこまで好きではなかったという事では?

    しおりをつける
    🙂
    充電スタンド
    トピ主さんも、手に入れた時は嬉しかったけど、同棲してみたら、そこまで好きじゃなかった話に読めますよ。

    年齢的に「将来を真剣に考えている」と言ったのか、トピ主さんを選んでほしくて言ったのか分かりませんけど。

    >どこまで我慢したらいいのか

    トピ主さんが「我慢」だと思っているなら、もう彼氏さんへの愛情はないんだと思います。
    別れを引き留めてしまった手前、真剣に将来を考えたと、ご自身に言い聞かせた所で、戻って来ないものも有ります。

    現状、トピ主さんがお願いして別れなかった訳ですよね?
    そうなると、彼氏さんは「何が、どう変わるんだろう?」と思うのです。
    何も変わらないなら、「なんで引き留めたの?」と思われてしまう。

    もしかしたら、彼氏さんも「俺も変わる」とか「俺にも悪い所が有った」と言ったかもしれないけど。
    トピ主さんが、諦めるまで待つつもりなのかもしれないです。同棲しているなら、次の住いをどうするかとか、考えなくてはいけませんよね。トピ主さんが出て行けば済む話なのかな。

    トピ主さんは、まず、どうしてこうなったのか、振り返って欲しいのです。自己弁護の気持ちも出てくるとは思いますけど。
    せっかく手に入れたものを、どうして壊してしまうのか。
    本当に、欲しいのは何なのか。
    (例えば、他人の物が欲しいだけの人もいるのです。こういうタイプは、別れた後、元カノ(元彼)に戻る事が嫌なので、阻止したいだけで別れを拒否する)

    本当に彼氏さんの事を愛していたなら、我慢だと思わなくなりますよ。
    ご自身がした事の意味も分かるから、別れも受け入れられるかも。

    トピ内ID:6370046831

    ...本文を表示

    この際なので

    しおりをつける
    blank
    くま
    今までの経緯については忘れて今時点と今後のことを考えていくしかない。

    結婚前提という言葉に過大な期待をしてしまったのかな?

    これ男性にとっては結婚をするという意味では決してなく、結婚相手として
    アリなのかナシなのか厳しい目で吟味をしながらのお付き合いをするだけ。

    逆に結婚前提などという設定のないお付き合いの方が気楽なんだよね。
    前提がないから結婚しないということはなく、気に入れば普通に結婚希望をするので。

    彼氏はトピ主さんと結婚前提のお付き合いや同棲をして限界が来たという事かな?
    で、お別れを告げたけどトピ主さんがお別れを拒んでお別れ延期をしてくれた状況。

    これで合っているかな?

    そう、彼としては結婚前提のお付き合いで結論は出ているはず。
    無理だから別れたいという結論。

    それに対してお別れを拒否しているんだから当然遊びの関係以上のものは無いよ。
    結婚前提のお付き合いの前に戻っただけ。

    だってトピ主さんの我儘に付き合ってお別れを延期してくれているだけなので。

    これ以上彼の譲歩を引き出して恋愛関係らしき状況になるのは我儘すぎると思うよ。

    第三者目線では、そもそも遊びの関係が限界なんじゃないかなって感じる。

    遊びの関係から本命になることは稀なんだよね。
    トピ主さんはきちんとお付き合いできたという事実に胡坐をかいて彼女として我儘をしたのかもしれないけど彼氏にしてみれば遊び扱の女性というトピ主さんの立ち位置に変化はないので。

    このまま今の立ち位置で継続して彼氏の本命が出来るまでの短命な恋愛を楽しむのか、それともお別れして別の人を探すのか。

    その二択なんじゃないかな?

    トピ内ID:8985476031

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    なるる
    彼は惰性で付き合ってくれてるだけだと思います。

    私があなたの彼なら裏で新しい彼女探します。付き合いきれませんから。

    散々自分勝手やっておいて虫が良すぎますね。

    今の状態も「別れないでほしい」というあなたのいつもの「わがまま」から引き起こされていることがわかっていますか?

    その「わがまま」で成り立った状態からいい方向にいけると思います?

    トピ内ID:3459129096

    ...本文を表示

    多分トピ主さんは変わらない

    しおりをつける
    🙂
    のなか
    トピ文の中に「かんたんには別れてほしくないと言う気持ちと」とありますが、一緒に暮らす人がすぐ不機嫌になるとか、八つ当たりしてくるとかってかなり辛い生活ですよ。
    多分自分の思い通りにならなかったり、彼からなにか反論されたりしたらすごい勢いで言い返してませんか?
    簡単にではなく、本当にそういう相手と一緒にいるって苦痛です。
    一度そういう関係になるとどっちもなかなか変われませんよ。
    私はトピ主さん側にもなったことがあるし、相手がそうでこちらから別れたこともあります。
    やり直そうと努力したこともありますが結局相手が変わらないと無理です。
    ご縁がなかったと諦めましょう。

    トピ内ID:5724441252

    ...本文を表示

    別れて次行きましょう

    しおりをつける
    🙂
    ほほう
    多分追いすがったところで、また同じ喧嘩をして愛想尽かされますよ。相性が悪いのだと思う。
    そもそも遊び相手から始まったって、スタートが良くない。彼もあなたを遊ぶにはいいが、付き合うのはちょっとって思っていたんですよね。
    せっかく彼女に昇格して結婚も考えていたのにあなたはわがままを言い続けた。これでまた格下げされて遊び相手って、馬鹿にされてますよ。
    また昇格することは99%難しいし、他に好きな女性ができたらあっさり捨てられてしまうと思う。
    早々に自分から別れて新しい彼氏を作った方が幸せですよ。

    トピ内ID:6838804127

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