あなたが楽しく生きなければ、お母様は何のためにあなたを支えてきたのかと、 悲しまれます。 最期に会えないのは本当におつらかったでしょう。 涙も枯れ果てたでしょう 寂しくて悲しくてどうしようもないでしょう。 でも生きてください。 お母様はあなたが長生きして幸せだなと感じてほしいはずです。 今すぐでなくて良いのです。 いつの日か生きていて良かった、楽しかったと思ってほしいです。

自分が28の時にくも膜下で突然亡くなりました。兄弟の中で私だけ死に目に会えませんでした。２年経ちましたが、辛いですよ。未だに母と出かけた場所へは行けません。 仕事もやめようかと思いましたが今思えば仕事に助けられた部分があります。何もしてなかったら塞ぎ込んだままでした。２年経つと毎日泣くということはありませんが、急に泣きたくなったときは思いっきり泣いてます。立ち直れないので無理して立ち直らなくていいんですよ。自分もいつか天国へ行ったらまた会えるとずっと思って生きてます。

先月突然母を亡くし、まだ１ヶ月経っていません。ふとした瞬間に涙が出て１日何十回と泣いています。恋しくてたまりません。いつまでこの状態なのか検討つきません。亡くしてすぐの頃は後追いしたい気持ちがありましたが、今はもうそれはありません。ただただ悲しいです。 さんざん世話をかけたのに一人で逝かせてしまったことが申し訳なくて。 新幹線の距離だからなかなか会えなかったけど、電話だけでも毎日してあげればよかった。「電話ちょうだいね」って言われてたのに。ママごめんね。

お悔やみ申し上げます。　お辛い気持ち、お察しいたします。　私も去年母を亡くしました。　元気だった母が突然倒れ、3日で亡くなってしまいました。　 あっけにとられました。　自分が産まれた時からずっと身近にいてくれた人がいなくなるということは、まるで自分の一部が無くなってしまったかのようでした。　 母がいないという現実を受け入れるまで時間がかかりました。　サッコさんはまだ一か月。悲しくて苦しくて当たり前です。 私は、母が与えてくれた命を大切にし全うすることが、なによりの母にとっての供養になると考えています。　私が幸せであれば母もきっと喜んでくれるだろうと。　だからサッコさんも生きてください。　楽しいことを見つけて笑ったり、お買い物を楽しんだりしてください。　辛い時は泣いたっていいんです。　私も今でも泣くし、これからも母を想って涙を流すでしょう。 サッコさんの命は、サッコさんのお母様が与え慈しんできた命です。　どうぞ大切にご自愛なさってください。　

大切なお母様の旅立ち お悔やみ申し上げます。 泣くことしかできなかったり、泣くことも忘れて放心したり。 ふと、肉親を亡くしたばかりなのにテレビをみて笑う自分に絶望したり。 食事を美味しいと思える自分に絶望したり。 それでも生きていこう決意しても、やはりもう嫌だと思ったり。 そんな葛藤が私は10年続きました。 10年たって、ふと「あぁ、本当に旅立だったんだな。あの世に先に行って暮らしているんだな」と実感しました。 不思議なもので、家族も10年目にそう実感したそうです。それまでは、仕事で帰らない状況が続いていて、まだ帰れないだけだと。 勿論、死を受け止めていたし、様々な法要を通していたのに、私も家族も、実感したのは10年目でした。 旅行好きな人だったので、「きっとあちらでもいろんなところに出掛けていて、いつか私が来たら、得意気に案内してくれるだろうなぁ」とある日突然に。 それまで家族でも、その話をすることは互いにさけていました。家族が泣いている姿をみること自体が、その死を突き付けられているようで、その姿に互いに傷ついたり苛立ったり。 酷いです、本当に。 全く家族を労れなかったです。 10年たって、ようやく自然に思い出話をできるようになりました。 トピ主さん、お母様のことを受け止めるには時間がかかります。大切な人が旅立ったのです、とても当たり前のことです。 トピ主さんも、押さえられないほど慟哭する時もあれば、もっと孝行しておけばと後悔し、絶望することもあるでしょう。誰かと哀しみを分かち合いたくてもどうしていいか分からない時や、周囲の方の心のこもった慰めすら、トピ主さんには辛い時もあるでしょう。 もし、そんな時は「グリーフケア」を検討してはいかがでしょうか。 様々な団体があります。 カウンセリングも一助になると思います。 どうか御自愛下さい。