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    妻の料理に対して意見したら

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    😉
    トピ主
    夫婦
    妻が夕飯に、豚の角煮を作ってくれましたが、 一口食べたら思ったより硬かったし、お店で食べるより硬かったので、『硬くない?』と言ったら、妻の機嫌が悪くなりました。 硬いから硬いと感想を言って機嫌が悪くなる理由がわかりません、なんで機嫌悪くなるんですか? 角煮は柔らかい方が美味しいじゃないですか。 今後角煮を柔らかく作れて、さらに美味しく食べるにはどうしたらいいのかを考えた方がよくないですか?

    トピ内ID:7357828301

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    そりゃあ

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    🙂
    なみこ
    柔らかいほうが美味しいけどね。 ものには言い方ってものがあるじゃない? 「美味しいね。でも、もう少し柔らかく出来たら、もっといいかもね」くらいにやんわり言えない? 豚の角煮、それなりに手間がかかるのよ。 作った奥さんの気持ちにも寄り添ってあげてね。

    トピ内ID:6355287726

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    感謝

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    🙂
    塩梅
    豚の角煮は、下処理からとても手間がかかるし、時間がかかる料理なんですね。 今は色々な調理器具などがあって、随分と楽にできるようになりましたが、やはり1日がかりになります。 食べるあなたにとっては、ただの感想だったのでしょうが、豚の角煮があなたのお口に届くまで、 奥様は愛情込めて1日かけて作っていたのですよ。 知らなかったから仕方ないとは思いますが、美味しくて、ボリュームのある、あなたのお好みの料理を作ってくれたことにまず、感謝ですね。 これからも、少々硬い、薄いなど期待通りでなくても、まず、ありがとう。 味の感想も、決して文句口調にしないこと。 嫌がらせで作る訳ではないのですから、 ちょっと○○だったけど、美味しかったよ、ありがとう。 そう言ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:9372195778

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    あなたの言うとおりだけど

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    🙂
    迷える母
    角煮作るのたいへんなのよ。多分圧力鍋もなくて頑張ったのよ! 食べて自分でも失敗だとわかってるの。それなのにわざわざ固いって口にだす無神経なあなたに頭にきたのでしょう。 雪辱戦に挑むかわからないけど、角煮に挑戦したことはほめてもよいのでは? 婆だけど今だ失敗することがあります。まあ開き直るわ。頑張ったけどだめなときもあるわよ。そんなことで怒ってトピたててないで電気圧力鍋買ってあげましょう。

    トピ内ID:1326195981

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    そうね、柔らかい方が美味しいよね

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    blank
    からし酢味噌
    だからトピ主さんが柔らかい角煮を作ったらどうかな? 別に奧さんだけが料理しちゃいけない決まりはないんだし。 奧さんに食べさせて「美味しい!どうやって作ったの?」 なーんて褒められたら嬉しくなるでしょ。 時間さえ余裕が有れば意外と簡単に作れるよ。 柔らかくて美味しい角煮。 今度の休日にでも是非。

    トピ内ID:2373485530

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    頑張って作ったんだよ

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    🙂
    ふーん
    気持ちを汲んでほしかったんですよ。 硬い硬いばかりじゃなく、作ってくれてありがとうとかもね。 ただ、美味しくないものをまた作られたら完食も難しいですから、柔らかくするにはどうしたらいいのか一緒に作ってみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:0204675966

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    言い方ストレート過ぎ

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    🙂
    ささみ
    せっかく作ってくれたのに! 意見を言うときは挟んで言うと言われていますが。 イキナリ硬くない?ではちょっと乱暴かな? 無神経ですよ? 私が妻ならもう料理は作らない。 実際意見されたので、結婚20年は作って無いです。 貴方もそうなりません様に。

    トピ内ID:5273016479

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    切り替えて下さい!

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    🙂
    トピ主様と奥様の年代等々わかりませんが トピ主様はお料理してくださった奥様の気持ちがわかっていません! 角煮が固くても先ずは[美味しいね!]とか[味付けが良いね]と一言言ってから [もっと柔らかければさらに美味しいのでは?] とか言ったらと思います。 トピ主様も角煮を一度はお作りくださいませ。

    トピ内ID:4473178096

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    文句を言う前に、

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    🙂
    まんまうめーや
    奥様へ普段の夕食を準備してくれていることへの感謝は伝えましたか? 確かに主様の言いたいことの”大筋”は間違ってませんが、 ”本筋”が間違ってるんですね。 出されたものに文句言うのって~って言うのは古いかな? 私感覚ですけど、何も文句言わずに”美味しい!”って食べたほうが良くないですか? で、奥さんが自分で食べて”あ、ごめん硬かった?”って言われたら、 ”ん~ちょっと硬かったかな?”の方が良くないですか?

    トピ内ID:4257761000

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    感想を求められてもいないのに。

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    青空が好き
    >硬いから硬いと感想を言って機嫌が悪くなる理由がわかりません、なんで機嫌悪くなるんですか? 別に感想を求められてもいないのに、感想を言ったからではないですか? この場合、妻はなれない料理を、トピ主様のために一生懸命に作ったのですから、何か言うなら、感謝の気持ちを述べる方が先ですよ。 感謝の気持ちを述べた後で感想を聞かれたら、その時に、「硬いかも?」あるいは「もっと柔らかい方が好み。」などと言えばよいのです。 感想を聞かれなかったら、言う必要はありません。聞きたくないから、感想を求めていないのです。 男性にありがちなのが、美味しいものを作って出したときには無言で食べる、まずい時には、感想を求められていないのに、まずいと言う、というのがあります。 それでは、料理を作る人は、いつもケチばかりつけられて、やる気がなくなります。 ポジティブな感想は積極的に言う、ネガティブな感想は、相手が聞ける状況を作ってから言う。 会社で人を使うとき、部下を指導するときも、同じではないですか?

    トピ内ID:5732039545

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    言い方?

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    🙂
    はる
    硬くない? って疑問系で言われたら嫌味に感じます。 肉が硬いね。 ってストレートなら私は素直に受けとりますよ。

    トピ内ID:5569509996

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    そのリアクションでは

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    ねぴ
    不機嫌になるでしょうね。 角煮、時間をかけて頑張って作ったんですよ。まずそれを認めないと。 「美味しい。もっと柔らかいと最高に美味しいよね」ぐらいにしておくと、あなたの主張も受け入れてもらえると思いますよ。 お互いまずは認め合うということです。そして、ダメだしではなく、こうなったらいいなということを伝えてみて下さい。 頑張って下さ~い。

    トピ内ID:3238241821

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    文句だから

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    🙂
    カフェブーム
    それは作ってもらったものに対する批判ですね。奥様はプロの料理人ですか?違いますよね。柔らかいお肉がどのように作られているかご存知の上で仰っていますか。 奥様が機嫌を悪くされる気持ちもわかります。指摘をしたい時は、まずは美味しいと先に褒めた方が良いです。で「そういえば店で食べる肉ってすごい柔らかいけどどうやって作ってるんだろうね。やっぱいい肉使ってるんだろうね」とかなんとか雑談しとけば、察してくれることもあるのではと思います。 奥様の性格により、臨機応変な対応が必要だと思います。「肉を柔らかくする方法わかった。俺が作ってみるわ」とか言って自分で作ってみたり。

    トピ内ID:6915595637

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    人の気持ちがわからない人

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    blank
    文句があるなら自分で
    何で機嫌が悪くなるか分からないってびっくりです。 角煮って作るの時間かかるんですよ。 一生懸命作ったものを、まず最初に感謝もせずに文句だけ言われるって… 硬い、は感想じゃなくて不満、文句ですよね。 トピ主さんが時間をかけて善意で用意した仕事用の資料を、同僚にダメ出ししかされなかったら? 全部そんな調子ですか? 奥様が掃除しても汚いところがあれば、ここ汚れ残ってるよとか平気で言ってそう。 奥様が専業主婦で、料理(家事)が仕事ならある程度は言われても仕方ないかもしれませんが… それでも気分は良くないです。 共働きなら料理を含む家事はトピ主さんの仕事でもあるんですよ。 お店並みに美味しい角煮が食べたかったらトピ主さんがレシピを調べて、自分でこだわって作りましょう。 文句があるなら自分でやる、が基本です。 ちなみに我が家のレシピは、 まず脂身多めの豚バラブロックを買う(脂身が少ないと硬くなりやすい) 豚バラをネギとお酒と生姜で30分茹でこぼす、 大根と豚バラを柔らかくなるまでひたすら煮て、ゆで卵や調味料を合わせて煮込む、です。 3時間以上かけて作るので休日の中でも余裕がある日しか作りません。 炊飯器で作るレシピも多く出てますよ。 トピ主さん頑張ってください。

    トピ内ID:7584241278

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    私の場合

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    🙂
    ジル
    >硬いから硬いと感想を言って機嫌が悪くなる理由がわかりません、なんで機嫌悪くなるんですか? 意見する側って”本当の事を言って何が悪い”っていう心理だと思います。 「えぇ、分かってます、その通りです、自分でも硬いかなぁって思いましたよ。だけど一生懸命手作りしたんですから、はっきり言わないでください。あなたが喜ぶと思って忙しい中、頑張って作ったんだから!硬いかもだけど黙って食え!」 以上、私が旦那から料理のダメ出しをされた時の心の叫びです。

    トピ内ID:0098047437

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    角煮食べたい

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    🙂
    くまっこ
    なんで機嫌が悪くなるのか。 奥さんは美味しい角煮が食べたいと思った。 ほろっと口の中でほぐれる美味しい角煮を目指して作ったのに、何故か固いのが出来てしまった。 「なんで?私の思ってたのと違う。悔しい。せっかく作ったのにー」と思ってるそばから、「これ固くないー?」とトドメを刺すトピ主さん。 それ故にイラッとして機嫌が悪くなったのではないでしょうか。

    トピ内ID:5202326433

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    言い方さ

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    🙂
    こけもも
    せっかく作ったのに文句だけ言われたら 腹も立ちますよ。 奥さまだって食べたらちょっと硬いと気付きますから、まずは 美味しいね!と主様が言えば 奥さまの方から 次はもう少しやわらかくなるように頑張る! って会話になりそう。 文句言うにしても ちょっと硬い、けど(味は)美味しい!とか だったら 次は柔らかくなるように工夫しようと思いますが、店と比べて硬いなんて言われたら 私なら二度と作りません。 じゃあ店で食べてください!です。

    トピ内ID:7231823459

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    お店レベルを要求?

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    🙂
    豆腐好き
    だったら自分でプロ並みの角煮を作って、作り方を教えてあげたら? 角煮をお店レベルで作るのって時間かかります。 お肉にもよりますしね。 基本、人に作ってもらった料理にケチをつけるものではありません。 腐っていたとか、病気になるレベルでまずいとか、塩分が濃すぎて飲み込むこともできないとか、そのくらいのレベルなら文句を言ってもいいです。 少々硬いくらいでイチイチ文句言うのは失礼です。 そんなの奥さんだって食べればわかります。 しかも言い方がカチンとくる。 あれ?今日はあんまり時間なかったの?いつもより少し硬いね? と言われれば、あーそうなんだよね~あんまり煮込む時間がなかったの~、と言えますが、あなたの言い方はえらそうで頭にきます。

    トピ内ID:3387430453

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    口だけでは解決にならないので行動で

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    💍
    ミセスシンデレラ
    >今後角煮を柔らかく作れて、さらに美味しく食べるにはどうしたらいいのかを考えた方がよくないですか? そうですね。「あなた」が考えて実行して下さい。 私も角煮は柔らかいのが美味しいと思うので 「あなた」が柔らかく作って奥様に見本を示して下さい。 そうすれば解決です。

    トピ内ID:6460862260

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    お店レベルを求められてもねぇ

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    🐱
    love
    思った事何でも口にするのはおよしなさい。 煮込む時間が多少足りなかったのかもしれないけど、それでも手間暇かけて作ってくれたんでしょ? 相手の立場に立って物事を考えられない人は、夫婦間だけでなく全ての人間関係で失敗しますよ。 ご注意あれ。

    トピ内ID:5000956631

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    言い方

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    blank
    フィッシュ
    「美味しい! 良い味だね、これ。もう少し柔らかい方が好きかな。」 言い方と言葉選びでどうにでもなる。

    トピ内ID:0412937819

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    そんなの自分で分かる

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    専業主婦よ
    せっかく作ってくれたもの、余程食べられない物でない限り、黙って食べるのがマナーです。 どういう風に直したら良いか聞かれてないなら、黙っておきなさい。硬いのは、本人がわかる。 圧力鍋でやれば、簡単に柔らかくなるので、文句言わずにプレゼントして、自分で作れば?検索すれば作り方わかりますから。

    トピ内ID:4031043451

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    なぜ機嫌が悪くなるか

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    🙂
    なるる
    それは時間と労力をかけて作ったものを否定されたような気持ちになったからでしょうね。 出来はなんであれ時間をかけて作ってくれたのだから、まずは「ありがとう」とか「お疲れ様」とか労るべきだったでしょう。 その後にもう少し柔らかい方が好みかもと伝えたら問題なかったはずです。 食べてほしいと思って作ったものに、いきなりダメ出しととれる感想を言われてしまっては、奥さんも傷ついたか、あるいは気持ちがどっと疲れてしまったのではないですか。 手伝いもしないくせに文句だけは一丁前と思われてるかもですね。 貴方だって仕事から帰って来ていきなり何か言われたら嫌じゃないですか? アドバイスと文句は紙一重ですからね。

    トピ内ID:3206964358

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    主さんはズレている。

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    blank
    まりもん
    いつもと違って少し手の込んだお料理を作って、ご主人に喜んでもらおうと 頑張ったのに、それは無いでしょう。 プロの料理人が硬い角煮だったら嫌だけど・・・ 自分の為に一生懸命料理した奥様の「気持ち」を嬉しいと思わないのでしょうか? 味は美味しいに越したこと無いけど、本音を言えばいいわけじゃないのよ。 そこが男性と女性の違いかもしれませんね。 お店はプロで、不特定多数のお客様にお金をいただいて作るもの。 奥様の手料理は主さんだけの為に愛情と手間がかかっているの。 それを取り違えたら、熟年離婚が待っていますよ?

    トピ内ID:4211554318

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    自分が一番分かっている。

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    🙂
    手帳
    妻が作った豚の角煮が硬かった。 そんなこと、作った奥様が一番よく分かっているのですよ。 もちろん、柔らかい方が美味しいということもです。 でも、自分でも分かっていることを正面から、正論をぶつけられたら、トピ主さんだって面白くないのではありませんか。 奥様の機嫌が悪くなった、一番の理由はそこですよ。 その上、作る人の手間隙も考えず、感謝の気持ちもなく、お店の物と比べられたら、誰だって不愉快になって当然です。 わざと硬くなったのでもなく、作っていたらそうなってしまっただけのことなのですから。 >角煮を柔らかく作れる、美味しく食べるにはどうしたらいいのかを考えろ だったらトピ主さんがそれを考え、自ら調理をし、奥様にお手本を示してあげてください。 お店の味とやらを、家庭で再現してあげてください。

    トピ内ID:4029186475

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    内容そのものがおかしいのではない

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    blank
    お匿さん
    『角煮が固い』『角煮が柔らかいほうがおいしい』ということが おかしいんじゃないんだよね。 トピ主さんは評論家でもないわけです。 トピタイにも自分で書いている『意見』というものが間違っているんだ。 『意見』として主張するならば、自分の発言に責任を持つことだ。 この場合であるならば、『だったら次回に自分が手本を見せて作る』ぐらい 当然で言っているんだよね? つまり意見を言うなら自分で作りなよってこと。 なぜそんなことを言うのかというと感謝の気持ちが皆無だからです。 これがね、まだ『角煮が固い』が感想であるならば タイミング次第で夫婦の会話になるわけですよ。 例えばですが、我が家であれば妻は私の表情で読み取りますよ。 自分からは何にも言いません。『今日の●●どう?』と言われれば 自分の好みとしての感想は言うことはありますが。 つまりは食事を作って貰っている以上は『感想』はあっても 『意見』は言いません。『意見』を出すなら自分で対処することです。 話の流れ、前後の会話が無いから何とも言えないけど、 実はその前後の部分がないことこそが最も問題なんだと思うけど。 初めて作った、試しに作ったって話ならば、 良好な関係の夫婦なら『角煮どう?』って感想を聞いてきそうだよね。 そうではなくて、いつも作っていて今日だけ固いというならば、 『固い』ことを話の焦点にせずに、 『忙しかったの?』とか、『作り方変えてみたの?』とか 話題を振らないかな?だってこのような発言をすれば 『どうして?』って奥様も聞いてきて、 『何かちょっと角煮も固かったからどうしたのかなって』のような会話に なるわけです。つまりあくまで角煮が固いのは個人的感想に留めるんです

    トピ内ID:2149766016

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    私は奥様に同情します

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    😀
    ゆり
    難しいですが、料理の批判は言い方によります。私は連れ合いに初メニューを出し、「どう ?」とおもむろに聞きます。そして相手は厳かに「なんとなく〇〇だ。」と意見を言います。あなたの奥さんも一生懸命角煮を作ったのにあなたの言い方は、ある意味デリカシーがありません。そりゃ相手が切れるのも当然と思います。」角煮が柔らかいのがおいしいのはあなたの主観で奥様は一生懸命作ってくれたんでしょう?まずはそこに感謝すべきでは?

    トピ内ID:1442148879

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    伝え方かな

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    🐤
    オイスターソース
    角煮の肉が硬かったんですね。 味付けはいかがでしたか? もし、肉が硬いだけで味付けは良かったのなら、まずは、”美味しいね。”だと思います。そして、”肉がもっと柔らかいと、もっと美味しいかもね?”です。 いきなり”硬くない?”と言われたら、口に合わなかったのかな?と思います。せっかく作ったものを美味しくないと言われたら、誰だっていい気はしません。 今後角煮を柔らかく作れて、さらに美味しく食べるにはどうしたらいいのかを考える事は良い事だと思います。 でも、あなたの言い方で、あなたの妻に、”2度と作らない”と思わせる事にもなるし、”次は美味しく”と思わせる事も出来ます。 言葉の使い方と言い方って大切ですよ。 同じ事を伝えるのに、相手を有頂天にさせる事も出来るし、心を閉ざさせる事も出来ます。 あと、作ってくれたことに感謝の気持ちはありますか? それとも作ってくれるのが当たり前だと思っているのかしら? 例えあなたの妻が専業主婦だとしても、作ってくれたら、感謝するべきです。 それと、家で作るものとお店のものと比べられてもね。と、主婦の私は思いますけどね。

    トピ内ID:5768592945

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    言い方が悪い

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    🙂
    はなこ
    軟らかい角煮の方が美味しい、ということは、硬い角煮は不味い、ということですよね。 自分が作った料理を不味いと言われて機嫌が良くなる人なんていないでしょう。 バカ素直に感想を言うだけじゃなく、前向きに軟らかい角煮を作ろうと思えるような声掛けを考えたらどうですか?

    トピ内ID:0257957361

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    言い方が悪いね

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    🙂
    アラレ
    トピ主は、批判だけ言っているので、妻は腹が立つのです。 その時には「この角煮、おいしいね。でも、ちょっと 硬いから、柔らかくしたら、すごくおいしくなるよ」って 褒めた言葉も入れることです。 すると、褒められてうれしい気持ちで、もっと柔らかい角煮を 作ろうと思うものです。 どんなときでも、批判だけするのではなく、褒めることばを いれると、相手もカッカしないものですよ。

    トピ内ID:8934977224

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    大丈夫?

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    🙂
    メロディー
    トピ主は20代前半かな? 思いやりがないな。 文句があるなら自分で作る事。 作ってもらって流石にそれはない。

    トピ内ID:9114937478

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