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    発言小町大賞2021
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    否定ばかりしてくる母

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    😢
    きりみ
    ひと
    先程弟に顔が汚い(造形の事)と言われました。笑いながらだったしその場の冗談なのも分かっていても、私はその言葉に傷付きました。なので弟に、「冗談だったとしても顔の事など直接的に本人に言うのは傷付くから、気をつけた方がいいよ」と言ったらごめんと謝られました。「私も傷付けることがあったかもしれないしごめん。」と謝りました。
    その事を母に言ったら母は物凄く怒って、「そんなの家族のコミュニケーションの一環。冗談だと受け止められないの?それを冗談と思えないあなたは空気読めないし、価値観がおかしい、あなたが悪い」と言われました。
    「人の価値観をおかしいと言うのは違うと思う」と言うと、「それをあなたは弟にしてるでしょうが!」と怒鳴られてしまいました。それは違うと思うのですが…。
    確かに私はそう思わないようにしようと思っても、どうしてもそのまま言葉を受け止めてしまったり、気を付けてても空気が読めない発言をしてしまって人を傷つけたり、自分にも悪いところがあるのは分かっています。私も物凄く気を付けています。
    家族間で幼い頃からいじられやすく、それを我慢したりやめてとあまり言わなかったから自分でそういう立場を確立してしまったのだと思います。自分が悪い部分もあります。ですが弟の話をしているのに母は私の駄目なところを指摘したり、人の価値観をおかしいと言うのはどうなのかなと思います。自分の考えてる事や思ってる事を言っても言いくるめられてしまい、反論出来ませんでした。
    母と私は別の人間なので、母の考え方もあると思います。弟は分かってくれたと思いますが、母の考えに少々びっくりしてしまいました。昔から母は弟の味方です。私はいつも言いくるめられてしまいます。親の言葉で自分の考えに自信を無くしてしまいます。こんな事で泣いてしまう自分が情けないです。私の感じ方、考え方はおかしいのでしょうか。皆さんのご意見をお願い致します。

    トピ内ID:0328411018

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    家族と言えど価値観は合わないもの

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    🐱
    neko
    私も子供の頃は弄られてよく泣きましたね。親にはあなたと同じ事を言われました。それも悲しくて泣きましたよ。

    お母様が『冗談と思えないあなたは空気読めない。価値観がおかしい、あなたが悪い』と言うのは何故だと思いますか?これがお母様の価値観だからですよね?

    『家族間で幼い頃からいじられやすく、そういう立場を確立してしまった』とありますよね?お母様自身が日頃この程度の冗談を言っているからこそ、冗談で受け止めてもらわないと、母親が娘に日々言葉の暴力を投げつけているという事になるからです。

    あなたを認めて弟の冗談を否定すると、自らも否定する事になるからだと思います。あなたに全てを冗談と受け止めてもらうのが、お母様にとって都合が良いからですよ。

    親と言うのは思う程完璧ではありません。お母様があなたを否定してくるのは、あなたが悪いのでもないしあなたの価値観が可笑しいのでもなく、ただ単にあなたを言いくるめるのが自分に都合が良いからです。

    あなたも母親に説得されて納得したのではなく、『言いくるめられたんだ』って思ってますよね?母親の意見に全く納得出来ていないんですよね?

    話の論点をずらして相手の不備を突いて相手を黙らせる論法はそんなに珍しいものではありません。あなたがおいくつかは分かりませんが、大きくなるにつれ話のズレを指摘して論破できるようになります。

    けれどこれは『その主張は間違っている』という感性がないと闘う事はできません。ですから常に本当に母親は正しいのか、自分の主張は正しいのかと考えて感性を磨いておく必要があると思います。

    今はあなたが口では勝てなくても、ちゃんと自分で考える力を身に付けておきましょう。あなたの正義はあなたが決めるのです。

    トピ内ID:8521956367

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    気にしないのが一番

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    🙂
    L
    トピ文を読んで、お母さまの考え方に違和感を持ちましたが…これも価値観なのですかね。

    家族であっても、冗談であっても、容姿を貶す事はしてはならないと、私は思います。なので、トピ主さんが弟さんを注意された事はとても大事で、間違っていないと思いました。

    とはいえ、お母さまのように考える方もいる訳です。恐らく根本的に合わない部分があるので、これからは反論ではなくスルーが良いと思いました。
    当然、家族なので分かって欲しいと思うはずです。ですが、家族であっても分かり合えない事はあります。

    気にし過ぎない方が良いですよ。

    トピ内ID:6150288815

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    大切にする部分が違う

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    blank
    年下上司に困った
    私はお母さんと同世代くらいだと思いますが、トピ主さん、論理的な思考ができるし、弟を注意できるような信念を持っていて、賢い人だと感心しました。
    一方で、お母さんはきっと思考よりも感情、相手との関係を大切にするタイプと思いました。
    正直、私はトピ主さんのような価値観が好きですが、社会に出れば弟さんのように注意して聞いてくれる人の方が少数派で、実際は気分を悪くして、被害者意識を持つ人が大半だったりします。冗談なのに真面目過ぎる…等と言って、責任転換したり。理不尽な事が社会にはたくさんあります。

    トピ主さんは否定されて悲しいと思いますが、お母さんは感情が優先し、言葉足らずで、うまく説明できない人なんだと思います。恐らく、その言葉にはそこまでの深い意味はないです。感情的になって言い過ぎているだけに見えます。

    お母さんも弟さんも、軽い気持ちで言葉を話す人で、トピ主さんみたいに深く考えていない。あまり気にしないように。

    トピ内ID:8284625023

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    家族は他人の始まり

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    🐧
    向日葵
    トピ主さんの弟さんへの対応は正しいと思います。冗談でも、他人が傷付くと簡単に想像がつくような内容は口にしてはいけない。

    家族は最初に会う他人。家族内でトライアンドエラーを繰り返して人付き合いを学ぶものです。家族間できちんと学ばなければ後に苦労します。

    残念なことながら、世の中には子供を自分の思い通りに動かせると思ったり、子供が反論したら暴力や虐待で報復したり、兄弟をあからさまに格差をつけてしまう親もいます。いわゆる毒親という言葉で表現されます。

    トピ主さんの年齢が分かりませんが、なるべく早めに家を出て自立しましょう。
    親の呪いに囚われることなく、トピ主さんの安らかな日々が訪れることを切に願います。

    トピ内ID:2215111980

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    価値観?

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    🙂
    ぽち
    「そんなの家族のコミュニケーションの一環。冗談だと受け止められないの?それを冗談と思えないあなたは空気読めないし、価値観がおかしい、あなたが悪い」

    冗談って、言われた人が笑えること。

    自分の「顔が汚い」と言われて心から笑える人は、まずいないので、それは「冗談」ではありません。

    お母さんだけではなく、自分が都合の悪いことは「冗談」で済ます人は、世の中にはたくさんいます。

    今は、お母さんには、なかなか言い返せないかもしれませんが、そんなの冗談じゃないと、心で思っておきましょうよ。はっきり言い返せる日も必ず来ます。

    トピ内ID:6270939467

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    自分は自分でいる事が大切だと気づけました

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    🙂
    きりみ
    あれから1ヶ月が経ち、私は大学3年生になりました。皆さんの温かいコメントを拝見して、「私は私で居ていいんだ」と気付かされました。産まれてこのかたずっと母の意見が正しいと思い込んで来ましたが、ようやく私と母は違うんだ、私は私の意見を持って良いんだ。と先月の件がきっかけで気付くことが出来て良かったなと思います。皆さんのコメントで勇気と元気を頂きました。本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0328411018

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