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    離婚について

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    😨
    ましろ
    恋愛
    夫婦29歳共働き、結婚6年目、年中のこどもが1人います 先月夫から性格の不一致を理由とした離婚を告げられました。 細かな理由としては 1.自分の意見を優先してくれない 2.家事育児をやれと言ってくるのでモラハラだ 3.最近喧嘩が耐えず夫婦仲が良好ではない、との事です。 1に関してはお互いに自分の意見を曲げない性格の為、よく衝突していました。 2は自分の食べた食器を流しに運んで、スマホばかり見ないでこどもと遊んでと言っている位です。 3はお願いした2を守ってくれなかったり、毎日ダラダラ5.6時間晩酌を続けられるのにイライラして私が態度に出してしまう為に喧嘩が起きてしまいます 以前あまりにも言った事をしないのでイライラしていた所、不機嫌になるなと平手打ちをされました。 昔からカッとなると攻撃的になる人なので、髪を掴まれた事もあります。 暴力を受けた事はあまりにもショックでしたが、後日謝罪して二度としないと約束してくれた事もあり夫婦仲は元に戻りました。 ですが今回は夫の不満が積もり積もったとの事で、家事育児を強要してくるのはモラハラだ。それらを自ら男がやるのはおかしい、俺より稼いでから文句を言え。お前とは住みたくないと夫は実家に帰っています。 私は以前の優しい夫が忘れられず離婚はしない。悪かった部分は直すから、またやり直したいと伝えても気持ちは変わらない。お前に傷つけられた。こどもの親権は欲しいけどその可能性は低い。こどもと一緒にいたいけどお前とはやっていけない。とまるで相手にされません。 両親達を交えて話し合いをしましたが、その際夫は離婚は考え直すと言いますがいざ2人で話し合うと無理。離婚しかない。とばかり言ってきて此方の話を全く聞いてくれません。 これからも話し合う予定ですが、これはもう離婚回避できないのでしょうか…。 経験談などあればよろしくお願いします

    トピ内ID:6318259197

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    かなり厳しい状況

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    青空が好き
    >私は以前の優しい夫が忘れられず離婚はしない。悪かった部分は直すから、またやり直したい 本当に、悪かった部分を直せますか? 1.自分の意見を曲げない性格を、主様だけが曲げて、夫を優先できますか?おそらくは、主様から見て理不尽だったり、不合理だったり、するような意見を夫が言ってくるかもしれないですよ?直せますか?我慢して一時的に、ということだと、堪忍袋の緒が切れて、また衝突すると思います。 2.家事育児を主様が全部やることにあると思いますが、食器もテーブルに置きっぱなし、スマホばかりみて、こどもと遊ばず世話もせず、でいいのですか?イライラしませんか?共働きなのに、って思う方が普通なような気がします。 3.毎日ダラダラ晩酌続けますよ。食器は片付かないし、お風呂も遅くなるし、夫だけ気分よく酔っぱらっているだけで、主様には配慮ナシで、大丈夫ですか?文句は言えなくなりますよ。 そして、一番肝心なことは、主様がこれらを直し、離婚を回避しても、夫はもう元には戻らないかもしれないということなのです。 二人が対等であったころの関係性はもう、戻りません。二人の間には明らかな上下関係ができてしまい、夫には「お前に傷つけられた」という気持ち、以前の喧嘩が絶えなかった時の記憶が残っています。 主様がどうしても離婚回避したいというから、渋々、嫌々、離婚を回避してやっているんだ、という態度で主様に接してきます。また、あんなに俺を傷つけたのに、という冷たい目で主様を見ます。 優しい夫は、もう二度と帰ってこないかもしれないという覚悟のうえで、結婚生活を続けることになるかもしれません。

    トピ内ID:5457576807

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    それでいいんですか

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    🙂
    とも
    もし旦那さんが戻ってくるのを承知したとして、あなたは結局旦那さんのいいようにされるだけではないですか? 戻ってきてやったんだから文句言うなみたいな。そうなっても我慢できますか? ひたすら耐えますか?ましてDV気質のある旦那さんならちょっと言うだけでキレそう。私もされた事あるけど忘れる事はできません。いざこざがあるたびに思い出して恐怖です。 なぜあなたが下手(したて)に出るのかも理解できないし、旦那さんも幼すぎます。文句言わないで旦那さんの好きにさせる覚悟があるならいいと思います。 しばらく別居をお勧めします。

    トピ内ID:2654865652

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    無理だと思います

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    🙂
    匿名
    そこまで旦那さんがいうのなら もうもとに 戻るのは無理ですよ。 この先とぴ主がどんなに気を付けていても、 性格や考え方は簡単に変わらないので また、同じことを繰り返すだけです

    トピ内ID:2659088380

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    離婚した方が

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    🙂
    なるる
    いいと思いますけどね。 他人のご主人に対して失礼ですが、第三者から見るとろくでもない男ですし。 子供の手本になれない親って必要ないと思います。 文章読んだだけなら正直、どこがよかったの?って思います。 主さんも大人というにはちょっと幼く感じますけどね。離婚を踏みとどまったとしても仲良くやっていくのは難しそうに見えます。 私なら離婚します。まだ若いですし次の相手が見つかるかもしれませんよ。見つからなくてもご主人と一緒にいるよりはストレス堪らないかと。

    トピ内ID:5373655185

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    前提条件をお聞かせ下さい

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    🙂
    どかんどこん
    >夫婦29歳共働き >俺より稼いでから文句を言え お二人の稼ぎの比率はどうなっていますでしょうか? >悪かった部分は直すから、またやり直したいと伝えて この状況でトピ主がこんなに低姿勢って普通なら考えにくいです。 よほど稼ぎが少なくて一人では子供を養えないレベルなんでしょうか?

    トピ内ID:8618127161

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    私ならラッキーと思う

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    🙂
    養育費だけ有り難く受け取ってサヨナラでいいと思いますけどね 子供いるのに子供よりスマホ・・・まあありえないですよね 家も主人はまあ稼ぎますけど洗濯物と洗い物、お風呂も率先してやってくれます、でもね 私の場合自分の意見最優先にならないように相手の声に耳を傾けて、上手く折り合いつけながら相手の要望を出来るだけ叶えながら、日常生活が楽しくなるように工夫する努力はしましたよ その苦労は実ったのかもしれませんけど 大抵は1を上手く調整してお互いが夢を叶えてくれる存在だと安心感を演出する努力が必要なんですよね 基本、意見を聞いてくれる人の意見を人って聞いてくれるし、叶えようとしてくれるものなので 全てのすれ違いの始まりは1が原因ではないのかなぁって感じます 相手の意見を聞き合う、願い事を叶える関係になれていれば2はきっと今とは違う状況になっていたでしょうね 3は1が明らかに原因でしょう、ここまで拗れたら恋人期間の優しかった夫に戻ってもらうのはとてつもなく難しいですよ 1番大切な時期にお互いが最高の味方になる関係を作らないといけなかったのではないでしょうか 自分以外の他人は思い通りに動かせるものではないので、トピ主さんの思い描いた夫に変身してもらって婚姻生活するのはとても難しいのでは? 養育費だけもらって子供を一人で育てた方が子供の環境としてもマシかもしれませんよ。

    トピ内ID:2465156399

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    合意がないのに押し付けても無理

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    🐤
    WOW
    共働きとありますが、家計はどのように分担していますか? 完全に折半ですか? 収入割合に応じて分担ですか?(金額はいくらで、どういう割合でしょうか?) それとも、夫の稼ぎだけで生活して、トピ主の稼ぎはトピ主名義の貯金ですか? 家計を100%夫が負担しているなら専業主婦家庭と変わりません。 > 以前あまりにも言った事をしないのでイライラしていた所 トピ主が夫の言いなりにならないように、夫もトピ主も言いなりにはなりませんよ。 トピ主から見てやって当然のことを言っているのに従ってくれないと思っているのでしょうが、夫はやって当然のことだと思っていないんですよ。 まずは、争点になっていること(家事や育児)に関して、話し合いが必要です。 話し合いをせずに、闇雲にやれと言っても従うわけないです。 夫がどこまで家事や育児をやるのかに関して合意ができ、その上で夫が合意した内容に反することをしたらそれは夫が悪いですが、今は単にトピ主が自分の希望を言ってるだけです。

    トピ内ID:8254664619

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